Самые смешные истории за неделю!

Вдогонку истории Джокера про магазин сантехники и непонимания мужчинами устройства и назначения дамского биде...
Двоюродный брат делал дипломный проект в Политехе и должен был проект малогабаритного жилого дома на семью представить. Для доработки проекта явился к нам домой- у меня оба родителя- инженеры-проектировщики, могут помочь.
Неожиданно выяснилось, что брат слишком большой по площади туалет нечаянно запланировал- нерациональное использование пространства, ошибка... Сидит,думает, как эту ошибку исправить.
Маман ему советует- "Вставь в план туалета биде. Будет выглядить, как будто так и и замышлялось, и оправдает такую большую площадь туалета". Брат , удивленно :"А что такое биде?" Маман :"Нну... Это такой душ-унитаз с вертикальной подачей воды наверх.".Брат (ему тогда 21 год был, неженат, конечно), еще более удивленно "А зачем? Зачем нужен унитаз с вертикальной подачей воды наверх?"
Вся женская часть семейства к тому времени валялась под столами от хохота.Кроме папы -инженера -проектировщика жилых зданий со стажем и давно женатого. Он, честно говоря, был единственным , кроме брата, представителем мужского пола в нашем бабьем царсте на тот момент.

Кому как слышались песни в детстве:
"Поpа-поpа-поpадуемся
На своём веку
Кpасавице Икуку..";
"Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
(!!!) Есть одна нога на всех.
(И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)";
Ну про это, наверно все слышали, боян-с.

И мои личные переживания:
Хит про художника, мне почему-то казалось
что он тогда два дома-то продал:
"Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!"
Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным.
Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.

В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку:
"Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было:
"Прочь с дороги наша лень!"

Зачем нужно ГМО

Мифы вокруг ГМО поделили человечество на тех, кто яро против, и кому не до того. Но если взглянуть непредвзято, распространение ГМО не только не вредит нашим внукам, это может спасти им жизнь.

Подавляющее большинство споров о ГМО упирается в тему безопасности ГМ-помидоров или ГМ-сои. Защитники науки объясняют, как именно переваривается ДНК в кишечнике, противники упирают на то, что отсутствие вреда ГМО «не доказано». Оно действительно не доказано. Доказать отсутствие чего-либо, например чайника, вращающегося по орбите, в принципе невозможно. Другое дело, что верить в чайник нет никаких причин. Но речь не о том. Описанные споры концентрируются на частном вопросе и не выходят за пределы игры в «съедобное – несъедобное». При этом никто не объясняет, кому, собственно говоря, нужна генная модификация. От этого у обывателя возникает здравая мысль: если идут какие-то споры, на всякий случай ГМО лучше не покупать. Представьте, что в средние века кто-то изобрел аспирин, а его за это повесили, потому что таблеткой можно подавиться. Согласитесь, аргумент в защиту изобретателя должен строиться не на том, что подавиться можно чем угодно, и даже не на том, что аспирин – неплохое и довольно безопасное лекарство. Главное – что это первое, действительно новое, невиданное раньше средство борьбы с болезнями. Если его так бояться и так ненавидеть, то второго лекарства, не просто сбивающего температуру, а спасающего человечество от чумы, оспы, испанки, малярии или СПИДа, может и не быть.
Нам, человечеству, очень нужно развивать сельскохозяйственные технологии. Если мы ничего не изменим, то еда на планете может просто закончиться. Население Земли продолжает расти. При этом треть плодородной земли уже уперлась в максимум продуктивности – получить больше еды с единицы площади традиционными методами не получится. Полная стагнация сельскохозяйственного выхода может быть делом 30–40 лет. Сельскохозяйственный прогресс перед лицом усугубляющегося перенаселения планеты – главная причина, почему нужно поддерживать производство ГМО. Отказываясь от ГМ-продуктов, мы искусственно удерживаем ход прогресса, в котором – и это факт – наш единственный шанс просуществовать на планете не сто лет, а миллион. Отказываясь от ГМ-продуктов, мы не просто показываем кукиш Monsanto. Мы создаем общество, настроенное враждебно по отношению к прогрессу.

