Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос:
"Иисус тебя видит... "
Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет.
Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слишит
голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался.
Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.

Спрашивает попугая:
- "Это ты говорил?"
- "Ага я! "
- "Как зовут тебя? "
- "Иуда! "
- "Какой идиот назвал попугая Иудой?!! "
- "ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!! "

жена отправляет мужа-дальнобойщика (первозчика цыплят) в командировку,
протягивает в руки ему попугая и говорит: "вот держи его, он будет все
запоминать, что ты говорил и делал, а потом все мне расскажет". муж
бросил попугая в кузов автомобиля...

Едет, смотрит на обочине дороги стоит девушка, останавливается и
спрашивает:
- отсосешь?!
- нет...
- х*ли "нет"?! пешком иди!
Едет дальше смотрит еще одна стоит. мужик останавливается.
- отсосешь?!
- нет...
- х*ли "нет"?! пешком иди!
Едет дальше... внезапно его останавливает мент...
мужик выходит и тот спрашивает:
- товарищ, а почему у вас цыплята из кузова вылетают?!
- понятия не имею... давайте посмотрим..
открывают кузов а там попугай держит жестока цыпленка за шею и орет:
- отсосешь?!
- пи... пи...
- хули "пипи"?! пешком иди! (выбрасывает цыпу в окно)

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ :-ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ,СКИНУЛА ТРЯПКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ,
ЗАВАРИЛА СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ,СЕЛА НА КРОВАТЬ,ПОЗВОНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ
МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ТОТ СКАЗАЛ,ЧТО СЕГОДНЯ УВИДЕТСЯ НЕ СМОЖЕТ...
ДЕВУШКА ДОПИЛА КОФЕ,НАКИНУЛА ОБРАТНО ТРЯПКУ НА КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛЕГЛА
ОПЯТЬ СПАТЬ..................................................
..... "- КОРОТКИЙ ВЫДАЛСЯ ДЕНеК ",ВЗДОХНУВ ПОДУМАЛ ПОПУГАЙ *))

Сцена: обычная городская квартира.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати,
пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с
попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник,
достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном
пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и
засыпает мертвецким сном.
Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".

Дама и попугай.

Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с
попугаем, она спрашивает:
- Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь?
На это попугай:
- Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?

Мама анекдот сегодня рассказала. По-моему, прикольно.

Итак, учительница задала детям задание - найти и принести в школу по
одному говорящему животному.

Леночка приносит попугая.
Училка: Ну, Леночка, что говорит твой попугай?
Попугай: "Кеша хороший, Кеша хороший..."
Училка: Хорошо, Леночка, садись, пять.

Витя приносит обезьянку.
Училка: Ну, Витинька, что говорит твоя обезьянка?
Обезьяна, коряво: "Хочу банан, хочу банан.."
Училка: Хорошо, Витинька, садись, пять.

Вовочка подносит ежика.
Училка, удивленно: Ежик?! Интересно, Вовочка, и что же может сказать
твой ежик???
Вовочка: Щас, будет Марьванна! Вставляет ежику палец в жопу. Тот молчит.

Училка: Ну, и почему же он не говорит?
Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу еще один палец. Молчит еж.
Училка: Ну и???
Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу третий палец. Начинает вставлять
четвертый...
Ежик: Кхкх... Кхватит!!!

купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на
слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно
короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там
увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду

Утро, Просыпается пьяница, встает с постели, раздвигает шторки, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкф, достает
стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает, наливает,
выпивает, убирает булылку в холдильник, убирает стакан, идет в комнату
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай
- Да-а, офигеееенно длинный день!!!!!

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Продается на рынке попугай за большие деньги. Подходит покупатель и
спрашивает продавца:
- Почему так дорого продаешь?
- Это очень необычный попугай. Если его дернуть за правую лапку, он
заговорит по-английски, дернуть за левую - заговорит по-французски.
- А что будет, если дернуть за обе сразу?
Попугай:
- Ты что, мужик, охуел?! Я же тогда на жопу упаду!

Раннее утро. Мужик просыпается с ужасного бодуна. Встал, подошел к окну,
раздвинул шторы. Восход. Снял с клетки попугая накидку, прошел на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Вернулся
в спальню, задернул шторы, накрыл клетку с попугаем, упал в кровать. Из
клетки голос попугая:
- Какой охуенно насыщенный день!!!

летит попугай и неспециально какая вниз, ну, понос у него, а внизу
муравей соломинку ташит в муравейник, какашка попугая упала на соломинку
и муравья задовило, попугай понял что наделал и грит пипец я наделал ту
ту ду ду ту фиииииииииииу

купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в
тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло.
просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо
спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с
мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком
прикрывал

..... МОЛОДОЙ, ПРАЗДНЫЙ, ХОЛОСТОЙ ПАРЕНЬ ВСТАЕТ С ДИКОГО БОДУНА В ПЯТОМ
ЧАСУ ДНЯ.....

ИДЕТ НА КУХНЮ, ЗЕВАЯ И ПОЧЕСЫВАЯ ЯЙЦА.....

НА КУХНЕ КЛЕТКА С ПОПУГАЕМ, НАКРЫТАЯ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ....

ОН СНИМАЕТ ЕЕ.

ПОПУГАЙ МОЛЧА СМОТРИТ НА НЕГО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.

ПАРЕНЕК ОТКРЫВАЕТ ХОЛОДИЛЬНИК И ПОД ПРИСТАЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОПУГАЯ ЖАДНЫМИ
ГЛОТКАМИ ОСУШИВАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА....

ПОВОРАЧИВАЕТСЯ.... МЕХАНИЧЕСКИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ ПЛОТНОЙ ТКАНЬЮ И ОПЯТЬ
УХОДИТ В СПАЛЬНЮ.....

ПОСЛЕ ДОЛГОЙ ПАУЗЫ ИЗ КЛЕТКИ ДОНОСИТСЯ:

- ААААААААААХХХХХХУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИТЕЛЬНО ДЕНЬ
ПРОШЕЛ!!!!!

Попугай Кеша о самолетах Як-40:
- Неужели эти "окурки" еще летают?
Попугай Кеша о вертолетах Ми-2:
- Неужели эти "лягушки еще летают"?
Попугай Кеша о хохлах Тарасах Стецюках:
- Неужели эти "бендеровцы" ещё живут?

Попугай Кеша о самолетах Як-40:
- Неужели эти "окурки" еще летают?
Попугай Кеша о вертолетах Ми-2:
- Неужели эти "лягушки" еще летают?
Попугай Кеша о хохлах Тарасах Стецюках:
- Неужели эти "бендеровцы" ещё живут?

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы- ответил попугай.

Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю

Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая,
приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся
живы, коли нет, то голова с плеч.
Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье... и
мимо. Снесли голову немчику.
Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и...
соответственно мимо. Обезглавили и француза.
Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200,
выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе.
Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает:
-Как так? После столько выпитого?
На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и
все небо в попугаях!

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает
попугай в клетке и говорит:
- А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай: А Кеша не попугай, Кеша бультерьер.