Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит. Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской улице, в Москве.
Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту (помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору "пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из "штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были важны не слова, а интонация. Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все... От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу каждого. Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького") вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках? Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага, угадали, кто им оказался? Верно. С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п. Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее" наступило через несколько недель... Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные, подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"! Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ - засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу - перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне территорию. Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам, прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено, вовремя. К обеду. Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...". Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник - с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице. Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок (тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать окончание посевных работ. Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной жизни, после чего... После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов. На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы, швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство. Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое. Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но... Большая шишка подходит к газону. Большая шишка срывает одно растение. Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках. Большая шишка подносит руку к носу... Большая шишка... Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить еще раз... КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство. Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!
Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы. В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.
Я покинул родину 7-го ноября 1992 года. Этому дню предшествовали полгода нервотрепки и бешеной активности, которая впоследствии оказалась совершенно бессмысленной. Деньги, вырученные от продажи вещей и книг, инфляция превращала в прах на следующий день. Переведенные и заверенные нотариусом копии документов в Америке не понадобились хотя бы, потому что вся аттестация к ним была на русском. Новенькие водительские права так и остались новенькими по сей день. Тем не менее эта деятельность заглушала тревогу перед грядущей неизвестностью. А неизвестность начиналась сразу после посадки в поезд, потому что после отхода поезда люди не писали как минимум год, а родственники уехавших как-то не спешили делиться информацией. В те годы улететь в США можно было только из Шереметьева, а добраться с Украины до Москвы небогатые эмигранты могли только поездом из-за большого багажа. Тут-то и начиналась первая неизвестность. Говорили, что на Курском вокзале отъезжающих встречают заранее осведомленные бандиты, которые не выпускают из вагона пока не отберут последние деньги. Проскочить удается только тем, кто не засветился на вокзале при посадке. Рассчитывать на защиту милиции никому не приходило в голову. Действительно, как-то бессмысленно защищать людей, которые через несколько часов будут уже в Америке. Это понимали все. Выяснить правду мне помогло стечение обстоятельств. Мой двоюродный брат Гарик отчаливал на две недели раньше меня и попросил проводить его до Москвы. При посадке в поезд все очень старались не привлекать внимание к факту, что некоторые пассажиры, возможно, едут не в двухдневную командировку. Семья из шести человек, включая 86-летнюю бабушку, заняла два купе. В третьем сложили двенадцать огромных одинаковых чемоданов. Провожающих было не больше пятидесяти, некоторые из них сильно плакали. Последняя любовь Гарика рыдала навзрыд в сторонке, но так чтобы законная жена все-таки ее заметила. Поезд тронулся, а конспирация продолжалась. Даже в купе говорили только о московских музеях и театрах. В Харькове идиллию нарушил бабушкин младший брат, Д.