Все-таки достали меня, изучил я «жизнь и творчество» юной шведской экоактивистки Греты Тунберг… «И стало очень мне, друзья, и кюхельбекерно, и тошно». Потому что — ну не может же этого быть в нормальном мире, не может явно нездоровый (до степени необходимости медикаментозного лечения) подросток, под бурные аплодисменты, при полной поддержке общества отказавшийся даже от школьного уровня образования (общественность аж захлебывается слюнями от восторга по поводу ее «забастовки») стать кумиром миллионов (или даже миллиардов) и биться в истерике на трибуне ООН, выкрикивая легко опровергаемую неправду. Но, поскольку мы это наблюдаем — то напрашивается вывод: мир ненормален, сошел с ума. По крайней мере, то что мы объединяем словом «европейская цивилизация» — точно. Или его свели и продолжают сводить с ума, совершенно целенаправленно.

Левацкое безумие (тоталитарная человеконенавистническая идеология, не имеющая ничего общего с либерализмом или социальной справедливостью) захлестывает наш мир. И, как мне кажется, тут замкнутый круг — современные СМИ и социальные сети отучили людей вдумываться в смысл текста, воспринимать мысль, анализировать аргументацию. Всё восприятие сегодня построено на клипах, вспышках, на эмоциях и «на нерве». В дискуссии и в борьбе за симпатии зрителей побеждает тот, кто сумеет вовремя показать страшную картинку, взять противника «на горло», задавить эмоциями, перевизжать и вовремя пустить пену изо рта.

Собственно, даже само слово «дискуссия» тут приходится использовать уже чисто условно. Речь давным-давно не идет о том, чтобы переубедить оппонента или логически убедить зрителей, чтобы они пришли к каким-то выводам. Леваки не понимают и не принимают других результатов, кроме уничтожения врага, и даже симпатии «взятых на горло» масс им нужны только для того, чтобы добиваться своих деструктивных политических целей. Вы полагаете, что все это движение хоть насколько-то озабочено реальными проблемами Земли? Нет, ну есть некоторое количество вполне искренних, но не слишком грамотных «Грет Тунберг», которые используются в качестве тарана для разрушения экономики и истеризации населения, но если сделать пару шагов назад и охватить картину в целом, в масштабах Земли, то увидим интересное: бешеные атаки европейских экоактивистов направлены, в первую очередь, на захват власти и разрушение экономики в тех регионах планеты, где и так с экологией и выбросами парниковых газов все более-менее неплохо. Но я что-то не видел ничего подобного ни в Китае, ни в Индии с их окрестностями, где три миллиарда человек в процессе своей деятельности выбрасывают ¾ всех парниковых газов (только Китай выбрасывает 28% мирового «выхлопа» СО2) и, наверное, больше 90% иных загрязнений на планете. Не видал я таких протестов и в, например, Саудовской Аравии или Иране, где добывается нефть. Можно я неполиткорректно спрошу: «а почему так-то?» А почему евроактивисты наглухо игнорируют мусорную проблему в России, где она уже скоро приобретет китайские масштабы? «Все нормально»?

Причем, градус атак в Европе и (в меньшей мере) в США - растет год от года, «Греты Тунберг» кричат о том, что осталось уже мало времени для радикальнейших действий, что все пропало и мы все умрем (умрем, конечно, а что, у кого-то есть другие предложения?). И, мне кажется, я знаю почему: всему этому экологическому терроризму (без кавычек) осталось существовать, как раз, еще лет 10-12, про которые они кричат, как про «критический срок». Только не потому, что потом «мы все умрем», а потому что судя по современным тенденциям — как раз, через указанный срок роль возобновляемых источников энергии вырастет в атакуемых ими странах настолько, что им не из-за чего будет истерить. Т.е., тот крик с перекошенным лицом, который сегодня вызывает восторг и аплодисменты — начнет восприниматься так, как должно, как повод для немедленной психиатрической помощи.

Причем, произойдет это не их усилиями, а вполне объективно: цена киловатт-часа из возобновляемых источников с развитием технологий (проклинаемых «экоактивистами») упала до коммерчески-выгодного уровня. Все, дальнейшее уже идет само собой. «Срок годности» экологического движения, которое используется в качестве тарана для разрушения западной цивилизации истекает.

И, раз уж эта тема возникла, добавлю пару топиков про Гринпис:

- В ряде стран Гринпис признана экстремистской организацией (а-ля саентологи, например)

- Было доказано, что инициированная Гринпис компания по запрещению использования фреонов (помните - озоновая дыра над Антарктидой) была проплачена химическими гигантами производителями аэрозолей по другой технологии

- Протесты против атомной энергетики - лобби гораздо более грязных и дорогих тепловых электростанций

И несколько обширных цитат:

«Потому что как и всякая сектантская организация, Гринпис основана на пиаре для добывания бабок. А для добывания бабок нужна картинка. И Гринпис использует абсолютно ту же тактику, что и Хамас, — причинить себе вред, снять это на видео и пойти просить с этим деньги. Потому что каждая такая красивая картинка – она выполняет 2 вещи. Во-первых, она отвлекает от существа вопроса. Вместо того, чтобы обсуждать, а надо ли бурить в Арктике, мы обсуждаем «Ах, как этим замечательным людям опять наваляли».

Вообще-то, знаете, платформа Приразломная – частная собственность. На нее лезут среди бела дня. Это называется «Грабеж среди бела дня». Вот, если люди пытаются совершить грабеж среди бела дня, им дают отпор.

В 1991 году в Германии выяснилось, что миллионы марок, пожертвованных Гринпис, оказались на сберегательных счетах спасителей природы. Другой скандал, спустя несколько лет разразился, когда французский журналист, работавший под псевдонимом Оливье Вермонт, проник в офис Гринписа. Он написал книжку «Тайное лицо Гринпис». Из этой книжки следовало, что большая часть доходов компании (а Гринпис превратилась, знаете, в такую компанию, которая окучивает, получает дивиденды с добрых дел), дербанится все это самой организацией в виде зарплат, бонусов и привилегий, что крупные компании платят Гринпису, чтобы он к ним не приставал. Вермонт описал сектантскую организацию, которая копит незаконное досье на политиков (привет Сноудену), занимается инфильтрацией, работает под чужим флагом. И назвал 3 цели Гринпис господин Вермонт. Первая, деньги. Бывшая экологическая организация, по его утверждению, превратилась в машину по добыванию денег из полезных идиотов. Вторая, пропаганда. Создание образов, которые пронзают сердце, чтобы запудрить мозги жертвователям. Это я перевожу с французского. И, наконец, третья, секретность, потому что это закрытость трать, которую не потерпели бы акционеры ни одной публичной компании. И это подписание со своими бывшими руководителями соглашения о неразглашении за огромный золотой парашют.

Гринпис не раз и не два ловили на фейках, просто подделках как Хамас. Например, есть известная история с гринписовским фильмом о страшных мучениях кенгуру. Там кенгуру пытают и убивают прямо на камеру. Потом выяснилось (причем, в австралийском суде выяснилось), что людям, которые убивали и пытали на камеру кенгуру, заплатил за это деньги Гринпис. А фильм был, естественно, там «Жертвуйте деньги, спасайте кенгуру».

Самый потрясающий случай геббельсовщины случился в 2006 году, когда Гринпис случайно опубликовал черновик пресс-релиза к приезду Буша в Филадельфию. И черновик гласил дословно: «Прошло 20 лет со времен чернобыльской трагедии, и с тех пор было…» А дальше были поставлены скобки, и в скобках было написано: «А здесь поставь какой-нибудь алармистский и армагедонистский фактоид». «Алармистский фактоид».

Еще одна особенность организации – удивительная способность к взаимному срачу, потому что ряд людей, которые первоначально в ней участвовали, от нее отошли, и после этого не иначе как мошенниками нынешних руководителей Гринписа не называли.

Был, например, человек по имени Пол Уотсон, который ушел в конкурирующую организацию, и писал о Гринписе следующее: «Это глобальная компания по стрижке бабла с людей доброй воли. Мы создали зеленого корпоративного монстра, который жадно кормится из кормушки общественного чувства вины. У них есть армия обманутых волонтеров и платных вербовщиков».

Другой сооснователь Гринпис Патрик Мур заявил, что Гринпис превратилась в организацию экстремизма и политически мотивированных повесток дня. Он обвинил Гринпис в безумной кампании по запрету хлорки – типа, пусть лучше умирают от тифа. И затем фталатов, которые совершенно безобидны.

И вот вся эта там геббельсовщина, постановочные фильмы в стиле «Анатомии протеста», попытки представить себя жертвами, выцыганивание денег у полезных идиотов, все это было бы еще ничего, коль выцыганивалось бы на добрые цели.

