Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
«.. ТАМ НА НЕИЗВЕДАННОМ ПУТИ.. ЖДУТ ЗАМЫСЛОВАТЫЕ СЮЖЕТЫ..» *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 782 *** СВЕТИТ НАМ ПРЕКРАСНАЯ ЗВЕЗДА…. ЭТО ЗНАК.. ОТЕЧЕСКОГО ДОМА.. И НАС НЕ РАЗЛУЧАТ.. ГОРОДА.. ДЕТИ МЫ .. ВСЕЛЕНСКОГО УКРОМА.. ПРИПЕВ.. НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ.. А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ.. А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ. ЛИШЬ БЫ О ДОМЕ.. В НЕЙ ПЕЛОСЬ..
СКВОЗЬ БУРАНЫ ШЛИ ЧЕРЕЗ НЕЛЬЗЯ.. МНОГОЕ ЕЩЁ МЫ.. НЕ ДОПЕЛИ.. НОВОБРАНЦЫ НОВЫЕ СКВОЗЯТ.. ЧЕРЕЗ СУПРОТИВНЫЕ МЕТЕЛИ.. ПРИПЕВ.. НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ.. А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ.. А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ. ЛИШЬ БЫ О ДОМЕ.. В НЕЙ ПЕЛОСЬ..
НАДО ЛИШЬ РОССИЮ ПРОДОЛЖАТЬ.. НАДО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ И УПРЯМЫМ.. ЧТОБ ПОРОЙ ОТ ЖИЗНИ ПОЛУЧАТЬ .. РАДОСТИ .. СКУПЫЕ ТЕЛЕГРАММЫ.. ПРИПЕВ.. НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ.. А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ.. А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ. ЛИШЬ БЫ О ДОМЕ.. В НЕЙ ПЕЛОСЬ..
СНОВА НАС ЗАМАНЯТ ГОРОДА.. НО МЫ В ВЕЧНОМ ПОИСКЕ КАК ПРЕЖДЕ.. В НЕБЕ СВЕТ.. ПРЕКРАСНАЯ ЗВЕЗДА.. СВЕТИЦЦА.. КАК ПАМЯТНИК.. НАДЕЖДЕ.. ПРИПЕВ.. НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ.. А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ.. А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ. ЛИШЬ БЫ О ДОМЕ.. В НЕЙ ПЕЛОСЬ.. *** ВСЯК ВОЗНОСИЦЦА.. И РАД К БОГАМ ..ВСЕЛИЦЦА.. ОТЧЕГО ЖЕ НАМ НЕ ПЕТЬ.. НЕ ВЕСЕЛИЦЦА !?
НА ВОЛШЕБНУЮ ЛИНЕЙНОСТЬ МЫ СВЕРНЁМ.. А ЗИГЗАГИ – ПЕРЕКРЁСТКИ..? ДА ГОРИ ОНИ.. ОГНЁМ..
ПОДОРОЖНАЯ СВЕТИ НАМ.. БЕЗЭТАЖКА.. И ПУСТЬ ВСЕГДА ЦАРИТ .. ВЕЛИКАЯ ПОБЛАЖКА..
И В ПРИЩЕЛИИ ДВЕРЕЙ ЛИ.. ВОРОТ .. ПУСТЬ НАМ ВИДИЦЦА.. КУДЕСНИК ОГОРОД..
ВОТ ОНА.. НАШЛАСЬ.. ГРААЛЕВАЯ ЧАША.. ВСЁ САМО РАСТЁТ .. НЕ СЕЮТ И НЕ ПАШУТ..
ВСЯК ВОЗНОСИЦЦА.. И РАД.. К БОГАМ ..ВСЕЛИЦЦА.. ОТЧЕГО ЖЕ НАМ.. НЕ ПЕТЬ.. НЕ ВЕСЕЛИЦЦА !? *** ГРАМОФОН.. ГРАМОФОН.. РАЗЫГРАЙ.. ДОМАШНИЙ ФОН..