И., который пришел на вокзал попрощаться. Поддерживаемый молодой женой, он ворвался в засыпающий вагон с диким криком: “В Нью-Йорке сразу позвоните Мане. Она живет в Америке уже пятьдесят лет и всех знает! Передайте ей, что мы уже получили разрешение в ОВИРе и скоро приедем.” Его угомонили, и поезд снова тронулся. Гарик мрачно сказал: “Ну кто еще не знает, что я иду ебаться!?” На Курский вокзал поезд прибыл утром. Около наших купе мгновенно возникли два крепких мОлодца в зеленых адидасовских костюмах. Быстро и доходчиво объяснили, что в Шереметьево доставляют только они, и что это удовольствие будет стоить 300 долларов - астрономическая по тем временам сумма. Гарик поторговался и сбил цену до двухсот пятидесяти. Отдал деньги. Подошел третий зеленый. Ему сказали: “Заказ принят.” Он удалился. Всего на платформе я насчитал их примерно десяток. Наши зеленые отдали команду носильщикам, уже стоящим наготове. Быстро и аккуратно все вещи были перегружены в большой удобный автобус. Бабушку до автобуса можно сказать донесли на руках. До Шереметьева доехали без приключений. Там вещи и бабушка с той же скоростью и аккуратностью были доставлены прямо к регистрации. Нам вежливо пожелали “Счастливого пути”. Это был первый опыт хорошего обслуживания в моей жизни. “Могут, когда хотят”, подумал я, а еще подумал, что за хорошее обслуживание платить не очень обидно, даже если очень дорого. На обратном пути в купе на верхней полке у меня появилась ИДЕЯ. Прошло две недели. Наш отъезд отличался от отъезда Гарика только мелкими деталями. Скажем, все чемоданы были красные (других не достал), а тот же бабушкин брат в Харькове кричал: “Мы уже продали квартиру! Если у вас долларов меньше лимита, мы можем добавить тысячу прямо сейчас!” В Москве в вагон сразу вошли двое зеленых и направились прямо к нашим купе. Но там уже стоял третий зеленый. “Привет, братаны, - сказал третий - Заказ принят”. Двое кивнули и удалились. А зеленый вышел из вагона и начал командовать носильщиками. Этим зеленым был я. Костюм обошелся мне в тридцать долларов. “Гром победы, раздавайся! Веселися, храбрый Росс” звучало в моей голове. Как только последний красный чемодан оказался на перроне, к вагону подошел милиционер. Властным движением руки он остановил носильщиков. Мне он сказал: “Гражданин, пройдемте со мной.” Гром победы сменился волной паники. Шагая рядом с милиционером, я вдруг вспомнил листовку из тех, что русская православная церковь распостраняла в конце девятнадцатого века и которая случайно попала ко мне в руки. Речь в этой листовке шла о крестьянине, вышедшем зимой к стогу за сеном для скотины. Уже около дома сильный порыв ветра вырвал у него все сено. Крестьянин грязно выругал ветер и... онемел. “Несчастный - писала листовка - он забыл кто посылает ветер и кто соизмеряет его силу”. Мне вдруг стало ясно, почему на меня послан ветер, и в каких единицах измеряется его сила. Я успокоился. Для милиционера я был всего лишь зеленым, который еще не заплатил. В линейном отделении милиции после недолгого выяснения и торга я отдал майору 220 долларов: ту же сумму, что отдал Гарик, минус стоимость зеленого костюма. Майор достал из сейфа бутылку коньяка, налил, мы выпили за счастливое приземление. Еще через пять минут носильщики возобновили работу. Теперь ими командовали два милиционера. Вещи носили в небольшой, но вполне удобный милицейский ПАЗик. Зато путь в Шереметьево по праздничной Москве ПАЗику расчищала милицейская Волга с мигалкой и сиреной. В Волге сидел я. Гром победы снова звучал в моей голове, но тише. А зеленый адидасовский костюм я больше ни разу не надел. Здесь в таких не ходят.
Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб они в него не помещались). Некоторые же родители приглашают Санту посетить их дом (что, однако, обходится без выпивки и закуски) или становятся Сантой самолично (что уже может сопровождаться и выпивкой, и закуской). Последнее вообще есть труд неблагодарный: если магазинный Санта может наобещать с три короба, и вообще, в этом своем Сантовском деле - профессионал, то Санта домашний должен держать язык за зубами, потому что своему ребенку отказать трудно, а, пообещав, надо исполнять. Иначе..... вспомните мистера Твистера. «То, чего хочет дочка, должно быть исполнено. Точка». И, если ребенок вел себя, как поросенок, то хотя бы есть повод педагогично поставить ему стимул, мол - будешь себя в том году прилично вести, тогда и купим тебе....., а щас - не заслужил. А то ведь, как назло, бывают и примерные дети. Ну или почти примерные.
Иногда еще Сантами бывают дедушки.
