О вреде курения…
Работал я в одной телефонной компании, начальником абон. отдела. В один
прекрасный день, заходит абонент, дедушка. По внешнему виду – участник
ВОВ. По удостоверению – тоже. Порешали все его «телефонные проблемы».
Удовлетворенный абонент вышел на улицу – остановился перекурить. Я за
компанию – подышать воздухом (не курю вообще). Сразу обратил внимание на
дедовы покуренные руки, особенно - на желтые ногти. Дедушка достал свой
«термоядерный» «Беломор» и с наслаждением закурил. Заметив меня – задал
неожиданный вопрос: «А как вы думаете, сколько мне лет?». Немного
замявшись, прикинул – за 70, точно. Сухощавый, лицо с желтизной, явно от
неумеренного курения (в его руках была уже вторая папироса). На 80 – не
тянет. Так, чтобы не обидеть случайно, говорю – 73-74 года. Дедушка, без
слов, достал паспорт и протянул мне… Итак, сегодняшний год, минус год
рождения… Сколько? Что-то я не-то посчитал… Еще раз… Сколько??? 91
год??? Дед удовлетворенно кивнул. А у меня, тут же, возник вопрос: «А
может в родном «Беломоре», все–таки, есть какие-то полезные вещества,
которые «консервируют организм?». Кто его знает?...

Канадский госпиталь.

Когда они вошли впервые, я обалдела. Первым в кабинет въехало ординарное
кресло на колесиках. В нем сидел большой седой тихий старик. Следом
появилось это карнавальное создание лет двадцати. Толкало эту коляску.
Оно и заставило меня раскрыть рот.

Красный ежик волос уложен гелем в натурального дикобраза. Миллион
кантиков свешиваются с куртки. С губ, бровей, носа свисают колечки и
цепочки. Кожа щедро расписана татуажем. Какие-то оскаленные пасти.
Мастер щедро извел хороший литр краски на все видимые поверхности.

Внук.

Из-под игл малиновых волос выглядывают ясные синие глаза. При этом он
мелодично трещит-болтает.

Я встречаю их в белом халате, столик с иглами и пробирками. Мне нужно
уколоть дедушку в вену и взять кровь. Я им улыбаюсь.

"Он почти не говорит после первого инсульта. И вены у него сложные,
дорогуша, да! Вот, чаще всего здесь на сгибе берут. Он варфарин сейчас
принимает, правда нам дозу неправильно скорректировали в последний раз,
пришлось еще раз являться..." - объясняет внук. Он живо наблюдает за
всеми манипуляциями и даже непроизвольно в них участвует.

Они приходят еще много раз. Я встречаю их в коридорах госпиталя, в фойе,
на улице и в лифте. Они всегда вдвоем. В лаборатории эту пару знают.
Однажды они приходят с направлением на уровень антибиотиков. По правилам
документы должна подписать медсестра, указав время последней капельницы.
Спрашиваю у техников, что с ними делать, т. к той самой неведомой
медсестры для подписи под рукой нет.

"Ааа, мистер К.! Да там же внук! Ты у его внука спроси, это он ему
капает антибиотики".

Это удивительно.

В Канаде это не так просто, и далеко не все манипуляции разрешается
делать самому. Интересуюсь у внука. Он пожимает плечами и так же
скороговоркой. "Ой, дорогуша, ну там же ничего сложного, мне показали
как подключать, а трубочку ему в вену в больнице поставили, вот я и
делаю, вчера ему ввел X единиц...".

Через две недели я их встречаю в реанимации. Срочная кардиограмма
мистеру K.. Конечно внук с ним. В изоляционном желтом халате, в синих
перчатках.

Дед плох. Его глаза тихо гаснут и он почти ни на что не реагирует.

"Дедушка, ой, смотри, она тебя раздевааааееееет, хи-хи!! Ты у нас еще
мужчина хоть куда! Да, а помнишь ты мне запрещал в детстве в твою
тумбочку залезать? Так вот, я вчера туда лазил, да-да, без разрешения!
Представляешь? Дед, ну ты меня слышишь?!! поговори со мной, не молчи!"

Он встревоженно заглядывает деду в лицо. Татуированными разноцветными
пальцами держит его за пульс. Гладит по руке, пробует ладонью
температуру лба. Дед туманно смотрит блеклыми глазами. Внук бросает мне
нервную улыбку напоследок и опять всматривается в деда, пытаясь что-то
болтать с показной беспечностью.

Я ухожу.

Через недели четыре они опять появляются в лаборатории. Мистер К. чисто
выбрит, слегка загорел, и на нем новенькая бейсболка. У внука в
малиновом безумии прически появились оранжевые пряди.

Внук говорит, что деду лучше, но, к сожалению, вытащили артериальный
катетер и опять нужно колоть в вены, рассказывает про неопытных
медсестер в лаборатории за квартал от нас и про то, что у деда может
падать давление и о том, что он его заставил выпить воды.

Я спрашиваю его, не хотел ли он стать медиком.

"Ой, мне говорили не раз... - ухмыляется внук. - А я ему сказал: "дедушка,
давай ты мне сделаешь персональный заем и я выучусь на врача!" Но на
самом деле я только в шутку это говорил. Я не смогу так как вы. Фу. Все
эти иглы, катетеры, убирать за пациентом, просто ужас и просто беее...
это не для меня, дорогуша, нет-нет!!! Не смогу!"

Он с улыбкой разворачивает каталку, собираясь увозить деда, и вдруг
нахмуривается.

"Слушайте, а продаются ли в киоске внизу подгузники для взрослых? А то
может нам придется поменять, а я, идиот, сегодня забыл бросить в
машину!"

На прощанье он еще раз лучисто улыбается и катит кресло к выходу.

Я так и не знаю как его зовут.

На губе у него покачивается новое колечко с серебряной рыбкой.

Служил Сан Саныч в милиции. 30 лет назад милиции платили… как всегда:
«Чтоб в жилах не застаивалась кровь»...

А тут Новый год на носу. У Саныча дар затейника и тамады - о-го-го! Все
друзья-знакомые просто в восторге от его экспромтов. Сержант милиции
подумал-подумал и решил подзаработать. Дедом Морозом.

Заранее арендовав глянцевую шубу с подбоем типа «песец», двинул Сан
Саныч услуги Морозки конвертировать. Желающих набралось на ученическую
страницу.

И вот ответственный рабочий день 31 декабря…
В те годы признанным «тамадой-папой» считался один детский литератор.
Явяся к нему за реквизитом, Саныч и остаграммился. Первично…
Э-эха-ма-а-ма-а!!! Откупорили джинну бутылку!

И вот уже несется вдатый милиционер в наряде Великого Устюжанина по
буранным улицам Куйбышева**. Нос без марафета светит помидором, глазки
расточают искры куража, язык же помелом – частушки-залепушки.

Заказчиком № 1 значился интернат на улице Моиса Тореза, где Саныч
воспитателем подрабатывал. Туда всего-то ничего, да путь к детишкам
перекрыл универсам на улице Революционной.

Для вящего подъема муз и прочих бацилл вдохновенья Сан Саныч решает
«беленькую» уважить. Шастает, значит, он с посохом по винному отделу,
приценивается. Вдруг за спиной два ангела белых в чепчиках и халатиках.
Цап «гостя с Севера» под атласны рукавОчки, – и прямоходом в кабинет с
пугающей дощечкой «Директор».

Сержант оробел, но ненадолго. В просторном зальце и стол под стать. А за
ним публика как на подбор: пузатая, грудастая, чопорная, вальяжная.
Калашный ряд торговых «шишек» всех мастей. И все чего-то вразнограй
галдят, жестикулируют. Тут дошло: никто в нем милицию не признал,
Дедушку Мороза требуют.

Оно, конечно, «пост» этот графиком гастрольным не предусмотрен. Но и не
уважить – боязно. «Искусства для» понадобилась стопка. Налили бокал. А
опосля...

Натужливым глиссандо робкий тенорок пророс в могучий баритон. А тот
тягучистым крещендо - в церковно-профундовый бас:

- Как народа много в зале.
Славный праздник будет тут
Значит, правду мне сказали,
Что меня ребята ждут! …
…Снег мне путь запорошил,
Я сюда зайти решил!

Надменные владельцы листового золота и алмазного многокаратья, звеня
хрусталем, гурьбились возле Дедушки Мороза. Саныч, не пропуская, чокался
с каждым.

