Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи :).
Кошка Боня – существо голубых кровей и посему нервическое и, частенько, психоделическое. Например, может частенько промазывать мимо своего туалета. Из дома ни ногой без взрослых. Взрослые – это я, жена и мама (детей не воспринимает). И все бы ничего, но мои соседи решили завести себе нутрий. Кто не знает, это такие своеобразные крысы. Ну а вместе со своеобразными крысами появились и вполне обычные их серые сестры. На выходных выходим мы с кошкой в гараж, и я наблюдаю огромную крысу возле стены, настроенную достаточно агрессивно. Крыса в углу. Известный вариант. Что я не ожидал: кошка бросается на крысу, пытается ее грызть, но всвязи с определенным устройством челюстей у персидских котов, получается хреново. Я пришел на помощь кошке и проткнул крысу попавшимся под руку шампуром. До этого меня один раз кусала крыса при подобных обстоятельствах, и удовольствие от уколов я получил необыкновенное, поэтому к крысам я испытываю огромное отвращение. Но моему маленькому хищнику огромная уважуха.
"И откуда у этой графинички..." далее Л. Н. Толстой "Война и мир" (так хотел написать "ять", но не получилось) Nick Sharko
Со слов знакомой: Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу.. Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози.. И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара.. Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.. Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???" Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :) Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
Исторический эпос в трех частях про славного ниндзю Бучидо-сана
Часть первая: Ниндзя в плену
Ниндзю поймали. Злые самураи поставили капкан, и ниндзя Бучидо-сан попал в него. К сожалению. Его били по почкам большими ногами и приговаривали: "Будисяка знака кака самурака доставака". А ниндзя печально кивал: "Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне, черти, ответите еще, точно вам говорю! ". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку, отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять, но пожалели - в тот день самураи были добрые. Они взвалили бездыханную тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал его скот, грабил его богатства и насиловал его женщин. Вообще охренел ниндзя, как видите. И вот теперь черный демон был у якудзы в плену.
- Смеется тот, кто смеется, как я! - переиначил якудза и рассмеялся над своей шуткой. - Самураи мои верные! - продолжил якудза. - Убейте его! Предварительно помучив.
- Хорошо, якудза, - ответили самураи и обрадовались. Они были все живодерами с детства.
Потащили самураи ниндзю в подвал и начали пытать. Засунули ниндзе в задницу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и тоже начали сверлить. А ниндзя знай себе без сознания, гад, валяется и ни фига боли не чует. Дали ему нашатыря, и он проснулся. Прикиньте, проснулся, а в попе сверло! Да еще и чего-то конечностей не хватает.
- Ой! Где я? - спросил ниндзя Бучидо-сан.
- А почему вы спрашиваете? - ответил жестокий самурай и ударил ниндзю самурайской шашкой по голове.
А потом взял кипящее масло и полил ниндзе на темечко. А еще отпилил ему член пилочкой для ногтей.
- Это подло! - кричал ниндзя.
- И что? - пожал плечами самурай.
- За это ты умрешь! - воскликнул ниндзя.
- Не выйдет! Ты прикован к батарее! - возразил самурай.
- А хрен ты угадал! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу рук. - Я постиг мастерство распутывания пут еще в младенчестве. Меня такой фигней не возьмешь.
- А почему ты тогда позволил мне отпилить тебе член?
- А зачем мне член? У меня есть энергия Цю. Бузю-Цю, понял?
И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем кренделей. Самураи удивиться не успели, как все умерли. И ниндзя пошел к якудзе.
- Ты - мой враг! - сказал ниндзя. - Пришла твоя смерть.
- Давай это обсудим? - предложил якудза.
- Нет! - сказал ниндзя. – Кирдык тебе. Убью к чертям. Сволочь, мучил меня.
- Нет. Я любил тебя как сына!
- Правда?
- Да. У тебя видишь татуировка на заду?
- Да. Это у меня от папы.
- Вот! - сказал якудза и показал такую же татуировку на заду.
- Папа!
- Сынок!
И жили они долго и счастливо.
