МУЖЧИНЫ…

- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю
ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров
и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится
что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и
в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких
усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую
жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде
пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать
идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый
попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон
оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что
это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет
прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно кор-румпированный режим В. Путина… .»
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смот-ритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин задумался: И что говорят о возврате 37 – го года ? Сбрендили они что ли ?
Великий чекист подошёл к окну и посмотрел на охрану своего особняка.
- Да, охраны как у Сталина. А ведь… сажаем, за демонстрации штрафуем, деньги больше на армию, спецслужбы правят, законы против иностранных агентов, Америку снова начали за усыновление шпынять – больше – то на за что… . Я -… пожизненный, партия верна. И главное: народ опять на всё согласен. Чёрт, правда, 37 – ой… !
* Российская демократия при разных правителях:
Сталин – отсутствие демократии
Хрущёв – намёки на демократию
Брежнев – сон демократии
Горбачёв – пробуждение
Ельцин – разгул
Путин – наркоз… .
* Путин думает: И что говорят будто сейчас период путинской реакции. Я что им – Николай Первый ? А что: я тоже в общем - немец, люблю Ать - два, я - тоже полковник, опять везде правит тайное отделение, есть свой Аракчеев – только он Дима... . Декабристов в Англию сослал, Ходорковского и ли-моновцев посадил, телеканалы позакрывал, оккупаи разогнал, закон об иностранных шпионах принял, Крымская, то есть Кавказская война идёт и… Ой, блин ! Он же её тогда тоже проиграл… .
* Журналисты спросили знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна: Вы считаете, что сейчас наступил период ре-акции ?
- Знаете. При Сталине люди просто исчезали, но их не хватали на улицах как сейчас. При Брежневе людей высылали, но их не травили полонием и не взрывали за границей. При Ельцине митинги и демонстрации иногда не разрешали, но за появление на них не штрафовали на 300 тысяч. Да, и кстати утверждают, что даже Сталин и Брежнев просились в отставку, а Ельцин как известно ушёл сам.
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спро-сил Гурбанкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый российский пра-возащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара, сажают, разгоняют, подтасовывают, убивают, душат и травят, воюют и бьют.
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недо-вольных – в спецлагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно по-ругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш пре-зидент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Тень Сталина летает над Москвой.
- Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ?
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь всё… схо-дится… !
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в за-падной газете:
- Ну чего они там не придумают ? - думал великий чеченец: Чего кому я диктую ? Всё... из Москвы.
* Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы:
- Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, пе-реводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кон-чит как Каддафи.
Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада ! Нэ мяшайтэ !
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ ? - задумался как - то ВВП: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо ? Я прям не знаю ?!
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы.
- И как ? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ?
* - Зачем нам президентские выборы ? - спросил как - то один путинский пиарщик другого: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил тот.
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раско-мандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать.
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты ! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех гу-бернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... .
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал ! - ответил Лука.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из городка Чаплыгин Сурков.
- А эти, как их либералы ? - спросил выходец из питерских трущоб бывший филёр ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия ? - удивился великий чекист.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт ! И вот что теперь делать ? - думал чекист: А, доложить на кабмине ? Медведеву, всем позвонить ? О ! В ФСБ доложить. А, может, не надо ? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... дер-жимордой.
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он обязатэлно раскопаэт... .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
* - Ну и что ? – задумался как – то Медведев: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва:
- вместо демократии у нас будет демагогия;
- вместо кукурузы – модернизация;
- вместо целины – олимпиада и Сколково;
- вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объявлять.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках.
- Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Бренды разных стран:
Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин главного пиарщика.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит.
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эмигрировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Аб-рамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с на-родом.
- Всё организовать как надо ! – строго сказал мэр ответственному: Чтоб ни один кардиолог хренов не пробился… .
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Медведеву.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не нужно переизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России.» Вообще, на эту тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии де-мократии в России что написать… ?
- Что… ? О ! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько – усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* ВВП спросил Медведева: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюро-кратизировал страну под контролем питерских и ФСБ.
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные на-казания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Еди-ной России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах.
- Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ.
- Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как - то давал… поменьше.
* Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам.
- Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж.
- Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ?
- Запретить. А да, молоко, снег… не подумал.
* Пиарщики Путина.
- А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… .
- И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу без-работицу победим на все сто… .
* Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками.
- Чё ?! Шизанулись ?!
- Владим Владимыч, это ж последняя мода… .
* Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы.
Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил.
Горбачёв об этом и вовсе молчал.
Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как - то выплеснуть… .
Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… .
* Встречаются латыш, украинец и русский.
- В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – го-ворит латыш.
- У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец.
- У нас с демократией всё отлично. – говорит русский.
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо подумать… .
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фа-шистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, полит-заключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые пригласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и аплодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня посадили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выс-тупает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит у нас мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти санаторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хо-зяйства.
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои уважаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демонстрациях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не продавать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разре-шению мэрии в специальной зоне в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он заслуживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда ? Демократия, ну, какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть - чуть и во благо. Демократический держиморда…
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки выдержать в среде слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и главное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному приз-наку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ осо-бый в чёрной форме… .
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !

Захар Свободин

Сразу скажу, что это история не из жизни, но хороший способ достучаться.

Многа Букф.

И призвал царь сыновей и повелел им выйти в чисто поле и пустить стрелы
в небо ясное, дабы где упадет их стрела, там и невеста будет.

Преданье старины глубокой. (альтернативная история)


Царь – батюшка это хорошо придумал, насчет стрел-то. А ведь сорванцы
подросли к тому времени, уже и на девок дворовых посматривать стали.
Чуть где недоглядел и все. Ты уже не царь – батюшка, а царь – дедушка.
Одно слово – молодежь. Сами такими были, раньше правда. Сейчас уже не
те, да, не те стали, уже и седина благородная и борода как лопата, а все
как вспомнишь в груди теплеет. Внучек не смотри так на дедушку, у тебя
глаза на лоб лезут. Да если б не дедушка в молодости, тебя бы здесь не
было. Ну да ладно. Вернемся к нашим баранам, то есть я хотел сказать
царевичам. Павлик перестань счас же за дедушкой записывать. Обучили
отрока письму, так он все бересту марает. Неймется ему. Все лавры
Пушкина покоя не дают.
Вот вышел старший брат в чисто поле и пустил стрелу куда глаза глядят и
упала она на двор купеческий, потому как царевич там уже полгода
присматривался, дескать подойдет или не подойдет. Причем стервец так
удачно стрельнул, что мама дочурки дар речи потеряла, не навсегда
конечно, но на медовый месяц хватило. Весь дворец на свадьбу гудел, вот
как улей, в который ты вчера пятерню запустил. И не надо рычать на
дедушку. Ты спросил "кусают или нет? ", вот я и ответил. А про "жалят
или нет? " ты не спрашивал.
Вот отпраздновали и вышел средний сын в поисках экстрима. Внучок, дед
может и стар, но раньше он в "ZZ TOP" был суперстар и так зажигал, что
тебе и не снилось и даст Бог не приснится. Рано тебе еще такое смотреть.
Мал еще.
Вышел он, натянул стрелу... Внук, может я уже и антиквариат, но достать
ремень сил хватит, так что перестань хихикать, садись и слушай. И попала
стрела среднего аккурат в телегу с бабами деревенскими, что на ярмарку
ехали. Тут бы сказочке конец, царевичу, нет внучок, здесь другое слово и
склероз тут не причем, а тем кто слушал молодец, но охрана быстро все по
местам расставила, так что сыграли свадьбу в деревеньке неподалеку.
Невеста из уважения к царской крови даже не присела ни разу.
И вышел самый младший, вот как Владимир у нас, такой же худющий и в
забаве заморской – очки называются, в чисто поле. Вышел он, да как взял
лук в руки, так все вокруг на землю попадали. Потому как в голове
царевича работал генератор случайных чисел и куда стрела полетит, он сам
не ведал. Вот выстрелил он в небо чистое и побрел в леса дремучие,
потому как не понял сразу замысел батюшки, а дурная голова покой ногам
только во сне дает. Вот тебя вчера за хлебом батюшка отправил? Отправил.
Ты ж булку и принес. А подумать, что я бородинский только ем, не
подумал, вот и побежал еще раз. Учись думать, а то будешь как я, на
заводе всю жизнь вкалывать. О чем я? Ах да.
И долго брел он лесами дремучими, полями обширными и переплывал речки
широкие потому как заблудился, дорогу спросить не у кого, а GPRS еще не
изобрели. И нашел он стрелу в болоте, у лягушки одной. Была ли у нее
золотая корона на голове не знаю, но в темноте она светилась, это я
скажу абсолютно точно. Потому как молвила она человеческим голосом и за
пару минут на женитьбу развела, а был бы сотовый, так и его б отобрала,
чертяка языкастая.
В общем, когда он домой пришел, царь долго думал, что с ним делать. То
ли выпороть, чтоб всякую гадость в дом не тащил, то ли праздновать
возвращение блудного попугая, потому как сороковой день уже пошел. Все
министры с ним днями и ночами сидели, все решали, что делать. Царское
слово конечно тверже гороху, но с лягушкой договор СНВ – 2 подписывать,
согласись как - то глупо. Да и не царское это дело - жаб целовать. Тут
еще младший хлопот прибавил, в библиотеке ночами пропадать стал и в
одном полотенце с криками "Эврика" по дворцу бегать. Внук, я тебе как на
духу скажу – это не старческий маразм. Ты просил сказку, вот и слушай
сказку. Не нравиться, не слушай, а врать не мешай.
Вот царь бал и объявил. Дескать, кто придет на бал, тот и станет
царевной, а кто не придет, значит не судьба. Понятное дело, все сразу
поняли, в чей огород камешек, но дружно сделали вид, потому как нрав у
царя был тяжелый, а палка в руках еще тяжелее. Не зря, ох не зря царь на
печенегов в походы ходил. Они до сих пор помнят еще фамильный жест "Иду
на вы" называется. Это вы друг друга пальчиком пугаете, а тогда рука до
локтя в ход шла, и было действительно страшно.
И понял младшенький, что надо делать ноги, руки и то к чему это все
крепиться, потому как голова для женщины не главное. Лягушка как
услышала, что он задумал, сразу сказала завязывать Франкенштейну
доморощенному и идти спать, а сама к колбочкам, да пробирочкам
поскакала. Одно дело самой чудеса творить, а другое под руку недорослю
очкастенькому попасться.
И грянул бал, который трудный самый. Меня там не было и мед с пивом я не
пил, а сервиз царский сам исчез, чтобы тебе в милиции про дедушку не
говорили. Один Володенька без пары танцевал и все норовил, зараза,
шапочку черную на головку надеть и пол упасть, ногами дрыгать, вот как
клоп, если на него "Дихлофосом" побрызгать. Но слуги царские бдили,
потому как царь суров, но он царь, а чтоб фиги на пальцах крутить, да на
заборах рисовать, что на уроках анатомии узнали большого ума не надо.
А вот когда все подобрели, а царь уже в присядку пустился, пришла Марфа
– краса девичья коса, а коса у нее как канат была. А теперь в глаза
посмотри внучек и расскажи дедушке, зачем канат в спортзале оторвал и по
школе носился с криками "Питон сбежал! Спасайтесь! " Тоже мне Павлов в
детстве. Что, что внучек? Ты хотел психомоторные реакции посмотреть?
Накрепко запомни внучек, чтобы покорить сердце девушки совсем не
обязательно использовать наручники.
Пришла Марфа и поразила всех своей красотой, потому как сарафан
начинался где - то возле шеи и визуально там же и заканчивался. Вошла
она в зал и поклонилась до земли царю – батюшке так, что у него ажно
посох из рук выпал. Махнула она правой рукой, левой повторила и в пляс
пустилась, да так, что все и озеро с лебедями, и леших с русалками и
даже полет Гагарина в космос увидели, ведь запела она краше, чем
соловушка весной. Даже матушка, которая теща прослезилась. Внучек, цыган
на Руси издревле уважали, не за торговлю дурман – травой и коневодство
тире конокрадство, а за пляски веселые и песни задорные.
И жили бы они долго и счастливо, если б не Кощей – гость заморский.
Усмотрел он красоту такую, и скрасть решил. Внук, про жабью шкурку в
печь младшеньким брошенную, ты будешь своим детям рассказывать. А то,
что Кощей слуг дворовых подговорил за баксы невесту скрасть, это да.
Решил злодей Марфу в свои владенья далекие, немецкие увезти. Говорил,
дескать, сделаю тебя звездой, будешь в фильмах сниматься и автографы
раздавать. Почему баксы и немец? Внучок я тебе одну умный вещь скажу, ты
только не обижайся. Всех иноземцев на Руси немцами звали, потому, как
по-русски они не говорили и называли их "немыми", "немцами" значит. При
Петре Первом даже слобода такая была, там все иностранцы жили. Ее так и
называли "Немецкая".
Царь как узнал, сильно осерчал, весь дворец скрипел и шатался. Батюшка
может и царских кровей, но в гневе разговаривал так, что его последний
крестьянин понимал. Это вам не сейчас, когда включишь телевизор и как
наяву Его видишь, а что говорит непонятно, хоть толмача требуй.
Самое главное, что делать – то непонятно. Войну за Трою устраивать вроде
как не с руки, татары в дуэте с монголами под боком. Попробуй тут на
десять лет в поход сходи, когда через месяц можешь не возвращаться,
потому что некуда. С другой стороны спустить такое с рук, значит всю
Русь подставить. Это тебе не Босния с Герцеговиной, тогда честь и
гордость в почете были и виру за обиду великую только кровью брали, а не
траншами заморскими.
Подумали и решили, что младшенький один в поход пойдет, вот как Олег в
Византию сходил, что потом они бочки с золотом присылали, чтоб мы дома
летом оставались и в отпуск к ним не ездили. Снарядили его по царски:
лук с полным колчаном, меч молодецкий, кафтан новый и сапоги покрепче,
чтоб в пути не прохудились, а больше ничего и не дали. Доброму молодцу
больше и не надо, остальное сам добудет, а дураку хоть армию дай, все
одно профукает.
Вот и пошел Владимир в края дальние, земли неизведанные выручать свою
нареченную. Долго он шел, Русь тогда большой была, не сейчасный обмылок.
Пока шел оголодал страшно. Нет, внучок, Макдоналдсов тогда не было и
люди умирали от голода, а не от язвы желудка. Так вот шел он и увидел
медведицу. Как увидел? Да в берлогу провалился. В России медведей много,
они у нас и по улицам ходят и на велосипедах в цирках ездят.
Медведица его сначала за своего приняла, уж больно пах знакомо, а потом
как разобралась поздно было. Пришлось кормить. У царевича, как у
студента ни гроша, одни грустные глаза и чистая душа, в итоге остался
должен. Нет внучек, ничего дедушка не перепутал. Может в книжке и
написано, что это он медведицу пощадил, но я тебе так скажу. Из лука ты
максимум черно – белую панду подстрелишь, которая в Китае живет, а тогда
шкуру нормального среднестатистического медведя не всякое копье
пробивало.
Шел он дальше и увидел орла в небе, что за утками охотился. Вот и решил
хлопец дело сделать и добрую память о себе оставить. Взял лук
богатырский и положил стрелу молодецкую на тетиву шелковую. Внук я
честно не знаю, а врать не буду, в кого он целился, но на ужин с орлом
была утятина. Так и подружились.
А вот дальше царевичу побегать пришлось, потому как местный деятель,
заметь внучок, назначенный царем – батюшкой, охоту на зайцев устроил.
Тогда борзые, да легавые по лесам шарились, все прописку у неместных
спрашивали. Вот ты мне скажи, откуда у нормального зверя прописка? Вот и
бегали приезжие и царевич заодно от серых хищников. Нет худа без добра,
заимел Владимир друга хорошего, быстроухого, что вывел из – под облавы,
еще и путь подсказал, потому, как зуб имел на Кощея, за друзей – лиловых
кроликов.
Вот и пришел наш путешественник к дворцу похитителя, где в неволе
томилась Марфушка, краса его ненаглядная. Не стал он через ворота
центральные лезть, а темноты дождался и по черному ходу в тенях таясь, и
от охраны скрываясь во дворец проник. Внук запомни, нормальные герои, а
это те, которые живыми домой вернулись, всегда искали обходной путь.
И нашел ненаглядную в подземелье глубоком и сыром, где ждала она его от
голода похудевшая и от слез опухшая. Встреча долгожданной была, куда там
Брежневу с Рейганом. Если б не Кощей, рано домой вернувшийся, то и
сказка – то худой вышла. А так слушай внук, что дальше было. Кощей как
Владимира увидел, аж позеленел весь. Понимал зараза, зачем к нему
царевич зашел и что за полоска стали в свете факела блестит.
Не за себя злодей дрожал от страха, а за яйцо. Русские, они, когда от
души дают, не смотрят куда бьют, тут бы и я струхнул. Кощей реальным
был, не тряпочным и все свое носил с собой. А для дураков у него остров
Буян в море далеком, с дубом до небес достающим и сундуком, полным
всякой летающе – бегающе – прыгающей живности был припасен.
Тут бы показать царевичу силу богатырскую, удаль молодецкую и сноровку
недетскую, так сказать, одним ударом поменять вероисповедание, пол и
место проживания Кощея, но не стал, младшенький руки марать. Призвал он
друзей своих новых и сказал, что этот костлявый исполняет их желания,
либо будет озвучивать немецкие фильмы до конца жизни.
Медведица конечно засмущалась, но попросила мужу галстук, потому как без
галстука в приличный пчелаут уже не пускают. Так появился медведь
белогрудка. Сам весь черный, а на груди большой такой белый треугольник,
между прочим, он не берлогах живет, а в дуплах, причем не ниже третьего
этажа. Гламурный медведь.
Орел – птица гордая, от подарка отказался и без денег остался. Внук,
запомни на всю жизнь. Вот как научишься летать, можешь в школу не ходить
и на работу тоже, а пока не научился, иди домашнее задание делай.
Заяц тоже не долго думал, но за всех родственников отомстил страшно.
Теперь на всех футболках его морда в профиль. Дескать знайте, кто секс –
символ, а кто так, погулять вышел. Что внучок, поплохело? А ты думал, я
не знаю, кто вчера во дворе весь вечер орал "Я шоколадный заяц! "?
Долго рассказывать, но вернулись они в Россию втроем, чем несказанно
удивили батюшку, а матушка, которая свекровь и в сказке практически не
участвовавшая, чуть в обморок не упала. Наверно потому не участвовавшая,
что в сказке добро обязательно побеждает зло, а свекровь, как и тещу
победить невозможно.
И стали они жить поживать и добра наживать, потому как сказочка
современная, а продюсер в хозяйстве вещь полезная, тем более что одна
старая сволочь лучше, чем две новых, да и разбрасываться национальными
героями просто глупо. Пускай неказистые, зато свои.

