Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдем косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошел? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить. Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом ему стало дальше косить. Смотрит лиса бежит. - Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю. Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом. Смотрит заяц бежит. Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня. Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить. В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит, ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел. Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить. Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит. Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит. Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел. Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило, а косить то надо. И снова за косу.
Сидит злой майор.. К нему подбегает ефрейтор и говорит: "Надо, товарищ майор, в отгул срочно..". Майору в жабу просто так давать отгул, он отвечает: "Ну усовершенствуй нашу армию как-нибудь... Вон видишь того салагу, сено косит? Давай его усовершенствуй." Сам думает фиг там что-либо апгрейднишь.. Ефрейтор прибегает через 15 минут и говорит: "Сделал." Майор в шоке: "Как тебе это удалось?". Ефрейтор: "Да вот видите у него коса с одним лезвием, я ему второе приделал он теперь вдвое больше косит." Отпустили ефрейтора в отгул.. На след. день прибегает опять.. Та же ситуация - усовершенствовать салагу.. Майор надеется что там больше ничего нельзя сделать.. Ефрейтор прибегает: "Сделал!" Майор опять в шоке.. тот: "Я ему вилы дал, он теперь косит и все это скатывает в столбики сена.". Отпустили и на этот раз..На след. день тоже самое. Ефрейтор е"ался-е"ался, но все-таки усовершенствовал салагу. Майор в поту: "как?" Ефрейтор: "я ему дал еще одну двойную косу и еще одни вилы он теперь вчетверо больше косит и собирает!". Отпустили.. На след. день опять ефрейтор с прозьбой на отгул. Майор охренел.. "Ну, - думает, никак тут уже салагу не доделаешь..". Ефрейтор е"ался час, но все таки прибегает и говорит "Я ему тележку приделал!! Он теперь вчетверо больше косит, собирает в столбики и кладет на тележку и за собой возит!!". На след. день (!) опять ефрейтор с отгулами.. Просит опять на отгул, усовершенствует, мол, салагу.. Тут стук в дверь... Стоит салага этот с двумя вилами, двумя косами (двойными) и тележкой привязанной и говорит: "Вы мне пожалуйста лампочку вкрутите я ночью работать смогу!" 8-[]
Дальневосточная тайга. Раннее-раннее утро. Солнце еще не встало. Сумрак. Посреди тайги – большая поляна, заросшая маньчжурской коноплей. Посреди конопли – небольшая деревенька (домов 10 – 15). В одной из избушек на печи просыпается молодой паренек, достает из под подушки папиросу с гашишем, смотрит на нее внимательно и говорит: - Работы сегодня не будет… Прячет «косяк» под подушку и ложится досыпать. Через час (только солнце показалось из-за опушки) отец разбудил паренька и говорит: - Ваня, поднимайся. Пойдем траву косить. Работать пора. Папиросу Ванек прячет в карман и идет с отцом на соседний луг. На лугу они вспоминают что дома забыли оселок (точило) – косы править нечем. Отец отсылает сына домой Сын прибегает домой, хватает точило и видит, как в спальне сосед имеет его мать… Мать в экстазе кричит: «С тобой ТАК хорошо…когда мой дурак куда-нибудь уйдет, я белую косынку, как знак, повешу – ты приходи, и мы это повторим». Сын прибегает в поле. Телега стоит, но ни лошади, ни отца – нет. Ваня видит, что в кустах отец трахает кобылу… Ваня кричит: «Папа!…». Отец выходит из кустов. - Принес оселок? - Принес… Только косы заправили, вроде нужно работать, но приходит мать – приносит завтрак. Всей семьей садятся есть. Перед этим Ваня втыкает косы в землю и на одной вывешивает белый платок… А в это время в деревне сосед лезет на кедр, чтобы прибить скворечник. Смотрит – в поле виднеется белый платок… Естественно, запрягает телегу и едет в поле. Приезжает… и не понимает: знак колышется и вся семья - в сборе… Но мужик-то – не дурак…садится возле колеса и якобы начинает его ремонтировать. Отец толкает сына: - Иди помоги соседу. Сын подходит к соседу и говорит: - Отец видел, как ты мать имел. Сейчас возьмет топор и придет тебя убивать… Возвращается обратно, отзывает отца в сторону и шепчет: - Сосед сказал, что моей силы не хватит – мужик нужен. Сам ему помоги… Кстатьи, сосед просил, чтоб ты топор захватил… Отец за топор - и к соседу…Тот на телегу – и в деревню… В это время сын говорит матери: - Отец видел, как ты с соседом кувыркалась – пошел соседа убивать, вернется – тебя убьет… Сосед уехал, отец возвращается к столу. Мать подскакивает и тоже – с криками в деревню.Отец спрашивает: - Что случилось? Почему они от меня убегают? - Знаешь, папа, мать с соседом видели, как ты в кустах с лошадью баловался – побежали всей деревне рассказывать… Отец за топор – и за ними… А Ваня садится на пенек, достает «косяк» и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ: РАБОТЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ…