А УЖ МЫ НА ЭТОМ ФОНЕ.. И.. ВОСПОЁМ ДОМА - СХОРОНИИ.. *** СВЕТЯТ НАМ.. СКВОЗНЫЕ ХОЛЦЕДОНЫ.. ПОЛЕТЯТ ПО НИМ.. ПИЛОТЫ-МАТРОНЫ..
А ЗА НИМИ И МАЛЫЕ ДЕТКИ.. МАЛЬЧУГАНЫ И ДЕВИЦЫ-МАЛОЛЕТКИ..
ТО-ТО БУДУТ ВЕСЕЛЬЯ.. И ПРАЗДНИКИ.. ПОГУЛЯЮТ В МИРОЗДАНИЯХ.. ПРОКАЗНИКИ..
ЛИШЬ БЫ ТИШИНУ.. НЕ НАРУШАЛИ.. И ГАРМОНИИ МИРОВ.. НЕ РАЗРУШАЛИ.. *** ЭЙ.. ПЕДАНТ-ДОХОДЯГА.. НЕ ТРУСЬ.. БУДЕТ ТРУД НА УРРА… ТРУД-БЛИЦ.. И ПРИЙДЁТ НА СВЯТУЮ.. НА РУСЬ.. ВСЕЛЕННАЯ ПРИДЁТ БЕЗГРАНИЦ.. *** МИРИАДОВ ЩАЗ ПОШЛИ.. ОПОВЕЩЕНИЯ.. НЕОБЪЯТНЫЕ ЗЕМЕЛЬ.. ПРИРАЩЕНИЯ..
ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ.. РАССЕЯЛАСЬ.. ВСЁ САМО РАСТЁТ.. ХОТЬ И .. НЕ СЕЯЛОСЬ..
К НАМ ИЗ ОДНОЭТАЖНОЙ АМЕРИКИ.. ГОСТИ ПРИБЫЛИ СМОТРЕТЬ .. БЕЗРАЗМЕРИКИ..
НЕ ХОДЬ ГОСТЬ С ТОПОРОМ.. ДА НА.. ПОРУБКИ.. И ТЕБЕ ..БЕЗМЕР ПОЙДЁТ .. НА УСТУПКИ..
ОН УСТУПИТ ТЕБЕ .. ВСЁ СООРУЖЕНИЕ.. ТЫ ОСМОТРИШЬ БЕЗРАЗМЕРИК .. ДОСТИЖЕНИЯ.. *** БОРОДА.. ПОД БОРОДОЮ.. ГРУДЬ КАНЕШНА.. КОЛЕСОМ.. ДАРИМ НАШЕМУ ГЕРОЮ.. ПОДХОДЯЩИЙ ОТЧИЙ ДОМ..
В КОРИДОРЕ.. КАК В ПРИСТРОЙКЕ.. ЗАПЕРТ… МИРИАД ПЛАНЕТ.. ВОТ ОНО..! ПРОСТОР.. ГЕРОИКЕ.. НИГДЕ ТАКОГО НЕТ.. *** ВОТ ГЕРОЙ .. ИЗОБРАЖЁННЫЙ.. С КОПЬЕЦОМ СТОИТ В РУКАХ.. А НИЖЕ.. ЗМИЙ СРАЖЁННЫЙ. А ВЫШЕ.. БОГИ.. В ОБЛАКАХ..
АС-ПРОФЕССОР НАШ КОРОБКИН.. МНОГО ЗНАНЬЯ… ПРИКОПИЛ.. ЧЕМ НЕХВАТКИ.. НЕУДОБКИ.. И ОПЛОШКИ.. ПОГУБИЛ..
ВРАЗ ГАРМОНИИ НАД ПРАХОМ… ЧУМАШЕЧЧЕ РАСЦВЕЛИ.. ЭХ ДА.. УМЕНЬЕ И ОТВАГА.. ВОТ НАШИ.. КОРАБЛИ.. *** ГОНОТЕНЬ ИЗ ЗАЛА ДОНОСИЦЦА.. ЕДИНОДУШНО РЕШИЛИ НА СХОДКЕ.. В ПОЛУБОГА НАСЕЛЕНИЕ ПРОСИЦЦА.. В СРОКИ ЖИЗНИ ПРОЙТИ НЕ КОРОТКИЕ..
