Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

осторожно3261

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 878

21.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

29.08.2011, Повторные анекдоты

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
3

24.01.2013, Повторные анекдоты

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

18.08.2003, Злободневные анекдоты

Как вкручивают лампочку программисты (алгоритм)

1. Объявляют патрон.
2. Определяют патрон, как класс.
3. Объявляют лампочку.
4. Определяют лампочку, как объект.
5. Объявляют табуретку.
6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку".
7. Объявляют функцию влезания на табуретку.
9. Пишут функцию влезания на табуретку: _9.1 Поставить левую ногу на
табуретку.
_9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу.
_9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола.
_9.4 Приставить правую ногу к левой.
10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу
лампочки).
11. Пишут функцию слезания с табуретки.
_11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу.
_11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол.
_11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу.
_11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой.
12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола.
13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола.
_13.1 Нагнуться.
_13.2 Раскрыть пальцы левой руки.
_13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла.
_13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки.
_13.5 Разогнуться.
14. Вызывают функцию влезания на табуретку.
15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон.
_15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон.
_15.2 Пока не дойдешь до упора __15.2.1 Начало цикла.
__15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке.
__15.2.3 Разжать пальцы.
__15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки.
__15.2.5 Конец цикла.
_15.3 Разжать пальцы левой руки.
_15.4 Опустить левую руку.
16. Вызывают функцию слезания с табуретки.
17. Конец.

(c) Юкатан

22.02.2004, Злободневные анекдоты

Один день из дневника Гермионы.
Очередной фик серии «День Хорька».

5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.
7:00. Проснулась.
7:05. Сделала зарядку.
7:08. Разбудила Парвати с Лавандой.
7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители.
Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать.
7:20. Спустилась в Совятню.
7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин
«Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам.
7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора.
7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется.
7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу.
7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила.
7:45. Пошли с девченками на урок по зельям.
7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл.
7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз
в точности повторяют ваши очки.
7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не
нужно. А то еще баллы снимет.
7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит
комплекс неполноценности. Это надо учесть.
8:00. Начался урок.
8:01. Шикнула на Гарри и Рона.
8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки.
8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета
плесени.
8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?..
8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки.
8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не
боящийся воды синий огонек под котлом.
8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише
будет.
8:50. Ха-ха, раскатала губу…
8:51. Закатала ее обратно.
9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок.
9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть.
9:02. Заметила, что и Гари отключился.
9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь.
9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к
ним Оживляющее заклятие.
9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел.
9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И
предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я -
волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково!
9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он
ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют?
9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю.
9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя.
9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно.
9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь
пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл.
9:30. Убавила огонь.
9:35. Заметила ухмылку Малфоя.
9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта.
9:45. Потеряла 5 баллов.
9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие.
9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит.
9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать).
9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?!
9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой!
10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет.
10:02. Вошла обратно в себя.
10:05. Оживила Невилла заклятием.
10:06. Действительно, поумнел.
10:07. Потеряла 10 баллов.
10:10. Невилл, молчи.
10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом.
10:12. Правильное решение, Невилл.
10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя
провоцирует.
10:20. Невилл, не надо…
10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься!
10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится!
10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!!
10:50. Потеряла 20 баллов.
10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано.
10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов.
10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть
ему.
10:59. Повернула времяворот.
9:25. Пришла на урок по изучению древних рун.
9:30. Начала переводить.
10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов.
10:55. Что у нас там дальше?
11:00. Пришла на изучение Магглов.
11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не
видят.
11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на
все сто. Например, что нас нет.
11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов.
11:55. Повернула времяворот.
10:00. Пришла на Трансфигурацию.
10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в
мраморного дога.
10:20. Превратила камень в дога.
10:30. Превратила еще один камень в дога.
10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои.
10:55. Превратила всех догов обратно в камень.
10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов.
11:00. Пришла на Нумерологию.
11:05. Поздоровалась с профессором Вектор.
11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах.
11:11. Получила 5 баллов.
11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом
передали знания Магглам.
11:55. Законспектировала урок.
12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла.
12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье
чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых
рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя
где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с
Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый.
Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя
неуверен в себе.
12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри.
12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в
семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя
год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и
Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался
незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих
родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние
Рона?). Никогда не оставит друга в беде.
12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном.
13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый
младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у
него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают
со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится
пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы.
Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться.
13:30. Рассчитала Малфоя.
13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти,
теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?).
Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в
нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент
Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение,
что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается
на всех.
15:50. Сдала результаты профессору Вектор.
13:55. Получила 50 баллов.
14:00. Пора обедать.
14:10. Пошла в большой зал.
14:15. Ой, тяжелая сумка.
15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело.
14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них».
14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в
рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри?
14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл.
14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации.
14:35. Получила 10 баллов.
14:50. Вошла в большой зал.
15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры.
15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам.
15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя».
15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла.
15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей
близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в
библиотеку.
15:31. Можно есть.
15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не
огрела!
15:50. Пошла в библиотеку.
15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня.
16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах
Хогвартса.
16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с
Малфоем.
16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем
думает.
16:03. Ухмылка Малфоя достала.
16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие
«Уматывай на все четыре стороны».
16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием.
16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом!
16:07. Оживила Гарри заклинанием.
16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку.
16:15. Пришла в библиотеку.
16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств.
17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился.
17:02. Показала ему дорогу в библиотеку.
17:15. Закончила сочинение по зельям.
17:18. Ну что еще?
17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл.
17:22. Расколдовала Рона.
17:25. Прочитала ему мораль.
17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня
хватит!
17:35. Наконец-то тишина!
18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации.
18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание
во-блинов».
19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по
Заклинаниям.
23:00. Закончила переводить очередное древнее руно.
23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора.
23:15. Встретила лежащего Рона.
23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула.
18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии.
20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню.
20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот.
20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль.
20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную.
20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну!
20:40. Вот это представление!
20:50. Рон подарил мне мыльного Свина.
20:55. Дала Рону этим Свином по голове.
21:00. Пошла спать.
21:45. Что опять за шум!
21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла.
21:51. Вернула ему нормальный объем.
22:00. Пошла спать.
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.

(с) Юкатан.

22.01.2008, Копии историй

Стырено тут http://proza.ru/author.html?kobah

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и... Мммм...
Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько
кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар
растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...


Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон
втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось
пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток
осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу,
цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки
и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной
обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А
сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить
осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе
все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная
спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки
захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то
ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая
близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта... Того... Бэээ... Эээ... В общем отмазаццо у меня не
получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на
пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться,
что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.


Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и
представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна.
Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался
на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж
самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не
сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была
дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой,
почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры,
подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два
голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из
Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми
пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что
и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую
себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним
кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз... два...
три... пять... уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая
в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила
глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора,
веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой
водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на
следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод
продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за
стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая
один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать
ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро
на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

****

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер
в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький,
пластмассовый, беззащитный куек, после чего она до сих пол лежит, пьет
валерьянку и читает Ахматову.

http://proza.ru/texts/2008/01/18/205.html
1

06.06.2010, Копии историй

Охота на медведя
Медведь - зверь тяжелый и неуклюжий, он не способен
мчаться, как проворный и легкий на бегу волк; за то
он обладает двумя особенностями, которые обыкновенно
сказываются на его поведении. Во-первых, он вообще не
нападает на человека, если только человек сам не нападет
на него. Если Вы встретитесь с медведем в лесу и не
затронете его, он тоже не тронет Вас. Но при этом вы
должны быть очень вежливы и уступать ему дорогу. А коль
вы испугались, самое лучшее, - не останавливаться и
смотреть в другую сторону, ибо, если Вы остановитесь и
станете пристально смотреть на него, он может принять это
за обиду. Если же вы бросите в него что-либо и попадете,
то он уже непременно обидится и оставит все другие дела,
чтобы отомстить Вам, ибо в делах чести он крайне щепетилен.
Во вторых, если он почувствует себя обиженным, то он уже не
оставит вас в покое, а днем и ночью будет бежать за вами
крупной рысью пока не догонит и не отомстит за обиду.
Когда мы увидели выходящего из леса медведя, а это был
зверь чудовищной величины, какого я еще никогда не видел,
на лице моего слуги выразилась и радость и отвага. Он
трижды воскликнул, указывая на зверя, и заявил, что хочет
нас развеселить.
Медведь шел не спеша и никого не трогал; но слуга
подбежал к нему совсем близко и окликнул, а затем поднял
большой камень и запустил в него. Камень угодил зверю в
голову и отскочил от нее, как от стенки.
Лишь только медведь почувствовал прикосновение камня и,
повернувшись, увидел обидчика, пустился за ним вразвалку,
но такими огромными шагами, что и лошади пришлось бы удирать
от него галопом. Слуга стал убегать от медведя, Он мчался
как ветер прямо на нас, как будто ища у нас защиты, а мы
решили все разом стрелять в медведя, чтобы выручить слугу,
хотя я искренне рассердился на него зачем он погнал на
нас медведя, когда тот шел по своим делам в другую сторону.
- Не стрелять! Будет смешно, - крикнул слуга, продолжая
бежать вдвое скорее медведя, а потом внезапно свернул,
увидев подходящее дерево, бросил ружье метрах в шести от
ствола и мигом вскарабкался на него и остановился на тонком
конце большого сука.
Медведь вскоре добежал до дерева и первым делом
остановился возле ружья, понюхал его, но не тронул и полез
на дерево как кошка, несмотря на свою чудовищную грузность
и остановился на половине того сука, на котором сидел слуга,
где сук становился тоньше и гибче.
- Теперь вы увидите, как я буду учить медведя танцевать, -
крикнул слуга и начал подпрыгивать и раскачивать сук; медведь
зашатался, но не тронулся с места и только оглядывался, как бы
ему вернуться по добру по здоровому. При этом зрелище мы
действительно смеялись от души.
Но слуге было мало этого: увидев, что медведь стоит
смирно он стал звать его, как будто медведь понимал, и
перестал трясти ветку. Медведь полез дальше; тут слуга
снова запрыгал, и медведь опять остановился.
Слуга так долго плясал на суку, и медведь так уморительно
перебирал ногами, что мы действительно нахохотались вдоволь,
но все-таки не могли себе представить чего, собственно,
добивается отважный индеец. Сначала мы думали, что он хочет
стряхнуть медведя наземь, но для этого медведь был слишком
хитер: он не заходил так далеко, чтобы потерять равновесие,
и крепко цеплялся за ветку своими огромными лапами и когтями,
так что мы положительно недоумевали, чем закончится эта потеха.
Видя, что медведь крепко ухватился за сук и что его не
заставишь идти дальше, слуга заговорил: Если ты не хочешь
идти ко мне, тогда я пойду к тебе. С этими славами он
передвинулся на тонкий конец сука, который согнулся под его
тяжестью, и осторожно по ветке соскользнул на землю и побежал
к своему ружью.
Когда медведь заметил, что его враг исчез, он стал пятится
назад, но осторожно, не спеша, на каждом шагу оглядываясь пока
не добрался до ствола; затем по прежнему задом наперед полез
вниз по дереву, цепляясь когтями и осторожно одну за другой
перебирая ноги. Тут-то, раньше, чем зверь успел стать на
землю задними ногами, слуга подошел к нему вплотную, вставил
ему в ухо дуло своего ружья и застрелил медведя на месте.
Проказник обернулся посмотреть, смеемся ли мы, и, видя по
нашим лицам, что мы довольны, сам захохотал во все горло.
- Вот так мы убиваем медведей в нашей стране, - сказал он.
- Как же вы их убиваете? спросил я. Ведь у вас нет ружей.
- Нет, ружей нет, зато есть много, много длинных стрел.

По мотивам Даниеля Дефо Робинзон Крузо.

09.04.2012, Остальные новые анекдоты

Осторожно! Учтите, что у Гундяева, кроме квартиры, есть еще яхта "Паллада" и кадиллак. Осторожно на дорогах, осторожно на воде. Не дай Бог пукнете рядом, отсудит все, что имеете, еще и должны останетесь.

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

14.11.2015, Копии историй

Много букв,но того стоит....
Кэлвин Спиндер допил кофе, утерся рукавом, не спеша набил трубку махоркой и, чиркнув спичкой по столу, принялся раскуривать, громко причмокивая.

Дора Спиндер едва притронулась к завтраку. С опаской взглянув на благоверного, она робко кашлянула и, поскольку тот не нахмурился в ответ, тихо спросила:

— Будешь сегодня копать колодец, Кэлвин?

Маленькие глазки с голыми красными веками уставились на нее. Словно не расслышав вопроса, муж произнес:

— Убери со стола и ступай за мной. Будешь вытаскивать землю наверх.

— Хорошо, Кэлвин, — прошептала Дора.

Прочищая горло, Кэлвин откашлялся: его острый кадык ходил словно поршень под красной шелушащейся кожей, дряблыми складками висящей на шее. Минуту спустя он вышел из кухни, озлобленно пнув рыжего кота, разлегшегося на пути.