http://www.land.ru/forum/topic.asp?TOPIC_ID=2178&whichpage=27

РАЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
1. Хорошая успеваемость.
Два джина разговаривают: Как возникает феодальная самостийность:
Крепости строят неумышленно в основном вдоль границ. Но границы всё
время меняются. И за 300 лет близ границы побывали почти все области.
Ещё 100 лет уходит на осознание облцентрами своих возможностей. И
начинается эпоха минимального подчинения областей силе центра. И
контакты в основном по любви. Посмотри хотя бы на карту Германии.
Сейчас посмотрю. Говорит другой джин. Через 400 лет прилетает и говорит:
Действительно так.
А потом начинаются 400 лет сближающей борьбы за объединение. Как ни в
чём не бывало продолжает абзац первый джин.
Это надо проверить говорит второй джин.
Не улетай. Скоро джин Рашид пепсиколу принесёт.
2. Сеута сует.
В 1353 году ибн Батута имел большой успех при марокканском дворе с
фантастическим рассказом о том, что через 650 лет мусульмане захватят
две богатые страны с доходом более 300 тысяч тонн золота в год. А
христиане захватят лишь два дома в дотационном бедняцком квартале Сеуты
и ограбят лавку обычного старьёвщика приняв её за музей доадамовых
ценностей.
3. Райский сценарий.
В 1993 году один сценарист написал сюжет: Хиппи Билл и Моника чудом
спасаются из дома подожжённого самолётом на одном из тысяч голливудских
вертолётов. Затем они попадают в прошлое на три года. И, как и положено,
в последний момент сбивают самолёт с сотней пассажиров, который падает
на голову президента, который попадает в рай с лёгкой идеальной
репутацией. Сценарий никто не взял в дело. Как говорили из-за
надуманности вымысла. Но сейчас 3 американских компании снимают по нему
фильмы.
4. Горячие финские парни.
Две финки разговаривают: Мы с Каем гуляли, и он сказал, что очень
замёрз, особенно в середине. И я 40 минут согревала его второе сердце
своими губами. А потом он возбудился, захотел зрительной любви и снял с
меня шапку и я простудилась.
Какой сексоманьяк. Говорит подруга.
Говори по-фински. Понимание это умение сказать другими словами.
Ты его согрела, а он тебя простудил.
Да. Это действительно несправедливо.
5. В 2222 году академик Е Шо сделал доклад в Хабаровской академии о том,
что расшифровал наконец русские иероглифы, и может удовлетворительно
читать любые тексты. А: Америка. Б: библиотека. В: взаимопомощь. Г:
Германия. Д: древесный. Е: едущий. Ё: ёханный, проеденный, проеханный.
Ж: ка оборотное: прошлое. З: законодательный. И: институт. Й: Йемен. К:
коммунистический. Л: лечебный. М: метро. Н: наука. О: объединённые. П:
партии. Р: Россия. С: союз. Т: телефон. У: Украина. Ф: федеральный. Х:
хер, господин. Ц: центральный. Ч: чрезвычайный. Ш: школа. Щ: щас. Ъ:
коммерсант. Ы: операция. Ь: любовь. Э: экономический. Ю: южный. Я: яйца.
01: безнадзорный шкодник. 02: двое ссорятся из-за того, что нечего
делить. 03: двое бьют третьего. 04: один обязательно отобьётся от
коллектива и нашкодит. И действительно есть такая фраза: Желаю
молодожёнам: пусть если и будет что-то из четырёх зол: пусть только 02 и
мировой судья. 09: одинокая барышня осьмирук: 09 поможет вам найти
хороший недорогой бензин. %: об градусы. Обь потому, что сибиряки эталон
пьяниц. И действительно: Барьер 7% не пропускает в Госдуму исламские и
еврейские партии. На Украине победила гетеросексуальность. Тим и Ян
набрали более 90% на двоих. ЛДПР: лечебно древесная партия России. И
действительно: ЛДПР за несколько сеансов общения с лидером избавляет от
тяги к коммунизму и алкоголизму. ЯБЛОКО: Яйца и библиотека лечебны
объединённые коммунистическим объединённым. И действительно есть такие
фразы: Яблоко раздора. И: Гогольмоголь помогает лучшим певцам хора. КГБ
коммунистической Германии библиотека. Там действительно есть архивы с
таким названием. КУБА: Коммунистической Украины библиотека Америке. СКВ:
Союз Коммунистической Взаимопомощи. СКВ позволяет быть обутым и одетым в
любой стране мира. ЕВРО: Едущие к взаимопомощи Россией объединённые.
ОРЗ: Объединённые Россией законодательной. ЦКБ: Центральная
коммунистическая библиотека. Благодаря ОРЗ 20 человек отправились в ЦКБ.
СЪЕЗДЫ: Союз коммерсантов едущий законодательно к древесным операциям. И
действительно 16-ый и 17-ый съезды продолжили борьбу со спекулянтами.
ВУЗ: Взаимопомощь Украины законодательной. БТР: Библиотека телефонов
России. ВЧК: Взаимопомощь чрезвычайная коммунистическая. ФСБ:
Федеральный союз билиотек. СМЕРШ: Союз метром едущих России школ. ГУЛАГ:
Германии Украину, лечебной Америке Германию. ОГПУ: Объединённой Германии
партии Украины. МАХНО: Метром в Америку господ наук объединённых. ГУИН:
Германия Украине институт наук. СИЗО: Союз институтов законодательно
объединённых. ОБЖ: Объединённые библиотеки прошлое. Учитель сказал ОБЖ
учит как важно выбирать главные ценности в экстремальных ситуациях.
БОМЖ, ПМЖ: другие варианты ОБЖ. РНК: России наука коммунистическая. ДНК:
Древесная наука коммунистическая. РНК это половинка от ДНК. ТНК: Телефон
науке коммунистической. ПК: Партия коммунистическая. РС: России союз.
МУР: Метро Украина Россия. МАЙЯ: метром Америка Йемен яйца: индейцы
фантасты. ПАКТ: Партии Америки коммунистической телефон. ЦИРК:
Центральный институт России коммунистической. АЭС: Америке экономический
союз. СУД: Союз Украины древесной. ГЭС: Германии экономический союз.
ГАЗ: Германию Америке законодательной. УГОЛЬ: Украине Германия
объединённая лечебной любовью. Коллайдер: Коммунистические объединённые
лечебным лечебные Америки, Йемены древесные едущие к России. Пепсикола:
Партия едущая к партии союза институтов коммунистической объединённой
Америки. Хиггинс: Господам институты, Германии Германию, институтам наук
союз. Флогистон: Федеральный лечебный объединённой Германии институтов
союз телефоном объединённых наук. Атом: Америки телефоном объединённое
метро. Кварк: Коммунистическая взаимопомощь Америки и России
коммунистической. Фотон: федеральное объединение телефоном объединённых
наук. Гравитон: Германии России Америке взаимопомощь институтами
телефонами объединёнными науками. Бит: Библиотеки института телефон.
Декарт: Древесный едущий коммунистический Америке России телефон.
СОЛНЦЭ: Союз Объединённых Лечебных Наук Центральный Экономический. ЛУПА:
Лечебной Украине партии Америки. РАБ: России Америка библиотеку. ХОЛОП:
Господа объединённые лечебной объединённой партией. КНЯЗЬ:
Коммунистической науки яиц законодательная любовь. ЦАРЬ: Центральной
Америки и России любовь. ГЕНСЕК: Германия едущая к науке союза едущих
коммунистов. ЖЕНСЕК: Просвещение отсталых стран. Гей: Германия едущая к
Йемену. САПЁР: Союз американских партий вышедших из моды в России.
ШПИОН: школа партии институтов объединённых наук. ПИАР: Партии
институты, Америке Россию. НЛП: Наук лечебных партия. ВМФ: Взаимопомощь
метро федерального. МВФ: Метро федерального взаимопомощь. КРЕДИТ:
Коммунистическая Россия едущая к древесного института телефону. ЕЭС:
Едущих экономический союз. ВНП: Взаимопомощь науки и партии. ВИД:
Взаимопомощь институтов древесных. ИДОЛ: Институт древесный объединённый
лечебный. ГАЗПРОМ: Германии, Америке законодательная помощь России
объединённой метром. РАОЕЭС: Россия Америке объединённых едущих
экономический союз. ОАЭ: Объединённые Америкой Экономической. ОАЭ
крупнейший вкладчик американских банков. ЛУНА: Лечебной Украине наука
Америки. МАРС: Метра Америки и России Союз. КОСМОС: Коммунистический
объединённый союз метром объединённых союзов. Хабаровская академия
выделила Е Шо 12 миллионов мегастудентов для расшифровки английских
иероглифов.
6. Царствие океаническое.
Из школьных сочинений: В лето 1986 года Валерий Шерин и Филипп Беляев,
пройдя 10 километров по берегу моря в Усть-Камчатске, обнаружили 10000
японских этикеток и ни одной русской, открыв тёплое течение из Японии
кораблестроительной. В результате на следущий год их не приняли в
пионеры ни 23 февраля, ни 8 марта. А только 30 мая. День шпионов.
Вообще-то я хотел обсудить Курильские острова. Недавно в нейтральных
водах проплыл косяк, как раз размером с остров Итуруп.
7. Проекция министерская.
Меркатор говорит Лобачевскому: Однажды я с просонья взял карту
Средиземноморья и попутал острова с озёрами, а полуострова с заливами и
только через 20 секунд разобрался.
Это ерунда. Говорит Лобачевский. У нас один министр 2 года назад попутал
Чёрное море с Украиной и велел проводить газопровод по Черноморским
степям в обход Украинского моря.
А как же Белоруссия?
Он подумал, что это горы высотой более 4-ёх километров.
А как же Литва, Латвия, Эстония?
Он подумал, что это названия заповедников.
А как же Финляндия? На худой трубец.
Из-за неё он вообще запутался. Там же кругом озёра.
А Норвегия?
Там высокие берега, до 2469 метров, и вечная мерзлота.
Какие грамотные у вас министры.
Такие грамотные, что до сих пор, соблюдая все их правила, не можем
отправить им пояснения к карте.
8. Исцеление словом.
Учитель говорит классу: Досвидание дети. Я уезжаю в санатории Евпатории
лечить ежедневные судороги седалищного нерва.
Богдан Иваныч, мы больше не будем вам ложить кнопку на стул.
9. Самая длительная бессонница.
Люк Бессон однажды приехал в горный отель, не взяв своё снотворное. Он
не уснул ни в 21, ни в 22, ни даже в 23 ноль ноль. Тогда он взял книгу
История кроманьонцев и стал неспеша читать по 30 страниц в час. На
каждой странице описывался один век. Через 420 веков Люк уснул без
снотворного. Имеющий лист бумаги исчислит время, в которое уснул Люк.
10. 12 блоков беломора на общак.
На одном из островов государства Сент Винсент и Хренединый приняли за
правду закон о том, что запрещено, как оружие, носить с собой
смертельную дозу наркотиков. Все наркоторговцы повесили вывеску:
Гомеопатические вещества для трудовых коллективов. И продолжили
торговлю. Тогда возникла другая идея: запретить носить, как оружие, дозу
смертельную за один день для одного человека. В тот же день были
арестованы все кто имел при себе более 200 грамм соли, более 2-ух
бутылок водки, более 2-ух килограмм сахара, более 100 сигарет. И даже
один человек с 12-ю булками хлеба. А водителя цистерны с бензином
догнали только на следущий день, когда закон отменили.
11. Декарт отец точных неточностей. Δ0tn Учитель математики захотел
объинтересить свой предмет для детей.
Все сокращения придумал Декарт, потому что был очень ленив. Люди сделали
за год новый быстрый корабль, а ему лень даже написать: Скорость 10 лье
в час. На самом деле: плюс это доход, минус: долг, делить: развод,
умножить: хер. Во времена Декарта этот знак читали именно так. Хер он же
секс, он же копирование. Индусы изобрели отрицательные числа именно
думая о долгах Британии. Корень из отрицательного числа иррациональное,
невозможное число, никто не знает корней этой проблемы.
А почему минус три умножить на минус три плюс девять? Спросил один
ученик. Ведь это долг три рупии секс долг три рупии равно доход 9 рупий.
Спроси у старшей сестры почему так бывает.
А если минус это СПИД а плюс здоровье. Минус три умножить на плюс три 9
больных. Но минус три секс минус три девять здоровых.
А это говорит о том, что математика не может решить всех проблем
четырьмя словами: плюс, минус, разделить и умножить. Даже умножение
сводят просто к прибавлению: вместо 4 секса с 5-ю женщинами 20 детей, 4
дохода по 5 рублей. 3 грамма золота на три человека это один грамм
золота каждому. Но три грамма долга на троих антидолжников, то есть
кредиторов, это наглость, какие тут могут быть плюсы.
Они могут понять, что стали акционерами временно убыточной компании.
В жизни так важна психология, ньюансы, капризы клиентов. Всё это против
сведения человеческой речи к четырём словам. В западноевропейских языках
двойное отрицание утверждение. В русском подтверждение отрицания. Никто
не имеет Антарктиду: Nobody have not Antarctida. Обратный перевод: Никто
не не имеет Антарктиду. Обратный перевод: Nobody have not not
Antarctida. Обратный перевод: Никто не не не имеет Антарктиду. И так
далее. Декарт отец лжи. Всякая ложь это лишь неточность и обобщение. Как
можно упростив язык до четырёх слов: плюс, минус, умножить, разделить,
говорить о какой-то точности и железной логике математики? Индусы ещё
изобрели слово ноль и его чудесные свойства. Деление на ноль даёт
бесконечность. На самом деле: когда разводящихся ноль, кому-то третьему
достаётся отнюдь не бесконечность, а какой-нибудь один целый
непокоцанный миллион рупий.
А если их найдут спасатели?
Тогда он получит хер.
Придумали минус вторую степень десяти. Лень даже сказать одна сотая
единицы. А по логике вещей это можно понять как одна сотая самой
десятки. Думали придумать смысл для нулевой степени. Она мол всегда
равна единице. А забыли о смысле слова вторая степень. У американцев
вообще первый этаж называют приземный, второй первый, третий второй и
так далее. Так бы и сказали надстройка. Ноль это вообще не ничто, а
неудовлетворённое желание или память. На столе ноль яблок: хочу яблоко,
имею память о яблоке, или боюсь, что яблоко к власти прийдёт, иначе
зачем говорить о нуле, яблоки в другом месте.
А если яблок совсем нет в мире?
Имею проект изобрести яблоко. Иначе как бы вы поняли моё слово яблоко.
Степень это умножение на самого себя. Секс с близнецом или самим собой
это же совершенно разные вещи. Это уж кто как дотянется. Совершенно
разные результаты. 20 сексов с 20-ю мужчинами это ещё не всегда неудача
в размножении, а вдруг ты женщина.
А если вошёл в одну женщину три раза в день успеет ли она родить три
раза?
Класс оттаял. Двадцатиоднолетние дети после шестнадцати лет формул и
компьютерной зависимости начали разговаривать с падежами, знакомиться,
рожать детей. И даже петь песни не прошедшие цензуру. Например такую:
Алгебра кабала, алгебра покер.
Веселее играть в футбол с дипломом в шортах на попе.
12. Откуда столько знаний?
В стенгазете написано: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и
лет.
Школьники дописали одно слово и получилось: Человек просто не готов к
интимной жизни до 16-и лет онанизма.
А потом кто-то приписал внизу: Ты что проверял?
13. Прикол из учебника географии.
Судья, обругавший нецензурными цифрами штрафов несколько 12-летних
педофилок за совращение лиц младше 12-и лет с пути к боксу и измену
мужьям, переехал из Испании в один из штатов США и был публично
привлечён за конфиденциальные отношения с 17-летней девушкой, так как
она младше 18-и. После показа порно с ним по всем каналам он стал очень
популярен среди молодёжи. Школьницы звонят ему, приглашая к себе, когда
выйдет из тюрьмы.
А вы как думаете существуют ли общечеловеческие партнёры?
14. Ну вот и слава пришла.
Хауайская газета Аа пишет в разделе курьёзы, что в государстве Рохухия
депутаты в 1997 году публично заявили, что хотят иметь интим с детьми
1983-его года рождения. А в 2004-ом даже 1988-го года рождения. Однако
через 2 года на их беллетристику обратил внимание конституционный суд и
ответил им, что их фантазии ни в коем случае не могут быть законом,
обязательным для всех, так как в 2006 году 300 тысяч детей 1988 года
уехали в Арамению к еврейторам, так и не вступив в хайклуб.
15. Любитель больших бананов.
Депутат предлагавший закон: Секс не раньше стабильной круглосуточной
эрекции. Оказался пассивным гомосексуалистом.
16. Смеются даже в Финляндии.
В Науру увлёкшийся работой бейбиситтер закрыл все эротические ролики,
так как руководствовался инструкцией: Человек без волос на лобке, не
имеющий при себе паспорта, является несовершеннолетним. В наказание ему
подарили бритву, крем для бритья и кенгуру по кличке Наполеон с ростом
более метр 60 в положении стоя.
17. Показания по Дейлу Карнеги.
Стоит торговец розами и мясом с машины. Мимо идущий японец молвил:
Бара-ва уцукусий дэс.
Что он обо мне сказал? Говорит торговец.
Он сказал: Фары у тебя красивые.
Нет. Он сказал: Борова очень вкусно есть.
Он сказал: Розы у вас красивые.
А вы как думаете какой ответ правильный?
Правильный ответ: любой.
Японец просто, проходя мимо, хотел сделать любой комплимент. Он ничего
не собирался покупать.
18. Надпись в очень жёлтом учебнике.
При Цинь Ши Хуанди к Китаю присоединились 4 экзотические страны: Нижнее
Янцзы ( Аньхойцзянсучжэцзян ), Среднее Янцзы ( Хубэйхунаньцзянси ),
Верхнее Янцзы ( Сычуаньгуйчжоу ) и Южнокитморье ( Гуандунчжуанфуцзянь ).
Китайцы относились к их жителям очень уважительно и ради них отказались
от своего алфавита, перейдя на дорожные знаки иероглифы. Однако за
несколько веков народы так слились и пообтёрлись, что от скуки возникли
расисты и националисты. Шанхайцев стали называть: чухонцы, а гуандунцев:
чурки.
Однако особой поддержки националисты никогда не имели и больше 100
миллионов никогда не набирали. Да здравствует 7% барьер. Всем совет:
присоединиться к Китаю. В этом вопросе.
19. Гуандунцы решили проблему капмира сами.
В одном китайском городе издали закон: Кто открывает магазин, продающий
еду для входа в тело, должен построить и точку для её выхода. После
этого в городе сразу стало в пропорции больше туристов. Китайцы назвали
этот акт: Решение основного противоречия рыночной экономики между
множеством точек общественной продажи еды и малостью точек её
утилизации. Получилось компактное красивое слово: РОПРЭММТОПЕИМТЕУ.
20. Русским хорошо.
В одном немецком городе издали закон: Не выгонять на улицу собак более,
чем на 2 часа при температуре плюс 2, более, чем на полчаса при
температуре минус 2, более, чем на одну шестую часа при температуре
минус 6. И так далее. Закон прошёл на ура.
В одном русском городе захотели принять такой закон для людей. Закон не
прошёл.
21. За родину за поллитра.
В 2008 году самогонка стоила 40 рублей за поллитра. Человек говорит
прохожему: Добрый человек, дай 40 рублей.
Да ты ж всё пропьёшь.
А ты дай на закуску.
22. Лекарство от скорости.
В 1997 году лекарство от СПИДа стоило 170 тысяч долларов в год.
Известный артист Кирилл Шапатов беседуя по телефону говорит: Мне
необходимы эти 170 тысяч.
Его девушка подумала, что он болен СПИДом и ушла от него.
23. Картбланш.
Епископ Сео Деуржельский однажды снялся в фильме Квартал красных фонарей
за 30 миллионов долларов. И с тех пор 20 лет снимается бесплатно, только
в фильмах, которые ему нравятся. А один его друг, получив 40 миллионов
долларов за роль в фильме про стриптизёра, посчитал себя дорогостоящей
звездой и последовательно снялся за 50, 60 и 70 миллионов долларов в
фильмах Ввод. Глубокий ввод. И: Рожающий мужчина.
24. Возвращение в 1 апреля.
В Ёсамоа, разделённом линией перемены дат, возник спор изменял ли жене
мэр города Уасинтон, съездивший из 1 апреля в 31 марта и обратно. Жена
говорила, что судить следует по факту. Муж её не удовлетворил в тот
