Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :shock: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. http://forum.beermir.com
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают - как это морской? - Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! НачФин http://nachfi.h11.ru
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! http://club.shelek.com
Финансово самостоятельный олигарх ищет перспективное знакомство в президентской администрации. Возможна материальная поддержка. Интим с участием работников Генпрокуратуры не предлагать. http://www.sem40.ru/humor/anekdot.shtml?7
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки: - Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице". - А красная?? - А красную.. оставь на утро. http://perl.dp.ua
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде. - Ну и пришел кто-нибудь? - Угу. Толпа мужиков, одетых... http://rafos.h11.ru
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за колбаса? Грузин: - Ето грузинская, трехслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранина, гавядина, свинина. Хохол достает свою - вонища!! Грузин: - А ето шьто за гамно?! Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!! http://karaul.ru/23.06.2004
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!