Самые смешные истории за неделю!

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Начало 1980-х. В МВД Арм.ССР поступает запрос военной прокуратуры из Украины, где описывается дезертирство одного из бойцов Советской Армии из части дислоцированной в сельской местности этой республики. Этот доблестный сын украинского народа получил сообщение о предстоящей свадьбе сестры. Получается, все будут выпивать, закусывать, петь, танцевать, а он будет здесь, вдали от этого. Заступив часовым, не выдержал тяжести этих мыслей, и оставив на рассвете пост, с полным боекомплектом вышел на трассу. Там обратился к двум гаишникам, попросив подсадить в попутку, идущую в сторону Грузии. В закавказских республиках всегда было доброе отношение местного населения к солдатам. Гаишники, даже не задумались, почему он с автоматом. Видимо так надо. Подсадили его, и он поехал. Таким образом, с помощью гаишников и водителей попуток, этот солдатик проехал территорию двух республик. В Грузии его еще подсадили на какое-то судно, на котором он доехал до Одессы. На свадьбу он попал вовремя, в полном боевом снаряжении, не потеряв ни одного патрона и другого снаряжения. Хорошо погуляв на свадьбе, он был задержан местной милицией за драку возле ресторана, откуда вышел покурить. Следователь, написавший этот запрос, и видимо несколько охуевший от показаний этого солдата, поставил только один вопрос. В части касающейся территории Армении, откуда все началось, это может быть реальным? Были установлены сотрудники ГАИ, патрулировавшие трассу, с которой солдат начал свой путь. Осознав тяжесть последствий, они дружно отрицали, что когда-либо видели, а уж тем более подсаживали на попутку одинокого вооруженного солдата. Этим занимался лично начальник республиканского уголовного розыска. Он кричал на гаишников, запугивал, но бесполезно. Всего их было шестеро. Понимая, что отписываться будет непросто, начальник розыска, чтобы лично сформировать мнение по этому вопросу, под конец вызывал по паре гаишников. Он ставил вопрос ребром: Если вы суки врете, то я вашу маму еб..л. Те радостно соглашались: Да тыщу раз товарищ полковник. Потому что это не мы. Военной прокуратуре был дан ответ, что данных подтверждающих полученные показания не установлено. Но, оперативно-розыскные мероприятия будут продолжены, и при получении новой информации сообщат дополнительно.

Случай в метро

Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств.
Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал:
- Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода.
- Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду.
На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами:
- Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг.
Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.

Великая сила патриотизма.

Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
По тогда еще существовавшему деревянному мосту через Даугаву из Задвинья в центр из очередных гостей движутся, бережно придерживая друг друга, два, еще таких молодых, но уже соверше-е-енно гениальных фотографа - местный и гость из Донецка.
Между спутниками вяло и, как всегда бездоказательно, продолжается политическая дискуссия о праве наций на самоопределение, балтийском менталитете и патриотизме, культурном наследии и на прочую, глупейшую и даже весьма опасную по тем временам тематику.
В свете редких фонарей появляется встречная фигура, которая, видимо, умела спать на ходу, то есть, двигалась вперед зигзагами, поочередно ударяясь то о правое, то о левое ограждение моста.
Наша дискуссия как-то завязла в дебрях патриотизма, когда не добравшись до нас десятка метров, автопилот встречного объекта таки выключился и промокшая насквозь фигура со всего маху ничком грохнулась на скользкие доски моста. Мы бросились поднимать рухнувшее тело, но в те времена соверше-е-енно гениальные фотографы в гостях гораздо больше пили, чем закусывали, поэтому, даже объединив усилия, мы так и не смогли не то, что поднять, но даже привести в сознание встреченные около 130 кг чуть живого веса.
Я предложил вызвать "Скорую", но мой друг, коллега и оппонент Янис заверил, что на середину Даугавы "Скорая" не доплывет, мост под нами пешеходный, а он сейчас проведет простую, но уникальную реанимацию неподъемного пациента всего четырьмя словами, одновременно неопровержимо убедив меня в глубоком залегании нерушимого массива латвийского патриотизма.
Середина 70-х. Начало мая. Рига. Глубокая ночь. Дождь.
Над лежащим в беспамятстве на деревянном мосту телом раздается совершенно истошный вопль моего друга, латвийского патриота Яниса:
- Lai dzive drive Latvia !!! (Боюсь соврать, но, кажется, это переводится «Пусть живет великая Латвия !!!»)
И о, чудо, - голова, казалось, уже не дышавшего человека приподнялась и, не открывая глаз, громко и отчетливо крикнула:
- Lai dzive!..
А затем снова смачно впечаталась в грязные доски...
Янис убедил меня, что реанимация прошла успешно и наша помощь больше не понадобится, я же убедился в том, что патриотизм – действительно великая сила, рано или поздно приводящая народы к свободе, и смутно, но уже тогда предположил, что именно так и случится...

