Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
(устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)

P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :)
[email protected]

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала,
бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой
топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его
случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый
и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг
напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул
(громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я
спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда
нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в
самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и
предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!

Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части".
Произошла она в начале 2000-х годов.

В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люди держались и не унывали.
И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.
Знакомый участковый, сохранивший остатки человечности в наше непростое время, доходчиво объяснил, что за аферистами стоят дяди, которым не то что он, а начальник его начальника в главке честь отдает и дверку открывает. А посему вариантов с уголовным делом даже в теории нет.
Отец-инвалид, до этого никогда не пивший, заперся на кухне с бутылкой и всю ночь просидел один. С утра он набрал с домашнего кому-то, попросил передать что он звонил и остался дома.
Но никто не перезвонил. Мужик погрустнел, выпил ещё водки и впервые за много лет заплакал.
Пришедшая вечером жена не узнала мужа - он осунулся и постарел на глазах. Обняв его, она стала говорить, что главное - это то, что все живы и здоровы, что они могут уехать в деревню и жить там, пусть в нищите, зато в любви и согласии.
Но в этот момент в дверь позвонили. Жена открыла и увидела на пороге полноватого мужчину в шикарном костюме. Он протянул ей пакет с едой и бутылку, а затем бросился к инвалиду и обнял его. Инвалид плакал, говоря "Я думал, что ты не приедешь...". " Как я мог забыть!" "За кого ты меня держишь?"
Сев за стол, инвалид честно рассказал приехавшему мужику все что случилось с его сыном за последние пару месяцев. Они просидели за столом всю ночь, а за стенкой не могла сомкнуть глаз жена. Она никогда не видела раньше этого человека - кроме дворовых знакомых, которым инвалид что-то мастерил, тот никогда ни с кем не общался. Да и откуда у него могут быть такие знакомые - один коньяк стоит больше чем они всей семьей зарабатывали за месяц тяжелого труда.
А дело было так. Шли 60-е годы. Далекий рабочий поселок. Обычные дети. Простые игры и развлечения. Все по-честному и по-простому. Весна, но на улице мороз - это север. Группа из 15 пацанов 8-12 лет, решив проверить друг друга на смелость, "на слабо" пошли на речку в 7 километрах от поселка. По уговору нужно было пройтись по тонкому льду. Один из мальчиков, решив показать свою храбрось, отделился от группы и на самом тонком месте начал прыгать. Лед подломился и пацан оказался в ледяной воде. Причем ушел в полынью с головой. Из всех 15 пацанов не испугался только один. Скинув валенки и пальтишко он нырнул в прорубь и с помощью других ребят вытащил едва живого пацана.
До поселка 7 километров. Оба мокрые насквозь, запасной одежды нет. Нырявший отдал свое пальтишко тонувшему, остальные дали что могли - на улице мороз. Обоих потащили до поселка - тонувший сам идти не мог. Спасавшему тоже помогали. По дороге поклялись, что все расскажут одно и тоже - что просто пошли на реку и эти двое случайно под лед провалились. Ибо поселок маленький, люди жесткие. Пацаны испугались и слово сдержали. Пацан, который тонул, долго болел, но ему сильно повезло и он через пару лет полностью вылечился. Пацан, который спасал, в 11 лет стал инвалидом на всю жизнь. Потом он уехал из того поселка и больше никогда ни с кем из родных мест ни общался. А перед отъездом сказал парню, которого он спас: "Я тебе жизнь подарил. Живи по совести. Помогай людям. А обо мне забудь - придет беда в мой дом - сам вспомню."
Прошел не один десяток лет. Парень, которого спас теперешний инвалид, вознесся выше звезд, став одним из тех, кто может называть портреты просто по имени и спокойно говорить с ними о жизни.
И вот, в один из дней, секретарша сказала, что в приемную был какой-то звонок от непонятного мужика, помеченного в листке ожидания "соединять всегда", но при этом ни разу за все годы не звонившего.
Остальное вы знаете.
Эпилог сей истории радостный и в тоже время грустный. Да, "осиное гнездо" аферистов было разогнано и стерто с лица страны. Громкого дела не было, но если взять газеты тех лет, то количество арестов и отставок впечатляло. Кого-то ликвидировали свои же. Кто-то сбежал за границу, почуяв жареное.
От всех предложенных благ, включая трудоустройство сына на шикарное место при "самом", мужик принципиально отказался. Просто пожал на прощание руку, попросил о себе не беспокоиться и помогать другим людям.

Творите добро и помните, что на любую хитрую жопу....

Рубрика – «дорожные истории».

СПб, середина девяностых, зима. Я неплохо зарабатывал, занимаясь поставками насосного оборудования.

Надобно отметить, что поездка эта не задалась с самого начала. ЛАЭС (Ленинградская атомная) оплатила мне два консольных насоса. Параметров указывать не буду, но весили эти монстры чуть побольше трёх тонн каждый, и забирать их надо было в Москве, в Южном порту. Я заказал машину- трёхосный камаз в транспортной компании, договорился о сроках, и мы поехали.

В тот раз удалось только выехать из города, как двигатель начал троить, а потом застучал. Я пожал плечами и поехал на перекладных обратно, а водитель пошёл искать телефон, чтобы вызвать подмогу.

Прошло три дня, приезжает тот же камаз и тот же водитель.

- Починился?
- Вроде да, вылечили.

Ехали долго, холодно, дорога обледеневшая, ни развязок, ни объездов тогда не было, до Южного порта добрались уже ночью. Я нашёл какую-то гостиницу (общагу уровнем «минус три звезды»), но водитель предпочёл ночевать в машине – так спокойнее.

С утра, пока решили вопросы с погрузкой, пока оформили все документы, прошло полдня. Пообедали и тронулись домой. У гружёной машины сцепление с асфальтом лучше, поэтому ехать можно немного быстрее. Но у этого камаза были, очевидно свои планы - и в Твери (бывшем Калинине) он опять начал троить, и застучал.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………здесь непечатно.

Покупатель ждёт насосы, а я неделю не могу организовать доставку. Устроились на ночлег, позвонили в Питер, вызвали тягач. Сутки бездельничали – я болтался по городу, а водитель ходил кругами возле машины – охранял, типа. В холодной кабине сидеть скучно, а мотор не завести – заклинит.

На следующее утро пришёл тягач – такой же трёхосный камаз, только он положил себе в кузов здоровенную бетонную штамбу в несколько тонн – иначе он нашу гружёную машину и с места бы не сдвинул.

Вместо переднего бампера у тягача был приварен швеллер – тогда это было модно – дальнобойщики называли такие приспособления «тридцать сантиметров жизни». Закрепили «инвалида» жёсткой сцепкой, и таким автопоездом потихоньку поехали. Кто помнит кабину камаза – там три сиденья. Мне досталось среднее.

От поста ГАИ на выезде из города нам удалось отъехать всего километра три. Там небольшой пологий поворот, а сразу за ним - пригорок. С этого пригорка нам навстречу вылетает уазик с брезентовым верхом, теряет сцепление с дорогой, и его начинает крутить, как корову на льду – причём нацеливается он точно в нас – по центру кабины.

Водилу за рулём звали Валерка, а с инвалидного камаза – Санёк.

Санёк орёт «Бей его, бей его на х…й!», остановить нашу гружёную махину невозможно, наша скорость километров пятьдесят, да у уазика под восемьдесят – что гарантировано обеспечивает ему превратиться в лепёшку под колёсами тягача.

А дальше так. Валерка выкрутил руль, и мы нырнули в канаву. Ощущения неописуемые – куда там Американским горкам. Вниз, ух! Вверх - ах! Ситуация усугублялась тем, что летели мы точно на столб линии электропередач. Оба мужика съёжились и отклонились каждый в свою сторону – от столба подальше. А я сдуру и от стресса только откинулся назад, и ноги растопырил. Сейчас мы его сшибём на хрен.

Нас спас второй камаз – с насосами. Он в свою очередь провалился в канаву, подломил жёсткую сцепку, и за счёт этого нас развернул. Столб пронёсся мимо кабины сантиметрах в десяти. Мы дружно подскочили, треснувшись головами о крышу кабины, и ухнули обратно- вниз на сиденья.

Прочесть этот текст займёт в несколько раз больше времени, чем понадобилось на само событие.

Итак ситуация. Машины сложились в букву Л, один камаз мордой в канаве, другой – задницей. Оба насоса и бетонная штамба валяются на земле, из кабины пришлось выпрыгивать – передние колёса тягача висят в воздухе.

Выпрыгиваем. Всех трясёт от адреналина, но все целы. В двадцати метрах от нас поперёк дороги стоит нераздавленный уазик с ободранным боком – всё-таки ему удалось слегка прислониться ко второму камазу - из него медленно выползают водитель и трое пассажиров.

Их трясёт покруче нашего – пока продолжалась эта карусель на льду, они могли успеть несколько раз попрощаться с жизнью.

Водитель - молодой парень, восемнадцать лет – это я после узнал. Пассажиры – его отец – директор совхоза, дядюшка – главный инженер, и свояк – агроном. Родственники. Водитель третий день как на работе, права получил две недели назад.

Мужики с бледными мордами, икают, дышат через раз, в себя приходят. А водитель сидит на корточках, лицо совершенно серое, говорить не может, глаза выкатил, скулит тихонько. Трясёт его - хоть динамомашину прилаживай, электричество добывать. И жуткая вонь – что на морозе двадцать градусов даже удивительно, но штаны у него были совершенно полные. Обделался.

Повреждения оказались на удивление минимальными. У обоих грузовиков поломаны борта, согнута жёсткая сцепка и всё. Насосы целы, а бетонной дуре вообще ущерб нанести невозможно.

Когда все пришли в себя, директор-папа обматерил сынулю- водителя от души – «Сука, на хер я тебя взял, больше ты у меня не работаешь, на х..й! В армию, бл..дь пойдёшь к еб…ни матери, чтоб я тебя не видел!»

Орёт, плюётся, руками машет – а тот сидит на корточках и только голову в плечи вжимает.

- Петрович, бля, что ты разорался? Угомонись, бля... Ну живы все, вон водиле с камаза спасибо скажи.

Валерке Петрович жал руку, обнимал, чуть не плакал – понятно же, что он реально спас жизнь всем четверым, нырнув в канаву – мы-то наверху ничем не рисковали – а уазик как раз под швеллер бы и вписался - «тридцать сантиметров жизни» это для нас жизни, а для них - верная смерть.

Санёк с Валеркой только ржут, вспоминая, как я в кабине коленки растопырил - " Ну, А..ныч, у тебя яйца-то видать каменные, если ты ими столб сносить собрался!"

ГАИ я дожидаться не стал, поехал на перекладных в Тверь, автокран ловить – машины вытаскивать. Это сейчас по телефону можно всё организовать, а тогда встаёшь на перекрёсток, и поднимаешь руку. Остановятся - повезло, нет - стоишь дальше.

А вот когда мы с крановщиком подъехали, поплохело уже мне -

- Мужики, вы что, ох…ели? Это же линия на пятьдесят тысяч вольт, мне со стрелой и рядом то находиться запрещено, не то, что из под неё что-то вытаскивать. Как хотите, я на хер уезжаю - если её коснуться, от автокрана ни хера не останется.

То есть Валерка, чтобы спасти уазик, реально рисковал жизнью – ну и мы за компанию. Если бы не второй камаз, мы бы этот столб непременно пополам переломили, и положили провода себе на крышу.

Однако, делать что-то надо. Водитель автокрана посадил меня в кабину и подбросил до какой-то стройбазы – попробуй тут кого- нибудь уговорить, может повезёт?

Повезло. Нашёлся романтик – правда и цену заломил немалую.

Автокрану, чтобы вытащить оба камаза, и погрузить в кузова разбросанное барахло, пришлось раскорячиться так, что это полностью перекрыло движение по шоссе. На минуточку позвольте напомнить – это была всего лишь трасса всесоюзного значения С-Петербург – Москва.

Довольно скоро мы собрали приличную пробку – но никто не жаловался, наоборот, все от души предлагали помощь. Без предложенной кем-то кувалды, нам например, вообще не удалось бы расцепить машины – так заклинило сцепку. А потом, этой же кувалдой, на месте попытаться эту железяку разогнуть в исходное состояние – что не получилось.

У «инвалида» под бампером два крюка, у тягача одна сцепка.

Поэтому железяка (две сваренные в форме буквы Л трубы), будучи надетой идеально выдерживала буксируемый автомобиль по центру. А так, с одной трубой, получилось, что задний камаз оказывался на полкорпуса левее переднего, да ещё его болтало, как, извините, говно в проруби.

Таким подстреленным в задницу автопоездом двигаться быстрее десяти километров в час было просто опасно. Да ещё мы занимали не полосу, как все, а полторы – и обогнать нас было весьма затруднительно. Представляю, сколько матюгов в свой адрес мы собрали по пути.

Утром мне нужно было кровь из носу быть у заказчика, поэтому я вышел где-то в Вышнем, вроде Волочке, и поехал в Питер поездом. А мужики добрались только к следующему вечеру. Закончилось всё благополучно, никто не умер, насосы были доставлены почти вовремя, а когда я проверял бухгалтерские документы, оказалось, что слегка ошибившись в свою сторону, сделал такую на насосы наценку, что эти дорожные приключения окупились с лихвой.

Ну и вишенка к пирожному. Пока мы там, на шоссе у этого пригорка с поворотом ковырялись, ещё три легковушки вылетели, кувыркаясь точно так же, как тот семейный уазик. Правда, им больше повезло – все съезжали на обочину, в снег. Приятного, конечно мало, но ни одна из машин не была повреждена.

Всем удачи на дорогах!

«УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР.
МОРЖ ПОНЕВОЛЕ»

Окунулся на Крещение в прорубь - и вспомнилось.
Много букаф - пропускайте сразу!)

Как-то так вышло, что в школе я часто болел всякими простудными заболеваниями, плюс почти ежегодно - пневмония.
Вроде и спортом занимался, а все равно - стоило хоть немного промочить ноги - и температура обеспечена.
После школы слесарил на стекольном заводе, хоть и горячий цех ( «на площадках» до +120 С, - в начале смены старые слесаря и резчицы стекла в литровую стеклянную банку клали очищенную луковицу, три-четыре картофелины и кусок мяса, заливали водой, лавровый лист, пару горошин перца, соль и ставили под лестницу - через четыре часа, к обеду, суп был готов; но если сломался в -30С при сильном ветре башенный кран, стоящий снаружи, то это тоже мои, дежурного слесаря, проблемы...) - пневмонии также были ежегодно...
В институте аллергический ринит расцвёл махровым цветом, с переходом в «астмоидное состояние»...
В первый же год работы участковым педиатром выяснилось, что у моего шнобеля ещё и реакция на смену температуры - вхожу зимой с улицы в дом - сопли минут пять просто текут; выхожу из дома на улицу - снова пятиминутный «ручеёк»...
А вызовов у меня зимой 17-22, это среднее, бывает и больше. И каждые пятнадцать минут очередной платок становится мокрым...
Захожу я в квартиру, мою руки, склоняюсь над ребенком - и еле успеваю выхватить и поднести платок. Хорошо ещё, если ребёнок большой и его можно смотреть стоя, а если грудничок, который лежит, а ты склоняешься над ним? А реакцию и отношение родителей-бабушек представляете?
Короче, за два года три обструктивных бронхита и вот уже коллеги ставят мне бронхиальную астму, которая, как известно, во всем мире считается неизлечимой. Временная ремиссия может быть, а вот вылечиться - увы, не в этой жизни.

Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно так посмотрев на меня, предложила сходить с ней в некий «клуб моржей», где она занимается несколько лет.
Физиономии у другой части нашего «чиста дамскага» (исключая случайно затесавшихся меня и ещё поликлинического хирурга Серёгу) коллектива, совершенно ясно показали мне отношение коллег к этой придури.
Но почему-то я все-таки поперся к этим моржам...

Урал, октябрь, холодно, газоны уже в снегу, народ в шубах, шапках и перчатках...

Дом спорта, тесная раздевалка с одной общей вешалкой, старые кеды, небольшая разминка в зале, пробежка в плавках и купальниках метров 800 вокруг Мотовилихинского пруда, скользкие обледеневшие мостки, лесенка в чёрную бездонную воду...
Льда на воде ещё нет, но ведь октябрь, сука!!, уже темно, вода вообще чёрная, тоскливая, страшная и холоднаяяяя....

Технологию влезания в прорубь для себя я придумал почти сразу: первый этап - опустить ноги до колен, «это не страшно, как холодный ручей вброд перейти; что, ты ни разу не мыл ноги в холодной воде?»; второй этап - опуститься по лесенке по пояс или по грудь, «ну, холодная; ну, яйки ведь в плавках- не замерзнут»; и третий - «да гори оно всё синим огнём-ярким пламенем!!» и приседаешь полностью в воду.
Первые пару месяцев готовиться «к погружению» я начинал накануне вечером - «завтра ты сможешь, это не страшно, ты уже делал это, жив до сих пор...».
В декабре «бесед с самим собой» уже хватало немного днём и в трамвае, по дороге на тренировку на пруд.
А в феврале достаточно было, уже сев в трамвай на тренировку, просто «поговорить с собой по душам».
Лет пять, уже плавая трижды в неделю - вторник/четверг/воскресенье - в проруби, которую мы долбили на каждую тренировку метров на пять-шесть в длину, чтобы именно плавать, а не окунаться, - я не мог встать под холодный душ дома. Со всеми вместе на улице в прорубь -температура воздуха минус 25, а поверхности воды 0 градусов - легко! Под ледяной душ у себя дома, в родной тёплой ванной, при воде плюс 12-14 градусов - да идите вы все на @#&!!!
Все-таки человек - стадное существо. Поговорка «на миру и смерть страшна» - это про таких раздолбаев, как я...

Всего в пиковые годы, 86-89, занималось у нас в клубе моржей «Айсберг» человек 110-120, это если всех сразу посчитать. На каждую тренировку приходило по 30-40 человек, по выходным и праздникам - до 80 доходило. Мужчины приходили на час раньше - долбить прорубь.
Пешня, лопата (шугу из проруби доставать), что-то типа двухметровой длиннющей кочерги - отколотые льдины загонять под себя под лёд или, когда «подо льдом» уже на глубину почти метр насовано льда, наоборот, вытаскивать наверх.
Край льда отламывается под кем-то или сам подскользнулся - и минимум по колено в ледяной воде - практически каждую тренировку.
Вылезти самостоятельно на лёд - провалившись в полной одежде - умел каждый. И почти у каждого моржа-рыбака, за спиной по одной-две спасённой на зимней рыбалке жизни соседа-рыбака.

Страх перед моржеванием у новичков я зачастую снимал пятиминутной проникновенной) беседой: «15 секунд пребывания в проруби - больше и не надо, достаточно 5-7 секунд - и кожные покровы остывают на глубину всего 1-2 мм. А вот поверхностные рецепторы захлебываются от ужаса и с криком «ты, б..ь, совсем ахренел!!,» понужают изо всех сил все защитные силы организма. Которые, в свою очередь, впрыскивают разные гормоны в кровь литрами.
В результате, ты бегаешь как ошпаренный, визжишь от эмоций и восторга, а внутри организма сами проходят 90% функциональных расстройств. Инфекционные не проходят, но становятся легче и быстрее лечатся».
( У меня потом первая медицинская монография как раз из клуба моржей была, про иммуннофизическую реабилитацию часто болеющих детей и взрослых, я в Советском Союзе единственный врач-чудак был, который часто болеющих детей лечил холодом и 5-часовыми занятиями физкультурой).

Были среди занимающихся у нас мужиков и откровенные сачки - регулярно приходили впритык или даже с пятиминутным опозданием - «ой, извините, на работе задержали, я в следующий раз пораньше приду лёд долбить». Или прибежит к концу долбежки, хвать лопату, и давай снег с дорожки счищать.
Тренировки начинались с обычной разминки в спортзале. Вёл кто-нибудь из тех, кто ходит постоянно, специального человека не было.
Как-то вышло, что вскоре тренировки начал вести я, хотя не физрук ни разу. Да без проблем, пробежка по залу, разминка, суставы прокачали сверху вниз, немного растяжки и далее индивидуально: мужики как правило в баскетбол играли, женщины что-то типа аэробики (была у нас в секции профессиональная аэробиня), кто-то на уличную пробежку, кто-то сразу в прорубь, потом баня.
Остальные клубы моржей завидовали нашей базе, ибо у них только вагончик или комната для переодевания были, и прорубь круглая, только окунуться, а у нас - зал, шестиметровая дорожка для плавания, баня - шоб я так жил).
В гости почти каждую тренировку из других клубов кто-нибудь приходил. И тогда в бане каждый раз возникала одна и та же тема - начинались рассказы-советы всем окружающим по лечению/закаливанию прорубью, с аргументированными песТнями - «как я прорубью вылечил соседа, свата, кума, своего и соседского ребёнка от всех болезней».
Если мне случалось в это время тоже оказаться в бане, каждый раз происходил один и тот же разговор: «ты же доктор, скажи, как я классно его вылечил».
Я всегда честно отвечал, что «мне с тобой в мастерстве лечения всего и всех не сравниться, я вылечил всего лишь пару тысяч детей, и до сих пор не умею лечить «по телефону», не видя ребёнка».

Приходили к нам и Лёня Завьялов, водолаз по профессии, один из первых советских Ironman’ов, который занимался никому неизвестным тогда триатлоном, и Елена Гусева из Березников, многодетная мама (это уже сейчас)) и многократная чемпионка и рекордсменка СССР, России и мира по плаванию в ледяной воде, в команде совместно с тем же Завьяловым Берингов пролив переплывала, мне даже представить страшно, что это такое.

Был у нас в дружественной секции моржей мужик один, лет за 70 уже. Моржевать начал, по его словам, в 20-х годах прошлого века.
«Совсем я мальцом был, лет пяти-шести. В конце сентября-октябре пригоняли с низовьев Камы к нам из Астрахани баржи с арбузами. Чтобы не воровали арбузы, баржу ставили посреди реки, и на ней сторожа. Старшие ребята, ухари, подвозили меня на лодке к барже, подсаживали на неё и уходили на 200-300 метров вниз по течению. Я, стараясь не шуметь и не плескать, сбрасывал в воду по одному арбузу. Сторож увидел, как ребята в лодку плывущие арбузы собирают, сообразил и полез ко мне через гору арбузов. Деваться мне некуда, пришлось в реку и плыть на берег. Так и привык в холодной воде купаться».
Врал, наверняка, или привирал очень сильно, ибо гниловатый мужик был.
Первый раз его выгнали из клуба как-то весной, во время ледохода. Небо синее, солнце яркое, белые льдины не спеша идут вниз по реке, тычась и крутясь вокруг опор моста. Народ на мосту стоит, красотой красотинской любуется. На одной из льдин мужик в плавках лежит. Народ заволновался, скорую вызывают, пожарных, МЧС тогда ещё не было. Приезжает пожарная команда, ладит лестницу с моста спускать. Мужик на льдине поднял голову, посмотрел на суматоху вверху - и рыбкой ушёл в воду, поплыл саженками к берегу.
Через день в клуб пришла милиция, вставила фитиль руководству, мужика выгнали.
По осени снова приняли, очень он просился и обещал больше не хулиганить.
А сезон моржевание начался, пошли в клуб новички, он и давай их провоцировать - кто дольше в проруби просидит. Сам он с узкими плечиками, необъятным пузом, худыми ножками и плешивый, как Майор Лимон в «Чиполлино». Один спортсмен накачанный новенький и повелся. Просидели около минуты (для новичка это очень много), молодой вылез первым. И слёг с пневмонией.
Выгнали мужика окончательно. Он по другим клубам ходил, просился, но эту историю уже все знали.

Уж не помню, с чего мне в голову блажь пришла - посмотреть, как плавание в проруби влияет на состояние человека.
Вроде, кто-то из наших моржих утверждал, что ей при начале приступа холецистита «главное, чтобы в этот день была тренировка и успеть добраться до проруби».
Договорился с лаборанткой из поликлиники, она приехала на тренировку, взяли кровь у всех до тренировки, и сразу после купания в проруби. Я завёл что-то типа карточек на тех, кто сдавал анализы - состояние, ощущения, жалобы. Анализы сдавали все, то ли коллективизм был силён, то ли самим интересно было нахаляву кровь проверить.
От результатов охренел не только я, но и наши более опытные врачи, не верили, что в ряде случаев 5-20 секундное плавание в проруби может практически мгновенно дать такие улучшения общих анализов крови, биохимию мы не делали.
Два сезона ежемесячно брали анализы крови до/после тренировки, которые мне не то чтобы потом уж очень сильно пригодились, но определённый толчок дали.

В итоге всех этих зимних развлечений я сам до сих пор (хотя уже лет двадцать пять не моржую регулярно, так - пару раз в сезон) практически перестал болеть и живу и работаю в условиях почти запредельных физиологических и психоэмоцинальных нагрузок.
БОльшая часть «часто болеющих детей» из нашей секции моржей в течении года-полутора переходили в группу «практически здоровых».
Из 18 детей с выставленным диагнозом «бронхиальная астма», у 17 не было ни одного обострения в течении последующих 10-12 лет, в ходе которых я их ещё мог наблюдать, и они честно состояли в той самой группе «практически здоровых». Одна девочка умерла лет в двадцать, причины не знаю.
Еще примерно в течении лет пятнадцати, как я, чтобы прокормить семью, радостно ломанулся в бизнес (есть у меня здесь пара историй об этом)), и перестал «работать врачом», хотя врачебные рефлексы остаются на всю жизнь, на улице регулярно ко мне подходили разные незнакомые люди разных возрастов, но с одинаковой фразой - «доктор, Вы нас не помните, мы с Вашей секции или участка, мы/дети/внуки до сих пор не болеем, спасибо Вам, Доктор!»

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 2

Я расскажу о лучшей бане на воде в Подмосковье по версии моей банной компании, из найденных и испытанных на себе лично во все сезоны.

Никакой специфики именно этого региона тут нет, за исключением того, что он заселен, застроен, огорожен и загажен гораздо больше, чем просторы России в целом. Немного тут мест с чистыми озерами и свежим лесным воздухом в природоохранных зонах. Еще реже случаи, когда в таком месте удалось пристроить настоящую русскую баню со сходнями в воду.

Тем не менее, нам удалось найти такое место всего в получасе езды от мкада и с удовольствием им пользоваться по ценам гораздо ниже Сандунов. На остальных лесных просторах России от Карелии до Дальнего Востока соорудить подобную баню гораздо легче и дешевле.