К сожалению, я считаю, что Гринпис эксплуатирует одну из самых атавистических черт человека массы – это ненависть и недоверие к прогрессу. Это организация, у которой, на мой взгляд, очень плохое начало. Напомню, что она началась тогда, когда СССР спонсировал движение борьбы за мир. И в числе прочего протестовали против ядерных испытаний. И, вот, в числе этих борцов за мир как раз тогда и образовался Гринпис. И началось с того, что США планировали провести ядерные испытания на Аляске. И тут вдруг в Канаде образовалась группа экологов, которая заявила, что вот тут в земной коре на Аляске разлом, что в случае испытаний там все разломится, что будет цунами.

Вообще надо сказать, что перечень катастроф, которыми экологические алармисты угрожают человечеству, в общем, не очень изменился со времен откровения Иоанна Богослова, и основан на эксплуатации тех же атавистических человеческих страхов. Испытания состоялись, земная кора не треснула. Но в ходе этой истории борцами за мир была применена новая технология – люди на лодке поплыли в район испытаний.

То есть алгоритм понятен. Если кровавые… Ведь, понятно, что там кровавые милитаристские западные режимы при попадании в зону испытаний хотя бы одной шхуны отменяют испытания. Это вам не мирный Советский Союз. Тактика оказалась успешной. За атакой на американцев последовала атака на французов. И самый сказочный билет Гринпис вытянула в 1985 году, потому что тогда судно Гринпис «Rainbow warrior», оно тоже поплыло в район испытаний ядерных французской Полинезии, и французские спецслужбы его к черту взорвали. И мало того, что взорвали, при этом погиб фотограф Фернандо Перейра, который после первого взрыва побежал на судно, чтобы его фотографировать, и попал под второй.

Ну, после этого за 2 года пожертвования Гринпис возросли до 25 миллионов долларов. Правда, немцы (не французы) сказали, что за Перейрой давно следили, что он там связной КГБ с антиядерным движением в Европе. Но это все, как вы понимаете, была лживая империалистическая пропаганда, потому что кто из людей доброй воли поверит, что люди, которые пытаются разоружить проклятый Запад перед лицом мирного СССР, имеют какое-то отношение к советской разведке?

Дальше у Гринпис были другие способы защищать природу. Дальше началась операция «Остановим ловлю китов». Заключалась кампания по остановке ловле китов – я цитирую одного из тех самых сооснователей Гринпис Ватсона, который потом переметнулся в другой лагерь – в том, что Гринпис, цитирую, подводил свои маленькие надувные лодочки под струи воды с пожарных шлангов, и снимал, как их атакуют. Ну, после чего, естественно, просил деньги «Спасите мир сейчас». Почему ловля китов, спросите вы. Вот, почему экологическую организацию заволновали тогда в 80-х именно киты? Ну, моя личная гипотеза заключается в том, что борьба с китобоями как раз позволяла Гринпис содержать тот самый флот, который, собственно, и был нужен для плавания в район ядерных испытаний. Ну, такое, чисто случайное совпадение.

Потом кончился Советский Союз, и все борцы за ядерное разоружение переключились на борьбу против глобального потепления. Это не мои слова – это слова замечательного американского писателя Майкла Крайтона. Ну вот 4,5 миллиарда лет существует эта планета, 4,5 миллиарда лет на ней меняется климат, но последние 20 лет особенно тревожат экологических алармистов.

Ну, соответственно, раньше, до краха Советского Союза боролись против кровавых эксплуататоров, теперь борются против кровавых загрязнителей. Вообще существуй Гринпис во времена Эдисона, у нас, я думаю, не было бы ни радио, ни электричества. Мы бы узнали, что электричество вызывает рак, а из-за радио Луна упадет на Землю, и что это общепринятый научный консенсус.

Среди кампаний Гринписа я уже отмечала борьбу против хлорки. А, вот недавний пресс-релиз о том, что iPhone ядовит – в нем содержатся загрязняющие вещества.

Ну, конечно, самый выдающийся вклад Гринпис в антинаучную истерию – конечно, на мой взгляд, это борьба против генномодифицированных продуктов. Поясню. 6 миллиардов человек, которые живут на Земле, не могут поддерживать численность популяции на текущем уровне и выращивать при этом культуры, урожайность и стойкость которых на уровне XVII века. Для этого просто физически не хватит земной поверхности и придется, кстати, вырубить все дождевые леса, которые так дороги Гринпис и прочим сторонникам защиты природы.

Еще недавно человечество решало проблему возрастания урожайности и защиты от вредителей с помощью химических удобрений и инсектицидов, которые, мягко говоря, не полезны. Недостаток витаминов в выращенных таким образом продуктах восполнялся искусственными витаминами.

Теперь у человечества появился новый путь – генная инженерия. С помощью генной инженерии можно повысить урожайность или стойкость растений без всякой химии. Можно добавить там картошки, которая страдает фитофторой, и ген, который сделает ее устойчивой к фитофторе и избавит ее от обработки ядами.

Недостатков у генномодифицированных продуктов нет, потому что в своих пробирках ученые делают то же самое, что делает путем проб и ошибок природа последние 3,8 миллиардов лет – они перестраивают цепочки ДНК.

Генномодифицированные продукты отличаются от не генномодифицированных примерно тем же, чем ребенок, зачатый в пробирке, отличается от ребенка, зачатого естественным путем. Это редкий случай, когда у технологий нет минусов, одни плюсы, за исключением, конечно, одного минуса: эта технология разорит компании, которые производят ядохимикаты.

Ну, тут, слава богу, появляется Гринпис, начинает кампанию массового запугивания полезных идиотов. Называются генномодифицированные продукты формой уничтожения такой же страшной как ядерный взрыв. Кстати о ядерном взрыве. До того, как появились генномодифицированные продукты, новые сорта получали, облучая исходные в реакторе.

Совершенно потрясающие результаты достигнуты, потому что у нас сейчас 35 респондентов недавнего опроса заявляют, что гены есть в генномодифицированных продуктах, а в обычных их нету. У нас в 2002 году был замечательный президент Замбии, который отказался от помощи США, в которой были генномодифицированные продукты. Ну, типа, пусть лучше сдохнут от голода, чем, знаете, вот, не дай бог съедят генномодифицированную кукурузу.

На мой взгляд, самая омерзительная история – это история с золотым рисом. Объясняю, что такое золотой рис. Рис – одна из самых распространенных зерновых культур. 72% меню человека в Бангладеше – это рис. У риса есть существенный недостаток, который заключается в том, что в рисе нет витамина А, точнее его прекурсора, бетакаротина. И, соответственно, потребление риса, если ты не ешь ничего другого, особенно если ты ешь очищенный рис, это дефицит витамина А, это 100 миллионов детей в мире, которые страдают от дефицита витамина А, из которых 500 тысяч детей слепнут и еще половина от этого умирают.

И решение проблемы – золотой рис, в который добавили всего 2 гена, один от одуванчика, который производит бетакаротин, другой от бактерии, который этому помогает. Ну, как вы понимаете, Гринпис не может допустить, чтобы 500 тысяч детей в мире не слепли. Поэтому начинается кампания о запрете золотого риса в Юго-Восточной Азии уже упомянутый Патрик Мур, один из тоже сооснователей Гринпис, назвав преступлением против человечества.

Конечно, больше всего меня удивляет в этой истории, что эта организация еще существует. Вот, СССР уже давно почил в Бозе, уже много раз хватили этих ребят за руку, как я уже сказала, на фейках. Уже случился скандал с марками, скандал после разоблачения Оливье Вермонта. Но существует и будет существовать… И проблема, конечно, в том, что энвайронментализм является светской религией, которая потакает двум основным инстинктам современной массы – ее нелюбви к науке и ее нелюбви к инновациям и вообще ко всем этим умным и богатым.

Как сказал Фридрих Великий, эту веру придумали фанатики, используют мошенники, а верят в нее идиоты. Это было сказано о христианстве, но я думаю, что это можно распространить и на некоторые другие нынешние светские религии, вроде энвайронментализма.

Руал Амундсен, Тур Хейердал, Немолодой... или - Экскурсия по Карадагу

Отпуск в мае 2014 провел в Крыму.
Поселился в Курортном. Узнал, что экскурсии на территорию заповедника Кара-Даг временно отменены, но вообще-то их организуют и проводят специалисты биостанции.
В административном корпусе станции пошёл на голоса. Один голос был сотрудницы, второй – туриста из Тюмени.
Со мной они поздоровались и продолжили разговор, щеголяя латинскими фамилиями насекомых-аборигенов, и русско-украинско-еврейскими фамилиями общих знакомых из научных кругов.
Этот тюменский турист оказался не из простых. Энтомолог (редактор раздела «Насекомые» «Красной книги Тюменской области»), палеонтолог-любитель, страстный турист, эколог.
Наконец милая дама взглянула на часы, и сказала, что вот сейчас придёт Костя, который завтра запускает в заповедник МЧСников для подготовки туристической «Экологической тропы». И тогда Павел (энтомолога зовут Павел Ситников) именно с Костей сможет поговорить о возможности присоединения к этой группе.
Пришёл Константин.
Павел вывалил перед ним кучу зубов дракона, ой, простите, не дракона, а палеогеновых акул.
В пояснительной записке он написал, что найдены они в Свердловской области. А на словах добавил, что эти акулы водились и здесь, а потому вполне заслуживают помещения в экспозицию музея.
После этого вопрос о завтрашней прогулке Ситникова по заповеднику был решён.