На одном из детских шахматных турниров игрался последний тур. На первом столике, в жесточайшем обоюдном цейтноте, решалась судьба первого места. Зашедший в зал после некоторого отсутствия судья, решив, что турнир уже закончился, подошёл к играющим и с криком "Кто вам разрешил играть в блиц!?" - скинул фигуры с доски.

История скорее философская. Она о том, что если что-либо в России изменится (перестанут воровать), то мы все об этом узнаем. Рассказана очень уважаемым человеком, входившим в один из советов по культуре в 90-е. Он получил поручение изучить часы на Спасской башне в составе специальной комиссии. Результаты его ошеломили. Оказывается, тот звон курантов, который мы все слышим в Новый год, задуман абсолютно другим. Сложный механизм курантов должен издавать мелодичные абсолютно равномерные звуки, а не тот хаос, который мы привыкли слышать с детства. Причина хаоса - в том, что механизм нужно периодически смазывать, а так как качественная смазка всегда пригодится в хозяйстве, до самого механизма она никогда не доходит. Поэтому все мы новогоднюю ночь слушаем этот своеобразный гимн воровству)

Живу в Германии. И на столько этот стереотип о супер жизни в Германии задолбал. Я знаю тут богатых. Знаю нищих. Сам пердячу как вол.Хвотает всякого.Социальная система поставлена хорого. Напишу еще не одну истопию. Сейчас о другом. О грибах. Как можно вести такие законы?, Дедушку 77 лет оштрафовали за сбор грибов,больше 1 кг и ножик длинее 14 см. Штраф 1700.- € что это за хрень!?

Дело было в далёком 2007 году, тогда я, будучи уверен, что встретил свою первую и настоящую любовь, не различая красивого от не одарённого умом, поехал с нею на наш прекрасный юг. Мы наслаждались морем, рассветами и закатами в различных позах, и всё было прекрасно до нашего похода на местный рыночек.
Так вот идём мы, покупаем там всякие фрукты, овощи и заходим в ряд, где продают рыбу, в том числе живых раков. Далее происходит следующий диалог:

Она:
- Ой, Илюш, а что это такое? (имеются в виду живые раки)

В этот момент рынок словно замолкает, все устремляют свои взоры на неё...

Я:
- Кать, ты что, это же раки!

Она:
- АХ, ШУТНИК, НИ ПЯЗДИ, РАКИ КРАСНЫЕ!

В тот момент плакали даже раки)

Сейчас многие обсуждают вызов Золотовым Навального на поединок. Как ответить Навальному? Принять вызов, значит встать на одну доску с дебилом. Отклонить, значит дать повод тролям обвинять Навального в трусости. Я бы ответил так. "Ты, Золотов, трус, подлец и взяточник. Но я принимаю твой вызов. Присылай секундантов." В этом вся фишка. По дуэльному кодексу секундант должен быть одного уровня с вызывающим. Не можем быть у генерала секундант денщик. А где взять Золотову еще одного генерала-армии, который бы согласился на роль клоуна? Да и Верховному главнокомандующему не может нравиться этот фарс. Ведь он, косвенно, тоже становится посмешищем в глазах всего мира. Придется Верховному прекращать балаган и увольнять "дуэлянта".

Вечером была гроза. Ложимся спать, вытянул из розетки вилку удлинителя, в который включены: телевизор, часы, тюнер и т.д. Все потухло. Сын спрашивает зачем я так сделал.
- Гроза, выключил чтобы ничего не сгорело.
- И чтобы пожарные могли этой ночью спокойно поспать? - уточняет ребенок.