Дора смотрела вслед мужу, в тысячный раз силясь понять, кого он ей напоминает. Нет, не соседей, а кого-то другого, но ужасно знакомого. Порой ей казалось, что разгадка совсем близко, — особенно остро она чувствовала это в те минуты, когда Кэлвин начинал откашливаться, дергая кадыком, — но каждый раз что-то мешало. Свою недогадливость она мучительно переживала. Впрочем, Дора почему-то была уверена, что рано или поздно ответ придет к ней. Очнувшись, она поспешно стала убирать со стола.

Посередине двора между домом и амбаром рыхлая горка земли окружала устье колодца. Кэлвин подошел к краю и с отвращением заглянул в яму. Лишь крайняя необходимость вынудила его заняться этой работой. Выбора не было: либо вырыть собственный колодец, либо возить воду тоннами с фермы Норда Фишера за полмили отсюда. С тех пор как пару недель назад высох его старый колодец, Кэлвин не переставал изумляться жажде своего убогого стада. Овцы выпивали столько воды, что ему приходилось ежедневно ездить на поклон к Норду, — занятие малоприятное, ибо тот в последнее время стал грубо намекать, что вода, мол, тоже стоит денег. В нескольких футах от края колодца Кэлвин вкопал прочную железную стойку, к которой была привязана веревочная лестница. Она понадобилась, когда глубина колодца превысила длину всех деревянных лестниц, имевшихся в хозяйстве Кэлвина.

Сейчас, по его расчетам, глубина колодца достигала небывалых пятидесяти — шестидесяти футов. Кэлвин все-таки надеялся, что рыть осталось совсем немного. Больше всего он боялся наткнуться на скальный пласт — тогда придется раскошеливаться на бурильную установку. А таких расходов ни его заначка, ни его кредит не выдержат.

Кэлвин взял бадью с привязанной к ней веревкой и сбросил в колодец. Вытаскивать ее наверх с землей было обязанностью Доры.

Чертыхаясь, Кэлвин выколотил трубку и полез вниз по веревочной лестнице. К тому времени, когда он спускался на дно колодца и наполнял первую бадью землей, Дора уже должна была ждать сигнала, чтобы тащить землю наверх. Если же она опоздает, то может горько пожалеть об этом.

Некоторое время Дора наблюдала за приготовлениями хозяина, а потом засуетилась, замешкалась на кухне и едва успела к колодцу вовремя.

Напрягаясь изо всех сил, Дора вытянула груз наверх, опрокинула бадью и, опорожнив, вновь опустила в колодец. Ожидая вторую, она разворошила содержимое первой: земля влажная, как обычно на глубине, но не более того.

Дора была по-своему религиозна. Вытягивая каждую десятую бадью, она торопливо шептала молитву, чтобы хоть на этот раз появилась вода. Докучать Богу чаще она считала бестактным и даже изменяла слова в молитвах, чтобы не раздражать Всевышнего одной и той же просьбой.

Вот и теперь она прошептала:

— Пожалуйста, Господи, пусть на этот раз хоть что-нибудь произойдет... Ну, пожалуйста, сделай что угодно, только бы мне не таскать больше эти тяжести. Я не выдержу больше, Господи!

И в то же мгновение что-то случилось. Едва бадья достигла дна колодца и веревка в ее руках ослабла, как снизу донесся отчаянный вопль и веревочная лестница дернулась. Дора упала на колени и, вглядываясь в темноту колодца, крикнула:

— Кэлвин, что с тобой? Ты жив?

Внезапно из-под земли появился Кэлвин. Он вылетел, как пробка из бутылки, и упал на землю. В первый момент Дора не узнала мужа. Его обычно красное, словно обваренное, лицо сейчас было изжелта-зеленым. Он весь трясся и задыхался.

Должно быть, сердечный приступ, решила Дора, едва совладав с радостью, нахлынувшей на нее.

Кэлвин лежал на спине, тяжело дыша. Постепенно он начал приходить в себя. При обычных обстоятельствах он бы не удостоил жену и словечком, но сейчас ему, похоже, хотелось выговориться.

— Ты знаешь, что случилось там, внизу? — произнес он дрожащим голосом. — Знаешь? Земля у меня под ногами вдруг провалилась. Я остался стоять в воздухе, и если бы не успел схватиться за последнюю ступеньку лестницы... Да я бы летел тысячу футов без остановки!

Кэлвин продолжал что-то бормотать, но Дора не слышала его. Ее охватил благоговейный страх — вот, значит, как сбылась ее молитва: раз колодец стал бездонным, то и вытаскивать из него землю уже не нужно. Кэлвин, собравшись с духом, подполз к краю колодца и заглянул в него.

— Что ты собираешься делать, Кэлвин? — робко поинтересовалась Дора.

— Что собираюсь делать? Узнать, какой глубины теперь стала эта дыра. Притащи-ка фонарь из кухни.

Дора кинулась в дом. Когда она вернулась, Кэлвин уже распутывал огромный моток веревки.

Привязав фонарь, он включил его и стал опускать в колодец. Вытравив около ста футов веревки, Кэлвин остановился и посмотрел вниз. Тусклый далекий огонек, и ничего больше. Новые сто футов, потом еще и еще... Искорка в колодце давно погасла, а пухлый моток веревки похудел до тощего клубка.

— Почти тысяча футов, — прошептал Кэлвин озадаченно, — а дна не видать.

Он потянул веревку назад, но она натянулась и не шла вверх.

— Должно быть, зацепилась, — пробормотал Кэлвин и дернул ее. Ответом ему был такой резкий рывок из-под земли, что Кэлвин чуть не выпустил веревку из рук.

— Эй! — завопил он. — Веревка... того, сама дергается!

— Что ты, Кэлвин, — урезонила его Дора.

— Заткнись. Говорю тебе, там, внизу, кто-то есть.

Он снова потянул веревку на себя, и снова ответный рывок чуть не выдернул ее из рук. Кэлвин привязал конец к металлической стойке и сел рядом обдумать случившееся.

— Ничего не понимаю, — произнес он, обращаясь скорее к самому себе, а не к Доре. — Кто может быть там под землей, на глубине тысячи футов?

Спустя несколько минут он еще раз, но уже осторожно, потянул веревку. Неожиданно она подалась, и Кэлвин стал лихорадочно выбирать ее из колодца. Вот и конец появился, но без фонаря. Вместо него был привязан мешочек из материи, смахивающей на кожу.

Негнущимися пальцами он развязал мешочек и вытряхнул на ладонь слиток желтого металла и свернутый листок пергамента. Слиток был небольшой, но тяжелый. Кэлвин вытащил складной нож и поковырял металл острием лезвия. На слитке осталась глубокая царапина.

— Золото, — выдохнул Кэлвин. — Не меньше фунта золота... За ржавый фонарь. Они, наверное, сумасшедшие там, внизу!

Он сунул слиток в карман и развернул пергамент. С одной стороны лист был исписан мелкими непонятными значками. Кэлвин повертел его, ничего не понял и, скомкав, бросил на землю.

