Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным. /dropzone.by/
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица
Коpоче,pазбился в джунглях самолет. И в живых осталась одна обезьяна. Повели ее к Таpзану, чтобы она pассказала, что пpоизошло. Ее спpашивают, а она показывает. Вопpос: - Чем занимались пассажиpы на самолете? Обезьяна показывает: - Тpах-Тpах (мол, тpахались). - Чем занимался штуpман? - Тpах-Тpах. - Чем занимался капитан??? - Тpах-Тpах. - Hу, а ты чем занималась? - Уууу (показывает, как pулит самолетом).
Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная. Мама строго спрашивает: - Ты где была? - Мама, мы с подругами занимались спиртизмом. - Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама. - Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом деле мы занимались стриптизом. - Чтооооо? - начинает кричать мама. - Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом.
Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... ...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то!!! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую любимым делом занимается!.. Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается... Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
В конфессиональной будке католической церкви: - Отец мой, я совершил греховный поступок. - Какой поступок, дитя мое? - В общем... я переспал с мужчиной. - Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу. - Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели. - Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели? - Мы занимались оральным сексом. - Анального секса, стало быть, не было? - Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался. - Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?
До 25 лет людям нравится трахаться. С 25 до 35 лет - заниматься сексом. С 35 до 50 - заниматься любовью. После 50 - люди ГОВОРЯТ, что им нравится заниматься любовью... KindDemon
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если девки завизжали, Значит там студенты пьют!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: - Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: - Мама! А почему они не кричат? - А зачем им кричать-то? - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам, что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит, что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает: - Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь. Муж подумал и говорит: - Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит: - Посмотри налево - посмотри направо - посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.