Самые смешные истории за неделю!

Хлопанье дверьми....
Вот решила поделится семейной мудростью..хотя может это и не мудрость..
У каждого человека есть плюсы и минусы..и если научиться смотреть на минусы супруга/супруги как на плюсы.. у вас будет идеальный партнер.. конечно сказать легко, но сделать сложно.. недавно я смогла увидеть минус своего мужа как плюс.. если у кого есть терпение может дочитать до конца..
Итак... Мой муж спокойный человек, как принято научно говорить, интроверт он. Спокойный человек, держащий свои эмоции внутри себя...И вот его ужасный минус - это, где то раз в год взрываться. Все что было накоплено не посильным трудом, дает о себе знать.. Происходит обычно так: На лбу бежит горящая надпись, что бы ты не сказала и не сделала это произойдет..в силу того, что происходит это редко, опытов с моей стороны было поставлено мало, еще не знаю как этого избежать.. Он хлопает дверями и уходит в неизвестном направлении и возвращается поздно ночью или на другой день, ясное дело пьяный... сколько разговоров не говорилось, слез не лилось.. Пока у нас это так...И вот я в очередной такой раз, решила я пожаловаться знакомой, как у нас все трагично.. а она в ответ у тебя золотой муж.. я даже забыла рот закрыть от возмущения...а она объясняет.. мой тоже тихий и спокойны и тоже взрывается и тоже не часто.. только не уходит как твой, а выбрасывает это все на меня и на детей не стесняясь в выражениях...и ох как тяжело потом снова войти в мирный режим.. а твой все уносит из дома, ни разу не оскорбив и не унизив ни тебя, ни детей.. И я правда скажу, прям зауважала своего супруга.. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ...

Про алименты.
По РТР подняли тему алиментов. Как всегда "бла бла бла, мужики такие скоты, алименты не платят, государство обеспокоено". Меня до сих пор тоже как то эта тема задевала, чувствую несправедливость но где сказать понять не могу. И тут депутатша, крепкая такая кобыла сказала "надо в обществе менять сознание, мужчины не должны БРОСАТЬ своих детей" и... меня переклинило от возмущения а потом озарило.
Вопрос решается как всегда просто. Кому лень читать сразу к абзацу Как решается вопрос...

В проблеме алиментов конечно виноваты все, и государство, которое долгое время пропагандировало эмансипацию, и девушки, которые используют секс как средство массового подавления парней в самом широком смысле, и женщины, которые шантажируют мужика тем что отымут детей, и опять же государство которое легко и непринужденно отнимает у мужика детей после развода.
Тут кстати механизм не простой, а очень простой, если в семье дети и грянул развод мужчина по сути раб без права на свое мнение. А если дама беременна, то тут вообще вопросов нет, все просто автоматом, мужик идет лесом на заветные три буквы причем мгновенно и навсегда.
У него, у вчерашнего мужа и отца своих детей, главы семьи после развода остается только два пути.
Первое платить алименты под угрозой лишения родительских прав, либо лищиться родительсикх прав и все равно платить алименты.

Но это еще не все, чтобы мужик не отвертелся от алиментов, государство поучаствовало в теме еще раз и придумало тест ДНК, что позволяет четко привязать мужчину к алиментам сразу же после секса с девушкой.
И абсолютно, вот абсолютно плевать хотел он там, не хотел, думал, не думал.
Отказаться вообще невозможно, неявка в суд признается как отцовство.

Короче мужиков обложили со всех сторон. Остается только раздвинуть ноги и вперед.
Да, они пытаются скрывать доходы, работают себе в убыток и прочее, поэтому сейчас такое жесткое равновесие, женщины понимают что взять будет сложно, мужики понимают, что не платить реально но цена за это высокая. И все всех ненавидят.

