Самые смешные истории за неделю!

Прямая линия с Путиным. Видеовопрос с какой-то там супер-мупер фермы. Идеальный порядок, красота и т.д. Главный, перед тем как задать вопрос, долго рассказывает о своих проблемах. На заднем плане стоит рабочий в идеально чистой спец. одежде и типа метлой подметает. Причем все три или четыре минуты он стоял НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ и махал своей метелкой. Пля, ну хоть бы на шаг сдвинулся...

Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:
- Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?
- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.

Смотрю по телеку чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Поймал себя на мысли, что болею за спортсменку с большими сиськами, а когда понял, что она наша, российская, стал еще больше болеть за нее.

в начале 90х работал опером в милиции. однажды ночью проснулся от крика жены, я во сне завел ее руку за спину и проводил задержание.

Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, - сказал он. - Но я велю выпороть его хорошенько... По-родственному...».

Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я всё записал на бумажке: "Светлана 8-916-ххх-хх-хх".
Вечером жена скандал закатила.

У нас в Казахстане полицейским запретили иметь мобилы с андроидом. Должны быть функции звонка, смс и все. У меня друг-подполковник нашел свою старую сотку и камеру закрасил черным лаком. Посетители сдают свои сотки на вахте. В приказе мотивируют, что через телефон можно прослушать все что говорят в кабинете без желания хозяина телефона. Но мы посидели-подумали и поняли, что это чтобы не записывали на камеру что делается в полиции и выступления начальства. А то было несколько случаев, когда записали как на разводе начальник матом орал на подчиненных (это у них стандарт) и выложили в ютьюб. Много голов полетело, по ящику показывали.

Племянница, 5 лет, отсутствием аппетита совсем не страдает.
Начался новый период, когда реакция на поцелуи взрослых друг с другом - громкое "фуууу" и демонстративное отворачивание с брезгливой миной. Когда в очередной раз разговор зашел об этом, спрашиваем - "а как же ты пойдешь на свидание, там надо целоваться будет". Ответ потряс - "а что, там целуются? А я думала, что только обедают..."

Были по волей случая на одном из пляжей на курорте и через 3 дня меня начали допекать родственники "мол харе пить !-ты же на отдыхе..."
Я отмазывался как мог пока не психанул и не показал ценник в кафе
- минералка 0,33 литра 80 р
- коньяк 100 гр 100 р
...фраза воды я и дома попью с тех пор стала с ОСОБЫМ смыслом

Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам.
Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: «Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла».

Положение обязывает

Вместе с другом пришли в ведомственную сауну крупной строительной организации. Все сделано качественно, отличный общий зал, удобные сидения со столами. Хорошо сидим после сеанса, народу мало. С грохотом открывается входная дверь, в проеме возникает видение в образе уборщицы. Серый халат, ведро, швабра. Все это не скрывает, а только подчеркивает красоту и сексапил высокой статной женщины лет 35. Даже резиновые сапоги на потрясающих ножках, только подчеркивают их совершенство. Не успев поймать стремительно падающую челюсть, мы, все присутствующие, обложены до боли знакомыми словами: "Ходют тут, ходют, только мусорить могут". Дальнейший аудиоряд известен, но какой это был голос...
Неужели социальный статус даже такой красавицы определяет модель поведения. Короче, опять иду в эту сауну, долой все социальные барьеры.

Только что услышала в обувном магазине. Магазин этот мой любимый, там и обувь хорошая, и очень профессиональные продавцы. Система оплаты в этом магазине привязана к личным продажам (важно).Ну так вот. Хожу, смотрю чего новенького появилось, продавцы меня не трогают, посматривают только, но общаются между собой.
1: "Наташа, мне сегодня такоооой сон ужасный приснился, я так испугалась..."
2: ?
1: "Будто ты меня за горло двумя руками держишь, душишь и говоришь "ты пробила на себя МОЮ пару". Я тебе говорю "когда, Наташа? Напомни, я такого не помню, Наташа". А ты дальше меня душишь и страшным голосом "Ты пробила на себя мою паруууу!!!".
И я поняла у каждого профессионала свои профессиональные кошмары ))).