Мы отказываемся от технологий будущего, которые позволят увеличить продуктивность земли, оздоровить почву, снизить потребление пресной воды, уменьшить токсичные выбросы – и в конечном итоге дать возможность нашим внукам жить на той самой зеленой планете, которую так любят защитники природы. Некоторые авторы, впрочем, не согласны с тем, что перенаселение планеты в обозримом будущем приведет к катастрофическим последствиям. Сторонники такого оптимистичного взгляда любят говорить, что «когда припрет, мы что-нибудь придумаем». Так вот: приперло. Придумали. Но пока получается, как в анекдоте: «Боже, что ж ты меня не спас?» – «А кто тебе, идиоту, лодку, машину и вертолет отправлял?» Успеем ли мы дорасти до века генетики?

Есть старый прием под названием вытеснение. Например, веселый римский праздник сатурналии был вытеснен Рождеством, которое церковь назначила на это же время. Такая же история произошла и с празднованием Великой Октябрьской Социалистической Революции. На соседние дни был назначен праздник День народного единства.

Этот же фокус был проделан 2 апреля с мутным и странным митингом у Красной площади. Он ли украл или у него украли ©. Теперь власти готовятся провести 8 апреля митинги против терроризма во всех крупных городах страны. В митингах должны принять участие все парламентские партии, а особое внимание планируется уделить местам, где недавно прошли акции протеста, пишет "Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc/3261918). Губернаторам уже звонят и ставят задачу сгонять туда весь народ. Митинги будут организованы "стандартным" способом: власти "мобилизуют бюджетников".

Интересно, что при организации митинга власть нарушает собственные законы. Митинг нужно согласовывать минимум за 10 дней.
Или о теракте было известно заранее и митинг согласован по всем правилам.

Напарник на работе вчера решил постричься. Далее с его слов.
Пошел в парикмахерскую в которую всегда хожу.
У администратора спрашиваю.
- Можно постричься.
- Да говорит, минут 15 подождёте.
- Ок. Подожду.
Сажусь и начинаю втыкать в айфон дабы созерцать стены.
Через какое-то время выходит как я понял по виду представитель
нетрадиционной ориентации.
Мелированные волосы,длинная зализанная челка поправляемая типично
по женски кончиками растопыренных пальцев.
- Кто стричься, проходите и скрылся в своем помещении.
Подхожу к администратору, парень нормальной ориентации.
- Слыщь братан, как мужик мужику. Можно я не буду у него стричься.
- Ок говорит, тогда ждать минут 30.

На днях была история о том, как зажрались в Швеции. А вот что пишут на наших кулинарных форумах.

Еще буквально на днях пришлось импровизировать с супом. У меня муж с утра перед работой обычно ест суп, а тут как назло он неожиданно закончился (осталось на донышке), а время уже было позднее. Я втихаря от него приготовила вот что:
Взяла слила из сковородки с печеным мясом мясной сок, разбавила водой до объема тарелки, сварила в этом "бульоне" шампиньоны (10 минут), туда же вылила остатки супа и кусочки вчерашней вареной картошки. Вот и суп на утро, муж даже не понял, что это.

Ну ,вы уже знаете,что я пропагандист безотходной технологии.
Остаток грибного супчика,остаток сметанки,яблоки из глинтвейна-всё взбила блендером+зажарила лук,морковочку,сельдерей+соевый соус+чесночёк+зеленюшка+сухая паприка+перчик=
"Змеиный соус".
Внешний вид соуса обманчив! Он очень вкусный!
Муженёк сначала макал туда тунца,потом кальмары,потом хлебные палочки,а потом сказал:"Дай ложку"! На настойчивые вопросы:"Из чего ты ЭТО приготовила?!",-ответа не получил!

И море смайликов, спасибушек и восторгов "какая ты умная!"

А глупые шведки до такого бы не додумались! а тут грибные супчики и соусы с нуля варят!

Москва, коммунальная квартира, обращаемся к Участковому за помощью из-за "подлючек" соседа "с приветом"… -А мы теперь внутри квартирными вопросами не занимаемся, Мэрия не заключила с полицией договор на их обслуживание... - И что же нам теперь делать с соседом, который с явным «приветом»… - Накатайте на него заявление в психодиспансер, его заберут и подлечат… - И вернут его к вам обратно… поскольку только родственники имеют право упрятать его в дурдом навсегда...

