Самые смешные истории за неделю!

Как порой из-за нашей вежливости на принимаемые нами решения влияют посторонние люди.
Иду домой с работы пешком, идти рядышком. Перед пешеходным переходом на тротуаре остановился, но не для пропуска автомашин, улица была почти пустынной. Передо мной стояла задача: зайти в бар в 5 шагах за моей спиной и выпить рюмку водки, либо перейти через дорогу и через 50 метров зайти в пивбар и выпить кружку пива.
Задача непростая для уставшего за день мозга.
Тут перед переходом останавливается авто (тогда еще нужно было пешеходов пропускать, а не уступать им дорогу), водитель которого активно машет мне рукой, предлагая перейти улицу. Он же не знает о моей дилемме! Ну что мне, вежливому человеку, оставалось делать? Сделал водителю приятное: дорогу перешел и пошел пить пиво вместо водки.
Кстати, в тему. В конце 80-х по одному уголовному делу один из обвиняемых, признававший на следствии свою вину, в суде «пошел в отказ».
Дело обычное. Объясняют стандартно: угрожали, пугали, применяли насилие. Но тут на вопрос судьи, почему на следствии подсудимый признавал вину, последовал ответ совершенно необычный:
«Мне казалось, что следователю будет приятно, если я признаюсь».
Желаю всем не оказываться в ситуациях, когда могут понадобиться любые «отмазки».

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!

Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...

Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.

Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил.
Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал.
Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка!
И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца.
Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал.
Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою)
Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся.
И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть.
Вот, прям, по настоящему!
Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.

А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...

Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.

На следующий день переплыли .

О ментовском беспределе.

Давным-давно захожу в гости к друзьям - семейной паре. Грустный друг полулежит-полуходит от кровати до крана с водой, немного скрючившись и прихрамывая. На вопрос о причинах столь подавленного состояния души и тела ответил "да менты палкой отмудохали".
Весьма удивившись, потому что знал о планируемом накануне их походе в театр, вопросительно смотрю на его супругу. Которая, к слову сказать, была на тот момент на сносях, месяце на пятом.
Ну да, говорит, отмудохали Стасика.
- Да как так-то? - говорю, - что за беспредел?
- Как-как, отвечает - пошли мы с ним в театр, я за рулем. В антракте встретили там приятеля, с которым в институте учились, эти два дятла в буфете коньяком закинулись, потом упросили меня в бар неподалеку зайти, там водки взяли - видите ли, студенческие годы и пьянки на практике в полях и горах им надо было вспомнить.
Короче, едем домой, стоят гаишники, всех заставляют дуть в трубочку, и нас остановили. Я спокойна, не пила же, соглашаюсь пройти до их Газели и дунуть. Тут очнулся этот - она показала на лежащего страдальца, - глубоко оскорбился, что меня заподозрили в пьянстве, начал орать, что это беспредел, она беременна и пить не может по определению. Ну я то его знаю, иду спокойно дуть. Так нет же, вылезает, бежит за мной и тащит обратно, менты его отгоняют, он опять тщится меня за руку схватить, мол не ходи, это произвол!
В общем, в определенный момент они его наручниками пристегнули к фонарному столбу, Но Стасик все продолжал бушевать: орал, по столбу норовил залезть повыше и наводил всяческую хулу на правоохранителей, и вообще создавал вокруг себя и наряда нездоровую атмосферу, уже мимо проезжающие машины стали притормаживать и разглядывать, что же там происходит. Я уже дунула в трубочку, все ок. Иду в машину, мент сопровождает. Думаем, что делать с хулиганом этим. Решили, что надо разок его дубинкой стукнуть, чтобы отвлекся, и по быстрому в машину затолкать, пока не опомнился. Так, собственно, и вышло.
Уж с чего наша милиция столь лояльно себя проявила я не знаю, но факт остается фактом.
Надо еще заметить, что Стасик - человек очень приличный и положительный, вот только водка и прочие крепкие напитки напрочь сносят ему голову, поэтому и пьет только пиво и вино после того раза.

Увидел в сети обсуждение памятника «Родина-мать зовет» — мощный, дескать, памятник, отличная работа, сильная фотография. И это меня взбесило. Я смог наконец для себя сформулировать, что мне не нравится в этих героях-богатырях, высеченных из гранита или отлитых из бетона. Красавцах с могучим торсом или прекрасных женщин, отправляющих мужчин в бой.

Это отвратительно потому, что такие памятники героизируют войну — самое мерзкое занятие, придуманное человечеством. Дело не в том, что на самом деле солдаты были страшно уставшими, небритыми, грязными, замерзшими, вонючими, вшивыми, неделями нормально не спавшими и не евшими, одуревшими от постоянной канонады, затраханными своими командирами, испуганными и махнувшими на все людьми, которых в любой момент могли убить.

Дело в том, что ставя такие памятники, вы врете своим детям, что война может быть святой, что на войне есть место подвигу, что настоящий мужчина должен быть готов умереть за свою Родину. Что, чувствуете как в вас вскипает возмущение, тупые идиоты? Да кто такой этот автор и что за чушь он несет?

Массовое убийство сотен тысяч людей не может быть святым. И когда ты убиваешь другого человека — это все равно убийство, а не подвиг. А настоящий мужчина должен сделать все, чтобы не допустить никакой войны. Самые подлые трусы, это генералы и политики, готовящие новые войны и уверенные, что это не их будут убивать. И каждая сраная медалька на их груди — это знак несмываемого позора, а не почета.

Когда же вы наконец наиграетесь в войнушку? Когда перестанете покупать детям игрушечное оружие и повторять и те глупости, которые вам повторяли ваши отцы–идиоты — дерись сынок, не служил — не мужик, можем и повторить?

Если вы так хотите ставить памятники — показывайте убитых детей и искалеченных женщин. Ставьте памятники безногим инвалидам и лошадям со вспоротым брюхом и вывалившимися кишками — это хоть немного передает настоящую войну. Распыляйте ароматизаторы с запахом гниющих тел на поле боя. А вот титанов и героев изображать не надо. Людей должно физически тошнить от одной мысли о войне.

Лайфхак для женщин к 8 марта или как напугать мужчину.

Хожу заниматься в один сетевой фитнес клуб и подписан на их аккаунт в ВК.
Как-то смотрю, вывешена новость про то, что какая-то девушка победила в интернет конкурсе клуба и пойдет в театр.
Я возмущенно пишу, что не знал про конкурс и хотел бы пойти тоже. В ответ мне пишет победительница, что было объявление и присылает на него ссылку. Ок. Согласен. Шутки ради прошу её отчитаться о посещении.
Проходит время, я уже забыл про это, но тут получаю полный отчет: какие были места, где проходил спектакль и кто участвовал. Удивительно! В общем полилась небольшая ничего не обязывающая переписка, после чего я лег спать.
Просыпаюсь утром, а там 48 сообщений и я забанен! Т.е., пока я спал, она успела со мной поругаться и заблокировать.
Читаю: чего там только нет. В конце мне предъявляют претензию, что я там "со своими бабами" и вообще подлец. А ответить не могу!
К вечеру меня разблокируют. Осторожно интересуюсь - А что это было?
Как я потом понял, у девушки синдром Фреголи: Она убеждена, что за ней следит один парень, которого она любит, и она принимает пишущих из интернета за своего преследователя.
Причем чувство такое, что она недалека до суицида, что просто страшно. Пытаюсь ей кое-как объяснить, что я - это я, но ни в какую. Я никогда не пишу матом, но тут не выдержал. "Хля, Марина (имя изменено), посмотри фото! Я - не он. Мне больше лет, у меня есть жена, двое детей и попугай!" Не воспринимает! Ложусь спать.
Утро! С интересом лезу в ВК. Так и есть! 130 сообщений и я забанен. Думаю, Слава Богу, отстала!
Но нет! Через несколько часов пишет снова. Я уже не рад, а послать страшно, мало ли что она выкинет. Пытаюсь объяснить ей аккуратно, что не тот, за кого она меня приняла. Не понимает! Часа через 2 она вдруг прозревает. "Я посмотрела твои фото, ты не Саша! И переписываться с тобой я не буду."
Благодарю Господа, выключаю телефон и ложусь спать.

Видимо, будет продолжение...

Препод по судовождению, если я ничего не путаю, по фамилии Авербах, как-то на паре, на курсе примерно 4-м, сломал палец. Он и в принципе всегда был товарищ эмоциональный, а ещё и очень въедливый. А тут на лабораторной по прокладкам, при проверке сдаваемых карт, выяснилось, что один из нас проломился напрямую через остров Западный Березовый. В этот момент, объясняя группе и тыкая в карту пальцем, несчастье и приключилось.

Знакомый поделился оригинальной системой классификации лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.

Он архитектор, работал над одним домом. В заключительной стадии проекта заказчики пригласили интерьерного дизайнера. Ну чтобы добавить особого блеску ихней хижине. В этом нет ничего особенно, так делается если, например, архитектор очень занят или в принципе не занимается цветом плиток в туалетах. Но этот случай был особый, за этим дизайнером надо было следить как за обезьяной с гранатой. То он задумает перенести камин в другое место вместе с дымоходом как раз туда, где ну никак нельзя, где сами несущие конструкции. То начинает что-то гадить на фасаде дома. Вместо того чтобы любоваться развитием своего детища, архитектору приходилось почти сторожить чтобы не угробили. Ну и слово П…р стало натурально довольно частым.