Ещё раньше та научная дама объяснила Павлу, что разрешение на эколого-просветительские экскурсии по заповеднику прежде давал Киев. Сейчас же, понятное дело, эти документы оформляются Российскими властями. Министерство Экологии и природопользования Крыма всего неделю, как создано. Ещё неясно – к кому отнесут заповедник – то ли к Министерству Экологии и природопользования РФ, то ли к Академии наук. Понятно, что к Академии наук лучше. Потому что на здешней биостанции работают такие учёные, и готовятся такие диссертации, которых и которые в министерстве экологии могут не оценить должным образом.
И вот сейчас, - пояснила нам эта сотрудница, - туристический сезон на носу, и мы лихорадочно решаем организационные вопросы, готовим документы и получаем разрешения. (Прежние годы музей Биостанции, океанариум и "Экологическую тропу" Карадагского заповедника посещали за сезон до 20 000 туристов. Более половины их составляли жители Украины.)
А Костя теперь рассказал, что обустройством безопасности «Экологической туристической тропы» всегда занимались МЧСники по договору. Сейчас же, в связи со всеми со всеми этими организационными сложностями и переименованиями, договор не заключён, но, тем не менее, МЧСники Феодосийской горноспасательной станции, завтра приедут натягивать страховочные верёвки на потенциально опасном участке «Экологической тропы». И, поскольку строгость пропускного режима на территорию заповедника поддерживается, Павел может посетить Кара-Даг со своими научными целями только в составе их группы.
Вежливо кашлянув, я поинтересовался:
- Ну и я же с ним могу?
Костя и Павел обратили на меня взоры. Самое время было представиться:
- Дикий турист из Подмосковья. (Щеголять удостоверением внештатного корреспондента районной газеты «Наше слово» я счёл преждевременным, но Никон-зеркалку невзначай засветил.)

Назавтра мы с Павлом в 9-00 были на Биостанции.
Чуть позже приехали Трое МЧСников на Шеви-Ниве, забрали нас и два мотка альпинистского шнура.
В заповедник въехали со стороны Коктебеля.
По пути, не чуждые черного юмора спасатели рассказали, что «хороший турист – это мёртвый турист», а лучше, если б туристов вообще не было. Но, раз уж они есть и будут, то им – спасателям – приходится периодически эвакуировать этих сумасшедших из всяких разных неудобных мест. Поэтому вот сейчас мы поднимемся на «Экологическую тропу», где, на вполне комфортном для в меру спортивного человека подъёме, некоторые, с позволения сказать, туристы, периодически ухитрялись травмировать голеностопные суставы. По закону подлости, обычно это оказывались грузные тётеньки. Тащить которых потом на носилках сплошная морока. И хоть договора с администрацией заповедника ещё не заключены, но натянуть эти верёвки в их – горноспасателей – интересах. К слову сказать, два сезона эта верёвка там вывешивается, и эти два сезона там ни одной травмы.
«Это хорошо ещё, что нам теперь с России в Крымскую МЧС вертолёт дали. А то вызывать приходилось с Харькова или даже с Киева. Этот новый вертолёт уже и пригодился – на днях грудного ребёнка с каким-то сложным заболеванием отвезли в Краснодарскую клинику».
Едем мы на этой Шеви-Ниве уже по заповеднику, вдруг водитель снизил скорость и ткнул пальцем в окно: «Косуля!»
Коза позировала на обочине метрах в пяти.
Павел моментально выхватил и нацелил на неё свою мыльницу, а я, жалобно поскуливая, пеняя мужикам: «Чего ж не предупредили!» тащил из сумки Никон.
Косуля, не дождавшись пока я сниму с объектива крышку, перемахнула через дорогу и исчезла в зарослях. Спасатели посмеивались.

Пока доехали до места спешивания, увидели ещё пару. Но эти уже надо мной не издевались и убежали сразу.
Оставили машину, пошли по тропе.
Павел, восторженно охая, периодически падал на колени перед разными букашками, приговаривая: «Абориген! (То есть, - местный. На равнине не водится.) В Тюменской области он в Красной книге, а здесь их навалом!»
Аборигенов он фотографировал, сокрушаясь, что режим природоохраны заповедника запрещает отлов насекомых даже и энтомологам из Тюменской области. Бывалые МЧСники не подавали виду, что поведение тюменца их как-то удивляет.
Я вслух сравнил Павла с Паганелем. Павел возразил, что Паганель питал страсть только вот к таким-то определенным бабочкам, а он, дескать – интересуется самыми разными насекомыми. Других отличий он не назвал.
Дошли до места.
Действительно – ничего опасного в этой тропе нет. Но вот этот карнизик на полуметровой высоте провоцирует, чтобы по нему пройти. А оступившись, можно и здесь потянуть или порвать связки.
Спасатели принялись вязать верёвки к оставшимся с прошлых лет вбитым в камни обычным строительным анкерам, а нам дали 40 минут на «побродить поблизости».
Потом, когда спасатели сделали свою работу, мы клятвенно их заверили, что с тропы – никуда, и от них отстали, чтобы покинуть заповедник самостоятельно.
Ситников рассказывал про птиц, животных и растения (не, он не Паганель, нет), а я, желая принести пользу науке, временами тыкал пальцем в какого-нибудь жучка: «А вот такого ты уже фотографировал?» Павел отвечал: "Да, но фотка лишней не бывает..."
Охранник на выходе был предупреждён, что мы двое хоть и журналисты (у Павла тоже оказалось в запасе удостоверение «Пресса»), но людей и животных не кусаем, и что нам разрешено слегка задержаться, чтобы сделать фото для буклетов.
За оградой заповедника я снова указывал своему спутнику на различных козявок: "А этот - абориген? ... А этот эндемичный?"
Некоторым насекомым моё внимание выходило боком. После фотосессии Павел проворно захватывал их кулаком, чтобы посадить в банку с каким-то раствором. Этим несчастным предстояло пополнить собой некие коллекции.
Дошли до Коктебеля. Два бычка от выкуренных за день сигарет я здесь вынул из кармана и бросил в урну.

