Один мужик теплым летним вечером купался в лесном озере.
Когда он заплыл далековато от берега, чья-то рука ухватила его
за яйца и могильный голос из-под воды стросил:
- Плюс два или минус два?
Мужик испугался, но смекнул, что "минус два" означает минус два
его родных яйца и поэтому ответил:
- Плюс два.
Приплывает на берег, заглядывает в трусы, а там четыре яйца!!!
Вот тебе и "плюс два"! Надо исправлять положение. Заплыву-ка я еще раз
и на вопрос отвечу "минус два".
Заплывает он на то же место. Чья-то рука хватает его за яйца
и могильный голос спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает.
Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за
яйца:
-Плюс 2 или минус 2?
"Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит:
-Плюс 2.
Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него
четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука...
-Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!

Таможня на границе Эстонии.

Таможенник останавливает Audi Quatro, едущую со стороны России:
- Аутти Кваттро... Еттет пять человек. Четыре еттут, отиин остается.
- Как?!! Почему??!
- Аутти Кваттро, четыре человека. Вас пять. Четыре еттут, отиин
остается.
[Далее в мыслях русских следует непереводимая игра слов
с использованием не только местных и просторечных, но и всех
остальных выражений...]
- Позовите начальника таможни!
- Начальник тамошни занят.
- А что такое?
- А там еттут три литофца на "Фиат-Уно".

Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то
схватила.
И голос заговорил:
- Мужик, плюс два или минус два?
- Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем
с другом. Друг говорит:
- А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал.
- Мужик, плюс четыре или минус четыре?
- ...
- ...
- Мужик, плюс 32 или минус 32?
- А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!

Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички:
"В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только
до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его:
-Плюс два или минус два?
Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил:
-Плюс два!
выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел
на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус
два"-скажу "минус два" и все будет в норме.
Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца
холодная рука хватает и аопрос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Плыл мужик по морю, приплывает на остров, а там его голос спрашивает:
- Эй мужик! Отнять два или прибавить два?
- Ну прибавить...
Бац, и унего стало четыре яйца. Ну растроился мужик, уплыл с острова,
вернулся домой, пошел к доктору и рассказал ему, ну доктор говорит,
что операция по удалению лишних яиц сложная и за ее исход не отвечает,
пусть лучше мужик опять на остров сплавает. Ну делать нечего, поплыл.
Выходит на берег, а гоолс его и спрашивает:
- Мужик прибавить четыре или отнять четыре?

Приехал мужик на море отдыхать.
Вышел к берегу и решил сплавать до буйков,
ну доплыл он значит к буйкам и вдруг слышит с небес страшный голос:
Плюс два или минус два?
Ну мужик подумал и говорит:
Давай плюс два.
Выплывает на берег, смотрит вместо двух стало четыре яйца.
Ну думает он че делать то? Надо опять до буйков плыть.
Доплывает он до буйков и опять слышит страшный голос:
Плюс четыре или минус четыре?

Плывет мужик через реку.Тут его рука за яйца хватает и говорит:
- плюс два или минус два? Мужик недолго думая говорит: плюс два.
Мужик выплывает на берег и видит что у него четыре яйца.
Он подумал и решил: поплыву назад и скажу - минус два.
Плывет назад и тут опять рука его хватает и говорит:
плюс четыре или минус четыре?

Мужик плывет в озере купается, вдруг на самой середине озера кто то
его хватает за яйца и говорит: плюс два или минус два? Мужик подумал
и говорит плюс два, выходит на берег и видит у него четыре яйца.
В полном шоке приходит домой и рассказывает жене, а та советует ты
плыви мол туда опять спросит и ответишь минус два все будет окей.
Мужик поплыл опять доплыл до середины озера и в натуре зватает за
яйца кто-то и спрашивает: плюс четыре или минус четыре...

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!!

Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет
сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она
дает четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она
дает четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую
баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает
четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в
которий палка суещь, а она барана видает?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...

Старый анек о винограде и двоичном исчислении:
На пляж пришел мужик, решил искупнуться.
А на оном пляже случился плакатец:
«За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)»
Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду
и поплыл.
Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает
его под водой за яйца чья-то рука
и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус»
Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться.
Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...»
Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик,
сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды,
мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У),
но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает:
«Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова
станет как и було»
Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном
порядке за буйки.
Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца,
а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: "Сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и
все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду, доплыл до того места,
там его опять хватают
за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Плывет мужик по реке на спине, мечтает, поет, насвистывает
песенки и вдруг над его яйцами появилась рука,а какой-то голос говорит:
-плюс два или минус два. мужик подумал и говорит:
-плюс два.
Опа, а у него уже четыре яйца. ну, бля, думает, ладно, на обратном
пути исправлюсь.Плывет, ни о чем не думает, мечтает. Тут и рука над яйцами
и снова голос:
-плюс четыре или минус четыре....!!!!!!!!!!!!!!

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые
вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и
начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит,
молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также
молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за
моральный ущерб?"
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек
с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им.
Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед
им:"Я - Кузьмич".
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает.
Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять.
Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой.
Остановились, спрашивают:
-Кузьмича знаешь?
-Знаю, как не знать, -отвечает он.
-Как к нему доехать?
-Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали.
Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
-Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!!!

Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит
к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну
он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился.
Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит
в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые
облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так
потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает:
-Плюс два, или минус два?
Испугался мужик да и прошептал:
- Плюс два.
Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился,
пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем
колышется.
Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами
природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину,
притаился и ждет.
Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает :
- Плюс четыре, или минус четыре ? ...

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

Вопрос: Что общего между Брынцаловым и 'Четырьмя татаринами'?
Ответ: У обоих хватило денег заплатить за выход в финал,
но нехватило чтоб заплатить за победу в финале.
Вопрос: Чем отличаются Брынцалов и 'Четыре татарина'?
Ответ: Брынцалов тратил свои деньги, а'Четыре татарина'
всей татарии.