Тут я шутки ради возразил, что человек самоучка, университетов не кончал, очень старается… и не надо за это его обзывать. Да и технически не получается - женат он, кучка детей у него.

- В том то и дело, - объяснил мне друг, - если бы он был обычным геем, он был бы чувствительным и чутким человеком. Осознание божьей кары, выживание с этим проклятием, научит ценить хрупкость окружающего мира и беречь красоту. Но вот эту тупую агрессию и жажду уничтожать все вокруг можно объяснить только тем, что он сам не признает своей ориентации. Он, стиснув зубы, делает новых детей, изображает хорошего семьянина и так накапливает внутри много злости и ненависти к окружающему миру. Что мы и видим в каждом его решении.

- Бедные дети, бедная жена, они же чувствуют, что с отцом не хорошо.
- Когда-нибудь какой-нибудь психиатр хорошо заработает на них пока выгребет все говно из ихних душ...
- Дом выстоит?
- Если только не грянет молния с небес…

Идите сюда, дети, садитесь в кружок, я расскажу вам правдивую сказку об одном профессоре психологии из Торонто, который в течение многих лет проповедовал другим дисциплину и сдержанность. Назовем его Джорданом Питерсоном и представим, что он даже написал книгу о 12 простых правилах, которые любой может легко соблюдать и добиваться всего, чего он хочет. Мало того, за свои взгляды он даже снискал известность как бескомпромиссный борец против политкорректности (особенно, как ни странно, в далёкой России).
Выяснилось, что данный гуру бла-бла-бла искал лечение от своей зависимости от клоназепама, бензодиазепинового транквилизатора, который часто прописывают пациентам с паническими проблемами. Его семья сказала, что он принимал препарат в течение многих лет, чтобы уменьшить затяжную тревогу.
Да ну, блин?! И ты, брут?!
Итак, профессор Питерсон был помещен в недельную кому в какой-то сибирской больнице в России, чтобы помочь его телу очиститься от наркотиков, не вызывая у него ужасных симптомов ломки.
Что, конечно, не могут себе позволить его канадские пациенты, которые, согласно его учению, должны были вытягивать сами себя из проблем за волосы, как Мюнхгаузен.
Итак, а с тех пор прошел год, а я до сих пор не слышал извинений от лицемера. Простите, профессора и автора.
По крайней мере, другой бывший лицемер Майкл Корен имел приличие признать свое прежнее лицемерие.
Понимаете, дети, людей, которые хотят, чтобы вы делали то, что они говорят, а не то, что они делают, называют лицемерами. Или Джордан Питерсон.

Здесь порой проскакивают лихие мужские рассказы о любовных похождениях, а потому хочу поделиться реальной историей о бравом гусаре и старом опытном кобеле. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим.
Вся история была лично мне рассказана непосредственным её вдохновителем и духовным организатором.
Стояло лето 2007 или 2008 года. Пятница, конец рабочего дня. На проходной я сталкиваюсь со своим кумом (крестил мою дочь), пребывающим в прекрасном расположении духа. Выходим на автомобильную стоянку. Проводив взглядом молоденькую бухгалтершу, я помнится, что-то ляпнул в её адрес. На что тут же получил взрыв гомерического хохота и полный сарказма возглас кума:
- Ёщё один! Ха-ха! У нас уже есть один такой в бригаде!
Здесь стоит немного отступить. На тот момент мой кум был мастером, возглавлял бригаду (молодые парни в районе 30 лет) по обслуживанию высоковольтных линий, и по совместительству был их вожаком и заводилой. И надо же было к нему в бригаду устроиться бравому гусару, который постоянно хвастался своими бурными похождениями. Дабы следовать канве истории, так и будем звать его Гусар.
А весь парадокс ситуации состоял в том, что именно таких как мой кум, бабы на Руси издревле называли ходоками (просьба не путать с белыми ходоками из «Игры престолов»). Этакий матёрый кобелина, виртуозно выпутывающийся из любой ситуации с непременными скандалами и жёстким контролем со стороны жены. Как ему удавалось всё это нивелировать, до сих пор не понимаю. На текущий момент это самодостаточный (с его слов) глава семейства, имеющий сына и двух дочерей, а также уже двух внуков. Не скажу, что с женой живут душа в душу, но пока как-то мирятся.
Как и все истинные ходоки, чтобы случайно не подставить своё новое увлечение, кум молчал как партизан. Никогда не хвастался своими победами, даже пребывая в хорошем подпитии.
А тут такое чудо в виде Гусара. Понятное дело ему очень хотелось вернуть того на грешную землю.
В ту пятницу вся бригада работала на вырубке. Зона ответственности: Западный участок (6 районов, из них 2 граничат с самостийной). Летом я им завидовал белой завистью. Только представьте: 5 парней, на бригадном автомобиле забираются вдаль от цивилизации. Вокруг только бескрайние поля да посадки и гудящие провода над головой. Ударный труд часов до 2 или 3 дня, а затем непременный костерок под деревом с печёной картошкой, салом, свежими овощами, сорванными утром с грядки и домашней самогонкой. Иногда даже умудрялись варить уху, благо рыбаки в бригаде были.
И вот возвращаются они на базу. Выехали на трассу, а на остановке голосует молоденькая бабёнка, назовём её условно Люсей. Останавливаются, предлагают подвезти. Та соглашается, залазит к ним в будку. Парни предлагают ей выпить. Та снова соглашается. И тут захмелевший Гусар совершает роковую ошибку. Он начинает к ней подкатывать, делая недвусмысленные намёки. На его беду, Люська оказалась бабой битой, к тому же, как говорится и сама не против.
- А в чём дело стало? – говорит, - давай!
Это был звёздный час моего кума! Поддерживаемый парнями, он начинает развивать эту тему, тут же посылая сигнал водителю, который съезжает с трассы, заворачивая в посадку. Все выходят, оставив Гусара наедине с Люсей. Через пару минут дверь будки открывается и она машет рукой:
- Поехали ребят!
- Мы, - посмеиваясь, говорит кум, - залазим в будку, - а там это чудо сидит, забилось в угол, глазки опустил и мычит себе под нос что-то типа: «она не в моём вкусе!»
Едем дальше. Довозим Люську до места. Она вылезла из будки, посмотрела на нас и говорит:
- Ну и мужики пошли! Напоить напоили, а выеб@ть так и не смогли!
Хлопнула дверью и пошла. Стоит ли говорить какой стоял хохот?
- Кто же это? – спрашиваю у кума, заражаясь его весельем.
- Ха-ха, а зачем тебе?
- Ну, так интересно. Я же твоих парней всех знаю. Говори, кто?
- Кто, кто? – хохот кума уже было не унять, - Еб@ка!
- Да ладно, я никому не скажу. Кто?
- Говорю же тебе! Еб@ка! У нас в бригаде теперь есть Еб@ка!
Кум и здесь остался верен своим принципам, так и не назвав его имя. И вот прошло уже больше десяти лет, но всякий раз, как прочитаю какой-нибудь рассказ о гусарских подвигах, так в памяти сразу всплывает довольный кум, в ушах стоит его громкий хохот и возглас:
- А-а-а! Еб@ка!

У берегов Новой Зеландии позавчера была серия землетрясений. И власти объявили угрозу цунами, призвали жителей побережья севера страны эвакуироваться на возвышенности.

При этом по всем телеканалам и радио зачем-то предупредили, что экстренные службы в зоны эвакуации не поедут. Предупредили население.

Но итог вполне ожидаем. Пока жители побережья переживали угрозу цунами на возвышенности, здания оставались без присмотра.

И по возвращении многие обнаружили свои дома разграбленными. Пострадала даже всеми любимая директор местной школы.

И несмотря на объявление о неработающих на вызов экстренных службах, вертолёт полиции спокойно летал. И работали интернет и связь, не отключалось электричество. Да и угроза цунами оказалась сильно преувеличенной.

В России бы многие были бы уверены, что это заговор полиции, властей, для невозбранных обысков или подобного.

Но киви даже мыслей таких не могут сформулировать. В этом наверно и заключается главная разница менталитета жителей этих южных стран от логики постсоветских граждан.

Из рассказов папы обо мне (сам я таких подробностей о себе не помнил).

Приходит дед твой к нам с мамой вечером, рассказывает:
- Мишенька подошел, спрашивает: "Дед, ты знаешь, что такое КВ?". Я ответил: "Ну, КВ - сорт коньяка, коньяк выдержаный. А что?". "Не, деда, КВ - это конский возбудитель". Я понятия не имею, что такое конский возбудитель! Осторожно спрашиваю: "Да? А что такое конский возбудитель?". "Не знаю, но Юрка Куприянов сказал, что достал бутылку, а теперь выпьет и будет свою мачеху ябать. Дед! Что такое "ябать"?"

Обгонял сегодня даму с какой-то кикиморой на поводке, сперва подумал, что это ручная крыса, окрашенная в радикальные цвета - наполовину зеленкой, но там был и фиолетовый цвет, и алый. Разглядел, что все-таки собака.
- Зачем над животным так издеваться? - спросил с упреком.
- Так ведь весна пришла! Кто ее не выеби - мне же потом раздавать щеночков!

