Самые смешные истории за неделю!

Подслушано на паре в аудитории:
- Че все елозишь-то, хорош уже парту трясти.
- Да стул блин неудобный.
- Твердый чтоль?
- Нет блин, жидкий...

Навеяно историей про оклеветанного управдома и то, что "так неприятно убедиться, что ты был неправ" В конце 80-х я работал на заводе полупроводниковых приборов, на вредном участке (эпитаксия - для тех, кто в теме), где применялись газы, "родственные" боевым отравляющим веществам. Раз случился несчастный случай, газ пошел "Не туда", попал в помещение и коллега (звали его Саша Ш.) сильно отравился. Недели три провалялся в реанимации, причем врачи не знали как его лечить, вызывали спецов по БОВ из военного госпиталя, а когда вычухался, возвращаться не стал, уволился. И вот через где-то 2-3 года, ожидая результаты замера, беседую с нашей немолодой лаборанткой, разговор перешел на тему вредности нашего производства и она говорит:
- Да, вот ведь и Ш. умер.
- Как умер, он живет со мной по соседству, где-то раз в месяц его вижу, иногда перекидываемся парой слов.
- да не может этого быть, я точно знаю, что он умер!
В общем, видели бы вы выражения разочарования на её лице, когда я все-таки убедил, что общаюсь не с призраком.

Кто-нибудь заметил, что на заглавной странице "Рамблера" информация о снижении курса доллара и евро сопровождается значками красной стрелки, направленной вниз? То есть это типа "плохо". А при повышении курса - стрелочка зеленая и направлена вверх? То есть рост курса это как-бы "хорошо"? Хотя, по логике и ожиданиям большинства, цвет стрелок должен быть ровно обратный ...

ЛОЖКА ДЁГТЯ

Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали.
- Вам песня понравилась? - спросил Иванов.
Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули.
- Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.

Из жизни замечательных людей.
За подлинность не ручаюсь, поскольку слышал эту историю в пересказе третьего лица, но она достаточно оригинальна, так что может быть и реально произошедшей (с поправкой на то, что надо уверовать в оккультизм). Итого...
Как известно, Пушкин был личностью остроумной и, как показывает данная история, остался таким после смерти.
Некие 17-летние девицы из института культуры (подруги моего друга) решили заняться оккультизмом - так называемым столоверчением (так кажется), или, как еще это в мои времена называлось - тарелочкой. Смысл прост - на столе по кругу лежат буквы алфавита, а в центре тарелка. После процедуры вызова духа ему задается вопрос. Когда последний начинает отвечать, то тарелка начинает двигаться по столу и останавливаться около соответствующих букв так, чтобы сложилось слово. Таким образом и происходит общение.
Был вызван дух Пушкина и ему был задан вопрос "Когда наступит конец света?". Тарелка заметалась и остановилась напротив буквы З. Следующая буква была А. Когда тарелка остановилась у буквы В, наши экзальтированные девицы начали визжать (для людей, плохо складывающих буквы в слова - они испугались, что сейчас получится слово - ЗАВтра)...
Но все закончилось хорошо - Александр Сергеевич просто пошутил. В конечном варианте фраза сложилась такая - "Зависит от вас".

Первомайское дачное...
Иду по-воду на ключик. Погодка! Соседи, почти, все на улице. Христос воскресе! Мир! Труд! Май! Иди на хер, не мешай! Привет-привет. А мы такое не празднуем! И т. п.
Опель лёвин на дороге стоит.За баню ишо не загнаный. Сидят на баулах и ужо чой-то разливают. А лица таакие сурьёзные.
- Хрис.., это... А чаво так сходу отмечаем?
- День Спижженного Забора...
Зависаю, осматриваюсь: Иипать! Двадцать метров кованной оградки как ... сдуло.