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

Рассказал человек:

Работали они по колхозам, пахали поля, как наемники. Так в одном месте поселили их где-то на отшибе, и все было нормально, пока была работа. А потом пошел дождь... Как он говорил, водка с собой была, и дня четыре график был один: проснулся, опохмелился, уснул, опять проснулся, нажрался, лег спать. На пятый день водка кончилась и возник вопрос о пополнении припасов. Но дождь не утихал, и дежурный велосипед седлать никто не захотел. Потребность оставалась. Было решено отправить гонца на Т-150К (колесном), но так как трубы горели у всех, и каждый понимал, что посланец опохмелится первым, консенсуса не получилось. Все 8 человек поехали вместе. Дорога к селу пролегала через дамбу между прудами, но эту преграду наши герои преодолели. Добрались до водки и там же и уснули. Но на тракторе стоял GPS-маяк, начальство вникло в ситуацию. О штрафах говорить не буду, не помню. Но представитель вышестоящих, прибывший на место, настоял, чтобы трактор на место возвращал трезвый тракторист. И ту же дамбу ТРЕЗВЫЙ тракторист проехать не смог, она оказалась слишком узкой... Отгоняли в объезд. Вот так!

Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.

У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.

Про модные тенденции сезона весна-жижа на одном из новостных порталов Екатеринбурга:

...особенно необходимый в этом сезоне аксессуар — респиратор. Он придаст вашему образу оттенок апокалиптичности и надежно спасет от смога, нависшего над городом.

Только что, в передаче 'Линия жизни' с Алексеем Леоновым (это космонавт такой, пиндосы) услышал. Сын одного из космонавтов часто провожал отца до автобуса. А когда малыша спросили - На чём летает твой пап, тот с уверенностью ответил На автобусе!

Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной!
P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...

Работаю в наркологическом отделении ПНД. Параллельно подрабатываю на репетиторстве по биологии, реже по химии, не суть. Клиенты, в основном, из серии «скоро ЕГЭ, сын в мед поступить хочет, а по анатомии тройка с натягом». Отвлекаясь, скажу, в медицинский часто поступают не для того, чтобы потом работать по специальности, а сократить время от выпуска до наступления призывного возраста. В медах, в отличие от какого-нибудь машиностроительного, учатся 6 лет а не 4, то есть скрываться от военкомата на два года меньше.
Очередное блондинко со своим оболтусом пришло. Почему так написал? Потому что это не светловолосая дамочка с сиськами 5-го размера. Мужчина средних лет, состоятельного вида. Стандартный диалог «здрасьте - здрасьте - мне вот вас посоветовали». Далее, указывая на парня рукой, дословно: «11-й класс заканчивает, по всяким рефлексам Павлова подтянуть нужно, хочет стать ШИЗОФРЕНИКОМ».

Что мужик ляпнул, до него дошло не сразу. После короткой беседы с парнем понял, ему действительно нужно стать шизофреником, если не хочет после первой сессии стать солдатом.

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

К сегодняшней про "сколько лет твоему папе?"
Ребят, так ведь это же классика! Надо же ребенку до такого додуматься?
И вспомнилось свое. С дочкой, не родной, но любимой, едем из Нижнего до Ярославля на Метеоре "Конструктор Алексеев". От нечего делать бродим по палубам. На выходе - пожарный щит. Там топорик, лопатка, ведро, спасательный круг.
Дочка задает вопрос:
- Ну, спасательный круг - понятно. А зачем здесь ведро? Кругом и так вода.
И тут же сама на него отвечает:
- А, поняла. Если человек упадет за борт, надо бросить ему спасательный круг, а потом взять ведро и вычерпать Волгу.
Ей было то ли десять, то ли восемь лет.
Шутку Экзюпери про то, как выловить всех львов в Африке, мы прочитали гораздо позже.

В молодые годы, провожал девушку с общей пьянки, доехали лифтом до 7-го этажа, целовались. Говорю, жаль, что никогда больше не встретимся. Она моргает, чуть ли не слеза.. Прошло 12 лет, прохожу мимо станции, смотрю она, подошел, целовались....

