Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:)))))) ____ Вполне реально, ведь если бы твоя подруга пришила туда фото персидской кошки(хотя была бы и не похожа)ей все равно мяукали бы! И Вовик понял это первым.
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк
Встречаются два приятеля, и один(О) другому(Д) жалуется: (О) - Слушай, купил кота, персидский, красивый, дорогой. Но вот только одна проблема: серет где попало, но ладно бы только серет- как только посерет, сразу разбегается как может, задирает лапы и на сраке скользит по ковру через всю комнату. По всему ковру полосы кошачьего дерьма- запарился каждый день стирать. (Д) – Да ты возьми в магазине наждачку нулевку, по ковру расстели, кот поедет на заднице как по ковру. Но только жопу оцарапает и больше такие трюки устраивать не будет… Владелец кота, довольный, пошел домой. Через несколько дней они встречаются снова. (Д) – Ну как кот, все нормально? (О) – Да в магазин зашел, наждачки нулевки не было, только рятерка. Ну думаю- эффект только лучше будет. Пришел домой, все сделал как ты говорил. Кот как обычно посрал, разбежался… До батареи только уши докатились…
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал: "Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер, и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."
Стенограмма реального диалога в эфире между испанцем из Галиции (Г) и американцем (А). Разговор состоялся на частоте канала 106 испанского радио в районе Costa de Fisterra 16.10.97 и был рассекречен и опубликован в марте 2005. Сначала над ним смеялись испанцы, теперь он бродит по мылам немецких фирм, развлекая бюргеров (посему перевод с немецкого). - Г: (шум в эфире) …говорит А853, просим вас изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения…. вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль… - А: (шум в эфире) … советуем вам изменить курс на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения…. - Г: отрицательно…повторяю: измените курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения - А: с вами говорит капитан корабля ВМС США. Настаиваю на изменении Вами курса на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения…. - Г: не видим ни возможности, ни необходимости… советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения…. - А: (взбешенно и в приказном тоне)… ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ГОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 РАКЕТНЫХ КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДЛОДКИ И ДРУГИЕ КОРАБЛИ, ГОТОВЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ОКАЗАТЬ НАМ ПОДДЕРЖКУ. МЫ ИДЕМ В ПЕРСИДСКИЙ ЗАЛИВ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ МАНЕВРОВ, А В СВЕТЕ ПОЛИТИКИ ИРАКА И ДЛЯ ВОЗМОЖНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ПОВЕРНУТЬ НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!!! ПРИ НЕВЫПОЛНЕНИИ ПРИКАЗА БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ АВИАНОСЦА И ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАЧИ. ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЧЛЕНОМ НАТО И НАШИМ СОЮЗНИКОМ И ОБЯЗАНЫ ВЫПОЛНИТЬ ПРИКАЗ!!! НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИТЕ НАМ КУРС!!! - Г: Говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут двое. Наше общество разделяют собака, закуска, два пива и один чудак с Канар, который уже спит. Нас поддерживает канал 106 радио морской службы спасения. Хрен его знает, на какjv мы месте среди испанских береговых маяков. Вы можете принять любые меры по спасению вашего сраного корабля, пока его не разнесло о берег Галиции. От всего сердца, ради здоровья вас и вашей команды советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения….
Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные, думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород, потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик, ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье, хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д. и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!
Федор Федорович, вопросов много, поэтому ответ будет длинный. И цитировать придется почти целиком.
>Непонятно здесь одно - что такое национальные интересы США и кто их >определяет.
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Какие кандидаты на это место? И в чем их интерес?
>Очевидно, что вторжение в Ирак соответствовало интересам >американских нефтяных кампаний. За деньги налогоплательщиков и жизни >солдат получить доступ к иракской нефти – комбинация беспроигрышная.
Вот именно. Но Вы слишком уж прямолинейно. Пока что можно обойтись без иракской нефти, она пригодится несколько позднее как средство сдерживания роста цен. Цель первого этапа -- отсутствие в этом месте государства, угрожающего поставкам нефти из соседних стран. Кстати, стратегия эта прсоматривается еще на шаг вперед. Почему у Штатов претензии к Ирану? Потому что однажды Аятолла позволил себе высказаться о том, что он может поставить США на колени, топя все танкеры, проходящие Ормузским проливом. Кто его за язык тянул? Пока что активных действий нет, но ставки объявлены и карты сданы. Если у свежеизбранного президента Ирана не хватит ума вывернутся из этого капкана -- будем наблюдать вторую часть персидского балета. Но в любом случае, будут они там воевать или обойдутся угрозами, а два зайца уже под прицелом -- контроль над проливом и иранская нефть.
>Генералы и ВПК получили, соответственно, возможность повоевать и >прибавку финансирования. А вот что получили американцы, прямого >отношения к нефтяному бизнесу и ВПК не имеющие?
Развитие экономики, новые рабочие места. Не могут нефтяники и ВПКашники получать прибыли и никуда не тратить -- смысл теряется. А раз будут тратить деньги, то кто-то их будет получать.