Дальневосточная тайга. Раннее-раннее утро. Солнце еще не встало. Сумрак. Посреди тайги – большая поляна, заросшая маньчжурской коноплей. Посреди конопли – небольшая деревенька (домов 10 – 15). В одной из избушек на печи просыпается молодой паренек, достает из под подушки папиросу с гашишем, смотрит на нее внимательно и говорит: - Работы сегодня не будет… Прячет «косяк» под подушку и ложится досыпать. Через час (только солнце показалось из-за опушки) отец разбудил паренька и говорит: - Ваня, поднимайся. Пойдем траву косить. Работать пора. Папиросу Ванек прячет в карман и идет с отцом на соседний луг. На лугу они вспоминают что дома забыли оселок (точило) – косы править нечем. Отец отсылает сына домой Сын прибегает домой, хватает точило и видит, как в спальне сосед имеет его мать… Мать в экстазе кричит: «С тобой ТАК хорошо…когда мой дурак куда-нибудь уйдет, я белую косынку, как знак, повешу – ты приходи, и мы это повторим». Сын прибегает в поле. Телега стоит, но ни лошади, ни отца – нет. Ваня видит, что в кустах отец трахает кобылу… Ваня кричит: «Папа!…». Отец выходит из кустов. - Принес оселок? - Принес… Только косы заправили, вроде нужно работать, но приходит мать – приносит завтрак. Всей семьей садятся есть. Перед этим Ваня втыкает косы в землю и на одной вывешивает белый платок… А в это время в деревне сосед лезет на кедр, чтобы прибить скворечник. Смотрит – в поле виднеется белый платок… Естественно, запрягает телегу и едет в поле. Приезжает… и не понимает: знак колышется и вся семья - в сборе… Но мужик-то – не дурак…садится возле колеса и якобы начинает его ремонтировать. Отец толкает сына: - Иди помоги соседу. Сын подходит к соседу и говорит: - Отец видел, как ты мать имел. Сейчас возьмет топор и придет тебя убивать… Возвращается обратно, отзывает отца в сторону и шепчет: - Сосед сказал, что моей силы не хватит – мужик нужен. Сам ему помоги… Кстатьи, сосед просил, чтоб ты топор захватил… Отец за топор - и к соседу…Тот на телегу – и в деревню… В это время сын говорит матери: - Отец видел, как ты с соседом кувыркалась – пошел соседа убивать, вернется – тебя убьет… Сосед уехал, отец возвращается к столу. Мать подскакивает и тоже – с криками в деревню.Отец спрашивает: - Что случилось? Почему они от меня убегают? - Знаешь, папа, мать с соседом видели, как ты в кустах с лошадью баловался – побежали всей деревне рассказывать… Отец за топор – и за ними… А Ваня садится на пенек, достает «косяк» и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ: РАБОТЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ…
Наркоман в деревне сидит дома и забивает косяк. Вдруг видит, что к нему подходит отец. Ну нарк, такой обломаный, положил косяк в карман. Отец подходит и говорит: -Сынок, сегодня на покос поедем, будем траву косить. -Да ну ты что, батя, гонишь, что-ли, сегодня работы не будет. Но отец есть отец, придется ехать. Приезжают они на покос, взяли косы и давай траву косить. Вдруг у отца коса на камень наехала, затупилась, короче, а точило с собой не взяли. Отец посылает сына домой. Он приехал домой, а там мать с соседом ебется, а ему(сыну) похуй, он берет дома точило и едет обратно на покос. Приезжает туда, а там отец кобылу ебет. А ему похуй, он косу наточил и дальше косить. Покосили они немного, пришла мать с соседом, жрать принесли. Сели, хавают, а сосед в сторонке стоит. Ну отец говорит сыну: Сынок, позови соседа, че он обламывается, пускай подходит и хавает. Сын подходит к нему и говорит: -Слышь, сосед, батя впалил как вы с мамкой ебетесь, сказал, что тебя щас зарубит. Подходит к отцу и говорит: -Батя, соселД сказал что пока ты ему не принесешь топор, он хавать не пойдет. Отец взял топор, пошел к соседу. Сосед увидел и подумал, что щас в натуре зарубит и давай бежать от него. Мать, ничего не понимая, спрашивает у сына что случилось. Сын ей отвечает: Да бятя впалил как вы ебетесь, сначала его зарубит, потом тебя. Мать от страха побежала в деревню. Отец, конкретно не врубаясь что происходит, спрашивает у сына: -Сынок, что случилось??? -Да мать с соседом впалили как ты кобылу ебал, побежали разбазаривать всей деревне. Отец побежал за ними в деревню, чтоб не разбазарили. Нарк сел па траву, достал косячок и говорит: - Я же говорил, что сегодня работы не будет!
Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают: ``В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее``. Через некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же). Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли, глаза навыкате. Мужик показывает на косу: ``Коса``. На себя показывает: ``Косарь``. Делает движение косой: ``Кошу``. Инопланетянин молчит. Он опять: ``Коса. Косарь. Кошу``. Инопланетянин вдруг и говорит: ``Ну чего привязался ? Лес. Лесник. Ка-а-каю.``