Торонто.
сыну 22 года, родился в Канаде, недавно купил домой продукты и оставил нам записку на кухне 'NAS DA ROVE'

Звонит телефон, дама берет трубку: "Да... Привет... Да ниче, нормально, у вас как?... Ааа.. Ну да, ну да... Эээ, а вы кто?... Нет, вы не туда попали, это 5759..."

Жизнь любит пошутить. Помню в детстве меня позабавило, что организация занимающаяся спасением нацистов называется ODESSA.
(нем. «Organisation der ehemaligen SS-Angehörigen», «Организация бывших членов СС»)

Таксист сказал мне "не люблю пробки" и поехал по встречной. По дороге обогнал гаишную машину, из которой ему сделали ай-яй-яй. Таксист притормозил и вышел, сказавши "щас я ему одну бумажку покажу". Показал - и мы поехали дальше.
Я поинтересовался, что за бумажка. Таксист ответил: у вас такой нет.
- А все же?
- Да я в ГАИ десять лет отъ@башил. Я теперь могу сраным, пьяным - мне по@уй.
Остаток дороги он рассказывал мне, как в былые времена, с жезлом наперевес, приводил чувство о@уевших звезд эстрады, не желавших платить за нарушения ПДД.
Типа такие: да ты знаешь, кто я?
Очень он этого не любил и отвечал всегда в рифму.
- Я считаю, человеком надо быть прежде всего, - неожиданно закончил свой рассказ таксист.

Ностальгия.
Некоторое время назад снова стал молодой, холостой и свободный. Ну хоть кто-нибудь пришла бы и заслала меня вынести мусор, помыть посуду, ну и что-то сделать по дому. Носки с пола уже собраны и все пиво вы.... .
Ладно, никто же не поверит, что пиво вылито.
Ностальгия - она такая.
А еще помню с детства, когда из глубокого озера вылезешь, надо на одной ноге попрыгать, тогда вода из уха вытекает, и там становится так тепло. А трусы всегда мокрые и холодные. Поэтому купались голышом, и успевали сухими и немного растрепанными на следующий урок в школу.
Мама, где ты?

маленькй пацан смотрит как папа кожилится-подымает бревно и тоже начинает кряхтеть
-сынок ты-то почему кряхтишь?
- помогаю, бревно тяжелое..

Два трамвая столкнулись в столице. Я прочитал об этом в заметке под названием "Два трамвая, не поделив рельсы, столкнулись в Москве" - на сайте Мир Тесен:)

Мой дед по отцу пропал без вести на фронте в ноябре 41-го.
Моя бабка по отцу умерла от голода в блокадном Ленинграде. Ей было 33 года. Папу отдали в детский дом после ее смерти, и поэтому он выжил. Там чуть лучше кормили.
Однажды, будучи совсем маленьким ребенком, я отказалась есть вареный лук в супе. Я не помню точно, что сказал или сделал папа, но с тех пор стараюсь съесть все, что лежит у меня в тарелке.
Моя бабушка по матери пережила блокаду. Вспоминала соседку – та где-то достала кусочек конской печени, грамм на двести, и поделилась с моей бабкой, которая уже еле ходила. Бабушка говорила, что соседка ее спасла.
Все в России испытывают особое чувство, когда речь заходит о Великой Отечественной Войне. Это чувство уже не стирается с новыми поколениям, оно встроено в нашу кровную память. Его сложно описать словами. Но то, что думая о войне, мы все подсознательно чувствуем себя единым великим народом, это есть.
С наступающим Днем Победы!

Хреновый Казанова

К 21-му году, я был явно не Казановой. Две огромных и светлых любви за плечами и вселенская печаль в глазах. И вот она – Лилия. Полупрозрачное платье, искренняя улыбка на губах. Праздник какой-то в Минске был. Я сперва с другом мимо прошел. На секунду, не более. А потом так щемануло в груди, развернулся и догнал с тупейшим вопросом:
- Девушки, а давайте сегодня вместе посмотрим салют?
Посмотрели. Проснулись в одной постели. А потом все эти вопросы, допросы, от девчуси: почему именно я, что во мне такого? И я честно и откровенно выдал:
- Ну вообще-то, как такового вкуса у меня нет.
Она от души посмеялась. Я даже не понял почему. Зато сейчас вкурил, почему она перестала отвечать на мои звонки…

Странные ассоциации: Пасха, куличи, угощение… Были у нас соседи, евреи, Зильберовы, или Зингеровы, или как-то похоже. Они всегда угощали моих родителей мацой, а мы их – пасками-куличами.
Было у них четыре дочери, старшая, Галина Ефимовна, участница войны, фронтовая медсестра, была незамужней, жила с родителями. Когда те умерли, вела хозяйство сама. И вдруг у нее гости появились - племянница приехала с сыном, из города Поти. Галина Ефимовна говорила:
- Бедная Инночка! Ее муж – он капитан дальнего плавания. Он ей так изменял и ревновал – она этого не перенесла.
Инночка, которая на второй день пребывания у тети явилась к нам «на телевизор», потому что тетин сломался, была маленькой пухлой блондинкой, которая с первого раза поразила меня плохой памятью. Родителям моим она представлялась хриплым басом и извинялась:-
- Голос сел, выпила ледяной воды.
Через полчаса это было уже «ледяное пиво», немного погодя «ледяная водка». Маме моей такой кинозал на дому не понравился, и у нас телевизор тоже "сломался".
Потом они нашли себе жилье и съехали куда-то в другой район.
Я слышала о бедной Инночке еще дважды.
Первый раз она пришла к подруге Галины Ефимовны вся в слезах:
- Вы знаете, тетя Галя умерла, надо хоронить, а денег просто нет…
Получив какую-то денежку, в слезах же удалилась.
Подруга тоже поплакала и позвонила еще одной приятельнице. Старушки купили венок и отправились провожать соратницу в последний путь. Дело было летом, «покойница» как раз полола грядки, и вид подружек с венком на пороге родного дома ее неприятно поразил. С племянницей она долго не разговаривала.
Второй раз я услышала о похождениях бывшей соседки уже, будучи взрослой. Натуру ничем не переборешь, если человек родился авантюристом, то приложение своему характеру он хоть где-то, а найдет. Есть такая бандитская специальность – вокзальные воры-разбойники, которые заманивают приезжего-командировочного в глухой уголок незнакомого города, тюкают его по голове и забирают все, достойное внимания – от двадцати рублей на обратную дорогу и часов, до шапки и ботинок. Вот в такой шайке «работала» Инночка. Наверное, это было классическое: «Мущина, угостите даму сигаретой», ну и далее, по тексту. Жертвы то ли в милицию не обращались, то ли милиция смотрела на них с точки зрения: «так вам и надо, аморальным типам», но игрища эти продолжались довольно долго. Пока одного из "клиентов" не тюкнули по голове слишком нерасчетливо и жертва не стала покойником. Похватали членов «команды» мгновенно, судили и осудили.
По-моему, со времен Сони Золотой ручки не так уж много было евреек, которые бы сели за гоп-стоп (ну, почти за гоп-стоп). Во всяком случае, я других не знаю.

Сегодня родился анекдот: рассказываю на работе, что когда был молодой, то ездил в Шень-Жень (Китай). Меня спрашивают: по обмену опытом? Я отвечаю, что тогда еще опыта не было... но ОБМЕН был...

Удивительно даже, что стал коммунистом, минуя ряды этого молодёжного движения. На этот пунктик из прошлого обращали внимание при вступлении человека в КПСС.