С чего все начинается.
Возьмем молодого парня, который не асоциальный элемент, не дурак, не сволочь и хочет счастливой жизни. Начинается то всегда с этого, все хотят счастливой и долгой жизни.
Чего хочет парень? Правильно долгой жизни в первую очередь. И как любой нормальный человек хочет безопасности на закате жизни. Он хочет семью, чтобы когда он будет слаб и немощен, его окружали молодые и сильные люди, которые "подадут" тот самый стакан в водой...
И опять же как вменяемое существо, молодой парень понимает ничего не достается без труда и нужны инвестиции. И он женится, заводит детей с намерением прожить долгую и трудную но счастливую жизнь, чтобы в старости создать себе поддержку.
Но... тут вмешивается государство, которому надо извлечь дополнительную прибыль.
Оно, а также куча внешних факторов, большинство которых опять же профуканы государством начинает девушке внушать "женщина не раб на кухне, на кой ляд тебе этот быт, ты достойна лучшего" и вуаля, девушка подымает свой курносый нос и начинает выкатывать парню дополнительные требования.
Слово за слово, и вуаля, вот он развод.
Дальше государство просто и незатейливо отбирает у парня детей и по сути его мечта о безопасности в конце жизни превращается в пыль. ВОТ ОНО! Парень то хотел безопасности, а ее не будет.
Но тут опять же государство принуждает парня платить алименты и заботиться о детях.
Извините, дети будут с мамой, которая сделает все чтобы дети были с ней, она ведь тоже хочет "стакан воды" и не собирается ни с кем делиться. И возникает КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ.
Парня заставляют инвестировать бабки в проект, плоды которого пожнут две заинтересованные стороны, бывшвая жена и государство. Жена получит "стакан воды", государство рабочую единицу.
И как вменяемый человек парень или мужик не хочет инвестировать свои силы и средства в проект который ему лично вообще ничего не даст.
ВОТ ОНА СУТЬ АЛИМЕНТОВ.
Есть две абсолютно беспринципные стороны ЖЕНА и ГОСУДАРСТВО, которые на основании того факта что мужчина засунул свой половой орган в тело женщины в течение двух минут, обязан платить средства на возобновление рабочей силы ГОСУДАРСТВУ и на организацию безопасности в старости ЖЕНЕ.
И опять же как нормальный человек мужчина посылает эти сторны лесом, на те же три буквы. Кто хочет пускай сам и обеспечивает свои гаджеты.

Как решается вопрос.
Очень и очень просто. Надо парню гарантировать за его инвестиции защиту интересов мужчины в старости, а именно ГОСУДАРСТВО В ОБМЕН НА АЛИМЕНТЫ ОБЯЗАНО ГАРАНТИРОВАТЬ МУЖЧИНЕ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ УХОД.
Если государство гарантирует добросовестному плательщику алиментов персональный уход в старости от государства БЕСПЛАТНО и КАЧЕСТВЕННО, КОНФЛИКТ ИСЧЕЗНЕТ.
Я больше скажу, мужики будут сами подавать на развод при любом чихе жены, качественно и в срок платить алименты и уже дамы будут бегать как тараканы в комнате в поисках нормальной семьи.
А мужики будут спокойненько зарабатывать себе на жизнь, ездить на рыбалку, сидеть с друзьями и платить алименты вовремя и в срок.

На работе, сегодня.
Коллега стоит на стремянке, тянется к ящику с деталями.
Я сижу работаю.
Обсуждаем опции тюнинга "Запорожца".
Я:
- Чтобы сделать хороший тюнинг "Запорожцу", нужно поменять кузов, ходовую часть...
Коллега, чуть не падая со стремянки, перебивает меня:
- То есть ты хочешь сказать, что нужно поменять "Запорожец" на "Фольксваген"?
Я:
- Не обязательно именно "Фольксваген", для начала хотя бы "Фиат" можно.. или "Феррари", тоже на "Ф" начинается..

