Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается Изя с командировки. - Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ? - Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею. - А шуба откудова? - Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла. - А что ты еще выиграла, Сара? - Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей. - Сара ты просто молодец!!! - А еще я выиграла путевку на море. Поехали . Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит: - Пойду по плаваю. Изя : - Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный билетик.
Встречаются два приятеля. Первый говорит: - Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел. Второй говорит: - А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого на площадке. Через месяц встречаются снова. - Ну как, помог мой совет? - Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
Если как нибуть вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! - всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Вопрос в журнале: "Скажите, при мастурбации теряется девственность? Сергей 16 лет" Ответ: "Ну что тебе сказать, Сережа? Если будешь осторожно мастурбировать, то боятся нечего, а если с чрезмерным усердием, то всякое бывает"
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу. Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и минах, всяких датчиках и видеокамерах. ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно, чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры, заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории, тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням. Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и вызывает базу. - База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яна......
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Пользователь, НЕ ЗАКРЫВАЙ это окно! Это не СПАМ, не Реклама и не MLM! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ЗАРАБОТОК в интырнете! СУПЕР-ПУПЕР-СИСТЕМА ХУЙЛИО РЕМАРКЕСА! Вы хотите заниматься ЕБИЗНЕСОМ и СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ, но не знаете с чего начать? Тогда эта система для ВАС! МЕЧТЫ СТАНОВЯТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Вы не поверите, но наша СУПЕР-система РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! ЭТО НЕ НАЕБАЛОВО, ЭТО - РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК В ИНТЫРНЕТЕ!!! Гарантированно быстрый заработок!!! Как? Жопой об косяк! Такого вы еще никогда не видели! Супер-пупер-система Х. Ремаркеса (сокращенно с-пер-ма) специально разработана основателем Проекта "НЕ ЕБеТ!", членом Академии Хуеложеств, действительным членом РАН-ХУЯН и просто членом профессора мудологии Хуйлио Ремаркеса. При разработке учитывались особенности подоночьего менталитета, воздействия психотропных веществ на организм человека, миграции птиц и прочей хуйни. Каждый хочет жить на широкую ногу, но реально только очень немногие достаточно амбициозны, чтобы реализовать свои мечты. Вы один из таких амбициозных индивидуалов? Если да, то можете начать улыбаться, и как можно шире, потому что Ваше время стать богатым пришло! С-пер-ма Ремаркеса раскрывает наиболее ревностно охраняемые СЕКРЕТЫ и привилегированную информацию БОГАТЫХ и СИЛЬНЫХ, которая позволяет им "крутиться" и штабелями складывать котлеты баксов, даже не вспотев при этом! Поверьте мне, эта революционная с-пер-ма стоит Вашего внимания, такого еще никто не встречал! Наличность, например долларовая купюра, не более чем кусок "зеленой бумаги", которая дает право предъявителю на форму долгового платежа. Федеральный Резервный Банк печатает деньги, которые должны прежде всего циркулировать в банковской системе. Большинство людей в Америке не знают, что ФРБ - частный банк, а не агентство Правительства США! Деньги, напечатанные в ФРБ и займы Правительства США имеют такую же цену как и простой кусок бумаги (потому что они больше не обеспечиваются ценными металлами, такими как золото или серебро). Биллионы печатаемых долларовых купюр не имеют реальной ценности потому, что сделаны из чистого воздуха! Поэтому, Корпорацыя "НЕ ЕБеТ!" выпускает новые е-деньги! Они называются Н/Е-деньги!
Письма участников: Я был слабым и безжизненным и мои волосы были сухие и ломкие. Но всего неделю назад Х. Ремаркес познакомил меня с его с-пер-мой. Я вначале не поверил - неужели все так просто?! Но долго уговаривать меня было не нужно, потому что поиметь бабла нахаляву я люблю. И всего через несколько минут от Ремаркеса пришло письмо с уведомлением о том, что у меня теперь на сщиту целый лям! Я просто охуел! Я стал миллионером всего за несколько минут! И все это благодаря с-пер-ме Ремаркеса! Я тут же похудел на 50 кг (посмотрите мои фотографии до и после), у моей жены разгладились морщины и увеличился размер груди, а тещу переехал грузовик. Я сразу же посадил на систему свою бабку, всех знакомых шлюх, соседа-собутыльника, его собаку и свое правое яйцо. Да здравствует Хуйлио Ремаркес! Да здравствует его с-пер-ма!
Частозадаваемые ФАКи по с-пер-ме:
Могу ли я подписать через себя свою маму, жену и тещу? Да, конечно! Вы можете подписать на себя абсолютно любого человека, а также вашу собаку, кошку, хомячка, и даже свою жопу, голову и хуй.