- Отнюдь. Собсно в Партию я решил вступать из меркантильных соображений - хотел ездить в заграницы. Зачем? Очень мне понравилось ихнее заграничное пиво. До этого попил чешского и решил что пора пришла вкусить немецкого. А в СовТрансАвто без партийного билета в заграницу не можно даже думать.
И вот я подаю заявление в первичную ячейку. А тут бац! И приходит пора гласности, перестройка, арендаторы, кооперативы..
Ко времени приёма меня уже в партию, я был арендатором. Поездки в заграницу потеряли актуальность в том числе и из за пива как первоосновы. А вот остаться в рядах я решил что бы больше узнать эту структуру изнутри. До этой поры я был в числе кандидатов в партию. Два года. Можно год, но без изменения места работы. А я летун. Искатель где больше интересного
На бюро райкома, где меня руководитель и партийный секретарь представляли для утверждения, вопрос к мне было только один...
Тут нужно вам представить для себя что такое бюро райкома. Это в основном директора и парторги крупных заводов. А наш райком в городе занимал 1 место по промышленности. Тут и турбинный завод, и моторостроительный, и машиноремонтный, и путьреммашевский и куча других контор не из мелких. И вот поднимается мой директор и указывая на меня после ФИО и прочего представления - А это наш арендатор..
Всё. Сон пропал. У всех. И стали меня пытать как это и что это такое.

Здесь есть ещё один параллельный момент. Люди постоянно сдают какие-то экзамены. Я не исключение.
Но для меня был всего лишь один экзамен где я волновался. Это был мой первый экзамен в жизни в 8-м классе. Я его не сдал по русскому языку и географии. Был оставлен на осень, на пересдачу и кое как переведён в 9-й. Вот тот не сданный экзамен и был мой рубежь по волнительности.
Больше я на экзаменах не волновался. Ведь в любом экзамене выступают двое - сдающий и приёмщик. Кому больше надо, тот пусть и трясётся. Мне же в знаниях нужно лишь одно - их иметь
А уж дальше, лучшего экзаменатрора чем жизнь не существует.

На том бюро райкома я был персона грата. Я был Куком в стане аборигенов. Чекаловым, совершившим перелёт в Америку.
Никто не спросил меня о дне рождения Ленина, сколько орденов на первой странице газеты Правда и почему меня не принимали в комсомол.
Реальные мужики интересовались реальным экономическим проектом - Арендой!

История произошла не со мной, а с моим коллегой Сашей. Работаем в портовом городе в контейнерном терминале. Территория большая, посему администрацией разрешено передвижение по территории порта на велосипеде. Все хорошо, все следят за своим хозяйством, чистят, моют, подкручивают, в общем всячески радеют за вверенное им имущество. На днях обнаружили в контейнере (склад) в хлам разбитый велосипед, разве что на молекулы не рассыпанный. Выясняется, что велосипед Сашин, спрашиваем как?
Теперь с его слов: ночь, вызвали отключить рефрижератор в штабелях. Приезжаю, ставлю велосипед, иду отключать. Но тут проблема - рефрижератор не дотягивается к розеткам. Крановщик спрашивает куда удобно поставить. Саша дай и скажи что нужно поставить в первый ряд. Все бы ничего, да там велосипед стоял. Говорит, что в тот момент обогнал бы самого Усейна Болта, так летел спасать двухколесного брата. В тот момент громко шлепнулся контейнер и подмял под себя железного коня под громкое кряхтение металла. Саша в надежде реанимировать друга попросил крановщика поднять реф, какого же его было удивление, когда он увидел свой велосипед в виде свежеотчеканенной монеты.

Много лет отработал на стройке простым прорабом. Часто брал работу домой (документы готовить), нередко приносил свой ноутбук на работу. Соответственно, контекстная реклама у меня "пескобетон дешево", "грузоперевозки", "электроинструмент недорого" и т.п. Недавно предложили перейти на работу в офисе: зарплата больше, ответственности меньше, столовая опять таки.
Первый рабочий день. Включаю служебный компьютер, загружаю нужную страничку в интернете. Тут же выпрыгивает реклама от известного поисковика: "Купим цветмет. Дорого!"
Много думал.