Казалось, праздник множит один и тот же дубль, но с разными статистами.
Вот этот дубль… С иезуитским прищуром, - это когда бухие зенки, точно
ротик Буратино, стремятся к ушам, - Саныч крадется к грузному дяде из
ОРСа*** и, гулко шлепнув палкой в плешь, вопит:

- Ходит в шубе золотистой,
Хвост у кумушки пушистый,
Очень хитрые глаза,
А зовут ее…

- Ко-за! – Самотреченно рыдает эрудит с фунтом драгметалла на
сардельках. Но детсадовский хоровод райторговских дядь-теть истошно
поправляет. - Не-эт!!! Лиса!
Таким макаром санычев посох-вопросник аттестовал дюжину сановных
макушек…

Когда Морозко вывалился в торговый зал, народ с опаской лип к прилавкам,
силясь разгадать его фарватер. Что было нелегко. Краснощекий усач в
малиновой нараспашку шубе и с отъехавшей за ухо ватной бородой пылил
семиметровыми зигзагами.

Уже в дверях его нагнали те же «черти в белом», всунули кулек с
завязочкой из блесткой мишуры. Внутри позвякивал-похрустывал уютный
«натюрморт». Шампанское «Советское», водка «Юбилейная», «сладкий кариес»
от шокфабрики «Россия» и аршин счастья по имени «Сервелат» из Орска.

На улице Саныч едва не сшиб совкового Санта-Клауса, чинно вылезающего из
«Волги». С гнусным подозрением тот обозрел умаявшегося собрата. Радостно
побулькивающий пакет подмышкой смутил его не на шутку. Сан Саныч
выровнял, как мог, походку. Кренделя его теперь преследовали одну цель:
запутать следы.

Злой и трезвый Санта-Клаус хищно отслеживал маршрут конкурента вплоть до
улицы Тореза. После чего стреканул в универсам, прокладывая маршрут
саженным посохом, чем окончательно деморализовал граждан с авоськами…

До интерната оставалось 16 шагов. Всего! Впереди - 16 заказов. Еще! А
ты, товарищ сержант, не обслужил даже номер первый...
Уже 12 шагов… Еще каких-то 10… А ежели спрямить? Подумаешь, заметенный
пургой барьер из ровно подрезанных кустов. Полметра в высоту, столь же в
ширину…

…Детки заждались Дедушку Мороза.
Да так и не дождались.
Уже затемно гуманный пешеход стукнул вахтерше:
- Бабуль, не ваш там Дед Мороз висит?

Старушка глянула: батюшки-святы! Брюхом на «периметре» сросшегося
кустарника завис Морозко. Шуба бела от снега. Голова - на подушке, в
которой смутно угадывается мешок с гостинцами. Правая рука, как у
монумента Ильича, проброшена к дверям. В левой - намертво схваченный
кулек. А между ног - торчащий посох с набалдашкой…

Дети расходились спать, когда заиндевелого дядю Сашу внесли в
школу-интернат и прислонили к калориферу.
Ба, как же так, Дед Мороз и замерз?!

Не дождетесь! Первыми дали течь сосульки под носом. Под ватой оттаяли
губы и:
- Как нарр-род-да многгг-го в зал-ле…
Слав-вный праззд-дник ббудд-дет тт-тут…

И вот уже отмякла левая, приросшая к боку рука. Лишь глаза по-прежнему
запаяны, и не столько коркой.

«Дзинь-дзинь, буль-буль»!!! - с веселым перезвоном грохнулся кулек.
Лопнул перемерзший шнурок из мишуры. Голой утонченной кеглей из
разбитого «скафандра» выскользнуло шампанское.
Сан Саныч моментально открыл глаза…

Где деньги,Зин?

Почему в Хинкальную попал? При ресторане числилась отдельно стоящая рюмочная. Бармены менялись с охуенной скоростью. Гиблое место--то за торговлю своей водкой, то за общёт,то за недолив. И метр(старая дева) меня послала туда на неделю. Напротив Главное управление КГБ, чекисты постоянный контингент. Зашли трое---Мы свою выпьем?--Конечно....Выпили,закусили,еще народ подвалил, не до них. Но секу, один шмыг в коридор, вернулся и они на выход. Я в коридор, думаю что же тебе тут надо было? Ящики с пустой посудой, быстро просмотрел и точно свою бутылку(без штампа ресторанного) мне подсунул(а это уже статья).Беру бутылку и на улицу, они отошли ещё недалеко и я, со словами"Получи фашист гранату" метнул в иху сторону. Отработал неделю и метр опять меня в рюмочную, тут уж я и сказал--Любовь Александровна идите на х...... и был сослан- переведён в ресторан "Восточная кухня".Была при нём "Хинкальная" и меня туда(на перевоспитание) буфетчиком. Помещение небольшое--4 стола со стоячими местами(28),плита на два бака по 40 литров, два холодильника огромных, охлаждаемая витрина переходящая в стойку, за перегородкой мойка. Штат 4 человека, но работать некому--пока один поработаешь. И стал я числиться повармойщицабуфетчикуборщица (затем получал к окладу в 80 рублей еще надбавку в 30% за совмещение).Смысл работы--Приходил посетитель---одну порцию(а в ней 5 здоровенных пельменени),вина там, коньяк тоже был,чай,кофе,салаты,...........Кидаешь в бак соли,лаврушки и топишь хинкали,только мешалкой пошурудишь чтоб не прилипли. Варятся минут десять, готовые всплывают. Народ валит,процес беспрерывный, какие там давно всплыли, какие только что хрен разберешь. Крутишься как раненая в жопу лань. Обед--время перемыть посуду и прибраться ,опять люди. В 20.00 закрыл, помыл опять и в общягу.Так проработал 9 месяцев(ОДИН).Посетители всё хинкали нахваливали---Сьешь у тебя порцию в обед и сыт до утра. Однажды зашли воры грузинские(знал их по первому кабаку)---нам по шесть порций---не сьедите--вы русские их есть не умеете, целиком едите. Видишь защип сверху, так он никогда не проваривается потому что толстый и мы его не едим. Берешь за него пальцами, переворачиваешь и высасываешь содержимое через тонкое дно хинкалины,а защип выбрасываешь, мы дома так по 100 штук сьедаем.........А наши то выходит накидают в желудок теста сырого и варят всю ночь и нахваливают,охренеть.Кстати состав начинки--четверть свиной фарш(для сочности),четверть говяжий и половина мелко-мелко рубленая зелень. Обед,запарка,очередь,дедушка-одуванчик----150 коньяка(не хило),яичко(коньяк яйцами? оригинально),булочку,пирожок,сигареты,спички и вон ту булочку, сколько с меня?--5р91коп(даёт 6 руб.),дедушка, есть копеечка?---а зачем?--а я Вам 10 коп сдачи....Получил, и сразу с двух сторон---КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!(два обэхеесника)...давай пересчитывать---глядика,всё точно. Но ,ничего .Сейчас коньяк смеряем....и пошли я, дедушка и один хрен к директрисе в кабинет.Зашли,представились,директор бледная. Взяли мерку и льют---Бл..ь!154 милилитра!Перелил!...директриса покраснела, задышала полной грудью и так мне спокойным-твёрдым-милым голосом----Иди ,Паша работай.....Зашла вечером и сказала---Ты первый, кого они не сцапали. Больше проверять они тебя не будут. Есть такое правило. Работай спокойно. Я не ожидала, если честно. В Армии получал три рубля, а имел 500.В официантах зарплата 70,имел 300.В хинкальной зарплата 104 и ВСЁ!!!.Чёто мне такая тенденция напрягала. Да и после проверки я уверовал в свою точность и честность. А какого хрена с наскоку, в лоб наяб..ать людей которые итак всё давно сощитали и ходят одни и теже? Стал чесать репу--где тут денежка. Что самое ходовое? Портвейн "Кавказ",52 коп.100 грамм, А почему?Потомучто пили водку,принесёную с собой, а из горла пить не будешь--стаканы нужны, вот и брали для приличия портвейн. Христа вспомнил, фокус его с водой. Бутылка запечатана пластмассовой пробкой(плотно так,сука,надёжно),вскрываешь ножом, на глазах публики. Как же туда воды добавить,100 грамм на пузырь 700 граммовый? Есть два способа--можно Отче наш ежеси на небеси прочесть.Ахалай махалай и в ладошка ударить. Не помогло и не сработало. Ходил как лиса вокруг кувшина и думал-думал-думал. Эврика! А почему пробка так плотно (намертво)облегает горлышко--значит одевалась горячей. Эксперимент--сую горлышко под кипяток, на руку рукавицу и чудо, пробка в руке без деформаций. Твори кудесник, отливай по сто грамм и добавляй нет не из под крана, а минералочки колючей. Вкладываешь минералки на три копейки, получаешь вино на 48 копеек.Чудо?Чудо!(я вообще уверен, что Иисус был бродячий фокусник-психотерапевт, почти как я).Месячный приработок 150 рублей,жизнь налаживалась.....