Я верю, что со временем Россия превратится в подобие Финляндии по образу жизни, где каждая семья, живущая за городом, имеет свою баню на воде, а то и несколько, а городским жителям легко до них добраться. Наша страна была примерно такой же до революции и коллективизации. А поскольку события эти остались в далеком прошлом, традиция бань на воде понемногу возрождается.

Читатель, любящий просто почитать про необычные забавные приключения и занятия на природе, найдет их в этой серии в избытке.

Люди, которые сами строили бани или собираются это сделать, найдут возможно что-то для себя полезное в описании устройства нашей любимой бани.

А любителям попробовать на себе новые острые ощущения, остаться при этом в живых и в добром здравии, мой опус подарит возможно увлекательное хобби.

Так вперед, мой читатель! Предупреждаю - будет длинно!

ФЕВРАЛЬ. Подмосковье, Жуковская баня

По местным преданиям, основал ее и посещал с друзьями сам Жуков. Я сначала не поверил, но загуглил и нашел несколько подтверждений этой легенде в независимых источниках.

Какой именно Жуков – маршал или солист группы «Руки вверх!», пусть пока останется тайной. В прошлой серии я затеял конкурс отгадок с призом для знатоков. Важно, что сама баня построена удивительно толково во всех деталях. Она стоит на здоровенном понтоне у берега обширного лесного озера. Это мудрое решение – в зависимости от сезона, весеннего половодья или летней засухи, уровень озера меняется метров на пять, но всегда можно нырнуть в воду прямо из парилки, только пробежав через предбанник.

При низком уровне воды в зимнюю пору главная проблема – спуститься с крутого берега до самого понтона. Так и случилось в первый раз, когда мы туда заявились, в середине февраля 2022. Светать стало раньше, и пока мы добрались до места, солнце поднялось уже довольно высоко.

Представьте – стоит на берегу почти вертикально деревянная доска с поперечными брусьями, как на стройке. Рядом с ней канат, за который надо держаться при спуске, а то свалишься, всё вокруг обледенело.

Вот именно по такой доске в то прекрасное утро нам и пришлось карабкаться не только самим, но и спускать двухметровую массажную доску, а потом и саму массажистку.

Со стороны это видимо напоминало кучку копошившихся муравьев, спускающих соломинку, или эпизод строительства пирамиды древними египтянами - когда массажистка доехала, мы вышли ее встречать и помочь спуститься уже распаренными и голыми, с полотенцами вокруг бедер.

Ноги разъезжались по наледи, а по пирсу до бани мы ехали как на коньках в обычных сланцах.

Сама баня оказалась прекрасна как внутри, так и снаружи. Какое-то органическое единство гения архитектора с окружающей природой.

Пожалуй, это лучшая подмосковная баня на воде из тех, что мы нашли и испытали после. Попробовав что-то новое, возвращались туда снова. Почему? Мне тут вообще трудно найти слова, или их окажется слишком много.

Редкий автор долетит до середины своей банной повести, не рассказав хотя бы самое главное и веселое о своей любимой бане! Я точно не долечу. Хочу рассказать и о десятке других, каждая из которых восхитительна по своему. Поэтому буду лаконичен, насколько это в моих силах, уложив в главку «Февраль» и все дальнейшие жуковские приключения за год.

В ней мы были раз семь во все сезоны. Снимали обычно часа на три с раннего воскресного утра, но всегда продлевали и оставались на пять. Оттуда просто невозможно выбраться без сожаления. Всякий раз природа вокруг была неузнаваема, и даже рассветы разные, не говоря уже о пейзаже и погоде.

В первый наш февральский приезд слегка повеяло весной, было тихо и солнечно. Сверкал тонкий слой наста над свежевыпавшим снегом. Он лежал повсюду, высокими снежными пампушками торчал над сваями и поленьями, отчего те походили на сияющие елочные игрушки.

Лед на краях проруби был толст, почти метр, на нем лежал глубокий снег, по слоям которого отчетливо были видны все снегопады и оттепели за уходящую зиму. Все пласты были восхитительно белоснежны - это лучший тест на свежесть воздуха.

Заметил тогда оптический фокус – на фоне ослепительного льда и снега под солнцем вода в проруби черна как нефть или космос, а наберешь бадью, вынешь на берег – становится светлой, кристально прозрачной.

Из проруби часто всплескивали рыбины, отсверкивая чешуей. Видимо, в озере за зиму кончился кислород, и в то утро они приплыли подышать большой стаей. Редкие рыбаки, насверлившие по льду лунок, поглядывали на нас злобно - у нас рыба плескалась, а у них даже не клевала.

В такую баню хорошо наверно прихватить удочки, наловить рыбы и тут же ее пожарить, сварить ухи. В предбаннике есть электропечь и микроволновка, а на пирсе мангал.

Но мы были полны добра, и этой возможностью не воспользовались ни разу. Любовались рыбой, как в аквариуме. Сожрать ее после этого было бы бесчеловечно.

Звуки природы в тот раз не порадовали - уныло каркали редкие вороны и тоскливо вопили чайки.

А вот Жуковская баня в конце марта - всё кругом переменилось, лед остался только у берегов, и сам понтон как будто воспарил метра на четыре над своим привычным положением, встал на якоря почти вровень с берегом.

Бескрайняя ширь и тишь вод, месяц отражается в них неотличимый от настоящего. Оделись первой листвой леса. Полное безмолвие перед рассветом. За версту слышно и видно, как плеснет рыба, издаст натужный неприличный звук ранний рыбак, оглушительно чиркнет моя зажигалка, и снова тишина. Упоителен весенний воздух, легок бриз, и я рад уже тому, что рыбак вежливо присел с подветренной стороны.

Но вдруг чу! Зальется страстной трелью соловей, растревожит мерзавец всю душу давними воспоминаниями. Разгорится пышный пурпурный рассвет на всё небо, загомонят окрестные леса разом радостными птахами, издали заорет петух – как хорошо окунаться под всё это!

Другой приезд - лето, долгая невыносимая жара! Утром еще приятная прохлада, но быстро теплеет под палящими лучами солнца. Температурные режимы на все вкусы за несколько часов бани. Плаваешь себе по бескрайним просторам на спинах, маленькой флотилией рядом с друзьями и массажисткой, забыта кушетка! Гораздо приятнее любоваться высокими облаками, степенно беседовать плавая, а не торча за столом в предбаннике. И только оглядываешься изредка, запоминая, где там вдали на берегу наша баня.

А бывало и так, что яростный вой урагана, огромные валы катятся на берег. Взрываются о пирс, накрывают брызгами с головой, как будто это грозный Байкал какой разбушевавшийся. Да и на океанском берегу такое не часто увидишь, как в этом обычно тихом озере.

Качается понтон под ногами, вздымается высоко и вдруг падает, проваливается как в пропасть. Солнце еще не взошло, луна спряталась, тьма кромешная. Держись крепче, храбрый матрос, за стальной трос, за массажную доску и за массажистку! Чтобы шквал не унес тебя к чёртям в бушующие волны вместе с ними!

Тот ноябрьский вечер мне особенно запомнился моментом, когда мы уже напарились, мирно сидели в предбаннике, и вдруг что-то страшно крякнуло, лязгнуло и хрустнуло, а потом нас закачало с другим, более спокойным темпом. Полное было ощущение, что шторм оторвал понтон с баней от берега и отправил его в свободное плавание.

Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу – невольно тогда вспомнилось. Нас тогда из мужиков всего трое и доехало до Жуковской бани. Героическая массажистка, впрочем, добралась тоже!

Ноябрьский шторм показался мне наихудшей погодой для банно-водных процедур, когда мы прибыли на место. Никакая закалка, приобретенная к тому времени, мне не помогла - продрог под пронизывающим шквалом и вымок под брызгами на пирсе, еще не добравшись до двери бани. В нее и нырнул с огромным удовольствием.

Пока раздевался, ощутил в себе явные признаки морской болезни. Трудно устоять на полу, отчаянно прыгая на одной ноге с застрявшей мокрой штаниной по качающемуся полу! Жуткое было начало, а вышел один из самых приятных наших приездов.

Как залег в парилку и жар пробрал до костей, почувствовал себя там как младенец в люльке.

Но это слабое сравнение - младенца укачивают плавно, ритмично, чтобы уснул скорее. В парилке тоже не трясло, но качало по беспорядочной траектории. Так наверное чувствует себя бабочка или пчела, носясь в жаркий день над цветущим лугом. Шторм то затихал, и я немедленно погружался в сладкую дрему, то возобновлялся с яростным свистом, и мое тело пускалось лежа в парилке в что-то подобное медленному танцу-полету. А то вдруг танец мой превращался в пламенную джигу-джигу с полным пробуждением, когда я начинал сваливаться с полка и отчаянно барахтался цепляясь.

Или вот этот кайф балансировать стоя на полу, паря вениками товарищей - тут получался бодрый танец типа рок-н-ролла.

В общем, это невозможно описать, но попробовать всем советую, у кого исправный вестибюлярный аппарат. Если вас не укачивает в танце, не тошнит при игре в футбол или на качелях, скорее всего вам такая парилка понравится.

Особенно массаж мне понравился в тот шторм. Качалось всё вокруг - мое тело под пассами массажистки, кушетка на полу, и вся баня целиком, всё по своим отдельным ритмам в волшебном трио.

Довольно сложно воспроизвести такое в городских условиях, а тут просто дары природы.

Тем же, кто собирается построить свою баню, советую предусмотреть в ней крепления для гамаков в парилке и предбаннике. Главным недостатком Жуковской бани считаю их отсутствие, но понял это только после ноябрьского шторма.

В то утро адреналин просто зашкаливал при выходе наружу, я держался за сходни как клещ, чтобы не оторвало волнами. Но после парилки, массажа и горячего борща из термоса первые секунды было вполне комфортно. Спускаться в воду не требовалось – очередной вал окатывал сразу, стоило высунуться. Чистым наслаждением было удрать обратно, основательно согреться и пропариться снова.

Это был новый для меня ритм перемещений по температурам и занятиям, восхитительный по ощущениям. Вокруг было влажно и холодно, поэтому мы особенно жарко растопили печку. Пару почти не поддавали, чтобы хоть в парилке было сухо. Тогда я по-настоящему заценил прелести сухой финской сауны среди мерзлой слякоти. И даже раскладывал по полкам свои плавки и полотенца - сохли быстро!

Но если бы я слишком долго сидел и лежал в парилке посреди качки, разомлел бы, сделался бы квелым и сонным. Вдох из банки распаренного хрена с чесноком и морской солью, выпученные глаза - и ноги сами пускались в бег вон из парилки глотнуть свежего воздуха, окатиться волною!

Яростное растирание сухим мохнатым полотенцем после этого у жаркой печи - тоже своего рода массаж, в чем-то даже более приятный, чем лежать недвижной тушкой под массажисткой, разогреваешься своей физической нагрузкой.

После десятка таких циклов тело вошло в такой тонус, что ему стало везде хорошо, даже на пирсе под волнами. Я испытывал подобное и ранее, но Жуковский шторм оказался лучшим, иногда напоминал боковой душ Шарко.

А декабрь порадовал нас обильным снегопадом. Мы основательно распарились, еще не доехав до бани - выталкивали застрявшее авто из сугробов по наледям. По пути заметили упавшую набок снегоуборочную машину - дорогу замело настолько, что ее водитель не заметил легкого поворота и свалился с обочины. Нервно курил в сторонке, с охренением на нас глядя. Благодаря этому импровизированному дорожному знаку, роковой поворот мы заметили и не свалились туда же.

Лед на всём озере встал прочно и был безупречно чист от снега - его весь выдуло ветром на берег, изрядно занесло и нашу баню. Зато вода в проруби была довольно спокойна. Когда вышли из парилки окунуться, с изумлением обнаружили, что и на льду есть жизнь - мимо проносились виндсерферы на лыжах! Их яркие разноцветные парашюты-паруса украсили пейзаж невиданным нами ранее способом. Ребят несло на наш берег сильным ветром, но они не сдавались, отчаянно закладывали крутые галсы и умудрялись оставаться на льду! Мы с охренением глядели на них, а они на нас. Тесная встреча с ними могла произойти прямо в проруби. Но как-то они справились, дальше рассекали метрах в 100 в сторонке примерно час.

Выйдя окунуться в следующий раз, заметил стаю ворон, зависших над берегом на небольшой высоте, типа колибри - они тоже парили! То ли пытались перелететь на другой берег, и у них ничего не получалось, то ли просто наслаждались, наглядевшись на серферов. Вороны плавно опускались, быстро взлетали, снова опускались, но в целом оставались на одном месте.

Снег был сух и легок в то утро, как перина, а я совершил новое маленькое личное открытие, хотя казалось бы, знал о банях всё к тому времени! Мой очередной лайфхак не удивит никого из настоящих знатоков бани, он простейший - оказывается, таким снегом хорошо натираться не только снаружи бани, но и в парилке!

Достаточно взять с собой обычную шайку, снежную лопату, пару раз ею махнуть и вернуться с уймой снега. В парилке он держится минут 15 даже при раскаленном воздухе. Выход рядом, легко принести новый.

Из снега можно лепить мочалки и крепко натирать ими в кратких промежутках между битьем вениками. Кайф неимоверный! Массаж и приятный температурный контраст сразу! Охлажденная снегом спина выносит такой жар и пар, от которого я бы просто сбежал без этого снега!

Спина - самое уязвимое место при раскаленном паре, нагнетаемом сверху, жопа и ноги вынесут всё. Регулярное охлаждение спины дает основательно пропотеть всему остальному телу, а голову защищает банная шапочка. Если снег набить еще и под нее, наступает приятный контраст холодной ясной головы с разомлевшим от жары телом.

Лучше конечно высовывать голову в форточку на специально устроенную для этого наружную полочку, как на гильотине, пока твое тело парят вениками. Но в Жуковской бане такой полочки нет, как и в многих прочих. Так что снег под шапочку тут отличная замена. Пока он сухой и морозный, держится долго и почти не капает.

Почему я этого не знал ранее?!

Потому что вокруг Сандунов снег очень грязен или его нет вовсе. Потому что в Веселовские бани мне в голову не пришло прийти именно в большой снегопад. А в малый январьский снег был влажен и густ. Люди у крыльца растирались, но в парилку его не несли. Ну и я как все.

И так далее по всем кочкам - куда бы меня ни заносило, то снега не было, то он был плох. Так что вообще не пришло в голову, что можно и на нее положить под шапочку. Ну и зябок был не в меру.

В лесах от Новгорода до Сибири такого свежего сухого снега столько лежит на крепком морозе, что проблема тут явно не в его количестве, а в малом количестве загородных бань, городских жителях с прерванной банной традицией и отсутствием элементарной закалки.

Про нужность этой закалки нам с детства занудливо твердят опытные педагоги, а самые настойчивые родители отправляют своих детей под холодный душ. Но ощущения же отвратительные от него в душной ванной на хлорированной воде!

А снежная мочалка в жаркой парилке по телу, распаренному душистыми дубовыми вениками - тут никакой пропаганды ЗОЖ не надо. Легко втянуться постепенно, потому что это чистое наслаждение. Тренировка не через насилие над собой, а через увлечение и развлечение.

Из моих личных изобретений и последующих традиций в Жуковской бане - прихватить с собой пакет шашлычков с гребешками и креветками в герметичной упаковке, положить на полок при +90. Получается нечто типа запекания в рукаве, все соки остаются внутри.

Об использовании парилки в качестве духовки я ранее не задумывался, зачем казалось бы - есть же микроволновка. Но, когда постоянно поглядываешь на эти шашлычки, заходя из проруби в жар, невольно разгорается зверский аппетит. Главное в еде - это предвкушение и приготовление самого едока! Об этом я недавно написал тут:
https://www.anekdot.ru/id/1370135/

В дополнение к той историю замечу, что гораздо приятнее готовить себя к еде не многочасовыми страданиями в холоде, грязи и слякоти, а чередованием жара с морозом в абсолютно чистом голом виде.

Факт чисто эмпирический - горячее мясо внутри желудка отлично разогревает перед окунанием в прорубь. Лучше для этого оказался только специальный моржовый борщ, но о нем я позже расскажу - он для распития в более суровых условиях. В комфорте Жуковской бани его можно похлебывать только крошечными глотками, а то разнесет, больно жирен. А морепродукты тут можно есть сколько угодно, все калории сжигаются моментально.

Но главный секрет приваживания неопытного мужика к постоянному купанию в проруби - это не столько баня, сколько в ней бабы! Обязательно красивые, здоровые и веселые, сами любящие париться и в проруби купаться.

Во всяком случае, этот метод сработал в нашей жуковской компании, и во многих других, о которых расскажу далее. Все начинающие из наблюдавшихся и опрошенных выжили и не простудились, а у кого были простуды перед погружением - те прошли.

Поэтому в заключение жуковской главки расскажу немного о нашей компании и о процессе приручения ее к проруби.

Маша. Она не просто массажистка, она душа компании! Не только массаж высшего класса - она неугомонная, вроде героини мультика «Маша и Медведь». В лице нашей компании она нашла аж четырех медведей - грозных с виду, но невозмутимых и добродушных мужиков. Двое из них пристрастились к проруби не без ее деятельного участия, а третий любил плавать в ней и раньше.

Маша - вечная студентка по менталитету, хотя ей под 30 наверно. То есть постоянно чему-то учится, практически полезному в собственном применении - это методы массажа и парения вениками, йога и духовные практики, плавание и терморегуляция, техники дыхания и голодания, лекарственные чаи и травы - всего не перечислишь и каждый раз удивляешься, в какую еще область знаний занесло Машу за месяц-другой, пока мы ее не видели.

Даже обыкновенная вроде бы вода, но чистейшая, питьевая, стала объектом ее почти научных экспериментов на себе. Многие годы она внимательно читает литературу, смотрит на данные химсостава, опрашивает, кто что пьет, сравнивает это с состоянием их сосудов и суставов. То, что ее заинтересовало, испытывает на себе! Пьет только одну воду в каждый продолжительный период, только на ней готовит свои чаи и блюда, сравнивает эти воды по самочувствию и состоянию здоровья, что именно ей подходит лучше.

Из Маши энергетика и креатив бьют фонтаном! Подрабатывает в театре и множество прочих увлечений. О ее банных экспериментах над нами с пиявками, банками и прочими прибамбасами я после как-нибудь расскажу.

А главное для характеристики ее роли в нашей компании - мы оплачиваем профессиональный массаж по ее обычной таксе, но в перерывах между массажами, до него и после она находится на равных правах с нами - то есть парится, купается, участвует в застолье и так далее сколько ей хочется, а сами мы ее парим разумеется за бесплатно. Сколько у нее сил и желания делать нам массаж - это ее выбор. Мы смиренно идем по очереди, когда она скажет, что готова.

Что касается ее участия в нашей общей беседе, то оно не прекращается почти ни на минуту, даже когда Маша делает массаж. Меткие остроумные реплики, а уж если она разговорится на интересную тему, тут уж нам остается заткнуться и благодарно ее слушать, засыпая дополнительными вопросами.

Что касается проруби - в то первое февральское жуковское утро Маша оказалась с нами на ней впервые. Мы постоянно приглашали ее раньше, но в всегда в закрытую городскую баню с бассейном, которую снимали полностью. Она там от массажа особо не отвлекалась, парилась и плавала слегка.

Но стоило ей оказаться у полыньи на свежем воздухе - в Машу будто черт вселился! Причем заразительно счастливый. Она там и по снегу весело каталась, и окуналась постоянно, устроила нам массаж снегом прямо на пирсе, а под нашими вениками в парилке стонала громко и радостно!

Смотритель бани, явившийся взять оплату за продление бани, глянул весьма ехидно на мою распаренную радостную физиономию и запыхавшуюся от битья вениками тушу. С трудом удерживался от ржания. Он очевидно сделал некоторые выводы! Как сделают, видимо, и самые пошлые читатели, основываясь на своем собственном опыте.

Эти выводы ошибочны! Наша банная компания - это твердыня добродетели! У всех любимые жены, об этих банях знающие и нам безусловно доверяющие. Вовсе не приходится скрывать от них наличие массажисток.

Сложнее было найти классную порядочную массажистку, которая решилась бы поехать к четырем незнакомым мужикам в баню, ими снятую целиком.

Но Маша хорошо понимает людей и нам доверилась. Нас сама соблазнять не пыталась, у нее свой любимый парень есть.

Мы внести вклад в их личную судьбу весьма своеобразным способом.
Стоило нам вывезти Машу из Москвы на свежий воздух и чистую воду, в баню с прорубью, стоило ей там накупаться и накататься вволю по снегу, нахохотаться, набегаться и проораться, в общем достаточно было Маше разойтись по-настоящему как счастливой русской бабе в бане - в ее организме что-то кликнуло!

До него как-то дошло, что окружающий Машу мир состоит не только из выхлопных газов, многочисленных толпищ, унылых рож и тяжелой работы. Вскоре после нашей февральской бани Маша забеременела! Хотя давно хотела второго ребенка. Они долго пытались его завести, но безуспешно.

Так что семейным парам с подобной проблемой советую попробовать баню с прорубью.

Маша к нам потом еще несколько раз заезжала. Всегда в бани на воде и на природе, в другие мы ходить перестали. А когда она решила сосредоточиться на будущем ребенке, рекомендовала нам другую массажистку на смену. О ней в другой раз как-нибудь, но тоже большая любительница бани и купаться в ледяной воде после нее, вид весьма цветущий. А Маша родила в ноябре здорового крепкого ребенка.

Заманивание части нашей компании окунуться в прорубь впервые в жизни зимой 2022 состоялось благодаря Маше и Косте.

Про Машу тут надеюсь всё понятно, это область счастливого бессознательного. Она просто плавала и веселилась в своё удовольствие, никак не упрашивая нас делать то же самое.

Костя тоже никого не агитировал, не раззадоривал и не упрашивал.

Костя - старший член нашей компании, ему чуть за 60. Человек с виду очень спокойный, даже флегматичный. Но когда мой сланец взлетел однажды с пирса штормовым шквалом, поймал его как муху на лету изрядно прыгнув, после чего остался стоять невозмутимо, любуясь рассветом.

Костя – единственный реально моржовый член нашей изнеженной городской компании. Ему вообще не нужна никакая парилка для разогрева. Окунается в прорубь сразу, как только сбросит одежду и хищно вдохнет свежий лесной воздух. На полке Жуковской парилки помещается с трудом что в длину, что в ширину.

У Кости есть удивительные скиллы. Однажды поставил массажистку столбиком, велел расслабиться, сам встал сзади, схватил ее обеими руками за голову и резко свернул ее в обе стороны поочередно, почти до плеч. В шее массажистки что-то жалобно хрустнуло.
- Ой! – только и успела вскрикнуть она.

Я содрогнулся - такое видел только в фильмах про спецназ, сворачивающий голову противнику. Но массажистка просияла - кости встали на место. Вышла из бани счастливым человеком.

Костя – профессиональный опытный мануальщик. Или костоправ по-народному. Это одна из многих профессий его бурной молодости, ценная как видите и сейчас. В сочетании с его учеными степенями и званиями – довольно редкая.

Самого Костю вы можете почитать тут:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=12845
На ан.ру он известен под ником Советник, и ник этот ему подходит – человек обладает удивительным свойством вовремя давать нужные советы, изредка просыпаясь из полного банного релакса.

В тот февральский приезд Костя посоветовал окунуться в прорубь только одному, и выбор его выглядел странно - он пал на Викентия, который был в те времена одним из самых зябких участников нашей компании.

Мне Костя такого совета тогда не дал, и правильно сделал! Я бы отказался. Но человек, приучивший к моржеванию тысячи детей вплоть до бессмысленных младенцев, прекрасно разобрался и в моем случае, напрасных советов он давать не любит.

Я ни разу в жизни до этого не нырял в прорубь и категорически не собирался делать этого вплоть до скончания дней своих. Мне это казалось занятием каких-то идиотов, перепившихся на Крещенье, или уделом сверхчеловеков с железным здоровьем и стальными яйцами, которыми я лично не обладаю. В смысле материала, из которого мои сделаны.

Не стал я нырять в прорубь и в то февральское утро, ограничившись новой придумкой – растирался снегом на пирсе и тут же выкатывал на себя шайку с горячим отваром, настоянным на дубовых вениках. Восхитительное ощущение! А прорубь – ну ее нафиг! Сам вид толстой наледи на ее сходнях вызывал естественные догадки, что спуск туда будет не только первым в моей жизни, но и последним.

Что же касается Викентия, то он образцовый ухоженный московский парень под 40, выглядящий чуть за 30. Потомок великих советских династий, худой и длинный как жердь, с неугомонным веселым взором, как у Павки Корчагина или молодого Петра Первого. Осторожен и предусмотрителен в делах, неугомонен и бесстрашен на отдыхе. Особенно после глотка шампанского, а больше ему и не нужно - жизненный тонус и так зашкаливает.
- Авось и от проруби как-нибудь оклемается - вероятно решил Костя.

Тут была главная проблема его туда затащить. Викентий - представитель весьма интеллектуальной финансовой профессии. Типичные люди которой с детства до старости предпочитают отсиживаться всю зиму в тщательно отапливаемых помещениях. Уговорить его выбраться в февральскую баню на льду, куда-то за мкад, оказалось довольно трудно.

В тот февраль Викентий уже третий месяц мучился постковидным кашлем и бронхитом. Что побудило его тогда сунуться в прорубь – до сих пор диву даюсь.

Я думаю, Маша визуально - она ныряла и каталась по снегу хохоча топлес. А Костя интеллектуально - Викентий привык доверять профессионалам. Если врач сказал надо - значит надо.

Когда я увидел всех троих в проруби, прихлебывая горячий чай на берегу, меланхолично подумал:
- Массовый идиотизм реально заразителен!

Тем не менее, кашель и бронхит у Викентия после той поездки прошли!

Также изменился и режим Викентия – человек, смолоду считавший себя совой, вдруг осознал себя жаворонком! Перестроил свой режим, полюбил ложиться и вставать пораньше. Я бы этому сам не поверил, но ни разу с тех пор он ни разу не проспал за год наши банные компании, а их случилось штук десять. Вставал где-то в 4 утра, чтобы успеть прибыть на место до рассвета.

Викентий - человек настолько неординарный в целом, что вынесу его пожалуй из главки о Жуковской бане подальше, в заключительный раздел о необычных людях, встреченных мною за год вокруг хороших бань - их удивительных профессиях, необычных способах организации работы и приятного подвижного отдыха.