Вчера прилетел давний друг, по этому поводу решили собраться "старой компашкой". Получилось что осталось нас всего 4-ро. Выбрали заведение, сидим, выпиваем, пришло время оплаты. Тут небольшое отступление. Я давно стараюсь не пользоваться наличкой, картой делаю почти все. К тому же мне удобнее считать свои расходы, захожу с приложения и все траты за месяц в точности до копейки. Вернёмся к истории. Как то я этот момент упустил, деньги не снял. Думаю ну отдадут они налом свою часть, а я с карты оплачу. Но как оказалось прогресс настиг не только меня. У них ситуация точно такая же. В итоге я со своей карты оплачиваю счёт. Друзья прям там через приложения со своих карт на мою переводят деньги. 21й век однако.

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

Эпиграф:
"Ах, Америка -это страна, где гуляют и пьют без закуски..."

Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и денюжки на обучение инженер-то прогулял (всё, что прОпито-проебёнО - в дело произведёнО), ан ехать-то надо. Знакомец мой ему и молвит, дескать, расправы за растрату не будет, но, как приедем, извиняй, мил друг, в бытовых вопросах не пособлю, хэлп, так сказать, юсэлф. И вот они в вестибюле аэропорта JFC, и даже малые дети говорят по-английски, понятно-заграница. Наш герой, проголодамшись, предлагает - пойдем, купим хоть по бутерброду, по-ихнему- сендвич. "А я тебя предупреждал, так что сам, сам..." - издевается второй. Инженер пропадает на полчаса, возвращается злой, сжимая в потном кулаке бутерброд ни с чем и баскетбольным трехочковым броском швыряет пищу в ближнюю урну.
-"Ну, бля, дебилы!" (Почти Лавров).
-"А что случилось, милай?"
-"Они мне задали три вопроса, на два я ответил - Ноу, на третий - Йес. Вот результат!"
Поясняю: первый вопрос- Вам с ветчиной? -Ноу. Вам с сыром? -Ноу. Вам просто булку дать? -Йес!
"Язык до Валиховского доведёт" (Валиховский переулок - там, где расположен Одесский морг).

К анекдоту про парня, покупающего подарок к 8 марта 24 числа.
Сегодня в магазине видел открытки "belated birthday" (забытый день рождения), целых 2 вида, с извинениями. Хотел купить и не купил. Вот сейчас думаю, надо было - ведь разберут!

У одного знакомого коммерсанта-мусульманина три жены - живут в Грозном, Москве и в Саранске. Знают друг о друге, так как посильно участвуют в общем бизнесе. Относятся друг другу дружески, поскольку живут в разных городах и спокойны за общего мужа – находится под присмотром и не бегает по другим бабам...
Он взял бы и четвёртую жену, но пока не позволяет бизнес… А тут ещё возникла проблема… Жена в Саранске оказалась уж больно плодовитой, родила четвёртого ребёнка… Вопреки Корану заставил её спираль вставить

Район, в котором я живу, знаю как свои пять пальцев. Недавно прогуливаясь увидел вывеску "Фонбет". Нам одной букмекерской конторы с лихвой хватает, а тут вторую открыли. Ладно, думаю, конкуренция есть конкуренция. Вдруг рядом замечаю ещё одну дверь с кучей шаров на крыльце и едва заметную надпись: "Pizza Hut". Круто, сеть известная, пусть и у нас будет для разнообразия. Захожу внутрь, там никого. Ну, понятно, думаю, только открылись. Подхожу цены глянуть. Хм, ну так себе, могло бы быть и подешевле в спальном районе.
Далее диалог с грустно стоящим неподалеку менеджером:
- Вы когда открылись? Дня три назад? Шары, чистота и т. д.
- 16-го апреля.
- В смысле? Официальное открытие?
- Эххх... Да нет, 16-го апреля прошлого года. Раскрутиться никак не можем.