— Иностранцы, — заявил он. — Теперь я не удивляюсь, что они чокнутые. Зато главное мне ясно: им нужны фонари.

— Но, Кэлвин, — рискнула подать голос Дора, — как они оказались там, внизу? В наших краях сроду не было шахт.

— Ты что, ни разу не слыхала о секретных шахтах, что роет правительство? — презрительно бросил Кэлвин. — Должно быть, я наткнулся на одну из них. Сейчас же поеду в город и накуплю побольше фонарей, а ты хорошенько следи за колодцем, да смотри, никого не подпускай к нему.

С этими словами он направился к грузовичку, приткнувшемуся возле амбара, и через пару минут пикап уже дребезжал по шоссе.

Дора подобрала листок пергамента, расправила его. Ни один значок на бумаге ни о чем ей не говорил. Все это выглядело очень странно. Если правительство вело под землей какие-то секретные работы, то как там оказались иностранцы? И зачем им нужны фонари? Почему они готовы платить за старый фонарь целое состояние?

Внезапно Доре пришла мысль, что люди там, внизу, наверное, и не догадываются, что здесь, наверху, говорят по-английски. Он поспешила в дом и перерыла все ящики в старом расшатанном столе Кэлвина в поисках карандаша и бумаги. Попутно ей подвернулся маленький растрепанный словарик. Дора отправилась на кухню писать письмо иностранцам, прихватив с собою словарь, ибо правописание не входило в число ее добродетелей. Устроившись за кухонным столом, она составила перечень вопросов: кто там, внизу? зачем они там? почему они заплатили так дорого за старый фонарь?

На полдороги к колодцу Дора вдруг подумала, что подземные жители наверняка голодны. Она пошла на кухню и завернула в чистую салфетку каравай хлеба с изрядным куском ветчины, а в своей записке добавила, что извиняется за столь скромное угощение, но лучшего у нее нет. Тут ей пришло в голову, что иностранцы под землей наверняка плохо знают английский, и словарик будет им неплохим подспорьем, если они захотят ответить ей. Вместе с едой Дора завернула книгу и все уложила в бадью.