Заметка фенолога. В парке на пруду мирно плавают утка и селезень. Внезапно приземлившийся другой селезень начинает яростно трепать селезня около утки и та, походу понимая, что от неожиданно вернувшегося "законного" достанется и ей, быстро взмывает. За ней устремляются оба селезня, трепка продолжается в полёте, утка, испуганно оглядываясь, устремляется кругами в спасительную небесную синь. Может повезёт. Весна идёт, однако...

Недавно еду в трамвае. Объявляют "Остановка: улица Шишкина". Рядом сидит пацанёнок лет трёх с мамой, и на весь вагон кричит "Улица Сиськина!!! Сиськина улица!!!"
Мужик растёт, чё!

Мой дед Ермолин Александр был из уральских казаков. К началу войны занимал должность начальника Сельхозснаба в Петропавловске и имел двух маленьких детей от любимой жены. Была бронь - пошел добровольцем. Жене (моей бабушке) сказал - "я не пойду, другой не пойдет, а кто страну защищать будет ?". Полег под Питером зимой 41го. Разведка боем. Младший лейтенант. 36 лет. Член ВКПб. Сначала написали - пропал без вести, но чуда не случилось. В 41м чудеса были в основном поганые.

Раньше в армии служили два года, а это срок. Именно столько я и прослужил. Вернулся, и как нормальный дембель стал наверстывать недополученную любовь девушек и некоторых женщин. Все как у людей, мне хочется, ей тоже. Вроде никого не обидел, жениться не обещал, да и никто не требовал. Возвращаюсь вечером домой с работы, около дома встречаю одну из давних подружек, под руку с парнем. Запомнилась в основном тем, что я был у нее первым, нас хватило еще на две встречи, и хорош. По ряду признаков узнаю в парне недавнего дембеля. Девушка довольно громко сообщает: "Это он!". Прошел мимо них и дальше ничего. Похоже, попал в какую-то семейную сагу, просмотра видимо не будет, надеюсь все будет хорошо.

К истории от тридцатого апреля. "...Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE".
Раньше часто ездил к матушке в другой город. Брат тоже жил в том городе, работал в Арофлоте, и дома всегда был приличный запас так называемых гигиенических пакетов. Ну, кто знавал, тот вспомнит, этакие пакетики защитного цвета с соответствующим назначением, а стало быть водо-пыле-грязе-жиро и тому подобное непроницаемые. Когда мне подходило время возвращаться домой, матушка готовила мне что-то на дорогу, хотя и ехать-то было всего одну ночь, т упаковывала в эти вот пакетики. За дорогу я я ничего практически и не съедал. Но по приезду домой сразу же шел на работу, а вот там...
Работала с нами девочка - дочка шефа. Было ей тридцать с копейками. Не сказать, что совсем алкоголичка, но до выпивки всегда была охоча. Ну, после работы мы, как правило, все же брали бутылочку. Так вот для Светы эти понедельники были траурными днями. Водка-то была из ближайшего ларька, а вот закуску я доставал из своих дорожных запасов. При одном виде того, во что упакована закуска, у Светы стойко срабатывал рвотный рефлекс - настолько вот она была брезгливой. А нам-то что? Не хочешь? Не участвуй, нам больше достанется. Как водки, так и закуски из этого самого дорожного пакетика.