Пару лет назад по местному телевидению проскочил сюжетец. Показали двух пожилых людей, стариками их назвать язык не повернется. Староверы. Два брата. Возрастом за восемьдесят. Всю жизнь проработали на железной дороге, пенсионеры. Паспортов у них нет. Символика там по их вере неправильная, поэтому они их и не получают. Западло им. Живут с огорода и леса. Наличные добывают заготавливая и продавая сено. Оно и понятно, кто же людям без паспорта деньги выдаст. Диктор с телевидения рассказывала об этом тем снисходительно-паскудно-игривым тоном, каким обычно говорят о нелепых открытиях британских ученых, или о европейском политике, ушедшем в отставку из за смешной взятки. Дальнейший рассказ о том, что оба получили и отсидели по пять лет как верующие в начале пятидесятых меня уже и не удивил. На расспросы корреспондента как же они так умудряются жить, и не нуждаются ли в чем, братья отвечали, что прокормятся. Спросили только нельзя ли получить без паспорта медицинские полиса, в виде исключения. Хрен с ней с пенсией, но ведь старые уже, а без полиса к доктору не попадешь. Странно, ничего о вере, духовности, оскорблении чувств верующих они не говорили. Действительно как можно кому то оскорбить их , если это не могла сделать идеологическая и репрессивная системы Советского Союза. Рыночная Державность новой России тоже как то обломалась о готовность работать на сенокосе. Казалось бы, отступитесь, получите паспорта, а там и пенсии лет за десять набежало, и медицина. Так ведь не хотят чудаки- ортодоксы. А ведь веришь, почему то им, худющим фанатикам. Проповеднику с Патек Филипп, и лоснящейся мордой по циркулю в конце поста не веришь, а им веришь. Да ведь они всей жизнью своей чувства верующих оскорбляют. Новообращенных особенно. Если им в головы вступит сопоставить. Все таки гуманные времена нынче, в срубах за веру не жгут, в тюрьму не сажают. Участковый конечно должен зайти ,выписать постановление об административном правонарушении, не за веру, а за отсутствие паспортов. Штраф само собой у нас и у людей без паспорта берут.

Мелкая приходит с садика, рассказывает про своего нового парня, зовут Тихарь!
Да думаю, в какие дебри креатива только не уносит бедных мамопап, когда они подбирают имена своим единственным и неповторимым "убилбы".
Проверять в Четьи-минеи не полез, просто спросил у жены, оказалось, все норм, парня зовут Тихон. ...и добавила, от этого Тихаря, у нянек в соседней группе уши закладывает, а наша Алла "Пугачева" не отстает!

Читаю новость: «У журналистки Анны Писаренко в Верховной раде на совместном заседании комитета по борьбе с коррупцией похитили планшет».

Вот ведь зараза :(
Обожаю читать анекдоты и истории.
Честное слово !
Но, простите дурака, своих историй написать не могу.
Смешные ситуации есть и были, но писать про них сложно...
Что интересного про трезвых подростков, которые с боевым оружием шарились по Воронцовскому парку по вечерам в 80-е годы ? Боясь не то что применить, а просто показать..
Хотя уже тогда "разгул" вседозволенности набирал обороты.
А "химические опыты с таблетками перекиси водорода и фиксажа ?
Ну кто поверит, что можно сорвать уроки у этажа, если засунуть это вместе под закрытую дверь класса :)
Сейчас этого уже и не найдешь в магазинах.
А пугачи из трубки от холодильника ?
А два болта с гайкой посередине и чем-то между ними ?
Не проходили ?
Хотя есть еще доступные реактивы, которые при умелом использовании можно применить :)
Но это уже опасно :(
Привлекут по статье за терроризм или припишут к "пятой колонне".
И получается, что опыт, нажитый поколениями, уходит в ноль...
Должен сказать, что я благодарен тому, что меня научили родители и знакомые остаться в живых подростком и юношей.
До армии я бы не дожил.
И образование у нас было намного круче чем сейчас.
А это было уже не в СССР, а в начинающейся России.
Сейчас она поменяла свой вектор.
И хоть я и не считаю себя пятой колонной, но меня можно классифицировать за мои сообщения и в нее.
Я просто хочу, чтобы детям было где жить и учиться.