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
«Der Mensch ist, was er isst.» (немц. "Человек есть то, что он ест.") — Людвиг Андреас Фейербах.
Итак, гастрономическая история, свежая, примерно месячной давности.
Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.
Только не надо мне про сертификацию, все это фигня. Сертифицировать можно одно, а выпускать потом совершенно другое и практически никакого контроля. Вообще замечено, что чем больше и чаще рекламные ролики, расхваливающие свои продукты на телевидении, тем более редкостная гадость, оказывается в итоге. Понятно, что ни один нормальный фермер, предлагающий обычные, а не высокотехнологичные продукты, на полки супермаркетов попасть не сможет ни при каких обстоятельствах. Ну не вписывается он в их логистику, ценообразование, мерчендайзинг и прочий маркетинг, не будут брать они у него, например, молоко, которое может скиснуть (превратиться в простоквашу) через 2-3 дня, как и положено нормальному молоку из-под коровы. Прискорбно это всё очень, но факт.
По приезду в небольшую деревню (хозяйств 30-40) меня сразу немного смутил внешний вид фермеров, очень далеко не крестьянский. Она еще ничего, спортивная бабенка лет слегка за сорок в белых джинсах и светлой блузке, но с очень ухоженными руками и с длинными накрашенными ногтями. А он явно моложе и вообще одет, как будто с тусовки модельеров под Парижем, в блестящих обтягивающих брючках, щупленький, ручки маленькие без намека на мышцы, очень сомневаюсь, что смог бы не только поднять, например, топор, но и обхватить толком топорище. Аккуратненький 2-х этажный коттедж, чистый асфальтированный двор, в открытые ворота гаража выглядывает достаточно свежий Крузак. Ну не ложится у меня никак картинка в голове с натуральным русским крестьянским хозяйством. Завели в дом, присели в гостиной на кожаный диван, пьем китайский зеленый чай, а хозяйка трещит без умолку, какая у них замечательная ферма, как все здорово организовано, что продукция самаяприсамая экологически чистая, что к ней ездят многие известные люди, вот фото с подписью К…, вот фото Т… Мне немного надоел этот пафос с маркетингом, да и чай уже кончился, и я не очень вежливо перебил:
- А можно ферму посмотреть?
Хозяйка посмотрела на меня не очень довольным взглядом, но тут же исправилась, заученно заулыбалась:
- Да, да, конечно, пойдемте…
- Сапоги надо надевать? – спросил я вполне серьезно, но все восприняли как шутку и захихикали.
- Вначале я покажу вам гусей. Гуси у нас замечательные, породы Х.. (каюсь, сразу название забыл), вкуса непередаваемого... У нас на рождество господин С… за полгода заказывает – продолжала трещать хозяйка пока мы шли по чистым дорожкам из тротуарной плитки на задний двор. Клетка из сетки-рабицы примерно 4 на 7 метра, внутри порядка 50 птиц, а может и больше.
- А где они у вас плавают? – снова под неодобрительным взглядом задал я вопрос.
- Ну зачем же? Они у нас выращиваются по высокотехнологичной шведской методике, на специальном экологическом комбикорме. А на деревенском пруду птица местных жителей, они же ее вообще не прививают. Представляете? А нам же зараза всякая не нужна, не правда ли Алексей? – и взгляд в упор на моего смутившегося товарища, который издал звук, сразу напомнивший мне Кису Воробьянинова из известного фильма, что-то типа: «да, уж…»
- А это у нас коптилка, чудо современной техники, коптим только на грушевых опилках по специальной программе. Два часа назад поставили, через час-полтора уже будет готова партия – хозяйка не затыкала свой журчащий ручеек ни на секунду. Ну ладно, мне всё понятно, но чтобы не обижать Леху, дипломатично съехал:
- Пойду я погуляю, окрестностями полюбуюсь.
- А вы гусей что ли брать не будете? – опять этот недобрый, немигающий взгляд куда-то в переносицу.
- Нет, спасибо, я и не планировал, я так за компанию с Алексеем и Ольгой – и отвернувшись побыстрее свалил на улицу. Поясню, кто не понял, чего я завелся: Гусь, пусть и домашний, птица водоплавающая, причем умнейшая, в деревнях самостоятельно стаей ходит на водоем, где и проводит свой длинный летний день. Плавает, фильтрует клювом ряску и донный ил в поисках мелкой речной или озерной живности, в перерывах отдыхает на бережку, где щиплет травку, потребляет для улучшения пищеварения ломанную или мелкую ракушку и камушки, и спит несколько раз за день на пленэре. Вечером самостоятельно возвращается, кормят обычно один раз в день вечером (в основном с целью, чтоб возвращалась) запаренным кипятком, раздолбленным на крупорушке, зерном. Вот это и будет экологический гусь. А выращенного взаперти, в тесноте, кормленного комбикормом, который, на 90% состоит, в лучшем случае, из трансгенной сои, с прививками и антибиотиками – я и в Москве куплю, причем минимум в 2 раза дешевле. Да и холодное копчение за три (!) часа, это просто издевательство какое-то над словом и продуктом. Думаю, и тут не обошлось без каких-нибудь средств, типа «Дымка» и прочей химии, потому что моя бабушка в деревне коптила мясо минимум трое суток, в бане по-черному (кто не знает, такая баня с печкой без дымохода), на специально подготовленных березовых чурбачках. Коптила всё, и гусей, и свинину, и баранину, а и на всю большую семью (большей частью уже городских). Баранов целиком, свиней разделывали, но задние ляжки обязательно целиком. И это мясо и сало могло провисеть на крюках всё лето в обычной деревенской кладовке при комнатной температуре и не портясь абсолютно. Покрывалось сверху тонким налетом зеленоватой плесени и всё. Бабушка говорила, что эта плесень «хорошая», и сама ела, а ты не хочешь – обрезай, а внутри… Бесподобного вкуса, чуть янтарного цвета нежнейшее сало и твердое тёмно-тёмно-красное мясо, которое, впрочем, легко жевалось… Вот блин, чуть слюной не захлебнулся...
В деревне летом почти не готовили. Копченое мясо и сало, картошка в мундирах, перья лука, редиска, огурцы с грядки, сметана, молоко. Парное я не очень любил (хотя бабушка всегда заставляла утром и вечером после дойки принять по 350-грамовой кружке), а вот холодное из холодильника очень уважал, пацаном выпивал, наверное, литра два в день, если не больше. Захочешь чего-нибудь иного, так яйцо-другое из-под курицы сырое выпьешь, или сметану на свежайший хлеб с хрустящей корочкой, с деревенской пекарни, намажешь и сахаром сверху присыплешь, или просто огурец с грядки с медом заточишь (очень вкусно, между прочим). Нет, это невозможно, слюноотделение зашкаливает, пойду съем что-нибудь))).
Кто-нибудь сейчас обязательно скажет, что раньше, мол и трава зеленее была… – наверное так, но все равно, мне есть с чем сравнивать современные продукты.
Ладно, лирическое отступление закончили, вернемся к нашей истории.
К воротам подъехала еще одна машина, дела у "фермеров" видно идут неплохо. А я, чуть в расстроенных чувствах, пошел по деревенской улице. Погода замечательная, такая особенная наша «золотая осень», светит солнышко, почти нет ветра, свежайший, прохладный, упоительный воздух, невдалеке на плавной возвышенности желтеет, пламенеет лес с редкими вкраплениями темно-зеленых елей. Трудно злиться при такой красоте и дыша таким воздухом. Иду не торопясь и уже вполне наслаждаюсь процессом. Через пару участков на огороде копается живописный крестьянин, в сапогах, фуфайке и картузе, увидев меня, разогнулся и опершись на лопату, не отрываясь стал смотреть на подходившего меня.
- Бог в помощь! – поздоровался я, приблизившись к штакетнику.
- И тебе не хворать… – степенно ответил дед, лет под семьдесят, пристально рассматривая меня и почти без паузы:
- К городским что ли приехал? За чистыми продуктами? – а глаза стали хитрые и в редкой бороде спряталась ухмылка.
- Да, но брать у них не буду… А вы гусей не держите? Я бы купил… - беря быка за рога и показывая, что не готов обсуждать «городских».
- Держим, почему не держим… И продать могу… За тыщу возьмёшь? – дед явно назвал для себя отличную цену.
- Возьму, почему не взять… – за примерно 7-8 килограммовую птицу вполне нормальная цена.
- Александр Николаевич - представился он, и по нему сразу стало видно, что ему очень понравилось, что я не стал торговаться.
- Тока они на пруду, сходим вместе, тут недалеко, сам выберешь, какой понравится, щас бабке скажу, чтобы воду греться поставила, ощипаем чин-чинарем – немного засуетился Александр Николаевич (дальше АН). Зашел во двор, послышался разговор и буквально через пару минут вышел с ведром, в котором на треть было, видно заранее, запаренное зерно и топором в другой руке. Сходили на пруд, где он подманил свою (голов 20-25) стаю зерном, ловко поймал одного гуся за шею, дотащил до ближайшей коряги и не менее ловко и быстро топором обезглавил бьющуюся птицу, еще при этом отпихивался ногой от бросившегося на защиту своего вожака стаи, огромного гусака. Без мата не обошлось, но во всем чувствовался огромный навык и опыт. Во дворе вытащил, немного покряхтывая, бак с кипятком из летней кухни и присел на крыльцо. Бабка (зови Настя, коротко сказала мне), сунув в бак на минутку, уже почти не кровившую птицу, и вытащив, почти мгновенно, как мне показалось, ее ощипала.
- Перо будешь брать? Нет? Ну и ладно…– и тут же разложила сырое перо на газетах просушиться.
- А куда остальных гусей деваете? – поинтересовался я.
- Ну, немного себе оставляем, да пару штук дочери в Москву отдаем, а остальных Галке городской сдаем – как-то не очень весело сказал АН, дымя сигаретой. Остальные с деревни тоже так делают и подрабатывают у нее многие тоже. Сами они палец о палец по хозяйству не ударят. А мужик у нее, так и вовсе не мужчина похоже. Я тебе сейчас секрет открою, как наших гусей от ее отличить – вдруг повеселел дед.
- На наших на ногах и крыльях жиру мало и остальной слабо желтый, матовый и аж светится через прозрачную кожицу, а на ее птице жир мутный какой-то, желтее и серее. Рядом положишь – враз отличишь.
Еще приобрел я у АН пару куриц, тут же зарубленных, пятилитровку молока, трехлитровую банку сметаны, пять десятков яиц, банку малинового варенья, тоже трехлитровую, ведро квашенной капусты, большой шмат соленного сала.
- Барана возьмешь? Ну или половину?
- А выстоянный есть? – уточнил я.
- Ишь, бл…дь, разбираешься… Молодец! – сразу похвалил АН
- Нет, нету, все еще в стаде. А ты откуда знаешь?
Еще небольшое отступление. Многие не едят баранину из-за специфического вкуса и, в первую очередь, запаха. Но секрет прост. Барану (или овце, без разницы), перед тем как зарезать, необходимо дать «выстояться». Подержать его в одиночку с недельку в небольшой загородке, например, 2 на 2 метра, не более, и кормить только травой или сеном, но без ограничения. Барашек не бегает, ест да спит и без каких-либо стрессов. Тогда мясо будет очень нежным и абсолютно без какого-либо специфического запаха.
Рассказал я АН про каникулярное деревенское детство, что крестьянская работа мне знакома, что даже свинью могу зарезать и разделать.
- Во Настя, слыхала, а наш то зятек (как я понял, примерно моих лет) в сарай то зайти боится… - махнул рукой дед.
Позвонил Алексей, меня потерявший, когда мы уже сидели за столом с простыми, но вкусными яствами и под самогонку на березовых почках неспешно беседовали. И про разделку свиньи, я поделился опытом из Сибири, что там свинья перерабатывается полностью, что кишки, естественно тщательно промытые и ошпаренные кипятком, идут на колбасу. Бабушка делала три вида, ливерную, мясную и кровяную. Желудок идет на сальтисон и даже голова полностью разбирается, большая часть на холодец, а мозги часть добавляют в ливерную, а часть в кровяную колбасу. Он мне рассказывал про секреты засолки сала (отец его был с Украины). Жаловался на дочку, что приезжает раз в год, что внучку единственную вообще в деревню не затащишь, про зятя «безрукого». И про сына-первенца, что погиб в Афгане в далеком уже 1980 году…
Леху с Ольгой тоже встретили, как родных, пытавшихся отнекиваться, чуть ли не силой усадили за стол, у Галины то, кроме чая ничего не подавали. Они тоже у АН всего еще понабирали, выслушав мой краткий рассказ и пересказ от АН про «городских» фермеров, заметно расстроились. Леха взял у Галины двух гусей по 2500 рублей за каждого, замороженных (!) и «копченного» за 3500, поэтому всю обратную дорогу ехали практически молча, наверное, кончилось очередное их увлечение. С дедом прощались, как с родным и договорились на пол поросенка по хорошей цене, при условии, что я с первым морозцем приеду и помогу завалить.
Через неделю сидели в беседке на даче с женой и любовались закатом. Она пила красное сухое вино, привезенное из Франции, с французскими же сырами, нескольких видов, а я употреблял водочку, наливая совсем понемногу, грамм по 20, и закусывая дедовским салом, с тонко нарезанной пластинкой чеснока и с черным ржаным хлебом. Вкусно безумно, а жена смеется – мезальянс сплошной… А мне хорошо…
P.S. Имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.

искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос

№ название автор год размер цена
1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 2004 128 стр. 147 р.
2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у
стр. 28 р.
3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у
стр. 852 р.
4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр.
185 р.

Цена на третью книгу супер!

Отводил утром дочку в садик. Поворачивая с лестницы в коридор увидел
стенд с рисунками и надпись "Экологические проблемы С ГАЗАМИ У ДЕТЕЙ".
Обдумывая прочитанное сделал еще пару шагов, впал в ступор, вернулся и
прочитал еще раз "Экологические проблемы глазами детей", выставка
рисунков детского творчества. Дочка удивлялась - отчего это папа так
смеется...

РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке
стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога
домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь
час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то
учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на
экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании
общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в
кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты
одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать
стояла.
....
В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

"Говяжья."

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров,
когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли
пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что
стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы
делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась
дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической
партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к
нему транзитом через меня шастал.
Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он
спрашивает:
«Говяжья?- спрашивает Халиль. »
«Неа, свинячья!- мотаю головой я»
«Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».

«Здровеньки булы»

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных
студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего
за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
- « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »

« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я
тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им
здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
«Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на
доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
«ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы
Халиля, и перевел взгляд на меня.
«Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте
Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
...
Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я
конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я
теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали
всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного
понимания.

« Амур Тужур»

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард
Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и
заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они
понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост
так:

«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет
выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию
человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы
укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать
надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги,
частенько сквозь стены слышалось..

«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»

Навеяно историей про корпуса телевизоров, изготавливаемые с браком на итальянской линии: http://www.anekdot.ru/id/665209/
Вот говорят что только в России (СССР) могли привязать деталь станка веревкой, или накинуть валенок на термодатчик, чтобы обмануть автоматику и добиться-таки выполнения плана.
Наговаривают, наговаривают. Такое возможно и в одной из самых, не побоюсь сказать, техничных и педантичных стран мира - Германии.
Сам являюсь фанатом БМВ. Читал не так давно описание электронной системы управления двигателем (ЭСУД) мотора от BMW M5 1986-1995 годов выпуска. Эта М5 - очень современный для тех годов, и очень мощный и навороченный автомобиль, оснащенный всем, чем на тот момент была богата и горда немецкая автомобилестроительная отрасль.
Так вот, мощности и нужных параметров работы автомобиля немцы добились, и добились блестяще. До сих пор этот двигатель считается одним из лучших в своей области. Но! так как автомобиль был сертифицирован для использования на дорогах общего пользования, он должен был удовлетворять жестким экологическим требованиям на процент содержания вредных веществ в выхлопных газах. Но если зажать экологические параметры - ухудшатся параметры ездовые... что же делать?
Немецкий гений автомобилестроения вышел из ситуации с успехом. В мотор была добавлена автоматическая система впрыска воздуха в выпускной тракт (Air Injection System). Получается, что при работе автомобиля выхлопные газы разбавляются чистым воздухом. Соответственно, процент содержания вредных веществ резко снижается, и укладывается в нормы. А то что общее количество выбросов осталось прежним - так про это в законах не написано... Конечно же так нагло в рекламных проспектах никто этого не заявил. Было сказано что "подача дополнительного воздуха в выпускной тракт позволяет несгоревшим остаткам топлива догореть, уменьшая количество вредных выбросов". Однако, фактически - ничего там не сгорает в большинстве режимов, а реальное назначение системы - см. выше.
К чести немцев, нужно заметить, что в современных двигателях эта система упразднена и заменена на более современные и сложные. Правда, кто знает, не подобны ли они в своем действие той? :)
А вы говорите - совковое производство. Нормальное было производство, не хуже большинства. Любить надо свою Родину, другой нету.

Новость оригинальная:

Российский Минпромторг предложил ограничить предельный срок эксплуатации автомобилей. Ведомство подготовило соответствующие поправки в федеральный закон «О безопасности дорожного движения».

По мнению авторов документа, предложенная мера поспособствует обновлению автомобильного парка РФ и положительно скажется на безопасности движения. «Косвенным следствием принятия федерального закона также станет стимулирование производства автомобильной техники в Российской Федерации, что также принесет дополнительные доходы бюджетов различных уровней от налогов и сборов», — говорится в сообщении ведомства.
В Минпромторге отметили, что подавляющая часть автомобилей в России эксплуатируются за пределами нормативного срока службы. «Следствием этого является их низкая техническая надежность (по мере роста пробега усталостные напряжения в конструкции возрастают в 1,4-2,5 раза), несоответствие современным требованиям пассивной, активной и экологической безопасности, высокая вероятность внезапного выхода из строя узлов и агрегатов в процессе дорожного движения, и как результат, высокая вероятность совершения дорожно-транспортных происшествий», — такая информация содержится в пояснении к поправкам.

Читать полностью: http://news.drom.ru/29729.html

Спасибо, что прочли, а теперь как бы эту новость хотел видеть я!!

Предлагаю ограничить предельный срок работы чиновников в Минпромторге.

По моему мнению, предложенная мера поспособствует обновлению здравомыслящих людей бюрократии РФ и положительно скажется на безопасности движения.

По моему скромному мнению (ИМХО) подавляющая часть чиновников в России эксплуатируются за пределами нормативного срока службы. «Следствием этого является их низкая техническая надежность (по мере роста аппетита - рост взяток в системе возрастают в 1,4-2,5 раза), несоответствие современным требованиям экономического развития РФ, активной и экологической безопасности (с пенсионеров одни расходы, пенсии,поликлиники и пр), высокая вероятность внезапного выхода из строя печени, легких и сердца, в процессе жизни, и как результат, высокая высокая нагрузка на бюджет России»!