-= Тележка =-
Решил на днях понтануться - снять видео, как можно обычным рублем тележку в супермаркете открыть. Ну, знаете, есть такие тележки, которые друг к другу прицеплены на цепочку и чтобы их расцепить, надо монету в 10 рублей в замок вставить.
Взял рубль, новенький, блестящий, 2020 года. Снимаю. Дубль один. Вставляю в первую тележку, чуть-чуть под наклоном - не открывается. Дубль два. Вставляю во вторую - не открывается! Третья, четвертая, пятая - опять неудача!
К слову сказать, я этот трюк успешно последние пять лет проделывал и всегда все получалось.
Стою, репу чешу...
Вдруг подходит узбек (который эти самые тележки прикатывает обратно с парковки) и говорит:
- Не мучайся, брат, держи, брат!
И подкатывает мне тележку.
P.S. В итоге проблема оказалась в самой рублевой монете. Как только я сменил на старый рубль 1998 года, сразу все заработало. Такие дела, ребята.

Грету Тунберг в Техас, пусть расскажет там о важности отказа от газа и угля!

Где эттта сволочь?! Где эта сволочь! Ну как, летом как та самая стрекоза Гретка пела, а сегодня где она? США конечно тонкостенные. К морозам не привыкшие вообще. Но всё таки и они увлеклись явно излишне дурью всеми этими ветряками. Сейчас зелёные шизофреники зажатые в угол реальным климатом, визжат что только 7 % энергии Техаса это ветряки, но это аж 6 гигаватт. Мон пардон, это ведь огромный объём! И если его выдрать в момент пиковой нагрузки, а эта нагрузка как раз началась в морозы, то именно отбой в работе ветряков гарантиует каскадный коллапс всей остальной энергетики штата.

На этом фоне губернатор Техаса отключил опцию "капитализм" и включил "коммунизм", когда государство запрещает частникам то или иное. Губер натурально запретил продавать газ кому то за пределами штата и причём только генераторам электроэнергии. Ветряки показали себя нулевыми, они ломались, обледеневали, у них обмерзали лопасти. В общем всё хорошо пока идёт цикл потепления и можно Гретке вопить тогда. Она занята строго угрозой сжигания топлива. Скотина совершенно игнорирует реальность.

Но реальность сильнее и христианства и тем более Гретки и её кураторов. Вот она, обычная воздушная масса из Канады. И по всему США температура идёт за ноль, средняя минус 3. Конечно это смешно для РФ или Швеции, но когда США привыкли жировать в тепле, это отлично бодрит разум, отрезвляет зелёных и делает их из хозяев положения, гонимыми идиотами. Пусть теперь попробуют придти и помитинговать, им живо морды расшибут озверевшие от коллапса америкнацы. Хорошо наглеть в тепле, можно что угодно нести. а когда мороз, то не до шуток.

А потому что есть циклы погоды длиной в 11 лет, в 100 и в тысячелетия. С 700 по 1200 было очень тепло, теплее намного чем сейчас и мир процветал. Затем с 1250 по 1700 были жуткие морозы и мир потрясали кризисы и голод. С 1800 пошло потепление с периодическими откатами в холодам, но короткие. Я всё с нетерпением жду когда закономерно на смену потеплению жаханёт наконец похолодание.

Зима, зимушка зима! Ах какая романтика - сугробы, минус 20 - 30 по всем США и России и Европе. Класс! Климат не стабилен, он идёт к планомерному похолоданию последние.... 30 000 000 лет, а не к потеплению. И все потепления были краткими по сравнению с периодами дальнейшего снижения температуры. Глобальный тренд на замерзание планеты неизменен с вымирания динозавров.

Содержание углерода 13 в фораминиферах, это такие раковины, они живут по всем океанам и потому удобные датчики. Постоянно питаясь фильтратом из воды, они таким манером накапливают те или иные количества разных веществ, и по слоям из раскопов можно узнавать какая погода была миллионы лет назад. Если упростить, то чем больше по процентам этих веществ, тем было теплее, чем меньше, тем было холоднее. И по графику сверху очевидно, нынче реально дубак, холодрыга и крайне некомфортно по температуре по меркам всей истории Земли.

Заметно необратимое снижение температуры. Так что все истерики зелёных, это политизированное преступление против людей. На мой взгляд их надо уже начинать сажать надолго, а Грету лечить насильно и показательно. Если похолодание пойдёт в дальнейшем, людям не то что уголь, придётся массово строить ядерные станции, без вариантов вообще.

Перлы от ребёнка.
Мама, почему Толя- Анатолий, а Коля - Николай, ведь должно быть Анаколий?

Пап, пап,- Девочка:- У меня есть 12 айфон, крутой ноут, сенсорные часы и золотая цепочка с брюликом за 200 тысяч! Я: -А у меня две почки....

Президенты , родившиеся в Беларуси

Хаим Вейцман - первый президент Израиля (1949-1952), родился: 27 ноября 1874 г., Мотоль, Белоруссия
Залман Шазар - третий президент Израиля (1963-1973), родился: 24 ноября 1889 г., Мир, Белоруссия
Шимон Перес - девятый президент Израиля (2007-2014), родился: 2 августа 1923 г., Вишнево, Белоруссия

Все более убеждаюсь, что главные опасности поджидают нас в самой привычной обстановке. Откатав на велике как до Луны и обратно за полвека, счастливо избегнув тысяч угроз, предыдущий раз я чуть не ебнулся с великом пешком, заводя его за рога в подъезд своего дома - на плитке, обычной с виду, образовалась тончайшая ледяная пленка от соседнего сугроба - натекло, подморозило. Фактор неожиданности - раньше там лежал кривоватый асфальт, ноге было за что зацепиться. Плитка положена недавно и необычайно ровно, и вот пожалуйста - стоило ступить на нее, поехало всё - и велик, и я. Аннушка пролила масло! - успело мелькнуть в голове.

В воскресенье 28 февраля я прекрасно съездил на велике в Сандуны и прокатился по центру без всяких проблем километров 20 - светило яркое солнце, стоял легкий морозец, и если там что успело натаять с сугробов, оно испарилось, дорога была вполне проезжаема. Поэтому в понедельник отправился на работу опять на велике, после месячной паузы из-за этих снегопадов. Убедил в меня в этом поступке голубь, увиденный поутру - эти толстые птицы у нас под окном обычно пешеходы. Этот же распростерся прямо перед моим окном в позе горделивого орла на гербе Российской Федерации и трепыхал крыльями, застряв в воздухе наподобие колибри, призывно курлыкая. Голубицы смотрели на него с плитки, удивленно задрав бошки.
- Весна пришла! - воскликнул я и нормально доехал, весело насвистывая - "А если вы не живете, то вам и не умирать!"

Но к вечеру стало понятно, что ошиблись синоптики - вместо обещанных ими +2 стало -4. Днем все эти громадные сугробы по обочинам таяли, дорога домой в полутьме стала хрен пойми что - то ли это сплошные лужи, то ли обледенело. Отчаянно молился, и если бы можно было поставить электровелик на автопилот и зажмурить глаза, именно это я бы и сделал.

Но - у страха глаза велики, а у меня есть остаточные знания физики и опыт - при -4 московский снег не мерзнет. Он достаточно просолен. Не ошибся, не свалился, сижу сейчас счастливый, что жив и без переломов. Там была только вода, лед не попадался. А вот если бы солевые пятна на сапогах были бы меньше, чем обычно - ну его нахрен, оставил бы велик на работе и вернулся бы на метро.

Всем, кто всерьез считает, что в США существует свобода слова, вроде "первой поправки", посвящается.

Сервис «Парлер» не совершал никаких преступлений, так почему же он больше не работает? Ну, консерваторы переговариваются друг с другом с помощью этого сервиса, а это опасно.
Компания «Амазон» является не только крупнейшим ритейлером в мире, но и контролирует самую большую коллекцию серверов в мире. Она называется «Амазон веб сервисиз» (Amazon Web Services). Огромный процент интернет-трафика проходит через серверы компании «Амазон» — все от цифровых записей произведений Моцарта, жесткого порно и цитат из Библии до счетов за нелегальную поставку фентанилов. На самом деле почти всё размещается на серверах компании «Амазон».
Никто и не мог себе представить, что Джефф Безос (Jeff Bezos) способен принимать решение о том, кто может говорить в интернете. Слишком большая власть для одного человека, не так ли? Никто не думал о том, что Джефф Безос может в один момент заставить замолчать целое политическое движение просто потому, что, по его мнению, эти люди высказывают неудобные взгляды. Но именно это и сделал Джефф Безос, и сервис «Парлер» погрузился в темноту.
Америка и свобода - вещи несовместимые.

Во времена "дикого Запада" там было вполне себе свободно, если только в рабство не угодишь.

Свобода тогда зависела от умения стрелять и была "защищена" второй поправкой. :-)

Взято с http://antibash.org.ua/52306
а там (вероятно) с https://polpred.com/?ns=1&ns_id=3607490

Как то оно все навалилось.
Разбалелась спина, на работе - гавно, переезд с места на место, да и жена ушла.
Окружающие начинают тихо советовать психолога.
Я взял веревку, перекинул через перекладину, сделал скользящую петлю с одной стороны, свободный конец с другой, не привязан.
Висит себе на крыльце, и висит.
Вот тут вот соседи подняли вой, начали звонить друзья-родственики, местная тетя-психолог сама пришла ко мне в сообщения. Кто то дал фейсбук. Активно посыпались разговоры, мол, ты что удумал злыдень, все будет хорошо, и ваще не повод.....
А потом както все прекратилось. Резко и в секунду.
Опять же соседи увидели как я после работы просовываю петлю под мышки и начиная тянуть за свободный конец вытягиваю себе позвоночник.
Ну тренажор я себе такой сделал, тренажор!
Интересно, что ни себе там такое представили? непонятно...