Чтобы опустить ее на глубину в тысячу футов, потребовалось достаточно много времени, но наконец веревка ослабла. Она выждала несколько минут и легонько потянула конец. Веревка вверх не шла. Дора присела на кучу земли и стала ждать. Теплое солнышко грело ей спину, и Дора разомлела, наслаждаясь ничегонеделанием. Можно не волноваться, Кэлвин вернется не скоро. Уж она-то знала, что ничего на земле — и под землей тоже — не удержит Кэлвина от посещения всех городских кабаков, и от забегаловки к забегаловке категория времени будет становиться для него все менее значимой. Дора даже сомневалась, что муж вернется к завтрашнему утру.
Спустя полчаса она вопросительно подергала веревку, но та не подалась. Ну что ж, Дора не спешила. Так редко ей выпадали минуты безделья. Обычно, уезжая в город, Кэлвин наваливал на нее кучу дел, сопровождая каждое поручение угрозой разделаться с ней, если она что-то перепутает или не выполнит.
Выждав еще полчаса, Дора снова дернула за веревку. Снизу ответили резким рывком, и она стала выбирать ее. На этот раз бадья оказалась тяжелее обычного. Дора дважды отдыхала, прежде чем вытянула ее наверх.
— Боже милостивый! — ахнула она, заглянув внутрь. На дне лежало около дюжины желтых слитков и листок пергамента. — Кажется, они там умирают с голода.
Дора развернула послание, ожидая опять увидеть непонятные значки.
— Вот те раз! — воскликнула она, разглядев английский шрифт на бумаге печатные буквы, точь-в-точь, как в словаре.
Шевеля губами, Дора начала медленно читать:
«Ваш язык поистине варварский, но посланная вами кодовая книга помогла нашим ученым дешифровать его. Что вы делаете наверху? Как вам удалось решить проблему выживания под лучами смертоносного света? В наших преданиях сохранились сведения о расе, обитающей на поверхности, но до сих пор здравый смысл не позволял нам доверять этим легендам. Мы бы и до сих пор в этом сомневались, если бы наши приборы не зарегистрировали, что отверстие над нами ведет к смертоносному свету.
Примитивный источник лучей смерти, который вы послали нам, свидетельствует о низком уровне развития вашей науки. Ваш фонарь заинтересовал нас лишь как курьез примитивной расы. Мы послали вам золото не в обмен на него, а из чистой любезности.
Еда, которую вы называете «хлеб», непригодна для нашей пищеварительной системы, но «ветчина» поистине великолепна. По всей видимости, это — мясо какого-то существа. Мы готовы обменять на двойную массу золота все, что вы можете послать нам. Шлите немедленно. Также ждем от вас краткую историю вашей расы, и подготовьте ваших ученых, какие бы они ни были глупые, к контакту с нами.
Глэр, Мастер».
— Боже мой, — воскликнула Дора. — Ну и строгие же начальники там, внизу. Слава Богу, у меня хватит ума больше не связываться с ними. Если я пошлю им еще ветчины, Кэлвин обязательно заметит пропажу.
Дора отнесла золотые слитки к клумбе петуний за домом и зарыла их в мягкий чернозем. Она не обращала внимания на шум машины, приближающейся по трассе на большой скорости, до тех пор, пока автомобиль не поравнялся с домом и пронзительное кудахтанье не перекрыло рев его двигателя. Дора поспешила к калитке, уже зная, что произошло. В смятении она смотрела на тушки четырех белых леггорнов, разбросанные вдоль дороги. Недосмотрела! Теперь Кэлвин рассвирепеет и изобьет ее до полусмерти.
Страх вывел Дору из оцепенения. Если спрятать тушки птиц, Кэлвин может подумать, что похозяйничала лиса. Дора поспешно подобрала мертвых цыплят и рассыпанные на асфальте перья. Теперь никто не догадается о случившемся.
Дора принесла цыплят во двор, раздумывая, куда бы их припрятать. Неожиданно ее взгляд упал на отверстие колодца, и решение пришло само собой.
Через час четыре цыпленка, ощипанные, выпотрошенные и аккуратно разделанные на куски, ушли под землю.
Опять Дора сидела на солнышке, наслаждаясь бездельем. Снова в ответ на ее сигнал веревка отозвалась подергиванием из-под земли. Но на этот раз бадья показалась ей тяжелой как никогда. Дора даже испугалась, что веревка не выдержит и лопнет. Из последних сил она вытянула бадью из колодца. В ней было с полсотни слитков золота и короткая записка:
«Наши ученые придерживаются мнения, что посланное вами мясо принадлежит существу, которое вы называете «цыпленок». Великолепная пища. Мы никогда не пробовали ничего более нежного. Выражая наше одобрение, посылаем вам премиальные. В вашей кодовой книге упоминается о существе, похожем на цыпленка, но большем по размерам. Его называют «индейка». Пришлите нам индейку незамедлительно. Повторяю, пришлите индейку незамедлительно.
Глэр, Мастер».
— Господи, — вздохнула Дора. — Они, кажется, съели цыплят сырыми. Где же я, будь им неладно, возьму индюшку?
Она зарыла золото с другой стороны клумбы с петуниями.
Кэлвин вернулся на следующий день около десяти утра. Его глазки были налиты кровью, а лицо покрыли красные пятна. Складки кожи под подбородком свисали еще ниже. Ну кого же он ей так напоминает? Но разгадка по-прежнему ускользала.
Кэлвин вылез из пикапа. Дора сжалась от страха, но хозяин слишком устал, чтобы ругаться с супругой. Он мрачно осмотрел дыру в земле, снова сел за руль и подогнал грузовик к колодцу. В кузове машины стояли лебедка и большой барабан со стальным тросом.
— Собери-ка чего-нибудь пожрать, — бросил он на ходу Доре.
Та поспешила на кухню готовить яичницу с ветчиной. Каждую секунду она ждала, что появится Кэлвин и с помощью тумака осведомится, почему до сих пор не готов завтрак. Но, похоже, Кэлвину было не до еды. Дора вышла позвать его к столу и удивилась, как много тот успел сделать. Над колодцем на стальном тросе висела бочка из-под бензина с обрезанным верхом. Трос был перекинут через железный брус, который опирался на крепкие металлические стойки, врытые по бокам колодца.
— Завтрак готов, Кэлвин, — позвала его Дора.
— Заткнись, — буркнул Кэлвин в ответ.
От лебедки с электромотором он протянул кабель к столбу электропередач во дворе. Затем он стал перекладывать из кузова машины в бочку какие-то коробки.
— Целая сотня фонарей, — хихикнул он. — Пятьдесят пять центов за штуку. А, ерунда... Один кусочек золота с лихвой окупит расход.
Кэлвин включил лебедку, и вдруг Дора поняла, что сейчас произойдет. Ведь там, под землей, фонари не были нужны.
Бочка пошла вниз, от трения о металлический брус трос пронзительно завизжал. Кэлвин достал из кузова банку масла и щедро полил им барабан.
Вскоре трос ослаб и провис. Кэлвин выключил лебедку.
— Даю им час, чтобы погрузить золото, — объявил он и пошел на кухню к остывшему завтраку.
Дора не могла справиться с оцепенением. Страшно даже представить, что будет, когда фонари вернутся назад вместе с оскорбительной запиской на английском языке. Кэлвин узнает о золоте и наверняка убьет ее. Кэлвин неторопливо ел, а Дора суетилась по дому, изо всех сил отгоняя мысль о том, что ей вскоре предстоит.
Наконец Кэлвин взглянул на стенные часы, широко зевнул и выбил трубку. Не обращая внимания на Дору, он направился к колодцу. Дора шла следом, несмотря на страх, ноги сами несли ее туда.
Лебедка уже наматывала трос, когда она подошла к колодцу. Ей показалось, что прошло всего несколько секунд, прежде чем из колодца появилась бочка. Широкая ухмылка на лице Кэлвина, поставившего бочку на краю колодца, в одно мгновение сменилась выражением крайнего недоумения. Его кадык завибрировал, и снова Дора попыталась вспомнить, кого же он ей напоминает.
Кэлвин начал глухо хрипеть, словно заблудившийся теленок. Он опрокинул бочку, вывалив ее содержимое. На земле бесформенной кучей лежали фонари, помятые, с разбитыми стеклами.
Чудовищным пинком Кэлвин разметал кучу по всему двору. Один из фонарей с привязанной к нему запиской приземлился у ног Доры. Либо Кэлвин совсем ослеп от ярости, либо решил, что там написана такая же абракадабра, как и в первый раз.
— Эй, вы, там, внизу! — заорал он в колодец. — Вы, грязные свиньи! Я порешу вас всех. Вы еще пожалеете о своих проделках. Да я вас... Я вас...
Он ринулся в дом, а Дора торопливо схватила записку.
«Вы еще глупее, чем мы думали, — читала Дора. — Ваши примитивные источники лучей смерти нам не нужны. Мы уже написали вам об этом. Мы хотим индейку. Немедленно пошлите нам индейку.
Глэр, Мастер».
Дора смяла записку в кулаке, когда Кэлвин выскочил во двор с двустволкой в руке. В первый момент она решила, что муж обо всем догадался и решил застрелить ее.
— Пощади, Кэлвин, — взмолилась она.
— Да замолчи же, — гаркнул тот. — Ты видела, как я обращался с лебедкой? Сумеешь так же?
— Да, конечно, но что ты?..
— Слушай. Я собираюсь спуститься вниз и прикончить этих грязных иностранцев. Ты опустишь меня, а затем поднимешь, — он схватил Дору за плечо и тряхнул. — А если что-нибудь не так сделаешь, я и тебя прикончу. Слышишь?
Дора молча кивнула.
Кэлвин положил дробовик в бочку, сдвинул ее с края колодца и, повиснув на тросе, осторожно залез в нее.
— Дашь мне час погонять этих крыс там, внизу, а затем поднимешь наверх, — сказал он.
Дора включила лебедку, и бочка исчезла в колодце. Когда трос ослаб, она остановила мотор. Целый час Дора молилась, чтобы Кэлвин не нашел тех людей внизу и не стал убийцей.
Ровно через час она включила лебедку. Мотор отчаянно взревел, а трос так натянулся, что казалось вот-вот лопнет.
Дора изумленно раскрыла рот, когда бочка появилась на поверхности. Кэлвина в ней не было. Дора выключила мотор и кинулась к бочке, еще надеясь, что Кэлвин спрятался, присев на корточки. Но Кэлвина не было. Вместо него в бочке лежала горка золотых слитков, а поверх нее — листок знакомого белого пергамента.
— Боже милостивый! — вырвалось у Доры. Она не могла даже примерно оценить сокровище, но поняла, что оно огромно. Нагнувшись над бочкой, она осторожно взяла записку. Медленно, шевеля губами, она прочла:
«Даже изысканный букет мяса цыпленка не может сравниться с ароматом и вкусом живого индюка, которого вы прислали нам. Должны признаться, что наше представление об индейках было несколько иным, но сейчас это неважно. В награду снова посылаем вам премиальные. Умоляем вас прислать еще индюка как можно скорее.
Глэр, Мастер».
Дора перечитала записку еще раз.
— Вот те раз! — воскликнула она наконец. — Вот те раз...

26.05.2001, Остальные анекдоты

Летят две вороны с дозвуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!
Бум! Бум!
Летят две вороны со звуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
Бум! Бум!
(2)-Вижу!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью: Бум! Бум!
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!