день, сославшись на усталость. Однако через два дня споры улеглись
окончательно, ибо никогда так не было, чтоб к мужчине двое суток не
возвращалась потенция.
25. Теории о происхождении жизни.
Два мальчика разговаривают: Ты как появился?
Меня мама родила.
А меня гей родил попой.
Кто тебе это сказал?
Хозяин магазина, в котором я разбил стекло.
26. Два поцелуя.
Двое целуются. Прохожий говорит: Вам нестыдно парни?
А с чего ты взял, что мы парни? Ты что подглядывал за нами в душе?
Прохожий застеснялся и ушёл.
27. Удружил.
Духовный лидер пальмирцев Оденат заявил недавно, что прикосновение к
собственному телу при мытье это аутогейакт. В Риме говорят, что доходы
двуполых бань возросли невероятно. А владеет ими жена Одената Зенобия.
28. Ловеласы угодники.
При редактировании русскохауайского словаря хауайским редактором возник
курьёз при комментарии к статье: Изнасилование это решение сексуальных
вопросов без согласия женщины. Хауаец дописал: Пример одиночного
изнасилования: Женщина просит мужчину Fuck me! А он отталкивает её и
убегает. Пример группового изнасилования: Депутаты в сговоре с полицией
обламывают желания множества юных женщин, дискриминируя их по
возрастному признаку, веря в то, что сами никогда не омолодятся.
29. Надпись на заборе: Ветераны группы Дельта помогают взять кредит без
отдачи процентов и основной суммы.
30. Два ключика к многим правдам.
Беседуют два сына судей: Сколько у нас статей в УК?
Две: 64-ая: Наказание меньше меньшего по любой статье. И: Присяжные
принимают решение основываясь на личном понимании общечеловеческой
справедливости.
31. Закон и после 22-ух закон.
Все газеты обошла новость: Теперь каждый месяц в каждый дом в один из
случайно выбранных дней будут приходить милиционеры дарители и дарить
тем семьям, где все дети после 22 ноль ноль дома, 10 самых популярных
цветных журналов России. Депутаты ЗСК постеснялись опровергать и
заявили, что это и есть закон о комендантском часе.
32. Попытка сохранить единство речью.
Один критик сказал мол военный призыв развалил СССР: отделились узбеки,
хохлы и грузины, чтоб не ездить в Сибирь. Но зачем удаляться от центра
на целых 4 часа проверки в таможне, когда до гейклуба доехать на 3 часа
ближе. А избирательный пункт далеко. До него аж 4 года. И судя по
расстоянию там уже лет 18 живут марсиане.
33. Задняя мысль о Киндзадзе.
В 2020 году пацан написал в сочинении: Военный призыв отменили в
1991-ом. В конституции России всегда был запрет принудительного труда.
Признав международные права человека, Россия признала в том числе и
право на свободу передвижения и свободу выбора профессии для каждого
непровинившегося человека. А все кино про казармы это детские сказки и
вымысел Кафки. Мой папа сам работал в военкомате. Там были одни
добровольцы, которые платить не хотели.
34. Слов достаточно.
Человека спрашивают: Откуда у тебя эта женская сумочка?
Одна женщина подарила.
А почему ручка оторвана?
Отдавать не хотела.
35. Слов достаточно 2.
Жена говорит мужу: Представляешь, подошёл ко мне один наглец и предложил
переспать вот за этот соблазнительный, блестящий, новенький сотовый.
36. Глубины познания.
Друг познаётся: в беде по крупному, в счастьи по малому. Лучше познавать
друзей в счастьи.
37. Свобода рынка вечная ценность.
Береги платье по цене, честь по морали общества. И не забывай о
переменах при свободе рынка.
38. Лучшая роль Джима.
Богатый клептоман пришёл в гости к другу и уболтав его спёр золотую
миникопию Оскара из примеченного в прошлый раз тайника. И вдруг друг ему
говорит человеческим голосом: Джим, ты так хорошо выступал на моём дне
рождения. Ты достоин награды. Я решил подарить тебе золотую миникопию
Оскара.
Весь талант Джимми направился на то, чтоб отказаться от подарка,
выманить хозяина в другую комнату, увлечь фильмом идущим по телевизору,
и в это время подложить статуэтку обратно в сейф. А потом, опровергая
все свои прежние аргументы убедить друга, что он всё таки достоин
награды.
Теперь ты точно достоин. Сказал догадавшийся друг. Твоя импровизация не
пропадёт для истории, в доме камеры.
39. Золотой микрофон.
Японские газеты пишут, что житель города Мосукува Ненцуоу извинился по
бесплатному общенародному телеканалу за то, что в дорогом журнале для
коммерсантов назвал всех чиновников Мосукувы взяточниками. Он сказал: Не
все чиновники в Мосукуве корыстны. Ещё Лем говорил: Теоретически из
миллиона чиновников есть как минимум один честный. Узнав об этом
бескорыстный мэр Мосукувы дал ему 500 тысяч долларов. Это лучшее
доказательство бескорыстности мосукуваских чиновников. Сказал Ненцуоу в
интервью Си Эн Эн.
40. Wonderful Kenia.
В Кении прошли слухи, что из страны собираются выслать 6-летнего
родственника президента Кении по имени Barak Transsiba. Однако парень на
суде сказал: I live ten years in the wonderful Kenia. I had see the
first series of Santa-Mombasa and Secret files of Nairobi in the video.
И ему дали гражданство и пост министра.
41. Заслуженные латы.
Абрамович поймал золотую рыбку.
Я так много сделал для яхтостроителей, а люди других профессий ценят
меня мало. Хочу чтоб всё было в пропорции.
Сколько стоит твоя яхта?
132 миллиона долларов.
Сколько стоит килограмм дерева гофер оно же кедр?
1 доллар.
Твоя яхта будет весить 132 миллиона килограмм.
Она же утонет.
Тогда загадай что-нибудь другое. Кстати, сколько стоит твоя футболка с
надписью Челси?
Не скажу.
42. Праведники должны сидеть в заповедниках.
Некий Саргон Кишевич Едемов, построивший коттедж на землях подмосковного
заповедника, не хочет выселяться и заявляет, что он и его жена являются
уникальным биологическим видом, поскольку не скрещиваются ни с кем кроме
друг друга, ибо имеют особую форму брачных танцев. В связи с этим самые
нестеснительные биологи собираются пересмотреть данные о количестве
видов на земле, применяя искусственное осеменение.
43. Не спи за рулём.
В Риме было два консула. Когда один спал, дежурил другой. Но в
экстремальных ситуациях на полгода назначали одного диктатора, который
всё время говорил, чтоб не уснуть и не одичать. Потому и назывался
диктатор.
44. Не скучай.
В республике Малау подготовили закон о том, что президент,
представляющий весь народ, должен знать минимум 10 языков, владеть 10-ю
профессиями иметь бой и гёрлфренда. Не торопитесь к сенсации. Такой
человек не объявился. Однако в стране с населением 22 тысячи человек
нашлось 22 умных порядочных человека и зал для их ежедневных собраний,
которые для оперативности выдаются в эфир по общественному Малаускому
телевидению, чтоб народ не опаздал и не переспешил честно соблюдать
новейшие законы.
45. Эра Гая Уужи.
В республике Япия ценят традиции и символы. Там совсем нет президента,
но ведут счёт лет по годам депутата, который дольше всех просидел в
парламенте. Сейчас у них 21 год эры Гая Уужи.
46. Как возникают слухи.
Жена Буша сказала: Раньше у моего мужа лежали на столе все мировые
проблемы, а теперь пусто. При переводе на французский написали: У Буша
украли стол. При переводе на норвежский: У Буша украли комиксы. При
переводе на персидский: Буш-ака достиг равновесия между внутренним и
внешним миром.
Комментируя фильм о нескольких загадочных случаях вскрытия скота 30 лет
назад в одном городе США, индийские газеты спорят между двух версий: это
был последний случай забоя скота в США. Или этот фильм фантастика, и
скот в США никогда не ели.
47. Парламент Жюль Верна.
Депутат французского парламента говорит: Вряд ли возможно перечислить
все мнения по вопросу проведения Панамского канала.
С этим можно поспорить. Говорит из зала Жюль Верн и уходит.
Как вы думаете куда он пошёл? Говорит выступающий.
Он пошёл спорить.
48. Как один сценарист двух генералов насытил.
Международный Гаагский трибунал не знает какую статью применить к
хакеру, который внедрился в компьютеры двух штабов собиравшихся
поссориться стран и, перенаправив их переписку на свой компьютер,
отвечал каждому штабу сам, имитируя стиль собеседника, но вежливо. В
результате штабы договорились об обмене военными секретами и разоружении
в 10 раз. Трибунал требует в расширение своих полномомочий права
выдавать премии.
49. Чистая совесть.
Недавно все газеты обошла утка о том, что один из ста русских
миллиардеров дал 200 миллионов евро на переселение 10000 жителей
Карабаша, самого грязного города в мире. А Госдума за это освободила его
от налогов на 2 миллиарда евро. Бизнесмен постеснялся опровергать.
Депутаты тем более. И сказка станет былью.
50. 6 дней, которые потрясли мир.
В африканской республике Замбезия, где на человека приходится 600 соток
тропических джунглей, президент кинул клич: Поможем братьям в США,
которые дошли до поедания ГМО из-за нехватки обычных продуктов. Думая по
контексту, что речь идёт о людоедстве, жители Замбезии очень
поторопились и собрали в лесах по 12 тонн с человека бананов и других
фруктов всего за 6 дней. Американские фермеры не допустили в США эти
фрукты. Пришлось продать их Японии по антидемпинговой цене 5 тысяч евро
за тонну.
51. Продолжение банкета. В Саудовской Аравии свободно продаётся видну:
вино для наружного употребления. А в Японии к надписи: бензин для
внутреннего употребления потребовали добавить ещё одно слово.
Получилось: бензин для внутреннего употребления машинами: бедвум.
52. Зеркало для товара.
Министр промышленности Таджиристана Маймун ал-Халдун ибн Хаттаб недавно
сказал: Самое уязвимое место всякой экономики это имидж её товаров в
мире. Надо обратить внимание всего мира на преимущества наших телефонов
ручной работы и CD-проигрывателей из чистого золота без какого-либо
изъяна и дырочки.
53. Голова для оглавлений.
На уроке химии учитель спрашивает: Кто скажет мне формулу полиэтилена?
Молчание в классе.
Ну хорошо, формулу пропила?
Молчание в классе.
Формулу глюкозы?
Молчание в классе.
Какого цвета учебник?
В тишине один из учеников говорит другому?
Во гонит гад!
Всем двойки. К следущему уроку подготовьтесь лучше.
На следущий день учитель спрашивает: Иванов, какой атомный вес у Лития?
Эта информация есть в учебнике химии, который лежит перед вами. Эпоха
слепых аэдов закончилась у эллинов в 6-ом веке до нашей эры с
распространением письменности. Эра книгопечатанья началась в Европе в
1444 году. May I open my book?
Yes of cause.
Атомный вес лития 6,94, бериллия 9,012, бора 10,81, углерода 12,011,
азота 14,006, кислорода 15,999, фтора 18,998.
А температура плавления лития?
Об этом написано в учебнике физики. Говорит ученик. Достаёт из портфеля
учебник и через 10 секунд называет: Температура плавления лития 179,
бериллия 1284, серого бора 2075, стеклоуглерода 3700, азота минус 210,
кислорода минус 219.
Ну хорошо, а в каком веке открыт литий?
Об этом сказано в учебнике истории. Умение находить информацию и
творчески тосовать: главный навык современного человека, развитию
которого особо способствуют поисковые системы Интернета. Голова человека
это место для оглавлений, а не для подробных текстов.
54. Потерянный рай.
В 1987 году Ёмельбурнский институт заявил, что изобрёл мощнейший
суперкомпьютер, производящий любые вычисления и даже ведущий
прессконференции, отвечая на вопросы по любой теме. Однако вскоре
оказалось, что его имитировали 1000 студентов, работавших в три смены.
Студенты продолжали настаивать, что они единый суперкомпьютер, и даже
хотели слиться в единую цепь с формулой: мальчик девочка пальчик
мальчик. Однако их не признали суперкомпьютером и удесятерили затраты на
разработку настоящих, нечеловеческих суперкомпьютеров. Чтоб восстановить
имидж, к которому Хуавстралия привыкла за время действия этого
псевдосуперкомпьютера.
55. Колумбова бухгалтерия.
Что делает президент Франции, когда хочет не светясь дать сыну 4000 евро
на образование? Берёт у банков 40 миллиардов евро для вложения в
учащуюся молодёжь.
Что делал Хрущёв, когда хотел быть уверенным, что ему не подсунут водку
из опилок?
Требовал кормить хлебом скот и довести урожай зерновых до одной тонны на
человека при потреблении хлеба и круп 200 килограмм в год.
Что делает нефтяной министр боясь, что ему не дадут место в нефтяной
компании после отставки?
Скрывает от народа, что миллионы машин уже ездят на спирту и приписывает
18 литров спирта в год алкоголикам.
56. Анкета для глав каналов.
В одной стране принято говорить детям до 36 месяцев: о войне ничего, о
сексе в 16 раз больше. Другие считают, что надо говорить 100% правды. А
вы как считаете?
57. Строгий выговор от нежных умов.
В Японии вышел фильм Антитерминатор 3 о бегстве от компьютеров и
электричества людей заражённых вирусообразной попидеей: Назад в кибуцы.
Некоторые впечатлительные компьютеры отказались от утренней порции
новостей. Многие из них младше 36 месяцев.
Отзывы на фильм: Даже людям свойствен плюрализм. Все сразу не могут
поддаться одной попидее.
58. Добро не фантастика.
Два писателя разговаривают: Почему так мало доброй фантастики?
Она сразу становится реальностью. Например: Вольта на балу при
нескольких богатых людях говорит: Через 500 лет люди изобретут
батарейки. Что это такое? Спрашивают богатые люди. Слоями медь, цинк и
наполнитель уксус. Через неделю сделаешь каждому по батарейке.
Морзе приходит к мэру Нью-Йорка и говорит: Мне приснился пророческий
сон: В 2600 году люди изобретут телеграф. Что это такое? Спрашивает мэр.
Медная проволока и батарейка Вольта. Мы тебе дадим сколько хочешь
батареек и проволоки, сделаешь телеграф в нынешнем 2590 году от
сотворения Рима 1837 году христианской эры и обтянешь проводами весь
штат.
59. Два вечных студента разговаривают: Я получил уже 3 высших
технических образования, а атомную бомбу так и не изобрёл. А ведь у меня
информации намного больше, чем у Энштейна. Плюс новейшие компьютеры.
Тебе нужно ещё гуманитарное образование, чтоб разобраться в этой
проблеме.
При чём тут гуманитарное?
Если б теория Энштейна логически неизбежно вела к изобретению всяким
умником АБ, не к ночи будет помянута, нам бы преподавали какую-нибудь
другую теорию. Например: эфиродинамику Ацюковского о том, что мир
состоит из крутящихся по разному амеров. Или похожую теорию Декарта.
Римляне говорили: Кому это выгодно. Знание истории проясняет вопросы
преподавания физики. США, чтоб запугать мир, заявили, что владеют АБ в
1945-ом. Россия, чтоб доказать своё миролюбие, в том же году сказала,
что тоже умеет расщеплять атом, но делает это в мирных целях на АЭС. Так
возникли две легенды. Когда же возникли сомнения в обоих легендах
устроили псевдоаварию в Чернобыле. И людям по секрету сказали, что
радиацию лечит только водка. Люди стали спиваться, портить печень не по
годам, а по месяцам.
А как же Франция? 75% электроэнергии получает с АЭС, из труб которых не
идёт дыма.
О, тебя пускают на режимные объекты?
Я об этом читал.
А я читал Хари Потера и Волшебника Замноморья и знаю как важны
заклинания для личного обогащения писателей. Испарение литра воды
требует в 550 раз больше энергии, чем нагрев на один градус, служащий
эталоном килокалории. С одного квадратного метра океана за год в
субтропиках испаряется в субтропиках более 700 литров. В среднем по 2
литра в день. 30 метров квадратных луп это более 10000 киловатчасов
электроэнергии в год. 1 километр квадратный: электроэнергия для 33000
человек. А так называемые АЭС имеют, как режимный объект, площадь
минимум 100 километров квадратных. 17 раз по 100 километров квадратных:
электроэнергия для всей Франции. Настоящая расшифровка АЭС: Абсолютно
экономичные солнцепреломители.
Так зачем людям морочат голову?
Стесняются посоветовать им меньше размножаться, раскрыть, что коммунизм
это онанизм.
Друг рассказал об этом разговоре другому другу. А тот своему отцу
военному. И он год договаривался, чтоб парню показали самую мощную
электростанцию. Когда прошёл год парню показали. Что вы думаете? Конечно
же лупы.
60. Инсценировка дороже тысячи фильмов.
Ленивые педантичные люди для точного счёта копеек после запятой призвали
себе на помощь 4 миллиарда людей, рождённых сверх естественного баланса
после 1960 года и более одного миллиарда круглосуточномыслящих
гениальных компьютеров, которые, думая прежде всего о копейках и
мелочной отчётности назвали электронновычислительными машинами. Вспомним
сказку как лис уравнивал куски сыра двум енотам, каждый раз отрезая себе
от большего куска. Уравнение пришло к двум абсолютно равным крошкам. И
вот теперь хотят ещё и пригласить быстродействующие компьютеры с их
поисковыми системами, ради одного слова шерстящими все библиотеки мира,
в наш медленный мир одной книги в день и трёх слов в секунду. И всё это
от лени даже нажимать на клавиши. Что такое умный дом, умное авто? Это
авто умнее хозяина, дом умнее хозяина. Дома обычно делают из дуба и
камня. Блаженны живущие в глупых домах, ездящие на глупых автомобилях.
Билл Гейтс как раз на 2012-ый пообещал приход в наш мир видящих и
слышащих нас компьютеров, а потом таких же компьютеров с руками и
ногами. Спешка и вера в телепортацию это след отсталых концепций 19
века, когда люди думали, что земля через 100 тысяч лет остынет, а 120
лет предел жизни. Людям умеющим пользоваться телефонами и Интернетом не
хочется телепортации. Вечномолодые люди не мечтают о путешествиях в
прошлое. Люди вовсе не отсталая форма жизни. Нам некуда спешить. У нас
впереди 5 миллиардов лет покоя на одной планете. И целая Галактика.
Причём до ближайшей звезды со скоростью одна сотая световой можно
долететь за 400 лет. Зачем вам телепортироваться на работу через
8-миллиардодолларовый коллайдер? Да вы за один такой рейс будете
работать миллион лет. Лучше дойдите до работы пешком. Снимите целую
гостиницу рядом с работой раз вы так богаты. Виды животных и растений
это сверхмедленные, но черезвычайно разумные разумы. Им всем по три
миллиарда лет, но для них это как 300 лет.
Их несколько миллионов и они все вечномолоды. Авгуры исследовали мутации
видя в них волю богов, то есть видов. Компьютерам хорошо быть и
счастливыми сытыми авгурами. А не Адамами, едящими со всех без
исключения древ рая. Они видят Интернет и радиоволны, мы видим в
диапазоне 300 – 800 нанометров и ходим в магазин. Больше уважения к
себе. Управдом хорошая профессия. Человек это звучит перспективно. 60
километров в день это 1800 километров в месяц. Ждать два года поездки в
Париж из Одессы нонсенс. Рюкзак, деньги и в путь. Даже монахи за полторы
тысячи лет не додумались сделать идеалом экономию на двух самых приятных
вещах: еде и путешествиях. Самое лучшее название для сети ресторанов не
Фастфуд быстрая еда, а Долгое наслаждение едой. Самое лучшее название
для путеводителя не Вжик вжик и Буэнос-Айрес, а Наслаждения и друзья в
каждом городе.
Всемирная история. Сайт: Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
http://www.filipp-beliaev.narod.ru