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

Вчерашней историей о разборках с сложными соседями навеяло.
У всех соседи есть. Иногда попадаются хорошие, иногда плохие. А иногда... даже сам не знаешь в какую категорию их поставить. Вот пожалуй мои три самых ярких примера на сказанное свыше.
Соседи первые.
Мне в детстве повезло. Да и не только мне, всей моей семье. У нас были лучшие соседи которых можно себе представить. Я лично их считаю моими третьими бабушкой и дедушкой. Они жили с нами на одной площадке и за 30 лет с лишним лет что мои родители и они жили рядом у нас не было ни одного конфликта или даже напряженного разговора. У них был ключ от нашей квартиры и у нас был от их. Когда меня или сестру не с кем было оставить они брали нас к себе, кормили, проверяли уроки, отводили на занятия. Мы помогали друг другу всегда, когда надо деньгами, продуктами, или услугами. Надо чего-то привезти, отвезти, в любое время дня и ночи мой отец отвозил, забирал, привозил. Помочь с ремонтом, всегда пожалуйста. Мать всегда была готова для соседей и постоять в очереди, или купить для них чего либо, если им было тяжело принести. Не помню и дня если дедушка Семен не играл со мной, помогал чинить мои игрушки, хотя ему было конечно тяжело, на одной руке у него было всего пару пальцев (эхо войны). А бабушка Аня не мыслила даже что как можно приготовить сладкое или супчик и не отнести к нам.
Их много лет уже нет, но могу честно сказать что не будь этих замечательных соседей в моей жизни я бы наверное был другим человеком. Наверное много хуже чем сейчас. Низкий поклон им и вечная память.
Соседи вторые
После такого пикового расклада, по приезду в США с соседями вышла незадачка. Естественно денег было мало (а точнее практически не было, и жили мы в достаточно "среднем" районе в дуплексе (т.е. полдома разделённые на две квартиры, наверху и внизу). И были соседи из категории "белый мусор". Какой-то полубухой мужик, баба под кайфом, и четверо её детей от разных мужиков и разного цвета. На какие деньги они жили и где работали, я представить себе не могу, ибо они были дома почти в любое время дня и ночи. Они жили на первом этаже, мы на втором. Так же на первом этаже располагалась общая прачечная. Конфликты у нас были постоянные, на все возможные темы, от места на парковке, до очереди косить траву, до выноса мусора, итд. Сначала пытались как-то вежливо договориться, но не получалось совсем. Но самое неприятное, они начали воровать нашу одежду. Прямо из стиральной машины. Знаю что звучит смешно, но представьте себе, нищая семья эммигрантов достаточно редко могла позволить себе обновки, а тут и их просто коммуниздят. Конфликт почти достиг точки кипения и решения мы не видели.
Но, произошло то самое, но. Как то к нам подъехал по случаю хозяин дома (он владел и нашей квартиркой и квартирой где жили наши оппоненты внизу), аренду забрать (обычно-то мы ему чек отсылали, но он вроде рядом был, и решил подскочить). Ну и слово за слово, разговорились с ним, и о проблеме сказали. Как я понял у него с ними тоже были проблемы ибо они ему аренду задолжали. И он сказал, я сейчас разберусь.
Теперь пару слов о хозяине нашей квартиры. Давно хотел о нем написать историю, но тут уж к слову пришлось. Звали его Эзра, он был польский еврей. В 1941м ему было лет 15-16. Вся семья погибла, а он как-то умудрился уцелеть и добрался до какого-то партизанского отряда в Беларуссии. Несмотря на юный возраст его приняли как равного и вроде он воевал неплохо. А после войны, ему податься была некуда. 20-21 год, денег нет, дома нет, семьи нет, профессии тоже нет. Он никому не нужен. И он решил в уехать в Израиль (тогда ещё Палестинский Мандат). Воевать он любил, а больше ничего и не умел. Попал в батальон которым командовал Ицхак Рабин. Отслужил до пенсии в Израильской армии, дослужился до подполковника, участвовал во всех Израильских войнах до 1974 года, женился, а потом решил что он навоевался достаточно и уехал с семьей к родственникам жены в США. Деньги у него были и он подешевке накупил несколько домов и сдавал квартиры, чем собственно и жил.
Услышав нашу историю конфликта, да и обозлившись на задержку в аренде он спустился вниз. Мне было интересно, так я увязался за ним. В подвальном помещении он резко постучал во внутренюю дверь, вышел поддатый мужик (ну тот самый "белый мусор"). Езра закрыл за ним дверь. И хоть мужик был больше его в полтора раза, Эзру это нисколечко не смутило. Он резко взял мужика одной рукой за горло, а другой за бейцы и шмякнул об стенку. Удивительно, как у побелел мужик весом под 100 кг и ростом под 190. Он и думать не думал сопротивляться. Да и ясно было видно, что шансов против Эзры у него нет ровно никаких.
Эзра пошипел, "раз, ты мне отдашь аренду за этот месяц, и прямо сейчас. И мне пофиг где ты её возьмешь, но она будет через 5 минут. И два, одежду что вы украли, ты вернешь. И вот еще, очень не хочу сюда возращаться и с тобой говорить... но вернусь если надо... ты меня понял." И отпустил этого бугая. Аренду тот вынес тут-же. Да и одежду мы нашли на нашей стиральной машине вечером. Больше конфликтов практически не было.
Соседи третьи.
Это точнее даже не совсем мои соседи, а моих родных бабушки с дедушкой, но так как я у них проводил очень много времени, то считаю их и своими соседями. Хорошие люди, ничего не скажу. Добрая беларусская семья, теплые отношения были всегда. Их дочка работала в каком-то отделе, по-моему в ОВИРе, очень помогла моим родителям с документами в свое время. Да и дядя Коля, сам сосед, был механик знатный, очень рукастый. Починить чего, особенно вечно ломающиеся наши Жигули, всегда помогал, сам предлагал и денег не хотел брать.
Одно было странное но. Я хоть и маленький был, но помню, на 9ое Мая у деда собирались часто друзья и родственники. Все ветераны естественно, в наградах. Шумели сильно, как же иначе. Такой всё таки день. И вот я замечал что ни разу я соседа, дядю Колю, на праздниках не видел, хоть возраст у него был самый что ни на есть подходящий, такой-же как и у других ветеранов. И запомнил ещё что пару раз ветераны с матюгами стучали в его дверь. Дядя Коля точно дома был, но дверь не открывал.
Прошло много лет, пожалуй лет 15 после того как мы покинули СССР. Родители в Беларуссию съездили, к семье дяди Коли зашли. Очень тепло их встретили, посидели. Дяди Коли уже к тому времени не стало, вспомнили его. Он хоть и беларус был, но очень просил что бы его похоронили на еврейском кладбище. Не знаю как, но просьбу его уважили, похоронили около самых ворот.
А вот недавно я решил освежить память детства и спросил деда, "а чего вот дядя Коля с тобой и твоими друзьями в День Победы никогда вместе не был, не праздновал. Да и зачем он в своей квартире прятался? Я же помню." Дед вздохнул и ответил, "видишь ли, у дяди Коли и прозвище было... "Виселица" кличка его была. Во время войны он при немцах... ну ты сам понимаешь... Но он свое отсидел, а я ему не судья..."
Ну и в какую категорию мне этого соседа отнести? В какую...?

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдёрнул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".

ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА

Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезёт. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроём, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да ещё и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдёт в прицеп, но всё равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрёпка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да ещё и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревёт, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвём. Один за рулём, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот упёрлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.
- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как ещё?
- Ну, вы как дети малые, а ещё хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдёт. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лёг я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мёртвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я её две тысячи километров грудью за колесо катал…

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днём победы.
Вспомните этих ребят.

... Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...

Про Индиру Ганди. (Бывшая премьер-министр Индии)
-
Сидел я как-то раз на лавочке с деревенскими бабульками. Мы грели косточки на заходящем солнышке и мирно беседовали. Компанию нам составил Роман Михайлович - дачник из Москвы, такой же как и я. Мимо нас проходила почтальонша Валя. Она вручила бабулькам свежие газеты и пошла в следующую деревню. Одна из бабулек попросила Романа: - "Михалыч, почитай новости, а то я очки дома оставила." (Вообще-то бабулька лукавила - там все старики были малограмотны и читали с трудом даже в очках, а газету выписывали исключительно для сортира). Роман тоже был без очков, но решил приколоться. Осмотрел газету, увидел там портрет Индиры Ганди. Прочёл заголовок статьи (крупные буквы). Там было что-то о визите Индиры Ганди в какую-то страну. А вслух произнёс: "Ну вот, последние новости. Индира Ганди сделала аборт."
Возникло гробовое молчание. Я изо всех сил кусал губу, чтобы не рассмеяться. Наконец одна из бабулек не выдержала и возмутилась: - "Ну надо же, какую гадость стали писать в газетах, тьфу!". Получается, что они приняли этот прикол за чистую монету!
Я решил разрядить обстановку и обратил внимание на деревянный фонарный столб рядом с лавкой: - Дарья Александровна, а чтой-то ваш внук провод от выключателя фонаря прибил не по правипам, прямо скобками к древесине без изолятора?" -"А что в этом такого?". -"А такого будет вот что - стал разъяснять Роман - Вот если бабка Дарья выйдет ночью в грозу и прикоснётся к такому столбу, то у неё очки светиться будут!". Тут уж я не выдержал, захрюкал, а потом заржал в голос. А старушки так и не поняли, что их пытались развеселить.

Осторожно, Йурик!

Йурика приволок один из многочисленных одноклассников Бегемота. Тот был его сводным братом по 2му отчиму от первой жены...или троюродным племянником снохи его деверя...
В общем, что-то очень сложное для славянина из Средне-Русской возвышенности, но вполне ясное родство для выходцев из Ашхабада. Там русские люди быстро переняли местное кумовство. Забегая вперед, могу сказать , что по результатам Йуриных свершений мы не раз интересовались , в какой школе для дефективных детей они с Бегиным свели знакомство? Их портреты рядом на доске почета висели? Ими гордилась школа? Бегемот вяло отбрехивался, что в детстве Йура так ярко не блистал умом и сообразительностью. "Бедный Йурик- кивали мы- он знал его ребенком"
Судьба понаехавшего Йуру не жаловала. Дело в том, что он был беспримесной, кристаллический дурень, и при этом еще и дико невезуч.
Йура умудрялся цепануть жесточайший триппер за день перед соревнованиями, из за чего его вазюкали по борцовскому ковру, как Тузик-Мурзика.
От Йуры залетали все телки, мимо которых он проходил с эротическими мыслями. Глядя на эдакую фертильность, я понимал почему на Руси дурачья на 300 лет вперед припасено. Они ж как грипп. Чихнул-и нате.
Причем, некоторые бабы от Йуры перлись. Вспоминалась цитата из "Гаваны" Поллака. "Ничего нет лучше женщины. Или двух. Они любят мужчин. Даже круглых дураков. У самого большого, абсолютного идиота есть женщина, которая его таковым не считает"
Но и тут у Йуры все выходило по йуриному.
Как-то Йурик попал в амор-де-труа. Затургенился парень . Как известно, Иван Сергеевич жил дружной семьей с Полиной Виардо, ее мужем Луи и рандомными детьми, которых хрен разберешь- Иванычи они али Луивичи.
Муж местной Полины Виардо вяло сопротивлялся разврату, видимо , и не без основания, опасаясь йуриного помета в своем гнезде. Ну и его несколько напрягало то, что зубоскалы с Соколиной горы (его малой родины) Луем кликать начали. Спрягая.
Так и говорили, мол, где этот Луй с горы? Не заходил?
В результате долгих интриг супруг Луи (в миру -Петрович) таки почти сплавил Йуру в Вятку. Дал денег на билет. И всей семьей поехали Йурика провожать.
Возвращается одна Света (Полина Виардо которая).К Смолину. Там все мы, как обычно :" Живем в достатке, пьем сладко, хороним совести остатки"
Света смотрит в наши сальные рыла и вдруг начинает рыдать взахлеб.
Мы сочувственно молчим. Не знали, что расставание с нашим дурнем так ее заденет.
Бегемот бормочет "Ум -хорошо, а хуй-лучше"
Света воет. Просит воды. Наливаем водки. Стучит зубами по стакану. И выдает , икая от хохота, историю прощанья. Оказывается, это она так ржет, а не воет по дроле.
"Едем. Везем наше семейное достояние. Петрович (муж) за рулем извелся весь. Аж жопой по сиденью елозит. "
-Йура!
-Ы?
-Ты билет взял?
-Ну.
-Поезд точно в час-пятнадцать уходит?
-Ну.
Петрович нервно смотрит на часы. Пятый раз за две минуты. Успокаивается. Секунд на 30.
-Вагон проверил?
-Ну.
-А поезд точно в Вятку?
-Не.
-ЧТО ЕЩЕ?
-В Киров он.
-Фффу....День точно тот?
-Ну.
-Хуле-ну! Проверь еще.
Йура послушно проверяет.
Петрович никак не угомонится.
-Йура!
-Ы?
-А паспорт ты взял?
-Ну.
-А поезд номер тот?
-Ну.
-А отправление..
-Ну.
-Нет, проверь еще раз!
Опять- "господа офицеры, сверим часы"
Проверяет.
И так всю дорогу. Петрович суетится так, будто его замуж выдают. И он Грейс Келли.
-Приезжаем...
Света опять воет. Суем стакан. Не может попасть в него ртом. Тушь течет ручьями.
-Света-не томи! Что было то?!
-ВОКЗАЛ НЕ ТОТ!!!!!
Тут уже начинаем подвывать мы.
Бегемот, всхлипывая, запевает- "На палубу вышел, а палубы нет"

С трудовыми свершениями у героя все было так же, как с личной жизнью.
Эпохальные успехи и достижения.
Какой-то Йурин дружбан-огнепоклонник устроиил Йуру водилой на БЕНЗОВОЗ.
-Ну все. Пропал Калабуховский дом- пригорюнились мы с Бегемотом.
Но запасливо купили канистры.
Наивные.
Спереть бензину у Йуры выходило крайне редко- его нонстоп ловили мусора . Брали отступного бензином.
Йурик, кстати, порассказал много интересного.
Оказывается- торговля топливом это одно большое наеДалово. Изначальное. Почему?
Потому что топливо продается не в килограммах. А В ЛИТРАХ. Понимаете? В ЛИТРАХ.
А закона сохранения объема в природе нет.
Потому под многими бензохранилищами на заправках стоят нагреватели. Поняли?
"Партия учит нас, что тела при нагревании расширяются"
Вот и...
В Йуриной машине искрило отвсюду и жутко воняло бензином. От постоянного воздействия паров на и без того ослабленный мозг, Йурик водил машину в полубреду.
Мы ждали огненной драмы.
Вышла комедия.
Йура слил 10 тонн 95го в чужую заправку. В чеченскую заправку, уточню. То есть вернуть свой бензин из черной дыры шансов было б поболе, чем оттуда. "Что с лоха снято, то свято"
Наверное, он представился тамошним бензопродавцам неким подобием Спасителя с его хлебами и рыбами. Или антропоморфным лотерейным билетом. Сосудом Грааля.
Лохом повышенной сладости.
Как это чудо вышло?
Да как обычно. Ну ошибся человек. С кем не бывает.
Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах.
-ААААААА!!!!- аакал Бегемот.
-ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.
-Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик!-орал Бегемот.
-Тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! -выл в ответ я.
-Ну чо вы- смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия.
-Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план !!!
- А также порожняк! -хрипел я в ответ.
-Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! -икал Бегемот.
-Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!!
-ААААААА!!!!- аакал Бегемот.
-ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.

Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг , ясное дело, стал бывшим сразу после утраты.
-Йуродивого обидели, отняли копеечку!- прокомментировали мы сие безобразие, утирая слезы.
Но Москва недолго смогла обходиться без трудовых навыков такого ценного специалиста.

Йура , будучи в состоянии "положения риз" на своей "Четверке(ВАЗ 2104) " впиливается в машину попа. Поп, поглядев, да послушав Йуру, совершает череду христианских деяний , не сходя с места.
А именно: отказывается вызывать ментов. И берет Йуру на работу. Водителем.
Поступок, достойный "Жития святых" . Вот, что такое настоящее "Credo quia absurdum! " , а не это вот все.
Вряд ли Тертуллиан осилил бы такой крестный подвиг.
Возил Йура каких-то радиопопов (Пастыри окормляли мятежные народы через бесовское изобретение Маркони)
Уверовали все. Те, кто верил ранее Йуриного трудоустройства , утвердились в вере несказанно. Еще бы!
С Йурой за рулем и язычник к Богу придет кратчайшим путем, а уж священнослужителю-так вообще деваться некуда. Особенно после того, как Йурик заново крестил духовенство. В ноябрьской Яузе. Впятером.
Йурик их туда бултых на повороте-святые отцы не токмо "Господипомилуй!"- "мяу" сказать не успели. Но выжили все. Правда, из реки они вылезли обновленными. По воде, аки посуху прошедшими. Не такими, как прежде. Прозревшими.
Йуру они крыли богомерзкими словесами на три голоса и акафистом. В ля-мажоре.
Отжимая друг дружке рясы и бороды. Менты прыскали в кулаки при виде влажного клира, изрыгающего хулу.
Йуру главпоп не уволил! Объяснил клиру, что йуродивый сей дан им во искупление грехов тяжких и ради испытания крепости духа.
Советовал бороться с наваждением постом и молитвой. Попы резко схуднули ликами.
Мы с Бегиным бились в пароксизме.
-ЫЫЫЫОаннн Креститель ты наш, плакал Бегемот в стену...
Сгубили Йурину карьеру бесы. Ну, то есть опять же мы.
Сначала маечку ему "Алисы" подогнали. С пентаграммоЙ, РАЗУМЕЕТСЯ.
Пусть на работе атмосферу чутка взбодрит.
Потом в салоне святой колесницы малеха серу пожгли. Для пущего аромату. Чертика с качающеся башкой на торпеду прилепили. Дали кассету группы "Хуй забей"
Ну что б святые отцы были в курсе новых веяний в молодежной субкультуре.
Попы, и раньше садившиеся в машину со словами "Со святыми упокой!" , на трясущихся устах- тут начали терять дар речи. После покатух на этой адовой колеснице с посланником аццкого сотоны за рулем , да под "Хуй забей" один проповедник онемел.
Буквально.
Всю передачу интервьюер заливался соловьем, пытаясь выдавить из отца Прокопия хоть звук-и не преуспел вы этом. Тот не разомкнул уста. Только трясся. И молчал.
Как паркопану отведамши . Отец Паркопий. Настоятель циклодолового прихода.
В секту шейкеров, видать, подался, что в нашем Богоспасаемом отечестве "Трясунами-молчальниками" звались.
В конце авторской передачи хитрожопый диджей заявил, что все мы , мол, получили ответы на многие волнующие нас вопросы, ибо сказано, что "Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого."
А отец Прокопий , епта, и дальше пошел, ибо в душе каждый знает ответ- "Да" или "нет" на любой вопрос бытия и мироздания.
Спас передачу, молорик.
Почти.
Йура внизу , за баранкой, нетерпеливо поглядывал на часы. Интервью затягивалось. А жрать хотелось все сильнее.
Решил позырить, долго ли там , в студии, пастыри пиздеть еще будут. Зашел.
Услышал монолог. Неожиданно вспомнил вчерашние застольные беседы с бесами.(нами)
И влез в прямой эфир.
-А у меня есть предложение!!!!- неожиданно ворвался Йурин жизнерадостный баритон в благостный монолог православного бубнилы.
Тот онемел вслед за Прокопием. Прокопий так вообще превратился в Лотову жену. Только солено потел и глаза на Йуру пучил.
-Я ПРИДУМАЛ НОВОЕ НАЗВАНИЕ ДЛЯ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ!-заливался никем не останавливаемый кретин.
Ведущий в ужасе закрыл глаза. Вознес молитву, что б эта мудила заткнулась.
Не помогло.
-ХРИСТАРАДИО!!!
За сценой глухо, по деревянному, рухнул звукорежиссер. Завыл матерно Отец Прокопий . Он неожиданно резво отринул аскезу и попытался лично преподнести Йуре добро с кулаками. А так же Благую Весть и Тяжкие Телесные.
Но Йура уже мчался на воздуся. Ему было рано надевать на себя клобук.
Мирская жизнь еще не опостылела подвижнику.

Пы-Сы
Не собирался я издавать ничего. Ибо, ну это как за анекдоты рассказанные в компании деньги клянчить. Маразм. Но тут меня опередили. Более того , литрес прислал МНЕ письмо, что б я убрал МОИ рассказы из сети, посколь их опубликовал их настоящий (хуясе) автор. Это таки подняло мя на дыбы. Ибо одно дело, когда ты бесплатно байки травишь, народ веселя, другое- когда из тебя литературного негра сделали явочным порядком.
Пришлось издавать самому. Еле влезло в 4 сборника. Оказывается, я чрезвычайно плодовит. Набит бредом по самые бакенбарды.
Если кому делать нечего- вот ссыль на изданное. Про бумажную версию пока не знаю.
https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
.

Как девушки иногда становятся физиками...

Рассказывала друзьям, теперь решила здесь.
Извините, длинно будет.

----------
Преамбула.

80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим
"частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита.
Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые
строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и
руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и
правительством дефицит.

Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в
одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором
кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом,
который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому,
что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности
купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные.
Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли
очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают
ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.

Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая
жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не
бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и
разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый
телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал
объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас
приделаны куда надо.

------
Сама история.

Лето. У нас, детей, уже каникулы.

В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку
(см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с
переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный
купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки
ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз
"усвистела" в какие-то стройматериалы.

Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ.
Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли
в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то
подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела
подобную брошку. Только - пока - не я.

Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не
в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было
не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и
нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...

Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.

А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем,
который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про
острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом:
брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то
серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки
и продавали это туристам как уникальные брошки.

Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая
ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив
горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то
заняться. А что можно придумать лучше?
К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с
дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.

Итак, нужны:
а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала
маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно
высушить, я не подумала. Пустяки все это...
б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в
подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится
на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху
маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не
думала, так далеко мои мысли не заходили.
в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы,
конечно).
г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и
емкость.

ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом.
С него мы и начали.

Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу
всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не
исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками
физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!),
мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у
отца.

Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам
еще и железо в растворе? нужен бы графит.

Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были
очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.

Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 -
это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая
шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море
этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались
там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же
смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам
нужны, чтобы к ним приделать провода).

Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с
полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там
ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны
специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло
несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы
без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж
совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.

Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не
оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не
задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...

Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке,
теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего
там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник
физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка
для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались
провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.

Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки.
Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного
купороса.

И очень осторожно включаем прибор.
Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы
в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.

Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в
стены, и я выдернула вилку из розетки.

Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного
купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.

Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на
этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на
керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.

Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не
кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из
электродов стал покрываться рыжеватым налетом.

Ну что же, пора делать собственно брошку.
Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те
самые стержни от растерзанных простых карандашей.

И тут мы прошляпили приход родителей.

Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе.
На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов.
Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с
дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так,
что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким
(прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому,
насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время
понеслось вскачь, родители тоже.

Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату,
рухнула на диван.

Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение
за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!);
б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что
отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось,
что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.

Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же
купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у
меня есть модная брошка!)
А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти
через 20 лет.

А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на
отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда
работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но
близко к ней, в "технарской" области.

Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось
какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный
момент процесс получения алмазов из графита.

В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень!
хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...