15.08.2002, Остальные анекдоты

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - "Тургеневская".
Платформа слева.
...
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - "Китай-город".
Платформа справа.
...
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - "Третьяковская".
Платформу сперли.

с. Николай из Останкино.

26.03.2003, Остальные новые анекдоты

Разыскивается!!!
Голое Ыльфиблядско-растреблятско-премудоблятское сучество!!!
осторожно не смотрите на него Выпадают Зубы нашедшему дадим вставные
челюсти Осторожно не Заблядитесь!!!

17.06.2004, Повторные анекдоты

Два наркомана едут в машине, один другому:
- Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же
кошечку! Дальше едут :
- Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко
собачку!!! Дальше едут:
- Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!!
- Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!

Тася.

16.09.2004, Повторные анекдоты

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

03.07.2005, Повторные анекдоты

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

24.01.2008, Копии историй

Версии следующие (избранное):

Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!"
Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень
осторожно..."

Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее
@#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;

Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный.
Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное
давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных.
Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость
действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в
иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому
помехи для размножения никакой.

Думаю, что брачный сезон у ежиков начинается осенью, когда опадает
листва. Все происходит, как у людей - ежики заигрывая с ежихами,
катаются по листве. Когда ежики становиться цветными и красивыми,
появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
Если ежиха догонит ежика, то ежик становиться ежихиным женихом.
Но догнать ежика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз
спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и
неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются...
наверное.

Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную,
наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит
к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!

Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся
здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так
вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или
еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно
пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая
кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается
вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек.
Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе
размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко
расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем
интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и
впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается
на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости
самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.


Еще одна версия, с чего начинаются ежики:
Значит так, залазит еж на дерево (елку, или еще пальму какую-нибудь) с
большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит.
Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит:
"Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого
не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4
коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел,
одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно
смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и
начинается...

http://voffka.com/archives/2005/07/14/018161.html

05.02.2008, Копии историй

Не мое.
http://submarine.id.ru/joke.php?b3
Владивосток. Год 197... Весь торговый и военный флот удобно разместился в
бухте Золотой Рог, получившей свое название, по утверждению старожилов,
от ресторана.
Тридцать третий причал, корабли, отшвартованные кормой. Стоят неплотно,
кое-кто в море.
Летнее утро на этом причале не предвещало ничего особенного. В 8.00.
подняли флаг, динамики прокричали: "Оружие и технические средства
осмотреть и проверить!", матросы не спеша разошлись по боевым постам.
Зашевелились стволы стотридцаток, послышались лающие звуки ревунов,
отрывистые звонки колоколов громкого боя, команды: "Приказания главного
машинного телеграфа не исполнять" и тому подобное, определенное
инструкциями, приказаниями, книжками "Боевой номер".
Командир, взглянув на часы, кивнул старпому: " Примите доклады", а сам
спустился в каюту, где его ждали дела насущные - подписи, печати,
накладные, доверенности и прочие бумаги, определяющие ритм флотской
жизни.
Расчет торпедного аппарата левого борта лихо развернул его по траверзу,
так что все пять труб торчали над водой.
Матрос, боевой №... имя и фамилия которого затерялись в пыли
военно-морских архивов, а сами архивы после очередного указания,
спалили, придерживаясь инструкции, схватил рукоять байпастного клапана
первой трубы и дернул на себя. Раздался громкий вздох: сжатый воздух
вылетел из баллона и резво устремился в трубу. Шла "прострелка
воздухом". Так как в этой трубе торпеды не было, то воздух теряя
давление и энергию благополучно воссоединился с атмосферой города
Владивостока.
А если бы там находилась торпеда? Ничего страшного. Стальные стопора
удержали бы ее на месте. Ведь сигнал торпедной атаки "Рцы" никто не
поднимал.
Многоступенчатая кинематическая система взаимовыключающихся хитрых
механизмов, образующих в сумме т. н. "поправку на дурака",
воспрепятствует такому случаю. Эта система имеет самое широкое хождение
на флоте. Нельзя, например, запустить дизель, если его не прокачали
маслом, или выстрелить из орудия, если замок закрылся не до конца и тому
подобное. Но... Запускаются и дизеля, стреляют и пушки. Пространные
приказы фиксируют такие происшествия, лучшие почтовые ящики и пытливые
флотские умы совершенствуют технику, рационализаторская мысль бъет
ключом, материализуясь в виде скромных премий, а коварная техника все
таки находит лазейку.
Итак, боевой №... дернул рукоять байпастного клапана второй трубы. А там
находилась "живая" торпеда, заряженная не водой, а тринитротолуолом.
Торпеда почему-то проигнорировала стальные стопора, "поправка на дурака"
не сработала, коварный Случай нашел щелку.
Как и положено законопослушному изделию, она грациозно выскочила из
трубы и, описав лишенную красоты траекторию, ударила ближнего своего,
такой же эсминец, куда то выше ватерлинии, после чего, разломалась и
тихо легла на грунт. Пузырьки воздуха весело поднимались со дна,
обнаруживая место последнего упокоения изделия. А где взрыв? Его быть не
могло, потому что в боевом зарядном отделении таких поправок было
несколько, да и расстояние в десяток метров было слишком мало для
храброй торпеды.
"Не может быть!" - вскричал подбежавший командир БЧ-3, старший лейтенант
вполне ординарной наружности.
"Не может быть". А может быть и стопора не должны были отдаваться.
Только при боевом залпе. Гарантия 100%. Но где-то затесался проклятый
сто первый процент вопреки очевидному. Либо где-то, кто-то, когда-то при
очередном ППР разобщил какую-то тягу и запамятовал? Либо волосатая рука.
либо инопланетяне.
Предложенные командиром БЧ-3 рабочие гипотезы были отвергнуты командиром
корабля.
Командир же соседнего корабля, уязвленный торпедой, которая чуть
ободрала краску, восклицал: "Пошто, Сергеич, губишь меня?".
Избитая истина, что дурные вести доходят чуть медленнее электромагнитных
колебаний, подтвердилась. Минут через десять штаб бригады уже стоял на
палубе злополучного эсминца. Комбриг щедро раздавал авансы: "выверну
матку, вытряхну из кителя, разотру по переборке". Потом глубоко
вздохнул: "Пойду докладывать в штаб флота. Готовьте все корабли к
смотру, особенно боевые части три. Флагман, с этого корабля ни шагу.
Проверить всю документацию за год". И пошел на Голгофу.
А Голгофа или штаб флота помещалась рядом, на горе. Туда вела длинная
скрипучая деревянная лестница с выбитыми ступеньками и поломанными
перилами. И само здание штаба флота нисколько не походило на
сегодняшнее. Новость в штабе восприняли с неожиданной энергией.
Появилась достойная точка приложения могучих штабных офицеров. И кроме
того, пострадавших не было, и все шло по иному перечню.
"Проверить бригаду как следует" - доброжелательно напутствовал начальник
штаба флота, отправляя группу офицеров, уже называемых высоким словом
"комиссия". Представлены были различные специальности, в том числе и ОУС
- отдел устройства службы. Это значит, форма одежды, дежурно-вахтенная
служба, порядок на пирсе и другие, весьма уязвимые точки военно-морской
службы, имеющие диалектическую связь с незапланированной торпедной
стрельбой.
Пожелало внести свою лепту и политуправление. Тут следовало тряхнуть
"Боевые листки", протоколы комсомольских собраний, соцобязательства и
другие слагаемые боеготовности. И иные службы отдельно от общей группы
направили своих гонцов: "А не вражья ли рука..." И кто рекомендовал
командира БЧ-3 на этот корабль, на эту должность. Разумеется, это не
считая основного кита - флагманского минера флота. "Кстати, -
рассчитывали штабные офицеры, - пока то, да се, и время к обеду. До
обеда закусим эсминцем, после откушаем на борту".
Ареопаг медленно, держась за расшатанные перила и осторожно переступая
через подгнившие ступеньки, спускался вниз, А солнышко поднималось,
становилось жарко.
Штаб бригады, почтительно склонив главы и осторожно посыпая их шлаком,
стоял у трапа эсминца. ОУСовец, не "отходя от кассы", занялся
дежурно-вахтенной службой, справедливо полагая, что весь клубок
злодеяния сосредоточен здесь, в будке дежурного по бригаде при входе на
пирс. Политотдельцы затрусили в кубрики и ленкаюты, а минер прошествовал
к торпедному аппарату по обезлюдевшей палубе эсминца.
У аппарата стоял старший помощник и виновник торжества, командир боевой
части. Чуть поодаль - человека три из расчета торпедного аппарата.
- Докладывайте, командир, что у вас там...
- Командир боевой части, доложите.
- Товарищ капитан первого ранга. Во время проворачивания матроса боевой
номер.. , как положено взял за ручку клапана и вот... - старший
лейтенант почтительно показал правой рукой за борт.
- Ладно, не надо мне ваших беспомощных докладов. Покажите, как было
дело, вот вы...
Матрос, все тот же злополучный боевой номер, поднялся в рубку аппарата.