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

Сверчки

Наши друзья - скажем, Петя и Маша - любят домашних животных. У них уже есть кот - толстое, изнеженное существо - и рыбка, плавающая в аквариуме с глазами, вечно выпученными от страха, в связи с присутствием в доме двух малолетних бандитов. Школа одного из малолетних бандитов тоже любит домашних животных. Поэтому у них в классе, в живом уголке, уже вылупляли цыплят, а недавно завели разноцветную ящурку - мелкое, спокойное, и крайне миролюбивое существо. Животное было призвано помочь детям продвинуться в биологии, а заодно проникнуться заботой о братьях наших меньших. Во время учебного года всё шло хорошо - днём дети таки проникались заботой о ящурке и скармливали ей червяков, жучков, а также - да, да, именно их, сверчков. С приближением лета учителя стали выяснять - как-то издалека - кто из детей очень полюбил ящурку. Посеянные семена дали корни - и во время визита Маши в школу оказалось - неожиданно для неё - что именно её отпрыск очень полюбил ящурку и хочет сродниться с ней недель на шесть. Ну ладно - и так в доме есть живность. Будет и ящурка. Ведь всего шесть недель - ещё несколько родителей великодушно согласились подержать её по паре недель каждый в конце лета. Лене был выдан нехилый аквариум, две коробочки еды, в одной из которых что-то подозрительно копошилось, и ящурка по имени Груша.

Дома аквариум с Грушей был водружён рядом с аквариумом, где жила безымянная рыбка, чтобы им было веселее вдвоём. В одной из коробок оказались какие-то червяки, которых инструкция требовала держать в холодильнике, "дабы спали", а в другой - сверчки, которых надо было выпускать пастись в пластмассовую "траву" на дне бассейна. Дальше Груша успешно находил сверчков в траве, включался инстинкт, и Груша обедал. Старший покормил грушу раз или два и решил, что он всё же больше сроднился с Лионелем Месси, чем с Грушей. Петя мог забыть поесть сам, и не мог отвечать за живность. Маша, панически боявшаяся насекомых, и никак не предполагавшая такого подвоха, неожиданно оказалась главным и почти единственным кормильцем бессловесной скотины.

Первые три дня всё шло хорошо. Сначала кончились сверчки. Затем Груша довольно быстро осилил и червяков. На четвертый день Маша вдруг поняла, что Грушу, наверное, снова неплохо покормить. Он ещё не скандалил, но уже с укором следил за её эволюциями по дому, не отводя глаз. Делать нечего - Маша поехала в зоомагазин. В магазине она сбивчиво объяснила, что ящерицу, игуану, или кто оно там, кормить надо. Продавец показал на ёмкости с перспективной едой и сказал: "вот, выбирайте". Отводя глаза от копошившейся массы, Маша показала на банки с червяками и сверчками. Продавец всё упаковала, и Маша с подарками поехала домой.

Дома оказалось, что с червяками всё как раньше, но зато сверчки какие-то более упитанные. "Как же его плохо кормили" - вздохнула Маша, пожалев Грушино детство в школе. В псевдо-траву была запущена очередная порция червяков и - чтобы не париться - несколько сверчков. Новая партия сверчков оказалась ещё музыкальней старой, Маша и Петя всё ворочались и плохо спали под аккомпанемент звуков леса, а наутро выяснилось, что Груша с непривычки начал с червяков, а сверчки начали обживать аквариум. Уходя на работу на длинный день - он обещал быть необычно трудным - Маша подкинула Груше ещё пригоршню червяков и, на всякий случай, ещё сверчков. Вечером Маша и Петя, придя домой, были неприятно удивлены какой-то гнетущей атмосферой в доме. Звук сверчков был погромче, чем в ужастиках перед сгущением сюжета. В аквариуме опять не было червяков, но всё ещё выглядело так, что оставалось большинство сверчков. "Привиредливый", подумала Маша. Утром, уходя, она опять подбросила в аквариум червяков - сверчков ещё хватало, а вечером она застала какую-то нехорошую сцену. Сверчки кучковались, образовывая живую лестницу, и грозили вот-вот вылезти из аквариума. Некоторые более наглые бродили вокруг Груши а один, казалось, вообще его иногда пытался укусить. Груша затих, потерял блеск глаз, и пытался принять окраску травы и слиться с местностью. Однако Груша не родился хамелеоном и у него этого не получалось. "Привыкнет" - философски заметил Петя. "Утром разберёмся". Утром всё выглядело так же, но ещё хуже. Груша как-то усох, уже явно вжимался в угол, сверчки окружали его и злобно стрекотали, и больше, казалось, не пытались покинуть любимый аквариум. Брошенных в аквариум червяков съели сверчки - тут же, всех, и залпом. Маша поняла: надо ехать назад в магазин. В магазине, по счастью, оказался тот же продавец. Конечно он помнил эту тётю с игуаной. Да-да, именно он продал ей именно этих червяков, и ещё вон тех сверчков. "Игуаны их очень любят" - пояснил продавец. "Ящурки?" переспросила вдруг что-то заподозрившая Маша. "Именно игуаны, как у вас" - объяснил продавец. Маша очень удивилась, и дальше последовала дискуссия, в которой профессиональный химик Маша с докторской вдруг узнала много нового про широкое разнообразие всяких пресмыкающихся и осознала, что биологии надо было тоже уделять какое-то внимание в школе, что игуаны и ящурки - не совсем одно и то же, например по размеру, и что они жрут разных насекомых.

Сжимая в руке новую коробку теперь уже мелких сверчков, Маша озвучила гипотезу, что старых сверчков она выпустит во двор, на что последовало продолжение беседы, теперь уже о природном разнообразии насекомых, экологических нишах, и комплементарных и некомплементарных видах хищников и "дичи". Точкой в разговоре стало напоминание о строгости законов Массачусетса и о бдительности службы охраны природы. Маша очень любит природу, и очень не любит полицию, даже экологическую. Поэтому вечером последовала планёрка, на которой научный совет семьи - два химика - создал план зачистки. Груша был временно эвакуирован в банку, где было весьма скучно и откуда не было видно теперь уже, видимо, любимой рыбки, но зато не было и сверчков. На аквариум были одеты сдвоенные специально купленные кульки, и он был перевёрнут и осторожно завязан. Затем кулёк был тщательно, планомерно, и осторожно раздавлен и выброшен в мусорник у входной двери. Инцидент был исчерпан. Почти. Петя уверяет, что из мусорника ещё три дня доносилось пиликанье нескольких выживших особо крепких экземпляров. Груша оправился, слегка подрос за лето, и вернулся в живой уголок, теперь уже возглавляя пирамиду еды в своём аквариуме. Дети потеряли интерес к ящерицам. Маша зареклась заводить новых домашних питомцев и уже дважды наложила вето на собаку. Петя воспринял всё философски, и лишь одобрительно кивал попивая пивко, пока Маша рассказывала нам эту историю.

«В Москве нефть нашлась. Много.». Д. Горчев

У нас как-то тоже нашлась. Не в Москве, правда. В Уральском хребте.

Спал как-то главный инженер конторы по прокладке трубопроводов из одних ебеней в другие. Он спал и ему снился страшный сон, что прораб, Колька, сапоги снял. А раз сапоги снял, значит дождь пойдет, а раз дождь пройдет, значит грязь и отставание от графика. У них в конторе Колькина обувь – верная примета. Стоит ему резинботфорты снять, так дождь начинается. Даже если небо чистое и солнце вовсю. Снимет он сапоги и ливень. Так и ходил не снимая с ног резины в плюс сорок во имя соблюдения сроков строительства. Его даже в Каракумы выпросили переводом. Но там природа свое взяла, пустыня отринула и Николая обратно вернули.

А пока главному такая херня снилась, люди у него работали. На трассе магистрального нефтепровода первый раз. Потому что они до этого магистральными газопроводами занимались. И не спрашивайте знающих людей, какая в них разница, потому что есть большой шанс кроме мата в ответ ничего не услышать.

Он спал. И тут зазвонил телефон.

- Да, - сказал главный, - и назвал свою фамилию. Он всегда называл свою фамилию в телефон. Даже если было три часа ночи.

- Шеф?! – заорала трубка радостным голосом начальника участка, - Шеф, у нас нефть нашлась.

- Блядь, - сказал сонным голосом главный, - ты из-за этого мне звонишь? Нашлась, и закопай её обратно, пока экологи рядом не нашлись.

- Шеф, я не могу закопать. Потому что это не совсем нефть. Она на вкус и цвет как солярка и струей из земли херачит.

- Жди, еду. И если вы продуктопровод порвали, я из вас чопиков с заплатками понаделую, а оставшихся на катушки пущу.

- Жду, я тебе к дороге экскаватор вышлю.

Экскаватор был кстати. Участок вел трубу по небольшому болотцу, в сухую погоду там могли пройти гусеницы болотной техники. В мокрую не проходило ничего, а на колесах зимой только, когда проморозят болото. В таких местах экскаватор еще и лимузин для начальства. На короткие дистанции.

В свете фар и прожекторов из земли фигачил фонтанчик дизельки. То есть вроде бы из земли, а на самом-то деле из тонкой трубки, порванной ковшом экскаватора.