... Каждый костер когда то догорит....
Моя незатейливая предыдущая история про мою работу в общественной бане вызвала много комментариев и как я понял понравилась читателям. Предыдущую историю я постарался сделать покороче, чтобы не перегружать ее событиями и приключениями которых за два с лишним года было очень много.
Надо сказать что первые пару тройку месяцев у меня была эйфория от того что я зарабатывал много денег. Я снял хорошую квартиру с телефоном за сто рублей в месяц, практически рядом с работой. Квартиру сдавала племянница моряка дальнего плавания, на которую я смотрел с вожделением но она на меня не реагировала практически никак, а только 25 числа каждого месяца приезжала на малиновой восьмерке за оплатой.
Просыпаясь утром и глядя в зеркало я говорил себе - Соломон ты охуенный! Ты крут бля буду!))
За это время я координально улучшил состав своих половых партнерш по сравнению с жизнью в общежитии, так как видел их изначально без ничего, мог их дотошно рассмотреть, оценить свои возможности, и поэтому был уверен что при встрече у меня не будет осечек.
Сарафанное радио работало в то время почище интернета, и когда ко мне приходили по рекомендации Ален, Маш или Наташ таких то таких то, я практически действовал как Поручик Ржевский, сразу объяснял где и во сколько встречаемся и сколько стоит полный массаж. Открыв свой волшебный блокнот я находил ту которая мне рекомендовала, и действовал по похожему сценарию.
Практически через пол года я стал ловить себя на мысли что у меня совсем не стало выходных, и просто хочется дома поваляться и посмотреть видик, тем более в квартире была подборка фильмов на любой вкус из пятидесяти кассет.
Но как только я с пивком устраивался на диване с желанием посмотреть боевичок с Джеки Чаном, раздавался звонок примерно с одни и тем же вопросом, не приму ли я клиентку на общий массаж по рекомендации какой нибудь Наташи?
Я размышлял обычно не долго, и доводов за было обычно больше, ведь четвертак на дороге не валялся.
Надо сказать что квартира производило на них убойное впечатление, хороший ремонт, импортные видик с телевизором, финская ванная и зеркальный потолок в спальне. Такая неимоверная по тем временам роскошь сразу поднимала мне рейтинг до космических высот, и порождала новые легенды о супер массажисте.)
Чтобы немного разгрузить себя на работе, я взял в помощники Лешу, студента третьекурсника из мединститута, который подменял меня в бане. С ним я познакомился за игрой в карты, который быстро всосал систему и стал меня немного разгружать с клиентками.
Однажды проснувшись я стал ловить себя на мысли что что то не так в моей жизни?
Поразмыслив немного я понял, что нарушил принцип массажиста, приглашая клиентку на массаж, сначала делай массаж!
Дело в том что теперь весь сеанс массажа на дому сводился к походу в душ и траханию, а именно сам массаж сводился к поглаживанию по попе после секса.) Но так как деньги платили исправно, я понял что это уже превращается в нечто непотребное с моей стороны, а секс за деньги пусть даже и с красивыми дамами это уже то чего в нашей стране тогда не было!)
Тем более не стало драйва и удовольствие от этого приятного занятие практически пропало, ибо во время секса я все время размышлял о деньгах.
В то время начал усиленно практиковать медитацию и дыхательную гимнастику тай-цзи, что намного вернуло мне равновесие, тем более что я стал жестко следовать правилу что хочешь не хочешь а начинать придется с массажа раз деньги уплочены.
Через полтора года я практически перестал записывать хоть какие то данные в блокнот и даже не запоминал имен! Запомнил только одну даму которая пришла на массаж и хотела именно массаж!
В начале девяносто третьего года мною была куплена первая видеокамера Shiwaki у племянницы моряка, которая разнообразила мои будни.
Тогда практически никто не обращал внимания и не понимал что видеокамера на штативе могла быть такой маленькой и снимать, тем более что я предусмотрительно заклеил черной изолентой маленькую красную лампочку, которая сигнализировала о съемке.
Просмотр отснятого материала в компании друзей был в течении полугода главной развлекухой в субботу.
Все это время я не терял надежды познакомиться поближе с "племянницей". Я начал с различных мелких душевных подарочков, то какого то плюшевого песика, похожего на живого который качает головой для ее машины, то маленького заснеженного городка в колбе, который если перевернуть покрывается снегом, и многого другого. Эти мелкие знаки внимания разожгли интерес в ее глазах к моей персоне.
Однажды встретив ее в городе в кафе, я подсел к ней и мы разговорились. Я выяснил что она никакая не племянница, а так сказать сожительница этого моремана, у которого уже практически не стоит, а денег как у дурака махорки, но изменять ему не может, так как если он узнает, то лишит всех ништяков, ведь город это большая деревня. Оттуда все ее дорогие наряды, косметика и восьмерка. Как сейчас говорят насосала!
Убедив ее в полнейшей конфиденциальности и в том числе что в любви я Наполеон, мне удалось ее уговорить на сеанс массажа и мы поехали в гостиницу, ибо на квартиру она ехать отказалась! Заехав в аптеку и купив кое что к чаю мы завалились в номер.
Надо сказать я ее видел только в классных нарядах, с хорошей косметикой и даже от того что она просто со мной говорила у меня начинался извините стояк!
Так и в это раз все время в кафе и по пути в гостиницу эрекция не падала, что ее очень веселило, я мысленно составил план этой ночи любви и был в предвкушении!)
Есть такая поговорка, что каждый мужчина смущается всего два раза в жизни! Первый раз когда не может второй раз, и второй раз когда не сможет в первый!)
У меня все было наоборот!
Как говорят у каждого Наполеона есть свое Ватерлоо!)
Когда я ее раздел, то увидел что прекрасная стоячая грудь это всего лишь визуальный обман, созданный лифчиком. Стрелка часов с двенадцати тихо опустилось до трех часов, и окончательно упала на пол шестого когда она повернулась ко мне спиной!
Я узрел охеренный сколиоз, который не видел под шубейками и курточками. Первая мысль сделать массаж! Но глядя на девушку я понял что ей нах не нужны прелюдии, а нужен разнузданный секс, который я неосмотрительно пообещал ей! Решив пока потянуть время и придумать что нибудь,я сказал чтобы она пошла в душ искупаться.
Собрав волю в кулак я стал медитировать и усиленно дышать, пытаясь усилием воли поднять свой радар.
Ничего не помогало! У меня стала нарастать паника, я понимал что практически первый раз я и мой радар живем отдельной жизнью. Я сам а он сам по себе!
Страшная мысль пронзила меня! Я стал импотентом в двадцать шесть лет! Уйти в буддийский монастырь? Нет, лучше под поезд если что от позора! Мысли одна глупее другой лезли ко мне в голову!
Немного собравшись, я пошел в душ, а она легла на кровать попой к верху и я опять увидел сколиоз!
Зайдя в душ, я попытался в ручном режиме отрегулировать настройки радара! Ничего не получалось! Выйдя в комнату я смотрел на нее и понимал что все Соломон! Отыграли твои трубы! Сливай воду!
Ситуация прям как в последнем стихотворении поэта Михаила Кольцова, которое он прошептал на ухо своему другу умирая в больнице!