- Давайте, давайте, показывайте.
И матросик энергично дернул рукоять байпастного клапана третьей трубы. И
еще одна торпеда, коллега предыдущей, повторила траекторию и, клюнув в
борт соседа, согнувшись от удара как старуха, опустилась на дно рядом с
подругой.
Гробовое молчание длилось мгновение.
- Вы что, сумасшедшие, командир, что у вас происходит, - заорал флагман.

- Выполняли ваше приказание, - тихо ответствовал командир.
- Дробь, дробь, всему дробь, - взвопил капитан первого ранга. - Всем от
аппарата, не касайтесь его, отрубить питание и воздух...
Декорация несколько изменилась. Мальчиком для битья в какой-то степени
становился флагманский минер. Под его руководством...
Чины штаба флота, не отобедав, тихонько покидали корабль. Через пару
часов подошел водолазный бот, поднял на ноке рея "Два нуля" - веду
водолазные работы и занялся торпедами. Обмазанные илом, погнутые и
поруганные торпеды без музыки и воинских почестей поволокли в арсенал на
ремонт.
А через трое суток тихо сошел с корабля и командир БЧ-3 к новому месту
службы. Следует заметить, что приказ по данному случаю, был какой-то
туманный и косноязычный. "С одной стороны, но с другой стороны..."

27.05.2008, Копии историй

Охота на мышей.

Произошла эта история задолго до того, как на экраны телеви-зоров вышел
одноименный фильм. Поэтому эта правдивая ис-тория не была навеяна
впечатлениями о комедии, а посему с легкой руки считается правдивой. И
действительно, в ней нет ничего удивительного. Или почти ничего...
Я уже говорил, что Виталик часто жил в своем домике, кото-рый он
самолично срубил. Он жил там все лето, ведя жизнь на-стоящего
отшельника, сближаясь с природой и размышляя над философией буддизма.
Виталик по праву гордился собственным домом и своей самостоятельностью и
независимостью от мира, от его неизбежного прогресса.
Так вот. В один из дней, придя с охоты, он не нашел в своей тарелке
оставленного утром хлеба, который он сам же и выпек. Это показалось ему
подозрительным, так как предполагалось, что он живет здесь один. Так
ничего толком не поняв он уже начал собираться ко сну, как вдруг услышал
шорох. "Мышь!!! " - пронеслась удивительно точная мысль в голове у
Виталика. Ассоциация: мышь - украденная еда, стала теперь очевидной и
ясной как день. В тот момент мышь еще не знала, что роди-лась по сути
счастливицей, так как Виталя любил животных, хоть и ненавидел мышей. Он
просто решил не обращать на нее внимания.
Но утром ситуация для мыши резко изменилась. Не найдя в шкафу последнего
кусочка сыра, который он экономил уже ме-сяц, употребляя его, хрустя
засохшими кусочками и вспоминая цивилизацию добрым словом. Эта была
последняя связь с ми-ром, и вот теперь... Теперь ее не было. Мышь украла
добрый кусок засохшего сыра, которого хватило бы еще как минимум на
неделю.
Это событие решило судьбу мыши не в пользу последней. При-говор был
окончательным и обжалованию не подлежал. Мышь следовало изловить и
торжественно казнить. Впрочем при по-пытке к бегству использование
оружия на поражение тоже при-ветствовалось.
Тут же началось приготовление смертельного оружия при по-мощи которого
Виталик вознамеривался покончить с наглой мышью. Так как парень он
мастеровитый, то уже через пол часа у него в руках была мощная
мышеловка, направленного дейст-вия, с убойной поражающей способностью.
Шансов для мыши он не оставил. Если она попадется, то ее смерть будет
быстрой. Ведь Виталик не садист и он любил животных, хоть и ненави-дел
мышей.
Установив мышеловку у найденной аккуратной дырки рядом со шкафом, и
выбрав для наживки мякиш хлеба, с которым он перемешал крошки сыра,
собранные им по шкафу, он с чувст-вом исполненного долга удалился на
сбор грибов. Вечером же, придя домой, первое что он увидел, это пустая
мышеловка, без хлеба с сыром и со сработанным механизмом. Он не мог
по-нять, как мыши удалось уйти, если мышеловка сработала. Злость на
маленькую хитрую мышку все больше возрастала в груди Виталика. Он опять
пошарил по сусекам и смог скатать еще один шарик из того же "теста".
Зарядив "орудие смерти" он лег на лежак и притворился спящим. Он даже
почти не ды-шал. Через пол часа появилась мышь. Это была маленькая
ди-кая мышь. Она медленно подошла к мышеловке и обнюхала приманку. Что
то для себя решив, она юркнула обратно в норку, но уже через минуту
вернулась назад. Она несла в зубах ма-ленькую палочку, щепку от какой
деревяшки, которых было предостаточно в подвале дома. Виталя был поражен
увиденно-му до глубины свое таежной души. Мышка подошла к мыше-ловке и
задела палочкой наживку. С громким щелчком мыше-ловка сработала. При
этом мышь ретировалась в норку, выжда-ла там несколько минут, и никем не
остановленная вернулась и стащила наживку. Никто не смог ее остановить,
так как единст-венные человек разумный в этой комнате был до того
поражен увиденным, что даже замер в неестественной позе. Впрочем че-рез
пару минут ступор прошел и с диким воплем соскочив с ле-жака, он ринулся
за мышью. Но, из-за не совпадающих разме-ров, в норку пролезть не сумел.