сломалась машина. неделю пешком. из магазина только самое нужное - потому как тащить на себе да и лишний раз топать не охота.
+ бешеная экономия за неделю
+ наконец то увидели заднюю стенку холодильника заодно его помыли
+ стал крепче спать
+ схуднул
в общем лень не только двигатель прогресса но и эконом в доме.

Как-то с малолетним сыном пересекала границу Литвы(ехали в Калининград).Не знаю как сейчас а, тогда останавливали поезд и тамошние пограничники ходили по вагонам и проверяли паспорта у пассажиров. Стояли достаточно долго, так вот мой сыночка попросился пописать. Туалеты , естественно закрыты, проводница посоветовала так пописать на землю. Я поставила сынулю в тамбуре на ступеньки и предложила так сказать произвести желаемое ,ну он и выполнил мое пожелание ,но дуга извините ,да еще с верхней ступени попала на асфальт другой страны. Нас было не видно, а вот струю таки да. Что тут началось! Прибежал наряд пограничников ,проводнице устроили допрос с пристрастием, пошли по вагону с досмотром. Короче мы признались в содеянном ,единственное, сына я им не показала, а сообщила что у меня маленький ребенок чуть ли не грудной. В общем с трудом удалось уладить международный конфликт.

Из новостей: «Саудовская Аравия пригрозила продать американские активы на $750 млрд».
Вспоминается мультфильм Простоквашино: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». А то б купили.

В старые добрые времена дорогого Леонида Ильича с его примера многие носили орденские планки или сами награды и не только по праздникам. Сосед моих родственников в деревне, с наступлением зимы, видимо под влиянием городских, одел на пальто и стал носить, единственную бывшую в доме награду, медаль Мать-героиня. У людей это вопросов не вызывало, дети ведь и его тоже. Надо отдать должное мужику, награду он носил только на пальто. А ведь сейчас этой медали больше нет, отменили. Вот вопрос для ВВП, когда восстановят эту замечательную награду, и заодно решат вопрос о статусе отцов, тянущих на себе это нелегкое бремя главы большого семейства

Лето, хорошая погода отправляла на подвиги! Вооружившись рыбаловными снастями, я с батей отправился на рыбалку. Прыгнул в мою легковую "пузатерку" французской сборки, мы отправились на лесное озеро вдали от населённых пунктов.
Дорога оканчивалась полем, по которому шла здоровая раскисшая колея, набитая трактатами местных ферм и в основном залитая недавними дождями.
Перепрыгнув по инерции первую лужу, я понял, что сотворил глупость, так как уже там чуть не застрял, хотя она была совсем безобидной. Развернулся. Выехал обратно. И о чем я только думал, когда её штурмовал!!! Ведь впереди был ещё километр внедорожных испытаний до озёра. Вдруг из-за леса появляется УАЗ. Водитель отечественного внедорожника увидел нас уезжающих с озёра и уже миновавших последнюю лужу. Он добавляет газу и проносится дальше к озеру перепрыгивая кочки и ямы, ныряя и выныривая из грязи, разбивая и дальше колею, производя впечатление.
-Во это настоящая машина для рыбалки! Не то что моя "пузатерка"! Тому водителю не придётся тащиться по грязи через поле до озёра! - Подумал я, надевая резиновые сапоги.
После этих мыслей машина почти пропадает из виду в очередной луже, метров в пятисот от нас.
Подойдя поближе, мы увидели уазик засаженный поуши! Толкать или копать было бессмысленно!
За трактором ездили на моей машине! В магазин за "конфетами" для тракториста тоже. И на рыбалку ещё сходили, а не ковырялись в грязи вытаскивая машину.
Перед своей машиной пришлось извиниться! Как оказалось, моя "пузатерка" лучший автомобиль для поездок на рыбалку!