Преамбула:

В Питере полицейские обратили внимание на маленького мальчика, который шагал по улице без сопровождения взрослых. Полицейские решили поинтересоваться, куда направляется ребёнок. И с удивлением услышали, что он идёт на тренировку.
-А почему без мамы?-спросили дяденьки.
-Мама меня отпустила,-сказал ребёнок.

Дяденьки посадили мальчугана в машину и отвезли в отделение, по пути узнав, что ему 6 лет и что мама его всегда отпускает на тренировку одного.

Узнали они у малыша и адрес, по которому они с мамой проживают, а потом вызвали в полицию маму и предупредили, прочитав статью об оставлении ребёнка в опасности, а также оштрафовали непутёвую мамашу.Если ещё раз такое повторится, то маме пообещали, что ребёнка отберут и отдадут в приют....

Смешно, воистину смешно. Я не понимаю, а как тогда выжили мы. Еще дошколятами мы носились по дворам, плавали на плотах из старых дверей по гигантским лужам и рекам "Вонючка", с надутыми шинами бегали на Волгу и переплывали ее перед круизными теплоходами, ходили через дорогу с бидончиками в магазины за молоком, ездили сами на автобусах в центр поглазеть на марки в магазине Филателист. Милиция тогда почему-то не штрафовала родителей, за то что она (милиция) не организовала на улицах города такого порядка, при котором дети могли свободно гулять по улицам без взрослого конвоя. Та милиция не занималась обслуживанием своего начальства и сбором денег с автомобилистов. Они занимались тем, чем должны были заниматься - делали наши города безопасными. А чем занты эти полиционеры - штрафованием родителей?

А давайте оштрафуем вот этих вот полиционеров за то что они не выполняют своих обязанностей делая наши города безопасными, а детей защищенными. Им не начальники платят зарплату и пенсии в 40 лет (в разы большие чем у тех, кто их заработал) - а все мы, кого они готовы штрафовать за свою плохую и бездарную работу.

Случайно подслушанный разговор школьников средних классов.
- Мой папа и все его друзья работают в процветающих и богатых фирмах и ездят за рулем дорогих иномарок.
- А мой папа и его друзья нигде официально не работают и машин сами не водят...
- Ну чего тут крутого?
- Да ничего крутого нет, просто папа и его друзья миллионеры и ездят на машинах с персональными водителями...
Как говорил Шекспир: «Хоть это и безумие, но в нем есть последовательность».

Кошки всегда приземляются на лапы. (зоозащитникам не читать).
Как положено - преамбула.
Я люблю переворачивать котов. Ну действительно, они так здорово крутятся в воздухе! Кот берется за лапы, (одной рукой - за задние, другой - за передние) переворачивается спиной к полу и отпускается. Метра высоты котам хватает, чтобы приземлиться на лапы. Я это так и называю - переворачивать котов. (Если зоозащитники читают, поясняю - коты не травмируются. Особо чувствительные особы могут считать это видом спорта для котов.)
Собственно, история первая.
Я пришла в гости к подруге. Ее кот был тогда "подростком" месяцев семи. Я спрашиваю у подруги: "Можно кота перевернуть?" - "А это как?" - "Сейчас покажу."
Беру кота, как положено, за лапы, перехватываю спинкой вниз, отпускаю. Кот плюхается на задницу, морда выражает полное охренение и непонятки. Выясняется, что с ним никто ничего подобного никогда не делал. Моя морда тоже выражает непонятки - коты должны приземляться на лапы! Всегда! Я лично перевернула несколько десятков этих друзей человека! Что-то не так!
Кот тем временем забился под диван и охреневал уже оттуда. Подруга заинтересовалась экспериментом, мы решили повторить. Второй раз был успешным - кот догадался, что от него хотели, перевернулся как положено, успокоился и разлегся на подоконнике.
История вторая.
Через полгода я снова пришла к ним в гости. Кот к этому времени вырос, был кастрирован и на этом фоне отожрался раза в два. "А давай еще раз кота перевернем? Он же научился в прошлый раз!" - "А давай!"
Кот снова плюхнулся на задницу. У него центр тяжести сместился по причине лишнего веса. Сцена "Те же", эпизод второй. Смотрим друг на друга в непонятках. Подруга требует повторения, потому что это явно непорядок! Неправильно!
По причине отожранности кот забился неглубоко, отловить его было проще. В этот раз он справился с центром тяжести и приземлился как надо, сразу успокоился, но развалиться на подоконнике не смог - из-за новых габаритов он лежал на нем аккуратно, рискуя свалиться.
Всем добра и котиков.

