Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. - Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
украинцы они такие же как и мы близнецы-братья, а не понимают что кроме как сосать и клянчить ни на что не способны. а мы их старшие братья. лучше пусть младший брат сосет старшему чем каким-то извращенцам с запада
в этой стране не понимают почему ползают на коленях перед западом и при этом бездумно повторяют что украинцы это их братья близнецы которые ничего не умеют кроме как ползать на коленях перед западом ну тупыыыыые
- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга. - Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.
Эпиграф "Каждый человек имеет право на свои пять минут славы" Вроде бы Энди Уорхол (за точность не поручусь).
Глядя на то, как ТВ каналы за федеральные деньги рвут на части овцу от фармацевтики, муж которой сделал ей подарок на ДР, утопившись с друзьями и с ее подругой от безысходности инстаграммной жизни в бассейне, насыпав в него для вящего хайпа сухого льда, вспоминается один из ранних рассказов Валентина Катаева (для поколения ЕГ поясняю, это тот, который "Волны Черного моря", Гаврик и Петя и т.д., хотя это тоже не добавляет ныне живущим ясности, ну да ладно...) Все по спирали, тогда печатали газеты и журналы на бумаге, теперь ЖЖ и сториз. Итак, рассказ - "Бородатый малютка".
Год тому назад, приступая к изданию еженедельного иллюстрированного журнала, редактор был бодр, жизнерадостен и наивен, как начинающая стенографистка. Редактора обуревали благие порывы, и он смотрел на мир широко раскрытыми, детскими голубыми глазами. Помнится мне, этот нежный молодой человек, щедро оделив всех сотрудников авансами, задушевно сказал: – Да, друзья мои! Перед нами стоит большая и трудная задача. Нам с вами предстоит создать еженедельный иллюстрированный советский журнал для массового чтения. Ничего не поделаешь. По нэпу жить – по нэпу и выть, хе-хе!… Сотрудники одобрительно закивали головами. – Но, дорогие мои товарищи, прошу обратить особенное внимание, что журнал у нас должен быть все-таки советский… красный, если так можно выразиться. А поэтому – ни-ни! Вы меня понимаете? Никаких двухголовых телят! Никаких сенсационных близнецов! Новый, советский, красный быт – вот что должно служить для нас неиссякающим материалом. А то что же это? Принесут портрет собаки, которая курит папиросы и читает вечернюю газету, и потом печатают вышеупомянутую собаку в четырехстах тысячах экземпляров. К черту собаку, которая читает газету! – К черту! Собаку! Которая! Читает! Газету!! – хором подхватили сотрудники, отправляясь в пивную. Это было год тому назад. Раздался телефонный звонок. Редактор схватил трубку и через минуту покрылся очень красивыми розовыми пятнами. – Слушайте! – закричал он. – Слушайте все! Появился младенец! С бородой! И с усами! Это же нечто феерическое! Фотографа! Его нет? Послать за фотографом автомобиль! Через четверть часа в редакцию вошел фотограф. – Поезжайте! – задыхаясь, сказал редактор. – Поезжайте поскорее! Поезжайте снимать малютку, у которого есть борода и усы. Сенсация! Сенсация! Клянусь бородой малютки, что мы подымем тираж вдвое. Главное только, чтобы наши конкуренты не успели перехватить у нас бородатого малютку. – Не беспокойтесь, – сказал фотограф. – Мы выходим в среду, а они – в субботу. Малютка будет наш. Мы первые покажем миру бакенбарды малютки. Но те, которые выходили в субботу, былитоже не лыком шиты. Впрочем, об этом мы узнаем своевременно. На следующий день редактор пришел в редакцию раньше всех. – Фотограф есть? – спросил он секретаря. – Не приходил. Редактор нетерпеливо закурил и, чтобы скрасить время ожидания, позвонил к тем, которые выходили в субботу: – Алло! Вы ничего не знаете? – А что такое? – наивно удивился редактор тех. – Младенец-то с бородой, а? – Нет, а что такое? – И с усами. Младенец. – Ку да. Так в чем же дело? – Портретик будете печатать? – Будем. Отчего же. – В субботку, значит? – Разумеется, в субботу. Нам не к спеху. – А мы – в среду… хи-хи! – В час добрый! Редактор повесил трубку. – Ишь ты! «Мы, говорит, не торопимся». А сам небось лопается от зависти. Шутка ли! Младенец с бородой! Раз в тысячу лет бывает! Вошел фотограф. – Ну что? Как? Показывайте! Фотограф пожал плечами: – Да ничего особенного. Во-первых, ему не два года, а пять. А во-вторых, у него никакой бороды нет. И усов тоже. И бакенбардов нету тоже. Пожалуйста! Фотограф протянул редактору карточку. – Гм… Странно… Мальчик как мальчик. Ничего особенного. Жалко. Очень жалко. – Я же говорил, – сказал фотограф, – некуда было и торопиться. И мальчику только беспокойство. Все время его снимают. Как раз передо мной его снимал фотограф этих самых, которые выходят в субботу. Такой нахальный блондин. Верите ли, целый час его снимал. Никого в комнату не впускал. Редактор хмуро посмотрел на карточку малютки. – Тут что-то не так, – сказал он мрачно. – Мне Подражанский лично звонил по телефону, и я не мог ошибиться. Говорят, большая черная борода. И усы… тоже черные… большие… Опять же бакенбарды… Не понимаю. Редактор тревожно взялся за телефонную трубку. – Алло! Так, значит, вы говорите, что помещаете в субботу портрет феноменального малютки? – Помещаем. – Который с бородой и с усами? – Да… И с бакенбардами… Помещаем… А что такое? – Гм… И у вас есть карточка? С усами и с бородой? – Как же! И с бакенбардами. Есть. Редактор похолодел. – А почему же, – пролепетал он, – у меня… мальчик без усов… и без бороды… и без бакенбардов? – А это потому, что наш фотограф лучше вашего. – Что вы этим хотите сказать?… Алло! Алло! Черт возьми! Повесил трубку. Негодяй! Редактор забегал по кабинету и остановился перед фотографом. – Берите автомобиль. Поезжайте. Выясните. Но если окажется, что они ему приклеили бороду, то я составлю протокол и пригвозжу их к позорному столбу, то есть пригвоздю… Поезжайте! Редактор метался по кабинету, как тигр. Через час приехал фотограф. – Ну? Что? Фотограф, пошатываясь, подошел к стулу и грузно сел. Он был бледен, как свежий труп. – Выяснили? – В-выяснил, – махнул рукой фотограф и зарыдал. – Да говорите же! Не тяните! Фу! Приклеили бороду? – Хуже!… – Ну что же? Что? – Они сначала… сфотографировали бородатого младенца… а потом… побрили его!… Редактор потерял сознание. Очнувшись, он пролепетал: – Наш… советский… красный малютка с бородой… И побрили! Я этого не вынесу. Боже! За что я так мучительно несчастлив?!
Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.
Сидят близнецы в животике у мамы. Один другому говорит: - Смотри, братан! Папа идёт! А второй отвечает: - Что ты!? Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!
- А вот ты знаешь, сколько в мире однояйцевых близнецов ? - Нет. Но сколько просто однояйцевых, могу представить. - Как это ? - Ну в одной только Беларуси четыре миллиона мужиков ...
- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому. - И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила. - Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.