Надо бы заняться делом!
И девушка есть, и кровать!
Но хуй как боец под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Увидев что от моего задора в штанах остался какой то вялый боец, она стала усиленно и с каким то азартом пытаться оживить его ртом, прям как своему боцману.
Ничего не помогало, он блестел, краснел но не поднимался! Увидев свое посеревшее лицо в зеркале я понял что надо прекращать этот фарс.
Одевались и выходили из номера в полном молчании. Она только сказала что бы я не расстраивался, мол со всеми бывает, тем более что она видела когда он был в рабочем состоянии. Надо сказать ее слова меня меня ничуть не утешили, а наоборот еще сильнее прибили к земле!
На следующее утро проснувшись я опять не смог его реанимировать, даже смотря свою любимую порнушку по видику.
Впав в окончательную депрессию, взял на работе двух недельный отпуск уехал в деревню, где вновь почувствовал что я в строю увидев хорошую селянку, поселившуюся рядом с родителями.
Мысль о том что Соломон еще в строю и еще горазд, вывела меня из депрессии но заставила задуматься о будущем.
На сколько меня хватит если буду работать в таком темпе? Поняв что не надолго, я принял трудное но волевое решение!
Через месяц мне пришлось съехать с квартиры, так как я не мог смотреть в глаза племяннице, а еще через неделю я написал заявление и уволился с работы, после чего перешел на руководящую должность директор сауны!