Сидим в очереди к дерматологу, он же венеролог. Забегает молодой мужчина и рвётся в кабинет.
- Мне срочно надо сдать анализы!
Медсестра ему - Мужчина, успокойтесь, в порядке очереди зайдёте.
- Не могу, у меня дочка маленькая дома.
- Ну и что, с дочкой мама посидит. А вы потерпите.
- Да уехала мама! Дочка дома одна! Мне срочно надо сдать анализы!

Мне казалось, что я уже настолько привык к потоку журналажи, что вряд ли меня что-то может удивить. Но вот данная фраза из статьи, посвященной рейсу МН17 (http://utro.ru/articles/2016/04/11/1277908.shtml), повергла мой мозг с ступор. Приведу ее целиком.
"В итоге 13 октября 2015 г. эксперты предоставили итоговый в доклад, где отмечается, что падение самолета было вызвано взрывом левой части его борта, установленной на ракете, которая была выпущена из системы "Бук". "
Даже если посчитать предлог "в" опечаткой, то все равно, оцените красоту фразы: "В итоге ... эксперты предоставили итоговый доклад..." Остаток предложения попробуйте проанализировать сами. Мне понять что на чем было установлено и откуда выпущено не удалось. Если и у вас понять не получится, то подождите, пока в заключение эксперты предоставят заключительный доклад...

Дочь моя, к сожалению, больна. В частности, это проявляется в том, что ее пугают ситуации, которые обычный человек даже не заметил бы. Поэтому в нашем доме регулярно слышно "ты меня напугал" (прошел за спиной, когда полезла в холодильник) или "я напугалась" (тетка на другой стороне улицы уронила что-то металлическое).
Я каждый раз вспоминаю эти слова и выражение лица дочери, когда в новостях рассказывают про американский эсминец, которого один раз отпугнули возле Крыма (в итоге 20 морячков распрощались с опасной морской службой), а в другой раз недалече пролетел наш самолет на днях. Хорошо, что летчик не додумался приветливо качнуть крылом - а то экипаж эсминца от испуга мог бы и небольшую экологическую катастрофу устроить...

ХУЛИГАН
Хулиган - это фамилия ирландской семьи, жившей в Лондоне в конце XIX века и отличавшейся очень буйным нравом. Главным среди них был молодой Патрик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчётах и газетных криминальных хрониках.

На работе слышал как двое беседуют после бизнес-треннинга (вёл приглашенный иностранец на английском).
- Ты там чё-нибудь хоть понял?
- Ну так, что-то про рыб всё, да про рыб.
- Про каких ещё рыб?
- Ну там "э фиш энд э фиш..."
- Efficient?

Был у нас в институте профессор Тимрот.
Учился он в автошколе.
Раз приходит с занятий и рассказывает.
Подъезжают они на учебной машине к перекрестку, а инспектор и говорит:
«Осторожно! Наша дорога хоть и главная, в впереди - второстепенная, но там может ехать еще один тимрот!».

По телевизору репортаж: Церетели сваял 3-метрового Жириновского.
Учитывая обычные масштабы скульптур, В.В. для него меньше пигмея.
Да еще фоном "Боже царя храни" запустили - видимо имели ввиду В голове...

Сегодня в новостях REGNUM: "Временно исполняющий обязанности Чечни Рамзан Кадыров обратился к президенту России Владимиру Путину"
Если так и дальше пойдет,то Кадырова скоро назовут временно исполняющим обязанности Аллаха... Что, впрочем, в Чечне - недалеко от истины.