ВЫБОРЫ В ХОХЛАНДИИ
ИЛИ
ПАРХАТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней.
Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать
из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять
предвыборные листовки на гандоны?!
- Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам,
хочу к бабам" - передразнил он Симоненко.
- Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой
шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто
на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у
пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не
успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру
с матом и проклятьями ввалился Кивалов:
- Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося
Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука!
- Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов,
докладывайте по фиpмЕ!
- Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув
ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся
носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны.
- Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал,
извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех
подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д.
- Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и
раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к
Симоненко, приказал:
- Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть
подумает там. Вечером буду судить.
Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку
жамочил и дужков всех шаих!
- Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и
махнул Кивалову, - Увести ублюдка!
Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры.
Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным
прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся:
- Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком...
- Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не
надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду!
- Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу,
- Но учти, в последний раз!
- Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку.
- Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к
карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова,
Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное
быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь
всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно
голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк,
вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял?
- Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик.
- Ну, давай, действуй!
- Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с
лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу.
Через мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы,
самогон в руки и за мной!
Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.


Глава 2

Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка
банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если
поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет
никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул
из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю
пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он
спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с
мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска
Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар
Шуфик.
Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать,
особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг,
чтобы побыстрее оказаться в его тени.
Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит!
- Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик.
Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с
самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких
пиздюлин и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни
самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов.
- Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем
вааще имеете дело? Я самый певучий...
- Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Азаров c силой приложил свой
кулак к зубам Поплавского. Поплавский подумал, что наверно действительно
стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не
тесно, хотя они и были вставные.
Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска
отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону
Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого
еврея-земляка, но это продолжалось недолго...
Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со
сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из
супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового
корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался
Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике
метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело
вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к
взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!"
- внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился
наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными
стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс
добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась,
многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами,
мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах,
раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца
потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их.
Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие
гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были
чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от
опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить
Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал
друзей, шлюх и бухло.
- Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая
напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная
работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то
мычал и удивленно вращал глазами.
- А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь
что это там бумкает?
Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в
Зону...


Глава 3.

Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске
пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на
трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине
съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно
прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд
этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот
победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев.
- Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил
язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена
горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась
со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем
еврейско-национальном наречии.
- Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда
именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или
разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо въебётся в то
место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет
к аналогичному исходу!
Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул
взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того
бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых
Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся...
С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и
готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и
торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в
месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой
Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно
сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках
метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку...
К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу
Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на
форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью
перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...

Глава 4.

Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с
ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба.
- А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух,
увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член
Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж
думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно
говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где?
- Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали!
Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!!
- Поплавский?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его
пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и
застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших пацанов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гомиков?
- Да, Витёк...
- И Раиску?!
- Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска
повезла его в штаб!
- Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий
удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово
народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Шуфик!
- Я!
- Играй тревогу!
Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой
трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы,
товарищи, все по местам..."
Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди
площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым
рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно,
после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал
никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу,
лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский
босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и
постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму
чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и
вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался
Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана,
если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и
попёрдывание.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не
уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это
если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые
Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных
выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра
(это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство).
Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл
в растерянности.
Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров,
а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там
хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и
изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!

Глава 5.

- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок
затраханный! Он Раиску выебал!
Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в
лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок -
наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных
налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и
подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат
стрельбы был в лучшем случае нулевым.
И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку
каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше
двух выстрелов в час не получается!
- Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где
известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная
на боевом дежурстве.
- Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в
Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный
полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в
следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и
Теоретиков Хохландского Национально-Обьебательного движения Кучу и
Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и
задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по
помойкам и блядям.
Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на
побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И
тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к
должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и
к... Но я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык
важнее!
Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье
Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух.
Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной
развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей
за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами.
К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и
кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало.
Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места
знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же
штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где...
Параська блин!!!

Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала
Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...
С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! -
завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, -
как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела
очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена…
- Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал
последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой
силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла
совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского
и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток
подсрачников в филейные части.
Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов
Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события
только разворачивались.

Глава 7.

Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали
мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты
собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами
красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА",
"АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие
непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических
задач с иксами и игреками.
Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и
наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами,
улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то
скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их
снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен
денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12
американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья
усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления
манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими.
Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных
выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату.
Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в
пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали
рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и
выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц
Витька-Пахана. В остальном же, столица как обычно напоминала огромную
колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными,
убогими и хмельными жителями…
На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу
и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших
за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали
демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули
им наличняком по пачке новеньких американских баксов…


Глава 8.

- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала
из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать
пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной
деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил
резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми
мыслимыми удобствами и шлюхами?
- Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного
декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала,
чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы
здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна...
Да и отряд требует передышки, шлюх и водки...
- Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским
подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься,
лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся
сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с
гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша
столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... -
И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А
отряд отдохнет в борделе.
Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в
Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса…
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга,
крысы, это так возбуждает!
Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет
проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района
Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить,
пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко,
командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена
облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам
пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным
пообещали раздать валенки и апльсинки. В общем, отряд зеленых имени
Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для
ее успешного выполнения.

Глава 9.

Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры,
где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул
засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении
шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения,
низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев.
Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты...
Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и
принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти
ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик
окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца
лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я
шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком,
тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками...
шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в
рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы
ешше пофмогим!
Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой
Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у
Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить
предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы.
Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе
хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был
хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским
евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил
гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд,
что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния
развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической
кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают
Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также
очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового
дивизиона красных Самоёбных Ёбурей...
В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески
заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в
запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла!
- Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим
врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? -
Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно
поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик!
Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал
похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз
на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не
открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! -
завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил
сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил
опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически
поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха
под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила
разошедшегося Шуфика.

Глава 10.

Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно
отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные
головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою
душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу
и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как
часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька
на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от
караульной службы на месяц.
Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону.
Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился
накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена
в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при
свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара,
вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и
потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были
отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой
полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Лорак и т. д.)
украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.
Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением
вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было
бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час.
Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего
особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка
переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при
свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком
вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так -
совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая
половина культурной программы, ужасные, драматические события,
развернувшиеся в спальне Централа.
И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он
числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес
в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что
Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце
ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел
вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой
стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для
автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами
шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе
Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил
стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в
гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться
из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба!
Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он
обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все
другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет
в ожидании его возвращения.
И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.
А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок?
Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через
внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно
срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не
выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря
мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила
благословенная тишина, и Тарасик решился.
Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы
скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В
нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже
такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика...
Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно
подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки
Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь
отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут
его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из
виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К
заждавшейся Сарке.
- Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара.
- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик.
- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара.
- Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет...
- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.
- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка
страшно мокрая и холодная!
Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его
и встретила Сара.
- Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А
так ведь и не подумаешь...
Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?...
- Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя
вылечу... - и Сара приникала к Тарасику...
- Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано
цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано
цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!!
... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и
Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой
сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся
Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич
спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в
Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе
поглядывая на Сару.
- Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я
спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это
ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же
ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!!
Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке.
- Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно
и хуй с членом перепутала?!
- Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я
же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла!
- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя
по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза
жизни миновала.
- Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и
пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку,
учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика
и соблазнительно потянулась.
Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика
покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то
пукнул, и чихнул.
Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да,
забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик,
лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете...
пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в
камере Централа.
Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один
выстрел...
Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…

Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии.
Выборцы Юльки, пацаныАндреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к
выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и
гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все
стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании
засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил
оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и
задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых
кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям
подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска
поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую
Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной
при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он
зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что
Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан...
После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как
бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда
братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и
та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе.
Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник
сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления,
он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население.
После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через
евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не
много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о
нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что
он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь
(отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического
отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми
удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают
версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким
и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича
Пахановича.
Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...

Просьба, убрать старую версию и заменить более новой.
В новой убраны нецензурные обороты и добавлены некоторые новые "типа"
факты.

ВЫБОРЫ В ХОХЛАНДИИ
ИЛИ
ПАРХАТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней.
Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать
из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять
предвыборные листовки на гандоны?!
- Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам,
хочу к бабам" - передразнил он Симоненко.
- Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой
шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто
на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у
пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не
успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру
с матом и проклятьями ввалился Кивалов:
- Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося
Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука!
- Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов,
докладывайте по фиpмЕ!
- Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув
ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся
носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны.
- Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал,
извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех
подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д.
- Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и
раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к
Симоненко, приказал:
- Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть
подумает там. Вечером буду судить.
Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку
жамочил и дужков всех шаих!
- Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и
махнул Кивалову, - Увести ублюдка!
Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры.
Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным
прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся:
- Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком...
- Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не
надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! Век
воли не видать!
- Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу,
- Но учти, в последний раз!
- Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку.
- Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к
карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова,
Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное
быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь
всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно
голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк,
вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял?
- Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик.
- Ну, давай, действуй!
- Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с
лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу.
Через мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы,
самогон в руки и за мной!
Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.


Глава 2

Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка
банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если
поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет
никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул
из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю
пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он
спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с
мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска
Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар
Шуфик.
Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать,
особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг,
чтобы побыстрее оказаться в его тени.
Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит!
- Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик.
Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с
самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких
оплеух и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона,
ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов.
- Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем
вааще имеете дело? Я самый певучий...
- Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Толстоухов c силой приложил
свой кулак к зубам Поплавского, а Зяма Лавринович пхнул его в зад
грязной туфлей из крокодильей кожи. Поплавский подумал, что наверно
действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту
пока было не тесно, хотя они и были вставные.
Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска
отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону
Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого
еврея-земляка, но это продолжалось недолго...
Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со
сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из
супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового
корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался
Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике
метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело
вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к
взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!"
- внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился
наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными
стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс
добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась,
многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами,
мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах,
раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца
потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их.
Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие
гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были
чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от
опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить
Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал
друзей, шлюх и бухло.
- Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая
напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная
работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то
мычал и удивленно вращал глазами.
- А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь
что это там бумкает?
Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в
Зону...


Глава 3.

Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске
пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на
трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине
съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно
прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд
этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот
победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев.
- Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил
язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена
горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась
со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем
еврейско-национальном наречии.
- Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда
именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или
разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо вмажется в то
место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет
к аналогичному исходу!
Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул
взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того
бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых
Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся...
С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и
готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и
торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в
месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой
Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно
сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках
метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку...
К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу
Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на
форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью
перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...

Глава 4.

Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с
ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба.
- А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух,
увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член
Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж
думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно
говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где?
- Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали!
Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!!
- Поплавский?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его
пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и
застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших пацанов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гомиков?
- Да, Витёк...
- И Раиску?!
- Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска
повезла его в штаб!
- Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий
удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово
народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Шуфик!
- Я!
- Играй тревогу!
Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой
трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы,
товарищи, все по местам..."
Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди
площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым
рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно,
после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал
никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу,
лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский
босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и
постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму
чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и
вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался
Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана,
если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и
попёрдывание.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не
уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это
если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые
Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных
выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра
(это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство).
Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл
в растерянности.
Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров,
а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там
хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и
изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!

Глава 5.

- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок
затраханный! Он Раиску залюбил!
Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в
лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок -
наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных
налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и
подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат
стрельбы был в лучшем случае нулевым.
И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку
каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше
двух выстрелов в час не получается!
- Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где
известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная
на боевом дежурстве.
- Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в
Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный
полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в
следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и
Теоретиков Хохландского Национально-Натягивального движения Кучу и
Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и
задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по
помойкам и блядям.
Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на
побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И
тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к
должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и
к... Но я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык
важнее!
Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье
Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух.
Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной
развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей
за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами.
К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и
кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало.
Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места
знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же
штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где...
Параська блин!!!

Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала
Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...
С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! -
завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, -
как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела
очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена…
- Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал
последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой
силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла
совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского
и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток
подсрачников в филейные части.
Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов
Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события
только разворачивались.

Глава 7.

Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали
мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты
собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами
красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА",
"АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие
непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических
задач с иксами и игреками.
Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и
наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами,
улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то
скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их
снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен
денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12
американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья
усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления
манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими.
Даже памятник, построенный первооткрывателям Украины в лице трёх мужиков
с бабой на каноэ, и тот не выдержал подобных перипетий и два
металлических мужичка, аккурат вывалились за борт задравши ноги… Сам вид
этих падших бабуиномэнов наводил народ на раздумья по поводу явных
негативных примет перед выборами… Аборигены посмеивались, - "Эти тоже
перебрали по случаю!"
Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных
выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату.
Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в
пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали
рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и
выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц
Витька-Пахана, после чего маленькие пингвинчики весело пели рекламную
песенку -"Киндэр пингви, киндэр пингви, киндер пингви, я ИБУ"! В
остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с
вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными
жителями…многие спешили в аптеки за рекламными лекарствами -
"Ново-Поссытом", "ИБУпромом" и "ИБУфеном".
На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу
и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших
за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали
демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули
им наличняком по пачке новеньких американских баксов…

Глава 8.

- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала
из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать
пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной
деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил
резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми
мыслимыми удобствами и шлюхами?
- Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного
декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала,
чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы
здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна...
Да и отряд требует передышки, шлюх и водки...
- Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским
подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься,
лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся
сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с
гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша
столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... И
Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд
отдохнет в борделе.
Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в
Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса…
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга,
крысы, это так возбуждает!
Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет
проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района
Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить,
пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко,
командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена
облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам
пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным
пообещали раздать валенки и апельсинки. В общем, отряд зеленых имени
Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для
ее успешного выполнения.

Глава 9.

Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры,
где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул
засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении
шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения,
низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев.
Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты...
Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и
принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти
ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик
окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца
лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я
шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком,
тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками...
шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в
рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы
ешше пофмогим!
Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой
Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у
Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить
предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы.
Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе
хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был
хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским
евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил
гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд,
что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния
развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической
кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают
Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также
очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового
дивизиона красных Самоёбных Ёбурей...
В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески
заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в
запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла!
- Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим
врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? -
Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно
поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик!
Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал
похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз
на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не
открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! -
завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил
сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил
опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически
поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха
под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила
разошедшегося Шуфика.

Глава 10.

Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно
отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные
головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою
душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу
и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как
часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька
на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от
караульной службы на месяц.
Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону.
Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился
накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена
в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при
свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара,
вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и
потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были
отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой
полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Сарой Лорак, Аськой
Пархат и др.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его
обитательницу.
Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением
вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было
бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час.
Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего
особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка
переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при
свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком
вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так -
совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая
половина культурной программы, ужасные, драматические события,
развернувшиеся в спальне Централа.
И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он
числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес
в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что
Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце
ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел
вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой
стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для
автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами
шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе
Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил
стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в
гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться
из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба!
Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он
обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все
другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет
в ожидании его возвращения.
И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.
А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок?
Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через
внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно
срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не
выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря
мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила
благословенная тишина, и Тарасик решился.
Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы
скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В
нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже
такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика...
Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно
подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки
Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь
отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут
его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из
виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К
заждавшейся Сарке.
- Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара.
- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик.
- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара.
- Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет...
- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.
- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка
страшно мокрая и холодная!
Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его
и встретила Сара.
- Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А
так ведь и не подумаешь...
Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?...
- Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя
вылечу... - и Сара приникала к Тарасику...
- Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано
цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано
цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!!
... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и
Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой
сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся
Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич
спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в
Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе
поглядывая на Сару.
- Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я
спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это
ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же
ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!!
Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке.
- Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно
и хуй с членом перепутала?!
- Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я
же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла!
- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя
по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза
жизни миновала.
- Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и
пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку,
учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика
и соблазнительно потянулась.
Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика
покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то
пукнул, и чихнул.
Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да,
забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик,
лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете...
пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в
камере Централа.
Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один
выстрел...
Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…

Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии.
Выборцы Юльки, пацаны Андреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к
выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и
гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все
стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании
засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил
оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и
задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых
кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям
подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска
поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую
Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной
при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он
зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что
Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан...
После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как
бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда
братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и
та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе.
Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник
сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления,
он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население.
После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через
евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не
много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о
нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что
он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь
(отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического
отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми
удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают
версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким
и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича
Пахановича.
Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...

ЦЕЛКОПЛАСТИКА
Сивохин-Молодой был безмерно благодарен. У него даже затеплилась надежда получить стипендию. Он стал намекать Валерке, что не мешало бы ещё парочку экзаменов за него сдать, пока зачётку назад не перешили. Но Студент был непреклонен – во-первых, судьбу дважды не испытывают, а во-вторых, врач-оболтус, пусть даже и санитарный, это нонсенс. И послал он Молодого куда подальше – к остальным экзаменам самому готовиться. В заключение, как и было обещано, они здорово откушали в ресторане, а потом Молодой ещё сверху бутылку коньяка Студенту отвалил.
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю – никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
– Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели – убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат – найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают – как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:
– Ты Фатима, что ли?
– Я…
– А это кто был? Тот, небритый, что орал тут – муж?
– Нет, брат.
– А чего он орал?
– Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу…
– Большой калым-то?
– Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да… Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
– А где это «у нас»?
– Да в Таджикистане.
– Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький – откупишься!
– Глупости! Не в деньгах тут дело… Если брат узнает – убьёт!
– Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:
– Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда… Не будет же он тебя по всему Союзу искать!
– Будет! Он проводником работает – а среди проводников… Да у них по всем городам… Всё равно как в КГБ… Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
– Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против – откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:
– Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии… Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила… И-ииии…
– Чего-чего ты закончила?
– ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась – уже два года, как на «Уране» работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все… Вот за это меня и убьют! Если узнают… А если поеду домой к жениху – то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут – всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних – мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было – там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде… Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия – плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:
– Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.
– Во! Делов-то!
– Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу…
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри…
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.
– Что это?
– Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности – virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.
– Откуда там зуб?
– Тю, ты! Зуб во рту, а это – в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри – треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон – химен, пластически восстановленная девственная плева – перекрывает добрых две третьих просвета.
– Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того… Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт – всё как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго – её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет – сказать есть, а когда есть – сказать «сегодня можно». И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть «ой-ёй-ёй». А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
– Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо – они сразу увидят, позовут мою мать и… Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это… в жениховое хозяйство воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, – какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара – задала вопрос в плане свободной дискуссии:
– Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо – не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три – когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали… Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю – сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку… Фатя, но это не мне – это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда… тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте – через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать – то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё – откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие «рабочие условия», и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже «соломинка» эта – рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи – то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно «но» – в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов – специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу – он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением «проверенных электроникой» презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера… Тут путь один – идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод – хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме «Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии». Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на «гине» Валерка уже какой год, как свой – староста научного кружка, и прочие «блатные» дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: «А почему мы всё ещё здесь?!» Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: «Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное – покой и хоть пару дней постельного режима!» Выглядываем всей толпой из дверей – по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю – водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, «или как» – червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко – того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли – как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул «дело мастера боится» и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы «Ленинград» и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал – выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине «лекции». Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:
– На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне… И типа забыл, что же мне надо. Ага – вот такую штуку – скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал – сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы – перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет «выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха». Мы в «Антимир». А времени уже семь ноль три – «Антимир» закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает – что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит – даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком – большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли – до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем – уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется – уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать – хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати – от себя. Теперь уже Студент не церемонился – цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся – он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
– Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

148 годовщине со дня рождения Ильича посвящается...

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!

Ленин звонит Дзержинскому:- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!


"Учиться, учиться и ещё раз учиться" - надпись Ленина на томике
Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.


Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам залез на чердак и учиться, учиться и учиться.


Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... А мог бы и полоснуть!!!

Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский
у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

Пришли к Ленинy ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не yродилась, скотина передохла, сами yже травy есть начали, заржём скоро.
- Hy, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёдy наебнyл, так не зажyжжал же!"


Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши".
А он им в ответ: "А пошли вы на хуй".
Hу ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
"А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает".
Ленин в ответ:
"А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.


- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!


Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3
тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины.
Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком -хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, Ленин в ссылку едет!

Малeнькая дeвочка никак нe засыпала ночью. Мама начала ee успокаивать. Не помогло.
Спpашиваeт что жe eй нe спится. А дочуpка и отвeчаeт:
- Я боюсь!
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин всегда жив и очeнь любит малeньких дeтeй.


Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша
жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!


Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы шалун, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания
братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих
(показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

(Про шоу-бизнес) 1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить. на заводе Михельсона
перед рабочими.
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан.

Некоторые немцы уважают и любят В. И. Ленина. И каждый год отмечают день его рождения!
Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше.

Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива «Очаково»...
И тут он попер на меня!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
"Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции:
"Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных
работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом
учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

Собрание в деревне. Встает председатель колхоза и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце...
Лес рук...
- Но вождю надо лишь одно сердце...
Лес рук...
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике.
Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит
:- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону убегает.
Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогда на бгоневичок, бгоневичок.

Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласилив гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.

Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: "WWW.LENIN.RU"


Идет Сталин по кремлевскому коридору, а навстречу ему Крупская.
- Здравствуйте, Иосиф Виссарионович! Вы меня не помните?
Я - Крупская.
- Здравствуйте! Ну пачэму нэ помню? Помню! И мужа вашэго, товарища
Крупского, тожэ помню!

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

- Дорогой, почему ты меня ночью назвал Надей?
- Почему?..Надя...Надя...странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Поздняя ночь, крики под окнами дома:
- Наденька.
- Надюша.
- Надя.
- Надька.
- Надежда Константиновна!
- Крупская!!
- Крупа!!
- Спит сука!!!

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
- Спрайт: не дай себе засохнуть.


Тест. Если Вы твердо считаете, что:
а) "Ленин жил!" Вы -объективный историк.
б) "Ленин - жив!" Вы – ортодоксальный коммунист.
в) "Ленин будет жить!" Вы - перспективный генный инженер.

МиЛЕНИНнум

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
(Нужное подчеркнуть)


Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно
возненавидел...

Ленин и Дзержинский пьют чай. Входят ходоки:
- Владимир Ильич, голодаем, сено едим, замычим скоро!
- Вот мы с Феликсом Эдмундовичем чай с медом попили, и ничего, не жужжим!

Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку спизданул.

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты.
Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич тамс проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.


Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были това"ищи из села?

- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти"е больше не было!

Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. Недорого, по рупчику.
- Никаких по рупчику! даром!!! и Феликса Эдмундовича с собой возьмем -- кристалльно чистой души человек!

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел. помочиться.захожу, смотрю --входит он!.. Достает свой хуй и ссить. Но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!


- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.


- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Ленин говорил:- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные веют над нами...

"Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет.
Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги
парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня – ни одной!
- Пошел на хуй, а то щас как дам шайкой по лысине!..
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на хуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -сказал Ленин в марте 1953 года.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!


Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".


Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы:
"Так ей, б..., и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен
к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.


В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду"- портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке- Ленина?»

"Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на!
- Пговегка геволюционной бдительности!


На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.


- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянскаяреволюция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!”

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

"Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрятна него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его,и не будет никакой Октябрьской революции!”


"Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.Феликс ломает.
Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.


Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!


Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...


Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!


- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...


Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фангу!

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда
Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты хуй, Володенька.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

Ильич в изрядном подпитии в сопровождении Железного Феликса вваливается в квартиру...
- Hадежда! Hадежда-а!!!
- Да, Володя...
- Газдевайся!!!
- Hо...
- Я сказал, газдевайся!!!
Hадежда Константиновна сдается...
- Лезь мне на голову!!!
- Hо...
- Лезь и не ломайся!!!
Ильич, с Крупской сидящей на голове, разворачивается к Феликсу.
- Феикс Эдмундович, ну как я вам... с чубчиком?