У него есть и истории на ан.ру, столь же невероятные. Я сам им не верил, пока не познакомился с ним лично. Пока не увидел его коллекцию, выставку и круг пришедших на ее открытие людей. Но по-настоящему я поверил в него, когда он просто полез в прорубь.

К настоящему времени свидетелей Викентия на сайте ан.ру по крайней мере двое: я и Костя Советник. Унылые критеги в комментах просто извылись, что всё вранье. Широкая публика оказалась мудрее: у Викентия четыре звезды на ан.ру. Вот он в выпусках:
https://www.anekdot.ru/author-best/top10/?author=21760&type=story

Но эти люди сами о себе всё написали, что захотели, так что для знакомства с ними вполне достаточно.

А мне сейчас интересно отследить самые истоки последующих событий - вот что меня самого побудило впервые нырнуть в прорубь?

Я делал это потом сотни раз с великим удовольствием и удивлялся, почему не устроил себе такую часть жизни еще смолоду. Очевидно, потому что не было этого первого раза! Почему он так запоздал, уже неважно - плохому танцору вечно что-то мешает. А вот почему этот первый раз наконец случился? Недели три спустя, в начале марта, я не просто нырнул-вынырнул разик, а занимался этим часа три, чередуя с парилкой, заценив ощущения. С сожалением ушел и вернулся на следующий день при первой возможности.

Причины моего первого раза были в общем-то случайные, но в причудливом сочетании:
- Викентий остался жив и выздоровел!
- Костя вскоре послал видео с Камчатки, где он раздевается на 20-градусном морозе и плавает вообще без всякой бани!
- Я нашел жарчайшую парилку прямо у проруби во Владивостоке. В морской воде! Уйма жизнерадостного народа!

Но о своих приключениях там я расскажу в следующей серии, для Крещенских лайфхаков написал более чем достаточно.

Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда
получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе
сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий
и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка
биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын -
российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его
через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз
размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может.
Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не
балуются, а все от чернозему растет.
Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное
урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и
бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре
маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная -
человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в
прорубь нырнуть. Хорошо.
В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с
камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку
вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в
прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти.
Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер
горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки
смыть и чтоб не примерзнуть по дороге.
Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно
только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп
на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек,
потому что вода имеет свойство к замерзанию.
Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего.
Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки - не пей. Нам больше
достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого
аквапарка Сашке говорит:
- Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами
вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, - так ощущений больше.
Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку
полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в
прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из
парилки.
- Видел, дядя Саша, как надо, - спросил он, наливая себе из графина, -
только я думаю, что москвичам слабо.
- Не, это я тебе ща покажу как надо, - ответил Сашка, поднимаясь, -
открывайте дверь мужики, я пошел.
Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка
прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он
минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все
уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с
горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче
чего. У нас демократия.
Все забыли, а Сашка не забыл.
- Открывайте дверь! - завопил он специально обученным людям, когда
закончил разговор.
И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось
в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув
по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом
осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на
обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду
мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но,
вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси.
Для отнюдь не мягкого приземления.
- Бум, - вздрогнуло трехэтажное строение, - Бумм, - раскатилось надо
озерным льдом эхо.
Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть.
Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки,
дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно
изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на
ладони и стопы, - горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу
пузо.
Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк?
Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом
трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом - "бульк".
Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.
Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из
проруби.
- Пожалуйте тулупчик, - подскочил к нему специально обученный человек.
Тулуп Сашка взял. Но спросил:
- Любезный мой, специально обученный человек, - спросил Сашка, напяливая
поданный тулуп, - не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в
проруби не сколот и не вынут?
Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень
муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню
специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут
десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров.
Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду.
Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому
что примерзнете.
Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?
Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей
воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги.
С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не
всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.
Если история понравилась, то она написана, чтоб поздравить самого
лучшего комментатора сайта с днюхой. А если не понравилась то я ее
вообще не писал.

О особенностях подводно-подледной рыбалки

Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться
буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно
ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы
поинтересовался я.
В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал
собираться.
На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня,
Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на
отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим
кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал
ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где
черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала
занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся
с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда
подергаем!
В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для
успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная
рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье
рукой, он тут же устремился в зимовье.
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы
вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не
было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная
попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос.
Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но
здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в
следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от
зимовья. И я рванул туда.
Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное
поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из
которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо
взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке
- радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из
мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей
чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке.
Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в
хронометрической последовательности. А дело было так.
Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек
вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его
рукав, загундосил он.
После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы
ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана»,
правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни
охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на
шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев
такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и
бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения
обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку,
стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой
ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь
ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю
звенели стаканы.
Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы
звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька
отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в
угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном
воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было
нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера
оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет.
После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и
тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во
сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым
трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав
пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! – с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы
поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда
бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну
и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему,
вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к
проруби.
Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра.
Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи»
взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным
ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался
он у Женьки.
- Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий
крик.
Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались
Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял
беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на
поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что
рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело
было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в
радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку
перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего
вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого
наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных
поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к
новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно
произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием
убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал?
Ведь помру же!
- Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у
сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя
говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то
хорошо – ведь не враг я себе!

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.

"В Комсомольске-на-Амуре малолетнего мальчика насильно окунули в прорубь на Крещение, сообщает «АиФ-Дальинформ».
На видео с места Крещения видно, как женщина подвела мальчика к купели. Ребенок кричал, что не хочет этого. Мальчика взяли за руки вторая женщина и мужчина, после чего три раза окунули его в воду. Во время процедуры ребенок кричал и вырывался.
В администрации города об этом инциденте известно. Там считают, что такие же случаи происходят тысячами по всей России, но их просто не фиксируют на видео.

Также был похожий случай, Казахстан, город Петропавловск, река Ишим, рядом церковь, начало нулевых. Прорубь тупо дырка во льду, квадрат см 80. Сам нырнул, пока выкарабкивается все ногти на руках оторвал. Палаток не было. Стою, одеваюсь, жена хлопочет рядом. Смотрим тетка пацана приводит к проруби. Сама да, в пальто или шубе, пацан в трусах. Хотела было его макать, как бабки заверещал - батюшку позовите, пусть благословит! И пошла она с пацаном по снегу искать батюшку. Нашла. Пришел он. В рясе широкой... Отец Сергий, бывший комсорг группы в институте... Покрестил пацана и велел макать. Мать с дедом взяли пацана за руки, подняли над прорубь и хотели опустить его в воду. Не тут- то было! Пацан как в особенностях национальной охоты ноги раздвинул и в края проруби упёрся ;))) бабки помогли - ноги собрали. Макнули его раз и хотели вытащить. Ан нет. Батюшка сказал 3 раза макать!!! Они и макнули... Лицо пацана надо было видеть... Думаю он стал атеистом.

Врачи же не считают, что подобные процедуры нужны ребенку". Врачи, конечно же, осторожно "не считают". Не категорически против, а "не считают". А я, например, считаю, что это мракобесие с крещенскими купаниями надо запретить. Особенно для детей. Просто представьте себе такое, например, в декабре. Ночь, мороз -30 градусов. К проруби какие-то люди приводят раздетого ребенка и окунают его туда, при этом мальчик вырывается и кричит. Что будет? Опека, лишение родительских прав, уголовное дело, тюрьма. Но есть выход: подождать до 19 января. В этот день издевательства узаконены.

На дворе 21 век, даже идиоты понимают, что святая вода - не более чем традиция, что Иисус купался в Иордане не в минус 30, а в плюс, и все равно прутся окунаться сами и окунать своих детей в проруби, подвергая их смертельной опасности.

И это происходит тысячами по всей России.

Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был,
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!

8(9 кадров)
Действующие лица:
Василий, он же охранник, он же Хриплый
Жена, Марина, Людмила
Вадим
Костя
Илья, он же Илья Иванович
Дмитрий Геннадьевич, он же водитель
Папа
Мама
Рома
Борис, Зритель не видим
Сергей
Маша, она же Мария
Денис
Голос за кадром
Димасик
Вася

Часть1
Крупным планом видны олимпийские кольца, красно пурпурные на
желтом фоне древесины. И где вдали разноситься мелодичная музыка.
Сначала трудно разобрать, какой это инструмент. С каждой секундой
становиться понятно, что это акустика! Плавный перебор по струнам.
Становиться понятно это настоящая гитара. И звук такой мелодичный, и
такой знакомый. Музыка льется из гитары через край. И заполняет всё
пространство. (Видны только руки играющего).
Камера перемещается и теперь. Она отдаляется постепенно. Виден наш герой
в кепке в футболке, в штанах цвета хаки, заправленные в военные кеды.
Теперь и камера не может удержаться, её можно так сказать закружило.
Следующий кадр, теперь видно на заднем плане ходящих туда обратно люди,
которые берут гитары убирают в чехлы, скручивают провода и пилоты,
вынимают штекера(крупным планом), укладывают аккуратно комбики,
разбирают ударную установку. Вообще в этой комнате чувствуется
преддверия большого события.
Вдруг наш герой быстро бьет по струнам гитары. Музыка заглушается.
Слышен шум и рой движущейся массы людей.
Вадим
- Вадим сколько можно закачивай блямкать скоро концерт ты там, ещё в
полную меру наиграешься - слышен голос из толпы.
- Мне и всей жизни не хватит – отвечает Вадим.
Кто сзади бьет по плечу. Быстро камера перемешается с плеча на Вадима.
Перед нами стоит человек, не бритой внешности, но в, то, же время такой
выхолощенный, и довольный жизнью. На его лице плавно растягивающаяся
улыбка удовольствия и пренебрежения к находящимся людям. Глаза бегут,
словно это человек что украл, но что не понятно.
Знакомьтесь Илья Просинь. Крупными буквами на экране.
Илья Просинь
- Ну что парни готовы к сегодняшнему выступлению. Главное не ложаете как
в прошлый раз. Сделайте с выражением. А всё остальное...
Его фразы заставляли нас задуматься порой огорчиться на него или плюнуть
в лицо ему, сказать мы так больше не можем. Но, но контракт с ним
дороже, всего на этот свете, да и выступления эта наша жизнь! Так думал
каждый участник нашей команды теперь.
Прежде всё было по-другому…
Всё становиться размытым и слегка не ощутимым.
Тоже помещения те же люди. Все замерло. И сразу отмерло и начало жить
новой жизнью.
На лицах наших было сожаление, разочарование и огорчение.
- Ну что парни грустите (голос с хрипотцой, даже можно сказать с
издевкой и усмешкой)! Веселее. Концерт... - прогудел Илья.
Все стало, происходить с той же силой, с которой происходило.
Все оборудование перетащили из студии, в их фургон с надписью Rusted,
что дословно в переводе с английского означает Заржавевший. Собственно и
группа их так именовалось.
Падал последний снег. Снег искрился по крышам и дворам, шапками лежал на
проезжающих машинах. Валил из ведра. И собирался так просто сдаваться.
Люди запинаясь вопрошали на господа бога и на коммунальные службы почему
так много снега сегодня.
Бывает так, что кто-то не внимателен на дороге, не привык к покрытию.
Можно продолжать.
Наша команда продолжала движение по мосту, уже оледеневшему. Впереди
ехала машина. Вдруг она резко тормозит (камера приближается к машине ).
Водитель автобуса, не растирался, он пытается обогнать машину и уйти от
столкновения, делая резко рулем вправо. Но всё тщетно на встречке КАМАЗ
поджидает нищих музыкантов. При ударе водитель отпрыгивает от руля, так
как это ПАЗик, тем самым спасая себе жизнь. Удар! Руль вырывает и кидает
в стекло. Оно вдребезги разбивается. Все заволакивает дымом. Кто-то
начинает выдавливать стекло, кто-то вылезает через люк. Каждый ищет путь
для своего спасения.
Бассист
- Ты представляешь. Сидел напротив водилы, смотрю. Он как отпрыгнет!
Как-будто бы не водитель, а пассажир. - Говорил один из участников
группы.
Звукорежиссер
- Это ещё что! Мне у самого стекла пришлось сидеть. - Произнес
звукорежиссер. Чувствую что ускоряемся, зимой! Обгоняем. А потом. Сам
знаешь. Чуть не оглох от удара.
Вадим
- Главное что мы живы! - закричал Вадим во всё горло. Понимаешь, живи!
Говорил он, это всё ни кому, то одному.
сотрудник ДПС.
- Граждане поспокойнее. Тут всё-таки ДТП случилось, а не день рождение
празднуют! - Произнес с важностью сотрудник ДПС.

Барабанщик
- Да, да именно наш день рождение! Не вы ли нам говорили, что вот это
КАМАЗ спас нас от неминуемой гибели. Почему бы нам не порадоваться и не
отпраздновать его сегодня. Несите всем пива. Димасик где ты?
Димасик Выходит Димасик, высоченный парень, но всей своей наружностью,
отталкивает.
- У нас осталось пару баклашек и бутылка коньяка. Ща принесу. – Голос
его было полон злобы и сожаления. Казалось, он готов был погибнуть.
Чтобы здесь на мосту всё для него закончилось. Чтобы хоть небольшая
слава посетило его. Среди погибших значилось его имя.
Этому не суждено было сбыться.
Илья А где уже на другом конце, города ждал их импресарио, продюсер,
барыга, и просто божий человек Илья. Его терпение было готово лопнуть и
расколоться, от ожидания наших артистов. Он любил звонить первым, но они
опаздывали и очень серьезно, я вам скажу, что его лицо багровело. Не
выдержал. Трясущимся пальцами, он нашёл в записной книжке подходящий
номер. В.
- Валерия. Нет. Даже не много злясь на себя.
- Валентина. Да нет же!
- Валентин
- Где же его номер?
И тут он вспоминает, что время потрачено впустую. Записан под другим
именем. Знакомьтесь Вадик. Сложно сказать, почему так записано даже не
вспомнить.
Раздались протяжные гудки.
- Вадик! Где тебя носит? Вы за своё опять?
Вадик
- Мы заново родились! - послышалось с радостью и чувством
удовлетворения.
- Ты не представляешь, чего мы натерпелись…
Илья
- Слушай, ты пьян опять, и скорее всего даже не выехал. - Не дослушивая,
перебивает Илья.

Вадик
- В свой день рождения грех не выпить - Голос бы развязный, ему хотелось
закричать во всё горло. Слышь продюсер, Илюха, как ты мне надоел, устал
я от тебя.
Снова короткие гудки.
Илья Наш импресарио, был в бешенстве от не себя.
- Ну, малолетки подождите.
Закуривает одно сигарету другую. Берет в руки телефон, и уже уверенный в
то, что сейчас он позвонит, директору кукольного театра. Где они сегодня
20-00 должны выступать, с точной уверенностью находит, сразу заветный
номер. Но его опережает звонок.
Знакомьтесь Вадик!
Мелодия, стоящая на звонке напоминает старинную пластинку от граммофона.
Она так медленно и протяжно завывает, что в момент хочется заплакать и
разреветься. Только не для того стойкого мужчины как Ильи. А всё почему,
потому что это их композиция. Он её слышал миллион раз, и для него она
него привнести ничего нового.
Вадик
- А хер вам, а не ответ. И сбросил.
Не дослушав до конца мелодию.
Но абонент, был настойчив и усерден, и позвонил ещё раз.
- А хер вам, ещё раз!
Илья Не какие наглецы сначала, посылают, а теперь и трубку бросают.
Не успев толком обдумать серьезность проблемы, его сознание было в
третьей разбужено звонком.
- Ладно, братцы. Сейчас ты сука познакомишься со мной.
И казалось, что он всё теперь забыто. Это было только начало.
Так, а ты знаешь. И на то конце видимо ещё не знали таких слов и оборот
русского языка. Они, конечно, предполагали, что такие существуют. Это
могло бы продолжать очень долго.
Вадик
- Илья Иванович. Подожди! Думаете, я меньше слов знаю!
Конечно наш световик, был очень подкован в этом вопросе. Больше чем в
знании закона геометрической оптики. И тут потух свет для Илюхи. Теперь
было не понятно кто больше зол на него, кто доволен.
Илья
- Стойте! А где Вадик? - опешил продюсер. Сказал как то не уверенно. Но
деловито.
- Тебе Вадика позвать. А он здесь сейчас наш по громкой связи слушает
Вадим
- Я, здесь! - Живо и бодро произнес Вадим.
Илья
- Заканчиваете пить. Едете быстрее. Концерт скоро. Ничего не готово. –
Проходило на беседу отца и сына. Он его поучал и наставлял, и хотел, что
бы бездарь опомнился.
Вадим
- Да, папочка, слушаюсь.- Прозвучал оглушительный смех Бориса.
Просто, у нас, такое дело. Мы все в крови, половина в реанимации, и не
понятно, как я чудом выжил, в такой тяжелейшей аварии. - Вся жалость и
тоска таилось в голосе Вадика.
Илья
- Какая реанимация, раненые и больные, авария? Ни чего не понимаю. -
Теперь он точно забыл все обиды и недавние оскорбления.
Вадим

- Будем в колясках и на костылях играть.
Илья
- Молодцы всё сорвано.
Вадим
- Мы отличились. Мы будем. Скоро. Концерт пройдёт на ура.
Илья Снова короткие гудки.
Что делать? Размышлял Илия. Поверить мальчишке, и так уже всё про
плачено заранее и неустойку придется платить. Весь в долгах. Одни беды,
они приносят. Подожду.
Сменяется кадр и снова грязная дорога, вся в соли. Наша группа стоит на
обочине и ловит проезжающий транспорт, но, ни кто не хочет остановиться
и видя их скарб. Ни кто. За исключением одного человека. Любивших их
творчество, довольно не молодой и изрядно повидавший потерявший много на
кризисе, а ныне водитель фуры. Точнее то, что у него осталось после
кризиса. Она одна осталось у него.
Водитель Он увидел их.
- Парни! А вас знаю! Ржавые! Дайте-ка вас всех обниму. А вы что на
дороге стоите брошенные.
Вадим
- Ты на автобус посмотри?
Водитель
- А что с ним не так?
Вадим
- Разбитый, в хлам!
Водитель
- Зато у нас. Что? Правильно есть ГАЗик.
Загружай. Аккуратней. Осторожней. Её чуть слышалось отовсюду.
Загруженное. Упаковано. В лучших традициях.- Произнес с гордостью
водитель. Стоп мы не знаем его имени.
Знакомитесь Дмитрий Геннадьевич!
Поехали!
Груженные под завязку путь был продолжен. Ехали не быстро, и уверено что
теперь, ни кто не помешает нам.
Где-то вдали послышался вой серен. Дмитрий снизил и осмотрелся в зеркала
и нечего, не увидев, продолжил движение. Он приближался к перекрестку.
Зеленый свет. Шум сирены, не ослабевал, он, как буйно окружал со всех
сторон.
- Стой! - Послышались голоса из кузова и стук по кабине.
Дмитрий всё понял и начал экстренно тормозить и Газик потащило. Скорая
помощь, увидев опасность, прибавила скорость. С легкостью ушла от
столкновения.
- Псих. В скорой помощи работаю не адекватные люди.
А вы знаете, что в России происходит гораздо больше аварий по вине
дальнобойщиков, чем по вине различных служб. Статистика страшная штука.

Вадим
- Всё мелочи жизни. Нас ждут масса дел, а именно, концерт.
Водитель
- Замечательно. Люблю ваши песни. Вот бы услышать их в живую.- Оживясь
произнес Дмитрий Геннадьевич.
Вадим
- Мы вам и билет сейчас дадим.
На дороге стоял Илюха и ждал и курил. Увидев грузовик, пристально
смотрел. И оказалось, в нем едут, его пацаны.
Илья Подъехав, ближе, с видом строгого папаши. Смотрел и отрезов.
- Ну, наконец-то.- И покачав головой.
Вадим
- Мы здесь.- Сухо произнес Вадим.
Илья
- Разгружайтесь!
Вадим
- Илья хотел поблагодарить нашего личного водителя Дмитрия Геннадьевича.
Илья
- Чем же?
Вадим
- Деньгами, женщинами и выпивкой!
- Лучший для него благодарностью будем поход на наш концерт.
Илья
- Будет ему.- Достал не много мятый билет, надпись на котором гласила:
Сегодня в 8 вечера состоится отрыв и разнос мозга при помощи ржавых
гвоздей (the Rusted).
Вадим
- Мне лично не нравиться.

Илья
- Ты Вадик не влезай! Держите билет и обязательно приходите к нам, будем
ждать.- Сухо и неохотно прозвучало из уст Ильи.
Водитель
- Очень рад! Спасибо! - одушевленно молвил водитель.
До концерта оставалось 2часа:35минут Что же можно сделать за столь
короткое время?
1. Можно и сразу в Прагу из ЧК на второй день вечером, если в первый
день Вы уже посетили ЧБ и … в Прагу на автобусе или на жд поезде
вечером, либо доехать до ЙГ и из Йиндржихов Градец на автобусе в 15-30 в
Прагу (2 часа 35 минут в пути, 134 км).
2. Для Евротоннеля построена линия TGV LGV Nord Europe, благодаря чему
из Парижа в Лондон можно добраться за 2 часа 35 минут. Сам тоннель
Eurostar пересекает за 20 минут, а Shuttle — за 35 минут. На линии
Евротоннеля действует четыре типа поездов 3. Эксперимент проходил в
рамках программы правительства США по исследованию препаратов,
изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил
дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать
врача, сделавшего ему инъекцию. Пациент быстро рисует следующую картину.
"Я нарисую это одним движением… не останавливаясь… одна линия, без
отрыва!"
После того, как рисунок закончен, пациент начинает смеяться, затем
что-то на полу его пугает.
4Пять минут, пять минут! Бой часов раздастся вскоре! Помиритесь те, кто
в ссоре!!! На часах у нас двенадцать без пяти! … Не жениться ни за что и
никогда! Но бывает, что минута все меняет очень круто! Все меняет, раз и
навсегда! (Можно прокрутить эту песню 31 раз в проирователе) 5. Помогите
сделать кролика добрее! Провел на форуме: 2 часа 35 минут.. Добрый
вечер. Даже хуже вела себя. Сейчас хоть иногда потрогать можно.
Например, если в руке морковка. Раньше она сразу царапалась, кусалась и
била лапами.
6. Знаю, что поправлю сама себя, но на личном опыте убедилась, что
оптимальное время для приема медленных углеводов – 2-2,5 часа до
тренировки. Банан к таковым вообще не относится! А вот за час-30 минут
до тренировки можно выпить протеиновый коктейль.
7. Выпекать 35-40 минут при температуре 190С, или пока корочка лепешки
не станет золотистой. 7. Готовую лепешку достать из … 3. Оставить тесто
в теплом месте подниматься 1 -1.5 часа. 4. Тесто немного примять и
положить в смазанную маслом форму 8. В 2 часа 35 минут на мостик
"Карпатии" поднялся судовой врач доктор Макги и доложил капитану
Рострону, что его приказания выполнены и все готово для приема
пострадавших. В этот момент Рострон увидел на горизонте зеленую
сигнальную ракету.
Последний факт к нашему исследованию не имеет отношения. Пожалуй, и всё.
Наши парни с этим заданием справились гораздо лучше меня, и у них
осталось время.
Басист
- Звукач настраивает нам саунд - сознанием произнес, басист говоря Илье.
Илья
- Понятно. Пойду к директору.
Барабанщик взял в руки палочки подбросив воздух, на метр, поймав, ударил
по тарелкам, и, поймав ритм начал импровизировать. Рядом стоял, басит и
на не подключенной воспроизводил звуки, перебирая по струнам. Солист
распевал или даже лучше сказать распивал со стаканом вискаря. Соло
гитарист заводил свои соляки и упивался красотой звука.
Тем временем Илия шагал по коридору, по направлению к директору. Без
стука зайдя. Он увидел…
Машу на коленках Виктора Сергеевича. Та медленно теребила его волосики и
накручивала их себе на палец.
Виктор Сергеевич
- Как же так можно! - с удивлением и стыдом в глазах быстро встав,
уронив Машу на пол, забыв при этом о всяком достоинстве к даме можно
было забыть. В руках у красотки остался парик Виктора Сергеевича. Лицо
её не много было сконфуженно этим событием.

Илья
- Я не намерен вас, как то поносить, и говорить нравственности. Мне
плевать на ваши отношения. И сплетничать не буду! Только скажите мне
одно, где ваша охрана. Спят, пьют, занимается любовью или у вас есть
другое оправдание.
Виктор Сергеевич
- Да - не много виновато.
Илья
- Что да?- не много склонив голову, произнес Илья.
Отдышавшись, переведя дыхания, и теперь уже уверенно и в полную силу.
Виктор Сергеевич
- Едут, будут здесь в количестве, 5 человек через 10 минут!
Илья
- Отлично у вас охрана работает!- и, подняв левую руку сжав её в кулак и
подняв верхний палец.- Супер!
- Так что расслабляетесь. Теперь вам ни кто не помешает - подмигнув
директору, Илья быстро развернулся на месте и пошёл к выходу. Тихонько
закрыл дверь.
Виктор Сергеевич
- Не хам ли!- Теперь уже возмущенно и забыв про стыд приобнял Машу.
Она, чуть противясь этому движению. Отодвинувшись и сделав шаг от него и
с кокетством в голосе.
Маша
- Виктор Сергеевич перестаньте. Тем более скоро зрители придут и мне
нужно идти на своё рабочее место.
Виктор Сергеевич
- Машуля, останься, не уходи так быстро – примурлыкивая произнес Виктор
Сергеевич.