До этого, Виталиком руководил разум, сейчас же его вел лишь азарт и
злость на обнаглевшую маленькую мышь. Охотничьи инстинкты сработали на
все сто, и Виталик начал военные дей-ствия. Он нашел длинную сосновую
ветку и предпринял попыт-ку выковырять ее из норы. Но прошло пол часа, а
кроме пота и матов, результата не было. Тогда он принялся выкуривать
бед-ное животное. Если бы это видел Гринпис, он был бы в шоке. Завалив
вход в норку ветками он соорудил костер, который тут же погасил и стал
подкладывать в тлевшие ветки листья. Дым получился что надо. Но вот шел
дым в основном в комнату. Че-рез пол часа Виталик сообразил, что таким
методом он сможет выкурить только себя, а мышь - никогда. Он даже
представил ее себе – улыбающуюся, жующую его наживку и вертящей лапкой у
виска. Злость закрыла глаза пеленой. Ох, он даже не пред-ставлял себе
раньше, как искренне он любит животных, и как сильно он ненавидит
мышей!!!
Когда дым рассеялся он увидел мышь. Она словно нарочно вы-бегала из норы
и вбегала в нее, словно приглашая его поиграть в салки. "Салки
говоришь?! "- процедил сквозь зубы Виталик и сбегал в чулан за топором.
"Сейчас поиграем!!! "
Он притаился около норки с топором наизготовку и стал ждать. Долго ждать
правда не пришлось. Уже через минуту мышь опять призывно выбежала и
тут...
Тут Виталик опустил свой тяжелый топор. Но вреда мыши этот исполинский
удар не причинил никакого. Виталик понял, через каких то
пятнадцать-двадцать попыток, что мышь его водит за нос. Она знает, где
он стоит и что он хочет делать, а потому легко избегает ударов. Надо
застать ее в врасплох!
Сказано – сделано. Виталик придумал гениальный ход. Он вбил в стену над
норкой крюк, привязал к нему веревку, и уже к веревке привязал свои
ноги. Так как он был еще немного аль-пинист, то он смог подтянуть себя и
зафиксировать в положе-нии вниз головой над норой с топором в руках.
Картина, дос-тойная кисти настоящего художника.
Повиснув таким образом он затих. Мышь, явно сбитая с толку, осторожно
высунулась из норы и принюхалась. Очевидно она чувствовала запах
Виталика, но увидеть его не смогла (если они вообще что либо видят в
метре от себя). Осторожно ступая храбрая мышь пошла на разведку. Она
оказалась очень храброй, но любопытной мышкой. Виталику даже в какой то
момент ста-ло ее жалко. Но он смог справиться со свое минутной
слабо-стью и размахнулся для удара. Мышь спасла только случай-ность.
Старая веревка именно в этот момент решила порвать свои крепкие
волокнистые связи и отпустить грешного Витали-ка, на не менее грешную
землю. Последнее, что успел сделать Виталик, это отчаянный удар топором
уже при падении. Через десять минут, когда он пришел в себя, он увидел
топор, кото-рый глубоко ушел в деревянный пол и кусочек хвостика серой
воровки. Все таки он достал ее. Хотя бы немного, но достал. Может теперь
она одумается, или истечет кровью и помрет? Хотя навряд ли. Это же не
люди в конце концов.
Умиротворенный Виталик пошел спать. А на утро у него ис-чезла вся
буханка хлеба из шкафа. Виталик был в недоумении и бешенстве. Но он взял
себя в руки и молча одевшись, вышел на улицу. Отсутствовал он дня два,
которые мышь провела в пол-ном блаженстве хозяйки, и шалила как могла.
Вернувшись, Ви-талик загадочно улыбался. Он подошел к норке и ... поставил
рядом с ней большого, пушистого кота. Кот сразу почувствовал сильный
запах мыши и насторожился. А затем забился под ле-жак, и очевидно стал
выжидать. "Ну, не зря наверное я сходил до города, два дня потерял. Кот,
справиться! " - думал Виталик засыпая.
Утром, первое, что он увидел, это был труп мышки, лежащий перед
довольным котом, который усиленно умывался. "Побе-да! " - пронеслось у
Виталика в голове. Он посмотрел на повер-женного противника и ему стало
грустно. Он хоть и ненавидел мышей, но очень любил животных. А мышь, она
ведь тоже жи-вотное... Наверно.
Он отобрал у кота его законную добычу и торжественно зако-пал мышь перед
домом. Все, война окончена, флаги приспуще-ны. Траур...
На следующие утро, он нашел могилку мыши оскверненной. Кто то разрыл ее
и съел труп. Рядом с ямкой остался лишь хво-стик. На окне сидел кот и
довольно улыбался. У Виталика даже не возникло сомнения кто совершил
этот тяжкий грех. Надо было что то делать, как то на это реагировать. И
он пошел к ко-ту, что бы провести разъяснительную беседу. Но войдя на
кух-ню обнаружил, что пропало мясо, лежащее в кастрюле. Кусок был
большой и сделать это мог только... КОТ!!!
Виталик взревел, схватил топор и побежал за котом, который уже все
понял, и опасаясь справедливой мести за учиненное им ретировался в лес.
Виталик бежал за ним воинственно размахи-вая топором. Он вообще то любил
животных, но с не давних пор очень ненавидел кошек!!!

30.07.2009, Повторные анекдоты

Жена готовит яичницу на завтрак. На кухню вбегает муж:
- Осторожно, положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь много яиц сразу!
Слишком много! Переверни их немедленно!!! Прямо сейчас. И больше масла
налей! Я сказал: осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь
яичницу! Никогда. Соль! Слышишь, соль сыпь!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да, что с тобой? Ты в самом деле думаешь, что я не могу приготовить
яичницу?
Муж спокойно:
- Я хотел показать тебе, что испытываю я, когда вожу машину, а ты сидишь
рядом и советуешь!!!!

  По категориям (всего 878 найдено)

Рейтинг@Mail.ru