- Эксплуатацию вызвали? – спросил главный, глядя на красоту искрящихся соляркой радуг.

- Вызвали, сейчас будут. И светлых вызвали, их же труба.

- Фонтану почему не дали отдохнуть?

- Светлые предупредили, чтоб не лезли, они милицию с прокуратурой вызвали. Просили следов не оставлять, чтоб не подумали, что это мы топливо воруем.

Надо сказать, что нефтяник-транспортники делятся на две больших категории. Темные - отвечающие за перекачку нефти. И светлые - качающие нефтепродукты. Бензин, солярку и прочий углеводородный керосин. По цвету перекачиваемого, а вовсе не по характеру деятельности, как думают некоторые дозорные фантасты.

- А ты, можно подумать, еще ни литра себе не набрал?

- Как можно, шеф? Мы чтим Уголовный Кодекс, - рожа начальника участка была слишком довольной, чтоб ему можно было верить, и даже светилась радужной пленкой, - хотя… Может наберем? На землю ведь течет. Экологи оштрафуют

- Я тебе наберу. Наберешь – посадят, не наберешь – оштрафуют.

Главный вспомнил прошлогоднего плачущего колхозника и улыбнулся. Он тогда зашел в кабинет руководителя колхоза при птицефабрике, чтоб решить вопрос с землей, на которую его контора случайно заехала бульдозером, выйдя из полосы отвода. Секретаря не было, он и зашел. За столом сидел пожилой человек и смеялся, читая газету. Смеялся, всхлипывал и явно выглядел сумасшедшим. Вызвать, или подождать, - подумал главный о психиатрах, а пожилой человек перестал смеяться, хрюкнул, спросил по какому делу и предложил сесть.

И рассказал о причинах странного поведения. Основная работа подсобного хозяйства птицефабрики вовсе не выращивание птичьего корма. Основная работа – утилизация зело ядовитого куриного дерьма методом удобрения почв. Кур кормят специальной едой, в состав которой входит конопляное семя. Только куроводы знают зачем конопляное семя используется в курином корме, потому что это практически единственное семя, которое куры не переваривают. Попавши через кур в колхоз, а через колхоз в паровую землю, прорастает это семя и колосится будьте-нате.

Любой хозяйственный руководитель, у кого на земле прут конопляные растения, обязан их собрать и уничтожить. Иначе его оштрафуют за неуничтожение. Но если собрать, то могут и посадит уже как за сбор наркосодержащих растений, так и за их выращивание. Хоть смейся, хоть плачь. Что и делал пожилой хозяйственник читая в местной прессе фельетон, о том что из-за его беспечности местные наркоманы очень любят веселиться на колхозных землях и скоро начнут обниматься с курами в благодарность.

Главному стало смешно, но тут приехала эксплуатация, милиция, экологическая прокуратура и бог знает кто еще. Светало. В рассветных сумерках накладывали штраф, заводили уголовное дело и занимались прочими серьезными делами. Невдалеке, поглядывая на занятых людей, курили главный и начальник участка.

- Знаешь, - сказал главный, - а я все равно из твоей заявки тонну дизельки уберу.

- Восемьсот.

- Чего восемьсот?

- Восемьсот литров. У меня всего четыре бочки было.

- А в баки, не успел?

- Не успел. Но это ничего. Мне тут эксплуатация шепнула, что у светлых в этом болоте не труба, а ежик из таких врезок. Народ из их бывших работников, врезаются, металлополимерной трубой к месту, куда машина может подъехать дотягивают и доят потихоньку. Так что мы еще не раз нефть найдем.

- Ищите и обрящете, толцыте и отверзется вам, - главный затянулся, бросил окурок в лужицу, придавив его сапогом для верности, - тут невдалеке тоже один нефтяник решил нефть добывать. Купил для хозяйственных целей участок земли рядом с нефтебазой и оттого никому не нужный. Сарай построил. Бурильную машину арендовал с бурильщиками. Только не простую машину, а наклонно-направленного бурения. И из сарая начал бурить. В сторону резервуара с бензином.

- Попал в резервуар-то? – начальник участка улыбнулся.

- Нет, слава богу. Кто ж из нормальных бурильщиков на такое согласится? Промазали. На нефтебазе только охерели, когда у них из под земли буровая головка показалась. Думали, что укусит, уж больно страшно зубьями вращала. Земляной червь, блядь. А заявку я все-таки на тонну урежу.

- А и режь. Говорю ж, все равно нефть найдем.

Появилось солнце. В его лучах по-прежнему бил ослабевший фонтанчик солярки, вокруг него копошились следственно-экологические мероприятия, невдалеке курили главный инженер и начальник участка, а где-то еще люди искали свою нефть.

Майкл Шеленбергер - американский писатель и эко-активист, в 2008 г. названный журналом Time одним из героев природозащитного движения (вместе с Шварценеггером). На днях Шеленбергер опубликовал покаянную статью с извинением за то, что вместе с другими эко-активистами 30 лет подряд разжигал страх экологического апокалипсиса.
Он написал: "Климат изменяется. Но это не конец мира и даже не самая серьезная экологическая проблема наших дней".
В статье перечислены основные идеи только что вышедшей книги Шеленбергера "Никаких апокалипсисов: почему эко-алармизм вреден для всех":
- современное человечество не виновато в вымирании живых существ
- изменения климата не ведут к катастрофе
- Амазонские леса не являются "легкими планеты"
- изменение климата не увеличивает масштаб пожаров - с 2003 г. лесных пожаров стало на 25 % меньше
- площадь территории, которую человечество использует для производства мяса, не увеличивается, а уменьшается
- в лесных пожарах виноват не климат, а люди
- углеродные выбросы в развитых странах уменьшаются с сер. 1970 гг.
- можно жить ниже уровня моря и богатеть, пример - Нидерланды
- в мире много еды, на 25 % больше чем нужно, и ее количество будет увеличиваться
- охотники угрожают выживанию животных больше чем изменение климата
- древесное топливо вреднее для природы и людей, чем ископаемое топливо
- развитие промышленности помогает защищать природу
- очень важно научиться производить больше мяса на меньшей площади, а сделать это можно только силами современных технологий
- чтобы спасти воздух надо менять энергетику от худшего к лучшему, т. е. в направлении дрова - > уголь -> нефть - > газ - > уран
- перевод 100% энергетики на возобновляемые источники типа ветра и солнечных лучей, увеличит площадь территории, отданной для энергетики, с 0,5% площади планеты до 50%
- плотно населенные города - это хорошо для природы
- вегетарианство уменьшает вредные выбросы менее чем на 4%
Статья была опубликована в Форбс, где Шеленбергер публикуется регулярно, и практически через несколько часов была удалена редакцией без объяснения причин.
https://www.google.ru/amp/s/nationalpost.com/opinion/john-robson-forbes-falls-to-cancel-culture-as-it-erases-environmentalists-mea-culpa/wcm/370ca87c-37c3-4376-8e95-78231ae5fd46/amp/

О том, что такое экология.
Розыгрыш экологической карты давно уже стал политикой, никакой реальной экологической основы там нет. Квоты по выбросам - это перепродажа квот от той же Скандинавии той же Азии, в которую, внезапно, та же Скандинавия перенесла все свои вредные производства, снизив тем самым выбросы у себя в разы. И теперь учит весь мир экологии, потребляя товары, сделанные в странах с высокими выбросами.
Не знаю, в курсе фанаты Теслы или нет, но всю прибыль эта гениальная компания получает не от продажи своих божественных автомобилей, а от субсидий государства, за то что продвигает экологию. И эти субсидии покрывают все расходы и убытки Теслы, которая гордо молотит в дикие минуса. И вой про нулевой выброс от электрокаров упирается в то что электоральная масса искренне верит что энергия добывается из розеток. А про то что в розетки она поступает на основе сжигания нефти и, главным образом, угля (в тех же США) напоминать как-то не принято, ведь за такого напоминальщика никто не проголосует. В Европе - та же фигня, чем больше ты экоактивист - тем больше ты в тренде и имеешь больше голосов. Так что, например, требования Евро 7 на ДВС вообще нереализуемы, но для сегодняшней ситуации политически намного выгоднее принять такие нормы, чтобы переизбраться на новый срок. А к моменту кризиса (лет через 10) что-нибудь придумают чтобы снять с себя персональную ответственность. Процедура отработана.
Так что, в целом, имеем цирк мирового масштаба, который, с одной стороны, прикрывает глобальный попил бабла, а с другой - обеспечивает электоральную поддержку всем участникам.