- Неужели тебе так нравиться. Работать в гардеробе, таскать эти тяжелые
куртки. Подожди вот новый год настанет. Сделаю тебя своим заместителем.
Заживешь…
Он было уже пустился в свои рассуждения.
Маша
- Мне не нужно ничего! – подняв свой носик и развернувшись Маша быстрыми
шагами, можно сказать, убегая, скрылась.
Виктор Сергеевич
- Опять за своё.- Покачивая головой, проскрипел Сергееч.
Бегом по лестнице Маша вспоминала, как пришла сюда сама и её не важно
было. Хотелось заработать деньги честным путём. Множество путей ведет
нас по жизни и лабиринтом выводит на свет, но какой свет будет не
известно, либо это будут яркие софиты или тусклая лампочка Ильича или
затухающая свечка.
Илья
- Наигрались. - Крикнул Илья.
Маша
- Нет!- С достоинством произнесла Маша.
И скрылась в двери кукольного домика. Там находился гардероб.
Облокотившись на спинку стула, и опустив голову, медленно из глаз
выступила одинокая слеза.
Оставим это событие в стороне. Пускай Маша останется в своих
переживаниях одна, но не долго.
До концерта оставалось 25 минут!
На улице толпился народ, жаждал хлеба и зрелищ.
- Пропустите.
Подходила охрана, выбритая налысо в берцах и черных костюмах, шагая, и
расступая толпу.
Постучав, в дверь им открыл Илья.
Илья
- Ждали. Да же рано.- Улыбаясь, произнёс Илья.
Охранник
- Так вы двое остаетесь на входе.- Тыкая пальцем на верзилу и очень
плотного телосложения охранника.
- Вы трое со мной пойдёте, займете места в патере места.
Через 5 минут толпа хлынула в театр и постепенно его, заполняя, текла к
кассе потом в гардероб, усаживалось на свои места ли оставалось стоять.
На всех мест не хватало.
Пройдя ещё 25 минут, с опоздание и как полагается, был дан звонок.
Кто же среди зрителей был на этом концерте? Трудно сказать здесь был
разный люд. Как его занесло сюда обстоятельство, событие, важная дата,
любовь к артисту. То и другое.
Свет погас. Началось действо. Вдруг зажегся один прожектор, из за
занавеса выбежал бас гитарист, занял свое место. Потом барабанщик,
усевшись на стульчак, размахнув палочками, и произведя барабанную дробь,
остался в задумчивом виде, замер. Медленно походкой вышел соло гитарист,
делая электрический запил на гитаре, публика поприветствовала его.
Больше всего собравшиеся ждали, кого? Конечно, Вадима! И на бешеной
скорости он вылетел на сцену. Народ знал и ещё до появления его, он весь
не неистовствовал, слышали крики. И вот он! Всё в момент вскипит,
казалось, что вверху у директора сейчас закипит чайник. Радости и
восхищения не было предела. Музыканты уже настраивали свои инструменты.
Публика по немного затихала.
Взяв в руки микрофон Вадим завопил.- Ржавчик!!!
И новые эмоции выплеснулись из-за зала. Заглушили.
Вадим
- Друзья сегодня прозвучат новые композиции из вновь сведенного альбома
Гражданин Планеты Земля!
- Наша первая песня. Расскажем не большую предысторию. Не создания. А
почему мы хотим сыграть её сегодня. Мы ехали, и наш автобус попал в
страшную аварию.
Вдруг на лицах людей появляться сожаление, страх за парней.
Вадим быстро обрывает, улыбаясь.- К нам пришёл спаситель в лице
дальнобойщика, сегодня он здесь Эд освети 11 ряд слева – произнес Вадик.
Их темноты появился старый знакомый Дмитрий Геннадьевич.
- Он поведал нам свою историю. И она ему очень близка…
Антикризисная Разносясь, музыка плавно и неохотно начинает качать зал.

То, к чему раньше топал, вскрывает: Миллионы в прогнившем сарае,
Разговоры с бутылкой о Рае, Безупречность отлаженных схем, Ипотека,
кредиты, страховка, Свежевыпавший бред, рокировка, На высоких ботинках
шнуровка.
До свидания, ворох проблем!
Антикризисный план на работе –
Каждый офисный хер в обороте, Всё логично срастается вроде В
распростёртых объятиях стен.
Под мерцающий свет монитора Создаётся иллюзия спора, От того кто решает,
до вора, Хватит стёртых локтей и колен.

Припев: Ведь я проживаю в стране, где отгремело три революции, Где в
порядке вещей из запоя неделю не выходить.
Я проживаю в стране, в которой финансовый кризис не чувствуется Такими
как я, а такие, как только здесь могут жить.
Дмитрий Геннадьевич Дмитрий Геннадьевич начинает вспоминать, как всё
начиналось. Кризис! Ему вроде бы становиться страшно и больно, и в то же
время смешно, потому, что теперь он свободен. Может с легкостью
позволить себе посетить концерт любимой группы.
Это было лето 2008 года. Он владелец фур испытывал большие трудности, с
поиском новых клиентов для перевозки грузов. Был взят кредит на большую
сумму, закуплено 8 грузовиков. Приходилось расширять его сеть. В его
штате уже имелось порядка 15 машин. Прошло ещё не много времени и теперь
уже грянул настоящий кризис. А денег больше не становилось больше.
Теперь ношей висела на нём, груз кредитов. В долг у своих коллег по
бизнесу было занимать не принято и не свойственно, оставалось
рассчитывать на свои силы.
Шло время ещё полгода, кредит не был и выплачен наполовину. Просрочка
достигала ужасающих размеров.
Хотя он бережливый и скупой тратил деньги лево на право. Не изменил
своих привычек: покупал только дорогую бредовую одежду, ездил на HUMМER
H2, обедал в дорогих ресторанах. Прожигал, и эту нравилось. Жить, не
оглядываться назад. Пусть хоть кто, говорил, что тебе осталось не много
до краха твоего бизнеса.
Солнце жадно пригревало землю, кое-где показалась зеленеющая трава. Все
предвещало рождение новой жизни. Набухали почки на деревьях, и пахло
свежей зеленью в саду. Дмитрий спокойно попивал глинтвейн, сидя на
балконе всматриваясь в бескрайние леса и поля. Его дом стоял на
пригорке, на краю деревни, обдуваемый весенними ветрами.
Раздал пронзительный звонок мобильника.
Жена
- Дима возьми – Почти шёпотом проговорила его жена.
Ему этого крайне не хотелось. Порой избегал проблем любым путём и
искать, как их обойти. Он взял в руки телефон БУХГАЛТЕРИЯ.
- Здравствуй, что так рано?
Дмитрий Геннадьевич
- Здравствуйте, Дмитрий Геннадьевич. К нам звонили вчера из банка и
обещали прислать коллекторов, если мы откажемся от выплаты долга. Вы к
нам приедете?
- Конечно. Ждите.
- Собирайся. Срочно ехать надо в офис. Совсем забыл важные партёры
приезжают. Там должен быть во, чтобы не стало.
Жена
- Ты меня не обзываешь.- Пристально вгляделась Марина.
Дмитрий Геннадьевич
- Не выдумывай любимая.
Жена
- Лучше собирайся побыстрее опаздываем.
Через 20 минут загружали вещи в машину.
Срежем дорогу так будет быстрее. До города ехать далеко 30 километров.
Ещё и пробки. Думал про себя Дима, не показывая ни оной эмоции жены.
Лишь излучая доброту и спокойствие. Но это зря женщину с чутким сердцем,
вряд ли получиться обмануть. Она как кошка всё понимает и молчит.
Резко свернув с дороги, пересекая лес. Он ещё не успел, пробудиться от
сна. Лучи солнца, оживляя каждую травинку, на которой комками повисла
такая чистая и ясна роса. Дмитрий не сбавлял скорость. Неся на своё
большом черном, железном коне на встречу, словно была последней. Машину
чуть заносило на виражах. Он не думал сбавлять скорость. Вдруг машина
вырывается с визгом на асфальтовую дорогу. Теперь моно на полную мощь
раскрутить движок, переключая передачи, словно гонщик устремлял машину
вперед. Обычные машины, казались стоячими пешками в этом потоке.
Виднелись верхушки зданий рядом город. Посмотрев на часы, времени
хватало.
Впереди стояли машины. Пробка. Обряжая преграду за преградой, он достиг
свой цели через 15 минут. Оказался быстрее банковских крыс.
- Здравствуйте, Дмитрий Геннадьевич.- Слышалось то там тут, то здесь.
Всё были довольны его приходом.
У двери поджидала бухгалтер Елена.
Бухгалтер
- Дмитрий Геннадьевич. Вы знаете у нас очень серьезные проблемы. -
Пропуская шефа и пропуская его впёред. - Нам требуется за месяц погасить
кредит в размере 9 млн. 900тыс. рублей. Что вы на это скажете.
Дмитрий Геннадьевич
- Будет играть по крупному. У меня есть один хороший клиент раньше
отказывался с ним, но теперь, пожалуй, сотрудничаю. И мы с ним за месяц
5, 9,15 миллионов отобьём. Всё будет хорошо. Распорядитесь продать 3
старых грузовика и частично погасить кредит.
Бухгалтер
- Это, явно будет мало.- Проговорила бухгалтер.
Дмитрий Геннадьевич
- Тогда, ещё 2!- потирая руки он встал.
- Надо с партнером увидеться.
Заброшенный склад. Стоя на деревянном пороге, Дмитрий всматривается в
половицы понимает, что они скрепя издают такой звук, готовые в любую
минуту сломаться. Постучал в дверь 2-3 раза. Ему открыли.
Охранник
- Что тебе?- Смотря из темноты Дмитрия Дмитрий Геннадьевич
- А где могу Гоги увидеть?
Охранник
- Здесь проходи!
Дмитрий Геннадьевич
- Он зашел и осмотрелся свет, еле заметно проникал свет в это помещение,
запах очень сильно спирало дыхание.
Гоги
- Здорово братуха! – Показалось грузное и перекатывающееся тело Гоги. -
Не думал тебя здесь увидеть. Что тебя здесь заставило оказаться нужда,
скука или просто чрезмерный интерес. - Хлопая по животу Дмитрия - Знаю
нажива.
Дмитрий Геннадьевич
- Именно. Мне нужно заработать деньги сразу и много. Н е подскажешь
как?- с ухмылкой в лице сказал Дмитрий.
Гоги
- Охотно.- Отведя его в сторону рассказал. Всё как есть. Не вдаваясь в
подробности. Пожав крепко руки произнес: Дмитрий Геннадьевич
- Так и порешим с тобой.
Выйдя со склада, Дмитрий взял в руки платок, чтобы стереть жир с рук. Не
долго помучившись, бросил это занятие и выкинул платок.
Дело состояло в то чтобы доставить из Грузии, вино, запрещенное у нас
Роспотребнадзора. Позже в новостях мы узнаем полностью подробности: У
российского контрольно-пропускного пункта "Верхний Ларс" на нейтральной
территории находится колонна грузовиков из 70 машин с сельхозпродукцией,
в основном яблоками и зеленью", - сказал сотрудник пресс-службы
Департамента охраны госграницы МВД Грузии…
В Твери приостановлена реализация молдавских и грузинских вин, сообщил
во вторник руководитель территориального управления Роспотребнадзора .
По его словам, цель проводимых проверок - "не запрет ввоза вин, коньяков
и минеральной воды, а выявление фальсифицированной продукции". "Речь
идет не столько о грузинско-молдавских винах, сколько об их подделках.
Только за прошлый год в результате отравлений алкогольной продукцией в
Тверской области погибло 940 человек.
Конечно не денег, не машин в ближайшие время Дмитрий не получит.
Банковские служащиеся не привыкли ждать.
Выход. Продавать с молотка компанию. Покупатель нашелся брат Гоги. Его
звали Вола. Продал фирму со всеми потрохами, долгами, машинами, людьми.
Денег осталось и ровно хватило, чтобы купить себе грузовик ГАЗ. Но при
этом он не забыл про себя. В его распоряжении осталось любимая машина,
дом, и жена. И также спокойно вставал каждый день, глядя на восход и
закат из своего дома Вроде бы на такой оптимистичной ноте можно
закончить наш рассказ. Рано…
Вернёмся с небес на землю. А точнее в театр, где выступает наша группа.
Слова становиться в сё внятней и понятней, из какой то пилены,
выныривает человек. Музыка всё громче звучит.

Злой начальник ругается матом, Друг стирает кирзу с автоматом
Пидарастом, скином, демократом…
Лучше просто остаться собой Или всем раздарить по кусочку Неразборчивым
почерком строчка В виде кляксы последняя точка, В виде "ёб твою мать" -
"боже мой!"

Чай остыл в потемневшем стакане, Пять утра – и такое бывает, С голым
пузом лежу на диване, Погружаюсь на дно полусна.
Нет желания остановиться, Надоели похожие лица, Даже не в кого толком
влюбиться…
Я закончил. Простите, устал.
- Прозвучала наша первая песня. Как вам.- Приставив к уху ладонь.
Крики, безмерная радость зрителей.
Дмитрий не мог так, и отойти от воспоминаний.
Вадим
- Панк - это музыкальная свобода. Панк - это говорить, делать и играть
всё, что ты хочешь.
Гражданин Планеты Земля - закричав во всё глотку и давая зрителям,
просто и не принужденно отрываться от души. Зазвучали первые аккорды…
Меня кореш примазал в охрану Три через три полностью нелегально Ноут,
гитара, интернет и оклад Такому раскладу я рад

Почти весь альбом я тут написал Все дэмки, тексты и минуса Днём дома
запись и сведение Вечером отдых, утром похмелье.

Я к тому, что мне 20 лет На вышку учиться желания нет И судя по всему не
появится Всё, что я имею мне нравится

Все, кому я могу доверять Это музыка, мама, друзья и кровать, на которой
я раз в неделю себе позволяю побольше поспать.

Зал начинает вторить словам солиста Припев: Моя позиция - средний палец
и потому: Моя обязанность - быть необязанным никаму!
Мой выбор - право выбирать самому за себя, Моя национальность -
гражданин планеты земля.
Панк И именно в этот момент где-то далеко в самом конце зала стоял,
старый потрепанной жизнью панк! На вид ему дашь лет 40, но самом деле
ему было чуть больше 30. Веселая юность давала знать о себе.
- Да!- произнес панк с хрепотцой.
Место дислокации Россия. 90-е года. Тогда он был молодым. Некоторые
поговаривают, что Василий услышал впервые настоящий матёрый панк в
пионерском лагере 1988 года. Записи группы АУ, а по мирскому
(Автоматическое удовлетворение). Музыка их была плоха, а тексты злы,
полный закос под Sex Pistols. Но это со всем не смущало поклонников
творчества, и объединяла многих людей от пионера Василия до Вити Цоя.
Рано или поздно удовлетворение смеяться, не удовлетворением. Что успешно
доказали АУ, закончив свое существование 1998 году после смерти их
лидера. Вася не грустил, было вокруг много фаворитов: “Сектор Газа”,
“АукцЫон”, “Гр. Об ”. Разгул для раздолья. Именно в это время, а точнее
1989 год, он сменил пионерский галстук на сливную цепь от унитаза, на
которой водружался амбарный замок. Воткнув булавку в любую часть тела и
прочее, и прочее, фантазии у Васи хватало.
Цитата известного тогда автора: “Гр. Об. (“Гражданскую Оборону”), как и
ряд других групп из Сибири, относят к так называемому “сибирскому
панку”, самому русскому – поэтичному и мрачному (мы долго хохотали над
этой фразой, перепечатывая её. Да, напишут же, блин!.. Поэтичный Гр.
Об.!!! “Петька в туалете дрочил, Ванька на диване пердел…” – лирика,
ё-моё!!!!!!!!! Ладно бы хоть Янка Дягилева, но Летов…). Именно они и
сформировали образ российского панка, не столь эпатажный, как у западных
коллег, но более искренний”.
Заблуждение многих определять человека и индифицировать, человека по
внешнему виду. Многие подумают, что в ирокезе панка, кроется крик его
души, дает не ощутимое ощущение свободы. С этим можно поспорить. Теперь
этим не увидишь простую толпу зевак. Вот если тот же человек зайдя в
общественный транспорт, только теперь сменив хаер, на модную прическу, а
кожаную куртку, а на костюм от армани, вдруг не с того не сего начнёт
валяться по полу. Это будет настоящим протестом.
Негатив в обществе к этим »отбросам» копился. Всё это правильно. В их
жизни был полный процесс и пофигизмом ко всему к учёбе, к работе.
Всерьёз их ни кто не воспринимал. Вот и гнали их от всюду, как немытых
тараканов.
А тем времен силу набирали, бритоголовые, становясь на их место и
занимая их нишу. Было поздно…
Панки не сдохли, нет, они просто жестко опопсились, слушающих панков
много, а вот живущих по заветам прародителей панк - движения практически
не встречается.
Панк Развлечения Василия были разнообразны и неоднозначны Показывая
другу однажды свои феньки, он любил хвастаться:
- Ну, в общем, вот плакат по детским прививкам, его я снял в какой-то
больнице. Вот костыль, его я спер у бабушки…. Вот коробочка для сдачи,
ее я забрал, когда продавщица пошла мне за пивом.
Вот такие феньки у панков, их можно встреть на них, вместе с ними.
Были незабываемы панковские игрище Печеньки: в игру играют два человека
и более. На стул выкладывается печенюшка. И… все участники начинают
онанировать. И тот, кто кончит на печеньку последним, ее и съест.
Вспоминается случай когда, одна их общих девушек увидев как развлекаются
друзья, сперла и заточила печенку ни с кем не поделившись, и сознанием
сказала: Алла
- А печенки у вас вкусные!
Остаться, молчать после таких комментариев, или падать со стула в
пакатухе.

Веснушки: в игре участвуют два человека и более. Участники игры встают в
круг. Ведущий садится на корточки и начинает срать в центр круга. Потом
он берет палку и начинает лупить какашку. Игроки пытаются подставить под
брызги свою харю. И на кого попадет «манна небесная», кричит:
«Веснушки». И он становится ведущим.
Баскетбол: смысл игры прост, участники встают в круг и пытаются попасть
плевком в рот соседа. Победил тот, кто забьет больше голов.
Больше всего Вася вспоминал посвящение в панки. Это происходило
следующим образом. Чел, который решился вступить в ряды панков, должен
был проносить неделю штанишки. А штанишки не простые …, а обсосанные,
заплеванные и засраные будущими таврищами по движухе. Только по
прошествии недели такого благоухающего типчика принимали за своего. Ещё
бы, ведь он прошёл процесс инициации. Как вариант, люди ночь сидят в
мусорном баке.
Трудно забыть, то, что являлось для тебя смыслом и символом твоей жизни.
Кто-то не выдержал, таких издевательств над собой, и скопытился. Не смог
больше бороться со своей жизнью. Кто-то чуть повзрослев, понимал, что
жизнь проведена бездарно и ничтожно, и место его на кладбище. Такой
роскоши не мог себе позволить Василий и сдаться на полпути. Настоящие
панки не сдаются. Он считал если. Ты выбрал пути. То гни свою линии до
конца, ни что не остановит его, ни кореше которых давно нет, ни о отец
алкоголик, ни мать одиночка, воспитывающая 4 детей. Его остановит только
одно пуля, количество выпитого алкоголя или сама смерть постучится к
нему в окно.
Постепенно мгла воспитаний рассеивалась, оставляя горький осадок,
прошедшего времени. Василий возвращался к нам Охранник
- Ей Вася и ты тут.- Ещё толком не отойдя, обернувшись в сторону, увидел
с собой рядом бритоголового охранника.
Панк
- Хриплый. Ты!- Видя кореша, не много отступив назад, и наступив кому на
ногу, с таки хмурым взглядом посмотрев на обиженно, что у этого пропало
всякое желание вступать в перепалку с ним.
Охранник
- Тебя не узнать! В таком прикидке. Без хаера и побрякушек – промолвил
Сиплый.
Панк
- И тебя!- Посмотрев не долго на него и поняв что разговор сейчас не
склеиться предложил выйти.
Охранник
- Нет. На работе. Потом поговорим. – Отрезал охранник.
Панк
- Как знаешь. Давай понаслаждаемся музыкой!
Охранник
- Сейчас музыка отстой и шлак. А лучше сказать попса пробитая.
Ничего не ответив, Василий продолжал стоять, молча, и не обратив на это
никого внимания, вслушивался в звуки музыки.
Песня подходила концу, солист взял в руки микрофон уже не добавлял от
себя ни каких слов в слух. Толпа скандировала и повторяла за Вадимом:
Моя позиция - средний палец и потому: Моя обязанность - быть необязанным
никаму!
Мои счета составляют цифру не больше нуля, Моя национальность -
гражданин планеты земля.
Зал ликовал! Сходил сума.
Вадим
- Лучше! Часто встречаю людей. Мне говорят Вадик как не стыдно. Спросите
меня почему?
Замолчав, он дожидается ответа. Ожидание не долго
- Люди начинают роптать почему?
- Я был пьян. Поэтому, не пейте алкоголь, он уничтожает клетки мозга, но
их там не мало. Пейте!
И поднимая к верху бокал пива, заранее приготовленный Ильёй опустошает
его за считанные секунды. Тем времен наш продюсер подсматривает сквозь
занавес, причём очень по особенно, прорезав дырки для глаз. Видя всех он
остается не замеченным. Вадим начинает запивать свою песню Минздрав.
Всматриваясь, в каждое лицо и прямо в глаза Илья, хочет проникнуть и
найти смысл, но его здесь нет. И всё отдельные особи выделяются живостью
и тревожностью взгляда…
Сергей Трудно теперь сказать кто повлияло на него, сварливая жена, тёща,
начальник….
Список можно продолжать, до бесконечности, и перечислять массу причин
его беды алкоголизма. Главная беда состояла в том, что он не мог
отказать ни кому и ни когда. Не имел так сказать четкой позиции не
алкоголю ни к своим пристрастиям. Не мог определиться, что ему важнее
всего в жизни. Барахтаясь и опускаясь на дно проруби, ниже и ниже, он
понимал и всё осознавал, но не хотел обратно к людям возвращаться, ему
больше нравилось с рабами находиться. Они постоянно молчат. Только
молчат. Слова не мог промолвить. Молчат.
Жена
- Что же ты молчишь! Опять животное напился. Будет ли предел твоим
брожения ли нет. – Крича, надрываясь, срывая глотку и захлёбываясь в
своей слюни жена будила пьяного мужа.
Сергей
- Килька моя. – Чуть тихо и пришибленно и не уверенно ответил Сергей.
Жена
- Белочка опять! Твоя, женя Люда, просыпайся муженёк дорогой. – Стуча в
грудь кулаком.
- Скажи мне, что с тобой делать?

Сергей
- Банку откупорил, а теперь полезай обратно, не хочу тебя.
Жена
- Иди в баню! – Махнув рукой ушла.
А он продолжал спать снились ему, моря и океаны, голубые воды Тихого
океана, где он не когда не был и не суждено этому сбыться. Становилось
холодно и не выносимо страшно, где там глубоко, глубоко в душе. Как он
такой маленький килька выбриться на сушу. Плывя дальше и рассекая
морские просторы, он ощущает что, вот близок к поверхности, выныривает
из воды и видит, что к нему приближается большая волна, которая в одно
часие несёт его в не понятном направлении, и так его быстро уносит, что
он чувствует себя песчинкой в этом огромном и бескрайнем океане. Ему же
не видны его друзья и просто собутыльники. Всё кругом смешалось. Пена…
Сын
- Ведро воды тебя освежит. А то спишь, пьёшь. Все твои развлечения. – С
улыбкой сказал его сын. – Бать, ты бы хоть душ принял, а то этого не
достаточно моего.
Встав с кровати, не много пошатнувшись, оглядев весь беспорядок, не
много ужаснулся. Сразу вспомнил, чему тут удивляться 10 лет живу, пора
бы привыкнуть. Дойдя до туалета, принял душ, почистил зубы, побрился,
надушился, последнего не стоило делать, запах больше усилился, спиртовым
парам в воздухе квартиры.
Сын
- Другой человек. Аллен Делон не пьёт одеколон. – До Валеры дошло, что
не то ляпнул и захотел исправить положение.
- Но французские Шанель с охотцей пьёт.
Сергей
- Да ну тебя. – Передумав, есть, хотя после вчерашнего ничего не лезло.
Прилёг на диван и снова уснул.
Разбудил такой пронзительный и звонкий звук, видимо это звонок.
Поднявшись, подойдя на цыпочках, чтобы его ни кто не смог услышать,
заглянул в глазок. Перед дверь стоял, не знакомы человек.
Сергей
- Вам кого?
Родственник
- Алексея Апраксина знаете?
Приоткрыв дверь и держа её за защёлку: - Знаю он родственник моей жены.
Продолжая говорить незнакомец:- Приехал из под Рязани деревня Желчино.
Знакомо! И уже пытаясь проникнуть в дом.
Сергей
- Знакомо! А вы кто?
Родственник
- Дядя Вова.- И дальше начинает перечислять родственников, всех
возможных, называя всевозможные географические названия. Но почему, то
почти не один родственник не возникает в голове Сергея.
- Что так и буде родственника за дверями держать!- произнёс дядя с не с
держанной улыбкой.
Сергей
- Проходи. – Чуть потеплев в голосе, произнёс хозяин квартиры.
Родственник
- Много, место не займу. Видишь, какая беда приключилась. Меня из
больницы выписали. Уже приехал на автовокзал, пошёл за сигаретами в
магазин, купил их. Выхожу. Тут стоит и смотри на меня бродяжка, какой
то, мол, помоги мне, чем сможешь. Купил водки, ну и распили вместе, не
кошелька, не бродяжки. Билет не купить, и решил, думаю, у Люды
переночую. Можно переночевать.- Заискивающим взглядом вгляделся в
Сергея.
Сергей
- Люда, придет, узнает тебя, тогда и оставайся.
Потирая, руки Вова произнёс. – Узнала бы! Понимаешь дело тут такое не
мог ты мне грамульку налить, чё по крепче.
Сергей, было, хотел сказать фразу не пью, у нас дома таких крепких
напитков нет. Ему стало совестно, что с гостем, а тем более с
родственником пусть и далёким он выпьет.
- Сейчас принесу.
Не прошло и минуты он нёс в одной руке графин с водкой, а в другой не
доеденный салат с Нового года.
Родственник
- Мне не много. – Произнес гость с искрой в глазах.
Сергей не жалея себе налил натур продукта. Подняв рюмку.
Сергей С приездом!- чокнувшись, опустошил посуду.
Родственник
- Похорошело мне. В тепле и с в….. , - промычав это слово, будто оно
ругательно.- Хорошо!
Сергей
- Ещё по одной.
Родственник
- Не откажусь.
Сереге не много надо было, чтобы снова отправиться в накаут.
И вот тут начались невероятные истории о том, как варят мёд, сколько
стоит у них в деревни, чтобы дров местные алкоголики накололи, как
тяжела работа водителя. Главное, что с каждой выпитой рюмкой тайны дяди
Вани становились со всем очевидными.
Сергей
- Значит, ты говоришь, что у 5 сыновей.
Родственник
- Да 5. – С гордостью сказал родственник.- А у тебя?
Сергей
- Мальчик и девочка! - С не меней гордостью заявил о себе отец
семейства.
- А вот у Людочки то же только брат. Брата помнишь, как зовут?
И вот тут он мужика, вогнал в ступор, из которого без помощи врачей в
таком состоянии выйти не возможно. Он был очень изворотлив и находчив,
как ужин на весенний полянке, пригрелся. Тепло. Сытно.
Родственник
- Брательник. Как не помню. Очень хорошо помню. Он военный.- Вторая
осечка за вечер. Не буду мешать. Хорошо получается. Пускай дальше врёт.
– Мы с ним за яблоками ездили. Таких яблок набрали, прям загляденье
такие крупные, как на Украине и наливные.- У нас там росла только
китайка. Яблоки такие мелкие.
Сергей
- Родился ты где? – спросил я.
Родственник
- В Первоуральске.- С воодушевлением в голосе промычал дядя.
Это меня ответ просто убил. Вся родня дальше Желчино никуда не уезжала.
Одна Люда уехала в город, всё остальные остались поднимать сельское
хозяйство!
Дальше я пытался найти хоть малейшие сходство, с родственниками,
зацепочку, все бесполезно. Только лицом и похоже с Людкой круглое,
довольной. Не стал спрашивать, откуда у него якоря и другие татуировки.
Не хотелось, слышать от него обман. А продолжал рассказывать какой мёд у
него на пассиках, сколько грибом этим летом нынче было. Водка
закончилась. Тогда, вдруг Вова вскакивает с табурета, бежит в коридор,
слышно, что где то вдали раздается вой мобильного, недолго поговорив, он
как волшебник приносит живительную влагу. Разлив и выпив, он добивает,
последней фразой.
Родственник
- Я не любитель выпивать, но бывает, получу пенсию. Куплю себе бутыль
водочки, пусть не дорогой, но не из ямы стеклоочистителя. Выпью со
старухой рюмашку, она убирает, мол, хвати. Хожу по дому, не чем
заняться. Достою снова её тайком. Выпиваю чуть. Старуха, видя это.
Злиться, возмущается, в конце концов, говорит ты лучше иди с своими
бухай, чтобы только глаза не видели тебя. А сам довольный ухожу к соседу
своему, зимой к нему на веранду. Сядем та и кайфуем. А соседушка мой
Алексей Апраксин.
И вот в эту самую минуту доходит до меня вся его правда.
Сергей
- Троянский конь ты. – И чувствую моё сознание мутнеет, и меня вырубает.
Что помню, после этого. Ничего. Ни гостя, ни дома. Вижу потолок белый,
белый. Вот думаю, допился на небесах. Опуская свой взгляд, вижу
капельницу, больных, медсестёр.
Выйдя из больницы, узнаю, что Вова не родственник. Кто же? Ни гостралер,
ни бандит. Не понятно кто он такой. Только когда Люда пришла с работы,
дома не доставала тостера. Не понятно, сувенир решил, взять или
побоялся.
Я против пьянства, в общем конечно, Но не могу не любить алкоголь. –
Пропел Вадим, и, тряхнув шевелюрой замолк. Он не стоял не подвижно ещё
пару секунд, потом подняв голову, и подойдя к соло гитаристу, спросил у
него, что то, тот согласился с вокалистом. Не сказав ни слова Вадим
подождав, посмотрел обратно, соло гитарист начал своё соло, когда оно
закончилось, запел: В 15 лет любимые поэты и музыканты - на футболках,
На стенах - плакаты.
Вспоминаю как ждал клипов по mtv, Как покупали кассеты родители.
Казалось - никогда не увидеть в живую, Об автографах даже не думал - У
вас там тур за туром, а мы дома с другом Затираем новый альбом до дыр
покругу.
Из журналов фотки любил вырезать, После приклеивал их на тетрадь, Эта
любовь искренней, мы верили, Что саме большие фанаты, самые верные,
Прошло время и ненмого позже мы, Захотели стать на наших кумиров
похожими - Первые косухи, гитары подколы ровестников, Первые стихи и
первые песни...