Мыкола опять прильнул к прицелу противотанкового ружья и его палец стал медленно нажимать спусковой крючок.
Две подбитые им российские "Арматы" полыхали рядом и едкий дым попадал в глаза Мыколе, мешая целиться.
"Главное - попасть в дуло, тогда снаряд заклинит и взорвется, не успев вылететь ", - подумал Мыкола.
С этой мыслью он нажал на курок... Ничего не произошло.
"Осечка", - с горечью понял Мыкола.
Это был последний патрон.
Танк ехал прямо на него и командир "Арматы", поняв, что у Мыколы кончились патроны, вылез из башни, достал из кармана папиросу, дунул в неё и закурил.
Мыкола вылез из окопа и бросился к танку, чтобы руками уничтожить его.
Где-то вдали вдруг сверкнул солнечный блик.
"Снайпер", - понял Мыкола и кинулся на землю.
Пуля царапнула каску, ударила стоящий за спиной камень и, срикошетив, пробила флягу на поясе Мыколы.
По ноге потекла противная липкая и теплая жижа американского какао с очень неприятным запахом.
.....................................................
- Мыкола, бл..ь, вставай! Ты опять обосрался во сне!
Мыкола открыл глаза и увидел стоящую над ним жену.
- Так это... Я "Армату" подбил....Слава Украине!
- Сцуко, с твоим Славой в хате уже дышать нечем!

Дорога на Ярославль. Там какие-то выборы. Кандидаты со сосредоточенными лицами и наморщенными лбами напоминают разводил лохов 90-х годов. Раз за разом читаем - Вместе с президентом добьемся повышения зарплат и пенсий.... Загадка какая - кто же там враг такой окопался в Ярославле, у которого надо - заметьте аж вместе с президентом и его армией, РКС и нацгвардией - добиваться повышения зарплат для ярославцев??? Где ж этот ворог прячется??? Ау, Ярославль.

Суд в Забайкалье обязал экс-милиционера вернуть 600 тысяч рублей лидеру ОПГ.
Наконец-то в России справедливость восторжествовала!
https://www.chita.ru/news/86593/

Наступила Пасха. Посыпались электронные поздравление. Но, блин, с кроликами и пасхальными яйцами. Народ! Все кто живет не в России. Да и те, кто тут. Кролик это католический символ пасхи. Она была 27 марта! А сегодня уже 1е мая. Чуете разницу? Easter Bunny, это кролик, откладывающий яйца и прячущей их в саду. На западе все нормально с головой с XVI века? Кролик откладывает яйца? Ну разве что только пару яиц.
А у католицизма и православия еще полно различий. Например крест, в католической традиции - четырехугольный крест, с тремя гвоздями. В православии имеются кресты четырехконечные, шести и восьмиконечные, с четырьмя гвоздями для рук и ног. Ну еще есть различия в "Символ верую" и много еще чём.

Так, что, уважаемы граждане, употребляющие оборот "вы сделали мой день". Определитесь, вы только русский язык знаете и являетесь агентами западного влияния или все-же вы русские, православные?