ОБНАРУЖИЛОСЬ.. НЕТ СУПРОТИВНЫХ.. «СТУПОР В ОСКОЛКАХ !».. ВСЕ ПРИЗНАЮТ.. РВАНЁМ ВСЕ СКОПОМ ИЗ МЕСТ НЕГАТИВНЫХ.. В ЛЕГЕНДАРНЫЙ БОЖИЙ УЮТ..! *** ЛАСКОВО.. ВЕЩАЛИ.. ВЕЩИЕ ГОЛОСА.. ХОТИМ.. ВЫ Ж ОБЕЩАЛИ.. ПРОЙТИ В.. ЧУДЕСА..
К ЖЕРТВАМ ГОТОВЫЕ.. СЕМЬИ НАЙДУЦЦА.. СКВОЗЬ ЩЕЛИ.. В КОНДОВЫЕ СТРАНЫ.. ПРОБЬЮЦЦА..
ТУТ СТЯГИ И.. ЗНАМЕНА.. ВНЕСЛИ .. ВЕТРОСТРОЯ.. НА НОВЫЕ ВРЕМЕНА.. РВАНУЛИ ГЕРОИ..
КРИКИ.. В ОЗНАМЕНОВАНИЕ.. ГРЯДУЩИХ ПОБЕД.. «ДАЁШЬ МИРОЗДАНИЯ !» «ДАЁШЬ МЕЖПЛАНЕТ!» *** ГРААЛЬСКИЙ ГРААЛЬ.. ЛУЧШИЙ ДРУГ ..БОТАНИКИ.. СМОТРИТЕ В ГРЯДУЩУЮ ДАЛЬ.. ПРОЗРЕВАЯ.. КНУТЫ.. НО И ..ПРЯНИКИ.. *** ЭЙ ВЫ.. НЕ ЗАСТИ.. КРУГОВОЙ СТЕНКОЙ ВСТАЛИ.. НЕ ДАДИМ УКРАСТИ .. ПРЕКРАСНЫЕ ДАЛИ !
ЕСТЬ И ДАРИИ.. И ПЕРСИИ.. ИХ.. СКОЛЬКО УГОДНО.. ДОЛОЙ .. ЛЖИВЫЕ ВЕРСИИ.. ЖИВИТЕ.. СВОБОДНО.. *** БОЯЛСЯ.. ЧТО БУДУТ.. СХВАТИВШИ.. БРОСАТЬ.. ПОДБРАСЫВАТЬ КРУТО.. С КРИКОМ.. «ДЕРЗАТЬ ..ДЕРЗАТЬ !»
ПОТОМ ..УСТАВШИ.. ПОДБРОСЯТ И.. ПРОЧЬ.. А ВРЕЗАЦЦА.. ПАВШИ… НИКТО НЕ ОХОЧЬ.. *** ДОБИЛИСЬ ТОГО.. ЧЕГО НЕ ВЕДАЛ НИКТО.. И НЫНЕ КАЖДОМУ ДАЁЦЦА В РУКИ.. МЕЖДУПЛАНЕТНЫЙ.. МИР-ФАНТОМ.. ЧТО ПОДТВЕРЖДАЮТ ЩАЗ.. ВСЕ НАУКИ..
БРОСАЕТ ВСЕХ.. В ЧЕРЕСЧУР—СТРАНУ.. ЧЕРЕСЧУРАЛЬНЫХ ПОЛНО ПОСЕЛЕНЦЕВ.. ВСЕ У ИДЕИ «СТРАН ДОЛГИХ» В ПЛЕНУ.. ВСЕХ ЗАХВАТИЛО.. И БЕРЛИНЦЕВ.. И ВЕНЦЕВ.. *** «МИРЫ НА СБОРКЕ !» .БЛАГОВЕСТОМ ПЁРЛО.. «ДАЁШЬ ГАЛАКТИКИ !» КРИЧАЛО ВО ВСЁ ГОРЛО..