Михаил Веллер

МОНГОЛЬСКОЕ КИНО
Было время - все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из
Ленина - золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является
кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «…ибо оно
одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе
неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная
для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями
ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или
коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь
завидовать посмертной славе гениев.
И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в
кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники,
лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до
дуршлага, тужась, изготовляли ему духовную пишу. «Ленин в Октябре»,
«Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с
ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком
действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и
собака», «Истребители», «Торпедоносцы»… Партия - тогда еще не «Единая
Россия», а просто - Партия, она же Коммунистическая Партия Советского
Союза, - заботилась о важнейшем искусстве всерьез.
Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из
казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву
Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у
Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали
зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях.
Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее
контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на
полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров.
Стенокардия называлась режиссерский геморрой.
Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в
благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни
фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное,
и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в
дерьме.
И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то
отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике
приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена - к
антисоветской Диверсии. Кинопограничнйки с овчарками ничего подобного
близко к экрану не подпускали.
Н- ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность
их падших нравов… ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости
даже в этом… Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды
очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные
плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом -влюбленные
пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было
беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала…
Своих фильмов было завались, но по части клубнички больше все предлагали
вывоз удобрений на поля и выплавку чугуна. И многочисленные
внугрисоюзные и международно-социалистические (полумеждународно…)
кинофестивали убаюкивали, усыпляли и заставляли грезить в темном зале
совсем о другом. Моральная цензура довела воздержанием и намеком
потентный народ до того, что ритмичный вход поршня в цилиндр вызывал
циничный гогот подростковой аудитории. Да-да, это вам не реклама
прокладок, когда вся семья мирно ужинает перед телевизором.
…И вот Ташкент, и жара, и плов, и тюбетейки, и речи, и такой
азиатско-социалистический международный кинофестиваль. Оу йес! Фильмы в
те времена были хорошие, плохие и китайские. Эти просто боролись за
надои в кооперативе и говорили голосами будущих аргентинских мыльных
опер. Мыло про борьбу с воробьями и гоминдановцами.
А также вьетнамские, северокорейские, монгольские, египетские и
сирийские. А наши-то гении! - шедевры таджикские, узбекские,
туркменские, киргизские и казахские. Надо заметить, что расизм в СССР
был скрыт не слишком старательно и носил чаще форму добродушной иронии.
Типа: «Этих рок-звезд мы объелись, но вот когда вышла ваша обезьяна в
полосатом мешке и стала играть на лопате - вот это было да! »
А в жюри сидят московские товарищи вполне правящей национальности и
культурной ориентации. Нет-нет, смуглые там в президиумах представляют
большинство, но это большинство все больше расположено по периферии плюс
один-два в центре, как цветки в клумбе. А руководящее ядро - наши
московские товарищи с ленинградским и минско-киевским подкреплением.
И смотрят по пять фильмов на дню. Ужас! Как тут не пить? И пьют, и
вступают спьяну в дикие связи, пропадают в городе, теряют копии,
растрачивают командировочные и икают в президиуме; и все это вместе и
называется кинофестиваль.
От скуки свело судорогой те маленькие мышцы, которые поддерживают веки
над глазами. Глаза бессознательные. Лицо обвисло вниз, как у спаниеля
или Героя Советского Союза летчика Анохина под восьмикратной
перегрузкой.
Показ фильмов сопровождается, естественно, синхронным переводом на
русский. По загадочному закону природы: чем хуже и скучнее фильм - тем
гаже и дебильнее делается голос переводчика. Интеллигентные люди с
высшим университетским образованием вдруг начинают лживо гундеть,
бухтеть и жужжать, как трансформатор, который сверлят бормашиной.
Каверзная причина в том, что переводчик тоже человек, и если ему что-то
сильно не нравится, его эстетическое чувство оскорблено, он презирает
свою долю и оплакивает судьбу, и эти вибрации подсознания изменяют голос
до непереносимой мерзости. И вот такими голосами они читают перевод
фильма. И все понимают, что смотреть и слушать этот ужас - грязная
тяжелая работа, и большие деньги членам этой посиделки платят не зря. То
есть объем и тяжесть работы мерится степенью накопленного отвращения к
ней. Это вообще по-нашему.
Короче, в аппаратной очередной монгольский кир-дык. Ала-башлы. Жюри
профессионально засыпает с момента наступления темноты. В зале пусто,
как на палубе авианосца.
А переводчика - нет!
Ну, обычный момент, остановили ленту, побежала искать. Что-то долго.
Тоже бывает. Оргзадержка.
Но в президиуме жюри сидят сегодня особенно серьезные товарищи. Из
Министерства культуры. И так далее.
Прибегают девочки с тугими фигурками, как любят руководящие товарищи, и
шепчут панически. Нет нигде монгольского переводчика. Не то кумысом
залился, не то монголку себе нашел в недобрый час, не то барана встретил
и принялся рефлекторно его пасти. А только монгольское нашествие на
Ташкент терпит фиаско. При Чингиз-хане давно бы сломали такому
переводчику хребет.
Н- ну… Кидают клич -кто может заменить? В сущности, все монголы братья,
причем русским, их в школе учат, пусть режиссер и переводит, где он?
И - ах! Монгольская группа еще не приехала. А режиссер вообще летит из
Берлина. Перестановки в программе. Это вообще внеконкурсный показ.
Заменять фильм? А для другого где переводчик, а где группа, а где кто? …
Рабочая суета: мечутся наскипи-даренно и сулят смерть друг другу.
Мысленно взорвали Монголию. Свет зажигается и гаснет.
Висит клич. Все переводяги братья. Про грудь и амбразуру. И одна тугая
девочка с карьерным хотимчиком в честных глазах говорит застенчиво: а
давайте Володю Познера попросим… я могу попробовать его найти…
Это сегодня старый лысый Познер начальник Телеакадемии и навяз в экране.
А тогда молодой волосатый Володя был статный красавец на все случаи
жизни. И профессиональная легенда парила над ним, как орел над
Наполеоном. Мама у него еврейка, папа француз (или наоборот), дедушка
американец, бабушка русская, гражданства французское/американское,
советское, швейцарское и еще одно, и говорит он свободно на французском,
английском, немецком, испанском, арабском, еврейском, а на всех
остальных читает без словаря и объясняется на бытовом уровне. Человек
фантастической биографии: жил в Третьем Рейхе, в Алжире, в деголлевской
Франции, в Америке, и везде работал на радио и телевидении на местном
языке. Папа у него был советский разведчик, а мама левая
интернационалистка (или наоборот).
Девочки стучат каблучками и стреляют глазками вдоль коридоров и
кулуаров, щебеча и придыхая про «Эколь нормаль» и «Стэнфордский
университет», возвращение европейских коммунистов на родину пролетариата
и редакцию международной пропаганды московского радио. Конец всему!
Биография Познера действует на поклонниц, как валерьянка на кошек.
И они выскребают снисходительного Познера из сусека, пропитанного
веселым запахом местных напитков и женских духов. Монгольский? отчасти!
как откуда? я не говорил? - полгода работал в Монголии от Си-би-эс, язык
несложный, американцы за него надбавку платили, а китайский еще в
Харбине, с родителями жили, близкие языки. И рослое тело волокут на
девичьих плечиках вдохновенно и пристраивают за пульт. Пусть блестящий
московский журналист и феномен подработает переводом. Тем более эта
фигня на одну прокрутку.
Отмашка, луч аппарата, и в темноте Познер включает свой обаятельный
мужественный радиобаритон.
А на экране - бескрайняя монгольская степь, переходящая уже вовсе в
бесконечную пустыню Гоби. Стадо овец - как горсть мышей на футбольном
поле. Юрта, дымок. Пастух верхом на лошадке, которую в Англии называют
пони, только эта лохматая. Лицо пастуха - молодое, вдохновенное,
юно-героическое. И с протяжной дикой тоской и заунывной страстью он
поет: горловые рулады:
- Любовь настигла меня в жаркий день. Она сладка, как чистый ручей. Нет
выхода печали моего сердца. Вдалеке таюсь от людей. ARtkad «Это ж надо,
- тихо делится в темноте один из руководящих товарищей. - Прямо японские
танки… или хуйку…» В общем, ценитель восточного искусства.
Пастух поднимает к себе в седло ягненка, рассматривает его, дует в
шерсть, целует в милый ягнячий носик и отпускает со словами:
- Ах, не тебя бы я хотел так целовать! … - переводит Познер своим
приятным баритоном, но с той особенной механической ровностью интонаций,
которая свойственна в кино синхронистам, все внимание которых занято
переводом смысла, а на эмоции и интонации сил и времени уже нет.
Из-за сопки выезжает крошечная далекая фигурка и медленно превращается
во встречного всадника. Этот постарше, лицо резче, вид серьезный. Явный
степной руководитель.
Поравнявшись, они обнимаются, не сходя с седел, и младший говорит
радостно:
- Как я истосковался, пока тебя ждал!
А старший, улыбаясь в морщины, отвечает:
- Я считал минуты до нашей встречи!
На следующем кадре младший загоняет овец в загон и кричит во все горло:
- Вернулся мой дорогой друг! Вернулся мой дорогой друг!
Эта горячая дружба немного забавляет не успевших уснуть зрителей.
Все-таки эти монголы очень наивны в своем социалистическом оптимизме.
Младшие братья, чего взять.
Два наших пастуха сидят и пьют чай у костерка. Старший прихлебывает и
говорит:
- Горяч, как твой поцелуй. Младший отхлебывает и говорит:
- И жжет внутри, как твои ласки.
??? У зала исчезает как-то желание спать. Люди медленно осваиваются с
услышанным. Фразы в контексте… нетрадиционны. Налицо асинхронизация
видового и звукового ряда. Это… собственно… как понимать?
И вот наши двое монголов лежат рядом под одеялом. Над ними -
мечтательные звезды, отражаются и мерцают в задумчивых глазах.
Познер чуть откашливается и переводит:
- Я так счастлив, что судьба подарила мне еще одну ночь с тобой.
И ответ:
- Я знаю, что это нехорошо. Даже преступно. Но ничего не могу с собой
поделать…
- Иди ко мне, дорогой, иди же скорее…
Все. Зал затаил дыхание. Иногда чей-то судорожный вздох и всхлип.
Неужели???!!!
- Так, - говорит Познер. - Если переводить дальше, я прошу указания. Там
текст эротического характера.
- Переводи! - сдавленно командуют в темноте из президиума.
- Глубже, - с механическим бездушием робота переводит Познер. - Твой
нефритовый стержень силен.
Утро, солнце, овцы, степь, двое в седлах:
- Тебе было хорошо со мной?
- Мне еще никогда не было так хорошо.
Обвал. Ужас. Сенсация. Не может быть!!! Вот это засадили
братья-монголы!!! Извержение вулкана, взрыв фестиваля: полнометражный
художественный фильм о гомосексуальной любви двух пастухов, коммуниста и
комсомольца, в далеком монгольском скотоводческом колхозе.
Всем как по шприцу адреналина засадили. Затаили дыхание, и глаза по
чайнику, ушки к макушке сползли и растопырились.
Поймите, это были те годы отсутствия секса в СССР, когда в последнем
слове на суде огребающий свой срок знаменитый режиссер Параджанов
саркастически произнес: «Все может простить Коммунистическая Партия, но
половой член в заднем проходе - никогда! » И получил десять лет лагерей.
Н-ну, мы не говорим уже, что в Средние века гомосексуалистов сажали на
кол.
Уважение к меньшинствам тогда было не в моде. Тогда и большинство-то в
грош не ставили. Но вообще это все - статья за мужеложество. Что делать?
…
В президиуме - свист и шип, словно змеи совещаются. И вердикт шепотом:
Черт их знает, этих диких пастухов… кто там с козами живет, кто с кем…
Товарищи, это первый монгольский полнометражный художественный фильм на
нашем фестивале. Надо поддержать. У них тоже отборочная комиссия,
партком, международный отдел, братская партия. Значит, так надо, если
отправили такой фильм.
А на экране:
- Эта любовь дает мне счастье и гордость! - заявляет юный пастух старшим
членам своей семьи.
- Я боюсь, чтобы это не испортило тебе жизнь, - тревожится мать.
- Старший товарищ не научит его плохому - сурово возражает отец.
Черт. Мы и не знали, что в социалистической Монголии вот так относятся к
гомосексуализму. Товарищи, да ведь они в него шагнули прямо из
феодализма. А возможно, в развитии сюжета они будут преодолевать свое
прошлое?
А- а-а! Вот и кульминация -общее собрание прорабатывает наших
любовников. Народ волнуется в большой юрте, стол застелен сукном,
председатель звонит в колокольчик:
- Пусть наши, так сказать, друзья объяснят коллективу свое поведение.
Много лет мы боролись за социализм! (Аплодисменты.) Случались и раньше
подобные факты, мы их не афишировали…
А над головой у председателя, слева и справа, укреплены к походному
войлоку полога портреты товарища Сухэ-Батора и маршала Чойболсана, и
выражение лиц у них странно принаряженное…
Женщина с орденом на груди сжимает в кулаке меховой малахай и
выкрикивает:
- Эти моральные отщепенцы бросают вызов всем честным труженикам! - И
срывает гневную овацию всей этой, так сказать, красной юрты.
А старший пастух выходит и говорит:
- Я полюбил его всей душой… и всем телом. Вы можете меня судить и
расстрелять, но я ничего не смог поделать с собой. Но верьте: я старался
учить его всему хорошему!
И - представьте себе! - он переламывает настроение этой
колхозно-овцеводческой общины, и она ему сочувственно кивает и
аплодирует.
А младшего встречает смехом и свистом! И он оправдывается:
- Я ничего не мог поделать! Сначала я не понимал, чего он от меня хочет.
А потом он подчинил меня своей воле…
Драма, короче, страшная. Он предал своего старшего любовника и попытался
начать чистую жизнь. А тот все приезжал к нему и снова склонял к
сожительству.
М- да. А потом старший погиб во время грозы и бури, спасая колхозный
скот. И хоронили его торжественно всем колхозом. А младший страшно
каялся и лил слезы на его могиле. А в конце ехал по степи и пел
счастливую песню об их любви, ушедшей навсегда…
Народ был просто громом поражен, в смысле кинозрители. Гомосеков все
брезгливо ненавидели, а вот эта драма просто заставила расчувствоваться.
- Тоже люди, понимаешь…
- Тоже любят…
- Слушайте, но кто мог ожидать, что монголы залудят такую мощную работу!
- А ведь это, ребята, и на Золотого Льва натянуть может… и на Оскара!
То есть обсуждение приняло необычно живой характер. А фильм поставили на
специальный приз по ходу идущего конкурса. Н у, на первое место все же
нельзя: гомосексуальная тема как-никак, однополая любовь, идеологически
все же не очень. Но - национальная своеобычность. А вот оригинальность
темы, смелость режиссерская, нетривиальная коллизия… и камера-то не
такая плохая, и игра актеров, товарищи! - как это все без лишних эмоций,
все изнутри показывают, по Станиславскому… Короче - фильм что надо.
Высокое фестивальное начальство, которому прохлаждаться некогда,
потребовало фильм себе на просмотр. Они первые четыре смотрят: для
порядка, - кому призы давать и премии. Смотреть все им некогда.
А монгольская группа уже подъехала. И в малом спецзале, в уголку за
пультиком, лампочка на черном щупальце пюпитр освещает, монгольский
переводчик излагает события:
- Здравствуй, Цурэн! Как скот, здоров?
- Спасибо за лекарство, Далбон! Те четыре овцематки, что болели, теперь
совершенно здоровы.
Начальство терпеливо ждет, когда начнется гомосексуальная любовь. Оно
проинформировано в деталях и тоже хочет приобщиться к оригинальному
монгольскому кино.
А разговоры все о поголовье, о методах содержания скота. О повышении
рождаемости овцематок и выживаемости ягнят. Привес обсуждают - плановый
и сверхплановый! И голосуют за резолюцию всем собранием.
Стоп! - говорит секретарь по идеологии Республиканского ЦК, он же
куратор фестиваля. - Вы эту производственную драму нам совать бросьте.
Мы понимаем ваши сомнения, но, чувствую, вы просто заробели!
Свет вспыхивает, фильм останавливается, монгольский переводчик краснеет.
Мнется неловко.
- Ничего не стесняйтесь! - говорят ему. - Мы все понимаем. Это
искусство. Национальные традиции уважаем. Реалистическая форма,
социалистическое содержание. Так что - переводите точно!
С переводяги пот льет: на таком уровне прессуют! - и переводит:
- Может быть, тебе лучше поехать в город? - (говорит сыну-скотоводу
ласковая мать.) - Ты сможешь выучиться на учителя или инженера, люди
будут тебя уважать.
А отец ей возражает сурово:
- Сотни лет наш народ выхаживал скот в этой суровой степи. Это наше
богатство. Даже на монете скотовод скачет за солнцем! И долг нашего сына
- быть там, где трудно. Там, где нужнее родине.
Руководящие товарищи раздражаются. У переводчика сконфуженное лицо, но
упирается на своем как баран. А любовники под одеялом рассуждают о
выхаживании недоношенных ягнят! В зале посмеиваются.
- Так, - принимает решение секретарь по идеологии. - Нечего тут глаза
нам замазывать. Давай сюда старого переводчика!
Бегут за Познером. Познера нигде нет. Долго ищут, приставая ко всем. В
конце концов вышибают закрытую дверь и вытаскивают его из комнаты тугих
девочек.
Познер необыкновенно благодушен, белозубо обаятелен и поддат. Не совсем
понимает, куда и зачем тащат. В конце концов пихают его за пульт. С
наказом:
- Переводи, как тогда!
На экране овечье стадо, и болезненно подпрыгивающий в седле пастух
поверяет пространству, лаская парнокопытных счастливым взором:
- Сначала мне было больно. Я стыдился своего желания. А потом стал
хотеть этого ощущения. - Механической гайморитной скороговоркой строчит
гундосо Познер классический киносинхрон.
Руководящие товарищи замирают. Непроизвольно сглатывают сухим горлом.
- Стоп! Сначала поставьте!
И Познер гонит эту скотоложескую гомосексуальную эротику. Нет повести
печальнее на свете, чем повесть о Ромео и де Саде.
После чего удивительным и нетипичным фильмом заинтересовались в ЦК
Узбекистана. Щекочет тема и обжигает. Эдакая клубничка с монгольским
кумысом! Над фильмом засиял ореол стильного.
В ЦК пригласили монгольского переводчика и выгнали вон и его. И снова
позвали Познера.
А он уже прет с креном на автомате без заднего хода: а, завтра
забудется.
Короче, они пришли к выводу, что из неловкости и конспирации монголы как
бы маскируют в СССР свой фильм под скотоводческий, хотя на самом деле он
о трагедии феодальной любви, наказуемой социалистическим законом. Работа
за гранью риска, безоглядно откровенная и поразительно народная по
душевности характеров.
И фильму дали «Специальный Приз». С формулировкой: «За нетрадиционное
освещение современной проблематики тружеников монгольской степи».
Прессе, конечно, все было прекрасно известно про настоящий перевод и про
попытки авторов фильма скрывать истинный смысл работы и стесняться его.
Поэтому корреспондентка журнала «Искусство кино» постаралась построить
вопросы своего интервью как можно тактичнее:
- Скажите, пожалуйста, - наклоняла она декольте под нос монгольскому
режиссеру, скромному молодому человеку, похожему на Джеки Чана в
замшевой куртке и черных очках, - как вы пришли к основной теме вашего
смелого фильма?
- Эта тема волновала меня всегда, - отвечал он. - У нас вообще весь
народ этим занят. Это часть нашей культуры и истории.
- А как вы относитесь к женщинам?
- Женщина - это друг мужчины, помощник, товарищ в партийной работе.
- А какие мужчины вам нравятся? …
- Храбрые, сильные, работящие. Настоящий друг не бросит тебя никогда!
- А вас когда-нибудь бросали друзья? - расхрабрилась журналистка в
легком головокружении от откровенности темы.
- Случалось, - режиссер вздохнул.
- Вы… сильно переживали?
- Конечно. Кто бы это не переживал?
- А… если мужчина любит женщину?
- В этом фильме меня это не интересовало. Я поставил перед собой задачу
раскрыть основную тему. И чувства между мужчиной и женщиной тут могли
только помешать, отвлечь от более важных переживаний. Помыслы героев
имеют иное направление, понимаете?
- Вы верите в любовь?
- Разумеется.
- Как вы думаете, главный герой утешится после своей трагедии?
- Он молодой, ищущий. К нему нашел подход секретарь комсомольской
организации. Там уже возникло настоящее взаимопонимание.
- Так что можно сказать - настоящее счастье всегда впереди?
- Конечно. Как всегда.
- А… это чувство не осложняет жизнь героя?
- Какое?
- Ну… главное?
- То есть любовь к основному делу? Конечно осложняет. Да еще как… Но в
этом и счастье! Это делает жизнь богаче, наполняет ее смыслом.
Журналистка озаглавила свое интервью «Любовь по-монгольски» и по
возвращении в Москву сдала в «Искусство кино» сенсационный материал,
первым результатом чего явилось вышибание ее с работы с треском, а
вторым - модернистские слухи об ее жизни в коммуне тибетских
гомосексуалистов.
Но. Но. Фильм полгода спустя был представлен на Московский
кинофестиваль!! И тусовка ломилась на него, куда там Антониони. И
получила свои удои овцематок и ремонт кошар.
- Сволочи, - сказали любители кино. - Уроды. Это же надо - переписать
весь звук!
Светское- то общество, имея доступы к информации, знало достоверно:
Москва приказала своим меньшим монгольским братьям превратить прекрасную
народную трагедию однополой любви в производственный роман; соцреализм
хренов.
- Вы знаете, в чем там дело, что они говорили на самом деле? -
передавали друг другу со вздохом любители… Мат входил в моду
эстетствующих салонов.
Познера вызвали в Идеологический отдел ЦК - уже Всесоюзного, и вставили
ему фитиля от земли до неба. Познер держался на пытке мужественно.
Показывал номер партийного билета и клялся под салютом всех вождей, что
переводил с листа, а точнее - просто читал, то, что ему клали на пульт.
Знал бы кто? - сдал гадов на месте: но в темноте лиц не видно! При этом
он был такой обаятельный и преданный, проверенный
интернационально-коммунистический и полезный радиопропаганде на всех
языках, а глаза честней сторожевого пса… поднявшаяся в замахе
Руководящая Рука погрозила пальцем и отослала выметающим жестом.
Плюнули и спустили на тормозах. Но вспоминали долго, и до конца не
верили, что гомосексуальной любви не было.