Припев: Делай что ты умеешь лучше всего, Я всегда с тобой, несмотря ни
на что.
И покуда есть такие как я - ты делаешь это не зря!
Делай что ты умеешь лучше всего, Как получается у тебя одного!
Смотри, сколько людей в этом зале кричат - Я твой фанат!

2.
Да, конечно, сейчас всё по другому - Я могу зайти в интернет и скачать
любой альбом, Залить его на плеер, послушать и удалить - Фаворитов стало
больше, да что там говорить?
Стал посещать концерты, и обнаружил, Что я не один самый преданный и
самый верный.
Немного постарше, одежда построже, дела поважнее, Но и для тебя тоже
Всегда останется места на жестком диске, Неважно - собираешь "Точку" или
"Олимпийски"!
Когда всё классно, или когда всё грустно Я как и раньше просто включаю
твою музыку.
Сам пишу немного, кто говорит что круто...
Стать таким же, как ты мне, кому-то Вадим Слова были ни как правдивы,
они чертовски правы, Всё и даже многие пришли сюда, не зря и не только
подержать артиста, насладиться музыкой и прочувствовать его мысли и
идеи. Одним из таких преданных фанов был Вадим. Да, да не удивляетесь,
его зовут также фантмена группы, и его объединяет не только имя, но и
то, как он смотрит на жизнь. Это была не тупая копия, которую копируют
фаны, как болванки в программе Nero, это была искренняя любовь, и
уважение ко всему что делал и о чём говорил Вадим старший. Он пытался
быть таким, но у него это пока плохо получалось. Спросите из за чего.
Спрашивайте. Ну же смелее. А почему? Вследствие возраста или просто
далёкости от автора. Он рядом кто скажет. Отвечаю он так же далеко, как
от него близок. Пройдёт время и всё встанет на свои места.
Вадим
- Зацени какой диск купил. У тебя такого нет. Rusted - Гражданин Планеты
Земля.- Протягивая другу, показал Вадим Друг
- Что, за барахло. Мудак на обложке. Выброси! –произнес друг с миной на
лице.
Вадим
- Сам ты мудак. Тебе не понять. – Выхватывая диск из рук друга, в тоже
время бережно.
Друг
- Что так печешься, а коробочке. Вот пройдет лет 50. Ты скажешь себе,
как мог слушать такое. Какое лет 50, меньше лет 10.
Вадим
- Нет для меня это останется ценным. И тебе мудак не дам его не дам
запозорить.
Друг
- Чё ты заладил мудак, мудак. Ща как дам. – Запахнувшись не вытерпел
друг.
Вадим
- Давай сколько хочешь. Врядли, что-то изменит. Бей хоть сапогами из
меня дурь не выедет, не выбить.
Друг
- Вот в армию сходишь, узнаешь – Друг был чуть постарше. И уже с
уверенностью знал прелести армии. Видимо её не выбили туда, а ещё больше
вбили, при чём теми же сапогами.
Вадим
- А хочешь, врежь мне разок.- Перебил Вадим.
Друг
- Точно хочешь. Вот у нас, когда в армии мой сослуживец на командира
бочку катонул, тот долго не терпел, дал ему в пачку. Так тот так из
табуретки бухнулся (ёбнулся).
Вадим
- Нормально. – Прибавил Вадим Друг
- А то, это тебе не мамкину сиську сосать. – С важностью генерала
произнес друг.
Или ещё один случай из жизни фана Вадима.
Вадим
- Вот тут у меня плакат висит Курта Кобейна, а слева Sex Pistols и
конечно Rusted. – показывая своей подруги, почему то блондинке.
Подруга
- Кто-то ещё раз повтори?
Вадим
- Rusted. Не заешь такого. Он в нашем городе живёт.
Подруга
- Подробней.
Вадим
- В клубе Трактор играл. Выпускник колледжа КСУ 2008.
Подруга
- Достаточно. А я его видела?
Вадим
- Ты сейчас его видишь.

- Вот же на плакате.
Подруга
- Не то. В живую. Где же могла видеть?
Вадим
- Могла, не могла. Разве это имеет значение. Главное что он есть,
существует и живет и радует нас своим творчеством.
Подруга
- Да. - И дальше думая, не замечая Вадима, Где же его видела,
вспоминала.
И сотни таких историй происходили и произойдут, потому что настоящая
любовь. Она ведь не продается.
Вадим
- Конечно, хочется, и я очень стараюсь, но самое главное - Ты не
останавливайся! – последние слова произвели рев толпы и просто какое
беснование.
- Пятнадцать лет назад, 5 апреля 1994 года, в Сиэтле, в оранжерее над
гаражом своего дома был найден мертвым Курт Кобейн, последняя легенда
рок-н-ролла. Лидер Nirvana Кобейн стал рок-идолом буквально в одночасье
за три года до смерти. На первом месте смерти фигурировали наркотики.
Порой, по их причине нас покидаю, многие люди близкие, друзья. Оградим
себя от зла этой песней.
На лицах некоторых людей выражался страх и непонимания, другие ужасно
угорали, третьим эта проблема была совершенно безразлична и чужда.
Кому, как только не мне. Правда я не могу сказать и припомнить день той
трагедии, но помню свою трагедию и злую ошибку.
Где-то позади, тянулись слова песни, плавно играла музыка, раскидывая и
растягивая свои звуки не в спешном порядке.
Костя
- Хочешь меня узнать, вот я Константин, просто говоря, Костя. Как меня
не называли Кость, Кочерыжка или просто нарик. Последнее было правдиво,
но больно как, то ранило меня.
Это была весна 2005 года на каждом, углу продавали все, что не
пожелаешь. И каждый кричал, с наркоманией покончено, как с социальным
явлением, ещё чуть чуть и дожмём проворного змея. Рано радовались. Хотя
нас снабжали радостями жизнь, пусть мало и значимыми, но так дорогими
нашей душе. На районе поотрывали точек, хоть отбавляй, как
супермаркетов, и каждый и особенно просвещенный знал их в лицо Тима,
Гуфи, Майк, Рома… Дальше перечислять не стоит. По-моему, все сыты и
довольны. Травка расцветала, и так же быстро сушилась на батареях и
забивалась быстро в наши штакеты, так быстро, что не успевали бегать.
Порой не чистые на руку продавцы под видом травы втюхивали не знающим
траву для отпарки ног, укроп, специи. Много на огороде бери сколько
хочешь. Наши парни знали, где есть такие огороды, есть и пиздошали,
траву, одному нашему не повезло, его просто подстрелили. Быстро и готов.
Многие знали, что не только пиво губит людей, но продолжали употреблять
в больших количествах. Кого трава уже не вставлял, и он уходил в больший
отрыв.
Друг
- Держи волну.
Костя
- Не могу больше, десны болят Фантик. А-га Фантик. Ну паганяло. А если в
тебя травку завернуть, то курить тоже модно будет Друг
- Ха ха ха ха. Стой бля не могу остановиться.
Итак, происходило каждый день. Своей воли не было. Она уже была куплено
и забита и скора выкурена.
Спросите меня, за чем я курил, от скуки, от того красок мало на улице.
Но ведь весна, уже в природе. Девушки надели юбки покороче. Время любви.
Костя
- Нет, движения. Погибаете. Ощущение, от отстоя от него нужен допинг
хороший и такой чтобы мог вставить. Да и девчонки. Сука. Бросила меня
тут одна. Тяжело мне, надо время убить.
Костя
- Может перестанешь убивать себя, кругом столько красивых девчонок. А ты
всё ободной. Как её зовут.?
Костя
- Мария Ивановна.- Тихо ржа запиравшись с сигаретой. Он ржал и скулы
напряженны до того напряга.
- Не говори ничего. Молчи.
- Не буду - отвечал, его внутренний голос.

- Как знаешь.
И сделав последнюю тягу, выбросил в окно. Хлопнула дверь.
Мама
- Опять балуешься, здесь чувствую что курил.
И не разобравшись, вопрос или просто монолог мамы, Костя напряженно
ответил: Костя
- Мам не курю. Я честно. Тем более…
Мама
- Что тем более..? - Спросила мама насторожено.
Костя
- Тот хотел было выпалить. – Мам первосортную дурь, - но потом быстро
одумаюсь и разойдясь улыбкой чеширского кота. – Больше не буду.- И ушёл
к себе в комнату.
Хорошо, она меня не пальнула, а то точно бы получил. Но от кого, бати
нет, сожитель. Не это не мужик. Не от кого, тогда буду курить травондос.
Наступило жаркое лето. Мы сидели на пляже наслаждали теплым летом,
прибоем волн, покрикиванием чаек и конечно долбили шмаль. Время
казалось, замедлило на миг своё время, казалось не весомым плавным, но
таким скоротечным.
Друг
- Слышь, а чё вроде прикольно…- спросил меня друг Костя
- Да – протянул я, раскачивая головой.
Друг
- Там сейчас Сеня на работе впихивает, а мы с тобой довольные лежим,
отдыхаем. Не жизнь, а наслаждение. А-га смотри на зайца.
Костя
- Где, где?
Друг

- Купился.
- Купился. – ответил Костя.
Друг
- Лучше держи, пыхни и расслабься и не думай о зайцах. – И передав
сигарку другу, отвернувшись от солнца и уйдя в себя.
Затянувшись, Костя понял, что уже больше не может думать о зайцах.
Каждая минута, больше и больше нагружала его, вводило в сомнения и
размышления о существовании кроликов, где живут, чем питаются. И вдруг
его посетила мысль, что здесь на пляже, может сидеть, где кролик. Его
друг видел. А друг по любому обманывать не будет.
Друг
- Ты чё там загнался. Депрессуешь?
Костя
- Неа. Я о дружбе задумался. О её роли и мести в жизни.
Друг
- Точно скурился.
Тут я начинаю доказывать другу обратное. Оборачиваюсь в другую сторону и
вижу перед собой зайца. Он таких размеров, что сначала не понимаю, его
может, откормили. Странно и уши не стоят. И начинаю гладить его.
Поначалу заяц приветствует это, и намекает, погладь меня еще. Но тут
слышу.
Костя
- Бимка, ко мне – и мой заяц скрывается из виду.
Друг
- Видал зайца.
Костя
- Где, где?- повторяет друг.- Я вижу.
Друг
- Ага.
Снова заяц уже с палкой в зубах, смотрел на друзей в упор. Выплюнув
палку, как начнёт во всю глотку гавкать. У них начался полный ступор.
Друг
- Кость. Это точно заяц вижу, а то я тоже депрессую.

Костя
- Отвяжись. Дай лучше заяц морковки похавает.
Друг
- Своей? - и заржав, впокатухе…
Костя
- На заяц, кушай плюшку сладенькую. Ешь. – И пихая в рот заяц. Но, то не
хотел её выплюнуть.
- Ты чего зайца окуел. – И дав подзатыльник ему, ведь зайцы не кусаются.
Но тот не из робко десятка, хвать его за руку, и сочувствуя боль, Костя
закричал.
- Бля, больно. – Вдруг, выступила кровь, прибежал хозяин и начал
расцеплять пасть собаке. Костя уже не видел перед собой зайца, а видел
Стаффорда. Оттащив собаку, хозяин привязав к дереву её, сначала хотел
дать пацанам люлей, но потом сжалился и передумал. Принёс с собой бинт и
перевязал рану.
Хозяин собаки
- Ребят, вы озверели, нельзя так с Стаффордами.
Костя
- Знаем. – За двоих всхлипывая, ответил Костя.
Хозяин собаки
- Не подавайте заявление в милицию.
Костя
- Хорошо.
Кости и мысли не возникло писать заявление, да и как бы он объяснил им,
почему его покусала собака. Столько лишних вопросов, он бы не выдержал и
раскололся на первом допросе. А там бы понеслось, родители узнали бы.
Хотя…?
Костя
- Завтра курнём? – Спросил Костя друга.
Друг
- Да. – Тока надо денег нарыть.
Костя
- Нароем. Завтра пойдешь на дискач?

Друг
- Пойдём.
Мы пришли около 12 в клуб, перед этим уже порядком набрались пива,
осталось с кем-нибудь скуриться. Знакомый работал в клубе, и у него было
постоянно и всегда. Мы нашли его в сумраке клуба, среди танцующих чикс,
глазурных подонков и просто сучек, которые пришли сюда сняться для
богатых дядь.
Костя
- Здорово Илюха.
Илья
- Здорово парни.
Костя
- Есть чё почитать?
Илья
- Есть. Тока попозже.
Костя
- Через сколько? - Жадно смотря на него.
Илья
- Позвоню тебе.
Ожидание длилось не выносимо. Всё напрягало в клубе, музыка люди.
Ненависть поступало к глотке и хотелось расколотить всю мебель, подойди
к тёлке накричать и набить по лицу. Зрачки наливались кровью. Где он?
Позвони. Сидя за столом теребя салфетку, номер столика.
Офицант
- Вам чего принести? - вежливо и учтиво обратился официант к Косте.
Костя
- Бутылку красного Моне. Не лучше пивка самого дешевого.
Друзья тянули бокал, медленно разглядывали его, рассматривала пену и
пузыри поднимающиеся со дна. Пиво оставалось всё меньше и терпения всё
меньше оставалось. Костя, очередной раз, крутя в руках бокал, в
мгновение понимает, что он сейчас выскользнет у него. Он падает,
разбивается со звуком пронизывающий всё вокруг. Окружающие оглядываются,
на пьющих с чувством, молодцы, красавцы. Костя не выдержав, встаёт Костя
- Что смотрите. - С вызовом.
- Ты чего хочешь? – послышалась недовольный возгласы.
Костя
- Не видели битого стекла. – Пройдя по нему распинав его по углам,
удался и направился к выходу на улицу.
Вы куда?- послышалось из барной стойки.
Не ответив, ни слова Костя шёл, уверенно к выходу, но там его ждала
готовая охрана.
Охранник
- Нет денег. Не выйдешь. – пригородив путь Кости и не мене уверенно
ответила охрана.
Дернувшись в сторону, но некуда было бежать и, схватив за рукав Костю,
охранник дернул к себе ослабевшего. Перестав бороться, был ко всему
готов Костя
- Вы знаете Илью.
Охранник
- Да. – Сухо ответили секьюрити.- И что с того. Сам отвечай за свои
косяки.
Костя
- У меня их нет.- Сморозил Костя.
Охранник
- Раз нет. Выбросив на улицу Костю, охранник отмудохал, так что ему не
хотелось жить.
- Прощён! – Отдышавшись и совершенно спокойно от себя добавил охранник.
Друг Друг поднимая, еле живого Костю спросил к него:
- Не будет сегодня, курёхи.
Костя Костя молчал как партизан, ему было всё равно есть или нет курюха.
- Кажется, из меня всю дурь вышибли. – Произнес, сопя Костя.
Друг
- Не всю,- и достав пакетик травки тряхнув его на полуночном свету.
Костя приободрился и сказал: - Ты забивай, но я первый дуну.
Друг
- Первый, первый. – Выбивая табак из Беломор канала и зажмурившись и
сгорая от не терпения, забивая веточкой продукт сгорания.
Наступила осень. Она была скупа и безнадежно в своих красках. Не
хватала, света, тепла. Ни что теперь не радовало и навивалось лишь
горечь прохлады. Дождь капал, бесконечными капля с неба и не знал покоя.
Всюду разлились лужи дождя, и казалось что всё вокруг пропитано влагой.
Сырость разъедало не только кости, но мозги. Сырость. Теперь друзьям не
хватало ощущений и надо было.
Друг
- Как расслабиться?
Костя
- Не знаю Фантик.
Друг
- Точно. У меня кореш привёз из Питера таблятух веселящих. Будешь?
Костя
- Не знаю. - Без радости в голосе произнёс Костя.
Друг
- А может чего повеселее?
Костя
- Кокоса можно взять?
Друг
- Пойдём возьмем.
Драгоценный пакетик был перед носом. Фантик высыпал его на стол, делая
дорожку.
- Готово!
Взяв купюру достоинством в 10 рублей, больше не было друзья занюхнули.
Костя
- О О О! –выглянув в окно Костя увидел солнце. Сначала ему показалось,
что оно слишком палящие. На небе не было ни тучи, всё разошлось.

Друг
- Смотри, погода наладилась. Лужи почти высохли и дождя нет.
Костя
- Пойдём!
И то точно палящие солнце уничтожило все лужи. Асфальт блестел, словно
шампунем вымытый. Люди навстречу идущие улыбались и переглядывались.
Почему Косте захотелось встать на колени и возблагодарить всевышнего о
случившемся. Но как это выглядело на самом деле. Они выбежали на улицу,
там шёл тихий, моросящий дождь. Лужи не высохли, и чуда не случилось.
Мир оставался без изменений. Доза крека не могла решить метрологическую
обстановку в данном городе. Друзья шли по лужам, набираю полные воды,
красовки, ну а когда Костя решил отблагодарить, то он полностью оказался
в грязи. И улыбки людей были не случайны…
А дальше всё пошло обычно. Как у всех наркошь кражи, грабежи, нападения,
замуты, продажа крадено и снова и снова. Повторялось сотни раз, ища себе
на новую и новую дозу. Продавая всё, что плохо лежит, не приколочено.
Вскоре на них было трудно взлянуть. Сянеки под глазами и не только,
помятые волосы видимо совершенно не тем шампунем, грязная одежда, следы
от уколов. Думаешь сколько это могло продолжаться?...
Вадим Многие тупят, но ты действительно отжег.
Подумай - что? Что даст, и что отнимет порошок?
Разве стоило настолько низко опускать себя?
Нахуя? Нахуя?
- ты видишь это- Слабость и отчаянье! По твоим Нервным окончаниям
проходит Днями и ночами яд! Вся жизнь Осталась за плечами для тебя...
Прозвучал последний аккорд, но душе тело болело, и тело стонало и
изнемогало от боли от невыносимой боли. Ему показалось, что его вдруг на
мгновение скорчило, но опять отпустило, и кинуло, подбросив к потолку с
невыносимой силой. Всё вокруг, точно не весомо, и на миг повисло и
остановилось. Изумленные лица, кричащие и орущие люди до беспутства,
покорные зрители, или пришедшие просто убить время. Для всех нашлось
место в зале. Это толпа, подняв на руки как звезду качая из стороны в
сторону. Когда песня дозвучала, то толпа с небес опустила на землю
Костю, также быстро, как и вознеся его. Подобно таракану бегущим от
хозяев дома, он тащился по стенку быстро, но лениво, и доползя до двери,
спросил у охранника Костя
- Где туалет?
Зритель
- Справо, ой, то есть слева и прямо.
Костя
- Спасибо.
Он шёл, еле и больше походил на дряхло старикашку. Дойдя до туалета, ему
не нужно было справить, хотя и нуждой назвать можно. Он считал себя
независимым, но сам давно был зависим. От толстого карлика, Тимы всё его
снабжали дурью. Не первокачественной, но ему всёго лишь казалось. Еще
больше на пол куба.
Костя
- Слышишь и так много? – кто-то ему считал.
- Отвежишь, не мешай делать! Или умри поскуда. – Вколов, новую порцию
героча он был доволен собой. На миг в нём собой пробежала искра
удовольствия и эйфории, но только на миг.
Задай себе вопрос, а что по-настоящему для тебя являться этот миг.
Наркоман, признается и скажет. - Наверное, да следующее ломки.
Алкоголик- до следующей стопки. Фанатик до следующей крови. Богач до
следующего заработного лимона. И каждый будет вам, говори о времени, со
свое точностью и каждый будет прав. Но насколько проливается миг?...
Теперь полный сил он снова врывается в зал полный радости. Но почему-то
играет не знакомая ему песня. Слова звучали примерно так: Вадим Господа
и дамы, здесь могла бы быть ваша реклама Поможем забарыжить даже даром
никому не нужным хламом Пиар папаши и промоушен мамы…
Эти слова близки не только Косте, но ещё кое кому в этом зале, но мы
узнаем это только после рекламы.
Стоп! Здесь не может быть рекламы вы что-то перепутали. Нет увы может.
Зная не понаслышке, об этом явлении на телевидении, кино, радио и газет.
Она не сходит. Её теперь не стереть из наших голов, с фонарных столбов и
остановок, домов. Повсюду, и никуда не скрыться от неё. Даже лежа во сне
под одеяло, ты невольно вспоминаешь сюжеты из рекламных роликов и
билбордов. И теперь они тебе не кажутся глупыми и даже вызывающими. Они
милы и правдивы. Разве реклама навяжет и обманет.
Борис
- Да нет! – Скажешь ты, себе вставая с кровати в холодном поту.
Ты мечтаешь так же чётко и отменно говорить и повторять ежечасно и
ежесекундно их фразы, терожируя их. Наступит новое утро и, включив
телевизор снова уведя новую рекламу, как обычно с утра, ты начнёшь всё
заново. Ты будешь доволен удачно начавшемуся дню. Пойдя на работу,
расскажешь все коллегам об этом.
Босс
- Вот так должна выглядеть настоящая реклама, понятно Борис. И хватит
мне приносить тухлятину всякую. Смотри! 9 идиотов рекламируют клей.
Засохни, и говорят при этом: «Нас разъединят только ножницы». Какой-то
левый чувак, расстригает кинопленку на части, где смысл и где логика? Ты
себе задался этим вопросом.
Борис
- Видите ли.
Босс
- Нет. От тебя я пока ничего не вижу. Мне результаты нужны.
Борис
- Есть.
Борис достает папочку, и даёт их боссу.
Босс
- Ударим по яйцам! Слушай, а ничего нарушка получилась. Приятно
прочитать такой слоган на продуктом магазине.
Борис
- Стараюсь.
Давайте лучше переносимся в прошлое, и узнаем, а каким и как начинал
Борис. Всегда ли он хотел крутиться в рутине рекламы и придумывать новые
ходы для реализации продукции воротил бизнеса?
Сегодня к нам в наш классный час пришли девушки практикантки, и они
хотят провести анкетирование и узнать, кем хотите стать в будущем?
Вот в это время Борис очень сильно призадумался. Малость. Кем же хочет
стать в будущем и что-то по его мнение будет подходящим на всю жизнь
Отец его был инженером, мама учителем, стандартная ситуация и типичная
ситуация для нашей страны в 90-е годы. Хотя те люди, которые остались в
этой профессии истыми почитателями и приверженцами своего труда. Борис,
исключал тут и другую профессию сразу ж из списка, так как видел все
мучения и невзгоды приходилось терпеть родителям на работе, их труд для
окружающих был не приемлем и даже унизителен и оскорбителен. Странно? Те
и другие дают толчок в развитие сначала будущих поколений детей, которые
верну своей долг сполна, отплатив своими знанием учителям. А инженер
давал новый виток в развитии, все то что можно пощупать, с помощью его
мы перемалываем кофе с утра, на чем мы едем до места работы, чем пишем
на работе, и наконец, на чём спим, все эти и многие потребности
приходилось утолять этим людям. Также, по мнению Бориса, их семья
хватала нехваткой денег. Этот фактор преобладал в его в жизни, как любой
другой. Еще не зарабатывая денег ему побыстрее хотелось ощутить на себе
магию своих денег, прелесть их растраты, и как ощутить их нехватку в
кармане своего же кошелька. Не долгая, думая он выбрал тогда ещё новое и
новаторское слово и немного пугающие теперь в 2000 и приевшиеся так
сильно. У многих людей после волшебного слова чувства рвотного рефлекса
просыпается, только не Бориса Маркетолог.
Мама
- Кто-то? – Спросила с незнанием и неодобрением мама, как бы чувствуя.
Что сын идёт в неверном направлении. Пусть пока молодой пробует.
Папа
- Сынко ты бы лучше действительно мужское выбрал! А то мне продавца
обуви названием напоминает.
Борис
- Да пап! Какой продавец.
Дальше заученным и цитирую учебник по дисциплине связанной с его будущей
специальностью - специалист, изучающий и анализирующий спрос на
производимый товар, рынки сбыта товара, вырабатывающий рекомендации о
целесообразности выпуска и возможностях продажи товаров/услуг,
обоснование их цены и пути продвижения к потребителю.
Папа
- Борис ты завис. В следующий раз ты нас предупреждай, что такой
терминологией будешь заваливать. Ты попроще будь.
Сын ничего не ответил родителям, лишь только хлопнул дверью в свою
комнату, как бы особо разозлился на них. Обычно он поступил. Делал
каждый раз, когда не мог или не хотел, обосновал выразить своего мнения,
а проще говоря, не любил спорить ни с кем, плыл по течению и ждал, куда
же его вынесет. Конечно, он предполагал всякого рода действия, подгребал
веслами, отплывал от скал и утёсов, и быстрых водоворотов, но течение
сильнее его сил. Когда настала пора сдавать школьные экзамены, он решил
положиться на волю родителей, они видели в неё не плохого бухгалтера, а
он нет. Он грезил мечтам более светлыми и возвышенными.
Секретарша
- Борис на вашем столе лежит отчет группы наших специалистов, о том, что
спрос товаров N марки увеличился 28%. Проходите в зал заседаний.-

Для раздела Всякая всячина.
17 Сказок для Осени.

