Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: - Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: - Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене: - Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу. Блондинка: - Ну, это если я вам дам.
Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи. - Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было. - Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит: - Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем? Мужик: - Заеб…ли… Блондинка: - Мама, он говорит, зая, на Бали!
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом. Блондинка: - Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы… Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки: - На Карибах, дорогая, на Карибах…
Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?! Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки горячего кофе и мороженое
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку: - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов. Чувак: - Но я же провел у вас всего одну ночь! Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!