Самые смешные истории за неделю!

Иммунитет

Мне прививки делать нельзя. Я - аллергик. Я на медикаментозное вмешательство могу коростой покрыться, лоб раздуть или вообще дышать перестать. А тут этот чёртов ковид. Ясное дело, опасаюсь. Некоторые его достаточно легко переносят, а некоторые из больниц прямо в морг выписываются.
И тут у меня как назло спину скрутило. Ни встать, ни сесть, ни лежать без боли не получается. Вызвала врача на дом.
Приходит дама-медик, вся такая в маске, в очках и в перчатках. И...начинает в своей маске чихать, сморкаться и кашлять, и одновременно щупать мне спину. Я в ужасе её спрашиваю:
- А вы сами-то прививку от ковида сделали?
А она:
- Конечно, сделала…
А я по глазам, которые она старательно прятала за очками, вижу, что врёт, не привитая…
Впадаю в панику и думаю:
- Хрен с ней с этой спиной! Как бы от этой разносчицы вирус не подцепить!
И мои надпочечники от стресса начинают бешено выбрасывать в кровь адреналин, кортизол и всякую другую гормональную хрень. Шок одним словом. И боль в спине вдруг отступает.
Сморкающаяся врач уходит, а я бегу умываться, промывать нос и вообще мыться.
Бросаю вещи в стирку, дезинфицирую полы и всё вокруг. Потом на всякий случай окуриваю квартиру ладаном и обрызгиваю святой водой.
Спина конечно вечером заболела, но уже не так сильно. Вот что делает «стресс животворящий».
Нет, не заразилась. Вот что значит сильный иммунитет...

Недавно ехал вечером в Питере мимо Пулковского парка недалеко от площади Победы. В темноте фонари парка горят в виде крестов. Очень я был удивлён, ещё подумал - может там кладбище было в прошлом. Чуть позже прочитал, что эти фонари сделали по силуэту самолётов, т.к. рядом аэропорт. И таких самолётов-крестов аж 500 штук установили. А в дневное время посмотрел - действительно самолетики.

Солнечное английское мартовское утро. Иду домой, вдруг слышу шум мотоцикла. Дело в том, что на данной улице проезд каких-либо транспортных средств запрещен, а сама дорога навечно перегорожена чем-то вроде шлагбаума. Доступными для ходьбы остались только тротуары. И вот по левому тротуару с треском вылетает на мотоцикле на проезжую часть английский бравый хлопец лет эдак 16, но, дело в том, что, чтобы подняться вверх по улице, ему надо одолеть холм. Весь этот пригород Лондона построен на горках и пригорках.

Бравый мотоциклист вдруг ставит мотоцикл на одно, заднее, колесо и таким шикарным манером пытается победоносно въехать на холм (а как же, женская особа в поле зрения, надо показать себя). В самый ответственный момент преодоления холма с него слетают штаны, и передо мной пролетают две половинки его розовой задницы.

Очевидно, он рассчитывал на несколько другой эффект, но какой получился...

Пошел в аптеку прибарахлиться по причине массовых скидок. Стою в очереди, соображаю, что надо просить, а тут как на грех знакомый позвонил. В итоге сбил, ибо когда просил фармацевтшу одно, другое, третье, десяток, в заключение добавил:
- ... и еще Фукидид!
Она на меня посмотрела пристально, потом взмахнула ресницами.
- Я вас поняла, - говорит.
И выдала требуемый мне фуросемид.

"Как объяснить жене, что запись в телефоне "Катя Анал" означает Екатерина Дмитриевна из аналитического отдела?"

Рассказала в московской тусовке знакомая, которую в книжке с телефонными номерами однажды переименовывали.
Книжка была самая настоящая бумажная, потому что сотовые были не у всех. Дело было в 2000-2003 годах где-то на Волге, в Самаре или в Саратове.

Девушка Маша общалась тогда с Сашей.
Саша занимался мелким жульничеством на рекламе.
Делалось в те годы это просто, главное иметь наглости побольше и заявляться в офисы крутых пацанов. Он даже заплатил менеджеру за знакомство с авторитетом однажды. Маше так рассказывал.