В этот раз в семье Гринтауэров именно это и случилось. Папа заканчивал годовой отчет, мама обещала разобраться с покупками, но на роль Санты, главным образом, по причине тембра голоса (комплекция как раз была вполне), не подходила; однако Гринтауэры, вопреки традициям, жили вместе с грэндпредками, - дедушкой, которого звали грэмпа или грэмпс, и бабушкой, которую звали грэмма или грэнни, по маминой линии, которые помещались в бейсменте (это, если кто не знает, подземная часть дома, которую зачастую вполне прилично можно оборудовать для жилья), куда у них был отдельный вход. Таким образом достигалась иллюзия раздельного существования поколений. До того раздельного, что даже маленький, но горластый до ужаса песик - карликовый бульдог по имени Ричард Милхаус Никсон, которого все обычно звали Диком (пес на полное имя не откликался, и я догадываюсь, почему), стариков, особенно дедушку, за своих не держал, и при виде их сначала писал на пол, а потом заливался лаем, переходящим в хрип и бульканье. Бабушка на это не реагировала, а дедушка указывал на пса пальцем и говорил «you are hereby impeached, Dicky, get out of office», что означало «объявляю тебе импичмент, Дикки; пшел вон с кабинету», после чего шел к холодильнику искать у молодого поколения кусочек салями. Дома у дедушки салями не было, потому что бабушка следила за его холестерином и салями дедушке покупать не давала. А дедушка очень любил салями. Даже такую, какую продают в Америке (а надо сказать, что в Америке, если не ходить в неамериканские магазины, а ходить только в американские магазины, продают очень плохую салями). Но даже такую салями не разрешалось покупать лакомому старичку его строгой женой, которая, тем не менее, каждый день жарила ему яичницу с беконом. Поди пойми этих женщин. Дедушка и не пытался. Он ел яичницу с беконом, а салями иногда украдкой таскал из холодильника детей. Лай пса, который не любил импичментов, успокаивался кусочком салями, твердость которой обеспечивала замолкание громких жалоб изгнанного президента как минимум на несколько минут, а этого дедушке вполне хватало, чтобы прожевать свой кусок, постоянно воздавая хвалу рекламе «Полигрипа». «Полигрип» - это такое средство для приклейки вставных десен, если кто не знает. Ну, ничего: доживете до дедушкиных лет - узнаете. Там, в рекламе, молодящаяся дама лет 70-ти с удовольствием демонстрировала свои вставные челюсти молодой акулы, впиваясь ими в ни в чем не повинное яблоко. Дедушке нравились и дама, и ее зубы, а особенно он был рад тому, что, наконец, благодаря «Полигрипу», смог есть салями почти как в молодости - не измельчая ее для начала кухонным топориком. О холестерине же собаки дедушка не беспокоился.
Да, так вот, этого-то дедушку его сын-в-законе (если кто не знает, так американцы зовут зятьев; зятья же, мстя за это, зовут тещ матерями-в-законе) попросил побыть Сантой. Не особо обремененный обязанностями, дедушка справедливо рассудил, что это поможет разнообразить его довольно монотонную жизнь, и согласился. К тому же, это давало ему возможность съездить в магазин, якобы за подарками, без присмотра бабушки. А в хорошем американском магазине, как известно, продают все: от игрушек «Бини-беби» до салями.
Дедушка и предположить не мог, что разнообразие, на которое он так надеялся, превысит все его самые смелые ожидания.
В Америке даже очень старые люди водят машины. Даже если у них болезнь Альтсгеймера, если она не в последней стадии. Даже если они ничего не слышат. И даже если они почти ничего не видят. Ключевое слово в предыдущей фразе - «почти». И даже если они при всем этом еще и парализованы ниже пояса. Гемипарез (если кто не знает - это когда парализует одну сторону) вообще не считается за инвалидность, потому что крутить руль можно и одной рукой, а давить на педаль в автомате так или иначе нужно только одной ногой. Учитывая все это, дедушка был в добром здравии: во всяком случае, Альтсгеймером он не страдал, признаком чего служило хотя бы уже то, что он помнил, в каком магазине продают салями. Да и вообще, из всех болезней водить ему мешал только ишиас, но к нему он уже привык.
Поэтому, дав согласие, и мысленно составив план действий, дедушка пошел в гараж. По пути в гараж он зашел к себе в бейсмент, и, отыскав в одном из пыльных ящиков старый костюм Санты, и тряхнув его как следует, натянул его на себя. Костюм пришелся как нельзя лучше впору, и сидел на дедушке куда естественней, чем в ту пору, когда дедушка был в возрасте своего сына-в-законе, и мог покупать сколько угодно своей собственной салями, не спросясь у бабушки, которой это уже тогда не нравилось, но дедушка зарабатывал больше бабушки, а мы все помним, какими неправильными критериями оценивалось то, чье мнение в семье важнее в те далекие времена.