Мы забываем свою историю.

Раньше на психиатрии лежали: Жанна Д'Арк, Екатерина Великая, Клеопатра и даже Соня Ковалевская.
У мужчин всегда были: пара Наполеонов, Чингис Хан, Сталин и даже Брежнев. Французские Луи - проходная тема. Космонавтов вообще не считали - только на вес.
Сейчас всё стало хуже.
У женщин лежат: Владычица Вселенной, Королева Франции и Анук Сан Амун. Говорят в подмосковьи было 2 Лары Крофт. Еще бывают Новодворские, но не чаще 2-х раз в год.
У мужиков: 2 Путина, Обама, Кадафи. Один раз был Трамп. Зато под Навальных отведена целая палата. Еще была пара Шандыбиных, а Явлинских вообще не считают - сразу под капельницу и на выход.
Куда катится этот Мир?

Россия и Сьерра-Леоне подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе, сообщил журналистам пресс-секретарь постпредства РФ при ООН Федор Стржижовский.

“Сегодня Россия и Сьерра-Леоне подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе. Церемония прошла в постоянном представительстве России при ООН в Нью-Йорке”, – сказал Стржижовский.

По его словам, сделан очередной важный шаг на пути предотвращения одной из наиболее опасных угроз современности — гонки вооружений в космосе. “Убеждены, что он будет по достоинству оценен международным сообществом”, – указал Стржижовский.
Россия и Сьерра-Леоне подписали заявление о неразмещении оружия в космосе Россия,

Важный шаг, понимаете? Если бы не этот важнейший договор, космической войны со Сьерра-Леоне было бы не избежать.

Таким образом, к сегодняшнему дню совместно с Россией согласились не размещать первыми оружие в космосе следующие космические державы: Камбоджа, Бурунди, Мьянма, Сирия, Конго, Туркменистан, Аргентина, Армения, Белоруссия, Боливия, Бразилия, Венесуэла, Вьетнам, Гватемала, Индонезия, Казахстан, Куба, Киргизия, Никарагуа, Пакистан, Суринам, Таджикистан, Узбекистан, Уругвай, Шри-Ланка и Эквадор.

Когда точно уверен: партнеры будут ещё долго верны взятым обязательствам.

Я даже не знаю как это сказать.
Никогда не верил, не верю и никогда не заверю во всякое там сверхсильное, мистику и прочую лабуду. Я именно такой, как пел Владимир (не тот что по тиви мультики показывает) под гитару: "кто верит в Магомета, кто в Аллаха что в Исуса. Кто ни в кого не верит даже в черта назло всем!"
вот я именно из последнего. неагресивиный аметист.

Но со мной в течении 12 часов произошло.... не знаю как сказать и с чем его связать....
Просто прочтите, а потом сами решайте, что к чему и скакого перепуга у Винни Пуха пчелы стали не те.
Это была присказка.
А теперь и сказка

одна ночь охраника. ночная смена.
Обход територии с фонариком , и электроным фиксатором обхода (метки) каждые 2 часа.
Если работаешь 1 сутки через 3ое, то вполне годная работа. Но когда три месяца вподряд по 2х2, то отказывают мозги от недосыпа, перенасыщеностью организма кофеином, никотином и событиями.
Да, раньше нас работало 1Х3, но они не верили в вирус, и за последний месяц у нас 5 заболевших и 2 смерти. так что работаем теперь 2х2, ожидая новых антипрививочников, бессмертных без маски, и считающих что вирус придумали СМИ.
Мозги не то что отказывают... даже не знаю как это вам сказать.... плавятся как воск что ли. ты вот чувствуешь что с головы стикает разум, интелект и чувство юмора, кудато по спине, рукам, груди, и уходит в землю. После этого остается невероятный груз на плечах, перетаскивание ботинок один за другой, полное понимание того что ты с жуткого бадуна и тебе невероятно быстро нужно выспатся, и полный безудержный тормоз!
Фабула такая, ага.

Так вот.
Что произошло со мной ровно одну ночь назад.
2 часа ночи. меня будит будильник что бы я взял электроную метку и начал обход, который делал ровно 2 часа назад, как и де этого через каждые 2 часа два дня вподряд.
грузно опускаю сапоги с батареи, где они сушились. не ну хуле, на улице мезга, слякоть, гололед. кругом мокро и внутри. Матюкаю со всей своей пролетарской ненавистью погоду и тех кто до сих пор орет в интернете про "вирус придумали что бы сделать жыдо-пиндоско-хохло золотой милийярд", ибо через таких долюойобов у нас смерти и реанимация, и именно изза таких ублюдков у меня нет возможности отдохнуть 1Х3. Ибо маски такие пидарасы запрещают одевать своим адептам. Вобщем адептов пока что 95%(лурк) и они вымирают даже на моей работе.
Приятно конечно что Дарвин их наградил, за гавно в голове, но мне все таки из за этих дохлых коллех приходится перерабатывать в ущерб психическому в первую очередь здоровью.
Вобщем иду в обход.
И тут такая прям ну я даже не знаю - яркая мысль. как пронизала меня светлой молнией сверху, в темном закоулке еще не проснувшегося но уже уставшего сознания.
Мол, хуля я на лавочке в будочке охраны сплю? Кругом грузовики, стоянка, двери не заперты. Залазь на удобное автомобильное кресло пассажира, и спи. Спина то от лавки болит, ноги ледяные, сопли по усам, обогреватель так себе. А у меня Болезнь Бехтерова. Не наспишься на лавке, ага. А вот автомобильное кресло, да еще идеально новых грузовичков шириной в диван и уютом домашнего очага.... мммм.... соблазнение!
Мысль я обкатывал все 20 минут обхода територии под снегом и ветром. И принял решение:
- возле моей будки стоит новый грузовик.
- я влазю в него.
- я сплю в нем, вместо будки, наслаждаясь холодным но комфортом. пусть тепло держит униформа, но спина не будет болеть от узкой и твердой лавки.
- камеры "простреливают" всю територию но инструкции гласят что я имею права проверить автомобиль на закрытие дверей, так что если я обнаружил в новом супермегаультра дорогом грузовике, стоящем неподалеку от будки, забытую местным водятлом дверь, и схоронился в салоне что бы не допустить угона его, то по ходу я буду прав.
Вот такие вот мысли были у меня в голове.
На обратном пути, ели шаркая налившимися тяжестью сапогами по зесле, не видя перед собой ничего кроме усталости, я подошел к грузовику. Открыл дверь. зажегся свет. и тут смотрю - в замке ключи.
И мысли сразу: опанки, свезло так свезло! запущу движло, и буду спать не только в комфорте, но в тепле.
Закрываю дверь, иду в свою будку, понимая что в следующий обход буду спать в потрясающем диване!
лег на жосткую лавку, заснул на 2 часа. будильник разбудил. Я в таком же самом убитом состоянии слепо, на автоматизме, одеваюсь, делаю обход по меткам ,и .... и тут меня полностью со все силы, как никогда в жизни, тянет именно на лавку! Я думаю, поспать бы в авто, там условия зашибись, но меня как отключило - в будку охраника, жесткая лавка!
даже не знаю как и насколько вам обьяснить это было просто непреодалимое желание именно на лавку! хоть комфорт современного трака был куда выше и разумней. Но именно тянуло просто ппц как именно на лавку!
Я даже не стал сопротивлятся. пришел, поставил шкары на обогреватель, упал, уснул еще на 2 часа.
Через 2 часа сработал будильник. Просветлело. утро.
Грузовика нима. Тихо пришел водятел, тихо завел, тихо уехал. а может и громко - я такой был изможденный что даже не услышал.
Как потом мне рассказали, рано утром приперся зам директора сервиса, с водятлом даного трека. Им срочно надо было стартовать раньше 5ти утра по делам, зарабатывая фирме деняг. Кстате на счет деняг. в бардачке они с вечера положили наличку на утро, заправку и расходы, включая командировочные. отсюда кстати и ключи в зажигании - ребята подготовились к старту заранее.
И тут я вспомнил КАК меня тянуло поспать не в комфортабельных условиях заграничного суперавтомобиля, а именно на плоскую уйобищную лавку в будочке охраника с квелым обогревателем.
И я представил КАКОЙ !!!! был бы скандал выше крыши, если бы водятел и бигбос увидели обычного охраника на запрещеном участке! И я даже представляю как бы на меня списали все недочеты по ГСМ за последние лет 30ть, а водятел бы вопил что в бардачке не оказалось ни одной купюры.....
Вот как назвать такую ситуаация, когда ты практически безвольно идешь поперек логике, а просто автоматически отдавшись отуплению, в итоге не попав под такую ну невероятно серьезную ситуацию?
Предвидение? Ангел хранитель? предсказательство?
ну да, ну да. можно и это. но не верю я в такое и все тут!!!