Спасибо Juno, Пан Янек, и Тарен которые напомнили мне эту историю.
Посвящается всем пацанам и девчонкам, которым сейчас пускай за 40, 50, 60, и 70, но которые молоды душой. Тем кто уезжал навсегда из СССР и тем кто стал эммигрантом оставаясь в собственной стране. Тем кого судьба бросала на самое дно, но кто сжал зубы, и вставал раз за разом после каждого поражения и становился сильнее. Тем эммигрантам кто зарабатывал свои первые доллары, шекели, и марки работая на стройках, разнося газеты, паркуя машины, и моя посуду в забегаловках. Тем оставшимся кто был челноком, бомбил на Жигулях, торговал водкой в разлив, и Гербалайфом в розницу.
Посмотрите на себя в зеркало. Улыбнитесь и скажите себе "Я настоящий боец. Мне всё по плечу. И я НИКОГДА не сдамся".
“Лопата”
Недавно у хороших друзей нашей семьи был юбилей. Вернее 2 юбилея. Дяде Саше и Дяде Лёне которые очень давно дружат между собой исполнилось по… неважно сколько лет. А так они одного года рождения и дни рождения у них рядом, то они решили справить их вместе, тем более что большинство друзей у них общие. И вот на празднике и зашел разговор о первых деньгах что они заработали в Америке и что же они купили на эти деньги.
Дело было давно, очень давно. Пожалуй лет 25 назад или чуток меньше. Той зимой Саша и Лёня приехали со своими семьями в США с разницей в буквально пару дней и поселились в апартмент комплексе, в квартирках напротив. Буквально на следующий день они познакомились и сразу подружились. Тогда никому хвастаться было нечем и делить нечего. И на фоне общих трудностей зарождалась самая истинная дружба между самыми различными людьми.
Будете смеяться, и можете не верить, но в как и требует классика жанра они представляли собой комичную пару. Саша был высоченный шатен, с гривой как у льва и окладистой бородой. Он приехал из культурной столицы СССР где был профессором математики и доктором наук. Увидев его, взгляд сам искал доску что бы к ней встать и отвечать урок. Говорил он профессорским басом и исключительно интеллигентно.
Дядя Лёня был метр с кепкой, почти лысый. Он приехал из Одессы где был инженером на каком-то заводе. Говорил он с замечательным еврейско-украинским акцентом, прибаутками и лёгким матерком. Ну и выглядел достаточно непрезентабельно, но на лице у него всегда была улыбка.
Прошло всего пару дней с момента их прибытия на Американскую землю как наш город накрыл снежный шторм. Такое изредка случается, несмотря на нашу широту. За пару дней непрерывного снегопада выпало свыше метра. Школы были закрыты, транспорт не ходил, лишь некоторые магазины торговали. Весь город встал намертво, муниципальные очистилки не справлялись. И резко стал вопрос "что делать?"
Но для Лёни такой вопрос не стоял. Как ещё кружились последние хлопья снега ранним утром, а он уже стучал в дверь Саши.
"Чего тебе так рано?" сказал заспанный Саша открывая дверь.
"У лорда Баскервиля утренний моцион?" вместо приветствия ответил вопросом на вопрос Лёня.
"Чего-чего? Какой моцион? Я ещё кофе не пил." отвествовал Саша.
"Так, пока ты хлебаешь свою бурду, мы упустим наш шанс." сказал Лёня. И увидев удивлённое лицо Саши продолжил, "Не тупи, посмотри на улицу. Видишь сколько домов за ночь засыпало. Пошли по домам снег чистить?"
"Что? Какой снег?" не понял Саша.
"Какой, какой, белый, пушистый, мокрый, или у вас там в колыбели революции другой, может зелёный и колючий и пахнет исключительно фиалками?" начал издеваться Лёня.
"Я снег чистить?" от возмущения у Саши начал пропадать профессорский бас и скатываться в банальный дискант. "Ты что с ума сошёл?"
"Ой, таки я вижу перед мной граф. Какие люди посетили нашу конюшню. Какая честь. Твой дедушка кстати не граф Шереметьев?"
"Мой дедушка между прочим профессор и преподавал в..." вспылил Саша.
"Заткнись." рявкнул Лёня. "Своей исключительной генеологией ты со мной поделишься по дороге. Учти, пока ты мне тут крутишь бейцы и строишь из себя Клару Цеткин, Сеня 47й и Костик уже выходят чистить НАШ снег (так как во многих квартирах в апартаментах жили люди с одинаковыми именами, а их фамилии никто учить не собирался, то быстро возникали кличи. Eсли кличка не находилась то присваивался номер квартиры вместо кличек. И десятки лет спустя, теперешних крутых бизнесменов, докторов, адвокатов, программистов итд. всё равно часто называют кличками и просто номером их старой квартиры - прим. автора). Корона с тебя не свалится, собирайся. Или тебе деньги не нужны?"
"Деньги нужны. А что я скажу жене?" начал сдаваться Саша.
"Скажешь что едешь на симпозиум в Белую Калитву читать лекцию об интимных привычках моржей в летний период. Ты делаешь мне нервы. Давай, одевайся потеплее."
Тут Саша и обратил внимание что Лёня был одет в фирменные джинсы, кожаную куртку, ушанку, и укутан шарфом. А на руках у него были варежки. Ладно, сказал Саша, сейчас оденусь. В глубине квартиры послышалась маловнятная речь, но Саша скоро появился в корридоре. Он был одет в брюки со стрелками, вязаный свитер, строгое профессорское пальто, шляпу, и тонкиe кожаныe перчатки, как если бы он собирался на лекцию.
На удивлённый взгляд Лёни он ответил "Если честно то у меня другой одежды нет, ещё не разжился. Но меня вот что беспокоит, из обуви у меня только ботинки и туфли. И то и то для такого снега не подойдёт." "Это я предусмотрел" гордо ответил Лёня. "Смотри." и он достал из кармана 4 мусорных пакета и засунув свои кроссовки в пластиковый пакет, обвязал ногу. "Видишь, вполне можно жить. Эти два пакета тебе. Дарю."
Супруга Саши вышла в корридор, неодобрительно смотрела на сборы, но лишь вздохнула и ничего не сказала.
"Куда пойдём, Лёня?"
"В принципе всё равно, но далеко ходить не будем, я если честно, улицы плохо знаю. Вот улица кстати, видишь название "One Way", туда и пойдём.
"А как мы с хозяевами говорить будем. Я по английски не говорю?" трезво спросил Саша.
"Ха, я всё предусмотрел. Пока ты дрых, я взял словарь и выписал пару фраз." Он достал буклетик (пачка которых лежала при входе в апартаменты) и прочитал выписку что записал русским языком. "Слушай. ГОД СНОУ. ВИ КЛИН Ю. (он хотел сказать "You got snow. We will clean it up for you" - т.е. У Вас есть снег, мы почистим. прим автора). Как звучит. Вот увидишь, всё будет супер." И они побрели продираясь через более чем метр снега лежащего на земле.
В первом доме никого не оказалось. Перед ним даже не стояло машин, видно хозяева куда-то уехали. Друзья постучали во второй дом. Дверь открыла индуска и Сашу и Лёню обволок запах индийских специй. Разговор не получился сразу, ибо её английский был ещё хуже Лёниного.
"Давай, я буду говорить", предложил Саша и Лёня дал ему буклетик с заклинанием. В третьем доме им открыл дверь мужик. Саша начал камлание "ГОД СНОУ и провёл рукой по улице. Ви клин ю." Взгляд мужика упал на буклетик что держал Саша. Он резко сказал "I don't like Jehova's Witnesses. Get out of here. (т.е. "Я не люблю Свидетелей Иеговы, проваливайте. Оказывается, Лёня наивно написал свои фразы на буклете что распостраняет эта секта. А фраза прозвучала как Б-г дал Вам снег. Мы очистим Вас."
У друзей начало падать настроение. В четвёртом доме делать было нечего, там хозява уже чистили сами.
"Всё" сказал Саша. "Хватит экспериментов. Пошли обратно."
"Давай ещё один дом попробуем?" робко попросил Лёня. Уверенности у него явно поубавилось.
Дверь открыл крепкий старик, далеко за 80. Саша опять начал произносить заклинание. Старик улыбнулся и сказал на русском "Вы из России? Откуда?"
У Саши и Лёни зажглись глаза, "Он из Одессы, а я из Ленинграда." "Из Санкт-Петербурга. Ну или на крайний случай Петрограда.” поправил старик. “По крайней мере его так звали, когда моя семья от туда уехала. Я тогда совсем мальчиком был. Проходите.... Как вас зовут?.... Я Евгений Михайлович. А вот супруга моя, Евгения Андреевна."
"Как Женя, Женечка и Катюша" встрял Лёня.
"Да нашу дочь зовут Екатерина, а как вы знали?" удивился старик. "Вернее звали." погруснел он. Фильма он явно не знал. "Чего же вы хотите?"
"Снег Вам не надо почистить?" тихо смущаясь произнёс Саша.
"И какая Ваша цена?"
Этот вопрос застал друзей врасплох. О цене они не подумали. Саша вопросительно взглянул на Лёню. "Ээээ. Десять долларов" зарядил ценник Лёня. Евгений Михалович расхохотался. "Десять долларов за парковку, ступенки, и машины почистим" объяснил Лёня. Евгений Михайлович, еле отдышался. "Ладно молодые люди, давайте я Вам дам $20 за эту работу. Кстати, а чем вы чистить собираетесь?"
Лёня и Саша переглянулись, об отсутствии лопат они как-то не подумали. "Лопаты у нас нет", смущённо сказал Лёня. "У Вас и щёток для того что бы машины чистить тоже нет" усмехнулся Евгений Михайлович. "Эх вы, горе сапожники без сапог" И взглянул на их ноги обёрнутые мусорными пакетами. Потом ещё раз оглядел друзей и вздохнул.
"Подождите тут". Он вернулся через пару минут. "С обувью вам помочь никак не могу, но вот Вам шапка вместо шляпы и перчатки. Иначе вы замёрзните. " сказал он Саше. "Я вам открою гараж, там есть и лопаты и щётки."
Мужики принялись за работу. Через пару минут приоткрылось окно, и послышался голос. "Я вам помогу, хоть и снег чистить мне не по силам уже". Евгений Михайлович подтащил к окну настоящий граммофон и поставил пластинку. И из окна послышалась музыка и бас Шаляпина.
Лёня и Саша трудились на славу. Они вспоминали пионерлагеря, стройотряды, армию, поездки в колхоз… и снега становилось всё меньше и меньше. И через почти два часа они постучались обратно. Евгений Михалович даже не посмотрел на то что они сделали, он провёл их в гостиную.
Они осмотрелись. На стенах висели старые фотографии бравых поручиков с крестами и дам в кринолинах и мальчишки в гимназической форме (явно Евгений Михайлович в детстве). На другой стене висело всего две фотографии, фотография молодого человека в парадной форме морской пехоты США и фотография девушки в выпускном платье, обе в чёрных рамках. На столе уже уже стоял горячий чай, конфеты, и тёплый пирог. Видно что его только что приготовили.
После чаепития он сказал мужикам. “Возьмите мои лопаты и щётки на день, иначе Вас и на порог никто не пустит. Могут от испуга даже полицию вызвать. Но не беспокойтесь, с соседями я уже договорился по телефону. Следующие 2 дома можете начинать чистить.”
Саша и Лёня работали целый день, почистили следующие 2 дома и хозяева "передали" их дальше. То ли чистили они хорошо, то ли ценник у них был очень гуманный, но за день они окучили 6 домов. К вечеру ныла спина и болели руки, но у них на руках была астронмическая сумма в $60 на брата. Они вернули лопаты вечером (шапку и перчатки Евгений Михайлович брать обратно отказался) и усталые возратились в апартаменты.
С деньгами. Как настоящие мужчины, которые содержат свою семью несмотря ни на что.
И хоть спали они мёртвым сном, но 6 утра Лёня уже снова стучал в Сашину дверь. A Саша уже был готов. Лёня сказал "Нам нужны свои лопаты." И Саша согласно кивнул. Ещё было темно, но до магазина было не очень далеко, может минут 45 ходьбы по прямой дороге. И они пришли к открытию магазина и сделали свою первую покупку на Американской земле, 2 лопаты и 2 щетки.
Ещё два дня они ходили и чистили дома по окресным улицам, благо снега было очень много. А потом... а потом им снова повезло и через неделю опять выпал снег, тоже большой, может сантиметров 70. Саша и Лёня встретили его во всеоружии и появились первым делом у дома Евгения Михайловича. Дверь открыла Евгения Андреевна и грусно сказала, “ему 2 дня назад стало плохо, он в больнице. Я каждый день туда езжу и сегодня бы поехала если бы не снег.”
Мужики переглянулись, естественно первый дом что они почистили был именно этот и конечно же они не взяли ни цента.
А потом... Потом было много чего. Лёня работал на стройке, на картонной фабрике, разносил газеты. Саша развозил пиццу, давал частные уроки, даже окончил курсы бармена (правда работать в баре не довелось). Курсы языка. Первая серьёзная работа на новой земле, вторая. Попытки своего бизнеса, неудача, вторая попытка, неудача, третья работа. Разбитый Шевроле, бу Хонда, Инфинити, новая БМВ. Апартаменты получше, скромный таунхаус, свой дом, особняк. Дом в горах. Кондо во Флориде.
Все вещи с тех времен износились, вышли из моды, были выброшены, подарены, или просто потерялись при переездах. Осталось только это история и многолетняя дружба.
Прошло почти 25 лет. Дядя Саша уже крупная шишка, он директор по аналитке в большой страховой компании. Лёня имеет свою фирмочку и консультирует (что то связанное с Oracle). У Саши до сих пор шевелюра и окладистая борода, правда совсем седая. На английском он кстати говорит не басом, что странно. Дядя Лёня растерял последние волосы и совсем лысый. И в его еврейско-украинском акценте появились явные американские нотки.
Славный был юбилей. Через пять лет конечно же будет ещё один. И угадайте с одного раза что мы им подарим на память. :-) Только не говорите им ничего, это сюрприз.
Вот собственно и вся история.
Да совсем забыл. Смеяться после слова "лопата."

