Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да! »
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни - близнецы. И вот 11 сентября 2001 года...
Как разделить сиамских близнецов? Надо сначало им доказать, что они друг другу не нужны. и что они вообще родились от разных матерей. После этого они сами разорвут аорту и кишечник, и другие общие жизненно необходимые им органы.
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Репортаж с Майдана Незалежности #1: "В Кыиве в праздничной обстановке прошла церемония награждения новой национальной незалежно-украинской премией "проститука года". В номинации web-проститука года с большим отрывом от конкурентов выиграл ресурсец www.censor.net.ua Администратор ресурса? получая статуетку (выполненную в виде статуи свободы, только из одежды на ней присутствовали лишь чулки и туфли), прослезился и горячо поблагодарил действующего резид.. э-э-э президента Украiни за добрый совет по смене направления с реальной проституции на политическую. Представители властных структур США (для краткости - Хозяева) выразили озабоченность, что, мол, и живые проституки важны для незалежной Украiни ибо составляют основную часть валового продукта этого древнего государства. Однако оранжисты успокоили своих Хозяев, сказав, что курс неизменен и поставки проституток и пушечного мяса для нужд американской демократии не в коем случае не прекратится, пока они у власти. И даже наоборот - экспорт живого товара значительно усилится, едва только ЕС примет в свои объятия незалежную сестру с косами на босу ногу... Однако польские близнецы потребовали снизит конкуренции в экспорте проституции, но и тут Хозяева сразу нашли консенсус: польские проституки теперь станут элитными и мировые расценки на них будут $50/час, другие будут стоить пока дешевле. Демократично назначенный США президент Украiни тут же пригрозил России повышением тарифов на проституток и гастарбайтеров до уровня общемировых цен на польских проституток, однако советники вовремя предупредили своего шефа о том, что Россия давно втридорога приплачивает Украiне за этот экспорт, дабы поддержать соседку и не дать помереть с голода, в результате есть угроза, что Россия реально перейдет на общемировые цены. Это грозит голодом на западе Незалежности... Народ Украины попытался взбунтоваться против действий своих властей, но деятели померанчевой революции, проплаченные Хозяевами по польским тарифам, оперативно загасили ростки народного недовольствия, пригрозив разместить на своей территории тайные тюрьмы Хозяев (Румыния и Польша выразили одобрение), а свеженагражденный ресурс с удвоенным рвением принялся отрабатывать свое новое звание..."
Продолжение репортажа зависит от желания общественности знать правду.
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса не выдержала и 5 минут?
Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да. Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил туфельку и выбил глаз принцу. (с) bravomail.livejournal.com
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Мужик надирается в баре. Разобрало на "побазаритьскемнибудь". Пристает к соседу: - Слушай, а ты откуда такой? - Из Ирладнии. - Да? Я тоже из Ирландии! Давай дернем за Ирладию?!!! Выпивают. - А из какого города? - Из Дублина. - Неверю своим ушам!!! Я ведь тоже от туда! Давай за Дублин!!!???? Выпивают. - А где учился? - В колледже им. Св. Марии, выпустился в 1962 году. - Ну ни чего себе! Я ведь тоже там учился! Выпустился в 62-м!!! Давай.... Через некоторое время в бар захотит клиент и наблюдая за происходящим спрашивает бармена: - А что здесь происходит? - Ничего особенного, просто близнецы О'Конноры опять нажрались...
В казарме перекличка: - Иванов? - Я! - Комов? - Я! - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Нехрена себе фамилия! - Я! - Охуеть! - Я! - Ну и фамилии у вас. Просто пиздец! - Не пиздец, а пиздецы - мы братья близнецы!
Перекличка в армии - Иванов! - Я! - Петров - Я - Через забор ногу задерищенский - Я - Ну ни фига себе фамилия - Я - Ну пиздец - Не пиздец, а Пиздецы, мы два брата близнецы.
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.