Фильм "Отдать концы", драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?

Межшкольная олимпиада по физике. Заключительный вопрос - Кто "отец" американской атомной бомбы. Ученики конечно не знают тонкостей и в ступоре. Одна девочка говорит что помнит, что программой руководил еврей какой-то. А из предложенных кандидатур кудряшки только у Энштейна...
Самое интересное что ответ признали правильным, хотя отцом считается Опенгеймер.

В столице Болгарии, Софии на крыше девятиэтажки энтузиаст поставил три улья. Мол, место есть, удобно пчёлам летать, профит будет. Покрасил дядька ульи в национальный триколор, почти как российский, только посередине - зеленый. Журналисты приехали, берут интервью, мол что да как. Пчеловод вещает о том, как все классно. Репрортер спрашивает, а какой улей больше понравился пчёлам? Красный, с уверенностью отвечает пожилой пчеловод. Женщину-журналистку аж перекрутило, она ему шыкает, тсс, тсс, нельзя про красный цвет, пытается сразу сменить направление. Вот так, уже на коммунистический цвет в Европе подсознательно реагируют.

Еще раз к вопросу о совковости как о некоем авангарде.

В интернете мелькают сообщения о том, что у людей, посетивших Крым, потом могут быть неприятности.

История повторяется, но, как обычно, не в виде трагедии, а в виде фарса...
Когда я был на научной стажировке в Западной Германии, нас всех стажёров в Москве предупреждали, что нельзя посещать Западный Берлин. В ФРГ его считали частью Западной Германии, а в СССР - отдельным государственным образованием, на посещение которого нужна специальная выездная виза, которой у стажёров нет. А такие визы были когда-то. Но многие стажеры нарушали этот запрет и летали из ФРГ в Западный Берлин на экскурсию. Стену, например, посмотреть. Никаких штампов в паспорт не ставилось. Но один раз случилась нелетная погода и экскурсантов вернули в ФРГ не на самолете, а на автобусе, и ГДРовские пограничники проставили в паспорте этого незадачливого стажера роковой штамп. Из-этого у него были крупные неприятности по возвращению домой.

Сколько рассказов про лихие 90-е, и как все красиво рассказывают.
По правде не всегда было так.
Лет 20 назад в городе С на Волге была частная телерадиокомпания. Состав учредителей там был пестрый. Было два Саши, один дебил-водитель мусоровоза, другой шизоидный учитель-неудачник. Саша с мусорки бредил идеями телевидения в поездах, брал деньги с предпринимателей якобы за содействие в выдаче кредита, имитировал отъезд в Москву в парадной форме, потом выходил на ближайшей станции и все. Прекратилось все, когда он в очередной раз снял проститутку, а та оказалась клофелинщицей, деньги и документы отобрала. Но когда обман вскрылся, ему... ничего не было.
Были два Юры и Коля, вроде музыканты, вроде бизнесмены, толка от них не было никакого, клали в карман налик за рекламу знакомых торгашей. Один Юра после развала бизнеса полдня плакал в трубку однокласснице, жаловался на невезучесть, потом пристроился где-то в Москве. Второй вообще себя потом гранатой взорвал в ссоре с женой. Как такие работали? Так и работали.
Один учредитель набрал у братков денег на телевидение, а сам вложил деньги в пиво и прогорел. Братки стали долг требовать, соучредитель настучал на них в "Кобру", вроде как рэкетиры напали. Договорились, что братки придут в офис, типа разбираться, а за стенкой спрячутся СОБРовцы. Сигнал к атаке - кодовое слово, все должны лечь на пол. Стрелка случилась, а кодовое слово не было произнесено. Заявителя потом спросили, мол, чего слово не сказал. Он ответил, что пол в офисе был грязный, ложиться на пол неохота было, помыть пол не решился, необычная чистота в офисе спугнет братков. В общем, он так и остался должен. Братки к нему пришли, он справку из дурки показал, и братки ничего ему не сделали. Потом, правда, тот из братков, кто денег дал, при встрече в городе регулярно бил заявителя в морду. Так и вели бизнес в лихие 90-е по правде, а не по красивым рассказам.