Неожиданная популярность.

Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду - сами поймёте, почему.

Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море - а там шторм.
Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются.
А мы что, не люди?
Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам.
Сколько страха, восторга, «наслаждения битвой жизни» — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки.
Выхожу на берег, с помощью собак - поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства.
Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу.
Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.

На конце лески - кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки - алкоголь твой . Две минуты ловли - сто рублей.

Желающие кстати есть - парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.

Я азартный человек, каюсь.
Остановилась посмотреть.
И тут подходит ко мне этот мужичок - организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.

Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное - почему у мужика получается, чем я хуже?
Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер!
А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось!
Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.

Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось.
Стоим, ловим, все молча переживают.

И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать:
— Ба-бу-шка! Давай, лови!
Толпа подхватывает и ржёт.
Внуки не успокаиваются, и громко советуют:
— Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.

Толпа подхватывает:
— Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!!!

Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку - и ухожу.

Казалось бы - конец?
Ан нет...
На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было.
Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?

И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили:
- Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.

В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя
в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил
посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой
внучки.
Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то
там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.

Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав
по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась.
Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела.
Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее.
Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот
только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни
одной ягодки не осталось."

Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на
заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и
представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом
одновременно.

Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за
голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор,
схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню.
Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и
через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился
мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.

"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее
скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" –
пытался вмешаться дедушка.

"Чего-чего! Ты же сам писал!"
"Что я писал?"
"Про вишню. Вот же. Читай".

Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас
поджидает...."
"Ниже читай. Про вишню."
Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у
нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..."
"Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с
большой буквы?"
"А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", -
гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."

***
На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят
в старую налимову рубаху.

Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки.
Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в
небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей,
сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в
честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально
для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой
7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито
за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было
сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему
периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно,
хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена –
Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти
уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих
специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка
безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети,
родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было
японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как
«пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день.
- Петрович, поднимайся! – сказала «внучка».
- А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка?
- Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим
Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть
бутылки и кинула её рядом с мусоркой.
Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза
ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной
рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську:
- В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!

Историей про деда Леню от 28.02 навеяло. Про того, который "катал катушку" и никогда не рассказывал о войне.