ПРиходит один наш молодажен на работу с походкой бывалого кавалериста или конкретного морского волка. Мужики аплодируют тетки хихикают мол орел! Обед Курилка взрывается как после попадания ядреной бомбы от смеха после рассказа.
МОлодым сняли номер для новобрачных. На столике стояли шампанское коньяк сигары.
Этот эстет макнул сирагу в коньяк и выкурил (в кино видел).
Когда ночью захотелось экзотики макнул.....в коньяк перед оральными ласками. Молодая в порыве страсти уже успела поместить обьект себе в рот а от крика чуток прикусила. Откуда крик ? Вам в детстве мама дула на ранку когда иодом мазала ? или зеленкой ? А тут в смысле там кожа ОЧЕНЬ чувствительная...
Мораль - не макай куда попало необходимые по жизни органы

История простая, но забавная.

Как то после успешной сдачи экзамена четверо студентов-оболтусов пошли выпить пива в кафе, которое прямо под бугорком от корпуса на набережной. Недавно полученная стипендия приятно согревала душу, а холодное пиво всегда было в тему.

И все бы хорошо, но с этой компанией приключилось вот что: в том семестре выгнали одно из этих четверых, в следующем - еще одного, в следующем - еще одного...

Я остался один и вся учебная группа начала посмеиваться, что пришел и мой черед, тем более высшая математика и физика - это вам не это, как говорил легендарный прапор.

Но, он не пришел, видимо, дело было не в мифическом проклятье, а просто надо было учиться...
Всем, кто узнал себя - привет!

Был в командировке, надо возвращаться, до города 120 км по трассе. Друзья провожавшие меня допоздна в придорожном кафе, заверили, что с отъездом проблем не будет. Мы подъехали к посту ГАИ, где был друг друзей, и они подсадили меня в попутную машину. За рулем оказалась женщина средних лет, рядом с которой сидел старенький дед. Со мной они по дороге общались мало, больше говорила она, что-то рассказывая деду, своему родственнику, время от времени клевавшему носом. Уже ближе к городу, я понял, что со ее слов, представляю себе, где она работает, и как и где ее можно найти в течении рабочего дня. Женщина миловидная, имя знаю, немного смущает высокий умственный уровень, но когда это останавливало.

В Лефортовом парке заметил новинку - две триумфальные арки. Оказалось, это уменьшенные копии арок, возведенных по указу Петра I по случаю возвращения его войск в Москву после Полтавской битвы. Всего таких арок император повелел возвести 8 штук, со всех сторон Москвы, высотой до 26 метров. Как будто войско собиралось входить в столицу со всех сторон. Две арки были построены за счет казны. А вот остальные шесть - просто песня: "Петр I повелел их профинансировать за счет различных сословий". Напоминает показания в суде: "наставив на потерпевшего пистолет, обвиняемый потребовал от потерпевшего профинансировать некоторые свои проекты". Предложение, от которого невозможно отказаться. Из этого выросла великая Россия. Может, ну их, эти демократические процедуры. Просто царю следует быть ближе к народу. Вот поговорил бомбардир Михайлов три минуты с наивным юношей итальянцем, и вот пожалуйста - получился Растрелли. Поговорил с другим - и вот на карте России выяснился Берингов пролив, и началась история Аляски. Чуть не переманил Ньютона, небрежно отставил за престарелостью и злобностью оного. А пока мы этого не поняли - пожалуйста, в Лефортовом парке наша страна смогла возвести миниатюрные копии 2 триумфальных арок из 8 в масштабе 1:5, хотя индустриальные возможности вроде бы несколько выше, чем триста лет назад.

вот что не так сделал? встал сегодня ранёхонько, походил туда-сюда, никто ничего не подаёт, на небо смотрел- крестился-опять тишина, может не с той ноги встал, завтра с другой попробую, смутное сомнение-а вдруг Бога нету....

