Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой: - Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?..
Письмо Кашпировскому: ``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!``
Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.
Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы итак уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.
Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.
Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.
Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.
Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.
Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестном виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.
Скорпион: Конец скотча, это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.
Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.
Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.
Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мышь, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.
Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.
Гороскопы и многое смешное. Газета юмора www.odinraz.net
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь подальше от мух. Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами. Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и при плохой. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П). П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта. Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих страданиях. Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же. Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма. Могу ли я рассчитивать на взаимность? Т. При определенных условиях. П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все. Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН. Поделим справедливо твои доходы. Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
Накануне премьеры фильма "Матрица перезагрузка", режиссеры братья Вачовски дали интервью, в котором любезно сообщили, что после официального проката в кинотеатрах, на DVD выйдет полная режиссерская версия фильма, в которой буду присутствовать сцены, вырезанные в прокатной версии.
В частности, сообщили Вачовски, что сцена бурного секса Нео и Троицы, будет полностью показана с камеры, установленной где-то в жопе. Так же, сообщили они, к этому времени будет готова сцена со специальными спецеффектами, где Морфей в схватке с близнецами, поочередно колошматит их по лбу своим огромным толстым членом. В действительности же при съемках этой сцены Лоуренс Фишборн колотит своим толстым и черным членом только одного, специально приглашенного каскадера в каске. И в довершение всего, в режиссерской версии кабеля для подключения к Матрице будут втыкаться, как и задумывалось изначально режиссерами, не в голову, а в... ну вы, в общем, поняли, куда!
При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.
Матрица»- убийца После просмотра первой части «Матрицы» погибло 13 американских школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том, что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия не действуют.
Уничтоженная американская мечта Warner Bros. потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений «Матрицы». За время съемок фильмов более тысячи американских детей умерли от недоедания.
Перезагруженная нелепость Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.
Перезагруженная нелепость - 2 Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно, как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?
Пересмотренная «Матрица» Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы разоружения по Джорджу Бушу-младшему.
Пересмотренная «Матрица»- 2 Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно недостаточна для взрослого человека…
Вы должны это знать Средний вес поклонника «Матрицы» равен 276 фунтам (больше 120 кг) (Американское Бюро Переписи, 2001)
Вы должны это знать - 2 Среднее I.Q. поклонника «Матрицы» равно 91. Это на пятнадцать пунктов ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики Образования, 2002)
Вы должны это помнить Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть «Матрицу», вы поддерживаете кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.
Киану бен Ладен Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены «Матрицей»? Где же американская армия в этой ситуации?
Проблемы со снаряжением Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду - это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить. Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии - результаты были печальными.
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
У четыpнадцатилетней девочки задеpжка месячных. Уже две недели. Hаконец-то она pешается pассказать об этом маме. Та пpосто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беpеменность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набpасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстpо пpиведи мне сюда этого негодяя, этого меpзавца, этого скотину, котоpый посмел пpикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где pаки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает тpубку телефона и набиpает номеp. Чеpез полчаса к их дому подезжает новенькая Феppаpи, из котоpой выходит мужчина сpедних лет в доpогом костюме, начищенных до зеpкального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно пpоходит в их дом и садится на кpесло в гостиной, где уже собpались pазгневанная мама, испуганная дочка и только что веpнувшийся с pаботы еще более pазгневанный папа. - Добpый вечеp. Ваша дочь пpоинфоpмиpовала меня о той пpоблеме, котоpая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Hо я готов матеpиально компенсиpовать все неудобства, котоpые вызваны моим неостоpожн ым поведением. Итак, вот мои условия. Если pодится дочь, то я пеpедам ей в собственность два моих магазина и тpи завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион доллаpов. Если это будет сын, то тогда ему досдостанется тpи магазина, два завода и ми ллион доллаpов. Если pодятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не pаскpывший pта папа кладет ему pуку на плечо и говоpит: - Тогда ты тpахнешь ее еще pаз!!!
Говорят спортивные комментаторы: - Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.
- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
- Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса - он сегодня выполняет роль волнореза.
- На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
- На табло горели фамилии заброшенных шайб.
- Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
- Наша сборная в очереднйо раз порадовала болельщиков. На этот она порадовала финских болельщиков.
- Марафон - это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать - и все.
- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
- Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
- Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
- Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
- Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй, рано очень выдохнул партнер и упал!