Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет званный бал, пир. Все уже подпили наелись пробило на попиздеть. Начали разговор о детях, ну говорили, говорили... и одна баба говорит: - Я вот знаю одну такую вещь хорошую, но только вы выведете Ржевского отсюда, а то он все перевернет и спошлит... Ну слуги попросили Ржевского выйти, вывели и закрыли дверь, баба проболжает историю: - Да вот у моей подруги дочка, ей 5 лет и она такая умничка, на пианино играет лучше всех, по всем предметам отличница, маме помогает везде, и такая симпотичная, ну просто душка.... Заходит Ржевский, стукает ладошку об ладошку и говорит: - Тю бля, аналогичный случай! Мальчику 4 года, а у него залупа в стакан не влазит!! =))),
Шестнадцатилетие Наташи Ростовой. Ржевский получает приглашение прийти с друзьями. Собрав офицеров, Ржевский проводит инструктаж: - Значит так! Семья почтенная, девушка молодая, так что не выражаться, не сморкаться на пол, в общем, вести себя, как подобает русскому офицеру! В гостях все идет чинно, все сидят, беседуют, вдруг вбегает раскрасневшаяся Наташа: - Господа! Маменька испекла мне тортик, но такой маленький! Пятнадцать свечек в него поместилось, а куда вставить шестнадцатую? Ржевский: - Господа офицеры, молчать!
Шестнадцатилетие Наташи Ростовой. Ржевский получает приглашение прийти с друзьями. Собрав офицеров, Ржевский проводит инструктаж: - Значит так! Семья почтенная, девушка молодая, так что не выражаться, не сморкаться на пол, в общем, вести себя, как подобает русскому офицеру! В гостях все идет чинно, все сидят, беседуют, вдруг вбегает раскрасневшаяся Наташа: - Господа! Маменька испекла мне тортик, но такой маленький! Пятнадцать свечек в него поместилось, а куда вставить шестнадцатую? Ржевский: - Господа офицеры, молчать!
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать нечего"" "И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры. "А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон: - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского. - Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже рассказывал?!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолусте-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать и в рояль насрать можно-с и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот бля! Опять не удалось познакомиться... Crazy Dennis
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот бля! Опять не удалось познакомиться... Crazy Dennis
Переводят порутчика Ржевского из одной военной части в другую. Подходит он к офицерам и спрашивает: - Господа! А как у вас здесь с девушками знакомятся? О чем им говорят? - О погоде, о музыке, о любви. Идет Ржевский по городу, а на встречу ему красивая женщина, в белом платье, с зонтиком и сбалонкой на поводке. Ржевский подходит к ней. Балонку сапогом "бум" и говорит: Что-то балонки разлетались наверное к дождю, а у меня в казарме барабан есть, пойдем поеб"мся. Miki
Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Порутчик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?" Порутчик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Ржевский Пушкину: - Иду на бал, нужен каламбур! Пушкин Ржевскому: - Стоит статуя, рука поднята, А вместо кх-кх торчит лопата. Бал. Ржевский: -Господа каламбур: Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя торчит лопата. Кх-кх
Играет поручик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем :-) Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпоручика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим что ли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." :-) ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у поручика Ржевского..." Поручик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет :-) Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Поручик, а что интересно вы такое сказали мальчику, что он вот уже как 2 часа сидит в своей комнате и не выходит?" Поручик: "А, пустяки... Я его просто научил дрочить.."
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется…
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник поце- ловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем - звук пощечины. Дама думает: "Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину". Дочь думает: "Полковник поцеловал мою мать и она дала ему пощечину". Полковник думает: "Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!" Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"