Из гаража донеслось жужжанье стартера, продолжавшееся несколько минут (если кто не знает, в Америке делают очень хорошие аккумуляторы), потом чихание мотора, стрельба, бензиновая вонь (дедушка нечасто ездил), и из открывшейся двери выехал Кэдди Эльдорадо выпуска 1953-го года, на который дедушка в свое время потратил баснословную по тем временам сумму, и на который словил у открытого кинотеатра бабушку, и на заднем сиденьи которого (по утверждению дедушки; бабушка никогда официально не подтверждала эту версию; собственно, последняя версия, которую ее дети слышали от нее, вовлекала в себя участие птицы с длинным клювом и растения семейства горчичных, имеющего большой кочан или чего-то в этом роде) якобы и была зачата будущая жена дедушкиного сына-в-законе. За рулем авто сидел красный с головы до ног (ног видно не было, а лицо дедушки раскраснелось от натуги, когда он вынужден был долго держать повернутым ключ зажигания) Санта Клаус.
В очередной раз подивившись трудностям парковки, заключавшимся, главным образом, в том, что место для машины около супермаркета было в полтора раза короче Кадиллака, а ширина свободного места лишь слегка превышала необходимый минимум, который, как оказалось, с годами (водителя, а не авто) становится все шире, дедушка втиснулся, наконец, между двумя, по счастливой случайности, далеко друг от друга запаркованными, Маздой Миатой и Купером Мини, и стал открывать дверь. Дверь достигла очень острого угла в 7 градусов и уперлась в зад Куперу. Щели, при этом образовавшейся между дверью Кадиллака и самим Кадиллаком, дедушке даже в молодые годы не хватило бы, чтобы вылезти из машины. Но не случайно парковка является самой трудной частью американского экзамена по вождению, и гордостью всякого, этот экзамен успешно прошедшего, и дедушка, повиляв Кадиллаком туда-сюда несколько раз, сумел прижаться почти вплотную к Мазде. В результате дверь дала дедушке возможность, сильно втянув живот, чему помог широкий Сантов ремень поверх красного костюма, боком вылезти на свободу. Отдуваясь, и поправляя на ходу ремень, дедушка направился к магазину.
У магазина сидел еще один Санта и звонил в колокольчик. Почуяв конкурента, он насторожился, но дедушка равнодушно проследовал ко входной двери, и Санта с Колокольчиком успокоился, отчего его звонок опять приобрел мерный характер.
Как вы помните, мама обещала позаботиться о покупках, так что дедушке оставалось купить какую-нибудь безделушку, и, будь дело только в этом, он бы ни за что не поехал по такому поводу в магазин: деньги на подарки детям он уже отдал. На уме у дедушки было другое. Вы уже догадались, что. Дедушка подошел к отделу, который носил индийское имя «Дели». Если кто не знает, так в Америке называют отделы «относительно вкусной и не очень здоровой» пищи. В них продают зажаренных индеек, ветчину, салаты, сыры, колбасы..... да-да, колбасы. Салями, как известно, тоже относится к числу колбас. Вот за ней-то и пришел дедушка в этот цветастый, как индуистский храм, «Дели». Салями манила дедушку своими жирными блестками, как неизведанная еще галактика сияющими из ее глубин звездами - капитана Кирка из Стартрека. Поэтому вместо задуманных поначалу трех четвертей фунта, дедушка, не удержавшись (запомните: в продуктовые магазины нужно ходить сытыми!), купил целую палку довольно толстой и длинной немецкой салями. Взяв заодно парочку шоколадок «Херши» и игрушек «бини-бебис» дедушка расплатился, и, выйдя в фойе магазина и расстегнув отдуваемый калорифером костюм, ослабив при этом дополнительно ремень, затолкал салями в штаны, расположив ее горизонтально точно вдоль брюха под ремнем. Салями надежно прижималась складкой объемистого Сантина живота к ремню, и, поэтому, была не очень заметна. Точнее, вообще незаметна. Когда живот достигает определенной величины, перестаешь обращать внимание на мелкие его неровности. Особенно если он закрыт Сантиным костюмом ярко-красного цвета. Около машины дедушка счел за благо двери не открывать и стал перелезать через заднее сиденье внутрь машины. На минуту он застыл, ибо заднее сиденье всегда навевало на него лирические воспоминания. Затем он продолжил залезание. С годами гибкость не улучшалась, а салями служила дополнительным ребром жесткости и больно утыкалась в бок, так что дедушке пришлось попыхтеть, пока он смог оказаться опять на переднем сиденьи своего Кэдди. Салями приятно холодила живот.