Не много юмора в автосервисе : поэты

Не секрет, что в жизни каждого предприятия работает люди с совершенно по разному одаренные, в результате чего возникают очень много юморных ситуаций, которые создают некоторую отдушину в рабочем графике. Собственно предыстория: В комнате приема пищи внутрь спокойно стояла белая керамическая перечница…Перец там давно кончился и оттуда скорее вытряхались измельченные останки мух чем собственно перец. Но вкус перца еще чувствовался и как то присев за обедом я попытался вытряхнуть немного перца. Не получилось, взяв перечницу более плотно за талию, я произвел несколько энергичных возвратно-поступательных движений…Эффекта не было, но азарт зашкаливал и я произвел еще несколько более энергичных ударов перечницей в ладонь. Она взяла и лопнула…перечница. Произошел некоторый хрусь и головка осталась в одной руке а тело в другой… И тут же бухгалтерша елейным таким голоском спрашивает: а вы никак батенька перечницу чпокнули?..Да нет, матушка, говорю — еще продержится. Наставил я голову на туловище, думаю еще пол года простоит, никто и не заметит. Ан нет, кто то все же жало сунул, думаю что та бухгалтерша и сунула. Обезображенные останки перечницы некоторое время еще украшали стол, но потом их убрали. Не знаю кто конкретно меня запалил, но по конторе пошел слух что перечницу грохнул я. То что перца в перечнице уже как пол года не было, всем было по бую, а то что я ее сломал, всем было интересно, и спустя некоторые время люди которые до этого перца даже ели уже как лет 5 по показанию здоровья, стали мне намекать, что перечницу надо бы купить и поставить, а то им @ть как перца хочется и негде. Я сначала посылал в сад, потом меня зло взяло, думаю @ть, год стояла перечница, ни одна жопа туда перца не купила, никто его не ел, а как перечница погибла, всем @ть перца захотелось так аж кушать не могут и голова кружится. Счас, бегу за перцем и волосы назад .
В один день, придя на место приема пищи обнаружил следующее послание на стене:
ода доброму человеку
Сергей ел второе, а может быть суп
Но пища ему не ложилась на зуб.
Не сладким, не острым был пищи набор
И скверно работал столовый прибор
Сергей был настойчив, он перца хотел
И сил допустимых превысил предел
В итоге на фирме уж месяца два
Нет перца и перечница не нужна
Спасибо Сергею мы все говорим
За то, что здоровую пищу едим!
Аллилуйя
Через неделю купил я железную перечницу, так же потом 2 месяца покупал наборы перцев, все ликовали…перец, кроме меня ела только та бухгалтерша…Потом я перестал его покупать и сейчас перечница одиноко стоит на столе…Все успокоились.

В Питере - пить!
Навеяно новостью о недовольстве данным произведением Шнурова со стороны выходца из родного Саратова депутатом от компартии Рашкиным В.
Был в командировке с коллегой в Питере в году 2012 не поленились, а пошли вечером смотреть классику жанра
как ушлые питерцы - "мосты разводят".
И вот время X, а у нас с собой было - чтобы за одно и отметить. Глаза на расходящийся мост, руки в стаканых и закуси и тут краем глаза вижу подводную лодку - на Неве!!!
Шок!!! Выпили !!! Закусили!!! Не глюк - просто на следующий день 300 лет ВМФ и вот её(даже обе -две) ночью
и пригнали!
А Вы говорите...
А Еще хорошо на кораблике выйти в финский залив и отметить выход в Море ).
Р.S. Ждем Сергея на концерт в июне)))

Приснился ночью жуткий сон. Поступил мне запрос в Скайп добавить незнакомца. Гляжу, что за фрукт, а это инопланетянин. И линейка его фоток, как на сайте, пробегает. Одна краше другой. То с гребнем на голове, то с глазами, вытаращенными, как блюдца. Штук 20. Есть на что посмотреть. Сразу видно, более продвинутый Скайп там у них, чем у нас. В нашем незнакомые контакты все без фейса идут. Аж вздрогнула, как всю эту панораму узрела.

Не добавила:)

Как-то ехали в маршруте, было человек этак шесть-семь. Выехали из города на шоссе и направлялись в сторону сельских деревень. Была поздняя осень, за окном холодно и зябко. Все пассажиры сидели молча и смотрели за окна маршрутки. Каждый думал о своем.
Водитель маршрутки, молодой парень уверенно ехал по шоссе набирая скорость все больше и больше, благо машина была почти новая,-Мерседес Спринтер. Он так увлекся, что начал обгонять все попутные автомобили. Скорость была чуть больше 120км/час. Постепенно атмосфера в маршрутке стала накаляться и все внимание пассажиров было направлено на переднее стекло маршрутки и то, что было впереди ее.
Вдруг один пенсионер не выдержал и начал поучать водителя, как надо ездить, мол зачем так гонишь, мол не дрова везешь, мол я проживший жизнь знаю к чему это приведет.
Молодой парень, получивший поддержку у рядом сидевшего пассажира-сверстника и подзадоривавшего его, ни сколько не обращал на пенсионера внимания. Мущина не прекращал своего нравоучения, все больше и больше заводился и так разнервничался, что неожиданно с досады заплакал и по щеке побежала слеза.
Женщина, сидевшая через сидение и наблюдавшая за ситуацией, без колебания полезла в сумку и вытянула от туда рулон туалетной бумаги и протянула мущине-пенсионеру. Она была уверена, что эта бумага предназначалась для вытирания слез.
Однако, народ сидевший в маршрутке расценил это по другому и все дружно как заржут. Все представили, что туалетная бумага в самую пору должна использоваться по назначению.
После всего случившегося, атмосфера в салоне разрядилась, водитель сбросил скорость и все гулко обсуждали свежую юморную историю. И смех, и грех.