Вспомнилось, Норильск раньше называли "нефтяным эльдорадо". Все такси были исключительно дизельные. Соляра сливалась со всех тракторов и грузовиков. Мне лет 15 назад водитель грузовика как то говорил, что дешевле 4 рублей за литр я даже не заморачиваюсь продажей, просто сливаю топливо в землю. У них там своя система отчётности какая то была, он должен был израсходовать определённый объем топлива, а если машина стояла а не ездила образовывался излишек, тогда водитель наматывал одометр, а топливо сливал. А если не удавалось его продать, то просто выливал.
Даже реклама как то по радио с таким выражением промелькнула. Видимо это стало последней каплей руководства. С кражами стали бороться. За слив топлива стали увольнять. В топливо компании стали добавлять порошок который окрашивал выхлоп в синеватый цвет, по машине сразу видно, что залито ворованное топливо. Ну и другие всякие меры.
И они принесли свои плоды. Дизельные машины упали в цене. Солярка у частных продавцов подорожала, а потом и вовсе исчезла. Подорожало и такси.
Это из изменений которые заметили жители Норильска. Но были и такие изменения которые заметили жители всей России. Это когда после пары лет такого режима контроля не выдержало одно топливохранилище и не разлилось по тундре устроив небольшую экологическую катастрофу местного масштаба.
Кстати последствий именно разлива топлива я лично не заметил. Последствия работы заводов гораздо ярче ощущаются.
Так что вот такой любопытный парадокс. Несуны много лет спасали от экологической катастрофы. А когда с ними стали бороться она и произошла :)

22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще
не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля.
В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать
экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки
на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community.
Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.

Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто
с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential
green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз
в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего
не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине
(ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером
я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться
фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала
мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог -
жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был
таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть,
а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой,
покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку.
Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил
Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.

Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору.
В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие
телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски
это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет
о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически
закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень
строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов
мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов
до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте
о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу
которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных
американских пролов.

Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же
в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты
и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели
мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные
герои рабочего класса.

Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге
с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты
и бутылки класть в разные пакеты.

Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно,
пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.

Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.

Мне стало интересно. Помыл.

Не взяли - без крышек.

Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.

Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки,
а на стеклянные нет.

За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг
ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть
сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция
симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической
деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль -
я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы
хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще
занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора
существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки
ну не настолько же, а?

По долгу службы в последнее время мне частенько приходится ездить в
командировки. Чаще всего вдвоем: я и водитель, Серега. Поначалу
развлекало - едешь, куришь, пиво пьешь, в окно смотришь на разные
достопримечательности: там коровки пасутся, здесь мотоцикл с мостика
на@бнулся, и пьяно-сосредоточенные водитель с приятелем тянут его, как
бурлаки, из мелкой речушки на сушу, а вот, чуть дальше, два живописных
селянина голосуют под указателем "Колхоз "Завет Ильича", причем один уже
голосует лежа, хоть времени всего 10 утра. Но все надоедает рано или
поздно, поэтому, чтобы скрасить однообразие дороги, мы с Серегой ведем
беседы за жизнь, которые он перемежает бесчисленными историями о себе и
своих знакомых. А надо оговориться: живет Сергей не в городе, а в одном
их близлежащих поселков, что накладывает определенный колорит на
содержание этих самых историй. Не могу удержаться и поведаю одну из
самых запомнившихся. Итак.
История про, допустим, Васю.
Жил на свете неплохой мужик Вася. Ну, как и положено в сельской
местности, имел хозяйство немудрящее: куры, свинки, огородец, жену,
понятное дело, и хобби. Вполне распространенное для сельской же
местности. Увлекался он изучением влияния на организм различных
спиртосодержащих жидкостей. И достиг он в деле приручения зеленого змия
таких потрясающих успехов, что тот уже не только ел с рук, но и спал на
его подушке, и на прогулках сопровождал. Но, как и всякое хобби,
увлечение Васи требовало финансовых затрат. А жена его (допустим, тетя
Маша), никакой любви к данной рептилии не испытывала, зарплату отбирала
нещадно, и вообще проявляла себя личностью закосневшей в предрассудках и
от науки далекой. Ну, чаще всего как-то получалось выкручиваться: то
рубероида рулон кто-нибудь плохо положит, и Вася его возьмет, чтоб лежал
хорошо, то мешок комбикорма в родном совхозе сп#$дит, а то у друзей
какая-нибудь экологическая ниша образуется. И шло все тихо-мирно, и
приблизился внезапно праздник: Новый год. Приготовления кипели полным
ходом, в урочное время был забит изрядно располневший поросенок, и тетя
Маша, будучи женщиной хозяйственной, засолила уйму сала, кое было
нарезано пластами, и, по достижении готовности, сложено в ящике в
прохладной кладовке и накрыто тряпицей, под которую хозяйка периодически
с умилением заглядывала, в пищу пока сало не употребляя - и так всякой
еды навалом, Новый год, стол ломится. Вася тоже внес посильный вклад в
происходящее. Дабы не обидеть братьев наших католиков и все
прогрессивное человечество, отмечать праздники он принялся в канун
католического Рождества и закончить намеревался по китайскому
летоисчислению, но вдруг... Да, роковое вдруг! Кончились финансы. Из-за
затянувшихся праздников стройки, ремонты и прочие совхозные работы были
временно приостановлены, так что наложить на что-либо свою вездесущую
лапу Вася не мог. Друзья тоже иссякли. Нависла угроза трезвой жизни.
Вася ходил мрачнее тучи. Жена просто неприлично радовалась, и тем еще
больше бередила рану. Надо было что-то срочно предпринимать. И Вася
предпринял. Он повеселел, снова приходил домой, с трудом попадая в
калитку, и змий на его плече радостно переливался всеми цветами
зеленого. Тетя Маша заволновалась. Ежедневно бдительным оком она
окидывала хозяйство. Из дома вроде ничего не пропадало, куры в
количествах не убывали, фамильный аллюминий был на месте. Сало лежало в
ящике. Загадка!

Развязка наступила в роковой день 13 января. Намечались гости. Оливье и
прочие праздничные извращения давно стояли поперек горла, захотелось
квашеной капустки, соленых огурчиков, сальца и прочей немудрящей
закуски, по коей истосковался обильно накормленный майонезом организм.
Зайдя в кладовку, тетя Маша нагнулась над ящиком, откинула тряпицу и с
умилением окинула взглядом открывшееся богатство. Взялась за край
верхнего тяжелого пласта, приподняла... Рев медведицы, лишенной
детенышей, огласил окрестности, дремавший перед телевизором в
предвкушении законной самогонки Вася подскочил как ошпаренный и
заметался, поняв, что пришел момент истины и жизнь его не стоит теперь и
дырявого носка. Выскользнув, как живой, пласт сала с шумом рухнул в
недра ящика, где и остался лежать в полном одиночестве, а на нем
беспорядочно лежали деревянные подпорочки, на коих он благополучно и
держался все эти дни...

Взято с форума www.izhnt.ru
------------------------------------------------
Re: Не одинокий и жадный еврей ищеть партеров для совместного лова
кузнечиков. [14.03.2005 21:48]
------------------------------------------------
Оптовые поставки кузнечиков в зимние регионы!!!
Всегда в наличии свыше 2 тысяч пород.
Мы продаем кузнечиков ЖИВЫМИ а не замороженными.
Кратчайшие сроки поставки зеленых друзей с территории врагов.
Жадным евреям - скидки. Щедрым - наценка.
В наличии плотоядный чернобыльский кузнечик-мутант прямоходящий, с
увеличенным стрекотальным органом весом в 1,5 тонны. Способен
перестрекотать танк. Был арендован голивудом для съемках в фильме
"Хищник".
Постоянный розыгрыш призов среди наших клиентов: каждый второй получает
специальный кетчуп для придания лучшего вкуса нашим кузнечикам.
Кузнечики, (пять миллионов особей африканской саранчи) лучший подарок
теще для использования на садовом участке. Чукотский кузнечик, известный
еще как тундровый тараканофаг (taracanofag lat.) использованный в
условиях современной кухни в течении трех недель передушит всех
тараканов и приступит к занятию своей экологической ниши в роли
прыгающего, срекочущего и кусающегося тараканообразного. Вы сможете с
радостью вспоминать лето под яростный стрекот из под раковины, плинтусов
и холодильника.
Каждый должен знать что толченый кузнечик вкуснее дробленого, вареный
жареного, парной запаренного, зеленый синего, свежий протухшего. При
варке кузнечик преобретает характерный красный вкус и перестает
шевелится. При жарке скачет до полной готовности. Засолка кузнечиков
производится поздней осенью в новолуние. Бойцовская порода кузнечика,
так же как и скаковая используется на татолизаторах, в клубах, а так же
подразделением конной полиции. Улыбающийя кузнечик, как и его смеющаяся
разновидность - миф порожденный рюмочными, в природе не встречается.
Удачной охоты.
BaNZaY.

19:21 Gazeta.RU

Аравия буксира на Волге грозит экологической катастрофой

путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.