Устраиваюсь на работу. Начальником отдела продаж в дистрибьюторскую компанию. Прошёл собеседования в отделе кадров, у зама коммерческого. Беседую с коммерческим, вроде, всё хорошо, говорим на одном языке. Пожали руки, попрощались, и он выдаёт: а ты кто по гороскопу? Я, немного в ахуе - "рыба", а что?
- Ааа, да нет, всё в порядке, рыба нам подходит...

был у меня случай. Работала торговым представителем у меня девочка - Надя Бабкина. Всё время с ней приключения случались. Вот одно:
Заходит она в магазин, переговорила с начальством, все вопросы решила, ну, и по уставу нужно сделать мерчандайзинг - товар на полках расставить как положено. Заходит она за прилавок, кладёт сумочку с казёнными деньгами на него, поворачивается спиной, и начинает расставлять товар. В это время в магазин заходит местный тагильский гопник, просекает фишку, хвать сумку и бежать. Надя бежит за ним, за ней грузчик из магазина. Бежит эта троица по Вагонке, бежит, и этот Ровшан кричит, Надья, я в сланцах, а ты в кроссовках, ты дай мне свои кроссовки, я его догоню. Эти чудики садятся на бордюр и начинают переобуваться. Занавес.

Как просрать миллион.

В конце 90-х, начале 2000-х жил-был мэр в одном волжском городе, который одно время хотели назвать столицей Поволжья. Он был очень толерантен и держал возле себя геев.
Некоторым он доверял фонды благотворительные. Предприниматели вносили туда деньги, а им за это подписывали в мэрии нужные бумажки. Захотелось мэру выпускать свою газету с названием города. Поручил он это своему карманному благотворительному фонду, а директором поставил сами понимаете кого. Как его звали, история не помнит, назовем его Ваней Барановым.
И вот на носу выборы в гордуму, газета вовсю рекламирует нужных мэру кандидатов, как вдруг выясняется. что работники уже не первый месяц зарплату не получают, а типография газету ежедневно печатает в долг, чтоб не портить отношения с мэром. Кроме того, Баранов им от лица мэра обещал, что как только выборы закончатся, он со всеми рассчитается. Накануне выборов работники и типография все-таки решили забастовать.
Ваня решил спасать положение, сказал, что ему дали выручку с выборов, в том числе нал для расплаты с редакцией. И вдруг пропал. Сначала подумали про него плохо, но он позвонил и сказал, что в больнице, потому что отравился вермишелем. Все удивились и стали ждать Ваниного выздоровления. Он выздоровел и вернулся без денег. То есть безналом он с типографией немного расплатился, а нал исчез. Рассказал он байку, что, мол, когда он отравился, его скрутило, потерял сознание, а очнулся без денег. Что делать, поверили. Денег больше в редакции не увидели, а через месяц и газета перестала выходить.
И только когда мэр ушел и его карманных геев разогнали, всплыла правда.
Ваня Баранов отравился не вермишелем, а в "Гранд Мишеле", ресторан такой в этом городе. Никакого сознания он не терял, все было совсем не так.
Когда Ваня отравился, начался у него понос. Прямо во время акта с любовником. Любовник обиделся и для моральной компенсации весь налик у него и забрал. Потом Ваня действительно попал в больницу, отравление-то было самое настоящее.
Судя по тому, что долг по зарплате был миллион рублей, Ваня был первым, кто на практике показал, как просрать миллион.

Оооо, что ты знаешь о тяжелых днях, когда под окнами, набивая старый форд тюками собирается бывший муж, и ты таки нашла чем бросить в добрый путь, а рама не открылась... :(

На выходных от переизбытка энтузиазма решил булочек напечь, а для колорита решил их делать ванильными, прикупив в соседней лавке ванилин. Но булочки в результате ничем не выдавали своей ароматизации и оказались вполне обычными на вкус. И ввиду отсутствия интереса домашних к вчерашней выпечке оставшуюся горку булочек потащил на работу, типа к общему чаепитию, где я посокрушался насчет фальшивого ванилина. А после обеда один коллега мне заявляет "всё-таки они ванильные" и пояснил "..отрыжка ванильная".