А ТО БЫЛО.. ОКАЧУРИЛИСЬ.. ИНИЦИАТИВЫ.. ТАЩИЛИСЬ НОВАЦИИ ..ЕЛЕ ЖИВЫ..
ИЗОБРЕТАТЕЛЬСТВО.. И ВОВСЕ ЗАГЛОХЛО.. И ВДРУГ.. ПЕРУНАМИ НЕБО ЗАГРОХАЛО..
БУДТО .. БОГОВ ИМЕЕМ ПОДДЕРЖКУ.. ТИПА ..ДАЁШЬ ОРЛА И ДОЛОЙ РЕШКУ..
ЗА АДРЕСОМ АДРЕС СЛАГАЛИСЬ ГРУДАМИ .. СЛАВЫ РЕЯЛИ ПТИЦАМИ-ГАРУДАМИ..
ВСЕЛЕННЫЕ.. ГАЛАКТИКИ ?! ЭТО К НАМ.. «ДАЁШЬ ВСЕЛЕНСКИЙ ПУТЕЙСКИЙ ХРАМ !» *** ОН ЛЕТУНЧИКОМ.. ШАСТЬ В ИЗМЕРЕНИЯ.. А ЧТО.. В КАЧЕСТВЕ ПРОПУСКА.. ПОДАЁМ ? «..А.. ВОСТОРЖЕННЫЕ .. СТИХОТВОРЕНИЯ.. НАРОДНОЙ ДУШИ ПРЕДРЕКАЕМ.. ПОДЪЁМ..
КОНВЕЙЕР СБОРКИ.. ВИДЕТЬ ОХОТА.. КАК ТАК МОЖНО.. МИРЫ СОБИРАТЬ.. И КАК В РЕАЛЬНОСТИ.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА.. ПООЩРЯЕТ.. СЛЕДЫ СТИРАТЬ..?»
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева. 1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды. 2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить. 3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины. - Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир. - А что, вы разве выходите?
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу. - Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец. - Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет. - Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка... - К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода. - Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
Олег, мой троюродный братан, парень совсем не злобливый, но сильный и качается до сих пор. Еще он очень спокойный. А тогда мы с ним в командировку поехали во Владивосток. Не помню почему, но он был за рулем. Впервые в большом городе. Я рядом. Всю ночь были в дороге. Стоим на оживленном перекрестке. Перед нами фура из-за которой не видно светофоров. Рядом с нами останавливается крутой седан, наверно Тойотовский Краун - это очень круто было по тем временам 90-е мать их. За рулем седана сидит чел. Морда откормленная и с бородой, что по тем временам было еще круче чем его тачка, и окно у него открыто. Стоим. Видимо зажигается светофор и какая-то движуха. Олег пытается сообразить, что и как, а этот нетерпеливый и наглый хер нажимает на бибику, якобы мы ему мешаем, и отстраненно-демонстративно смотрит вдаль. Вот здесь и у Олега сдали нервы. Он открыл окно, а мы вплотную, и этому крутому бородачу сказал одну из самых смешных фраз за мою жизнь.
-Я тебе щас бороду вырву!
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растёт. Кто за меня пойдёт - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошёл не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бородёнка была редкая.
Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая. толстая - Привет. Где ты сейчас живешь? худая - В бороде у мотоциклиста. толстая - То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну худая поднапряглась и пересилилась. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем? - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: - Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. - Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. - Но у них автоматы. - А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме? - Да. - Вот видите, это наверно милиция. - Но они что-то сгружают в подвал. - А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять. - Но у них зеленые повязки на лбу. - А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. - Т34 - Больше ничего не написано? - Нет... - Тогда сейчас выезжаем.
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой. - Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду? - Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву. - А что же вы сделали с электробритвой? - Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.