Кадиллак подъехал к дому Гринтауэров, когда было уже поздно. Санту ждали. Некоторые - с нетерпением.
Входить надо было с парадного подъезда - Санта либо спускается по дымоходу, либо заходит в парадное, если его приглашают. Из гаража Санты обычно в гости не являются. Шанса вынуть и спрятать салями до визита к детям не было.
Гринтауэры услышали фырчанье машины в гараже, и, минут через пять, в прихожей раздался звонок. «Кто там? » - притворным голосом вопросила мама. «Кто там? » - вторил ей из кабинета папа, наскоро завершающий годовой отчет. «Хо-хо-хо! » раздалось в ответ, и мама побежала открывать дверь, пока дети, четырехлетняя девочка Саманта, для краткости Сэм, и 7-летний мальчик Джонатан, для краткости Джо, запрыгали и захлопали в ладоши, крича «Санта, Санта пришел!». И только карликовый бульдог, переодетый в костюмчик Эльфа-помощника Санты (зеленый бархатный жилетик и зеленая же остроконечная шапочка с беленьким бумбончиком, притянутся к песьей шее резиночкой, которую он постоянно пытался с себя содрать) опередив всех, подбежал к двери и, заливаясь лаем, стал в нее царапаться, как будто что-то учуяв.
Мама открыла дверь. На пороге стоял Санта во всей красе. Полосатый изогнутый посох, красный бархатный костюм, красная, с белой оторочкой, шапка, и армейские надувные сапоги «Мики-Маус бутс», белая борода и очки. Пузо Санты внушало полное к нему доверие. Он постучал посохом в пол, попутно вбив шляпку вылезшего из досок порога гвоздя, опять сказал «хо-хо-хо», потом сказал «Я пришел к Джоуи и Сэм», и шагнул через порог. И тут песик Дик, которого совершенно сбило с толку то, что от Санты пахло не дедушкой, как можно было бы подумать, а еще и нафталином, салями и бензиновым выхлопом, и решивший, что это чудовище пускать в дом ну никак нельзя, как был в своей зеленой курточке и шапочке, так и подпрыгнул так высоко, как только мог, и вцепился Санте прямо между ног. Ну совсем как в кино. Когда показывают маленькую собачку, вцепившуюся во что-либо высокое, и висящую на зубах, растопырив лапы. У бульдогов - мертвая хватка. У карликовых она, хоть и карликовая, но тоже бульдожья. Нет, не подумайте - песик не вцепился ни во что чувствительней дедушкиных штанов - они свисали достаточно низко; но дедушке это ужасно мешало. Ну, подумайте - Санта, между ног у которого висит маленький эльф. И рычит.