О генах или кто мы?
Результаты исследования медико-генетического центра Genotek, позволяют составить этнический "портрет" среднестатистического жителя центральной России (на основе анализа ДНК 2 тыс. чел. из РФ и ближнего зарубежья):
1. Геном среднестатистического русского имеет разнородный состав (например, есть фрагменты, характерные для выходцев из Шотландии, Италии и т.д.).
2. Современные россияне унаследовали от коренных жителей Центральной России - 16 % генома, а все остальные его участки являются мозаикой составленной из фрагментов геномов характерных для обитателей других регионов.
3. Современные русские унаследовали от европейцев 89,5% генома (из них 67,2 % приходится на Центральную и Восточную Европу, а 22,3 % — на Западную); 9,7 % - от азиатов; 0,4 % - от африканцев; 0,4% - от народов Океании и американских индейцев.
4. В современных русских есть фрагменты генома 36 этнических групп. Наибольший вклад в наш генетический багаж внесли украинцы и белорусы (19,2 %), финны (13,1 %), венгры (6,3 %). Генетически между русскими, белорусами, украинцами есть этнические различия, но они в целом не такие большие, как между другими этносами.
Т.о. Россия — своего рода "плавильный котел" наций, похожий на США. Генетически русские - европейцы. Генетически к русским близки украинцы и белорусы, между которыми есть несущественные различия в структуре генома.

Теперь я понял почему у нас дороги плохие. Или не так - их, просто нет!
Года 3 назад было. Обратился ко мне один санаторий. Половина частная, половина государственная. Ну стоит он в заповедной зоне. Надо им сделать на двух этажах перегородки в бассейн. Посчитали, предъявили - дорого, из другого города дешевле в 2,5 раза выходит. На наш, резонный, вопрос - как так то? Это не ближний свет, ехать из другого города и монтировать.... Может тех задание другое, может они обманывают, может другие материалы? Ответ - у нас Бюджет утвержден, надо вкладываться. Ну ладно.
Прошло 2 года. Звонят. У нас что то все облезло. А мы то тут причем? Приезжайте, посмотрите, что можно сделать?
В общем, им обошлась переделка в 2,5 раза дороже, чем в прошлый раз считали.
На мой вопрос зачем это было сделано?
- У нас тогда (два года назад) был от бюджета транш, мы его использовали. Теперь был еще транш, мы его использовали.
Ну когда у нас дороги будут?
Мы их используем, но транш не мы выделяем.

Жду посылку из Китая. 02 апреля читаю на сайте почты России:
01 апреля 2017, 01:31 620970, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр
01 апреля 2017, 05:30 620970, Екатеринбург - Покинуло сортировочный центр
01 апреля 2017, 09:23 620960, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр

Вот так вот "пошутили".

А у нас в машине ""Щас" ,а у ВАС?
В ЕКБ. и области, не с1го. а с 4 апреля началась борьба ДПСников с водилами, у кого нет на машине знака "Ш"-шипы, ловят , штрафуют-500р., пачиму-то по осени и зимой это их не волновало, в ларьках и магазинах знаки стали дефицит- исчезли, так народ придумал пальцем на грязном стекле рисуют " Ш", невольно вспомнились рогатые трясущие бородой....

Прочитал историю о стариках и одеколоне. Вдогонку кину и свою. Почти из того же времени, может на год-два позже. В смысле - после Указа.
Дело было в парфюмерном отделе универмага. Очередь. Я уже почти возле продавца. Продавцов несколько. К соседнему продавцу(П) подходит бабушка(Б), под 70. Б:"Мне одеколон" П: "Какой?" Б: "Который пьют" П: "????"
Б: "Сосед пообещал что-то(уже не помню что) починить, сказал оплата - одеколоном." Чем кончилась история, так и не услышал - подошла моя очередь.
Самым массовым тогда был "Цветочный" одеколон за 57 копеек. Часто бухарики выпрашивали у прохожих эти самые 57 копеек.

Еду утром в электричке. Вдруг входит БЭРКУТ: нереально гордый профиль, чорный куртак, жынсы в облипон, носки белые, тапки красные. Зыркает туда-сюда, народ забоялся. Вдруг БЭРКУТ вытаскивает из-за пазухи книгу и начинает с упоением читать. Книга - Анна Комнина "Алексиада", академическое издание.