Но ночь вчера была еще полна сюрпризов.
Повторюсь, у меня болезнь Бехтерова, и спать я могу только в специфических позах. но в будке охраника есть только кресло перед комп.мониторами, и лавка. узкая и не длиная. а спать надо, особено если ты работаешь 48 часов, и через каждые 2 часа идешь в обход . Выбора нет. или на мокром и холодном линолиуме на полу, или обвязавшись рабочим камуфляжным бушлатом на поясе, подложив под голову ветеранский рюкзат "койот", хоть както не замечать что у итебя холодно в пятки и голову, поспать. хоть сколько то там. пока будильник не зазвенит... каждые 2 часа!
Ах да.
забыл сказать: спать нельзя. Если тебя застукал какойто гребаный механ или еще хуже уборщица за тем что ты читаешь книгу, юзаешь телефон, или сомкнул один глаз - все! пол твоей з/п перекочевывает им в карман. А если застукали второй раз - увольнение без выходного пособия.
Правила конечно страшные, но логичные. Логичные когда ты работаешь 1Х3, а не 2х2. потому что когда ты кучу времени недосыпаешь недоедаешь, и через 2 часау тебя пробежка по гребаным меткам, у тебя выветриваются даже последние уровни самозащиты, мол, тут спать нельзя - заклинит спину - две недели не встанешь с этого места и будешь орать от каждого движения мизинцем (плавали, знаем). Но все равно падаешь на эту говнолавку и спишь как убитый, надеясь что ни какая "добрая душа" не захочет на тебе нажится.
И вот лежу я ночь.И мне както не лежится. не понимаю почему да и что. вот просто не могу понять, почему никак и не вот так.
Мне тяжело двигатся, каждое движение плавное и напряженное - в любой момент жду "прострела" со спины, от которой реально от боли теряешь сознание на пару десятков секунд....
ну вот не лежится. иатк тяжело, и спать капец как тянет, и невозможно это все тянуть дальше, аж выть охота, но все равно - дыигаешься потому что вот не знаю что... вот нетак оно все и все тут!
И понимаю что единственное что мне сейчас хочется, это сделать невероятное для моей спины. ужасное точнее. я потом не встану.
Мне хочется положить под плечи свой рюказак "койот", и прижимаясь к холодной пластиковой стене - что для спины смерти подобно - вытянуть ноги на лавке. А затылком уперется в стекло сзади, а оно холодное еще хуже чем стена под спиной. Но зато так хочется, ТАК ХОЧЕТСЯ!!! я даже не смог логично обосновать свое сопротивление, а просто взял так и сделал.
Убиваю изгибами своего Бехтерева, подложив под спину рюкзак. мне будет через 20 минут плохо, и стрелять. появится протрузия и радикулит. Но мне пофиг. Я размещаюсь, копошусь, облакачиваюсь затылком на стекло, ногами на лавке, спину дугой вниз, да еще прикосаясь самой проблемной точкой к холодной стенке.... падаю в короткотечный сон.
Открываю глаза. сам. кругом ни шума. ни мысли. ни шороха. я просто открыл глаза и в долесекунду проснулся.
так, стоп. что происходит? почему будильник не сработал, и мне не нужно идти. если я проснулся, не вовремя от неудобной и крайне катострофичесейо для моего здоровья позы - почему не от боли?
Я просто спокойно открываю глаза, и главное - невероятно бодр, полон сил и спокоен. как буд то минут 10 надаз выпил особо крепого кофе двойную дозу и покурил.
На меня через дверь смотрит.... начальник службы безопасности! главный главного из всех главных. Форма, еблет бритый, офицерская выправка и гигантской жлобство по отношению к нижним чинам. Ну не понимает воно что мы не в армии, не понимает! растрелять он конечно уже не может, но уволняет на раздва. притом со скандалом, вонью и выяснением отношений. И вот вот эта мармыза тупо заглядывает ко мне в будку. И притом как! утро. тишина. Подкрастся по льду что бы не треснуло - невозможно. он протянулся к ручке, и именно в этот момент я открыл глаза.
он, опешив
- не спишь?
Я спокойно, даже сам не зная откуда во мне такая холодная увереность в голосе
- я вас видел заранее. открыть двери, доложить обстановку? повезло что я в темноте разобрал лицо и не нажал общую тревогу. Вы были нарушителем.
Он в секунду поднялся в полный рост
- Хорошо! очень хорошо!
И зашагал своей армейской походкой дальше.
Но по факту, что он увидел?
Выключив свет, в незаметном углу, притаился охраник, который внимательно наблюдал за передвижением неизвестного. Поднял ноги на лавку, что бы неизвестный при резком нападении в дверь не поранил ноги охраника, подготовился к отражению атаки. и еще до того как заглянув внутрь будки, охраний внимательно смотрел за каждым движением приблежающегося.
ЗАЧЕТ!
Вот обьясните теперь мне, как такое могло случится что я даже не понимая что будет в будущем наплевав на свой опыт, сделал так, что бы оказатся в выиграше, даже в такой дебильной ситуации как проверка?
А ведь мог он меня сцапать на лавке спящим на боку, а не как увидел - сидящим у края. И тогда.... тогда былаб еще большая вонь и крик, чем если бы на меня списали 30 лет пропажи ГСМ и личные иконки водятла с того грузовика....
Вот как это обьяснить???

Третье. последнее.
нам нужно менятся со сменщиком в 8-30.
Но он приезжает раньше, потому что мне так удобно, а я приезжаю раньше что бы было удобно и мне.
Итак, по факту мы меняемся с моим смещиком с 6-50 до 7-10 утра.
Если я приеду позже - он опоздает на транспорт, и будет ждать полтора часа. Тоже самое со мной - он опоздал хоть на 5 минут - все. мне нужно тынятся по треитории часа полтора что бы потом сесть на электричку.
Вобщем у нас времени всегда впритык, и мы зависим друг от друга. Удобно между прочим, если вы доверяете друг другу.
последняя смена. плыву. не понимаю что мне говорят, не вижу куда иду. сомнамбула, зомби.
И тут меня ровно в 6-00 во время обхода как опять пронзит мысль: а почему бы не переодется в раздевалке - пока никто из начальства не видит что оставил пост - в гражданскую одежду, и не подождать в таком виде сменщика?
И както так понятно все стало.
Я пошел, переоделся, умылся-пописял-покакал, вернулся на пост уже в гражданском.
Сижю жду.
6-50. Электричка моего сменщика. его нет. Моя же эелектричка чуть позже, но если я не выйду в 7-10 я опоздал на нее.
6-55. я просто иду к другому посту, где сидят совсем другие охраники с другими задачами, и говорю: ребят. я пошел. передайте сменщику что ключь под ковриком.
И тут вступает Старина. Старина, это йобаный ублюдок, который меня ненавидит до крайности души. старый пенсионер-железнодорожник, который является руководителем бриагды охраников - и мой бригадир в том числе - но никогда и не прид каким соусом не умеет брать на себя никакой отвествености. злой пративный антисемит-старикашка, который при моем появлении впадает в истерику и руководительство. Он свято верит что если меня не унизил перед окружающими, то лн не повысит свой авторитет перед ними. Мне всегда было с такого недалекого старика смешно и жаль одновремено - сколько лет прожил, а ума не нажил. Он пытается меня чехвостить прилюдно, но моей пару тройкой фраз хватает того что бы его слова разбились вникуда и он оказался полным идиотом в глазах окружающих . Он он мстительный и подлый старикашка, который понимает что он надо мной главный. чем и пользуется.
Кстати расскажу как у нас с ним обстоят диалоги
- Это ты выкинул бумажку в унитаз?
- ту ткакойто дебил похожий на вас обосцал раковину, но вы этого не видите. вы подошли при всех и громко спросили не я ли выкинул бумажку в унитаз? Даже если и я, целюлозу смоет, а вот почему вы не ищите сцыкуна и не заставляете убирать его насцяканое - заставляет задуматся о том, кто иименно сделал эту хероту....
и притом я это делаю красиво, именно с такими словами как в читаете, размерено, четко, и с вырожением палача на лице.
Окружающие начинают задаватся вопросами, бригадир-старина - злится.
Потом он както обвинил меня что я както разлил кофе возле мониторов видеонаблюдения. ну разлил, даже если бы и я? а если не я? "какиевашиобстоятелсьва?". он даже не думал об этом. Он сделал что? ппопросил убирать? Нет! он при всех начал стартовать что в следующий раз возьмет меня в охапку и начнет вытирать МНОЙ это разлитое кофе.
Все в ахуе. Я сказал что ок, я не против, если будут факты на руках, так что согласен, всего хорошего, удачи там.
При всех.
Опять опустил его.
Ну он конечно не то что бы недоволеню он меня ненавидит ненавистью ненависти. А я между прочим всем говорю как видил когда этого старика чуть чуть пожурил наш главный по какойто незначительно провине, а наш старина чуть ли не как мальчишка расплакался, и хлюпал носом.... факт! я это видел! кучу лет взросный железнодородовец прожил, а за себя так и не научился стоять!
А я умею. И он боится меня.
Вот и гнобит почем зря.
И вот я иду на выход, повторюсь - уже переодевшись в цивильное как хрен знает по какой причине. Толкнуло чтото. Время уже время.
Сменщика нет.
Вижу что на главном пропуске стоит этот Сарина. стон у меня, и понимаю что он будет надо мной самоутверждатся.
Но я подхожу, зная что я все таки его трахну в его же трусливый зад.
- Хело, парни. коллеги! Я свалил, как всегда и каждый день, в одно и тоже самое время, согласно расписанию и прочее. Адиос мучачос. придет мой сменщик - передайте что... (набор технической информации)
И тут как это Старина взорвется
- Ааа!!! покинул пост! сменщика нет! звони бибгбосу немедлено! сам! иначе я позвоню и скажу ему что ты уходишь! с кем ты сменаешься? отвечай! где твой сменщик! набирай бигбоса и спрашивай его! почему я должен пиздздздюл получать вместо тебя? Анука бысто звони! бигбос ждать не станет! ты пост кинул! где сменщик твой!
Притом я вижу как в нем злобно и хищно дрожат от ярости своей куцой ненависти ко мне его ненависть, месть, и зависть. он понял что теперь я - уже в цивильном, оставив свой пост, попался как сучек - и он будет мстить! он выиграл и он дрожал от осознания того что в этот раз он мне отомстит мне завсе... полностью за все! притом за все те проблемы которых я ему не создовал но он посчитал что виноват в этом именно я - и вот он выиграл! я проиграл! мелкий чщедушный сцук в его жалком отватительном эгозме сейчас будет удовлетворен. И он орет
- звони бигбосу! сам! спрашива! не буду я за тебя отвечать где твой сменщик! ахахаха! звони бигбосу!! вааа!!!!!
Аш трясет его от ненависти и от жажды отмщения.
Окружающие понимают что я попал, потому что инструкции на стороне старика в пене, не смотря на то что такая практика смены и взаимозамены друг друга сложилась у нас года три как. Кстате, он никогда не вспомнит что я его всегда меня раньше обусловленого сровка в ущерб своему сну. Вот такой вот этот гнилой старикашка.
И тут хряк!
В ту же секунду останавливаятся маршрутка, которой отродясь тут не бывало, и выходит! тадам! мой сменщик.
Немая сцена.
он подходит к нам, и мне
- О!, как хорошо что ты переоделся. Я подумал что ты опаздываешь на электричку, и попросил водителя маршрутки постоять пару минут пока ты переоденишся.
Поворачивается в Старине который стоит в таком виде как будто на него только что кастрюлю вонючего дерьма вылили.
- Кто то звонил бигбосу?
У старичка ступор, на лице полная смесь того что он ТАК был близко к мести и он провалилдся с треском, в слюьом виде голивудских злодеев... другой охраник, понимая что тут произошел серьезный скол и я опять остался в выиграше а старик от своей злобы ко мне обосрался - говорит:
- позвони сам. Скажи за сменил, время, и иди работай.
Старика даже не трясло.
У него был такой вилд что я даже ему посочувствовал. Столько копить и так быть близким к мести, а тут - фигач и все происзошло молниеносно и он опять проиграл! ОПЯТЬ!!!! этот иплет надо было видеть!!!!