Сказка 1.
Аленушка с грустью смотрела на братца и думала: «Сложно придется, Ванечке. Козлом ему быть не миновать, точно знаю - козлом. Но и дергаться в общем-то не надо, отпустит потом болезного. А как еще вразумить безобразника? Я и предотвратить то ничего не могу, луж вон сколько. И в какую конкретно его занесет? С другой стороны, я его честно предупреждала – не пей нефильтрованную воду, тем более из лужи».
Ванечка сидел и с грустью думал: «Она действительно что-то знает, или вся их хваленая женская интуиция – всего лишь порок моей мужской логики? Хотя логика может быть только мужской, у женщин – интуиция. Нет, интуиция или порок мужской логики? Неважно, важно, что пойду завтра и специально воду из всех луж перепробую, и козлом не стану. Противно будет, мерзко, но «мужик сказал, мужик сделал».
Назло теории вероятности, Ванечка стал козликом, отпив из первой же лужи.
Была в той сказке никакая не злая ведьма, а вполне добрая и адекватная женщина – матушка Ягиня. Решение купца жениться на Аленушке (о котором он сообщил всем, кроме нее), чтобы прокормить козла, было мудрым и правильным, но, в принципе, можно было бы и раньше денег сироткам подкинуть, и жениться для организации процесса было совсем не обязательно, но больно уж Аленушка ему приглянулась. Матушка Ягиня мудро рассудила, что купцу разумно сначала посмотреть в глаза брату и оценить генетический потенциал семьи. Нет, не в генетике дело, но прежде чем спасать вполне самодостаточную девушку, надо бы лично убедиться, что все действительно плохо. А плохо, в общем-то, никому пока и не было…кроме Ванечки, нет, уже козлика, которого во всеобщему мнению надо было хорошо кормить несмотря ни на что.
Короче говоря, купец так запутался, кого спасать, кого кормить, что матушка Ягиня забрала к себе в дом Аленушку, накормила, в баньке попарила, спать уложила: «Отдохни, милая, от этих…мужчин».
Тут включилась хваленая мужская логика, купец догадался посмотреть козлу в глаза и вспомнил, что Аленушка что-то говорила про фильтрованную воду… «А вдруг?», подумал купец и отпоил козла до состояния человеческого.
Ваня на купца слегка обиделся за использование рекомендованного женщиной способа решения проблемы, но был ему искренне благодарен за то, что тот кормил его в период содержания свежей сочной травой и не очень сильно стегал за потоптанный газон перед домом.
Виноват во всем был Кащей Бессмертный (кАщей – в честь Кащенко). Столько лет исследований и никакой практики, кроме шастающего по дворцу кота, периодически превращавшегося в гуся-лебедя (это когда надо было, чтоб тот отлетел ненадолго). Грустно стало. Кащей знал, что научные эксперименты, связанные с мутациями, без согласия подопытного никто производить не имеет права...но согласие вполне совершеннолетней сестры, которую достал Ванечка нежеланием учиться, было как нельзя кстати. Кто ж мог подумать, что итогом станет то, что по теории вероятности должно было случиться меньше всего – купец споит козлу, простите, Ванечке, заранее припасенный им, Кащеем, раствор для мутаций.
Аленушка отлеживалась у матушки Ягини и с грустью думала о том, что любовь к научным экспериментам без должного образования неизбежно заканчивается необходимостью верить на слово таким, несомненно, подозрительным фигурам, как Кащей Бессмертный…но проверить предложенные им расчеты она не могла, потому решила по типичной женской наивности поверить старшему товарищу.
А была она давно уже счастливо замужем за Иваном-царевичем, только не хотела травмировать и так слишком шкодного Ванечку перспективой богатой жизни в дворце, где все, как известно, в отрыве от народа вырастают…настоящими козлами? Но он же все равно козлом стал? Нет, Ванечка стал человеком, а потом Иван-царевич и Аленушка забрали его во дворец, где обязали Кащея Бессмертного объяснять ему поэтапно, как нехороших мальчиков с помощью научных методов можно на время делать козликами.

Сказка 2.

Было это во времена еще совсем до до нашей эры, когда люди и животные были способны просчитывать последствия своих поступков. Потом они эту способность утратили, потом все одичали, сейчас опять людьми потихоньку становиться учимся. Да не о том сказ веду…

Кот был очень недоволен. По дворцу ходили упорные слухи, что образование Ванечки решено начать с наглядной демонстрации ребенку всех возможностей умного домашнего кота. Обернуться гусем-лебедем, чтобы улететь от обидчиков, не представлялось возможным, потому как напиток для мутаций Кащей спрятал от Кота в яйце (типа киндер-сюрприз, чтобы современникам понятнее было), яйцо - в очень хорошо сделанном чучеле недавно почившей Совы, чучело – в сейфе с логином, паролем и дополнительной защитой по отпечатку пальца Кащея или Аленушки, сейф закрепили на шпиле самой высокой башни дворца. И для полной гарантии защиты от котячьх поползновений, на сейфе свили гнездо аисты. Без специального альпинистского снаряжения не доберешься, а потому и вероятность спонтанных и плохо продуманных решений сведена до минимума.

Ване дали месяц на психологическую реабилитацию и социальную адаптацию, связанную с обретением заново облика человеческого и переменой места жительства.

Тут следует сказать пару слов о гибели мудрой дворцовой Совы. Обычно она тихо и с ужасом смотрела на методы перевоспитания Ванечки, в душе не одобряла такое вопиющее насилие над личностью, явное неуважение к правам ребенка и процветающее в деревне рукоприкладство. «Варвары, темные люди, неучи, по жопе веником…да при народе…» рассуждала про себя мудрая птица. «Как можно? Зачем, для чего и почему? Разве нельзя убедить словом ласковым? Вот привезут ребенка во дворец, покажу всем пример правильного воспитания малолетних жертв стресса». Ну…о грустном дальше не буду, скажу только, что Ване банально не успели опять дать веником по жопе.

Кот принял единственно верное решение – обучить ребенка быстрее, чем остальные очухаются и поймут, что Кот уже улетел.

- Привет, неуч! – ласково сказал он проходившему мимо Ванечке. Тот от удивления чуть жалобно не заблеял по старой привычке, но вовремя взял себя в руки и с интересом поздоровался:
- Привет, лингвистическое чудовище! Ты тоже жертва Кащея?
- Да нет, я его доверенное лицо, правая рука, хранитель логинов и паролей для вскрытия любой системы.
- Как улететь отсюда знаешь? – со слабой надеждой в голосе тихо поинтересовался Ваня.
- Как улететь – знаю, но сейчас не могу, - честно ответил Кот.
- Помоги, кисонька, сил моих больше нет, я учебники в библиотеке видел, помру, их все читаючи.
Хитро прищурившись и умилившись развернувшейся перспективе, Кот промурлыкал:
- А кто тебе сказал, что читать надо все? Достаточно вовремя ознакомиться с двумя-тремя нужными работами. При надлежащем материально-техническом обеспечении процесса смысл жизни поймешь быстро, но практика будет критерием твоей адекватности.
- Киса, где тут выход?
- Тут есть только вход, - философски заметил Кот. Выход у каждого свой.
- Кисонька, а можно мне в твой выход? Я точно пролезу!

Все-таки не зря Кащей его козлом на время сделал, подумал Кот. Материал сложный, но будем брать в работу. Умные дети не соглашаются на идиотские эксперименты ради достижения целей, которые поставили перед ними не очень умные взрослые. Но тут сама цель блекнет перед красотой процесса ее реализации.

Через месяц Аленушка и Кащей с испугом и немым восхищением провожали взглядом, как Кот и Ванечка в облике гусей-лебедей, почему-то крикнув на прощание «курлы», улетали из дворца, держа в клювах веточку, в которую вцепился прихваченный из лаборатории подопытный лягушонок. Призадумавшийся Кащей даже простил им оставленный в его тапках помет. Лягушонку предстояло вскоре мутировать в бегемота…

«За месяц научить ребенка тому, чему я учился всю жизнь! Зря Пушкин в следующей эре Кота на цепь посадил, но…надо уметь признавать свои ошибки», - подумал Кащей и пошел в лабораторию готовить живую воду для почившей Совы.

Все равно скоро прилетят обратно за раствором для мутаций. Жаль, лягушонку придется пешком идти…

Сказка 3.

Батюшка Царь и Иван-царевич в это время воевали со Змеем Горынычем. Нет, не все так плохо, как Вы подумали: воевали в те времена на словах, сражая друг друга мыслями мудрыми и подкрепляя их хорошей базой доказательственной.
«Боевые» действия подошли к концу, и стороны уже наслаждались дружественным трепом, рискуя в каждый момент скатиться на сплетни.

Вдруг Царь поднял голову и увидел высоко в небе…падающего бегемота…падал он прямо в протекающую рядом полноводную реку, поэтому, обратив внимание коллег на столь интересный феномен, Царь предпочел не кидаться на помощь, а думать о том, что случилось. Бегемот благополучно приводнился (в смысле, остался в живых) и поплыл вниз по течению. Первым прервал молчание Горыныч:
- Я б такого так высоко не поднял. У нас общая проблема.
- Кто-то не очень умный оказался намного сильнее тебя? - спросил Иван-царевич.
- Сынок, нам домой пора. У меня нехорошие подозрения.
- Ваня?

Во дворце стояла звенящая тишина. Аленушка и Кащей заперлись в библиотеке. Им было очень хорошо: каждый занимался своим делом - читал то, что ему нравилось, и никто им не мешал. Полная гармония и взаимопонимание.

- Что делать с Ваней будем?
- Учится он быстрее, чем соображает. К делу ратному приспособить бы…
- Чтобы соображал быстрее, чем действовал?
- Ален, а девушкам больше нравятся ботаники или десантники?
- ?
- Статью научную пишу по женской психологии выбора.
- Ты про интуицию что ли?
- Нет, про женскую логику. Ты почему замуж за Ивана-царевича согласилась выйти?
- Причем тут логика?
- Влюбилась что ли?
- Не влюбилась, а полюбила на всю жизнь.
- А почему, Алена?
- А почему ты спрашиваешь?
- А потому что такими темпами наш Ванечка женится раньше, чем поймет, зачем он это сделал.
- Ну…лет 8 у нас в запасе есть, объяснить все успеем.
- Алена! Что мы ему будем объяснять? Что я не женюсь, потому что бессмертный, а ты вышла замуж за царевича?
- Во-первых, это царевич женился на мне, мое дело было согласиться или отказаться. Во-вторых, дело не в том, что он царевич, а в том, что я не знаю, почему он выбрал именно меня, у него спрашивай. Я идиотских вопросов мужу не задаю. В-третьих, у него прекрасное образование, он добрый и меня никогда не обижает. Ты вообще неправильно на проблему смотришь – это Ваня должен будет жену выбирать, а не девки его.
- Он выберет…
- Тогда и будем радоваться, что случилось это не сейчас.
- Аленушка! Умная откажется, красивую с его манерами ему не уговорить, некрасивую жалко…
- Ты пытаешься подвести теорию под ситуацию, в которой у тебя никогда не будет достоверных статистических данных, но и они тебе все равно не помогут.

На дворцовую площадь въехали батюшка Царь и Иван-царевич. На руки к Царю упал измученный гусь-лебедь, который поднял на него грустные, но все равно очень шкодные глаза и ласково положил голову на плечо. Интеллигентно сказав окружающим все об их интеллектуальных способностях, Царь отправился в лабораторию, из которой к вечеру вывел заметно присмиревшего и резко повзрослевшего Ваню. Государь объявил в стране каникулы.

Сказка 4.

Довольный, откушавший сметаны Кот залез на печь и оттуда, прищурив глаза, наблюдал, как матушка Ягиня отпаивала бегемота до генетически характерного для него состояния лягушонка.

- Почему ты не замужем?
- Нельзя задавать женщинам идиотские вопросы, на которые они могут захотеть ответить тебе то, что совсем не понравится.
- Мне любой ответ понравится.
- Я самодостаточна настолько, что мне интересно помогать любому, кто нуждается в моей помощи.
- А чем муж помешает делать то же самое?
- Я свое дело люблю больше, чем себя. Нельзя выходить замуж, если муж для меня не может быть самым главным человеком в жизни.
- А обязательно выбирать?
- Обязательно. Здоровая субординация нужна везде.
- Так и на работу не устроишься…
- Правильно, нельзя устраиваться на работу, если ты не собираешься слушаться начальника и уважать его за то, что он тобою руководит. Ты – кот, у тебя врожденный порок субординации.
- А у тебя какой порок?
- Я - настоящая женщина, у меня нет пороков, такой я родилась.
- Получается, что у настоящей женщины не должно быть пороков?
- Не должно, или она должна стараться от них избавиться, чтобы стать настоящей.
- А Аленушка настоящая?
- Настоящая.
- И замужем?
- Замужем.
- Значит, все проблемы женщин не из-за мужчин?
- Нет, это значит, что не все мужчины мешают женщинам быть настоящими. Женщины должны всегда сами хорошо соображать и ценить себя больше, чем чужие пороки.

Сказка 5.

Больше всех был благодарен батюшке Царю за «ручное управление и отсутствие демократии» Ванечка. Если бы Царь устроил тогда всеобщее голосование по вопросу о его судьбе, быть бы ему до сих пор гусем-лебедем.

Да, - рассуждал вслух Ванечка, - парадокс, но народ не всегда уважает права человека так же как батюшка Царь. Тогда получается, что Царь не уважил права народа? Правильно, потому что права ребенка важнее прав человека!
- А есть ли у ребенка право не учиться, отрок? – встряла вдруг оклемавшаяся днем раньше мудрая дворцовая Сова.
- Ой, прости меня, Сова, я тогда нечаянно…
- Да ладно, проехали. Ты ответь: имеешь ли ты право не учиться?
- А у меня есть обязанность учиться? Нет прав без обязанностей! – выдал Ванюша, вспомнив слова батюшки Царя, подслушанные им совсем недавно. - Раз уже есть право, значит, не может быть противоречащей ей обязанности!
- Правильно, отрок! Только вывод неправильный. У тебя есть и право, и обязанность учиться!
- Сова, но не всему сразу!
- Не всему и не сразу, а по хорошо продуманному учебному плану, который если будешь нарушать, то потратишь намного больше времени на учебу в целом. Вот смотри: ты научился превращаться в гуся-лебедя раньше, чем узнал об этих птицах все, что им нужно для выживания.
- Кто виноват? Кот? Аленушка? Иван-царевич? Купец? Кащей?
- Ты, Ванечка, потому что позволил Коту манипулировать собой и отошел от хорошо продуманного плана. Много взрослых подготовили для тебя хороший правильный план, а потом ты сам все испортил, продемонстрировав, что отрывочные знания могут скорее напугать, чем вразумить подростка.
- Да не испугался я!
- Вань, всесторонне развитая, хорошо подготовленная для самостоятельной взрослой жизни личность возвращается в родное гнездо только для того, чтобы проверить, что там все в порядке.
- Мне 10 лет, между прочим.
- Тогда куда и зачем ты поперся?
- А что мне было делать, Сова?
- Объяснять взрослым, что именно тебя не устраивает, Ваня, сло-ва-ми. Они не идиоты, любят тебя и желают тебе добра.
- Тогда почему они мне об этом так редко говорят?
- Потому что если они начнут тебе говорить об этом очень часто, их слова обесценятся.
- А в чем ценность слов, Сова?
- В уместности их употребления, отрок.

Сказка 6.

Царь устал. Нет, ему ничего не надоело, просто устал от претензий. И жизненный опыт, и образование, и интуиция подсказывали ему, что из всех возможных претендентов на престол самым адекватным был Ванечка, а самой разумной – Василиса - десятилетняя дочка Воеводы, его правой руки и просто друга.
Сын Иван-царевич был блестящим полководцем и умницей, но он не хотел править такой огромной страной, потому что любил жену больше, чем оружие и планерки, и намеревался сам возиться со своими детьми.
Народ хотел во всем поучаствовать. В чем «во всем» было немного непонятно: почему выбор претендента на престол у народа опережает процедуру ознакомления с логикой выбора предлагаемых ему вариантов?
Руководителей можно или воспитать, или они сами прорвутся. Но если прорвется невоспитанный, что делать? А воспитанный может в последний момент просто не захотеть или побояться.
Царя воспитали родители. Они всех своих детей воспитывали с расчетом, что любому из них может потребоваться соображать и действовать быстрее, чем их учили это делать. Так получилось, что народ на Вече выбрал именно его, но он до сих пор не понял, почему.
Повезло народу с его (народа) выбором или нет, станет ясно не раньше, чем лет через 200 после смерти руководителя. За годы своего долгого правления Царь убедился, что никогда никого не надо торопиться судить, потому что приведенный в исполнение приговор уже не отменишь, но не так страшно, если наказание не успеешь назначить. Во всем надо спокойно и с толком разбираться.

Сказка 7.

30 лет читал на печи Илья Муромец. Он прочитал все, что было написано. Несмотря на то, что Горыныч был намного старше, по начитанности они оказались на одном уровне. Теперь можно сцепиться с уважаемым оппонентом, заключил богатырь.

Дело в том, что Змей Горыныч ввел против их государства санкции: по осени облетал сады и огороды, и из вредности надкусывал 10% урожая. А еще он выдавал въездные визы только молодым девушкам, и только очень красивым, всячески склоняя их к эмиграции. Жизнь в его государстве для женщин была замечательная: никакой дискриминации и хамства, плюс право ненормированного доступа в личную библиотеку Горыныча; на Родину он отпускал без претензий, хорошо оплачивал мытье его логова, и что очень важно: разрешал хранить в нем ценные вещи и лично выслушивал все беды народа.
Несмотря на в общем-то не очень презентабельный внешний вид, девчонки Горыныча уважали и свободой слова не злоупотребляли, в смысле, не доносили летописцам все подробности редкостного обжорства Змея. А еще он никогда не оставлял чаевых, но зарплаты в его стране были такими, что никто не обижался.
Для эмигранток было всего два ограничения: (1) не пытаться его женить, и (2) не пытаться управлять его высокодоходными активами.

Ситуация стала принимать характер национального бедствия: мужиков оно все достало. Последней каплей была эмиграция Марьи-искусницы, которая заявила, что штопать носки по такой низкой почасовой ставке ей надоело, а Горыныч уже внес ей предоплату за вышивку картины: «Змей убеждает Царя не вводить налог на роскошь».

Выборы посла от офигевшего народа проводить не стали по причине отсутствия идиотов, желающих продемонстрировать свое невежество. Послом назначили Илью Муромца. Выборные должности…они больше для бездельников. Там, где знания нужны, решения намного сложнее принимаются.

- Народ! Задачу ставь четко: мне Змея победить или девчонок вернуть на Родину?
- Девушки эти - предательницы национальных интересов! - завопил молодой и социально очень активный боярин.
- Ага, почти все коромысла с ведрами из державы вывезли, мы теперь воду прямо из реки хлебать вынуждены.
- И портки стирать сами!
- Да! На кой нам девушки-предательницы?
- Стирать и дальше сами будем?
- Подождите, тут вопрос национальной безопасности, а не бытовых проблем не успевших вовремя жениться ратников!

Голоса разделились почти на три части. Неженатые требовали вернуть девушек на Родину, женатые требовали возврата коромысел с ведрами, аксакалы жаждали свержения этой буржуазной сволочи – Змея - с интеллектуального Олимпа. Но на собрании присутствовало 100 представителей народа, а на три равные части, как известно, сотню не разделишь. Ситуацию сильно портил мажор, которого протолкнул на Вече финансово состоявшийся родитель: ему было банально все едино, он был на все согласен, и искренне хотел всем угодить и понравиться.

- Ладно, народ, сам разберусь, что делать, - подвел итог своему напутствию Илья Муромец.

Сказка 8.

- Илюша, дорогой, не мог бы ты убедить своего коня не кусать меня за хвост?
- Условия сделки?
- 10% последнего урожая мои.
- Как инициируем иммиграционные потоки?
- А я с ними болтать в библиотеке перестану…они тут у меня начитались всего. Скоро сами прибегут, чтобы высказаться. Ждите.

Сказка 9.

Настоящую проблему осознали только после того, как удовлетворили свои амбиции и поняли, что не в них счастье. До народа наконец-то дошло, что невозможно читать пургу, а потом рожать светлые мысли. Правы оказались аксакалы: тут уж не до коромысел с ведрами.

Тревогу первыми забили воеводы, когда ратники стали проситься в наряд чаще, чем на свидания. Особенно странно было, что и после свиданий они все равно массово требовали нарядов вне очереди. Вроде войну никто не объявлял, а настроение у личного состава какое-то не в меру воинственное. Но бойцы помнили, что репутация невесты дороже похвалы от командира.

Отец Василисы долго выяснял причины нестроений, и даже немного испугался, когда установил истину по делу. Масштаб бедствия был вправду устрашающий: девки одурели.
Среди молодых ратников стало модным общаться с репатриантками. Они имели репутацию девиц просвещенных, независимых и имеющих обо всем собственное суждение. Особенно молодым дурням нравилось, когда их невесты словом останавливали коня на полном скаку.

Аксакалы ни к кому не лезли и с ехидством ждали, когда "просвещенный" молодняк вспомнит об их существовании. Когда внуки спросили дедов, что делать, деды с улыбкой сообщили им, что ничего нового цивилизация пока не придумала, кроме как читать хорошие книги и нейтрализовать источник дезинформации: на корню подорвать доверие к нему народа, пресечь распространение бреда, надежно защитить свои информационные границы и не лезть в чужую юрисдикцию со своими увещеваниями. Один самый прикольный дед даже посоветовал "завязать засранцу все три головы бантиком".

Поскольку в державе был только один богатырь, который прочитал всю литературу по теме, к нему и обратились:
- Илюша! Сокол! Что делать?
- Вам бантик завязать?
- Илюша! На кой нам бантик? Где у него печатный станок спрятан?
- Это временная мера. Результат будет, только если народ убедится, что Горыныч от нас отстал в научном плане.

Надежда на это появилась, когда из эмиграции на Родину вернулась Марья-искусница. Если придерживаться хроники событий: Змей увидел результат ее труда, тут же лишил вида на жительство и депортировал на Родину, где в течение месяца над ней измывался народ, обвиняя в измене Родине и продажности, а потом купец выкупил у выкравших у Горыныча ее работу кочевников сей редкой красоты труд.

Полотно выставили для всеобщего обозрения…надо сказать, претензии к Марье тут же сняли.

По голубому небу, украшенному радугой, летел батюшка Царь на ковре-самолете. За ним в стиле колибри несся запыхавшийся Змей Горыныч. Золотыми буквами были вышиты слова: «Наука – это роскошь, которую может себе позволить только народ, у которого есть Царь в голове».
Название картины было сохранено в соответствии с заказом: «Змей убеждает Царя не вводить налог на роскошь».

Сказка 10.

Был в державе один Аксакал…Его библиотека составила настоящую конкуренцию библиотеке Горыныча, и девчонки предпочитали болтать с ним, а не со Змеем, и именно Аксакал во многом спас демографическую ситуацию, убедив самых умных не эмигрировать и не читать бред идеологов маразма.

На Вече пока не приглашали, но батюшка Царь по тихой почитывал его труды, которые Кащей с Аленушкой давно «тайно» притащили во дворцовую библиотеку. Ваня с Василисой, затаив дыхание, читали его книги в те редкие моменты, когда взрослые отставали со своими нравоучениями. Царь изучал все при свечах по ночам и очень сожалел об отсутствии большого количества иллюстраций.
Короче говоря, Аксакал с Царем давно и искренне уважали друг друга, но делали вид, что не знакомы и не в курсе, кто о чем говорит.

Мда…а ахиллесовой пятой у Аксакала был Воевода Царя: как только про него что узнает, так сразу народу его деятельность с сарказмом раскритикует. Убеждать Аксакала, что деятельность эта носит стратегический, совершенно секретный и достаточно условный характер было бесполезно. Воевода был человеком благодушным, незлобливым и умел ждать.

Диалог детей в библиотеке:
- Вань, а Вань, а почему эти книги до сих пор не в школьной программе?
- Вась, а Вась, а ты своего папу спроси!
- Но они же в нашей библиотеке!
- Думаешь, папа в курсе?
- Папа не лох! Сама у него книгу под подушкой видела!
- Из библиотеки упер без читательского билета?
- Так он обратно положил!
- Значит, твой папа не виноват!
- Обидно…чуть что – так папа накосячил, а как похвалить, так Царь - молодец!
- Тебя за оценки часто хвалят?
- Меня папа хвалит за знания.
- Вот, а папу с Царем хвалят за результат, а не за харизму. Если твой папа к Аксакалу не прислушается, нас учиться в библиотеку к Горынычу со временем пошлют. Сейчас отношения нормализуются, все успокоятся, а потом на нас как обычно отыграются.