Был фазе,еня друг. Слушал "Эхо Москвы". В какой то момент стал веганом. Потом свихнулся на религиозной почве, с пеной утра топил за господа и свалил в закат в какую-то конфессию.

Потом спустя пять лет на производстве попался еще один слушатель этой радиостанции. Через год после знакомства стал питаться только яблоками и норвежской лососиной. Дескать антибиотики-пестицидлы и ничего другого есть низя. Потом свиг по фазе, стал нетерпим к чужому мнению и регулярно стал устраивать скандалы на политические темы. Сгинул где то в толпе сторонников Навального.

А вот сейчас опять. Знакомый стал слушать Эхо. Месяца три назад отказался от яиц и молочного. Сальмонелла дескать. Похудел на 15кило и нервно зыркает в сторону политических протвников.

Мне то пофиг, но что вы говорили про зомбирование?

Случилось приболеть в сентябре на недельку. В поликлинике оформили больничный лист, но в электронном виде. Мне дали номер электронного документа и велели отнести его в отдел управления персоналом. Но кадровики потребовали бумагу, т.к. у них не заключен договор с ФСС. Пришлось отпрашиваться с работы и просить глав.врача выдать бумажный больничный. Смех в том, что работаю на ж.д., где руководство внедряет цифровые технологии под названием "Цифровая железная дорога", ну а до простых людей руки не доходят...

Нет, хорошенько подумав, жена поняла причину моего смеха и рассмеялась сама, но в начале смотрела она на мое веселье с явным сомнением в моей адекватности. Повод, прямо скажем, для радости тот ещё, но тут сказалась подача проишествия.
 Вообще, Юлька,  далеко не глупая, обладающая прекрасным чувством юмора  девушка. Но иногда..,иногда на время включается режим - "блондинка" и тогда жди беды...В этот раз пострадал автомобиль, две передние двери были ободраны и вмяты, странно было то, что повреждения с двух сторон были идентичны.
Как выяснилось, в поисках парковки Юля заехала в какой-то дворик, собственно и там особо не было где припарковаться. Впрочем, было там одно, с её точки зрения более-менее перспективное место, но было оно ограниченно двумя вкопанными и возвышающимися более чем на метр от земли  металлическими штырями непонятного предназначения. Вот между ними она и попыталась проехать...
Смех же мой, был вызван как нетривиальным оправданием, так и её голосом, полным трагизма:
- Влад, ты понимаешь, это такая коварная ловушка, я ведь изначально, на все сто процентов была уверена, что проехать там невозможно, но ведь знаешь как говорят - " Не бойся ошибиться, бойся не попробовать!".
p.s. Девочки, такие девочки...

Платон, 3 года 10 месяцев.
Пришел с мамой вечером из детского сада. Играет с машинками в гостиной.
Вчера купили папе костюм и пару рубашек.
Папа довольный заходит в комнату и демонстрирует обновки жене и сыну. Попутно нтересуется мнением присутствующих о своем внешнем виде.
Мама в восторге, хлопает в ладоши и всячески одобряет.
Сын молчит и никак не рагирует. Папины дефиле его совсем не интересуют.
Мама обращается к нему:"Тоша, посмотри на папу. Какой у нас папа?"
Тоша: "КРАСИВИЩЕ".

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

Приятель рассказывал, далее с его слов:

Помнишь, поссорился я с подругой нешуточно и без надежды на примирение даже? Слушай, что дальше было. Погрустил и впервые в жизни на сайты знакомств полез. Сразу удачно пошло, списался с одной симпатичной девахой и в пятницу вечером приглашает она меня к себе, в Марьино. Поехал я туда, а их там трое подруг, сразу три в одной квартире! Зря вино взял, надо было бы виски лучше прихватить.

Общие темы для разговора нашлись довольно быстро, особенно порадовало что они хоккей по телевизору как раз смотрели.

Рассказал немного о себе, ну и они поделились подробностями. Оказалось, что две из них подруги с детства: "У нас матери в одной колонии на общем режиме были". Вот это думаю, поворот! А у той, с кем знакомиться приехал, оказывается есть муж. Он хоккеист в КХЛ и сейчас на сборах на какой-то спортбазе играет и тренируется. А может и не муж, просто любовнице квартиру снимает, а она всем рассказывает, что муж и в его отсутствие шарится по сайтам знакомств. Ситуация нездоровая,
я-то с серьёзными намерениями ехал, а тут такое.