А я уже в цивильном. время идеально подходит для поездки к электричке, я успеваю, сменщик идет на пост, маршрутка которая никогда в жизни в это время тут не останавливалась сидит и ждет меня одного, потому что в салоне никого нет......
Пресдавляете ситуауию?
И все кстати потому что меня прям тянуло сделать то что я никогда не делал - переодется раньше времени.

И вот я за одну смену смог перескочить из трех самых лютых на моей работе жерновов.
Только потому что я не отдавая себе отчета делал что то на автоматизме, а не то что желал я сам и мои желания.

Вопрос. Что это было?
Ангел спаситель? Воля всевышнего? мое подсознание? сверхчуствительные способности? предвидение? торможение и обсотрение разума? увеличение инстинктов и предчувствия как у животного? или наоборот - обострение биоэнергоинформатики в качестве предсказателя тех или иных событий?
Вот что это было?
Три раза за одну ночь? простите три раза это уже не случайность.
И что это было. !

Кто то мне сможет обьяснит? Прошу!

Мама рассказывала мне про свою духовно озабоченную подругу-вегана. Она часто заводила котят и кормила их только растительной пищей (хлеб, каши, овощи). Котята, естественно, от такой диеты быстро умирали. Однажды моя мама спросила её, а какого, собственно, черта она творит? На что получила ответ: "Веганская диета очищает их карму, поэтому они хоть и дохнут, но в следующей жизни перерождаются в более духовных существ".

Адресовано всем тем, кто искренне (не за бабло) верит в "доброго оппозиционера из Германии"
Помните, был такой в 20 веке оппозиционер, некто Владимир Ильич, по слухам вернувшийся из Германии в бронированном вагоне и захвативший позднее Зимний ? Историки выяснили любопытную деталь.
Первыми указами новой власти были не "ДекретЪ о Мире" и не "ДекретЪ о Земле". Это придумали позднее , при Сталине ... Самым первым оказывается был серетный приказ о конфискации царских складов и немедленной доставке в Смольный всех припасов с этих складов с деликатесами. Коллекционные вина сотнями ящиков, черная икра, балык, и т.д. и т.п. - десятки грузовиков вывезли все за одну ночь ...
Далее практически сразу же последовало официальное обьявление красного террора и массовые растрелы ...

Как США России санкции вводила.

Президент исключительных нёсся по коридору Белого Дома, на всех парах, в поисках своего кабинета. Навигатор, которым он постоянно пользовалься, благополучно покоился в недрах унитаза общего туалета, где собственно и застала Бидона срочная новость. С трудом найдя нужную дверь, президент быстро затащил свою хромую задницу в кабинет и, хлопнув дверью, закрылся на ключ.
Первым делом,преодолевая отдышку, он поцеловал ботинок гуталинового, висевший на шнурках, над дверью. Традиции - это святое. Затем, поняв, что бежал со спущенными штанами, он стал неуклюже натягивать брюки, нервно дёргая руками. Пытаясь застегнуть ремень, президент сшашки, подошёл к столу и схватив бутылку вискаря, сделал два мощных глотка, прямо с горла. Второй глоток вискаря, попав не в то горло, вызвал у Бидона дичайший кашель и обильное соплевыделение. Уронив бутылку, брызгая слюнями и соплями во все стороны, он кинулся к двери персонального туалета, который, кстати говоря, не работал более недели. Перебои с водой и электричеством, х...ли...
Открыв туалет, вождь исключительных почувствовал, что волосы на голове встали дыбом, а штаны вот вот намокнут, от увиденного. На унитазе, забравшись с ногами и собравшись в комок, сидел Обамыч, держа половину своей кисти во рту. Во второй руке он держал гранату, а его улыбка и взгляд, говорили о том, что гуталиновый не в себе.
Бидон, дико визжа и шлифуя на месте, кинулся назад, к своему столу, в надежде найти там убежище. Заползая под стол и чувствуя, что его крик переходит, на ультразвук, главный демократ услышал, как в дверь его кабинета стали неистово стучать. Мгновенно закрыв рот ладонью, президент замер, в надежде, что его не услышат и инфаркт не наступит сию минуту.
Вдруг, грохот прекратился и, щелкая замком, дверь отворилась. Бидон, понимая, что это точно пришёл инфаркт, смиренно уставился на вход в кабинет. Но увидев вошедшего, он облегчённо выдохнул. На пороге стола Клинтонша. Она тоже запыхалась и была взъерошена, что говорило о нештатной ситуации.
Выползая из под стола, Хрустальный Джо замелил, что в кабинет ворвалась и Камалка, кинувшись, на пару с Бастиндой, поднимать президента. Затем, все вместе усевшись за стол, молча уставились друг на друга, в ожидании кто первый начнёт говорить о сложившейся ситуации. Прервал это молчание, бодро вошедший в кабинет, человек из разведки. Он чётко и кратко, не теряя времени, изложил присутсвующим произошедшее...
ЧП произошло на заседании Совбеза ООН, где присутсвовали все главы МИД. Процесс проходил по привычной схеме, где некоторые представители, привычно обвиняли во всех бедах Россию. Демократия и хайли лайкли, х...ли...
В какой-то момент, нервы представителей России не выдержали и Лавров, Небензя и их помощники, плюя на толерантность и светские манеры, отмудохали половину Совбеза ООН. Чуть позже, к ним присоединились представители Китая, Ирана, Индии и т.д. Украинская делегация, в полном составе, валяется на газоне перед зданием, выкинутая из окон. Прибалты, с разбитыми рожами, забарикадировались на крыше небоскрёба. Перепуганая представитель ООН Бриташки, найдена в подвале, с чётким следом от ботинка на лице и надписью "ЖАБА" на лбу. Представителя Сшашки пытаются достать из вентиляции, где он, до сих пор, визжит как умалишённый. В здании ООН, час назад, начался пожар, на нескольких этажах одновременно. Спустя пол часа, поезд Нью-Йорк - Вашингтон, захваченный неизвестными, на максимальной скорости, направился в Обитель Демократии.
Выслушав доклад и быстро посоветовавшись, собравшиеся в Овальном Кабинете, пришли к выводу, что нужно немедленно ввести самые жестокие санкции, в отношении России. Проголосовали единогласно.
Прервал это единодушие министр обороны исключительных, который ворвался в кабинет и с криком:" Россия отзывает послов и представителей!!!" - со всего разбега, попытался выпрыгнуть в окно. Но пуленепробиваемое стекло выдержало напор министра, который, разбив всю рожу, рухнул без чувств от удара.
Собравшиеся мгновенно побледнели, от ужасного осознания последствий. Слова здесь были лишними. Не побледнел только улыбающийся Обамыч. Он тихо открыл дверь туалета, медленно и аккуратно выдернул чеку, и бросил гранату в центр кабинета...