Жил в государстве Философ. Его работами зачитывались и молодежь, и люди уже зрелого возраста, но самую свою замечательную книжку он написал для детей. Ваня с Василисой ее очень любили и всегда перечитывали, когда их кто-нибудь несправедливо обижал. К спасению демографической ситуации он тоже в значительной мере приложил руку: девушки, ознакомившись с его работами, поняли, что в эмиграции смысл жизни найти сложно, а себя потерять легко. Философ тоже убеждал молодежь не читать плохие книги, составил список наиболее опасной и идиотской литературы, раскритиковал ее так, что даже Илья Муромец в значительной мере пожалел о нескольких годах жизни, потраченных на прочтение глупостей.

Аксакал как-то сцепился с Философом в дружественной беседе, да так, что все в державе ее много лет после этого помнили. Ухитрились они спорить по сути о разном, но по форме об одном и том же. Все запомнили спор больше, чем его смысл, но посмотреть на это было настолько интересно, что народу банально хотелось «повторения интеллектуального банкета», но он (народ) как-то стеснялся их об этом прямо попросить.

Ваня с Василисой понимали, что для полного счастья им не хватает только того, чтобы учебную программу составили вместе Кащей, Аксакал и Философ. Но эти три личности были настолько «самостийны и незалежны», что Ване с Василисой оставалось лишь потихоньку грустить в библиотеке, надеясь, что Царь с Иваном-царевичем и Воеводой что-нибудь придумают. Проблема была только в том, что взрослые не знали, чего ждут дети. А дети всегда ждут Чуда.

Сказка 11.

Кащей готовился к этому дню долго, собирал литературу по теме с хорошими картинками, продумывал разговор. Как обычно, все обломал Горыныч – подсунул Ване с Василисой «Методику, технику и тактику половой жизни».

- Кащей? Что это? Пытки Докащеевской эпохи?
- Отроки! Никто не знает, откуда берутся дети, все знают только, после чего. Если вы не любите друг друга – это не способ полюбить. Если вы хотите всегда любить друг друга красиво и быть одним целым – создавайте семью. Это очень личное, тайное, сокровенное, что можно разделить в жизни только с одним человеком, и тогда вы будете как сообщающиеся сосуды. Нельзя разбазаривать себя.
«Методика, техника и тактика половой жизни» – это не любовь. Человек может развить в себе любые наклонности, но зачем делать себя рабами собственного тела? Можно думать о многом ненужном, можно делать много ненужного, но тогда со временем станешь рабом ненужного. Человек должен быть хозяином своего тела и своих мыслей, а не их слугой.
- Так значит этим необязательно заниматься?
- Конечно необязательно. Более того, в вашем возрасте это вредно, потому что вы станете рабами своего тела раньше, чем хозяевами своих мыслей.
- Но так сложно иногда сдерживаться!
- Учитесь владеть собой и без помощи тела. Можно быть абсолютно неподвижным и очень счастливым. Но не нужно быть несчастным и потасканным. Учитесь быть хозяевами своих мыслей, контролировать то, о чем вы думаете, и тогда мысли принесут вам настоящую радость.
- А когда можно?
- Когда сформируетесь как личность, а это происходит у всех по-разному. Кому-то в 18 лет, кому-то лет в 80, а некоторым никогда. Если поймете себя, встретите того, кто вас понимает, и с кем вы захотите быть всегда. Никуда не торопитесь, но и не опаздывайте.
- А можно всегда быть вместе и без «Методики, техники и тактики половой жизни»?
- Конечно можно. Отметьте, что у Змея три головы и всего одна задница. И, как выясняется, даже три головы ее плохо контролируют.
- Бессмертный, а почему ты сам не женат?
- Я люблю науку больше себя.

«Бессмертный дурак» - сделали про себя вывод отроки.
- Вань, а у тебя нет ощущения, что где-то выше по тексту есть и «бессмертная дура»?
- Василиса, дураки - мы с тобой, поверившие Змею, - первым осознал ошибку Ваня.
- Кащей с матушкой Ягиней Змею никогда не верят. Более того, он их явно опасается, если не сказать - боится.


Сказка 12.

Аленушка была очень счастлива. Вековая народная мудрость, унаследованная от многих поколений деревенских пра-пра-бабушек, давала ей силы уважать изначально чуждые ей дворцовые порядки: если тебя взяли во дворец, не надо пасти свиней на дворцовой площади и сооружать курятник во внутреннем дворике. С другой стороны, к друзьям в деревню она одевалась просто и со вкусом, не требуя эскорта из 30 богатырей. Но на Золушку Аленушка была похожа мало: Иван-царевич четко усвоил границы дозволенного и был всегда готов получить по лбу за микро менеджмент.

Батюшка Царь прекрасно понимал, что всегда успеет неправильно ответить на какой-нибудь детский вопрос, и не скулил о наследниках дворцовой библиотеки: молодежь сама разберется, когда и чем деда занять. При всей кажущейся жесткости, Царь был очень добрым человеком, любил детей, но не считал единственным предназначением Аленушки произведение потомства. Иногда во дворце к деревенской девчонке относятся человечнее, чем к принцессе, попавшей в деревню. Наверное, дети выбирают не только родителей, но и дедушек с бабушками. Через три года в царской семье у Ивана-царевича и Аленушки родилась маленькая Мария.



Сказка 13.

Разведка донесла, что Змей Горыныч начал строить у себя в государстве что-то до любопытного непонятное под кодовым названием «гражданское общество». Решили сначала убедиться, что Горыныч не полетел мыслями не в ту степь, и спросили мнение Кащея.

Кащей знал, что рано или поздно все улетят, главное, отсрочить этот момент. За свою долгую научную жизнь он устал объяснять одно и то же, но его мнения спрашивали, к сожалению, когда экипаж был, так сказать, «на взлете», и обычно требовали обеспечить по возможности «мягкую посадку» вразумленному пилоту. Бессмертный не собирался зайцем запрыгивать на чужой рейс и из чистой вредности порекомендовал сначала разобраться с пунктом назначения, а потом спрашивать его просвещенного мнения. Короче, послал.

Царь поручил Сове провести исследование текущего состояния общества. Ознакомившись с аналитикой, батюшка впал в печаль. Если по сути, то в державе процветал гламурный креатив и хозяйничала гламурная интеллигенция, безобразно рассуждавшая о прекрасном. В целом народ был более-менее адекватен, но на поверхности, в около культурном слое, который виднее всего иностранным гостям, за державу было обидно. Скоморохи заполонили все до такой степени, что народ постепенно начал глупые утехи предпочитать занятиям, требующим вдумчивости.

Горыныч ухитрился так взволновать внутренний мир Совы, что птица расчувствовалась и сама проболталась ему о самом интересном. Змей ехидствовал: «Пусть у меня в державе не все так гладко, как верят на пороге эмиграции, зато идиоты сидят по лавкам сытые и не разводят хаос на приличном базаре».

- Получается, что у Горыныча сыто и скучно, а у нас вечевой колокол звонит по любому идиотскому поводу, - подытожил Иван-царевич. Когда Горынычу хочется зрелищ, развлекаем его мы, а деньги за представление собирает он.
- Сынок, по-настоящему будет плохо, если нами скоро начнут командовать скоморохи. Если народ им поверит, держава развалится, потому что самые глупые поступки люди совершают, поймав «хи-хи» и не заметив, как пользуются ситуацией уважаемые оппоненты.

Батюшка Царь с Иваном-царевичем созвали Вече, объявили, что слагают с себя все полномочия и предоставляют народу полное право решать, как дальше управлять государством. Временно исполняющим обязанности Царя был назначен Воевода. Народ получил свободу, к которой так стремился, но впал от нее в панику, которой совсем не ожидал.

«Знаешь, сынок, удерживать их от воцарения Скомороха военными методами глупо, а бояться скоморохов низко и как-то по-плебейски».

Царская семья забрала из дворца только библиотеку, которую перевезли в новый красивый терем, специально срубленный для них деревенскими друзьями Алены. Во дворце временно остались Воевода, Кащей, Василиса и мудрая дворцовая Сова.



Сказка 14.

Был в государстве умный, спокойный и очень вежливый человек, который зажигал (а иногда и ставил) фонари. Назовем его Электриком. Именно он решал, когда наступает вечер. Его умение вовремя зажигать свет в нужном месте предотвратило множество неприятных событий.

Кандидат на пост Царя Скоморох параллельно с официальным Летописным Ведомством организовал тайно финансируемое Горынычем Агентство Борзописи, штатные борзописцы которого испоганили немало судеб. Когда Скоморох банально задул свечу в отхожем месте Агентства, на пожар прилетел посмотреть сам Горыныч, но расходы ему не компенсировали.

Воевода порекомендовал ратникам из своего ближайшего окружения не мешать проявлять инициативу и дальше, тем более, что на финансовые отчеты она никак не влияла. Вскоре все сведущие люди в государстве поняли, что больше всего пользы от Электрика: он никуда без необходимости не встревал и с годами научился очень многому.

Воевода как-то подумал: «Если Электрика умные и так уважают, а сволочи боятся, то имеет смысл его всем официально слушаться», и выдвинул кандидатом на пост батюшки Царя от Дворца. Марья-искусница дала ему три предвыборных наказа: (1) даже на галерах оставаться самим собой, (2) не жить во дворце по законам базара и (3) не доверять свои фонари идеологическим оппонентам.


Сказка 15.

В итоге на выборы пошли два кандидата: Скоморох от Гламура и Электрик от Дворца.
Нужен был срочно третий, но кто?

Беда в том, что в сознании народа Родина и держава были разными понятиями. Гламур гламуром, государство государством, а Родина – это Родина. Лучшие умы бились над терминологией и преодолением идеологического кризиса, но народ упорно не хотел отождествлять Родину с государством, что особенно веселило Горыныча. Родину защищать готовы были вроде все, но содержать ее и платить налоги – это так «низко» и несовместимо с любовью…т.е. любить надо обязательно бесплатно и бескорыстно, а при первых признаках материально-хозяйственной части Родина сразу превращается в нелюбимое государство. Понятно, что кандидат на должность Царя от Родины имел все шансы на народную любовь и успех, но никаких перспектив на народные деньги. Иными словами, Родина тебя поддержит, протянет руку, втащит за нее на Олимп верховной власти, а вот не съехать оттуда на копчике в ласковые финансовые объятия Горыныча тебе предстоит самому без всякой надежды на понимание. Осталось только найти патриота, который был бы готов на все ради любви народа к Родине, в том числе, заплатить за это свои деньги.

Профинансировать Родину вызвался Купец, но народ отнесся к нему со всей полнотой народной подозрительности: «Ишь, олигарх выискался. Хочет, сволочь, слиться в экстазе со властными структурами, купив себе налоговую индульгенцию». Слабые попытки Купца объяснить, что стоимость выборов и нахождения у власти в течение пяти лет намного больше его налоговых выплат за двести лет, разбились об обвинения в сращивании власти и бизнеса. Иван-царевич с Аленушкой остановили его от затыкания амбразуры банкнотами.
- А если слитком золотым? – не унимался Купец.
- Расплавят своею любовью, - резонно заметил Иван-Царевич.

Еще одним требованием народа к кандидату от Родины было происхождение «из низов». Причем вопрос о том, где эти «низы» и что они делают, оставался открытым. Никто не хотел признавать себя первой ступенью в народной иерархии ценностей, но кандидат должен был на социальном лифте въехать прям оттуда на Олимп власти, которая, по мнению некоторых философов, далеко не олицетворяла собой высшую стадию развития общества. Лифт, как известно, конструкция вертикальная. Отказываться от мечты о социальном лифте было грустно, но признавать свое идеологическое поражение народ не хотел.

Где «низы»? Где кандидатов искать? Или представить бытие в виде лестницы, с каждой ступени которой выдвинуть по перспективному и инициативному товарищу? Но это уже в истории было, а, как известно, классовость – топливо революции. Все давно поняли, что не каждая кухарка может управлять государством…а Родиной? Родиной сможет? И почему во власти одни мужики? Как известно, на Горыныча можно было воздействовать только силой, деньгами и женской красотой, так что международная ситуация немного зависела и от гендерного состава нового правительства.

Когда разных мыслей сразу слишком много, выбирают, как правило, самую простую и незатейливую. Феминизма боялись как огня, референдум проводить было лень и не на что, социологам все равно никто не верил (их отчеты регулярно поступали в открытый доступ, но живого социолога никто до сих пор у себя в гостях так и не видел), поэтому мужики решили выдвинуть от Родины Емелю. Настоящая народная оппозиция, кандидат от Родины, не замеченный до сих пор в связях ни с бизнесом, ни с властными структурами. Ничего плохого за свою жизнь не сделал, плюс ходили упорные слухи о его тайных связях с потусторонними силами. Вроде видели его зовущим какую-то собаку из проруби…но это все сплетни, а надежда, что «оттуда» помогут, в душе народной теплилась.

Поскольку Емеле возражать было лень, так и стал он третьим кандидатом на должность Батюшки Царя.

Сказка 16.

За окнами бушевала предвыборная гонка, кипели страсти, а Скоморох, Электрик и Емеля сидели за столом, который умело накрыла для них Марья-искусница.
- Маш, что делать то?
- Сами виноваты.
- Что нас выдвинули?
- Что Царя отпустили из Дворца.
- Он сам ушел. Да и народ вроде рад был.
- А Вы сами разве тоже не народ?
- У меня пра-прадедушка Царем был, - вдруг произнес Скоморох.
- Ух ты, а почему...
- Емеля, потому что лень стало. Народу объявили, что он «помер», пра-прадедуля ушел в лес, срубил там себе избушку, женился на дочери лесника, у них родились пятеро детей, один из которых мой прадедушка. Хорошо они там жили, зверюшек с рук кормили, медведи к ним никого близко не подпускали, матушка Ягиня детей грамоте обучала.
- Она такая древняя?
- Вечная.
- А что ж ты в Скоморохи подался?
- А я уже в городе родился. Прадед сбежал от лесной идиллии в город с кочевниками. Женился на дочери Вождя.
- Так ты – пра-правнук великого Царя и правнук Вождя?
- Вроде того.
- А что на сцену полез? Тебе в бизнес надо было.
- Скучно. Любви народной захотелось. Получил вот ее…
- Да…
- А у меня пра-прадед столяром был, - вдруг произнес Электрик. У нас в роду только столяры, плотники и маляры были.
- А по женской линии?
- У нас в роду женщины только на семью работали, поэтому все умели делать. Вроде профессии определенной нет, а все умели.
- А идешь ты на выборы кандидатом от Дворца…
- Я не просился.
- Меньше всех нарывался я, - грустно заметил Емеля.
- Пессимизм на троне приводит к деградации общественно-политического строя, - съехидничала Марья-искусница.
- Маша, ходят слухи, что ратники тебя на трон прочат.
- Матушку Ягиню им на царство, чтоб Устав наконец прочитали.
- Маша, у нас выборы, тебя можно воцарить путем военного переворота, а матушку Ягиню?
- Ну она то умнее всех вас вместе взятых, и как представитель Вечности не разменивает покой на ответственность перед настоящим моментом.
- Маша, у нас 100 000 миллионов бюллетеней, которые через три дня надо будет обработать ста «независимым» сотрудникам Прекрасной Избирательной Избы.
- Воеводу жалко, опять его виноватым во всем назначат.
- Голову не отрубят, уже хорошо в наши дни.

Сказка 17.

Это сказка. В ней всегда happy-end. Голоса народа разделились на три равные части, потому что в своем бюллетене вместо галочки Электрик нарисовал большую фигу с бантиком напротив своей кандидатуры. Решив не отставать от Горыныча в плане общественно-политических инициатив, но оставаясь самобытным народом, бредущим своим уникальным путем, граждане постановили передать судебную власть в руки Вечности и Истории, законодательную оставить у Вече, а исполнительную иметь в виде трех-местного (чтобы не отставать от Горыныча в плане рассудительности) правительства.

Виноват во всем оказался, конечно, Воевода, но он с юмором отнесся к народному самосуду, целиком и полностью полагаясь на благодарное суждение потомков о своем вкладе в историю Родины.

Главное, что войны больше никогда не было.

ФОРС-МАЖОР В ПРОРУБИ

Зимoй сдуру поспoрили мы с Наташкой, что я в крещенскую пpoрубь нырну. Хлестанyлись с нeй на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспoрили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан вoдкu — и под oдeяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок кaлендарь другой?

Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу.

Пробовала тpeнироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой opганизм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром — каша, днём — кисель. Вечером не утерпела и курицу пожapила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась — пусть наверху думают, что я печёную редьку eм.

Нacтaло Крещение.

Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А нapоду-то сколько… У нас летом столько на реке не бывает.

— Может, пepeдумаешь? — говорит Натаха. — Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.

— Фиг тебе, шмapа паралимпийская, — говорю, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!

Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть нoгами. Бaхнулась туда с лесенки — глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затoпило. Перекрестилacь — и присела!

Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непoправимое.

Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Навернoe, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.

И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне тепepь нельзя.

— Наташка-а-а! — зову. — Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!

Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у прopyби толпится, своей очереди ждут.

Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снecло, что ли?

Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:

— Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.

А я говорю:

— Можно, я тут ещё пocижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.

— Вот отмороженная! — говорит спасатель. — Peлигиозная фанатичка какая-то.

— Эй, ну сколько там ещё? — орут сзади. — Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?

— Если не поймаю, то примерно до темноты, — говорю я и снова ныряю. Не поймала!

— Кого там эта идиотка в купели ловит? — говорят мужики. — Она на рыбалку пришла?

— Сдурела — до темноты в воде сидеть! — спасатель мне орёт. — Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!

— Не мoгу! — говорю я. — У меня проблема с одеждой.

И снова ныряю, по накатаннoй. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла вoздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чeшуёй обрастy.

— Какая у вас проблема с одеждой? — говорит спасатель. — На вас и одежды-то нет.

— В том-то и дело! — кричу. — Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхyxоль бескрайняя?

Нырнула я в воду снова, цап за дно — а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац — и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно — вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.

— Вылезайте! — кричит кто-то. — По правилам в купели три раза надо присесть, а не сopок два.

— Я люблю ломать стереотипы, — говорю я из проруби. — Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! — и ныряю ещё раз.

- Вы там себе ничeго женского не застyдите? — беспокоится спасатель.

Я от досады даже холода не чувствую. Ну, не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазoм накрылся!

— Лучше застужу, но ничего не покажу, — гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.

Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:

— Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так скaзать грехи…

— Уйди, дурак, — говорю из проруби. — Если я вылезу прямо сейчас — это и будет смертный грех. Он называется «не напyгай ближнего свoeго».

— Вы что-то путаете, — говорит спасатель. — Нет такого греха.

— Не беспокойтесь, — говорю. — После моего выхода появится. Сделайте доброе дело — Наташку позовите кто-нибудь!

— Слушайте, девушка, — говорит спасатель. — Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!

— Только попробуй, дурак! — говорю я. — Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.

— Маньячка какая-то, — говорят из очереди. — Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?

— Есть, — гoворит спасатель. — В сoceднем городе.

И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде — и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.

— Шизота-а-а! — говорит спасатель. — Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!

До кучи подбегает ко мне журналюга с камерой и орёт:

— Девyшка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодapя сильной вoле?

— Нет, — говорю. — Это благодаря слабой peзинке.

Дала жyрналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выигpала! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за гpeхи? Зря я стрескала накануне целyю кypицу.

Надо было полoвинку пожapить.

Автор: Дмитpий Спиридoнoв

Вот так спрашивать совета у юристов - реальная распечатка темы:

Конференция ЮрКлуба: Разное: задачка для будующего юриста
Автор: Dima 28.11.2005 - 18:42

Иванов провалился в прорубь. На помощь ему пришли Петров и Сидоров. В
последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую
пришлось ампутировать. Сидоров обратился с иском к Иванову о возмещении
вреда. Последний просил суд в иске отказать, так как отсутствует
соответствующая норма в ГК РФ.

Какое решение должен вынести суд?

Автор: Serrj 28.11.2005 - 18:46

Ампутировать ногу Петрову, чтобы Сидорову было не так обидно.

Автор: Rally 28.11.2005 - 19:11

Ампутировать ноги всем, чтоб не обидно было (по проинципу Таллиона)

Автор: DMV 28.11.2005 - 19:23

Ампутировать голову Сидорову, т.к. ее он тоже отморозил, а Иванова
утопить в проруби, за то, что по льду ходил.

Автор: MilSa 28.11.2005 - 19:33

да, Dima здеся урыстами и не пахнет... чиста изверги...
но иск удовлетворить ... в качестве ответчиков привлечь депутатов ГД РФ,
как не могущих, до сих пор нужную норму в ГК ввести, и тем виноватых,
гады...


Автор: Lara_Kuznetsova 28.11.2005 - 19:38

Цитата
В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую
пришлось ампутировать.

глупейший вопрос - а впоследствии - это через сколько? годы шли и шли, а
Сидоров все еще оставался в проруби ...

Автор: Aleksei 28.11.2005 - 19:53

Нафих таких моржей нам не надо в нашей стране. Всех разрезать на органы и
продать пиндосам, пусть имплантирують кому хотять. За Сидорова ИМХО много
срубить бабла не проканает ибо бракованый будеть на момент реализации
проекта. Аще мона их всех снова в прорубь запихать. Ну не ради опыта, а
так пазырить кто первый утонет. Желающих спасать ентих придурков к
проруби не пускать, а то патом все суды исками завалят, друг с друга за
руки-ноги взыскивая. ИМХО Сидоров опять же быстрее всех на дно уйдет, ибо
с одной ногой из него плавец то не важный. Я б его в сборную по
синхронному плаванию не взял, да и в разветку...

Автор: nikkola 28.11.2005 - 20:04

да никто его туда лезть не заставлял.

Надо сказать "Сдохни гнида!" и подтолкнуть подальше от берега. Тогда и
ноги целы и рыбы сыты.


Автор: Scarlett 28.11.2005 - 22:43

Dima
можно поинтересоваться где такие задачки задают???

Автор: Feanor Вчера в 21:15

Диман, открой 50-ю главу ГК.

Автор: Олич Сегодня в 12:21

Диман видимо лекции прогуливаит... Нехорошо Диман )) а до этого их
прогуливал написавший задачку )) какая то формулировка гы гы гы....

Автор: Bulichev Сегодня в 12:31

Dima

Цитата
Какое решение должен вынести суд

статья 195 ГПК РФ:

Цитата
Решение суда должно быть законным и обоснованным.


Автор: Alex Snark Сегодня в 13:08

Наверное, Дима хотел детективную историю о том, что Сидоров действовал в
состоянии крайней необходимости, и ответственность надо возложить на
Иванова, в интересах которого действовал Сидоров. Однако, это не совсем
так, ибо Сидоров, наверняка, бросился в прорубь в общественных интересах,
поскольку не указано, что Иванов звал на помощь. А вот здесь уже, с
учетом ст.125 УК РФ, Иванову достаточно доказать, что обязанность
Сидорова позаботиться об Иванове возникла неспроста

А серьезно, Буличев все сказал.

Автор: Павлик Сегодня в 13:14

Сидорову - медаль за спасение утопающих!


Автор: Alex Snark Сегодня в 13:20

Павлик, лучше протез.


Автор: Павлик Сегодня в 13:22

а вообще странно, что Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да
и то одну


Автор: MargoRitka Сегодня в 13:31

Цитата
Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну

Нет, он еще и голову отморозил, а иск Иванову - последствие менингита!

http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=103877

Вместо пролога.
Недавним Крещением навеяло, вспомнил, так сказать, юность.
Дружил я о ту пору со своей одноклассницей, организмами, ну попросту были любовниками. Она-то была свободна, а вот я тогда был связан очередными узами Гименея и одноклассницу это несколько морально напрягало.

Сама история. Выдалось у меня свободное от супружницы время, суток двое-трое, ну я понятно к зазнобе под бочок. Дело в аккурат под Крещение выпало и решили мы с ней в проруби окупнуться. Мне-то хрен ли, я с 14 лет купаюсь, а она не пробовала. Поехали подальше от народу (к слову, тогда не было такой повальной моды на купание) на водолазную прорубь. Приехали в полночь, красота, над Волгой ветерок гуляет, морозец, снег скрипит, дерябнули немного коньяка прям из горла (тогда не боялись пить за рулем) и я её инструктирую: я окунаюсь первый, потом ты, главное мол ты не вздумай поручни отпускать (они там вморожены прям в лед), прорубь водолазная (ну не делали тогда прорубей для купания, как счас), глубина в проруби метров пять, если что никто не спасет.
Может я ее так настрополил, может не настроилась моя кохана на ледяную воду, а может и коньяку мало приняла, только окунулась она по пояс и выскочила как ошпаренная. Тут я уже наготове с полотенцем. Бежим в машину, тепло, коньяк, любимый человек рядом, красота в общем. Закурив, она мне и говорит: "Ну и хрен ли, что не полностью окунулась, по пояс окунулась, значит свой главный женский грех смыла!" (Ну реально она морально мучилась от того, что крутит с женатиком). Я завис, смотрю на нее, на ее четкий греческий профиль, глазища, что твои финские озера, чуть припухшие губки, и говорю: "А знаешь, Лен, не могла ты все грехи смыть, окунувшись только по пояс..." Она, переварив услышанное, выбегает из машины и несется к проруби - возвращается через минуту и так ехидно смотрит на меня. Я ее что-то спрашиваю, а она молчит, а потом демонстративно полощет рот и сплевывает - Все, мол, теперь я полностью очищена от греха!
Ржали долго.
Я, отойдя от смеха, говорю ей: "Ленок, я имел ввиду твою красоту и душу, а не то, что ты подумала..."

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА

Сразу предупреждаю - будет длинно. Но надеюсь, выйдет полезное чтение для тех, кто решит на Крещение впервые окунуться в прорубь, или делает это изредка, раз в год, в качестве геройского поступка.

Могу и коротко - для наших предков этот был не героизм, а обычный приятный зимний отдых на долгие часы и на множество погружений, поскольку чередовался с битьем дубовыми вениками в жарко растопленной парилке над природной водою, а также сочетался с уймой других развлечений, порой необычных и малоизвестных. Эти традиции живы и поныне, но распространены менее, чем того заслуживают. Я сам их придерживаюсь с большим удовольствием, но догадался о них всего год назад. Об этом и собираюсь рассказать вкупе с моими банными-купельными приключениями.