Зимы последнее время стали совсем условно-символическими. Поэтому по весне воды в реке мало. Уже битый час сижу с удочкой на клиническом бесклёвье. Воды-то нет совсем. Почти. Зато на день всех космонавтов подачу тепла организовали. Можно пузо на солнце выкатывать и млеть с прищуренными глазами.
И вдруг, абсолютно без видимых причин, в метре от поплавка выныривает поганка с рыбёшкой в клюве. В смысле утка класса "нырок". Посмотрела на меня ехидно, заглотила нагло свою уклейку и крякнула что-то не очень разборчиво. Типа, "Мудак! Учись, как рыбу ловить надо!". Высказалась и поплыла дальше по течению лёгким катером.
Но осадочек-то остался. Как будто в душу погань наплевала. Смотал удочку и пошёл пиво пить. Чтобы подлечить моральную травму. В магазине, к счастью, утки не водятся. Из-под носа бутылку никто не выхватит.

Идем с дочкой (4года) на самокате гонять. Она долго собирается, копается, отвлекается, рот не закрывается, мама раздражается, я стою как остолоп со спортинветарем. Наконец-то выходим. Ребенок вдруг как заорет благим матом. Спрашиваю, в чем дело? Оказывается, мама её вытолкнула в спину. Ничего страшного, говорю, человеку остро захотелось побыть одному, вот ты вырастешь и тоже её вытолкаешь.
Ребенок еще пуще в истерику:
- Ага, я когда вырасту, она уже умрет!
Добрая у нас семейка...Адамсы, ебать их в лоб

Это у нас на шахте был один такой паренёк, Бодя. Простой слесарь.
И наградил бог Бодю с рождения щедро там, где всем завидно. А в остальном - нет. Даже росточком не наградил.
Ну и, ясен пень, секретничали о нём женщины не только на нашей шахте, но и по всем остальным; а началось всё с банщиц, понятное дело.
Женщины Бодю любили. Записывались к нему на приём за два месяца вперёд и живой очереди не признавали.
И вот однажды пришла к нему одна по расписанию - и муж её, проходчик один, следом явился, распознал как-то про женины шуры-муры.
Позвонил мужик в дверь - а Бодя, придурок самоуверенный, не глядя в глазок, заявил ему через хрупкую филёнку: Чего лезешь, тебе через полчаса назначено. Ну, проходчик осатанел, дверь вышиб и ворвался в гнёздышко без спроса. Бодя тут же удрал от него и заперся на балконе, только форточка открыта.
Мужик этот смотрит - баба его не раздетая ещё; на столе вино, бокалы... Вмазал он своей благоверной пару оплеух, чтоб прочувствовала остроту момента, уселся за стол, налил себе стакан вина, выпил, и говорит: Ну чё, козёл? Пиздец тебе. - и вторую наливает.
А Бодя-то там, на балконе, умирает прямо от стыда - слышит же, как приглашённая им женщина скулит на диване...
И тут, хрен знает с чего это вдруг, вспомнилась ему школьная программа - Пушкин, Лермонтов и другие благородные мушкетёры.
Приосанился он, как мог, да и сказал проходчику этому через форточку: Я готов дать тебе любое удовлетворение!

Проходчик даже вина не допил, поперхнулся - а потом высадил балконные двери, выудил Бодю с балкона и уханькал его почти до полусмерти.
Правда, сам же потом, с бабой своей вместе, его до районной больнички и дотаранил. Бодя пролежал полтора месяца в хирургии...

Вот до чего могут довести благородные порывы.