Часть вторая: Предательство младшего брата
Прошло три года и три ночи с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой для ногтей. Постарел старый ниндзя Бучидо-сан, морщины сморщили его глаза, седины запорошили всю хрень на голове. А шрам на члене от коварной пилочки зарос хрупкой пленкой. Ниндзя практиковался в искусстве кунг-ху, но был он уже не тот. Ему давали кренделей все его ученики, били за то, что немощен он стал и не мог дать сдачи.
Ниндзя жил во дворце умершего папы. Да, умер якудза. От рахита и перпендикулита. А еще у него был слабый кишечник. Бучидо-сан скучал по папе и горевал. Слезы текли из его глаз, но он мужественно сжимал кулаки. Он был ниндзя и нефиг.
И вот однажды в дверь постучался стук. "Кто там за дверью? " - спросил Бучидо-сан. "Это я, младший сын якудзы пришел", - был ему ответ.
Бросился ниндзя к двери и открыл ее радостно. Ибо там стоял его брат. Кровный родственник детства. Хоть и не помнил его ниндзя ни разу.
- Здравствуй, брат! - сказал брат
- Здравствуй, брат! - ответил брат.
- Пожмем же руки, брат! - предложил брат.
- Да, обнимемся! - брат ответил.
- Я скучал по тебе, брат! - взгрустнул брат.
- И я! - смахнул слезу брат.
- Проходи брат. Я рад тебе! - брат молвил.
- Теперь все будет хорошо! - обрадовался брат, вроде младший.
И они сидели, пили чай и радовались. Потому что они любили друг друга. Они были братья.
- Брат. Оставайся здесь. Будешь помогать мне по хозяйству. Мы будем любить друг друга и пить чай! – гостеприимничал старший брат.
- Да, - кратко ответил брат. Он вообще был немногословен почему-то.
И настала ночь.
Вороны уснули в сенях, коровы тихо храпели. А луна светила свысока, освещая картину Репина. Что это? Что это там такое в кустах, ответьте же мне! Это шорох там в кустах! И тут из кустов показалась тень. Еще одна тень. Еще много теней. Ничего себе, теней сколько! Харкнуть негде - теней понаставили. И тени бежали к замку.
- Он там, - сказала тень.
- Да. Там он, - ответила тень.
- Мы убьем его! - сказала третья тень.
- Мы сделаем это! - четвертая тень прохрипела.
- Вперед! - позвала еще одна тень, и тени побежали. Гуськом. Они тренировались.
Тени безжалостно убили копьями охрану и изнасиловали местных женщин. Сволочи!!! Как не стыдно? Но тени не знали стыда. Бесстыжие тени. Они ворвались в опочивальню ниндзи Бучидо-сана и схватили его. Стали ломать ему руки и ноги, отрывать яйца и мучить. Связали его, скрутили. Пинали и били, всячески издевались. Все было в крови и какахах. Но ниндзя терпел.
- Я не скажу вам ничего. Можете меня убить! - кричал ниндзя, больше чтобы себя успокоить.
- Увы, мой друг, увы. Убьем мы тебя в натуре. Заплатили нам.
- Вы продажные твари! Подкупные ублюдки! Как не стыдно вам? Я жить хочу, вообще-то. Я дам вам больше! В десять раз!
- Нет. Мы верные и честные убийцы, - тень сказала. - Меня Робин зовут.
- А меня – Гут, - вторила ему другая тень.
- Мы санитары леса! – сказали они хором.
И они продолжили избивать ниндзю.
Но тут произошел "о ужас"! Дверь в опочивальню открылась, и в нее вошел... Кто это? БРАТ! Он смеялся своими зубами и радовался.
- Не брат ты мне! - сказал небрат и рассмеялся еще больше.
- Убей меня! Убей! Я не хочу жить. Такое предательство. За что мне это? За что? - взывал ниндзя к Аллах Акбару, но тот его не слышал. - Меня зовут Услан Бэк Али Брахмат. Я чеченский террорист. Сдавайся! - пригрозил небрат.
- Нет. Я не сдамся. Я буду сражаться до конца! - прошептал лопнувшими губами полумертвый Бучидо.
- Тогда тебе хэндыхох.
- Это мы еще посмотрим.