Разнообразие видов и языков.
По легенде Будда дал 12-и годам названия животных, чтобы крестьяне лучше
ориентировались в датах, а чиновники не забывали о разнообразии видов. В
21 веке первые 12 лет: 2001 змея. 2002 лошадь. 2003 овца. 2004 обезьяна.
2005 петух. 2006 собака. 2007 свинья. 2008 мышь. 2009 корова. 2010 тигр.
2011 заяц. 2012 дракон. Еда им соответствующая: Змея виноград. Лошадь
каштан. Овца капуста. Обезьяна банан. Петух кукуруза. Собака блин.
Свинья картофель. Мышь печенье. Корова хлеб. Тигр чай. Заяц морковь.
Дракон торт. Например: торт Наполеон. Дракон он же крокодил любит
праздники и именинников. Змея вьётся, как лоза, и пьёт из чаши
Гиппократа. Корова при производстве в России зерна близком к тонне на
человека в год главный потребитель хлеба. А теперь те же животные и
продукты на 6 важнейших для нас языках.
Английский: 2001 snake grapes ( снейк грейпс ). 2002 horse chestnut (
хорз честнат ). 2003 sheep cabbage ( шийп кэбидж ). 2004 monkey banana (
манки бэнана ). 2005 cock corn ( кок корн ). 2006 dog pancake ( дог
пэнкейк ). 2007 pig potato ( пиг потейтоу ). 2008 mouse cookies ( маус
кукиз ). 2009 cow bread ( кау бред ). 2010 tiger tea ( тайгер тий ).
2011 hare carrots ( хэа кэротс ). 2012 dragon pie ( дрэгон пай ).
Немецкий: 2001 Schlange Weinstock ( шланге вайншток ). 2002 Pferd
Kastanie ( пферд кастание ). 2003 Schaf Kohl (шаф коол). 2004 Affe
Banane ( афе банаане ). 2005 Hahn Mais ( хаан маис ). 2006 Hund
Eierkuchen ( хунд айеркуххен ). 2007 Schwein Kartoffeln ( швайн
картофелн ). 2008 Maus Gepäck ( маус гепэк ). 2009 Kuh Brot ( куу
брот ). 2010 Tiger Tee ( тийгер тее ). 2011 Hase Karotten ( хаазе
каротен ). 2012 Drache Torte ( драххе торте ).
Финский: 2001 käärme viinirypäleet ( кяярме вийнирюпялеет
). 2002 hevonen kastanja ( хевонен кастанйа ). 2003 lammas kaali (
ламмас каали ). 2004 apina banaani ( апина банаани ). 2005 kukko maissi
( кукко майсси ). 2006 koira okukkaa ( койра окуккаа ). 2007 sika peruna
( сика перуна ). 2008 hiiri pikkuleipä ( хийри пиккулейпя ). 2009
lehmä leipä ( лехмя лейпя ). 2010 tiikeri tee ( тийкери тее ).
2011 jänis porkkana ( йянис порккана ). 2012 drakoni kakku (
дракони какку ).
Французский: 2001 serpent raisin ( серпан рэзэн ). 2002 cheval
chätaigne ( шваль шаатэнь ). 2003 brebis chou ( бреби шу ). 2004
singe banane ( сэнж банан ). 2005 coq mais ( кок маис ). 2006 chien
crёpe ( шьен крээп ). 2007 cochon pommes de terre ( кошон помдётер ).
2008 souris pätiserie ( сури паатисери ). 2009 vache pain ( ваш пэн
). 2010 tigre the’ ( тигр те ). 2011 lie’vre carotte ( льевр карот ).
2012 dragon tarte ( драгон тарт ).
Испанский: 2001 sierpe uva ( сьерпе ува ). 2002 caballo castan’a (
кабальо кастаньа ). 2003 oveja col ( овеха кол ). 2004 mono banano (
моно банано ). 2005 gallo maiz ( гальо маиц ). 2006 perro hojuela (
перро охуэла ). 2007 cerdo patatas ( сердо пататас ). 2008 raton
galletas ( ратон гальетас ). 2009 vaca pan ( вака пан ). 2010 tigre te’
( тигре те ). 2011 liebre zanahoria ( льебре цанаориа ). 2012 dragon
torta ( драгон торта ).
Турецкий: 2001 yılan üzüm ( йылан юзюм ). 2002 at kestane
( ат кестане ). 2003 koyun lahana (койун лахана). 2004 maymun muz (
маймун муз ). 2005 horoz mısır ( хороз мысыр ). 2006
köpek krep ( кёпек креп ). 2007 domuz patates ( домуз пататес ).
2008 fare bisküvi ( фаре бискюви ). 2009 inek ekmek ( инек экмек ).
2010 kaplan çay ( каплан чай ). 2011 tavşan havuç (
тавшан хавуч ). 2012 ejder kek ( эждер кек ).
В китайском календаре есть также логически следующие пять стихий: земля,
железо, вода, дерево, огонь. Каждой из них посвящены два года. Через 10
лет цикл повторяется снова. Через 60 лет снова сходятся 12-летний
звериный и 10-летний стихийный цикл. 2070 так же как и 2010 будет год
железа тигра. А 2071 так же как и 2011 год железа зайца. 2072 как и 2012
год воды дракона. А 2073 и 2013 год воды змеи. Названия стихий на шести
языках: Английский: earth ( ёрц ), iron ( айрон ), water ( вотер ), tree
( трий ), fire ( файе ).
Немецкий: Erde ( эрде ), Eisen ( айзен ), Wasser ( васер ), Baum ( баум
), Feuer ( фойер ).
Финский: maa ( маа ), rauta ( раута ), vesi ( веси ), puu ( пуу ), tuli
( тули ).
Французский: terre ( тер ), fer ( фер ), eau ( о ), arbre ( арбр ), feu
( фё ).
Испанский: tierra ( тьерра ), hierro ( ерро ), agua ( агуа ), arbol (
арбол ), fuego ( фуэго ).
Турецкий: toprak ( топрак ), demir ( демир ), su ( су ), ağaç
( ахгач ), ateş ( атеш ).
Теперь вы морально подготовлены к познанию названия завлёкшей сотни
миллионов людей монокультуры: По-английски rice ( райс ). По-немецки:
Reis ( райс ). По-фински: riisi (рийси ). По-французски: riz (ри ).
По-испански: arroz (арроц). По-турецки: pilav ( пилав ). По-русски рис.
В древности в маленьких населённых пунктах языки и повадки зверей,
рептилий и птиц были не менее важны, чем сейчас знание иностранных
человеческих языков. Философы считали, что в каждом селе должны быть
специалисты как минимум по 12 видам. В 10 веке началось слияние всех
народов благодаря многим путешественникам и ораторам, и обмену книгами.
Лингвисты вычислили, что всякий язык обычно обновляется на 20% за 1000
лет. Через 2000 лет остаётся 64% исходных слов. Через 3000 лет 51%.
Менее половины общих слов с родственным языком это разные языковые
группы одной ветви. Менее трети это разные ветви одной языковой семьи.
Обычно такое расхождение происходит за 5000 лет. А более 7000 лет
расхождения обычно оставляют менее 21% общих слов. Это уже разные
языковые семьи. Считается например, что единая ностратическая языковая
семья, в минус 11-ом тысячелетии бывшая одним народом занимавшим Едем:
Восточную Турцию, распалась около 4000 года до нашей эры на
шумерэламдравидскую семью ценившую субтропические горы и тёплые долины
заселив их от Ирана до Махараштры. Выйдя из Едема они 10000 лет до нашей
эры взялись за Иран, 8700 лет до нашей эры за Белуджафган, 7400 лет до
нашей эры за равнину Пакистана, 6100 лет до нашей эры за
Гуджараткашмирское Предпакистанье, 4800 лет до нашей эры за Махараштру.
Позднее в макрогод 3500-2200 до нашей эры они разбредутся по Западной и
Восточной Дравидии и Мадхьяориссе. Болотистые джунгли Ганга были
заповедником для нагих жёлтых людей близких по языку кхмерам до и после
прихода на субкнтинент арийцев в минус 19 веке. Поэтому сложилась
устойчивая легенда о необычайной чистоте вод Ганга, упорно хранимая
несмотря на все перемены железного века.. Шумеры сошли в болота Ирака в
50 веке до нашей эры, как и египтяне минус 70 века, увлёкшись реалити
шоу: Жизнь камышового кота. Главный смысл зерноделия: амбар приманка для
мышей, которых любит есть кот. По-фински дома: kotona. Слово кот
происходит от фразы хаминох фамюнок каинох каин женский юноша. Ибо по
весу он очень похож на младенца. Котом называли и всякого хотёнка хтенка
щенка крупного зверя. Очень древня притча о том как выросший каин
тигрёнок съел друга детских игр авеля ягнёнка. Шумеры из Киша,
недовольные поражением своей команды на соревнованиях борцов, получавших
в награду луг поле, в минус 2470 году, переселились к южноарийцам
основав Майкопскую культуру. Главным достижением своей цивилизации они
считали не позолоченную медь, не прозрачный лён на женщинах, а кота в
доме. И по сей день славяне и другие арийцы зовут кота словом Кис Кис. А
птиц пугают словом Кыш: Киса из Киша щас прийдёт. Обученные шумерами
арийцы научили заволжских тюркомонголов ценить нержавеющую позолоченную
медь, а тюрки научили их ценить и умножать коней, приручённых только,
что в 25 веке до нашей эры и пошедших по Миру в 13 раз быстрее
человеческих племён, обычно переходивших к следущей стране лишь после
1300 лет размножения в предыдущей. Грузинпеласгэтрускобаскская семья
занимала в минус 4000 году все средиземноморские субтропики от Грузии до
Испании, потратив после 10000 года до нашей эры 1300 лет на освоение
каждой страны: Малаяазия, Балканы, Италия, Франция и после минус 4800
года Испания. Семитохамитская семья вышедшая из Эдема за 10000 лет до
нашей эры уже жила в содружестве с защищавшими их от львов и негров
покровителями белых людей волками ваалами белами и волчицами уалахами от
Аравии до Магриба. Кроме обычного воя ау они звали волка элохима
волокима изощрёнными песнопениями, самые искусные из них назывались
уалаховдохновлёнными, ибо привлекали волков много как поющая волчица
уалах. Североравнинноностратическая семья уже тогда состояла из трёх
ветвей: Трипольская жила от Днепра до Англии и Франции. Заволжская
Финнотюркомонголчукчеэскимосокореояпонская занимала Скандию,
Северовосточнуюрусь, Средазказахию, Уйгурмонголию, Маньчжурию, Обье и
Заенисейе. Арийцы жили между Днепром и Волгой 7700 лет до 23 века до
нашей эры. Козырем в их расселении стали кони. Начало господства которых
совпало с началом эры Адама Саргона Месопотамского, родившегося в 2391
году до нашей эры. Юного садовника виночерпия при дворе, вошедшего в
греческие легенды как поднятый богами на Олимп юноша, ставшего в минус
2369 правителем основанного шумером царём Киша Урзабабой для семитов
города Аккада, а после минус 2361 года первым семитским царём
Месопотамии и шаррукином: всемирным примером борьбы с многомужеством.
Бизнесмены знают, что процентный рост: в перспективе лотерея, ибо 5%
годовых дают рост капитала в миллиард раз за 420 лет. Кони доказали, что
эпоха застоя вещь приятная. 4200 лет не появлялось у людей лучшего
двигателя, и Мир стал уютен и предсказуем. После 1895 года скорость
передачи сигнала не растёт. Для всех, кроме закоренелых процентщиков,
главное в статистике реальные размеры, а не рост по сравнению с прошлым
годом. Скорость 300 тысяч километров в секунду на планете, где
предельное расстояние 20 тысяч уподобляет человечество голове одного
человека. А Солнечную систему княжеству Монако. Это вполне приемлемо на
многие века. Разделение арийцев по образу жизни началось в 4004 году до
нашей эры: Рыбаки славяне за Доном. Садоводы пчеловоды южноарийцы между
Кавказом и степью Калмыкии. И овичи, молочные братья ягнят, охотники на
горностаев, песцов и норок, шкурами коих укрывались спя у костра,
бездомные лесостепные бродяги романокельтогерманцы в Диком Поле между
Волгой и Доном. Расселение семитов началось в 5508 году до нашей эры.
1993 год 7501 год расселения семитов, 1997 6001 год расселения арийцев.
А 2010-ый: 4401 год конской эры Адама Саргона. В то же время когда
западные овичи трипольцы будущие строители стоунхенджей ушли за Днепр,
восточные овичи Финнотюркомонголчукчеэскимосокореояпонцы перешли с
овцами Волгу в 8700 до нашей эры. Финны отделились от них, уйдя из
Средазказахии в Обье макролетом 1300-летнего макрогода длившегося с 7400
до 6100 до нашей эры, около 6750 года до нашей эры. Самым тёплым был
макрогод 4800-3500 до нашей эры. В этот период даже близ вершины горы
Арарат рос лес. В макрогод минус 3500-2200 нетленные эскимосы заселили
Амерарктику. Уровень моря около 4150 года до нашей эры был почти на 10
метров выше, чем в 2010 году. С тех пор он падает по 2 метра за
1300-летний макрогод. И так будет до 6000 года, когда 10500 лет
похолодания закончатся, и начнутся 10500 лет потепления. Как и положено
по 21000-летнему супермакрогоду. Межледниковья обычно длятся больше трёх
супермакрогодов. Например Днепровалдайское межледниковье, хотя и было
прервано суперизвержением вулкана Тоба на Суматре 72000 лет до нашей
эры, длилось 96 тысяч лет. Антарктида, хотя и уменьшается в каждое
межледниковье теряя шельфовые ледники, держит марку ледникового
холодильника уже 25 миллионов лет. Гренландскому леднику 3 миллиона лет.
А у якутской мерзлоты полтора миллиона лет непрерывного стажа.
Потепление макролета основано не столько на особо сильном росте
активности Солнца, сколько на цепной реакции отступления границы снегов,
отражающих 90% энергии. Зелёный луг поглощает 50%. А чёрная земля весной
90%. 10500 лет потепления по 21000-летнему циклу уменьшают разницу между
средней температурой января и июля на 20%. Ещё столько же дают 650 лет
потепления по 1300-летнему макрогоду, и ещё 20% дают 40 лет потепления
по 80-летнему циклу. В 1980-2020 это означает потепление зимы примерно
на 3 градуса на 30 широте. 4 градуса на 40-ой. 5 градусов на 50-ой и 6
градусов на 60-ой. При почти неизменном лете. 325 лет продолжения
потепления после 2025 года дадут 60 широте ещё 3 градуса зимой. А 40-ой
2 градуса. Таким образом изменения каждого следущего 80-летия например в
Мадриде будут проходить на уровне на полградуса выше. Разница между
макролетом и макрозимой лучше всего видна в субтропиках. Такие места как
Константинополь, Венеция, Толедо в Испании и Мемфис в США, в
образцовосреднем по климату для 20 века 1990 году имевшие январь июль +7
+25, макролетом становятся тропиками совсем без заморозков, а макрозимой
терпят ежегодные снегопады и листопады. На экваторе все эти циклы
отражаются в переменах максимум на один градус. Прийдя через 60 тысяч
лет на экватор европейцы нашли там ту же температуру +27, которую
поддерживали на севере отоплением домов и одеждой в память о привычках
прародины. Майя, ведя наблюдения за климатом и нашествиями горных
варваров с 13 века до нашей эры, заметили 1300-летний макрогод и для
удобства приравняли его к шестнадцати 80-летним циклам. 640 лет
похолодание и 640 лет потепление. Это близко к истине. В 1050-1700
человечество наблюдало 650 лет похолодания. А с 1700 по 2350 год 650 лет
потепления. В обычном году на суше самый холодный момент 20 января.
Самый тёплый 20 июля. 1300-летний макрогод для прикола делят на 12
макромесяцев по 108 обычных годов в каждом. Таким образом нашествие
разрушивших верхнеевфратскую дамбу адыгов гутиев в 2204 до нашей эры 19
макроянваря водное крещение Месопотамии, в Бытии упомянутое как потоп.
24 макроноября нашествие дорийцев в 1100 до нашей эры вскоре после
Траянского похода 1181-1171 до нашей эры из-за похищения сыном правителя
одной из провинций державы хеттов атлантов лошадников всадников подарка
Египетского царя железной статуи прекрасная Елена и последущего
поражающего варваров начала изобилия металла в Средиземноморьи,
открывшем египетский секрет. Взятие готтами Константинополя в 400 году:
20 макроянваря. Нашествие монголов 1205-1279: 2- 23 макросентября.
Прибытие лукавых послов Мена Египетского к индейцам Мексики 3114 год до
нашей эры: 7 макромая. Они были отправлены Меном как и другие гонцы во
все стороны света в 3118 до нашей эры, но соврали, что были в пути лишь
40 дней, чтоб Мена боялись как ближнего царя. В Индии их приход вызвал
попытку Пандав в минус 3102 объединить всю долину Инда. Некоторые
называли это началом кали юги. Однако зная последующие события, к сатья
юге можно отнести весь макрогод минус 3500-2200, когда
неразочаровавшиеся, но уже завладевшие медью и не утратившие способность
руководить животными пародируя их звуковые сигналы люди искали вечной
молодости и хранили тех, кто перестал дышать в меду и в мерзлотных
горах. Дравидами брахманами брагуи сочинены Веды, позднее переведённые
на арийский язык. По геологическим наблюдениям назван почти точный
возраст нашей планеты: день Брахмы 4 миллиарда 300 миллионов лет,
которые человек с ясным сознанием и знанием истории осматривает каждый
день, и сказано о ДНК: Красивый Кришна в каждой клетке. Трета юга:
макрогод минус 2200-900: байкеры семиты и арии на конях. Начало
эксплуатации человеком человека, а не животных, как во все прежние века.
Утрата большинством людей умения рисовать, и понимать язык животных,
особенно в опустыненных семитских странах. Упрощение философии
перегретым Эхнатоном до поклонения одному Солнцу Ра. И растущее
неуважение ко всем медленным и осторожным самодовольным разумам видов
почувствовавшего ускорение прогресса капризного человечества. Развитие
селекции, удовлетворяющей капризы людей. Двапара юга античность минус
900- 400 год нашей эры. Распространение пития прокисшего кваса и
виноградного сока и массовое пьянство. Возникновение единой пустыни
Сахара и пустынь Аравии на очередной стадии иссушения по 40 миллиметров
на равнине и по 160 миллиметров на высоте километр за 1300-летний
макрогод, начавшегося в Сахаре в минус 6100 году, а в Аравии в минус
4800. С уровня 250 миллиметров осадков в год на равнине и 1000 на высоте
километр. Кали юга 400-1700 байкеры хиппи с теориями упрощения.
Параллельные минимиры сословий как способ сохранения культуры Хараппы
брахманами брагуи и грекоримлянами, ставшими духовенством. Традиционный
проверенный максимальнобезопасный образ жизни духовенства, и испытание
на кшатриях новейших заморских продуктов, вплоть до оружия. Верхушка
варваров ставшая кшатриями доросла к 13 веку до парламентаризма и
сомнений в успешности своего образа жизни. На Востоке для подавления
сомнений были использованы тюрки, а на западе инквизиция. Не выдержав
этих тисков северные страны Европы откололись от Папской Федерации, и
упразднив монастыри начали цивилизацию почти с нуля, глядя друг на друга
то как казаки евреи времён Яхве Яхмоса основателя Нового царства не
блудных Ханаанеев, то как мусульмане 7 века на зороастрийцев. Новая
сатья юга с 1700 года. Причём в 1600-1780 году в оптикомеханический
техновек дворянская сатья юга.. Эпоха счастливых, не теряющих чуть-что
веру, статистиков, довольствующихся немногими примерами для
подтверждения идеи: Человек это звучит гордо. Человек достоин комфорта и
просвещения. В 1780-1840 буржуйскофетишистская сатья юга. Век паровых
динозавромонстров нерентабельных из-за огромного ущерба здоровью
рабочих, за которых буржуи не несли ответственности, кроме моментов
революции и грабежа, во многих странах и частных биографиях озарявших
каждое двадцатилетие. Результаты её для рабочих подробно описаны
Марксом. 1840-1900 крестьянская сатья юга. Захват Африки с пониманием,
что главное богатство земля. Гуманизация законов и установление общинной
демократии. Технологически фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный век.
1900-1960 рабочая сатья юга. Оборотная и нижняя сторона
буржуйскофетишистской сатья юги. Злоупотребление всеми плодами
дизельлэпкинорадиопрививочного века. 1960-2020 невиданная в истории
женская сатья юга. Неравенство между мужчинами и женщинами в пользу
женщин. Непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлые работы, но
имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории размножение: с
трёх миллиардов до семи. При ничтожном переселении народов: Всего 20
миллионов китайцев и 10 миллионов индийцев. Ориентировочно около 2020
года начало всеобщей сатья юги с аукционами на право родить ребёнка,
пособием по безработице для всех желающих не воровать, с земельным
участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью,
почти без свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением
скорости наземного транспорта всякой области на 1 километр в час после
каждой аварии. Пока не будет найдена скорость, при которой транспорт не
требует жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И
с обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте для
последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость, как результат
оправдавшего себя 12000-летнего экспермента технического прогресса.
2010-2014 год это 16 макроапреля макрогода 1700-3000. А по 80-летнему
циклу 1980-2060 это начало лета 2010-2030. А если поделить 21000-летний
супермакрогод на супермакромесяцы по 1750 обычных годов: 4500 до нашей
эры 20 супермакроиюля. Минус 3118 год 13 макроавгуста.. А период с 1974
по 2032 год 11 ноября. После 2500 года наступят самые холодные 7000 лет
21000-летнего супермакрогода эквивалентные периоду с 20 ноября по 20
марта. Конечно если человечество не вмешается ежегодной расчисткой хотя
бы на каких-нибудь 510 миллионах га снега отражающего 90% энергии
Солнца, нагревающего землю почти на 300 градусов кельвина. Или
постройкой дома по проекту великого архитектора Святого Иоанна Богослова
на Европейской равнине. От Карпат до Урала 12000 стадий и от реки Кубань
до Белого моря 12000 тысяч стадий. Северный климат не боится парникового
эффекта. Установятся субтропики. Энергию будут давать днём лупы, а ночью
турбины работающие на стекающей с крыши в отверстия воде. Иоанн
предполагал для постройки колонн и бронестеклопотолков на высоте 72
метра задействовать треть тогдашнего двухсотмиллионного человечества 66
миллионов 666 тысяч 666 человек на 1000 лет. Темп примерно по 6 тысяч
квадратных километров в год. В наше время несколько тысяч
радиоуправляемых строительных кингконгов ростом 66 метров построят дом
Святого Иоанна гораздо быстрее. Бронестеклопотолок будет опираться на
72-метровые миниэйфелевы башни, в том числе и на Азовском, Каспийском и
Балтийском мелководьи, дающем пар для внутреннего климата домашних
субтропиков. И второй такой же дом в Америке от Флориды до Скалистых гор
и от Мексиканского залива до Гудзонова. Два дома Святого Иоанна зримая
награда за 1000 лет мира. А в ближайшее время 1260 дней на
распространение идеи. 7 лет на изобретение эликсира омоложения. 21 месяц
на праздник по пояс в крови винограда: виноградном соке. Бронзовый век,
железнокатапультный и мельничностекольный длились по 1200 лет до 1300
года. Порохкомпасный техновек длился 300 лет. Оптикомеханический 180
лет. После 1780 года техновека длились всего 60 лет. А после 1960 года
30 лет. Благодаря телефонизации, телевидению и компьютерным сетям
передача информации ускорилась в 40 раз. А затем открытие седьмой печати
Подсуетися или по гречески Апокалипсиса: достижение целым поколением
седьмого двадцатилетия жизни. Иоанн в 68 году нашей эры был уверен, что
две трети современников проповеди Иисуса доживут до праздника
установления всеобщей молодости. Армахитон это удерживаемый руками хитон
клоуна. Олимпийский реслинг как в Сатириконе Петрония, где упомянут
рождённый в 49 году и проживший 16 лет при всеобщем мире нежный мальчик
Гитон: это всё, что останется от армейских дел в улучшенном обществе,
освободившемся даже от гладиаторства. Постепенное угасание
конфликтности, быстрый рост щедрости, даже среди буржуазных народов:
главное чудо Иисуса, показавшего как делиться на примере нескольких
рыбок, которые один мальчик дал своему другу. Легенды о чрезвычайном
нарушении Иисусом законов стабильности количества вещества и энергии во
Вселенной ради небольшого угощения слушателей умаляют его талант, как
оратора и организатора общества. Окружённые как Тибет Китаем и Индией
лукавыми жрецами Египта и Месопотамии евреи стремились к пониманию
стабильности законов природы, как утопающий к берегу. Иисус не прыгнул
со скалы. И умные люди во дни кочевания по жарким Синайским степям не
ели птиц с истёкшим сроком годности. А тех, кто поел, не смог спасти ни
запас приёмов выработанный за 3 миллиарда лет эволюции человека, ни
знающие тысячелетнюю историю медицины врачи. Разница между избеганием
греха и трудностью исправления его результатов и есть главное,
поражающее воображение чудо. В Библии много именно таких чудес. С высоты
30 сантиметров при масштабе 100 километров в сантиметре: обзор как с
высоты 3 тысячи километров! Мы знаем: как дорого обошлось человечеству
накрученное иносказателями поэтами друзьями картографов желание летать
на чём угодно, во что бы то ни стало. И знаем, что очень подробные и
точные карты появились намного раньше, чем самые первые летательные
аппараты. Царствие картографическое и книжное. Святой дух это
информация. Основные тезисы жизнерадостной античной тусовки, позднее
направленной по ложному пути савлицианами, а потом монархами
фальшивомонетчиками третьего века, сначала пострадавшими за свою
гордыню, а потом сделавшими орудие пытки символом праведности. Кто
постится и страдает в дни ареста друга, тот признаёт правильность дел
ментовских. Иисус призывал к щедрости и комфорту во все дни. Ибо не
праздники раззоряют человека, а тяжкий фетишистский труд подрывающий
здоровье. Кто не ест, тот и не работай. Правило водителя, монтажника
высотника, электрика. Падающий в обморок от недоедания хуже пьяного. А
работодатель платящий меньше, чем нужно для сытной еды, хуже обезьяны,
ибо даже обезьяны от своих трудов сыты бывают. А власть дана человекам
во благо для организации и уяснения, а не для запутывания и обеднения.
Хелкия, написавший Бытие за 6 дней в минус 620 году, говорит в первой
главе: 6 дней трудись, 16 недель отдыхай, прилепившись к жене. Первый
день: Да будет свет. Сказал тропический крестьянин и вырезал
восьмимесячную поросль на отдыхавшей трети своего участка. И во второй
день обновил крышу дома своего порослью вырезанной в первый день. Твердь
над головой надо заслужить. Смысл заповеди: чти день субботний: чти день
дождливый. Во многих странах дождь идёт всреднем раз в 7 дней. И не
важно в какой именно день пошёл конкретный дождь. Времени и потрудиться
под небом, и поучаствовать в митинге природа оставляет гораздо больше.
Спорить с небом себе дороже. У русских есть обещание: после дождичка в
четверг. Это слова деловых людей помнящих о небе. В третий день после
дождя уже можно копать. В третий день крестьянин подремонтировал пол
дома и почистил бассейн. В тот же день вскопал сотку земли и засадил её
семян ради, чтоб сеять не скупясь, не боясь мышей и подземных насекомых,
не рискуя урожаем. А также посадил несколько саженцев деревьев. В
четвёртый день набрал хвороста на 4 месяца для домашнего очага и ночных
факелов. В пятый день вскопал и засадил сотку на корм домашней и вольной
птице гусеницам и саранче. И сказал это налог местным жителям. Залог
экологическичистого урожая. В шестой день вскопал человек сотку для
себя, засеял её. И подчинил загон для скота. В седьмой день написал
письмо мэру города, выполняющему общественнополезные функции банка
информации. Проснулся утром и увидел найденную мэром для работящего
крестьянина работящую жену. И на 16 недель слился с ней в объятиях. 2
часа в день для поддержания тонуса бескорыстная физическая активность,
не считаемая за труд. И любовь как основное занятие. Совет господа
нашего: вида человеческого. Родиться от святого духа значит познать
причины инстинктов и поспорить с ними или оправдать и использовать их.
Признав теорию эволюции и многомиллионнолетнюю историю рода
человеческого люди стали уверенно рождаться от святого духа. Пример
эволюции: расхождение языков. Все знают, что испанский и французский
произошли от латыни. Взаимопонимание несмотря на несколько новых слов в
каждом десятилетии. И разные языки через тысячу лет.
Взяв для опроса 30 слов, мы видим в финском 15 узнаваемых для русского
слуха слов: название винограда, подкованного коня, каштана, обезьяны,
банана, кукарекающего петуха, маиса кукурузы, печенья, хлеба, тигра,
моркови, дракона, рудного железа, воды и риса. Это значит, что уже 38
веков финский не удаляется от русского, а приближается к нему. 50% слов.
Это похоже на близость только, что разошедшихся групп одной языковой
ветви. Как будто русский и финский были одним языком не 10700, а 3100
лет назад. В турецком мы видим из 30 проверенных слов 8 легкоузнаваемых:
название винограда, из коего делают изюм юзюм, названия каштана, маиса
кукурузы, патата картофеля, печенья бисквита, чая, торта кекса и риса в
плове пилав. 8 слов из 30 лекгоузнаваемы. 27% это показатель родственных
ветвей одной семьи, бывших одним языком 6 тысяч лет назад, а не 10700.
За 17 веков освоения Средазказахской ираноязычной Скифии и Причерноморья
турецкий язык приблизился к нам на 47 веков и стал арийским языком. В
немецком находим мы 16 легкоузнаваемых близких по смыслу слов. В
английском 16. В том числе благодаря таким недавним заимствованиям как
бульдог, минипиг, манкировать, каротин и бутерброт. Во французском 12. В
испанском 16. Таким образом французский относится теперь к
балтославянской ветви языков. А испанский, немецкий и английский теперь
языки славянской группы, как и в 11 веке до нашей эры! Зря в 1492 году
7000-ом году расселения семитов дальние родственники арабов в Эфиопии
молились о том, чтоб не наступало восьмое тысячелетие. Каждый век
общения и письменных переводов не отдаляет, а сближает народы.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