спижжено у siux из КиО

Пошли с дочкой в бассейн. Перед тем как впустить посетителей с детьми в воду, инструктор интересуется умеет ли ребенок плавать. Моя дочь плавает неплохо, не профи, конечно, но все же... Нас отправляют на одну из средних дорожек. В течение всего сеанса инструктор, она же тренер, внимательно наблюдает за дочкой, видимо с целью заполучить ее в секцию. А за 10 минут до окончания сеанса с разрешения инструктора можно понырять (или попрыгать солдатиком) с тумбочки. И вот мое чадо уговаривает меня это самое разрешение получить. Подхожу к инструктору, задаю вопрос, получаю согласие. Счастливый ребенок прыгает раз, второй. И в тот момент, когда она уже прыгает в третий раз, инструктор задает вопрос:
- А она у вас хоть плавать-то умеет?
Я в ступоре, дочь чуть не захлебнулась от хохота под водой.

На день рождения в нашей большой компании рядовые сотрудники обычно проставляются внутри проекта. Поэтому у сисадминов на почте стоит фильтр на слова "торты" и "пицца".

О копирайтерстве:)

Звонок от сотрудника, начало февраля.
- Послушай, как тебе текст.
- Ну.
- На день Святого Валентина...
Чиво?....
Как говорят у нас в Ростове, стопэ. С ударением на последний слог.
- Миша, ещё раз с начала.
- Ну, на день Святого Валентина...
- Стопэ! Ты сам слышишь, что читаешь?
- А?
- Ну насчёт на день Святого Валентина.
- Ну.
- Блядь, на что его надеть нужно, этого несчастного Валентина?! "Надень Святого Валентина!" Это что, для пидаров продающий текст?
Пауза. Потом:
- В смысле?
- Ну слышится-то как? "Надень святого Валентина"...
Сразу:
- Ойблять.
Долгая пауза.
- Да. Как-то... Я сейчас перезвоню заказчику.
Через полчаса:
- Он не видит ничего такого.
- Миш, ну хоть замени на "Ко дню Святого Валентина"...
Через 15 минут:
- Заказчик менять не хочет.
- Миша, ебитесь коньком. Твой заказ, не мой.

Вчера:
- Ты была права...
- В смысле?
- Ну, по поводу заказчика. Пидар, сука, кинул. Я им для их сообщества сделал тексты для мужских бань... Наебанили.

Дочке 5 лет, ходит в детский сад. По отдельным признаком понимаю, что малыши внимательно следят за жизнью страны. Спрашивает:
- Пап, а ты крутой?
- Вроде нет, наверное как все.
- Вот у тебя голова круглая и без волос, а все равно не похож на крутого. Ну ладно, только бабушке скажите, чтоб за мной не приходила, она вообще не крутая.

На сайте знакомств познакомился с женщиной, встретились в кафе. Оказалась лучше, чем на фотографии, пришла в длинном платье с глухим воротником. Долго сидели, говорили обо всем. Она служит в церкви, хотела бы продолжить знакомство, если крещусь у ее батюшки, т.к. в сое время упустил это сделать, а ей без этого нельзя. Напомнил, к сожалению, не мной сказанное, что не согрешишь - не покаешься, а содружество мужчины и женщины, начавшееся с традиционного библейского акта любви, неизбежно получит благословение свыше. Было короткое колебание, но - ей так нельзя. Расстались с сожалением, хотя чувствую себя в чем-то просветленным, есть женщины, есть.

Газета "Известия": "Каждый третий россиянин поддерживает повышение пенсионного возраста"
Я представил себе, что каждый третий из встреченных мною сегодня на улице или в общественном транспорте идет и напряженно думает про себя: "Что-то я сейчас слишком мало работаю, а зато получаю - ого-го! Просто не знаю, куда деньги девать. Непорядок, надо хотя бы на пенсию уходить не в 60 лет, а так, примерно лет в 90. Вот это будет самое оно!"
Да, и среди моложежи таких якобы 50% - согласно "Известиям".
Во времена застоя говорили так: "Нам Солнца не надо - нам партия светит. Нам хлеба не надо - работы давай".