Ниндзя нажал себе на четвертую точку на третьем пальце ноги второй точкой шестого пальца руки, и к нему вернулась энергия Цю. Она пропитала его тело и дала ему мощь. И ниндзя стал суперниндзей. Он стал летать и уклоняться от пуль. А на груди у него был значок "Нео". Ниндзя раздал всем кренделей, убил небрата и пошел пить чай в гордом одиночестве. На душе у него скрипели тучи.
Часть третья: Атака негров из африканских джунглей
Прошло пять лет с тех пор, как ниндзе Бучидо-сану отпилили член пилочкой для ногтей. Шрам от пилочки уже так зарос членной коркой, что самого ниндзю не было видно. Ах да, у ниндзи родился сын. Степаном звать. Бучидосановичем. Степан стал упитанным малым, писал в меру, гадил куда велено, говорил по понятиям. Отец любил сына как дочь. Сын любил отца. Образцовая, стало быть, семейка.
Ниндзя стал огородником и выращивал баклажаны. Он из них гнал самогон и пил его ведрами. А потом избивал сына, хоть и любил сына. Он просто был пьяный на голову и думал, что так и надо. А ребенок плакал. Ибо били его ногами по лицу и сковородкой по половым органам. Я бы тоже от такого плакал, ничего себе.
Ах да, у сына ведь была мама. Но не стало мамы. Куда-то исчезла мама. Звали маму, но не вернулась мама. Убежала в туман, наверное.
Итак, негры.
Негры замыслили план. Они решили убить ниндзю. И съесть его сердце, чтобы освоить кунг-ху. Их так учил шаман, и они ему верили. Потому что шаман носил синий тюрбан, как ему не верить?
Негры спилили джунгли и сделали луки. А потом поплыли на байдарках через океан в страну солнца и восходящих.
Долго плыли негры, устали. Ни фига себе, столько грести! Пятьдесят тысяч километров! Но догребли. Обезьяны, что с них взять...
Они вышли на японаматьземлю, разожгли костер и стали прыгать хороводы, галдеть песни. Так они показывали, что теперь всем труба. Особенно ниндзе.
Ниндзя прознал про негров и достал свой меч. То был меч сенсея, которым он убил сенсея. Говорил слишком много сенсей. Непонятного.
Вышел Бучидо-сан на чудную террасу, глянул в армейский бинокль и тяжко вздохнул. Кругом было море. Черное море черных людей. Негры пели песни и галдели, а еще стреляли из луков.
- Ложись, сынок! - успел крикнуть ниндзя.
Но сын и без соплей уже лежал. Ему прострелили обе ноги, и сын истекал кровью.
- Сволочи! - кричал ниндзя. - Вы поплатитесь! - кричал ниндзя. – Уроды, в сына попали! - кричал ниндзя.
- Как ты посмел материться в присутствии отца? - грозно молвил отец. И дал сыну кренделей по попе карандашиком.
А негры все наступали.
Они прорвали оборону и теперь были близко.
Можно было услышать, как воняют их носки. Как же воняют их носки, Господи!
- Сын. Лежи здесь, а я пойду тебя защищать. И не заляпай мне персидский ковер своей чумазой кровью. Убью! - молвил папа и решительно побег в атаку.
Но негров было слишком много. Одни сплошные негры цвета черной-пречерной чернотины. И все с черными луками. И все стреляют по-черному. И у всех носки. Тоже черные.
- Что вы от нас хотите, злые вы негры? - спросил ниндзя.
И тогда вышел главный негр в самых дорогих носках.
- Мы хотим твое сердце!
- Как так? А я как?
- А ты умрешь. Так как не сможешь жить без сердца.
- Но я не хочу умирать! Я уже говорил во второй серии.
- Тогда отдай сердце своего сына. Мы съедим его и будем знать кунг-ху.
- Вот это другое дело.
И ниндзя пошел к сыну.
- Папа, мы победили? - с надеждой спросил Степан.
- Да, сынок. Я так тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, папа! - заплакал сын.
И тогда ниндзя достал нож и всадил его в череп сыну. А потом выковырял сердце и отнес главному негру.
- Бери. Для хорошего человека не жалко.
И негр съел сердце. И познал тайны кунг-ху.