Мы, дети, выросли среди военных, не осознавая этого. Наши родители были абсолютно, до кончиков ногтей, гражданскими людьми, но мы как-то больше тусовались с бабушками и дедушками всех мастей и всех степеней родства.
Помню младшего из дедов, который по возрасту не смог уйти на фронт - так он выкрутился, стал военным летчиком, и ему даже было о чем молчать. Он учил нас строить запруды и играть в преф.
То, что все наши дедушки и бабушки служили, мы как бы знали, но поскольку о войне в нашей семье говорить было не принято, мы воспринимали армию как пионерский лагерь, со строгим пионервожатым. Если у кого-то не было одного из дедушек или бабушек - это тоже воспринималось как нечто данное, мы лет до 10 не понимали разницу между родными и двоюродными.
Росли мы в каких-то воинских частях, на полигонах, складах. Помню, один раз рассматривали одежду космонавтов из оренбургского пуха. Но все это было как игра. О войне мы знали только по фильмам. Нам даже в "войнушку" запрещали играть. Ну как запрещали... по лбу могли дать, без скидки на то, девочка ты или мальчик. :)
Про войну я узнала, когда мне было больше 20 лет.
Умерла сестра моей бабушки. Через несколько месяцев зашел ее муж, которому было тогда хорошо за 90.
Они с моими родителями поговорили о его жене, о жизни. Он выпил пару рюмочек и заплакал. Сначала о жене, а потом начал вспоминать войну.
Больше 60 лет прошло, а он помнил, и ему было больно.
Нет, он не рассказывал про героические битвы и про подвиги. Он рассказал, что они попали в окружение, а потом в плен. Что было страшно. Рассказал, что в лагере не кормили от слова совсем. Они, люди, ели траву из под ног, а когда и ее не стало - начали рыть корни. Несколько раз пытались бежать, безуспешно. Потом все-таки удалось, сбежали.
Рассказывал, как они накинулись на сырой картофель в полях. Потом - свои, и снова в лагерь, теперь уже наш. И история идет по кругу - есть, есть, есть хочется есть. Опять ботва, трава....
Потом, очевидно разобрались, отпустили.
Если вы не видели, как глаза становятся квадратными, то вы многое пропустили. Они такими у меня и были.
Я начала осторожно расспрашивать родителей, дядь и теть на предмет того, а кем были их родители?
В сухом остатке:
- мой дед: артиллерия, штрафбат, пехота, артиллерия. После войны стрелял в птицу не целясь, просто поднимал руку. Погиб в ГУЛАГе, в конце сороковых.
- брат деда: не знаю войска, штрафбат, погиб.
- бабушка: полк связи, белорусский фронт, демобилизовалась в 47-м, осталась в армии на "несерьезных" должностях.
- сестра бабушки: взятие Берлина. Кстати, там она и умудрилась родить мою тетку. Вот я думаю - как это, заходить в город на 9-м месяце? Как ее вообще не демобилизовали?
- вторая сестра бабушки: авиация, пропала без вести, очевидно погибла
- третий дедушка: понятия не имею, где и кем, но до самой смерти оставался в армии. Кем - не знаю, в семье не говорили. Очевидно, что-то не очень важное.
- четвертый дедушка - авиация.
- пятый, о ком писала выше - никто не знает, где и кем. Сразу я не догадалась спросить, а потом он делал вид, что этого разговора не было. И в семье никто не знал, где и кем. :)

Что я поняла, так это то, что те, кто прошел войну молчат об этом даже между собой. А если и проговариваются, то случайно.

Дедушка рассказывал о войне. Был шофером. Как-то вёз важный груз, попутчиков брать категорически запрещено. Видит голосуют две женщины. Одна постарше, другая помоложе. Остановился. Умоляют подвезти, срочно нужно. Нельзя - дедушка говорит - трибунал мне будет. А они на колени становятся, плачут. Дрогнуло сердце у дедушки ( впрочем тогда 22-х летнего молодого человека ). Ладно, говорит, молодая если ДАСТ, рискну, подброшу куда надо. Согласились, поехали, разговорились. Та, что постарше, оказалась милой, веселой. Долгий путь пролетел быстро. Дедушка и забыл про плату за проезд. Попрощались. А тут, молодуха робко спрашивает – а как же я?
Дедушка только рассмеялся и махнул рукой. Не стал брать «плату».

Что можно узнать о человеке пока лифт едет до 8 этажа

По характеру я позитивный.
Всегда схвачу сумку у бабушки или дедушки, который стоит у подъезда, пытаясь открыть дверь и донесу до лифта.
Бывает баклахи с водой или пол мешка картошки.

Так было и на этот раз, увидев со спины знакомую женщин с костылем под правую руку я схватил пакет с покупками, открыл дверь в подъезд и мы пошли под ручку к лифту.
- Спасибо вам огромное
- Да что вы, сейчас такое время что все должны помогать друг другу, если соседи и близкие перестанут помогать, то как дальше жить то ?
- А у меня никого нет, муж и сын в Орлецах (кладбище)
Господи, только и смог я вымолвить от неожиданности. Да как так то ?
На лице соседки навернулись слезы.

- Тридцать лет сыну было, умер в СПБ на операции. Молодой, здоровый был, не болел ни чем. Заместителем директора 5-ки работал. Не вышел на работу, с работы позвонили жене, та приехала а он лежит на полу. Вызвала скорую. Две операции в Пскове, две в СПБ, во время второй операции умер....Отек головного мозга и легкого. Так никто и не смог понять что произошло. Делали анализы, тут и в Москве, ничего не прояснили. Так и похоронили.

Пока я думал что сказать по этому поводу, да и что тут скажешь, она продолжила, боясь что лифт скоро приедет и ей банально будет не с кем поговорить..
- А муж утром сказал: хочу кислых щей. Съездил на рынок, купил мяса, капусты. Я наварила, сели обедать, он как охнет, все щи назад, посинел, захрипел и умер. Врачи сказали что инородный предмет в горле.
Двери лифта открывались на моем, 8-м этаже. Торопясь закончить, соседка быстро проговорила
- Я даже квартиру ту продала, не могла там больше, тут у вас купила.
На этом моменте я уже выходил. Хотя пищу почти сразу, уже не помню что ей сказал. Ну что можно сказать, когда вот так, последние 10 лет жизни человека, причем самые трагические, за 40 секунд, от подъезда до 8-го этажа.
Осталась на душе тяжесть.

Я вспомнил бабушку сидящую летом на скамеечке во дворе. Вспомнил чей то разговор, что бабушка герой труда, 30 лет проработала в Питере на заводе "Красный Октябрь", если не ошибаюсь или "Красный треугольник", не помню точно. Но точно помню что кто-то красный.

Но не помню что бы к бабушке когда-то кто-то подходил бы. А она очень любит поговорить, пару раз я садился к ней на лавочку, когда гулял с ребенком и для бабушки не было лучше события чем разговор с кем-то из соседей.
Был дедушка, который играл на гармони, но потом куда то пропал, уже как пару лет.
К нему тоже никогда никто не приходил.

И как должно быть страшно и тоскливо сидеть на лавочке, наблюдая как гуляют люди, заботятся о детях, а у тебя никого нет и никому ты не нужен. Даже поговорить не с кем. Все пробегают мимо, погружаясь в свои проблемы и не обращаем мы внимания на таких вот бабушек и дедушек, одиноко сидящих на лавочках. Это могут быть и есть - герои.

В наших небольших дворах я знаю таких четверых.
Взял себе за правило, если вижу что сидит, куда бы я не шел, и если есть хоть 5 минут времени, то сажусь и разговариваю. Они меня уже знают по имени.
- А Сережа, здравствуйте. Вы знаете я тут фильм нашла очень поучительный, про подростков, вот запишите название и посмотрите с детьми.
- А Сережа, здравствуйте, а у меня вот радио сломалось, хотела послушать а оно....

Что самое удивительное никто не говорит плохо про правительство, не сравнивает коммунистов и капиталистов, не ругает Путина. Обсуждая какие то текущие вопросы эти ничьи бабушки и дедушки часто невольно переносятся в ТЕ времена, когда они были молодыми,во времена СССР. Может потому что тогда у них все было: семья, работа и общение, в общем все то, чего сейчас нет.

Разница в том, что тогда они жили а сейчас существуют.
Если будет у вас возможность, поговорите с такой бабушкой или таким дедушкой и вы поймете, насколько эти люди духовно богаче и добрее чем мы.
Подарите им хотя бы 40 секунд, 40 секунд от входа в подъезд до 8 - го этажа на лифте.....

Рыбалка.

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

(c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml