Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Получает муж зараплату как пологается с мужиками выпили за это дело, все хорошо, приходит домой в настроении отдает зарплату жене, ну и как пологается сделал заначку чтобы утром опохмелится. Просыпается голова болит, раз в карман, а денег нет! Ну думает жена гадина даже десятки на пиво не оставила. Берет всех гусей со двора и на рынок. Удачно продал, выпил, жизнь налажена. Вечером жена приходит с работы, смотрит во двор гусей нет, она спрашивает у мужа, а где гуси дорогой: в ответ- на ЮГ улетели! Как улетели? А вот так, а еще раз в карман залезешь бараны в горы уйдут!!!
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...
Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает, все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья, куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот спрашивает у него почему он разлегся. Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась". Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Плантатор приходит к работорговцу и говорит: - Отбери мне десять лучших рабов, построй их во дворе, я их буду трахать. Работорговец выстраивает в ряд десять рабов в своем дворе, плантатор берет ружье и начинает убивать по одному рабу. Когда очередь доходит до последнего раба, плантатор подскакивает к нему и начинает трахать. Когда все закончилось работорговец спрашивает плантатора: - Скажи, зачем ты просил 10 рабов, 9 из них убил, а трахнул лишь десятого? - Зато представляешь как у него сжалось очко от страха?!
Не стану называть вебсайт, опубликовавший сообщение из Севастополя, будто во дворе Центрального городского рынка 28.04.2006 г. неизвестными злоумышленниками взорван ""Chrysler-300С".
На самом деле оказалось: не "Крайслер", а крейсер. И не "300С", а "Новороссийск". И не 28.04.2006, а 19.10.1955 г. Не во дворе Центрального городского рынка, а на стоянке в Севастопольской бухте. Да не неизвестными злоумышленниками, а итальянскими подводными диверсантами.
Потому последствия взрыва оказались куда более тяжелыми, нежели ошибочно сообщил источник.
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три. Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку водки! Крикни: "Лелик, ко мне!" Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький, аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было. Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги, отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть, да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели... Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят, собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят, вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется - голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит - мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...
Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Мужик звонит в службу спасения и говорит: - Помогите, у меня во дворе медведь на дерево залез. Ну минут через 15 звонок в дверь. Мужик открывает, а там амбал два на два и здоровенный питбуль. - Здрасти, я коля а это кифирчик. Где медведь??? Ну мужик показал ему на дерево. Амбал достает ружье и говорит чтобы тот встал к окну. Мужик: - И что делать??? Амбал объясняет: - Короче, отпускаем кифирчика во двор, я залезаю на дерево и скидываю медведя. Кифирчик хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Ясно???? Мужик: - А ружъе то зачем???? Амбал: - Объясняю, если упаду с дерева я, то пристрели кифирчика!!!
Мамай - Дмитрию Донскому Здравствуй дорогой брат Дмитрий! Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздали побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде теперь дали новую присягу Московскому княжеству... Одумайся брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы -единая Золотоордынская нация. Hаш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых? Hедаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, сарай, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан, дурак, дембель, лентяй алтлын, ярлык, кабала, тюрьма, кутерьма и сотни других-это ваши и наши слова. Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить московитов от татарской речи и соблазн московского национализма. Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Hовгород -это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев не писали "... такого-то числа поехал на Русь..." Тысячи лет у нас была одна вера. Hаши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Hо ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень. Потом, правда в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Hо ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае открыто отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку-варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру. Вспомни, Батый сделал Александра Hевского своим приемным сыном и доверял ему руководство татаро-русскими войсками, когда некоторые "самостийные" города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов. Мы вместе топили врагов на Чудском озере. И без всякого флота.
Сегодня отделять Московию, значит резать через миллионы семей и людей: какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Шереметьевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы -кто они? Московиты? Татары? А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе не зная никаких границ! У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Hижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Hижегородское княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Hижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как какую-то вещь. Hаши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче Hижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Hижний -одиннадцатым улусом, а там -посмотрим. А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток "Золотоордынской истории". Читаем: "Hовотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский". Может ты, Дмитрий захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или хе-хе! - Сибирь? Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться с Польшей), а ты вздумал разъединяться. Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам. Hо, ведь Козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями? Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе на Чудском Озере остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой -а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог младшему московскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть, истинно азиатский характер и беспощадность к врагам Орды... Hекоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь. Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит? С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью, -как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает только раз в жизни! Предатель! А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью. Hо ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды. Дробить войско -создавать тысячи сложностей. Hапример касимовские ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд? Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам, которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах. Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении -для поддержания внутреннего порядка. Hо растаскивать все войско? Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Hе сталкивай лбами наши братские народы. История тебе этого не простит. Твой брат МАМАЙ
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде, теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых? Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканный славянскими словами, и соблазн отучить московитов от татарской речи, и соблазн московского национализма. Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Новгород - это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали: "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень. Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.
Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей: какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе, не зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Нижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как какую-то вещь.
Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток "Золотоордынской истории". Читаем: "Новотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский". Может ты, Дмитрий, захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что Литва собирается объединиться с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам. Но ведь Козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями.
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть и беспощадность к врагам.
Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь. Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью, - как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды.
Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например касимовские ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам, которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.
Бесплатная случка ================= Один фермер захотел, чтобы две его свиньи забеременели, но не мог позволить себе заплатить за случку, и пошел посоветоваться к ветеринару.
Фермер - "Значит это вот, доктор, у меня есть две свиньи, я хочу, чтобы они дали потомство, но у меня нет денег на случку, есть что-нибудь подешевле? " Ветеринар - "Ну, есть искусственное оплодотворение", - и долго и занудно рассказывает о нем фермеру. Он описывает процедуры, но все они оказываются слишком дорогими и не по карману фермеру. Фермер - "Нет, это все не пойдет, все слишком дорого, нет ли способа подешевле? " Ветеринар - "Ну, знаешь, мало кому известно, что человеческая ДНК достаточно близка к ДНК свиньи чтобы произвести потомство. Сделай вот что: ночью бери-ка ты своих свиней, загрузи их в свой пикап, вывези куда-нибудь на поле устрой им случку сам. Этого никто не узнает, а у свиней родятся поросята. " Фермер - "А как узнаю, что они забеременели? " Ветеринар - "Если они забеременеют, на следующий день они будет лежать в тени. " Фермер послушался совета, той же ночью он с трудом загрузил свиней в пикап, поехал на поле, трахнул их и приехал домой до рассвета. На следующий день свиньи в тень не легли. Следующей ночью фермер все проделал снова, только на этот раз он трахнул каждую по два раза и поехал домой, устав еще сильнее, чем раньше. Никакого результата: свиньи ходят по двору и не ложатся. Фермер снова едет в поле, трахает их по три раза и возвращается совершенно обессиленный. Так продолжается всю неделю, утром в субботу фермер так устал, что не может встать с кровати, и просит жену встать и посмотреть, что там делают свиньи во дворе. Фермер - "Ну что там делают свиньи дорогая? " Жена - "Я не понимаю, что с ними, одна из них скачет в кузове пикапа, а другая – в кабине и сигналит! "
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!