Ярослав Корнилов: “Я скоро в Школу пойду!”

Сегодня затрагивается в статьях множество самых различных тем. Как от (к примеру) косметики и макияжа – так и до (к примеру) еды. Сегодня я решил затронуть, наверное, не очень популярную тему для статьи – это Детский Сад, а именно мнение пятилетнего ребёнка ходящего в Детский Сад. Для написания этой статьи мне пришлось долго промучиться, брав интервью у пятилетнего Ярослава, который решительно не хотел мне его давать, а если по началу и хотел, то под конец интервью он убежал в свою комнату весь в слезах, а на лице была печаль и грусть (не знаю почему). Теперь думаю можно уже и перейти к самому интервью:
Как ты проводишь своё время в садике? Чем ты занимаешься?
- В садике я играю в различные развивающие игры, время провожу хорошо.
У тебя есть друзья в садике? Если есть, то их много?
- Именно чтобы друзей - нет, а так со мной часто общаются и играют.
Тебя обижают в садике? Если обижают, то, что именно тебе делают?
- Обижают, к сожалению часто, но иногда не обижают. Вот бы меня редко обижали…
Как ты относишься к своим воспитательницам? Как они относятся к тебе?
- Я к ним отношусь ужасно. Они тоже ко мне относятся ужасно, но иногда хорошо. (А что именно они делают?) - Ругают, наказывают, иногда сажают на стул в самом углу и не дают играться с игрушками. (Ты себя плохо ведёшь?) - Да.
Тебе нравится твой садик?
- Я очень сильно люблю свой садик.
Хотел бы ты перевестись в другой садик? Если да, то почему?
- Нет (Почему?) – Потому, что я люблю свой садик.
Ты бы хотел пойти в школу, или остаться в садике?
- Остаться навеки в садике (Почему?) – Потому - что в школе скучно. (Но откуда тебе знать, если ты там ни разу не был?) – Мне, Матушка Природа сказала. (А ты можешь мне сказать правду?) - Не скажу! (Почему?) – Я не знаю… (Но где бы ты хотел быть по правде?) – В школе… (Но почему?) – Там можно получить много знаний…
Что ты делаешь во время тихого часа в садике? Спишь?
- Не сплю, а если и сплю, то очень редко. (Что же ты тогда делаешь?) – Играю в кровати.
Чтобы ходить в садик по утрам - тебе приходится рано вставать. Ты любишь рано вставать и идти в садик?
- Я не люблю рано вставать.
Если бы ты мог, то ты бы снёс тот садик, в который ты ходишь и построил бы там, к примеру, торговый центр?
- Не снёс бы! (Почему?) – Просто я очень люблю свой садик!
Где тебе больше нравится – в садике или дома?
- В садике. (Почему?) – Потому, что в садике много детей, с которыми я могу общаться и играть.

Вот такое мнение о садике у обычного пятилетнего мальчика… Некоторые, ответы были сделаны более понятными – т.к. если писать всё так – как он сказал, то ничего бы не было понятно. Благодарим вас за прочтение данной статьи.

Работа выполнена
Корниловым Данилой

Рассылка subcribe: "Секреты создания и продвижения продающих сайтов: Сльный текст".
Я заинтригован. Я уже хочу узнать секрет. Стильный? Слитный? КАКОЙ?