Как то я ехал поездом Москва - Питер в июне 2015-го. Живу я в Питере, подрабатываю в столице. По интернету подрабатываю, я инженер. Но деньги за подработку надо получать "наликом" у заказчика в Москве, не спрашивайте почему. Так вот. Поезд 23-50, или около того. Зашел я в купе первым. Никого нет. Хорошо. Деньги в застегнутом кармане куртки, куртку бросил на полку. Лет десять уже как вечерний поезд из Питера в Москву и обратно, в будни, это командировочные поезда. Примерно так проходит процесс. Сели в купе четыре мужика. Почитали газетки, выпили минералки и спать. Тихо все и мирно. Пить пивко и водочку, кстати, сейчас нельзя, лет наверно пять как, т.е. транспортная полиция запросто оштрафует, сам видел такое. Пить - только по чуть-чуть, только прикрыв дверь. Заходит ко мне в купе молодой паренек в очках, сразу видно что питерский интеллигент. Простите, можно мне тут присесть и т.д. Взгляд одухотворенный. Вроде как немного навеселе. Но не страшно, подумал я, потому как сейчас все на боковую. Сел он на против и спрашивает. А как Вы к водке относитесь? И достает пол литру початого "бульбаша" плюс пару пластиковых рюмок. Я ему говорю, что водку я пью конечно, но вот прямо сейчас устал маленько, и к сожалению не буду. Он не настаивал, налил себе и выпил. Я его уже поближе разглядел, вижу что организм его не очень справляется с отравой, и пьяненький он уже прилично. Поговорили мы с ним про то да се, слово за слово. Он писатель, ездил с редактором на книжную ярмарку, с ними еще один писатель, он коллег по дороге потерял, но скорей всего они к отправлению поезда успеют. А нет - так нет. Минут за пять до отправления ввалились два мужика средних лет, поддатые сильно, но все же успели. Интересная оказалась компания. И правда писатели, я потом в интернете глянул. Люди не скучные, про театр поговорили, про молодежный что на Фонтанке. Про то что "Крым Наш", и что их московские коллеги пидарасы, т.к. сомневаются в этом. Потом о непростой писательской доле. Мол книгу написал, деньги получил и жди следующего пегаса вдохновителя, а жрать то надо. Они себе разливают, и мне каждый раз вежливо предлагают. И на пятом разе я сломался, выпить все же хотелось. Поезд тронулся, мы тепленькие, за окном лето, компания супер. Только вот про деньги приходиться помнить, но ведь про них только я в курсе, т.ч. все хорошо. Смущал немного шум в вагоне. Обычно пол часа как поехали и все затихает. А тут движуха в коридоре. Кто то в дверь вломился, ошиблись купе. Выглянул я из отсека, а по вагону девки носятся молодые, за ними парни, все гогочут и натурально пьют. Весь вагон! Двери открыты, проводников не видать. Но так как я тоже согретый, то не показалось мне это чем то из ряда вон. Мои попутчики достали еще бутылку, в тот момент я напомнил себе, что надо приглядывать за баблом, и пить мне уже не надо, ну если только еще полтинничек и все. Дальше время полетело не линейно, вдруг стало 3 часа ночи. Бутылку допили. Двое из троих уткнулись лицом в подушки. Вырубились. А вот старшой оказался покрепче, не брала его белорусская водочка на картошке. У него просто начало тихо сносить башню. Он решил, что непременно познакомиться и очарует молодых круто-бедрых девок, причем всех, причем немедленно. Я его сперва то пытался удержать от оплошности такой. Говорю, мол там парни у девчат, все пьяные, получите, говорю, Павел по физии, в лучшем случае. Дверь я запер, поднял предохранитель, забрался на верхнюю полку. Лежу думаю как в туалет сбегать так чтоб деньги не сперли. Трезвею естественно, и в вагоне гул и пьяные вопли. Мне уже показалось что кто то убивает там кого то, и что все это уже не весело совсем. Вызову, думаю, сейчас полицию, пускай повяжут всю эту пьяную кодлу в Бологом. А Павел раз в 10-ть минут встает и пытается открыть дверь, хорошо защелка не пускает, а как ее открыть от не может сообразить, кажись, это его и спасло от мордобою. Часов в пять, ближе к Питеру стало светло за окошком. Потому как "белые ночи". Павел очнулся от дремы, попытался открыть дверь, но не смог. Потом он вдруг решил что мы уже приехали. Стал всех будить, мол северная пальмира, просыпайтесь суки! В общем я как то дотянул до 8-ми утра. Зашла к нам проводница. Чаю и т.д. Я ее спрашиваю, а что это у вас в вагоне ночью было то? Я не спавши, с похмела, злой и уставший. Я говорю, обязательно расскажу про эту веселую ночь на РЖД другу, знатному блогеру с ником periskop. Я не врал, в тот момент. Серега от РЖД имеет грамоты и читает его тридцать тысяч народу ежедневно, и руководство естественно. Он по теме железных дорог очень крут. Она развернулась и ушла. Как то быстро ушла. Так же быстро пришел начальник поезда. В фуражке. В длинном форменном пальто "в пол". Вытянулся по струнке, покраснел и рассказал. Что, Краснодар-Маш-Тепло-Строй (название придумайте сами), купил для своих сотрудников корпоративный тур в культурную столицу, на белые ночи посмотреть, прислониться так сказать к прекрасному все душой. И тур этот проходил через Москву, и в двух соседних вагонах едут сотрудники и сотрудницы этого замечательного предприятия. И что ничто не смогло их остановить от естественного желания немножко выпить в пути по дороге к культуре. Что транспортная полиция приходила и ушла. Что никого не убили по дороге. Что меня могли бы переселить в свободное купе, и что не надо никуда жаловаться, пожалуйста. А у нас то тоже -"картина маслом". На столике и под, валялись пустые бутылки из под водки. От всего коллектива купэ пахло перегаром, двое до сих пор в отключке. Не стал я из себя корчить святого, и жаловаться не стал. Просто накинул куртку, сказал спасибо за компанию, и побежал в метро.