Мне нужно много денег чтобы начать? Нет, практически ничего не нужно. Достаточно проставиться нам на бухло, прушки и гашик, и ВЫ тут же становитесь сщастливым обладателем с-пер-мы Ремаркеса! Пиздатым телкам скидки!
Это шутка или реальность и как это работает? А что вы находите смешного в том, что мы хотим вас наебать? Какие нахуй шутки - это реальность, епт.
O.K. - что еще я должен купить или это все? O.B.! Больше ничего от Вас не требуется! Но всего за 9,99 о. у. е. вы также можете купить старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса с грязевым напылением! Старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса был разработан лабораторией "НЕ іБеТ!" поддерживает все существующие стандарты обоняния носов и носиков. особый аромат старому дырявому вонючему супер-носку Хуйлио Ремаркеса придает двухнедельная выдержка на ногах создателя. Отличная впитывающая вонь поверхность супер-носка подтверждена лабораторией НИИ БАЦА. Носок создан с использованием технологии "Снял-Одень" - официально утвержденной технологией и являющейся общепринятым стандартом ношения для всего человечества. Но и это ищо не все! Если вы купите один старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса, второй носок вы получаете бесплатно! Торопитесь! Количество носков ограничено! Но и это блядь ищо не все! Купив носки Хуйлио Ремаркеса, всего за 99,99 о. у. е. вы также можете дополнительно приобрести "Чудо-юдо подарок для тещи" с самовзрывающимся механизмом на основе CTBUPT (CHECHEN TERRORISTS BLOW-UP-GREATE TECHNOLOGYES), новейшей технологией направленного взрыва, показавшей превосходнейшие результаты на последних испытаниях в Беслане. "Чудо-юдо подарок для тещи" - и ваша теща на высоте!
Это просто фантастика, почему Вы продаете программу, а не используете ее? Да уж, обфантастишься! А нахуй она нам нуж... слушай, тя ебет?
Я из Нижних Пидерастических Жоп, или из Северной Кореи, или Новой Земли, или...? Работает ли с-пер-ма у нас? Слушай, чувак, как тебя туда занесло? А вообще, с-пер-ма работает в любой точке мира, в любой стране, где есть телки, бухло, интырнет и наркотики!
Есть ли здесь какая-то доля риска? Хуиска! Пошол в жопу!
Я пробовал другие с-пер-мы и был разочарован результатами - они просто не для меня или я их не понимаю. Пошол нахуй, тупой пидор!
Эта с-пер-ма действительно легальна? Я не присоединюсь если это не так. Мы просто не смогли бы остаться в ебизнесе башляя чем-то нелегальным! С-пер-ма абсолютно легальна, ее практикуют многие очень уважаемые люди и организации во всем мире. Беспезды.
И самое замечательное то, что все это БЕСПЛАТНО-ХУЕПЛАТНО! НИХУЯ не платишь НИХУЯ не делаешь и НИХУЯ не теряешь!
Итак, почему бы ВАМ не присоединиться к НАМ? Зарегистрировав свой член, ты попадешь в членский фонд, который постоянно пополняется новыми членами. Чтобы стать членом с-пер-мы Ремаркеса, отправьте письмо на наш электрический адрес с коротким рассказом на тему "почему я люблю с-пер-му Ремаркеса", и мы вышлем вам реквизиты, куда надо отправить первый членский взнос. Если вы не хотите платить, вы можете зарегистрироваться обсолютно БЕСПЛАТНО! для этого покликайте на все кнопки-банеры и ссылки, размещенные на нашем ссайте!
"И это все?!" - спросите вы. Да, епт! НО И ЭТО ИЩО НЕ ВСі! Вас когда-нибудь раздражало в тетрисе обилие фигурок, которые трудно вставить так, чтобы внизу сложилась ровная полоска? Благодаря гению Хуйлио Ремаркеса вышел в свет новый чудо-юдо-тетрис-хуетрис для домохозяек! Теперь всего за 9,99 о. у. е. вам не нужно ломать голову, куда же вставить ту или иную падающую загогулину, потому что в тетрисе Ремаркеса падают только "палочки" и "кубики"! В новый чудотетрис Ремаркеса можно играть даже накуренным или в жопу пьяным! Играй и выигрывай вместе с тетрисом Ремаркеса! Осторожно! Опасайтесь подделок! Чего мять кал и ждать? ДЕЛАЙТЕ ЗАКАЗ И ВЫ СРАЗУ ЖЕ НАЧНЕТЕ ПОЛУЧАТЬ Н/Е-ДЕНЬГИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". Перевел (всхлипывая) Len
Париж. Больничная палата. Стук в дверь. Суха осторожно открывает дверь. За дверью с лопатами стоят Аббас и Куреи. Арафат, натянув одеяло и изменив голос: - ”Здесь нет Джавдета. ”