Раз уж пошли истории про смекалку, то и я расскажу. Не свою. И немного в шутливой форме. Политику прошу не искать. Сказание не о политике.
Много лет назад одна маленькая страна долго вбирала в себя основы цивилизации,принесённые белыми людьми.. Надоело ей, да и пример соседей показал, что можно и без белого человека жить . Начались разборки и одних белых цивилизаторов сменили другие.
Но ничего не изменилось и как и прежде цивилизацию несли и по земле и по воздуху. На железных птицах ( ЖП )Скидывая продукты цивилизации на головы аборигенов.
И договорились аборигены с далекими друзьями ( а враг моего врага - мой друг) о помощи. И прислали они помощь и были там ракеты, которые сбивали железных птиц. А эти ракеты наводились с земли, но взрывались , когда отраженный от ЖП сигнал указывал, что ЖП можно сбить. И вылетали из ракеты кусочки металла. И поток их был конусообразен. И стали падать ЖП цивилизаторов на землю.
Пришли в негодование и недоумение всадники ЖП. Но придумали, как обмануть ракеты. Стали ЖП при приближении ракет к земле стремиться. И взравались ракеты от отраженного от земли сигнала.
Пригорюнились ракетчик. Что же делать? Разрабатывать новые системы? Время дорого. Сколько ж людей погибнет на земле!! Но нашлись умные люди и решили проблему. Смекалисто и просто.
А отключили они систему взрыва БЧ ракеты по отраженному сигналу и вывели на пульт оператора кпц( или по простому на локатор) кнопочку дистанционного подрыва БЧ.
И как видел добрый молодец на локаторе совмещение отметок ЖП и ракеты, то нажимал на волшебную кнопочку и неслась ЖП к земле. До упора.

с высоты прожитых лет смотришь на всё это снисходительно и немножко похрюкиваешь. Дети и домашние питомцы коварны и непредсказуемы....

xxx 10:23
каждая каша любит попреть часик и ей всегда нужно это давать, тогда она будет добрая и приятная

yyy 10:25
вот и люди так
а разогретая офсянка-бе
я однажды коту в кашу добавила перловки. а она не проварилась. кот чуть не умер

xxx 10:28
тыж хозяюшка
не умер и на том спасибо

yyy 10:29
молодая была. в школе училась. овсянки не было совсем, дело было поздно вечером. выкрутилась, как смогла. пришлось ему клизму ставить. как вспомню-так вздрогну....

yyy 10:34
зато сразу поправился и повеселел несказанно!) два дня страдал-помирал, а тут бегом по стенам и не угомонить!)

xxx 10:39
ну это и понятно, сперва перловкой неразваренной накормили, а потом ещё и клизму до кучи поставили. Веселье, блять!! Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит... Тебя надо на праздники приглашать, тамадой будешь

yyy 10:40
ага!) и конкурсы готовы))))

Пуп земли.

Я и сам не поверил, что моя жена такая, и надо было для этого в такую даль переться -в МОСКВУ, чтоб узнать про это.
идем с ней никого не трогаем, вдруг она как кинется на него, обняла , повисла на нем и ревет, бегаю я вокруг них , отдираю жену:
-Ты что это меня позоришь? отцепись счас же, неудобно, люди кругом...
она ещё крепше в него вцепилась:
-Чо хош делай, а не могу без его, хоть убей, хоть что...
шум, скандал, милиция.
-Граждане, что за шум, кого убивают, документики..
дак говорю им -мол жена моя законная, а вот повисла на этом..., да трезвые мы, и народ подходит: кого мол ранили, убили, мол скорую надо? вот только милиция и помогла:
-Вы гражданочка отчепляйтесь от его и следуйте дальше с законныи мужем, у нас тут виснуть не положено, а ваше дело семейное, мы таким не помогаем
ну и пошли дальше бдить, тут уж я разозлиллся, как заору:
-Снимай на хуй эти туфли ёбаные, красотка Шантаклэра, блядь кабаре, хули висишь на этом столбе- у него хуй не вырастет...(не вслух канечна)а вслух:
-Дорогая, давай я помогу тебе снять эти твои красивенькие золушкины туфельки, с твоих изумительно стройных ножек, которыми ты так обворожила москвичей и ваще всех мужиков.
сняла она эти туфельки , так и дотопали до гостиницы, а утром купили уж каки-то тапочки по Москве гулять-то непросто.

Такой хостёл нам не нужен!

Нет, ребята демократы, это такая гадость! У меня над головой такой хостёл, что в пору двухстволку покупать!
Представляете ситуацию: Несколько мужиков всю ночь напролёт, пьют, курят, притащили к себе бабу и всю ночь её трахают по очереди! Да так, что у меня на потолке люстра шевелится!
А в ванной у них всю ночь вода журчит и сливной бачок не затухает.....
Какая гадость!

Захожу к начальнику отдела, у него настольный телефон на громкой связи. Какой-то мужик несет пургу обо всем на свете, но с упором на международную политику. Начальник приложив палец к губам, молча подмахивает мою бумагу. Из аппарата доносится другой голос: Хули тут расселся, а ну вперед, кому сказал! Пошли гудки, разговор прервался. Начальник облегченно вздохнул: Это по заявлению Д., которому дали отказ. Он оказался полотером со Старой площади. Уже неделю звонит начальнику департамента, а тот заболел, и перевел его на меня.

ПРОИСШЕСТВИЕ В ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ВСЕЛЕННОЙ.

"Глубокая эмоциональная уверенность в существовании высшей разумной силы, открывающейся в непостижимости Вселенной, и есть моя идея Бога". (А.Энштейн, цит. по: Libby Anfinsen 1995).

Один человек приобрёл старинные настольные часы. Принёс их домой, и при распаковке - БАЦ! - нечаянно уронил. О ужас!

Однако часы продолжали тикать. Человек облегчённо перевёл дух, поставил часы на полку, полюбовался и убежал по своим делам, забыв выключить радио, небрежно задвинутое часами. Он вообще был очень рассеян, да и где ему было знать, что часы ему достались непростые: колёсики в них обладали своим загадочным разумом. Когда часы останавливались, колёсики засыпали, а после завода часов они просыпались, и начинали жить.

И ещё человек не знал, что падение не прошло для разумных колёсиков бесследно, а то бы расстроился. При ударе об пол к одному небольшому скромному колёсику пришло озарение: это колёсико вдруг догадалось, по какому принципу оно крутится, и как крутятся все вокруг: в один яркий, как вспышка, миг оно постигло устройство своей маленькой вселенной.

Пока колёсико осмысливало всю грандиозность своего открытия, по радио начался концерт народной музыки семидесятых, и свеже-гениальное колёсико озадачилось происхождением этих странных вибраций… Тут из литавр и пассажей взвилась высокая пламенная вибрация народного ретро: "И Ленин опять молодой!" - родившая ещё одно сногсшибательное озарение у колёсика. Оно воскликнуло:

- Эврика! Я знаю, это - реликтовые содрогания! - Отголосок большого взрыва, в результате которого возникла и сама собой собралась наша вселенная! (Колёсико всегда было материалистом).

Рядом жило колёсико потолще и посолидней. От реликтовых содроганий снаружи и возбуждённого треска соседа под боком с него даже посыпалась рыжая пыль, и оно возразило:

– Это всё заблуждения и ржавая чушь, сама собой собралась – мухахадрр! Наш мир могло создать только Великое и Мудрое Колёсико, и нас по своему образу и подобию. Имя ему Ленин, и это был его глас, провозгласивший мне всё это. - Чуть задумавшись, оно продолжило: - Глас мне ещё много чего провозгласил, но пока могу открыть лишь малую толику его откровений. Внемли же мне и преисполнись трепетом: доселе мы не знали, почему вертится наш мир, так вот: это Ленин в нашей вселенной всё вращает, милостиво заботится о нас, и сердцу тревожно в его железной груди.

Стало ясно, что и для соседа падение вселенной на пол не обошлось без последствий.

Колёсико-учёный тогда отвечает:

- А я и не знал, что ты такой дурак. Ну и темнотаааа... Вообще слов нет. Где это твоё "великое и мудрое", этот твой Ленин, покажи! Наверное, сидит на стрелках, свесив бороду, и подглядывает за нами через дырку в циферблате, бугагашечкидрр? И, кстати... если Ленин такое заботливое, то почему позволяет тебе ржаветь? А я вот тебе сейчас объясню, откуда в твоих тупых зубчиках взялись эта ржа и этот Ленин, и как всё в мире крутится - благодаря вон той пружине! А "Ленин" - всего лишь реликтовая вибрация, возникшая при зарождении вселенной.