>Стабильность в Заливе и снижение цен на нефть? Как бы не так - >дестабилизацию и повышение, причем неслабые.
Ненадолго. Прикиньте что там будет лет через пять, десять. Никто и не ожидал, что там сразу наступит мир и благоденствие. Да и кто в этом заинтересован? Кто угодно, только не американцы. Представьте, что Штаты не стали воевать, солдат пожалели. Саддам ушел на пенсию. Вместо него пришел умный человек, который провел небольшие либеральные реформы в стране, признал автономию курдов и помирился со всеми соседями. Что тогда будет с ценой на нефть? Кто ее будет определять? И будут ли при этом учитываться интересы США, Европы и Японии? Повышение цен, которое мы наблюдаем, вовсе не катастрофично. Если правильно учесть инфляцию за тридцать лет и пересчитать цены 73 года, получится более $100 за бочку. Нынешние $60 после "драматического повышения" -- пустяки, но уже пора начинать действия, предохраняющие от повторения ситуации. .....................................
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10). Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива. В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала. Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица. Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская! Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.
P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут, и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе.
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут,
и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе. ----------------------------------------------------------------------
А на иврите знаете как звучит имя царя Кира, кстати, большого друга евреев (отпустил их из плена Вавилонскава, помог построить храм )?
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев. А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу
Люся... Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа. В смысле, - киса. Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно. Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает, почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается. А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер. - Все в порядке? - Все в порядке. - Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться? - А хрен ее знает. - Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее чувствительной. - Наверное. - Опять же у вас в доме животное... - Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка. Специальный режим до пяти килограммов. - Странно. И чего она тогда включается.
Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом опять будет скучно.
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему.
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести теоретическую базу.
КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ
Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые. Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.
На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь "первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина гаги собирает более трехсот каментов.
Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео. Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.
Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс 200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" - плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых Пиндосов" добавляет от 500 каментов.
40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой, свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда "спасибо подрочил" вам напишут раз 150.
Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов. Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500 каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в одном абзаце... даже подумать страшно...
Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.
Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку, приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.
Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком, одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.
Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи - мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.
Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего. Предпочтения - учащиеся ПТУ.
После катания на лыжах, когда этот ишак Владимир Николевич палучил от меня хрусты, мы паихали гулять в кабак. Че было помню харашо, но этот кекс нажрался как свинья и познакомил со своей дочкой - Аллочкой. Ну че-как дальше было сами можете догадаться - рассказывать сысла нет. Бирмандак, одним словом, полный.
Я проснулся от того, что Аллочка лизал мне мне все тело и чуть -чуть попискивала. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Видимо эта гейша недоделнная подмешала в водку кокс или че покрепче, шайтан-арба! Выражалось хреновое состояние, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа... ууу... ггг... По глазам Аллочки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу ее на улицу (к сортиру оказалась не приучена) то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах ее гомна. Я накинул куртку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в парка города. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а Аллочка - сделать свои дела, шайтан-арба Николич приучил бы ее к сортиру чтоли, пазор! То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат-джан, а может посрем, да? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Аллочка мирно ссалась-сралась в кустах с собачками, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень-джан, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув Аллочку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой Аллочку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на Аллочку, которая летела за мной, то в ее глазах был всего один вопрос: - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, ты что абалдел так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, женский нюх раз в сто сильнее мужского обоняния. Аллочка странно повела носом и очень уверенно направилась к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, поняла, что это не самое лучшее ее решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не высрал переваренные остатки позапрошлегоднего шашлыка из тещи Владимира Николаевича. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с каким-то чмо на поводке. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, деффка,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Аллочка резво играется с чмо по кличке Муся. - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деффка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааас, - моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пыпец, это просто Пыпец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааиныыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Ироида, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы,- пыпэц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша Деффка играет с моим чио, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пыпэц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Аллочка лежала себе и грызла палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Сматрю - билять - это же Владимир Николаевич! Его Ироидочка вывела поссать-посрать, а то он доме жопу о все персидские ковры вытер и проссал Брабус, что перед домом элитным стоит, где они жывут! Я не знаю, что он там делал, но я четко ощущал его горячее дыхание прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Владимир Николевич пошел намного дальше: он начал лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если он лижет мне жопу, значит он стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут меня совсем срубило, я просто представил себе вид Владимира Николевича, когда он закончит лизать мне жопу. Хозяйка "Муси" продолжала лепетать про проблемы воспитания чмо, кормежки и дрессуры, "Муся" продолжал лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Влдаимир Николевич, странно хрюкнул и затих. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, чмо поганое иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел "Мусю", я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигался странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом он издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Волдемар проходила мимо меня, я просто афигел. Я полностью обосрал его, с ног до головы, я засрал все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на ножках... У вас было чмо белого цвета и хорошо одетое. Но теперь оно у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете его на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Ироида взяла Владимира Николевича на руки... Блин, Аллочка была зачетной пилоткой и Ироида была...
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.