Санта стал пытаться отделаться от привязчивого эльфа. Для начала он попробовал его оторвать. Но бульдог отрывался только вместе с куском штанов, и это не входило в планы Санты. Разжать эльфову маленькую слюнявую пасть было тоже возможно только с помощаю зубила, которого, как на грех, не оказалось под рукой у всегда столь запасливого Санты. Голыми же руками туда он лезть не решился. На шум из кабинета вышел папа. «Уот`с хэппенинг? » - вопросил он с достоинством, сдвинув очки на кончик носа, что означает «Эт-то еще что такое! ». «О-о, зе элф из байтинг Сэнта! » - весело заверещала Сэм, что значит примерно «Опаньки, эльф кусает Санту», а Джо подошел к папе и сказал деловито: «Симс лайк Сэнта из хэвинг э проблем!», что означает «Кажется, у Санты - неприятность». Мама же продолжала стоять у порога, не зная, что делать - она ведь не могла знать, что внутри Сантиных штанов находится между зубами эльфа Ричарда Милхауза Никсона, и предполагала худшее. Папа и дети двинулись к двери, и, в это время, Санта применил последнее средство, и стал прыгать, стараясь стряхнуть упрямого злонамеренного эльфа, повторяя «Лет ит гоу Дикки, гуд догги, лет ит гоу, плиз, Дик, год дэммит, лет ит гоу, ю сановабич», что означает примерно «Отпусти, Дикушка, хороший песик, отпусти пожалуйста, Дик, черт бы тебя побрал, отпусти, ты, сукин сын!». При этом салями от этих прыжков постепенно перевернулось и стало постепенно выпадать из штанов Санты одним концом, постепенно принимая все более и более вертикальную позицию и увеличиваясь, по мере выпадения, в длине. Все, замерев, с ужасом смотрели на эту картину, не зная, что и думать. Наконец, дар речи первым обрел папа. «Забери детей! » - крикнул он маме, «я сам разберусь!». Мама, пунцовая до такой степени, что это было видно под всеми румянами, схватив за руки детей, крайне недовольных тем, что им не дают досмотреть такое кино, потащила их в обеденный зал, а папа, вместо того, чтобы попытаться обуздать собаку-эльфа, приготовился высказать Санте все, что он думает, когда Дик, неожиданно сообразив, что же это так вкусно пахнет, отпустил штаны, подпрыгнул еще раз, и, схватив за конец уже почти выпавшую салями, повис на ней, после чего упал вниз уже с колбасой в зубах и, волоча ее одним концом по полу, и, перехватывая на ходу, унесся с нею куда-то вглубь дома.
Санта и его сын-в-законе посмотрели друг на друга, и Санта сказал «Хей лет`с нот апсет зе чилдрен», что значит «Слушай, не будем огорчать детей!», и они пошли в обеденный зал. «Уот уоз ит, Сэнта, уот уоз ит? » («что это было, Санта») - весело бросились к нему дети. «Ай дон`т ноу, кидз, е элф уэнт натс» («Не знаю, детки, эльф ваш с катушек слетел» ) - ответил Санта. «Нет, я имею ввиду эту штуку, которая у тебя из штанов выпала» - уточнил мальчик. «Ааа..... » - смущенно протянул Санта, «ну это.... это такая... волшебная палочка». Девочка удовлетворилась ответом, а мальчик Джо хитро усмехнулся, и они полезли к Санте на колени за подарками. Санта достал из кармана шоколадки и бини-бебиз, сказал «Хо-хо-хо», и потом еще сказал «А теперь пошли к елке, посмотрим, что я вам ночью положил в носок». «А тебе понравилось печенье, которое я тебе оставила? »- спросила Сэм. «Да, очень» - ответил Санта. ..... Через час, когда дети наигрались и мама сказала «Ит`с тайм ту гоу ту бед нау, Санта из тайерд туу», что означало «Пора в кровать, да и Санта тоже устал», папа встал и пошел к себе в кабинет, Сэм подбежала к Санте и сказала «Гуд найт, Сэнта», и пошла к маме. А Джо подошел к Санте, залез к нему на колени, прижался к его уху ртом и тихо прошептал: «Я знаю, это была салями, грэмпа, да? Может быть, грэмма не узнает». И никто так и не понял, отчего так широко улыбнулся Санта, потрепал Джо по загривку, и сказал: «Лет`с хоуп ши вон`т» (будем надеяться - нет).
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в народе "гербалайферами", причем не зависимо от того, что они продают от свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!) компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на днях в офис заглянул молодой типчик... Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму. Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех, но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна мысль - передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры - понимая, что много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет: - А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! - и достает что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде "Как стать самым продвинутым хакером". Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал: - Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные ламеры. Предложи в соседнем кабинете. - и махнул в сторону кабинета сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять. С криком "спасибо!" пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям. В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу: - Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных ламеров, как вы!!!