На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам: Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста , красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда. После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках. Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу. Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит. Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели - ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных, а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим благосостояние местных Хулио и Гомесов. И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек, снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел! Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы - сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности название сменили... От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...
Деревенский мужик стоит на поле с приемником на груди и косит. А по радио передают. - Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружилюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выравжениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная, глаза на выкоте. Если вы их встретите сообщите в облостной центр по проблемам НЛО. Мужик: - Даааа, Эти городские что только не придумают! И косит дальше. Косил, все поле скосил. Поворачивается обратно. - Ба! сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик трясущимися руками произносит: - Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу....- изображает соответствующий процесс. Инопланетянин не слова. - Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повтаряет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит: -- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу....Сру....
Деревенский мужик стоит на поле с приемником на груди и косит. А по радио передают. - Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружилюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выравжениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная, глаза на выкоте. Если вы их встретите сообщите в облостной центр по проблемам НЛО. Мужик: - Даааа, Эти городские что только не придумают! И косит дальше. Косил, все поле скосил. Поворачивается обратно. - Ба! сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик трясущимися руками произносит: - Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу....- изображает соответствующий процесс. Инопланетянин не слова. - Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повтаряет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит: -- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу....Сру....
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит: - Сын пойдем траву на поле косить. - Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а? - Не надо сегодня! - ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же! - Все без базара потопали! Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле подождет. Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с кобылой! Подождал вышел и говорит: - Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе! Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет забегает к соседу : - Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь в окно! Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в тундру! Батя заходит, сын ему: - Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя. Отец резать свинью, а сын домой: - Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет! Не вериш смотри в окно! Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать испугалась и в тундру. Отец пришел, сын ему: - Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача вызывать! Ну и батя в тундру! Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
В совхоз им. N пришла телеграмма из Москвы: "Летят инопланетяне, вступить в контакт, все показывать объяснять." Поздно вечером косарь возвращается с работы. Темно. Тут на дороге свет яркий, все заливает и какое-то существо. Косарь подходит и говорит: (К) - Коса, косарь, косить. В ответ "м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ опять "м-м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМАЗ, камазист, срать!
В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть в ступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку, вроде все поняли. Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь помня установки, подходит и значит объясняет: - Коса, косарь, косить. В ответ ему "м-м-м-м". Ну он опять: - Коса, косарь, косить. В ответ то же "м-м-м-м-м-м". - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМаз, камазист, срать!
Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь.
Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?``
Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск. Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru