Муж собирается в командировку и говорит своему любимому попугаю: ты
смотри за ней, если что услышишь или увидишь, приеду раскажешь! И со
спокойной душой поехал. Жена в этот же вечер приводит любовника. Только
любовник к ней, попугай: Все расскажу Пете, все расскажу! Л. : МОЛЧИ А
ТО ШЕЮ СВЕРНУ!!! и чтобы попугай не видел накрыли его одеялом! Жена с
любовником занимаются любовью (приемущественно везде)и к любовнику
приходит мысль: А давай на форточке! Жена: да ты че, не достанешь ведь?
Л. : а я встану на табуретку, на люстре раскачаюсь и как влечу в
форточку, как раз!!! И тут попугай не выдержав: РЕЖТЕ МЕНЯ, БЕЙТЕ, ШЕЮ
СВЕРНИТЕ, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ СВОИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!!! KI-KI(NDM)

у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай
кричит: Ты посмотри на ее ноги!!!
После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья
повыдираю.
Привел мужик к себе бабу.
Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти
перья, ты посмотри на ее ноги!!!

Сидят пьют водку русский, америконец и японец. Выпили первую бутылку.
Давай хвастаться: Американец: У нас в Америке самые лучшие ракеты. На
одном конце земли запускаешь - она попадает с другой стороны точно в
спичечный коробок!
Все: О! да классные ракеты!
Японец: А у нас в Японии самые лучшие подслушивающие устройства.
Прикрепляешь небольшую коробочку на стену здания и можно послушать
разговоры в любой комнате дома.
Все: О! Да это круто! смотрят на русского Русский: думал, думал. А у
меня есть друг Серега, так у него на члене 17 попугаев умещается!
Все: О да! это серьезно!

Выпили по второй. Потянуло на откровения.
Американец: Мужики, Вы извените я тут немного приврал. У нас ракету
выпускаешь, она с другой стороны земли попадает не в коробок а в площадь
километр на километр.
Все: Ну тоже нехило!
Японец. Да я тоже, того, прихвастнул. У нас подслушивающее устройство
прикрепляешь к стенке и можно слушать только что в соседней комнате
происходит.
Все: Ну тоже неплохо!
Русский: Мужика да я тоже наврал! У моего кореша Сереги член - так на
нем 17 попугаев умещаются... но все такие тощие-тощие!

Выпили по третьей. Откровения продолжилисью Американец: Да мужики я вас
вообще обманул! У нас ракету выпускаешь, так она вообще в другую сторону
летит!
Японец: А у нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке а оно
падает. Прикрепляшь - оно падает, прикрепляешь - оно падает...
Русский: Да я вас тоже наебал по полной программе: У меня дружбан -
Серега так у него на члене 17 попугаев умещается Все такие худые-худые!
А последний семнадцатый вот так лапкой делает (показывая двумя пальцами
лапки попугая и один палец соскальзывает с края указательного пальца
другой руки)

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо
за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и
питону моему 50, выпивают.
Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200
гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают
Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты
на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

жил у бабушки попугай. матерился по безпределу. не знает бабка что с ним
делать. пришла к ветврачу...
ветврач советует потрясти часа 2-3 в кастрюле и попугай забудет про
маты. пришла бабка домой положила попугая в кастрюлю час трясет дав
трясет. ну думает хватит. открывает крышку, а попугай: "Нифуя себе
землятресение"

Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$.
Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету.
Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит:
- Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия
сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям
рассказывать.
- Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь.
Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит
из-под одеяла:
- Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!

=MIB=

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$.
Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$.
Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце
концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у
организатора аукциона:
- А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу
немалую сумму.
Попугай:
- А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Анекдот перведен с Английского: Лезет вор дом грабить. Ну дверь взломал,
подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верчний ящик вдруг
слыщит голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался смотрит
вокруг, никого не видиит. "Ладно " думает "послышалось наверно"
Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор опять испугался на смерть, сидит дрожит, через пять минут опять в
себя приходит "Ладно" думает "Перепил я маленько наверно сегодня"
Опять оначинает комод обыскивать и опять тот же голос:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит висит
клетка а в ней Попугай. Вор ему:
- это ты сейчас тут кричал?
Попугай:
- я Вор:
- Ну блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? `
Попугай:
- Моисей
- Что за хозяева называют своего попугая моисей?
- Те же самые что назвали свою овчарку Исус

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о
всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к
стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай,
я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай!
- Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с
головой, но такого я еще не видел.

Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый
день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину:
- Еще раз он заматерится на меня, я его убью.
Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент,
а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит:
- Ну ты понял.

Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
- Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
- Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
- Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
- Как тебя зовут, глупая птица ?
- Варфоломей.
- Странное имя для попугая...
- Да, и Христос для овчарки тоже.

Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати
и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного
дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг
раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней
сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню
снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать,
засыпает.
Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"

Немецкий анекдот.
Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая.
Ему выносят две клетки.
- Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском
языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч
долларов!
- Деньги не проблема. А как насчет другого попугая?
- 15000 долларов.
- Он что, ножет еще больше!?
- Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!

Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка
с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри
тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им
клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак,
Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!