Он брался за выпуск газеты большим тиражом, писал в выходных данных, что газета выпущена в двух типографиях, маленький тираж в одной, большой в другой, вторая типография виртуальная, платил только за маленький тираж, разницу в карман. Рекламы никто не видел. Его вычисляли рекламодатели, но не морду же бить.

Однако когда он устроился пресс-секретарем в местный пейнтбольный клуб и зарабатывал откатами на рекламе, директор клуба, "афганец", его вычислил и морду набил.

Саша кидал всех, кого приглашал на работу, но больше всего девочек. Ныл, чтобы помогли, денег никогда не платил, но взять мелочевку с них не гнушался.

Однажды девочку нанял секретарем на телефоне. Девочка почти круглосуточно отвечала на звонки, но он в итоге ей не заплатил, потому что договоров по звонкам заключено не было.

Зато устраивал дома платные оргии под предлогом обучения школьниц менеджменту. Срубал с них по сотне, обещал выплатить после первого же договора. Сам потом публично рассказывал, как делал их женщинами в ванной по очереди под видом инструктажа. Но не все было правдой. Подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое секс и даже сам пробовал попробовать".

Так вот, всех девочек он аккуратно переписывал в телефонную книжку и хвастался друзьям донжуанским списком.
Сначала Маша была записана как "МАША ЗАНАС".
Ничего необычного, это был адрес ее электронный, отдел занятости.

Были там еще "Оля банк", "Катя вечер" и "Катя утро", записаны они вместе с Машей на одной странице. Наивным можно втереть как донжуановский список, по правде это девочки, у которых он верстал и распечатывал на работе в определенное время очередную компьютерную или рекламную газету. У него даже компьютера своего хорошего не было. По мелочи крысятничал.

Так вот, напросился он к Маше домой сверстать и распечатать очередную листовку.
Маша назначила ему время, но пробки помешали вовремя приехать. Она считала, что он ее будет ждать у подъезда. Опоздала минут на пять-десять и увидела, как Саша вылетает из подъезда босиком.
Саша же наглый был, как уже говорилось. Он позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал, что я к Маше, Машиного отца отстранил, разулся, прошел в комнату Маши, вынул винчестер с материалами газеты и собрался вставить его в компьютер. Потом увидел в дверях охуевшего Машиного папу и сказал: "Я подожду Машу, а вы кофе мне пока налейте". Отец Машин Сашу за шкирку взял, с лестницы спустил и из подъезда вышвырнул.

После полета с лестницы он Машу переименовал. Она теперь стала "Маша Ша". Никакой помощи то есть. Но телефон на всякий случай оставил, мало ли что.
"Ша" к его жульничеству не относилось, он по-прежнему оставался верен себе.

Читал здесь, а еще больше встречал в жизни кавказцев, плохо владеющих, или же говорящих с сильнейшим акцентом по-русски. Лично присутствовал при разговоре двух колоритных кавказцев. Один из них рассказывал другому анекдот про кавказца плохо знающего русский. Он в ресторане пытается заказать вороны яйца. Официант просит объяснить, что это такое, в меню этого нету. Рассказчик просто писает кипятком от смеха, а его друг смотрит на него и ничего не понимает. Ну вороны яйца, ты чего не понял. Тот, реально не понимает. Рассказчик объясняет, ну в горячую воду бросают на пять минут, очень вкусно. На лице слушателя отражается что-то вроде ужаса и отвращения. Ржал я один.

Чай с пряниками.

Обычный, ничем не примечательный вечер… Сижу у тёщи в комнате. По телевизору то ли передача какая, то ли фильм… Телик почти весь день и вечер работает – так, для фона…
А тёща любит поговорить о жизни, ну а я слушаю.