Порой недосып вытворяет с сознанием такое, что не в каждом сне привидеться.
Вернулся я утром после ночной смены, твёрдо вознамерившись придавить подушку до самого вечера. Но, как это часто бывает, уже через пару часов реальность стала настойчиво ломиться в мою страну грёз. То мама засобиралась по магазинам, разбудив и наказав следить за младшей сестрой, то принялся названивать раздолбай-коллега, не удосужившийся уточнить расписание наших смен, то домашней живности захотелось сразу есть, играться и гулять.
В итоге вечер я встретил до отвращения бодрым; голова стала лёгкой и наполнилась облаками, которые изредка проносились перед глазами. А ещё мне внезапно захотелось отужинать "быстрой" лапшой - какой угодно, хоть самым дешёвым бомж-пакетом.
Задумано - сделано.
Я отправил сообщение приятелю Ване: "Хотеть жрать! Го за дошираком!" - и вскоре мы вместе отправились в наш поход. Именно в поход: просто зайти в ближайший магазинчик нам показалось пошло и скучно, и мы шустро потопали в сторону торгового центра за несколько кварталов от моего дома. По пути не забыли сделать крюк и прихватить ещё одного приятеля - Лёху, который даже не стал вдаваться в подробности и просто пошёл следом.
Добрых два часа наша компания прогуливалась по торговому центру, катаясь на эскалаторах и заглядывая во все бутики и отделы. Когда же перед нами наконец-то показались кассы супермаркета, то я ощутил смутное разочарование: неужели всё? Но нет! Прохаживаясь между стеллажей, мы наткнулись на пирамиду из пачек с хлопьями, поверх которых крест-накрест лежали пакетики кофе "3 в 1" - и шут знает, что перемкнуло во мне, но я заорал:
- Пацаны, мы нашли клад! Срочно копать!
Ваня тут же убежал в хозяйственный отдел и вернулся со сковородкой, и орудуя ею, принялся подкапывать пирамиду; я и Лёха старались не отставать, с другой стороны зарываясь в коробки. И все трое хохотали, как ненормальные. А уже десять минут спустя мы подстреленными ланями выбежали на улицу, унося с собой вожделенную лапшу и зачем-то пачку халвы.
А потом мы встретили закат, валяясь на железнодорожной насыпи и наблюдая за проносящимися мимо поездами.

Отдыхали на одном из курортов с компанией друзей, 4 семьи, все готовятся к внукам, знакомы пол-жизни, в общем, почти родня.
С возрастом тараканы в головах становятся все самобытней и непримиримей.
И вот, в один из приятных моментов приготовления еды на углях, когда все нюансы технологии, вплоть до специальных жидкостей, были продуманы, и осуществлялись по тщательно выстроенной программе, одна из славных дам нашего "симбиотического конгломерата", славящаяся особо активными тараканами, вероломно вторглась в священное действо...
Моя реакция прозвучала просто и убедительно: "Тфу ты бля!" (привет истории про фублю :)))
Дама: "Надо быть сдержанней в словах. Я понимаю, что других слов от вас уже не услышишь. Но можешь хотя бы выражаться в рамках приличия... Ну хотя бы аббревиатурой.. ТТБ!" (Таня, она вообще умная, (ттб))
Что же, договоренности достигнуты.
Теперь я толерантно, по мере возникновения ситуации, сдержанно выдаю:
"ТТБ, бля!"

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! Мы смеялись долго.

Гляжу телевизор - обсуждения Панамских оффшоров.
Показывают про богатого "молодыми талантами" крестника Путина.
Как ему, дали маленькую долю в бизнесе, чтобы покупать скрипки и виолончели...
Ну несколько миллиардов стоят, ну и что - это же для музыкантов !
Как радуется сердце...
Мои дети ходят в одну из крутых музыкальных школ Москвы.
Повезло - она рядом с домом.
Их поставили "раком" и сократили бюджет. Выкручиваются как могут и работают где только могут,
но не факт, что выживут. Боюсь представить, что с не крутыми....
Судя по общей тенденции (потеря работы- нехватка денег - экономия на обучение детей) - закроются :(
А вот кто же такой добрый был, что от "чистого" сердца дал такую "маленькую" долю
в бизнесе обычному музыканту...
Ну крестник он Путину, но это же не профессия....
И чем же они занимались за эту долю.
Наверно на пенсию зарабатывали.
Простите - задели попытки обелиться и способы зомбирования по ящику :(