Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь.. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!
Нижеследующий анекдот, рассказанный мне коллегой австралийцем во время проведения семинара (из-за чего я чуть было не сорвал проведение этого семинара), признан самым лучшим анекдотом в США о блондинках которые, как Вы знаете не выделятся наличием присутствия необходимого и достаточного количества извилин в голове (да простят меня блондинки, являющиеся исключением и читающие этот анекдот :-).
Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов... Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего визита: - "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!" Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!" Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег... НО! Я готова сдеалть все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!" Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали)и сказал: "ВСі ЧТО УГОДНО???" Блондинка: "ДА! ДА!" Ассистент: "Ну тогда следуйте за мной" и направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал: "Подойди ко мне". Блондинка подошла. Асситент: "Встань на колени..." Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Асситент: "Расстегни молнию моих брюк...". Блондика сделала это. Ассистент: "А теперь медленнно и острожно вынь ЕГО...". Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А теперь начинай.....". Блондинка удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и... сказала: " АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!"..... :-)))))
Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра.
Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов
Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта: - 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки - 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета - 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента - 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы) - 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете)
Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора
Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем, кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом
Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок
Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле
Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и украинского boys Banda «Кличко Brothers»)
Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница)
Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм)
Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.)
Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой
Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет
Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом (ОСТОРОЖНО говорящий)
Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом
Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки)
Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри)
«Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке
Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все оживет)
Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников, мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно)Есть модификация с встроенными презервативами.
Сыр «Самурай» с хором и гирями
Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон
Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают
Сыр «Головастик» с хвостиком
Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео еврей.)
Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании)
Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть)
Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете который час»)
Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!)
Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь)
Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик)
Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом
Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт)
Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус)
Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)
Сыр «Виагра» - против природы не попрешь
Сыр «Сырный» из сыра с сыром
Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников
Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего
Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов
Возвращается Изя с командировки. - Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ? - Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею. - А шуба откудова? - Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла. - А что ты еще выиграла, Сара? - Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей. - Сара ты просто молодец!!! - А еще я выиграла путевку на море. Поехали . Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит: - Пойду по плаваю. Изя : - Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный билетик.
Встречаются два приятеля. Первый говорит: - Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел. Второй говорит: - А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого на площадке. Через месяц встречаются снова. - Ну как, помог мой совет? - Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
Если как нибуть вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! - всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Вопрос в журнале: "Скажите, при мастурбации теряется девственность? Сергей 16 лет" Ответ: "Ну что тебе сказать, Сережа? Если будешь осторожно мастурбировать, то боятся нечего, а если с чрезмерным усердием, то всякое бывает"