Спор по поводу ремонта трещин, образовавшихся на борту МКС, разгорелся между российскими и американскими специалистами, работающими на Земле. Речь идет о повреждениях, возникших в переходной камере российского модуля «Звезда». В NASA не дают добро на просверливание концов одной из обнаруженных трещин с целью предотвращения ее дальнейшего увеличения. Таким образом ситуация с их ремонтом может окончательно зайти в тупик и привести в конечном итоге к эвакуации космонавтов и астронавтов с МКС.

Как ранее сообщал «МК», первая трещина в переходном модуле «Звезды», к которому стыкуются грузовые корабли «Прогресс», была обнаружена в октябре 2020 года. Позже космонавты обнаружили еще несколько повреждений, напоминающих трещины. Сейчас, по словам источника из космической отрасли, подтвержденной по-прежнему считается лишь одна, самая первая, зигзагообразная трещина длиной 4,5 см, через которую постепенно уходит воздух со станции. Еще, как минимум пять имеющихся повреждений наши космонавты пока исследуют при помощи специального микроскопа.

По поводу происхождения повреждений имеется четыре версии. По одной, причиной образования течи могла стать жесткая стыковка с кораблем «Союз-МС» в сентябре 2019 года, по второй - нештатная транспортировка через переходную камеру «Звезды» робота Федора, по третьей - динамические нагрузки, которые получал модуль в результате коррекции орбиты станции за счет двигателей пристыкованного к переходному отсеку грузового корабля «Прогресс», по четвертой – усталость металла работающего около 30 лет модуля.

В настоящее время часть экспертов больше склоняется к версии, связанной с роботом Федором.

Несмотря на имеющийся у космонавтов специальный герметик, доставленный с Земли в феврале кораблем «Прогресс МС-16», специалисты долго не решались на жесткую фиксацию трещины, опасаясь после этого дальнейшего ее расползания. На днях было принято решение просверлить на концах трещины отверстия по принципу, который иногда применяют при ремонте трещин на лобовом стекле автомобиля.

Однако, узнав об этом, вдруг воспротивилась американская сторона. Иностранцы испугавлись, что это может привести к необратимым нежелательным последствиям. В Центре управления NASA требуют прежде, чем принимать такие нетривиальные с их точки зрения решения, допустить их космонавтов внутрь нашей переходной камеры. Лишь после, оценив ситуацию, инженеры на Земле могут дать добро на просверливание отверстий в трещине. С их стороны звучит мнение о том, что, может, было бы целесообразней не ремонтировать каждую трещину по отдельности, а наложить одну большую заплату на всю поврежденную поверхность.

Среди наших специалистов пока нет единого мнения по поводу того, пускать или нет американцев в наш переходный отсек.

Как мы уже писали, у космонавтов, в случае неудачной борьбы с течью, есть выход: просто изолировать навсегда отсек, выведя его окончательно из состава нашего модуля (для стыковки кораблей у нас есть другие швартовочные узлы). Как пояснили «МК» в отрасли, все разговоры о том, что космонавтам придется эвакуироваться со станции, лишены основания. Ситуация не считается неразрешимой, потому что модуль может существовать и без переходного отсека.

Одним из страшнейших испытаний для святого института брака между мужчиной и женщиной является совместная замена постельного белья.

Вот эти все безуспешные попадания тошнотворно вялыми одеялами в паскудно вёрткие пододеяльники, мучительное рождение в жарких спорах истины, провозглашающей, какой именно стороной натягивать простынь на матрас, угрюмая лотерея с наволочкой и подушкой — это ли не ад?!

Ну куда, куда ты его тянешь-то? О Господи! Пресвятые угодники! Ну включи ты уже голову! Глупая что ли совсем?!
Нет, это ты куда тащишь? Вон уголок правый, а этот — этот в другую сторону надо! Да не туда, а в другую, говорю же тебе русским языком! Ой, вот правильно мама моя говорила в своё время. Думать надо было головой, а я вытаращила глазищи! Э-эх!

А что там мама твоя тебе говорила? И главное — когда это она столь пронзительными речами сыпала столь густо?! Я чего-то не знаю? У меня в родне ораторы, а я и не в курсе?! Она лучше бы тебя для начала научила право от лева отличать, а потом бы уже разговоры разговаривала! Да куда ты дёргаешь то, не понимаю! Не видишь — тут расправлять надо, а не тянуть как ненормальная.

Что ты там про мою мать? Разговаривать тебе с ней не нравится?

Да, представь себе, не нравится! Я вообще, знаешь ли, не особо расположенный к беседам человек. В особенности с теми, кто не может найти своевременно уголок от одеяла, тогда как это, на мой скромный взгляд — элементарно! Самому поискать? Да я бы поискал, да если я брошу уже найденных два уголка — весь процесс придётся начинать заново. Так что давай, не отлынивай. Мать не говорила тебе, что коней на переправе менять грешно и неэтично? Вот и ныряй в пододеяльник!

Как это почему ты? И ничего не сразу! Ты мелкая. Я попросту не пролезу, да и как-то несолидно мне. А тебе по сути в жизни уже терять нечего. Ну хочешь мать с собой позови! Вдвоём точно найдёте!
Да не грублю я твоей родительнице, что ты взъелась! Сама вообще-то её сюда приплела, а теперь обижаешься. Мне моя мать, если тебе интересно, тоже много чего говорила, и если бы я её слушал, то мне бы сейчас эти одеяла знаешь что...
Что? Ничего! Не важно. Давай переворачивай! Ну не так же, вон вылезло опять всё, некрасиво.

Нет, спать без наволочек мы категорически не будем. Это уже принцип. Почему не той стороной. Да чтоб тебя! Гадость невероятная.
Зачем ты кота пустила? Вон пожалуйста — этот дебил залез в пододеяльник. Ничего смешного, полвторого ночи уже, я спать хочу. Нет, сама его вынимай, он в мешке когда всегда бешеный, а ты ему ногти не постригла. Я не постриг? А я то тут причём? Я его не заводил и не клялся, что если мы его оставим насовсем, то буду ухаживать за ним без всяких напоминаний.

Никакого эгоизма. Нет, это моя подушка. А твоя вон — не одетая ещё. Отстань. Всё, я на диван пошёл спать, а вы тут делайте что хотите! Где плед? Как какой? У всех есть плед, мне им нужно накрыться! Почему на восьмом году законного брака я узнаю, что у нас нет в доме пледа? Может я ещё чего не знаю? Давай, огорошь меня на сон грядущий!

Всё, ничего не желаю слушать. Завтра купим какие-нибудь более простые постельные принадлежности, а эти выкинем на помойку. Пусть бомжи в них спят! Я не возражаю! А сам не буду! Потому что это говно какое-то!

Да отстань ты уже со своим котом и матерью! Я их знать до завтрашнего утра не желаю, у меня уже голова болит! Обязательно разведёмся! Завтра же! Тебе кота и наволочки, мне, так и быть плед и подушки. Такой раздел имущества! Нет пледа? Да что ж это за жизнь то за такая! Господи Иисусе, за что мне такое? Под курткой буду спать! Вообще без всего. Голый лягу на диван и усну! И высплюсь! Один, без котов и жён! Вот так вот высплюсь! Просто отличнейше!
Спокойной ночи! Спокойной ночи! Мать ему моя не нравится! Может и я тебе тоже не нравлюсь тогда?!
Заткнись.
Сам заткнись.
Всё.
Нет не всё. Всё.

Посмотрел сейчас "Деконструкцию" с Климом Жуковым, разбирали фильм - Александр. Не понимаю, правда, почему у Жуков, не подтверждает гомосексуальность. Может откровенным, доминирующим это у великого завоевателя и не було, но избежать тотальной доминирующей моды, все таки людям сложно. Вспомнился сам сеанс в кино и что меня тогда позабавило.
Зашли мы с девушкой(тоже очень воспитанная и склонная к покраснению, от любой ерунды), присели.
И тут, стройными рядами, зашли в зал наши доблестные вояки(точнее их молодняк из военного училища, в сопровождении отцов командиров), заняли первые ряды, ну может 3ть или четверть зала, нормальный приличный совесткий кинозал. Отцы, привели юношество, посмотреть на деяния великого полководца, чьим именем до сих пор называют людей(например моего отца), имея в виду, того Александра, даже наш Суворов...это все же не Александр великий. В общем сидим, мне все нравится, люблю этот фильм. И тут Роксана вылезает на экран и скаля зубы жестко спрашивает "ты любишь его" вроде так. Кто не помнит, намекая на шуры муры нашего все от военной науки с фаворитом. Тут в зале ощутимо пронеслась волна охреневания(уж не знаю чего, может искажение воспоминания уже) тишины, остолбенения. Как это физически выражалось я не помню, помню только ощущение остолбенения всех. У людей перехватило дыхание а потом народ начал ржать. Я лично ржал из за другого,и вспомнил только это, я представляя лицо командира в первом ряду, который повел юношество брать пример, а попал в адский содом. Эх, вот бы снять лицо человека в этот момент.

Живу в Италии давно, вот историческая точка зрения итальянцев на раздел католиков и православных:
- Пришли славяне в Рим к Папе и стали узнавать за католическую веру а им говорят:
- когда ваш крестьянин захочет развестись, то должен спрашивать разрешение на развод у папы Римского ( в письменной форме а ещё лучше- сам лично) и грехи только Папа Римский может отпущать и прочая правила и порядки - много чего надо знать и исполнять что бы католиком быть.

Почесали затылки славяне, вспомнили славянское бездорожье, слякоть и то что многие крестьяне даже не бывали в ближайшем городе и решили что посадят в каждой церкви по Папе Римскому, только назовут их ПоПами церковными, пускай они исполняют роль Папы Римского: и крестят и венчают и разводят и грехи отпускают ... и всё за мзду, которая теперь будет оседать у них- славян а не утекать к Папе Римскому.


Так и было заложен фундамент сегодняшнего православия среди славян, включая и на Руси, где глядя на Рим, самозваном назвались Третьим Римом, а речку одну Истру- назвали Иорданью, близлежащие хутора и сёла переназвали на библейский лад и зажили своей, особой верой... без Томосу, не признаны мировым легитимным православием, в раздрае с Константинопольской Церковью, не в мире даже с Греческой церковью и тем более с католиками- хотя по сути православие и католицизм это братья- близнецы.

Показательный друг человека

Каждый нормальный человек счастлив тем, что у него кроме прочих есть и один меньший – ростом и плотью неказистый – друг, который на диво немеркантилен, поэтому он ему и наливает редко и закуску по меню не предлагает, а тот, конечно, часто не опохмелившись, голодный, мало растет и не полниться. Это обычное домашнее животное – собака. К тому же она верный друг человека, кто воистину жалеет его, что ему жизненно необходимо. Будь он мужчина, кто влачит жизнь под каблучком жены или женщина, кто страдает острой сердечной недостаточностью от угасания либидо мужа (или его желания ее любви до… и после…), перерастающего в его подлую измену.
Невероятно, но собака в чем-то похожа на человека:
- часто гуляет по городам и весям как бык племенной;
- просто терроризирует кошку, хотя и не так сильно, как строптивая женщина, остальное человечество и окружающий мир в целом.
Очевидно, что собака выносливее и терпеливее человека:
а) мужчины, кто мимоходом женится и до смерти мается собачей жизнью;
б) женщины, кто, моментом выскочив замуж, вечно собачится – лает на смелого мужа и рвет трусливого.
Показательно, что собака не страдает гордыней, свойственной человеческой натуре, потому как великодушнее его. Она бесстрашно встречает с хозяином свой конец даже на краю Ойкумены, а людям не мнится даже «Happy End» ни то, что с другом-собакой, но и с Господом-Богом!
Поучительно, что человек слаб, ущербно существует без поддержки сильной собаки – Друга с большой буквы.
Так что: берегите собак для себя люди!

Славный город Великий Новгород, который не Горький (ныне Нижний), универмаг с жутко оригинальным названием - "Русь".
Перед входом, сбоку в отдельном помещении, продают камчатские деликатесы, реклама достала, уже неделю чуть ли не из каждого утюга, "...свежий улов, только что с Камчатки чавыча, белорыбица, икра, универмаг Русь..." Взгляд натыкается на плакат: "Покупайте деликатесы к Новогоднему столу!" Вроде всё бы ничего, но мозг напоминает дату, 3 марта 2021 года.Первая мысль - продавцы заботливые какие о покупателях. Вторая - или я упустил что-то важное, объединение часовых поясов было, может тот же автор перенёс Новый Год?

The American Spectator (США): 30% либеральной молодежи причисляет себя к ЛГБТ

30,7% взрослых либералов из поколения Z (это родившиеся с 1997 по 2002 год) относят себя к ЛГБТ, о чем ИНикогда прежде такое огромное количество американской молодежи не избегало гетеросексуальных отношений. И ни одно поколение не выражало такую решимость отказаться от рождения биологических детей. Такие перемены могут коренным образом изменить представления американского общества о семье.нститут Гэллапа сообщил изданию «Американ Спектейтор» (The American Spectator).
Администрация Байдена уже поставила проблемы ЛГБТ в центр своей повестки, пытаясь принять закон «О равенстве». Байден во время предвыборной кампании назвал его одним из своих «главных законодательных приоритетов». Этот закон будет защищать сексуальную ориентацию и гендерную идентичность точно так же, как сегодня защищается расовая принадлежность. Он понравится молодым прогрессивистам, которые хотят, чтобы религиозные школы и агентства по усыновлению признали однополые браки, чтобы трансгендерные мужчины могли пользоваться женскими туалетами и соревноваться в составе женских спортивных команд, а врачи были обязаны проводить операции по смене пола.

https://spectator.org/liberals-lgbt-gallup-survey/

Леди и джентльмен

Леди женщина особенная. Она не бредит олигархом как сивая кобыла звездным Пегасом, но джентльменом, ибо только он не ищет в женщине источник всех своих бед. Она придерживается самых строгих правил – ни с кем не делится последним, кроме джентльмена, который охотно делится последним, не считая леди. Ей даже к лицу проступки, которые он совершает ради нее по-джентельменски. Он ни ругает, ни пугает, на дуэль не вызывает, пока леди ничто не угрожает. Он прежде обругает себя, чем слугу за не услугу подруге или друга за секретную услугу ей. Поэтому душа леди не спокойна когда джентльмен в ее будуаре и его душу коробить ее взгляд, который постоянно заводит, но отказывает в узах Гименея.
Хотя джентльмен и стреляный воробей, а леди – классная телка – имеет все при себе – не только ноги, но и руки, и голову, однако он не строит для нее золотую клетку, а она и не садится в нее подопытным кроликом. Он что-то вроде выносливого коня, а не пылкий жеребец. Поэтому, остановив его на скаку, она не сожалеет о неудаче остановить его на свидании, ибо с женщиной он обращается как с леди, будь она и не миледи, хотя основной недостаток мужчины или то, что у него постоянно на уме к джентльмену относится только относительно леди…
Таким образом, леди – это женщины, которые могут даже крутых пацанов сделать джентльменами, кто не смеют делать леди из девиц, ибо не желают стать джентльменами удачи. Они не хотят иметь полный джентльменский набор, но прочный союз с оппозиционной либеральной партией, и брачную связь с леди, позиционирующими себя как любящие их женщины.
Вероятно, но не факт, что всех леди уже при-х-ватизировали олигархи, и джентльмены пока еще сохранились в природе как вид!

Встреча

Встреча замечательна как друг, с которым в радость пересекаться не реже, чем с прокурором, хотя бы раз в полвека, но лучше со старым, чем с двумя новыми, не держащими слово будто мочу! Хорошо, что давнишнего друга можно расспросить не только о хлебе насущном, но и о былом: как выпивали, баловались травкой или бегали по бабам, хотя как ты и он не вспомнит, зачем и почему.
Встреча прекрасна как подруга, которую следует приголубить хотя бы раз в сто лет – встретив по одежке и без нее препроводив к постели: дабы закрутить любови полуночные метели, когда бы петухи ни пропели! Это может закончиться лишь мизерной растратой … неотесанной мужской души и нежного женского тела, а в перспективе прибылью – встречей новой жизни с миром.
Встреча удачна как партия и правительство, если с ними покрасоваться на телеэкране, хотя бы после лесного пожара от собственного дома, сгоревшего от активизации личного биополя. Особенно в радость то, что они укажут пути движения России вперед, когда на ухабистой дороге старые дураки и новые придурки не встречались бы …
Встреча превосходна, она как рай. Стоит только представить ее с … собой любимым, обособленным не хуже VIP персон, чтобы мимо своего второго «Я» двинуться дальше – воздаться ангелом, хранящим … себя – не пить, не курить, не грешить, дабы имело место быть особая встреча на небесах, ибо на Земле с таким вряд ли кто-нибудь хочет встречаться!
Одним словом: встреча всемогуща – умиротворяет муку, унимает скуку и убаюкивает душу – веселым ритмом: ча-ча-ча – встреча!

Аномалия

У нас в Курске, Орле и Белгороде есть горячих туров адреса, где природно-магнитной аномалии чудеса. Соответственно есть и сказочно-магические аномалии домашних птиц типа «курочки Ряба», рысаков, схожих с «Сивкой-Буркой» и пентюхов вроде «Недоброго молодца».
Реальные аномалии в регионе стабильно умеренны хотя бы несколько раз в год: при верстке Госбюджета по сходной цене за нефть и газ, молчаливом согласии населения, что Курильские острова расширяют территорию страны до необходимой широты и долготы, что Россия уже не империя, каковых больше не осталось в мире; при бездействии мимолетом принятых сухих законов и тщетных попытках решения других незначительных проблем. Аномалии иногда слегка бурлят, при телепередачах на тему «дело в кепке» вместо «дела в шляпе» или по вопросам «Похождения куклы «Батьки» вместо «Снохождения куклы «Барби», «Манифест просвещенного консерватизма» вместо «Манифеста культурного коммунизма». Аномалии возрастают только раз в десять лет и то по чуть-чуть: вовремя переписи населения, при приближении дурных дорог к непроходимым придуркам. Крайняя точка аномалий – это как бы Бермудский трезубец Нептуна в руках судьи Басманного суда, а амплитуда их колебаний – пан в России или пропан(л) в Бутане!