Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Урок правописания в чукотской школе.

ЖИ и ШИ пиши через Ы
ЧУ и ЩУ пиши тоже через Ы
ЧА и ЩА пиши тоже через Ы
И вообще, все пиши через Ы - холодно, однако

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.

Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".
grand

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............

Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал
на первый урок, так как добирался через окраину города.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
"Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор.
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

"Повторение - мать учения"... ну что, повторим урок с граблями?

Урок истории средних веков в школе.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными
противниками? –спрашивает Мариванна.
- Они сдавали их в металлолом!

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев
русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно
нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13