- Ты представляешь, кого я вчера видела? Не поверишь! Соседка по парадной тоже видела. Мы с ней вместе во дворе на скамеечке сидели. Ну, ты её должен знать! Она как-то раз к нам с тобой подходила, мёд из деревни предлагала купить. Там у неё родственники живут, так пчёл своих имеют. А я мёд, ты же знаешь, не очень.
Тёща видит моё задумчивое лицо и продолжает:
- Ну, ты что? Не помнишь что ли?
- Нет. – отвечаю.
- Ну, ты даёшь! – удивляется тёща. – У тебя что, девичья память?
- Да нет. Просто всё в жизни невозможно помнить.
- Но я-то - хорошо помню!
- …

Тёща еще пару минут о чём-то рассуждала, и я, не вытерпев, прервал её:
- А видели-то вчера кого?
- А, ну да! - встрепенулась тёща. – Артиста из сериала «Улицы разбитых фонарей».
Этого… ну, как его?... Да ты знаешь. Тьфу ты! Из головы выскочил!
После небольшой паузы, тёща разрядила обстановку:
- Ладно. Как вспомню – скажу. Чай с пряниками будешь?
- Буду.
И мы пошли на кухню пить чай. С пряниками…

31.01.2021.genar-58.

У приятеля родилась дочь. Звоню, поздравляю, спрашиваю как назвали.
Отвечает: "Шурой". Шучу: "В честь Шуры Балаганова из "Золотого теленка"?" Он парирует: "Скорее в честь Шурочки Азаровой из "Гусарской баллады". Если надумает пол менять, то с именем мороки не будет".

"Вырастет - поумнеет", - говорили они...

У нас во дворе было принято так – девочки не выпендриваются на мальчиков. Мальчики не выпендриваются на девочек. Запрещено было обижать прекрасный пол. Если кто залетный обзывает их, сразу толпой и наказать чужака. Дети, что с нас взять. Деление на «своих» и «чужих». Все было прекрасно…

Позже, во двор переехала девочка, зовут Аня. На две головы выше остальных, мощная деваха. В 14 лет, ее рост около 170-180 см. Фигуристая, многим нравилась внешне. Мне на тот момент было 12 лет. Хорошо, если полтора метра ростом был.

Со временем, все перестали с ней общаться. Она стала изгоем за свой странный характер. Могла кинуть камнем в голову. За несогласие с ней – ударить в солнечное сплетение, по яйцам, по глазам. Места выбирала особо уязвимые.
Мальчики, приученные защищать девчонок, просто не готовы были к такому поведению со стороны прекрасного пола. Мальчишки между собой дрались, калечили друг друга, но бить девчонок рука не поднималась.

У меня первого кончилось терпение. Получил по яйцам за то, что занял якобы ее место на лавочке. Из-за маленького роста не мог достать до нее. Поэтому пришлось с лавочки в прыжке достать до ее волос, чтобы за них потянуть вниз. Навешал люлей. Было много воплей, ее родители жаловались моим. Было презрение, но недолгое.
Со временем, ребята начали замечать, что она выпендривается на всех, кроме меня. Тут не выдержал второй пацан. Навешал люлей, она успокоилась и по отношению к нему.
По итогу весь двор ее бил, лет до 16.

К чему все это? Думаю, своеобразный характер, горький опыт взаимодействия с социумом или еще что-то наложили отпечаток на дальнейшие действия.

Первый муж.
Вышла за состоятельного парня. Видели ее счастливой. Все думали, что подростковая агрессия успокоилась. Но нет… Постоянные стычки с мужем, кидалась в драку с подручными предметами. По итогу развелась, он ей квартиру оставил и часть накоплений. Знаю, что мужик год ходил к психотерапевту.

Второй муж.
Нашла своего человека второй раз. Счастливая, сияет, «мой мир» (помните эту соцсеть?) заполонен фотками с отдыха в Испании, Турции, Танзании. Родила, успокоилась – думали окружающие. Но нет…
Пробила голову мужу советской мясорубкой. Ему установили пластину. Развелась, оставила ребенка матери, ушла в поисках новой любви.

Третий муж (мой знакомый).
Его ведь предупреждали. Она стала зрелой, одумалась, успокоилась – говорил он.
С его слов: «Она вела себя спокойно. Видать психика агрессивная, ее мать с отцом в детстве развелись, что наложило отпечаток».

Со временем начал замечать, что стал пропадать аппетит, сильно понизилось либидо.
После полного обследования, сдачи анализов крови и на гормоны выяснилось, что в его организме огромное содержание различных лекарств. Знакомый смекнул в чем дело, отпросился с работы. Пришел домой, начал обыскивать квартиру. Нашлось много интересного - гипотензивные препараты, ингибиторы, антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики, сильные мужские стероидные препараты и много чего.

Не ясно, на протяжении какого времени она подсыпала лекарства в еду. Завтрак и обед он брал с собой на работу.
Уже год он лечится от импотенции, так как загублена собственная выработка половых гормонов.
Пытается говорить с адвокатами на предмет причинения умышленного вреда здоровью.

Щаз мне радисты (дятлы, для сведущих)) тирешек и настучат! Приём!)

Мой друг Дима, тогда совсем еще юный доктор, сразу после института проживал холостяком, в подаренной мамой квартире. Так случилось, что прямо над ним своей семьей жила моя двоюродная сестра Люда, с малолетним сыном и супругом Шуриком.
Люда дама видная и высокая, в прошлом бегунья, со временем и без физических нагрузок сильно раздалась в разных красивых местах, и ко всему стала крупной. Шурик, хоть и пониже ее, разрастался вширь и в крупности ей не уступал – здоровая пара.

С соседями сверху Дима поддерживал добрые отношения настолько, что время от времени они совместно затеивали незатейливые посиделки под различные закуски и поводы.
У Димы, правильно ориентированного и видного парня, иногда получалось заманивать собственной статью в свое гнездо юных гёрлиц. С его слов и рассказываю эту незатейливую, но поучительную историю.

Шурик в те времена, когда еще не верил в Бога, перманентно прибухивал. Это уже гораздо позже он примкнет к чужеземной вере, бросит пить, и станет по воскресеньем ходить с электрической гитарой на церковные пения. А тогда еще не слава Богу. И в тот вечер особенно. В тот вечер, который они с Людой пригласили Диму скоротать совместным застольем.
Может и повод какой был, может пятница просто – собрались.
А к Диме, до пары, еще и его юная подружка присоединилась.

Чего они там пили – ели, и о чем разговоры вели, история умалчивает, но что-то пошло не так. Особенно не заладилась беседа у Шурика с Людмилой. Обиделся тогда Шурик на Людмилу сильно. Может не кстати ее блуд какой припомнил, может она ему, затем оскорбились обоюдно. Потом Людмила махнула рукавом не в ту сторону, и после короткой схватки оказалась в шкафу. Шурик щелкнул за ней ключом. Несмотря на габариты, ловко получилось упаковать.

Дождавшись антракта в динамичной семейной постановке, молчаливые,свободные, но немножко замкнутые в себе гости, поспешили на балкон перекурить, и собраться с мыслями. Шурик присоединился. Девушка повернулась к нему:
-Так же нельзя! – подражая тонкому девичьему голоску своей подружки, пропел мне Дима, продолжая рассказ.
-Она же женщина!
-Тебе сколько лет? – Повернул к ней голову Шурик.
-Восемнадцать. – Снова тоненько пропела девушка.
Шурик глубоко затянулся, и грустно посмотрел вдаль:

-Разговор окончен!

Чему же учит эта история, спросите вы?
А я вам отвечу-
Как минимум, умению деликатно завершить неприятный разговор.

Есть любовь с первого взгляда, а есть - не совсем с первого. Вот сижу я сейчас в кабаке, выпиваю рюмку за рюмкой и наблюдаю, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется
талия. Ещё рюмашку. Всё, теперь я точно уверен - это любовь. Пошёл знакомиться. Пожелайте мне удачи)))

А в Болгарии 4 апреля будут выборы. На почти 6 млн. жителей в бюллетени 30 вариантов отдачи голоса. Одна из политических партий называется, официально: Встань с колен! Бандиты вон! (Стани! Мутри вън!).
Навальнята пусть не скачут. Мутри это те кто в Болгарии у власти-абсолютные рабы евроатлантические ставленники, не любящие Путина и Россию. В конец задолбавшие красть себе в карман деньги, выделяемые ЕС.
Окраина ещё только к этому стремится, а Болгария уже 30 лет как испытала на себе.