Потом ещё какой-то крендель пришёл, говорит - минивэн у него со двора угнали, посидел, погоревал немного и пошёл вроде бы в милицию, заявление подавать.

Девчонки ржут:
- Он и в прошлый раз тоже думал, что угнали, даже заявление подал, а на самом деле просто запамятовал, в каком дворе запарковался ха-ха-ха.

Дальше мы играли в буру, затем они меня в местный ночной клуб потащили, где я остатки зарплаты оставил. Вернулись в квартиру под утро, а мне уже ни до чего, только хочется поспать пару часиков и домой оттуда срулить.

Тут звонок в домофон, внезапно вернулся со сборов хоккеист и пока он ехал на лифте, я cбежал по лестнице, а когда со двора выруливал, ещё и бочиной об забор царапнул! А могло быть и хуже. Например, если муж боксёр, а лифт сломан...
Будешь знакомиться - сразу смотри, работает ли лифт и что она по телеку смотрит!

Я бо́льшую часть жизни почти ежедневно много ездил на велосипеде, и мне всегда везло - удавалось избегать столкновений с пешеходами. Даже с теми, кто по невнимательности сам лез под колёса. Правда, тогда был СССР, и смартфонов у них ещё не было, а у меня был звонок.

После того, как четверть века назад пересел на автомобиль, я понял, что тот самый ушлый, вроде меня, велосипедист на дороге составляет много бо́льшую опасность, чем рассеянный пешеход. До сих пор мне удалось никого не сбить, но три или четыре раза - с огромным трудом. Пока мне везёт - ни один велосипедист не пострадал. Будет ли везти дальше, не знаю...

Служба радио
Последний выпуск напомнил. В детстве я очень любил слушать истории. Это могли быть истории из разговоров в транспорте, на рынке, в школе, в ДФК. Где угодно, я реально залипал. Нет, я много читал, и литературный стиль повествования меня тоже пленил. К 12 годам я прочитал практически весь набор Библиотеки Приключений, плюс всего Беляева, практически всего Дойля, Уэллса и Сабатини, часть Лема. Но все же не все мне было еще понятно. Особенно у последнего. А в живом разговоре энергия собеседника передавалась тебе и многократно усиливала интерес истории. Да и бытовой уровень описания мне был ближе. Верх блаженства – когда истории рассказывали именно мне. Это была роскошь. Как конфеты Рафаэлло или как банан в то время. Каждый вечер я гулял с собакой и на площади под фонарями уже взрослые люди точили лясы. Вот эта была реальная Библиотека Приключений. Чего я там только не услышал. Дело было в Ростове, и часто приходили хмурые мужики с ротвейлерами или бультерьерами и, увидев во мне «свободные уши» рассказывали такое, на что у Сабатини или Уэллса вместе взятых не хватило бы выдумки, а у Сергея с огромным тупым ротвейлером это произошло на днях, поэтому он и ходит теперь с газовым пистолетом «вот смотри». В группе выгульщиков появилась пара – Лена и Дима с щенком кавказца. Дима был молчалив, а Лена говорила все время. И однажды, мне опять повезло, она начала рассказывать какую-то женскую историю о своей подруге, полную драматизма (мне 12 лет). Я был единственным слушателем. Шоу «Пусть говорят» еще не было, а здесь все из первых уст. Накал страстей. У Лены было слово-паразит «это самое». Через слово - «это самое», но я уже привык. И вот я весь во внимании, близка сюжетная развязка истории про подругу со сложной судьбой, которая в очередной раз доверилась какому-то сомнительному парню, заключительная фраза и… концовка «ну и … это самое». Грустная по интонации. «Это самое» - это могло быть что угодно. Но Лена покивала сама себе, мол «да, такая вот история, с таким печальным концом». Я был разбит, но переспросить не решился. С тех пор я перестал слушать истории случайных людей.

Первый раз купила пельмени с рыбным фаршем. Несколько раз повторила мужу, что это новинка - необыкновенные пельмени с рыбой. Сварила, пробуем... м-да, что-то соли многовато говорю я, ага и МЯСО какое-то несвежее - соглашается он.