- Прощай, ниндзя. Мы будем слагать о тебе народные эпосы! - обнял ниндзю негр.
- Идите, идите, товарищ! - сказал ниндзя и пошел к сыну.
Сын лежал на бетоне весь в крови и какахах. Он был тяжело ранен и стонал.
- Держись, сынок! Мы еще с тобой порыбачим! – оптимистично молвил ниндзя и стал делать искусственное дыхание. Но мальчик умер от отравления. Он днем накануне скушал несвежий сыр.
Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр. При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?" Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!
У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его: - Гэрри, как ты попал в Штаты? - Пришел. - Уау! А как ты шел? - Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел. - Как долго ты шел? - Не помню, недели две – три... - Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?
Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трех человек хватит меня одного" Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня! Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал. Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная. - Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички. Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским? - (Рассказал) - Сол, вы ее из Рашки привезли? - Вовсе нет. - А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает? - По-английски, конечно. - ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом центре)? - Да, конечно. - Сколько стоит? - (Ответ) - Ну, понятно теперь! Все стало на свои, очень американские места.
Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и "атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь. Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками. Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.
Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра. Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала. Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!
Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат. Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.
Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции... Нет не могу. Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов. Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово "негра"). Спасибо. ...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.
Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы. - Я из Рашки. - А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!) Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос: - А Вы знаете какие-то части России? Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".
У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно другая история. Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка, Американец: Спасибо, я вернусь. Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле. Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака... Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?
Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть. Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта. Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего". Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".
Артисты - наши русские.
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ..... ГАЛЯ! Galchatina
Po3oB Гастроли грузинского оркестра (рассказывается с грузынским акцэнтом). Дневник дирижера. Понедельник. Сегодня играли у арабский шейх, на свадьба. Понравилось. Распорядился каждому музыканту в его инструмент насыпать денег, сколько влезет. Барабанщик унес много. Контрабасист унес много. А в этот *баный флейта даже полмонетка не пролез!
Среда. Сегодня играли у персидский шейх, на похороны. Не понравилось. Распорядился каждому музыканту его инструмент в ж*пу засунуть. Барабан не влез. Контрабас не влез. А этот * баный флейта - аж по самый си-бемоль!
Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы (ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена запретили на законодательном уровне практически во всем мире.
Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ. Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о $ 20 000 000!
Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища. То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая русская женщина (*).
Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра Македонского.
Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была закуплена вся русская Popsa. Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!
К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины цивилизованного мира.
Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши червячки еще с ней незнакомы.
(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить точную половую принадлежность Verka.
Агент Национальной Безопасности приходит в полицию и заявляет, что у него из дома пропали валенки, которые он купил по случаю на толкучке в Лайквуде в штате Нью-Джерси прошлой зимой. У агента спрашивают дать описание пропавшей обуви. "Ну, такие теплые ботинки типа сапогов с тупыми носами и сделанные из овечьей шерсти по типу которых носят эскимосы в Северной Канаде". У агента спрашивают, а какие особые приметы и кого он подозревает в краже. "Ну,- говорит агент: Особых примет не было, так, мельком видел, как кто-то полностью голый выпрыгнул через каминную трубу в одних валенках. Да и стоят они всего ничего, вот только Кандолиза прицепилась, все - померещилось да померещилось, иди к психиатру. Я звонил семейному врачу - тот дознаваться, сколько выпили в Новогоднюю Ночь. "Все ясно,-говорят полиция.- Это игра "Персидский Принц" для гейм-куба. Валенки, вероятно, уже не отдадут - на проводах повисли, а вот с претензиями обращаться к японцам за гипноз в коммерческих целях -самого Санта-Клауса съагитировали..."
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
Сегодня в новостях Lenta.ru: - Германия предлагает ввести в отношении Ирана дополнительные санкции - Lenta.ru, 19.01.2007 - США усиливают флот в Персидском заливе - Lenta.ru, 16.01.2007 - Иран сбил американский беспилотный аппарат - Lenta.ru, 16.01.2007 - Россия завершила поставки ракет Ирану - Lenta.ru, 16.01.2007
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в хронологической последовательности: США уничтожат ракеты России одним ударом! Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней дальности США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией однако)
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу, играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз - на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...