Особенности национальной пантомимы.
Однажды я ехал в автобусе. Людей в автобусе было как селедок в бочке. И вот автобус остановился на светофоре. Парень, стоящий рядом, вдруг видит своих друзей, идущих по тротуару. Каким-то образом он привлекает их внимание и происходит такой разговор на языке тела: Привет - привет; Вы куда? - трахаться (характерное движение руками и тазом). Весь автобус наблюдает за этим немым диалогом, но никто не рассмеётся, вообще ни звука. Какой-то психологический феномен - наше личное пространство настолько нарушено, что лучше притвориться неживой селедкой.
Слава богу, что автобус поехал..

Начинаю понимать, почему всё так кружится и нестабильно.
Как часто мы слышим, мол а вот тама так всё плохо. Я прям боюсь в кровати, сидеть, стоять. Мир? Куды ты котишьсяя???7
Простая физика.
Земля вращается вокруг оси со скоростью: 1672 км/ч.
Земля вращается вокруг солнца со скоростью: 108 000 км/ч.
Солнечная система движется со скоростью: 828 000 км/ч.
Галактика движется со скоростью: 2 160 000 км/ч.
Итого: 3 097 674 км/ч!!!!
И все это в разных плоскостях. А ведь я ещё и сам передвигаюсь по поверхности планеты.
Вот вам и голова кружится. Вот вам и не понимания происходящего.

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут:
- Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!
- Да пошла ты....!
- Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка.
- Да пошла ты к Путину!
- Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! - ещё сильнее обиделась цыганка.

Всё-таки многие не понимают, как же это хорошо, когда ты выходишь на пенсию. До сих пор очень люблю в будни выходить с утра пораньше на улицу и смотреть, как люди идут на работу. А то и проехаться в общественном транспорте (проезд-то бесплатный), радуясь, что никуда не опоздаешь. Думаю, что я не один такой. Поэтому, не ворчите "… ладно, мы на работу, а они куда…" Мы, пенсионеры, просто радуемся жизни)))
САН

Наткнулся на просторах интернета.
Некая компашка в лице одного предпринимателя и одного профессора изобрели чудо-средство для дезинфекции сточных вод - препарат "Бингсти" (см. в Википедии - https://ru.wikipedia.org/wiki/Бингсти). Расход - 1 бутылек на 6000 кубометров сточных вод (это не описка). Состав этого чуда оказался чудесным: сколько-то грамм сока ростков картофеля на некоторое количество кубометров дистиллированной воды. Цена тоже чудесная, не сомневайтесь. Роспотребнадзор несколько лет назад обязал все Водоканалы именно этот препарат использовать для обеззараживания. Пративные журналюги раскопали этот феномен, довели дело до академической экспертизы и академической Комиссии по лженауке, но скандала не получилось - вот только Роспотребнадзор в прошлом году отменил свое предыдущее указание с формулировкой "... использовать все разрешенные препараты...", не исключив из списка разрешенных упомянутый "Бингсти". В общем, препарат используется, коммерс-монополист получает свои миллиАРДы, ну а мы за это рдатим ежемесячно...

Пятница. Время улыбнуться.
Вячеслав Ермолин, 26 марта 2021 года

Искал цены «Роскосмоса» на сайте госзакупок. Наткнулся на заявки: «нанесение логотипов…» . На головной обтекатель и саму ракету-носитель часто наносятся логотипы. Это не продажа рекламного места для посторонних, а свое, космическое. В среднем нанесение логотипа (блока логотипов) стоит полмиллиона рублей. Оклейка виниловой пленкой по ровной поверхности в теплом помещении с хорошим доступом. Цена вопроса вызвала удивление. Обычная, ординарная работа, причем для логотипа, который должен продержаться пару-тройку недель в помещении и еще несколько дней на открытом воздухе.

Такую работу обычная рекламная фирма сделает за 20-30 тысяч рублей. 50 тысяч, если с командировкой. Откуда там ценник в 500 000 рублей — для меня загадка. Не иначе «космическое волшебство» — все с приставкой «космос» обращается в золото.

P.S.: Это не наезд на славный Роскосмос. Такая ситуация во всей мировой космонавтике. Однозначно в ней есть место для внедрения новых (эффективных и дешевых) подходов и смены существующих привычек и протоколов. И кое-кто это пытается делать.

На кладбище... за знаниями

В Украине учащиеся не всегда сознательно игнорируют удаленные занятия, так как во многих населенных пунктах, даже в наш век информационных технологий, все еще отсутствует мобильная связь и нет полноценного доступа к сети Интернет. В частности, в одном из сел Житомирской области, для того, чтобы получить задания по школьным предметам от учителя через мессенджер, школьники вынуждены ходить на местное кладбище, так как там наиболее стабильная связь.

"Только закутавшись с ног до головы, и исключительно в серую, унылую одежду"? Звали такого? Ну вот, я пришёл рассказать, зачем.

Когда-то выделиться из толпы можно было, одевшись во всё яркое. Которое ещё и было дефицитным, поэтому требовалось вложить определённые усилия в его поиск.

Затем яркое стало продаваться на каждом шагу по доступным ценам. Носить его начали многие, незвависимо от возраста и пола. Выделиться с его помощью стало невозможно.

Зато появилась возможность сделать это противоположным способом. Одеваешься во всё нейтрально-серое, унылое, невзрачное, подберите ещё эпитеты - и вот ты уже выделился из яркой, кричащей толпы.

И я не вижу резона пропагандировать такую модель поведения. Ведь если пропаганда возымеет действие, то простой, удобный способ выделиться снова перестанет быть таковым.

Так что продолжайте дальше одеваться ярко, чтобы немногочисленные любители носить всё серое оставались немногочисленными и могли дальше выделяться.

Так выделяться.

Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь?
Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте?
Оператор: - Вам плита нужна для кафе?
Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите?
Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды.
Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита?
Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе.
Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду?
Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита?
Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы.
Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует?
Клиент: - Почем у вас пельмени?
Оператор: - У нас нет пельменей.
Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!!
Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите?
Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра?
Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь!
Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оператор: - Меня интересует только мой мужчина!
Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины.
Оператор: - Почему Вы так считаете?
Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.

Истории про Вовку

Пенек

- Вовка, так нечестно, ты уже много раз водил! У нас только два раза можно, а потом ..
- Честно! Вон Валька старше вас всех, даже она сказала что честно.
- А мы говорим, что нечестно! Ты надоел уже! Надо всех спросить, кто следующий водит.
- Да как ты спрашивать то будешь? По квартирам чтоль ходить? А играть то когда потом, стемнеет уж.
- Да, вот всех-всех прямо будем спрашивать! Сейчас я шапку принесу, мы на пеньке вон березовом сядем - и каждый свою записочку положит, кому водить.
- Ну чего вы детский сад устроили, нам уже по 9! Вальке так вообще 12! Записочки какие-то.
- Вовка, или сейчас выберем кто водит, или мы играть не будем! Записочки в шапку. А ты, так и быть, можешь выбрать, кто будет их читать и считать потом.
- Ну.. тогда я Эльку позову, она считает хорошо, у нее по математике пятерка. Элька, иди сюда!
- Чего вам?
- Ты это.. считаешь хорошо, да?
- Нормально вроде. А чего считать надо?
- Ну помнишь, мы пастилу делили, ты считала? А теперь вот записочки в шапке надо посчитать так же.
- Аааа.. тогда как мы поделили - понравилось только тебе. Опять обзываться будете потом.
- Элька, да ну ты чего. Сейчас же я тебя позвал, я не буду обзываться. И жвачку потом дам мятную. И потом, когда еще чего надо будет посчитать - я только тебя всегда звать буду.