Про шпионов
Навеяно многочисленными историями и эпическими обсуждениями дел разведывальных.
Сразу скажу- никакого отношения к подобным структурам не имею, но будучи любопытной заразой, интересуюсь этой тематикой.
Каким вообще может быть разведчик? Как правило, очень героичным, богатым, всезнающим. В крайнем случае- забавным клоуном, но нотку отваги все равно добавляют.
В представлениях, навеянных СМИ, у шпионов жизнь очень интересная, а еще они здороваются за ручку с президентами, обладают какими-нибудь сверхнавыками и суперспособностями.У них красивые жены, толпы любовниц и загадочно-героичные лица.
А на самом деле все оказывается гораздо прозаичнее. Оказывается, шпионы не какают бабочками, а еще и лажают, поощряют коррупцию и другие преступления, а слово "госбезопасность" воспринимают исключительно как оправдание своей криминальной деятельности. Секретность сим господам дадена исключительно для крышевания " своих".Ну а законы, само собой, шпиончикам не писаны.
Интересная жизнь заключается в постоянном страхе перед своими, наличием проблем, кроме общечеловеческих, еще и типичных только для разведунов. Рутина, проблемы, мрак.
Если бы перед разведшколой людям объясняли, что их ждет- шпионушек было бы на порядок меньше, я думаю. Ведь никому не интересно рвать анус за чужие интересы? В этом плане мелкий, но свободный уголовник выглядит себе более выигрышно, чем разведченок на понтовозике. Больше шансов вернуться к обычной жизни,дожить до старости, чем у самолюбивых разведывальных птичек.
С другой стороны, разведчики делают важную работу, с которой человек с улицы не справится- опыт и "варение" в профессионально, среде сложно чем-то заменить...

В 2013 году чемпионка мира по шахматам Анна Ушенина не смогла поставить своей сопернице мат слоном и конём. Как она ни билась, король не хотел матоваться. Через 50 ходов, как положено, была зафиксирована ничья.

Прочитав эту историю, я посмотрел на фотографию Анны Ушениной. В 2013 году она была не только чемпионкой мира по шахматам, но и блондинкой.

Он заботится о тебе.

Завёл аккаунт на Ютьюбе (раньше не регистрировался). Все рекомендации на главной странице слетели и привычные темы сменились на стандартные интересы усреднённого пользователя. В них тут и там мелькают видео с заголовком вроде "Актрисы взрослого кино без макияжа и с оным". Что ж, судя по всему, во взрослом кино работают настоящие профессионалы своего дела - Гримёры, с большой буквы. После просмотра нескольких таких сюжетов вся лента рекомендаций забита этими актрисами. Тут на помощь приходят маленькие крестики с пометкой "Не интересно". Я потыкал в эти крестики и обновил страницу. Сюжеты про порноиндустрию исчезли и их сменили видео о том, как строить и поддерживать межполовые отношения.

На работе возникла проблема, которую пришлось решать. Было сложно, но мы справились, хотя и засиделись допоздна. Потом это дело отметили, хотя довольно символически. Где-то около часа ночи вышли из здания. Ехать нам надо в одном направлении. Стоим ловим такси. Мимо нас переходит улицу компания из нескольких мужчин и женщин. В одной из них узнаю свою однокурсницу, она меня тоже узнает. Насколько я помнил, она преподавала в нашем вузе. Трудно сказать чья компания была более выпившей. На середине перехода, она повернулась и громко сказала: Это заведующий нашей кафедрой, а остальные тоже оттуда. Не менее громко сообщил: Именно так я и подумал.

Закон бумеранга....

Парень женился на девушке. Она родила ему близнецов. Прошло примерно 3 года. Он встречает другую, разводится, девушка остается без мужа и с детьми на руках. Новая жена рожает ему ребенка. Потом она умирает, он остается без жены и с ребенком маленьким на руках....

НЕ РЕКЛАМА
Сижу,читаю истории на этом сайте, рекламку игнорю. Но тут взгляд зацепился. Листнул назад: колоночка glo. Ну, glo так glo... А нет, вот оно: адрес электронки -
myglo.ru. Это даже круче, чем "тёщасобакамаилточкару"!
"myglo"! Тонкая месть!