Сосед, разумеется, не мог оставить без внимания такие оскорбления себя и, главное, Ленина. Он сказал:

– А ты – унылое учёное *****! Где ты видел, чтобы от взрывов что-то само собой собиралось? А? А? Что, зубчеголовый, съел? Так что можешь засунуть свою пружину в цанговый зажим! А нам, ребятам, в этой жизни только с правдой по-пути, как Ленин поведал в откровении, глава третья строка одиннадцать. Нам, ребятам - это мне и Ленину - со сдержанной гордостью пророка пояснил он, и всхлипнул: - Жизнь велел за правду не щадить! Вот он какой. А ты...

- Ах, так?.. - растерялось от таких доводов учёное колёсико. - Значит, всё, что существует, собрал твой добренький Ленин, да?.. - Но, благодаря своим новым неисчерпаемым научным горизонтам, оно тут же нашлось: - А кто тогда собрал Ленина? Скажешь - Юный Октябрьвпереди, фаза первая реликтовых содроганий, вибрация восемнадцать? А Юного Октябрявпереди кто? Жуткий пружинковый монстр, да? Так что захлопнись, ржывотное, и иди на... - но учёный не смог договорить всё, что задумал.

- Колёсико Ленин - бессмертный! - загремел пророк. - Оно опять молодой!

- "Опять молодой" - это значит, наша вселенная уже зарождалась и гибла, и это очередной цикл! - озарило колёсико-учёного. - А твоя ржа - не от влажности нашей атмосферы, как я думал - я-то вот не особо ржавый - а от хлора в твоих тупых зубьях, куда нет доступа воздуха, чтобы осмыслить даже такое простое понятие, как вибрация Ленин! Тебе только о погоде скрипеть, коррозия металла.

- Да я тебе в отцы гожусь! Поимей уважение! Ты ещё заготовка, чтобы судить о Ленине! Школота, вот ты кто! Сам ступай в...

Но пророку тоже не дали договорить главное, потому что тут подал голос другой сосед, всё это время с интересом прислушивавшийся к полемике. Он наконец решил, что настало время авторитетно блеснуть гранями интеллекта и поразить обоих спорщиков. Не поразил, к своему удивлению, но не сдался. Азарт нарастал, к спору подключались всё новые колёсики.

...и завертелось: посыпались более чем весомые аргументы, начались прения. Научно-философский диспут набирал обороты и вынужденно прервался только на дежурный сон, а после завода часов вспыхнул с новой силой.

Так они и спорят до сих пор, и конца-края не предвидится.

Главное, чтобы не передрались и не поломали часы. То-то человек огорчится.

* Написано мной simona_ls по впечатлениям от холивара "Верил ли Энштейн в Бога?"

Не везет с почтой))
Жду важное письмо до востребования, захожу на почту, спрашиваю - пока нет. Вчера запросил отправителей - оказалось отправили, но умудрились исковеркать фамилию. Сейчас собираюсь на почту, но у них в это время может быть перерыв. Лезу в интернет, нахожу сайт. О, есть строчка 08.00-20.00 и рядом стрелочка для выпадающего меню. Жму. Менюшка выпадает, но на экран вмещаются только Понедельник и Вторник с тем же временем, а про перерыв - ни слова. Спускаю экран пониже - менюшка закрывается. Открываю - вся неделя видна, но перерыв не указан. Звоню на телефон Почты России. #Tckb хотите... нажмите..." Два оператора, "Как к Вам обращаться?", "Спасибо за долгое ожидание, перерыв не указан". Блин, я точно знаю, что у них есть перерыв, то ли с 12 до 13, то ли с 13 до 14 - то ли бежать, то ли до 14 ждать. Захожу на другой сайт - о, есть местный телефон самой почты. Набираю - "Телефон не зарегистрирован, ту-ту-ту...". Что за хрень? Пригляделся. У нас телефоны 6-значные (код города - 4 знака), а на сайте телефон указан по формату мобильных - код 3 знака. А я добросовестно набрал код, который я помню наизусть, и то, что за кодом (7 цифр). Чую, живым до отделения не доберусь.

Был сегодня на пиано дуэли. И от одного из любителей этого, услышал потрясную фразу:
- Что ты мне втираешь за это, я все книжки Джорджа Гершвина прочитал, а так же его брата Айры...