- Вовка, Элька! Ну чего вы копаетесь, кто там следующий водит, посчитали?
- Ребят. Тут снова я вожу, Эля два раза пересчитала. Давайте дальше играть.
- А по носу не хочешь? Мы видели, что много ребят с другими именами записочки кидали. Это нечестно!
- Это кто там такой боевой то? Я сейчас Вову-колокольчика позову из соседнего двора, он мой лучший друг. Видели, как он доски руками ломает? Ну вот.
- Ребят, может ладно, пусть в последний раз поводит? А потом поменяем его.
- Ну это мы посмотрим..
- Чего говоришь, не слышно с пенька.
- Да все в порядке, давайте играть уже.

Истории про Вовку

Трусы

- Димка! А ты слышал, что Лешка головой хряпнулся вчера с велосипеда? Его в больницу увезли!
- Да ну. И чё?
- А то, что мы слышали, что вы с Вовкой там чем то ему сиденье велика смазали! Маслом каким то. Он с сиденья и слетел из за этого. У Лехи даже на шортах и трусах пятно осталось.
- Врут все. Больно нужен, ваш Леха, чтоб сиденье ему ещё мазать. Гонял небось на велике как оглашенный, вот и хряпнулся!
- Ага, а ещё мы мы слышали, что он ругал вас с Вовкой. А вы ему отомстили.
- Ну я ж говорю, врут.
- А почему тогда Вовкины друзья за ним последнюю неделю ездили? Лешка в парк - и они за ним, Лешка к пруду - и они там. Они больше ни за кем так не шпионили, только за Лёшкой.
- Ну чего вы придумываете. Если б Вовка хотел, чтоб он хряпнулся с велика - так он давно бы колеса ему пооткрутил, или ещё чего. Никто за ним не ездил. Выдумки все.
- Ну подождем, пока Лешка из больницы выйдет, сам расскажет. Кстати, а где сам Вовка то?
- Он бункер строит на заднем дворе, из досок. Говорит, новую игру придумал. Я вам расскажу потом.

Довелось мне работать когда-то на больших советских машинах (так тогда на языке родных осин назывались компьютеры, занимавшие немаленькие залы) коллективного пользования с операторами и даже еще и перфокартами. Одной из моих обязанностей было консультирование инженеров, которые сами программировали свои задачи. Типичным началом диалога было примерно следующее: «Вчера все работало, ничего не трогал, сегодня не работает». В руках километровая распечатка фортранного текста. Моей ответной фразой обычно было: «ты же понимаешь, что так не бывает». Ну и дальше судебное следствие с уликами в виде распечаток. Выяснялось обычно, что конечно же одна-две строки добавлены/убраны/изменены, совсем в другом блоке и настолько второстепенно, что сразу и забыто.
Но однажды, придя на работу, и запустив свою программу, которая вчера работала, и я ничего не трогал, вдруг ощутил себя в шкуре того инженера. Это уже была отечественная, но все же персональная ДВК, аналог PDP, стоящая на моем столе. Но я-то и правда не трогал. Понятное дело, трогал, иначе ж быть не может, но у меня же алиби. Я ночью спал дома. В программе была анимация, которая вчера нормально функционировала, а сегодня картинка висит и не движется. Кто работал на таких компьютерах возможно уже понял в чем дело. Я в ступоре спрашиваю у коллеги что за ерунда. Он показывает на кнопку с надписью «timer». Моя программа работала с таймером, который включался/выключался нажатием этой дурацкой кнопки.

Оказывается, есть большое количество людей, делающих обзорные ролики на ютубе. Причем, чего угодно. Мне очень понравился парень показавший основные виды топоров, производимых в России и в ряде ее областей. Сам, как потомственный городской житель, держал в руках топор всего лишь раз. А чтобы рубить им дрова, это для меня из области легенд. Так вот, из увиденных в этом обзоре топоров, меня поразил топор для рубки мяса. Видно, что вещь. Кстати, не знаю почему, у него самая короткая рукоятка среди всех топоров. Будь она подлиннее, с таким можно пойти против дракона. В наше время расфасованного мяса, многие уже не знают, что это за мощное орудие.