Его не побили только из-за нашего истерического хохота.
Преамбула. 1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи - факс. Поскольку в государственном университете все государственное и факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров университета. 2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание нижеследующей истории.
Амбула. Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую подпись на письмо, на основании которого университету должны были заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" - наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут, доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".
Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка). Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.
Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание): < ОТПАВИТЬ ФАКОМ ! (подпись) >
Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток. В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда, внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна, спрашивает, мол, что на участке садить будете. Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду, участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит, сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты, сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать. Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет вперед и т.д. и т.п. Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом, да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я вообще никогда стать не хотел. Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить. Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет, в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче, процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я, приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался, путь-то неблизкий, через всю Евразию. На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с белыми вкраплениями. Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить картошку, пока нас соседи не засмеяли. С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались. Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово "клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда- нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и поселков. На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня, поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался насчет своей аграрной реформы. Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне было спорить.
Эх, Школа!.. Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича, в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты. Вот некоторые из них: - Гавное кончить под левую ногу - Я по институтах не кончал - Постарайтесь кончить на красный диплом Еще были забавные фразы типа: - Бой - единственное средство достижения победы в бою, - Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника - огнЕнный шар - ядрЕный взрыв 8-0 ))))
Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев - вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень часто так и называли :) Но коронной стала фраза: "НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит над столом одного моего знакомого.
Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы - студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста положить. Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть. Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то, что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи гггаварююю", в общем - это слышать надо. Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку. Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно. Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого. Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге. и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить. Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале читает. Ну это так - отступление. Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел. - Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) - там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет. Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля. Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте. Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза ("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих. Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля." Бабуля успокоилась - ушла. Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял? Он: - Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы. Вот так вот. А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не получится.
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость темы, хочу на одном остановиться. Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы. - Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди! - Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть бежит. Естественно, что мы потребовали разъяснений. - Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек. - Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас. - Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не, мужики, чревато это, пусть сам бежит!
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса вызывает тревогу и многочисленные опасения. В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный орган полностью исключается из процесса достижения сексуального удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней, время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на указанный фактор. Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во влагалище кремов-спермицидов. Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость продолжения процесса эксплуатации. Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое для того, чтобы утонуть в экстазе». Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников процесса. Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее, учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем хорошо известное анальное отверстие гражданки Л. Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать, что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный секс и, тем не менее, болеющих ими. Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального удовлетворения. Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими профессии во многом обусловлен именно этим.
Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального, орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия.
Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие действия: 1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и бережную эксплуатацию.
Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке РФ Л.
Самостоятельные работы. 9 класс. Посвящены началу XX века
"Население России в начале XX века поделилась на два типа: буржуазию и пралетариат. Еще был третий тип (... и вместе они соображали на троих) - крестьянин. Но крестянства было мало."
"И он закричал: "Землю - рабочим а фабрики - крестьянам!" рисковый Владимир Ильич имеется в виду
"Осн. причины революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие..."
"Император боялся умных и высокорослых советников" .. при виде их забивался под кровать и начинал плакать...
"Николай II был низкого роста. Это усогублялось тем что вокруг него были высокие и богатые люди. Комплексовал. Потом пришел Распутин и поставил их всех на место."
"зубаточнечиство" "зубатовщина", кто не расшифровал...
"Хотя Николая с детства готовили к положению царя он не любил свою должность и всегда хотел стать императором. Решения он тоже принимать не любил и именно поэтому советовался с целой кучей своих родственников. Они были высокими и этим его унижали."
Вопрос: Система государственного управления в России в начале XX века Ответ: "Управление в России было очень хорошим, потому что Николай II очень хорошо знал как управлять государством. Даже не знаю, чего они все время революционировали." Философ, блин.
"Бои на Красной Пресне начались 9 января 1905 года. Построили баррикады. Закончились 3 июля 1907 года." Тяжело им, болезным, было: два года-то на баррикадах...
"Жизнь Николая II являлась положительной. Он рос в простой рабочей семье, рано начал работать (смахивая слезу, представляю Императора у станка) и прожил всю свою жизнь в полной гармонии с собой и Распутиным."
"Николай II не любил изучать историю и политику. Был маленький ростом, не переносил умных и талантливых людей поэтому убил Витте (с ножом в зубах, злобный карлик подкрадывается к Витте и-и как ему... в пламенное сердце!), Победаносцева (видимо, ритуально вбил в могилу осиновый кол) и смертельно ранил Ленина (нефиговая у нас альтернативная история получается, да?..). Не умел принимать твердые решения и слабо говорил. Поэтому ко двору потянулись ведьмы, знахари, умственно больные и колики перехожие которые говорили за него. Всех их призывала его жена которая на самом деле любила Распутина."
"Население России: большинство горожан были крестьянами. Оставшиесе горожане жили(казалось бы!) в городах, но некоторые - отдельно. На них дразнились мещанами потому что у них было только одно место."
"Импиреализм - это монополия плюс синдикат." А капитализм - картель минус монополия, помножить на синдикат
18 человек из 26 назвали государственной религией России "хрестьянство".
Итоги революции 1905-1907: Выиграли правители с хорошим счетом (2:1, три офсайда, одна желтая карточка). После этого образовалась СССР и все поделились на красных и белых"
И, наконец, любимое. Темпераментное описание "Кровавого воскресенья":
"В первых редах шли возмущенные Гопоном рабочие и кричали: "Даешь свободную рыбалку!"
Дело было в славном городе Вена. Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом, судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка. Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян. В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них. И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией "Наша служба и опасна и трудна...". Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!" Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)
Рекламой навеяло. "Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.
Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная, вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме. В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм. (Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...) Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела, опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении. Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами - особенно. Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа, рекомендованного доктором ! Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала ! Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !
Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета (такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под шелест листвы… ну и так далее. Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны. Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение… Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев… Итак, экипаж яхты : 1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и приколист. 2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик. 3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем матчасть (кухня, водка и пр.) 4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.
Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент не имел никакого отношения.
Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза : - На яхте и пить? Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его «мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно, затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь. Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич. - Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла. Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки) кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.). Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок. Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты, прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир «восстанавливается» см. выше. И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно сходить по-большому?». Мы переглянулись… - Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте, но куда деваться, проветриваем) - Как? - Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны, одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега… Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и тазиком отошли на второй план. - А как же….? - Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не скажем, никто не узнает, сами так же ходим… Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается… Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по ветру. Решение молниеносное: - Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская, поэтому висеть необязательно). Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий «бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся, подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим, спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил), первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.
PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии. Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом приезжали домой уже с женами…
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя, Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый Солдат».
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.
Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота. Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет, где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких перлов».
К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться. Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.
«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая. Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне, счисливый салдат».
«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал, но произошла она именно со мной.
Извините, будет длинная "прелюдия". Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо (если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин, шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные погреба, поэтому проходила экскурсия так. Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам. Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.
Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение, умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка экскурсовод.
Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и загорать.
Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать. Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь дегустационный зал?"
Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать, кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк почему.
Как-то так вышло, что я по жизни ощущал себя писателем. Начиная еще с ранней юности. Писателем меня считали друзья. За писателя меня принимали знакомые. Писателем я всегда был для жены. И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не опубликовал... не написал ни единой строчки.
Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться писателем, не имевшим за душой ни одной публикации.
Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых пор стало беспокоить меня. Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться писателем? - Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так - писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем? На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось.
Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние ощущения и действительность, я взялся за перо.
Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в одну подходящую, на мой взгляд, газету. Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный нашелся! Да что он себе возомнил?! Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в полуподвальное помещение редакции. В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой руки, пробежал глазами: - Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель.
Через две недели я был тут как тут. Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и, порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без позора, я сглотнул слюну и поинтересовался: - Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит? - Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор. Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это из... "Крокодила"? Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я настоял на своем авторстве.
Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то "левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня.
Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной.
Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события.
Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к ним девушки после первого рассказа? Романа? Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих романов. Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на главном проспекте города. В ответ он только обругал меня.
Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу.
Последний раз свой вопрос я задал знакомому литератору из Варшавы, автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой. - Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил он.
Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я?