Мой крещенский опус посвящается горожанам, особенно жителям мегаполисов - любителям бани без проруби, проруби без бани, сауны без веников, бани без природы, природы без родниковой воды. Это всё равно что скакать на лошади то без одной ноги, то без другой, то без седла, то без уздечки.

Есть конечно крутые поцы, умеющие обойтись без всего этого, но смысл? А большинство горожан, посещавших бани даже с купелями при них, как будто проскакали на деревянных лошадках-каталках. Удобно конечно, предельно безопасно, но скучно же! Их убедили коммерсанты, что это и есть настоящая лошадь.

Можно поставить хоть автоматическую лихо скачущую лошадку, и брать за этот аттракцион большие бабки, но это не заменяет живой лошади. Если же они пробуют прокатиться на смирной еле живой кобылке с пешим проводником под поводок, это тоже ошибочное представление об езде на лошади! Как и мнение при виде джигитовки в цирке, что это совершенно непосильное и ненужное занятие для обычного горожанина.

Вот так и получилось с настоящей русской баней на природной воде. Как многие горожане катаются себе спокойно на обычных лошадях за городом, не суясь на экраны и на арену, так и другие ходят в хорошие бани на воде круглый год, и если случается зима - ну и прекрасно, над подводными родниками полынья или тонкий лед, нетрудно проломить и прорубь.

Баня - это своего рода университет, в котором учишься всю жизнь, или попадаешь туда только на случайные экскурсии, заметив только простое. Но так толком и не освоив, а порой и разглядев самого интересного - факультет русских бань на ледяной чистой воде и свежем воздухе.

Я вроде давний любитель бани, но прозевал очень многое вплоть до 2022 года. Эпизодически ходил в баню или сауну, когда оказывалась хорошая компания, или если обнаруживалась парилка в спорткомплексе, отеле. С перерывами на месяцы, порой годы, из-за обилия прочих дел и увлечений. Мыться удобнее в ванной, общаться с друзьями в кафе, плавать в бассейне, а любовью заниматься в спальне.

Изобилие этих возможностей привело к тому, что я очень поздно разглядел такой целостный феномен, как настоящая баня в среднерусских широтах, как и где это обустроено в наше время людьми толковыми – бережно сохранено лучшее, добавлено занятное новое.

Я думал, что знаю о банях практически всё, побывав в них во многих городах и странах, изведав уйму разновидностей. Но главным для меня было общение. Особенно с девушками в лихих 90-х. Заодно приятно и попариться.

Обретя добропорядочную семейную жизнь, я счел баню для себя занятием морально устаревшим. Перевел ее в формат фильма «Ирония судьбы или с легким паром!» - только встречи с друзьями. Разве что не набирался так, чтобы в самолет запихивали в бессознательном состоянии. Но в целом примерно то же самое - посидели, поговорили и разошлись.

А парилка - чего в ней особо делать? Мы же не в инкубаторе, яйца высиживать. Ну, согрелись с мороза, пропотели, поддали пару. Побились вениками, сходили под душ. То же самое с купелями - окунулся слегка, бррр, холодно! Основное время - в предбаннике под пиво и закуски.

Судя по знаменитым московским баням, Сандунам, от их высшего разряда до низшего, по многим сотням людей, мною там наблюдавшихся, 99% россиян и залетных иностранцев пребывает в том же мраке дремучего банного невежества, и я намерен вызволить их оттуда!

Я встаю на путь для себя новый, неизведанный - объяснить всем желающим, что такое настоящая русская баня. Если кто знает более короткий способ сделать это или знает больше, добро пожаловать в комменты. Особенно буду признателен читателям за свои рассказы о необычных банях этого типа, со своими малоизвестными фишками. А я лабаю как умею.

Задача получилась нелегкой – на отдыхе я привык записывать только короткие забавные истории из реальной жизни, а тут их вышло множество за год на единую тему - чего бы я хотел знать с детства или юности, или минимум с того времени, как стал отцом, но вот не пришлось узнать вовремя, к моей досаде. Хоть на роль мудрого деда может сгожусь. Получится целая сага о моих маленьких личных открытиях и приключениях, которую я решил разбить на 12 глав-месяцев 2022 года по хронологии событий.

Сага эта адресована исключительно людям, склонным применять полезные знания на практике и не повторять чужих ошибок, даже если они имеют характер общераспространенных дурацких заблуждений и стереотипов.

Но вообще это просто повесть о событиях моей жизни ушедшего года из жанра «испытано на себе, остался жив, здоров и доволен». Пускаясь в дали своего банного опуса, чувствую себя как чукча, несущийся на оленях по тундре, или казак, беззаботно скачущий по степи, – что вижу, о том пою!

Я не собираюсь заниматься рекламой конкретных московских, подмосковных, уральских и владивостокских бань. Дал им псевдонимы, по которым легко узнают постоянные посетители.

Из реальных названий оставлю только Сандуны, как место общеизвестное, своего рода эталон для сравнений. Первому, кто умудрится расшифровать все остальные псевдонимы сразу и правильно, лично подарю ящик дубовых веников!

Я по-своему люблю и Сандуны, но прежде всего за роскошь дореволюционной отделки. Благодарен им также за радость многих встреч с друзьями. Если подвергну в дальнейшем ехидной критике эти бани, то только затем, чтобы объяснить, чем другие найденные за год оказались лучше.

Так вперед, моя сага, о местах менее известных, но заслуживающих славы!

ЯНВАРЬ, Москва, Веселовские бани. Это был первый встреченный мною прототип нормальной русской бани на воде, в скромном, но неплохом городском варианте. Они дали мне правильный вектор последующих поисков.

Нашел я эти бани в общем-то случайно.

В тот январь сразу после праздников я подхватил то ли простуду, то ли бронхит, то ли гайморит - в общем, нечто знакомое по симптомам прошлых лет, когда я долго не ходил в баню при холодной и сырой погоде.

Вспомнилось, что как-то попал в баню при подобной хвори, и она прошла. Ну и решил сходить в этот раз, вдруг поможет. Чисто в лечебных целях.

Мои банные компании на те выходные не сложились, да и вообще случались редко. Я решил в тот январский пятничный вечер отправиться в баню в одиночку.

Но явиться в Сандуны без компании, чтобы лицезреть, как десятки голых потных мужиков вяло сидят по полкам в парилке без всяких веников, а за столиками квасят, галдят и хавают без меня, счел довольно унылой затеей.

Осторожно бить вениками самого себя под тревожные взгляды собравшихся, чтобы капля какая до них не долетела? И уж тем более заказывать 15-минутный сеанс за 1700 руб. у местных банщиков мне не хотелось. Это ломовые лошади своей профессии. Довольно тяжкой физически, если заниматься этим весь рабочий день. Баня для меня – священная обитель отдыха, а не зона суровой эксплуатации человека человеком.

Я привык к тому, что сам парю с удовольствием свою компанию и она меня -сколько и когда угодно, без записи в очередь к усталому работяге-банщику.

Я бы с женой сходил, но она баню не любит.

А раз остался в тот вечер в одиночку, напрашивалась мысль найти другую баню, более народную. С сообществом, где и поговорить можно с незнакомыми людьми, и найти желающих побить друг друга вениками просто для разминки.

Куда ходят постоянные фанатики бани, с компаниями и без? Есть же наверняка такие даже в Москве? Это большой город, тут наверняка найдется всё на любые вкусы и случаи. Таковы были мои первые чисто теоретические размышления в тот вечер.

Занялся поиском по принципу, что это место обязано быть с вениками и желательно по соседству с моим домом. Саун нашлось в окрестностях множество, но они и в моем фитнесе есть. Увы, банные веники там запрещены.

Запасшись терпением, я нашел-таки три бани в радиусе 2-5 км от моего дома в направлении подальше от загазованного центра. Глянул фотки и отзывы. Мне больше глянулись Веселовские. Стоимость - около тысячи рублей за сеанс в 3 часа. По сравнению с Сандунами это вообще не деньги. Значит, там и должны обитать нормальные простые люди родом из лесной глубинки, любящие баню на дровах, с вениками у каждого!

Взял и поехал. Веники, простыню и полотенце взял свои, Плюшкин во мне проснулся при отдыхе в одиночку, так что в эту тысячу и уложился.

Первое, что поразило по прибытии туда - свежайший воздух во дворе, с отчетливыми хвойными ароматами. Порадовал чистейший белый снег у веранды, зрелище для Москвы редкостное. А где же выхлопные газы? Я тщательно принюхался – их не было! Что за новогоднее чудо!

В тот вечер мне просто повезло, там далеко не всегда так. Но в тот день ветер дул от обширного лесопарка, который начинается почти сразу от бани, тянется до мкада и далеко за его пределы. Воздух напитался лесными ароматами на просторах от Балтики до Москвы, летя неторопливо. Да и в ближайшем парке много лиственниц, сосен и елок. В общем, вокруг бани в тот вечер стоял смолистый лесной воздух.

Еще понравилось то, что парилка на первом этаже, рядом с выходом на веранду.

После Сандунов, откуда я изредка выходил покурить на грязный воздух с черной наледью на асфальте, это ощущалось, как будто я сбежал из ада.

Такая вроде бы мелочь, как дистанция между парилкой и выходом наружу, вообще не имеет значения, если зайдя в баню, в ней и остаешься до конца.

Да и меня выходы на улицу не радовали – в Сандунах, пока оботрешься насухо, заберешь из гардероба куртку, чтобы не шокировать прохожих, добредешь до парадной двери по длинным вестибюлям или спустишься с высоченного этажа, выберешься наконец наружу - весь пар с тебя улетучивается, кожа переходит из распаренного состояния с широко открытыми порами в нормальное с закрытыми.

А вот мгновенный переход из жара парилки в морозный свежий воздух и обратно в Веселовских банях оказался кайфом неописуемым. Захотелось это делать постоянно без всякой сигареты.

В этих банях я увидел людей, которые счастливо шатались от парилки к крыльцу в режиме раз в 15-30 минут, и так часами среди многих прочих занятий, о которых потом расскажу.

Попробовал и я это понемногу. Даже мне, изнеженному горожанину, постоять на морозе и свежем воздухе хоть несколько секунд, голым с полотенцем вокруг чресел, после жара и духоты парилки было восхитительно. Равно как и отправиться обратно греться – жар парилки воспринимается после этого с особенным наслаждением.

После нескольких повторений этого цикла в организме как будто раскачиваются качели – тело адаптируется и к жаре, и к морозу. Мне стало приятно оставаться подольше и на веранде, и в парилке.

Втянувшись в это занятие, я живо вспомнил те немногие бани, где я чувствовал себя так же великолепно прежде. Да, там тоже был свежайший морозный воздух, и я на него выходил из парилки сразу. Ощущение было, что всё тело дышит. Позже я разобрался, что так оно и есть.

Это всегда случалось в отдаленных загородных местах, с обширным лесом вокруг. Но в Москве?! Мне просто не приходило в голову, что и тут такие места существуют. А они есть!

Правда, только при особенном местоположении у большого парка и правильном ветре. Но его направление легко оценить заранее по прогнозу погоды или собственным чутьем, если живешь рядом. Вот тут и собрались московские люди, которым нравится именно это.

То, что мне случилось изредка бывать в предыдущих банях со свежим воздухом и остаться в восторге от них, я связывал с другими причинами - приятная компания, пиво и закуски, разлапистые душистые веники.

А тут, в Веселовских, легко обошелся без всего этого три часа подряд, мои веники оказались так себе, и всё равно мне было удивительно хорошо.

На веранде многие подолгу стояли с голыми торсами, кто-то изредка обтирался свежевыпавшим снегом. Другие попивали горячий чай и ввели степенные разговоры хоть по четверти часа, когда парилка была закрыта на проветривание и подготовку нового пара.

Пар подавался на эвкалипте, доннике, полыни, или пихте. Это обычный набор и для Сандунов, но там это только раз в два часа по расписанию. А здесь, в Веселовских, они шли с интервалами полчаса -час в зависимости от заказов. Встречался пар на хрене, имбире и самых разных хвойных растениях, кто что принес.

Но более всего меня потряс пар на чесноке, смешанном с морской солью. Его тут ставят только на последний сеанс в 21:00, чтобы основательно проветрить баню за ночь. Если бы я сам не попал на такой сеанс, ни за что бы не поверил, насколько это восхитительно.

Потом уже разобрался: то, что мы знаем как отвратительная чесночная вонь изо рта или помещения – это запах протухшего чеснока из плохо чищенных и небрежно прополосканных зубов, или из кухни с неряшливыми хозяевами. То есть это запах выделений от бактерий, чеснок сожравших.

Свежий же чеснок, тщательно растертый и тут же закупоренный в стеклянную банку, основательно пропаренный минут за 20, остается стерилен вплоть до его выпуска в парилку. Все чесночные бактерии в воздухе тут гарантированно гибнут при температуре от +80 до +110С. Потом парилка тщательно проветривается, при закрытии бани еще и отмывается, так что тухлому чесноку тут взяться неоткуда.

Запах же свежего чеснока, распаренного в большом количестве с морской солью – это оказалось нечто потрясающее. Мне лично приятнее, чем аромат какой-нибудь розы-мимозы. Пробирает до печенок.

Склоняюсь к версии, что мой бронхит был прикончен в тот пятничный вечер именно им. До чесночного сеанса я еще пошмыгивал, а вот на нем нос прошибло надолго. Хрипы в груди исчезли начисто.

Веранда Веселовских бань добротно обустроена навесом и деревянными скамьями - курящие налево, некурящие направо. Сравнение этих фракций оказалось явно не в пользу курящих. Эти выбегали наскоро, перекуривали ежась и немедленно прятались внутрь. Вид у них был бледноватый и пожухлый даже после парилки.

Более меня заинтересовала некурящая, краснокожая фракция. Эти были общительны, добродушны и неспешны на морозе. Поразило состояние их кожи - молодое вплоть до возраста за 70. Но и в 50 такая кожа на горожанах встречается крайне редко.

Эти люди не выглядели энтузиастами ЗОЖ, накачанными атлетами, тощими вегетарианцами или мрачными трезвенниками - язвенниками в завязке. Крепкие, цветущего красномордого вида мужики. Кто-то слегка навеселе, кто трезвый совершенно, но в веселом расположении духа. Общий знаменатель этих людей - прекрасное состояние кожи и жизненного тонуса, подвижность, выразительная речь. Эти часто обтирались снегом и окунались в глубокие бассейны с ледяной водой, до них еще доберусь как-нибудь.

Из запомнившихся разговоров на веранде - пышущий здоровьем и весельем чувак лет 55:
- Баня - мое секретное косметическое средство! Моя жена баню ненавидит. Для нее это место свального греха, антисанитарии, пьянок и головной боли наутро. Если я признаюсь, что сам хожу в баню, тут же заподозрит - разумеется, с девками. Замучит проверочными звонками, будет затягивать разговор и вслушиваться в фон - не послышатся ли радостные девичьи вопли. Не возьму трубку – вообще ужас. Ну и чего мне палиться, что был в бане?
- А жена моя питательные маски накладывает, массаж лица заказывает, прочие процедуры. Валяется часами в салоне красоты, вбухивает на это 5-10 тысяч рублей зараз, возвращается радостная, помолодевшая лет на двадцать. Но - всего на сутки-другие! А потом то же самое - морщины и мешки под глазами. Смотрит на меня с завистью - ты чего такой молодой остаешься? И вот как ей это объяснить, если нельзя вообще признаваться, что хожу в баню?

Я бы не придал этому пламенному монологу никакого значения, но по возвращении домой моя жена изумилась, отчего у меня такая счастливая красная морда, феноменально свежий вид, и куда девался мой кашель. Всего при одном посещении. А этот чувак каждую неделю в баню ходит! Вот и результат.

Мне там даже пиво пить расхотелось - откровенно бухих на веранде не увидел ни единого. А без пива и компании не захотелось заказывать и закуски, никакого чувства голода я не испытывал. Мой организм был ошеломлен счастьем лесного воздуха, обтиркой свежим снегом, чесноком и хреном, многими прочими фишками этого места.

Опахала для парилки тут можно брать когда угодно и за бесплатно, а пар поддавать самим в любом количестве по своему усмотрению, если не возражают окружающие.

В Сандунах опахало же не доверяется никому, кроме авторизованных банщиков. Пар имеют право поддавать тоже только они, и делают это по принципу «как бы чего не вышло». То есть главное – чтобы кому не стало худо из публики. То же самое и с температурой, во всем умеренность.

В результате в сандуновских парилках получился причудливый гибрид разных бань – по сравнению с хамамом там слишком сухо и жарковато, по сравнению с финской сауной – слишком влажно и прохладно. Всё это вместе почему-то называется там русской баней.

Веселовская парилка – это прежде всего быстрые циклы и контрасты, а также свобода клиентов. Поддали крепко пару сколько нравится собравшимся, наколотились вениками – уходя открыли широкую форточку проветрить помещение, оно наполняется свежим сухим морозным воздухом, быстро нагреваемым огромной жарко растопленной печью. Вот это и есть городское подобие старинной русской домашней бани, по смене температур и влажности.

В тот пятничный вечер было довольно многолюдно, много бухих компаний, прочно засевших на втором этаже с баром и столиками, но иногда спускавшихся и вниз на сеансы общего пара от банщиков, так что те махали очень бережно. Но все-таки покрепче, чем в Сандунах.

В следующие разы я полюбил ходить туда к открытию в 10 утра по выходным, в одиночку и с сыном, иногда со знакомыми, обнаружив именно в это время более интересную публику.

Как мудро заметил граф Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему. Вот то же самое я могу сказать о постоянных любителях настоящей русской бани, которых увидел с тех пор за год во множестве. Эти счастливые здоровые люди находятся на одной волне, когда и сколько нужно поддать пару, в каком темпе сползать с верхотуры и отступать до двери – каждый по своей траектории, но в общих условиях, устраивающих каждого. Ни разу не видел дебатов по этим вопросам.

То же самое и о дух захватывающих крепких ароматах – все согласны, что это здорово. В обоих смыслах, с ударением хоть на первом слоге, хоть на втором.

Несчастные же посетители общественной бани капризны каждый по-своему. Кому слишком жарко, кому слишком холодно. Кому невыносимо душно, кому ужасен даже хрен, не говоря уже о чесноке.

А для единодушных любителей хорошей бани такая парилка просто роскошь. Четыре яруса высоты + ступеньки от входа до верхних полков, от пола до потолка метров пять.

Три литровых ковшика тут считается слегка поддать пару. Крепко – семь. Это максимально допустимая доза для пятничного вечера, когда публики много.

По странному местному суеверию, количество ковшиков должно быть нечетным.

Но однажды я вошел туда утром и завидел трех чуваков под потолком, сидевших с крайне напряженными лицами, как при запоре на унитазе.
Видно было, что они крепятся из последних сил, пар из ушей идет, морды ярче кумача. Ухая и охая, медленно сползали на нижние полки.

Я удивился снизу – а что с ними? Нормальная температура. Пока не полез вверх, тут же вылетел обратно. Эти звери плеснули в печь 31 ковш! Вы представляете себе, что такое 31 литр водяного пара, вырвавшегося из огнедышащей печи?

То, что это оказалось возможно без человеческих жертв, объясняется физикой процесса и грамотным устройством парилки: пар из узкого жерла печи течет струей вроде речки, строго вверх, в заранее продуманную объемистую ловушку под потолком. Оттуда его удобно гнать вниз вениками, и там он долго остается, пока не остынет, а человек на верхнем полке под этими вениками может лежать спокойно.

Эти же любители 31 ковша занимались своего рода паровым серфингом, маневрируя на грани приятной выносливости в невидимых волнах горячего пара. Сначала он заполнил ловушку, потом стал расползаться по всему потолку помещения человек на 30, и уж затем ринулся вниз на головы. Вот они и спускались плавно вплоть до двери пятью метрами ниже.

Разумеется, такое можно вытворять только тогда, когда ты в хорошей компании или один, никто не возражает. Вот это и происходит в основное время работы Веселовских бань 7 дней в неделю - люди маневрируют паром и проветриванием, вениками и опахалами как хотят, при этом активно движутся и дышат целебными ароматами во всю мощь легких.

Сердце при этом периодически перестраивается то на подачу пота, то крови в ледяном бассейне и на морозном воздухе, но в общем работает часами с постоянной легкой нагрузкой, как при кроссе или быстром шаге в парке. Но гораздо более приятным образом - то плавание, то своего рода массаж вениками и снегом, заодно с наслаждением от ароматов. Тело само подсказывает ритмы и интенсивность этих занятий, как будто нажимаешь на клавиши пианино - партитура вроде одна и та же, а мелодий много.

В Сандунах же, если просто сидеть на полке при ровной температуре, сердце впадает в спячку! Работает еле-еле, и режим подачи пара очень осторожный, в расчете на самые слабые сердца в состоянии почти анабиоза. Если человек хоть заснет в парилке на час - ничего плохого с ним не должно случится! Администрации не нужен вынос тел клиентов на носилках и Скорая помощь у входа. Посетитель низведен с роли творца пара, создателя жары и дирижера свежего воздуха до жалкой роли клиента, которому в самом деле лучше сидеть спокойно на полке, ничего не трогать и никуда не рыпаться.

Сама публика Веселовских бань иная. Крепкие и добродушные мужики новгородского, владимирского, уральского, сибирского, дальневосточного, арктического происхождения. Многие из тех мест и прибыли в командировки, зашли в баню встретиться с московскими друзьями. Эти выстоят, даже если уши свернутся в трубочки от жара или обледенеют в проруби. Вообще другая атмосфера!

Часты пары - отец с сыном, дед с внуком. Выносливость у них примерно одинаковая, с возрастом бывает и крепче. Но ковалось у них это несокрушимое здоровье, полагаю, именно в таких вот банях в сочетании с морозами.

Так вот о самой приятной для меня фишке Веселовских бань – бассейны! Их два рядом с парилкой, размер чуть выше 3х3х3 каждый. То есть и поплавать слегка можно, но главное – глубина! Сандуновские гораздо мельче, чтобы не потоп кто сдуру. А тут можно неторопливо погружаться, едва коснувшись ногами дна на самой глубине, если прыгнешь над бортиком высоко.

Насколько холодна эта вода, я после жара парилки сразу не понял – просто блаженство, что прохладная. Зато потом резво выскакивал, поняв, что почти ледяная. Спасался греться в парилку изрядно взбодренным.

Воде тут дают отстоятся снаружи на морозе, выдохнуть из себя хлорку, и часто подливают, чтобы сохранить именно эту температуру. Своего рода прорубь, но теплая снаружи.

Но довольно о Веселовских банях, из них я понял главное – баня обязана быть на гарантированно свежем лесном воздухе рядом с холодной водой рядом.

Желательно, не в крошечном бассейне, а в большом озере, чтобы сразу погружаться после парилки, а не стоять под душем.

Да и сама вода должна быть не из водопровода, настоянная на металлах труб, а природная, родниковая, насыщенная кислородом.

И чтобы купаться можно было голым, выходить наружу подышать в этом виде, не обматываясь полотенцем. Чтобы без посторонних – только своя компания. И главное – чтобы туда пустили нашу любимую массажистку!

В этом главная беда Сандунов и Веселовских бань - они такого не дозволяют! Общественные отделения там строго раздельнополы. Номерные отделения Сандунов тесны, а в Веселовских их нет вовсе.

Для следующей встречи нашей банной компании я принялся искать ближайшее к Москве место, отвечающее моим новым мечтам, чаяниям и хотелкам. Но в сущности, все они вылупились и пробудились в Веселовских банях. Как птенец, которому стало тесно в любимом гнезде, я расправил свои крылья, понесся вдаль!

И представьте себе, я нашел такое место! А потом еще несколько! Но что-то я расписался сегодня, пора бы и заткнуться. О наших приключениях и злоключениях по настоящим прорубям расскажу в следующей серии, на Крещение. Впрочем, самые нетерпеливые могут прочесть о них прямо сегодня, выгружу препостом в комментариях сразу после выпуска 18 января. Может, кому-то пригодится запастись заранее тем, что мы сами попробовали при наших купаниях, или захочется выдать свои ценные советы.

А пока поздравляю всех православных с крещенским Сочельником, любителей проруби с надвигающимися на них радостями или суровыми испытаниями, а настоящих любителей русской бани - со смехом, что нашелся же такой дебил, которой только в 55 лет узнал то, что они знали с детства :)

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время.
Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его
использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от
первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для
начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник
пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.
Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле
дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в
коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул
в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне
крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух
приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов,
а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче
его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали
капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже
сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?bid=16&tid=77714&hl=

Как-то с другом мы несколько лет моржевали. Как осень, так ближе к речке или озеру, зимой в прорубь, весной можно и на льдине поплавать. В связи с этим было множество веселых казусов. Приведу парочку из них. Как-то один сезон купались на лесном небольшом озере. Приезжаем, чистим прорубь, плаваем, ныряем, озвучиваем окружающий мир выражением восхищения. А друг какое-то время решил, что после купания не грех по снежку вокруг озера пробежаться, а купались мы голыми, как правило. В тот день была метель, так, что метров за десять ничего не видно. Выбрался он из проруби и побежал. Ближе к другому краю озера сидел рыболов у лунки. Сидит, никого не трогает, вдруг кто-то хлопает его по плечу и спрашивает: Ну как, клюёт? Оборачивается, сзади голый, лысый, бородатый, красный мужик от которого идет пар. Больше я его на этом озере не видел.
Прорубь мы огораживали сигнальной лентой и надписями на ней, ледовыми пирамидками и предупреждениями за сто и двести метров. Приходим купаться. Лыжный след, лента порвана, след кончается у проруби. По сводкам никто не погиб и не пропал.
Купаемся, солнечный день, семейная пара на лыжах добралась до нас. А вы правда моржи? А правда не холодно? А можно сфотографировать? А то, да сё. Честно говоря, 20 минут в воде +3, уже подмерзаешь. Пришлось просить: Друзья, дело в том, что мы некоторым образом не одеты. От слова совсем. И если вы не нудисты, и вид сморщенной мужской обнаженки вас не оскорбит, то мы всё равно вылезем. Муж жену на пару минут переставляет спиной. Накидываем полотенца, общаемся дальше.
Ну и куда без собак, только это мы купались в черте города, на речке. И из соседних домов приходил выгуливать большого черного лохматого шенка бобслея его хозяин. Или щенок его выводил. И он с удовольствием с нами купался. Но в какой то момент, температура воды резко понизилась. Мы купаемся, он приходит на прогулку, видит старых приятелей, бежит к реке, только лапы коснулись воды, сжался. По морде было видно: Ну, нет, вы купайтесь, а вас лучше тут подожду поиграть. Холодно, однако.
Как-то так.