Пришло мне спамовое письмо, отправитель "Константин", текст: "Приветствую Вас, Как я ПОНЯЛА, у вас возникли сложности с поиском..." Надеюсь Константину все-таки станет получше!

Мужская логика разбивается о женскую адекватность.

Подумываем о смене машине. Мысли вызваны исключительно соображениями стремительного падения стоимости нашего шедеврального кара с годами и идиотским социальным давлением.
Муж агитирует меня за разумный (с его точки зрения) вариант:
- Появилась классная маленькая машина! Пробег – всего ничего. Мерседес! Тебе же эти машины нравятся. А цена!
- Конкретнее? Мне буквы ни о чем не говорят.
- Маленький автобус!

Есть два состояния, в которых я действительно опасна для окружающих: я на лыжах и я за рулем автобуса.

в детстве изредка мочился во сне, ничего аномального. вырос и никогда проблем не имел, даже упивавшись в зюзю. но два раза это все–таки случилось. первый раз в 90х, мне 26, я сошелся с моей будущей первой женой и купил дефицитный дорогой раскладной диван–кровать. в первую–же ночь обмочил ее и новый диван– хотя был трезвый. в 38 лет был женат второй раз и купил спальню за 6000 зеленых кинг сайз и обоссался аналогично. сейчас разведен, думаю кто больше виновен в случившемся – новая жена или новая кровать.

Какие мы все-таки разные с детьми: у меня была доска, странно распиленная, я представлял у меня автомат, идет моя дочка с коробочкой с мелками и представляет у меня планшет (правда она сказала паашет).

Кстати, мужики, мало кто знает исторический факт о происхождении слова пи..д$ц!
Обратимся к мемуарам:
При стрельбе из осадных орудий, стреляющих дробью, прицеливание длилось очень долго,
поэтому при осаде города Пизы в 1370 году всякий раз, как осаждающие готовились сделать выстрел, осажденные уходили на противоположный конец города. Осаждающие же, пользуясь этим, бросались на приступ.
Так и родился в русском языке такой необходимый нам лозунг!

Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули.
Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.

04:04
Японский фондовый рынок отрылся ростом в пределах 1,3%