Ждучий голландец.
Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал
угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг:
ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь
следущий день.
Может они отложили на воскресенье или на пятницу.
Подумал он и продолжил наблюдение.
Наверно один из них вино не пьёт, а остальные больше выпили и отлежались
в его смену.
Решил голландец через несколько дней безуспешного ожидания. Через неделю
он с хитростью в душе подходит к знакомым сторожам с ящиком ещё более
крепкого, чем вино: пива. И спрашивает: Ну как, понравилось моё вино?
Очень вкусный вино! Целую неделю пьём все каждый день: по два ложка на
стакан воды с сырым яйцом и 6 ложка сахара. Уже целый один бутылка
выпили! Спасибо за пиво! Все все будем пить! Ящик вина, ящик пива: на 40
недель хватит!
Фокусартефакт с засвеченной, как показало исследование при ярком
освещении, плёнкой.
Гиннес: пивная компания! Им меньше всего нужно верить: в рекордах
долголетия! Не только потому, что они спрашивают документы у людей:
избежавших всех военных призывов и репрессий 20-го века. Но и потому,
что там: куда они уже пришли: началось пьянство.
Если даже обычные пивники так влияют на предмет исследования: можно ли
верить Госкомстату?
Да, Не курить государству вредить, и всё такое.
Нет, правда: не изменяет ли госаппарат: созданный для сбора статистики:
саму статистику?! Можно ли ему верить?!
Спроси у вечного жида.
Кофе и генные файлы.
Обыватель спрашивает у повара эволюциониста: Какие инстинкты раскрывает
кофе?
Оно просто несёт информацию о том, что ты в Эфиопии.
И что сие значит?
Ну если ты из Южного Судана: чувствуешь прохладу. Если с севера
Ростовской области: чувствуешь жару. А если с севера Сирии, и пьёшь кофе
регулярно: тебя пробивает на измену, что ты попал в плен к неграм.
А что такое 100 грамм водки для русского человека?
100 грамм давали предкам передовикам перед атакой 1400 дней подряд:
Лютый сигнал тревоги! Поэтому многие, чтоб успокоиться: пьют ещё
поллитра и больше: пока не выпадут в осадок под стол. Так что лучше не
начинать.
А надпись на сигаретах: Вредит, Портит, Гадит, Убивает, Бичует, Калечит:
кому выгодна?
Чем гаже настроение: тем больше хочется курить и греться. Чтоб
избавиться от курения: нужно восстановить семейный очаг. Белая раса
сформировалась на расстоянии не более шести метров от костра: по 100-
200 дней в году.
А что жечь?
Лучше всего еловый хворост, а также ладан. Особенно женщинам и детям:
Они ведь не имеют волос на груди, спине и ногах: потому что сидели у
костра много тысяч лет.
Почему сигаретные компании: делают для женщин узкие сигареты, а не
широкие?
Делать широкие для женщин: на такое не идут даже самые алчные сигаретные
барыги! Очень уж велико будет сходство с фаллоимитатором с подогревом до
температуры тела. Девушки могут слишком увлечься. А им ещё в следущем
десятилетии сигареты покупать.
А почему народы субтропиков: самые пушистые?
Потому что бегали по горам: не одевшись.
Почему человек с бритыми усами красив, а лысый нет?
Гладко бритые усы и подбородок: признак владения металлом, или железным
деревом. А гладкобритая голова: признак лени мыться, и боязни вшей.
А почему у элиты некоторых народов в моде короткие волосы?
Об этом есть анекдот: Грузин едет на запорожце. Его останавливает
соплеменник: Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как вышел из тюрмы:
уже чёрный волгу купил!
Едет дальше. Останавливает его другой генацвали: Зачем нацию позоришь?!
Я всего год как вышел: уже на мерседесе езжу!
На автозаправке подходит к нему аджарец: Зачем нацию позоришь? Я всего 4
месяца как из тюрьмы вышел: уже феррари купил.
Год, полгода, 4 месяца. Дайте из тюрьмы до дому доехать!
Волосы: таймер: растут по 18 сантиметров в год. Чем короче волосы при
том же капитале: тем круче темп взлёта.
Короче: с точки зрения сикхскомьянмской эрудиции: волосы стричь: типа
нечестно?
Нашёл кого этим испугать/!? ( иронический знак ) Умные лошадки клевер не
переедают, от клеверной болезни не краснеют, от всех радостей потом не
отказываются.
Профессора болтологии ( взбалтывания )…
Вот она специализация наук!
Профессора болтологии спрашивают: Что такое тоник?
Слабый транквилизатор.
Что такое транквилизатор?
Сильный тоник.
Ха ха, смех смех! Хороший анекдот! Насыщает юмором!
Это только начало.
А что такое наркотик?
Это передоза транквилизатора.
А что такое передоза наркотика?
Это соцсоревнование без Конфуция.
Чем поможет Конфуций?
Он отвлекает от истощения даже в сексе. Аналог Конфуция в книге, или
Корана в памяти: должен быть у всякого входящего без Ариадны в Мир
удовольствий.
Окей. У меня такой анекдот: Умножение красоты.
Иисус говорит: Если купец дал поющему мальчику из бедной семьи рыбака,
потерявшего в шторме лодку: цену лодки: послушав его пение 3 куплета:
назовут ли это благотворительностью? Многие скажут: Он роскошно потратил
деньги на музыку. Заплатил стакан золота за один раз послушать 3
куплета!
Лишь если такой же мальчик будет стоять молча, с этикеткой: Подайте: и
купец даст ему столько же денег: это назовут щедрой
благотворительностью. Однако если купец был знаком с ним ранее, а стало
быть: как минимум: беседовал с ним, или угощался у него парой фиников:
многие скажут: Он шикарно оплатил его прежние услуги.
И будут вычислять цену каждого финика и каждой минуты беседы. Стало быть
сам смысл понятия Благотворительность: таков, что её можно творить
только незнакомым. Боясь упрёков в роскоши и придирок к услугам, которые
якобы оказали благотворителю: получившие помощь по потребности и
перспективе, а не по прошлому труду: люди начинают творить
благотворительность тайно: лишая общество доброго примера и умножения
красивых дел. А себя лично: быстрого вознаграждения от более богатых
личностей: узнавших об их добром поступке. Сие невольно заставляет их
ждать слишком быстрых и больших успехов и благодарностей: от тех отнюдь
не хвалившихся везением людей: которым они помогли. Поэтому спешите
давать по потребности человеку: пока он поёт хотя бы 3 куплета.
Ну, и кто выиграл?
Я.
Молвил слушатель. И бросил мальчикам, ремонтирующим велосипед: 300
долларов.
41. Нескушный рай.
Отец для солидности ставит на табуретку 5-летнего мальчика, и говорит:
Расскажи: что такое сингулярность.
Сперматозоид.
Кто такие Адам и Ева?
Яйцеклетка и сперматозоид.
Кто такой Ной?
Человек, который так хорошо заботится о всех своих ближних, и даже так
справедлив и добр к животным, что не испытывая стрессов: сохраняет
молодость и здоровье много десятилетей: как велит нам культура всех
времён и народов.
Сколько у тебя предков в 30-ом поколении?
Около миллиарда.
Сколько у тебя книг о государствах Мира?
196.
Что такое рай по-японски?
Рай: по-японски: будущее. Степени рая: Райёби: завтрашний день. Райгэцу:
будущий месяц. Райнэн: будущий год. И Райбандзай: будущие 10 тысяч лет.
А у русских есть понятия: Banä, V’ihodn’ie, Poluchka, Otpusk и
Kommunizm.
Какой бог самый главный.
Человечество будущего. Ему нужно дарить самые лучшие проекты. Без них он
будет слаб и беден.
А Санта-Клаус существует?
Спросил с интересом 40-летний профессор.
Он миллион раз существует. Его роль играют миллионы людей.
А я думал: он один.
Одному: ему было бы скучно.
42. Сытость без пресыщения.
Сатья юга: Сытый век: 3500- 2200 до нашей эры. Трезвость и неедение
скота арийцами и шумерэламдравидами. Вера в вечную молодость при
правильном сытном питании: у фруктоовощеорехоядных, заменяющих
40-дневное голодание: 40 литрами воды: грузинпеласгэтрускобасков. О
которых кентавры всадники греки: пришедшие в минус 22 веке с прародины
арийцев: между Днепром, Волгой и Кавказом: сочинили мифы: как об
Олимпийских богах. Хранение усопших от отравления или аварий: в
мерзлотных пещерах Кавказа, Гималаев и Альп ( гора Гранд-Парадизо итп ),
а также в подвалах и курганах ( кур’анах ) с сугробами: в герметичных
капсулах с мёдом. Наследник насвледник. Стабильное: как орбита: число
людей на планете: 43 миллиона. Редкость и публичность зачатий трезвыми и
идеальноздоровыми победителями районного конкурса красоты.
Примирительная роль человека в биосфере: кормящего хищников: яйцами
птиц, и разводящего скот по полам: для ограничения размножения.
Священный Грааль: это загон для скота одного пола: где они: не плодясь:
мирно играют. Уважение к человеческому облику: больше, чем к одежде и
шмоткам. И сохранение его надолго. В Сатья юге была изобретена вечная
молодость для людей и для книг. Но книги оказались скромнее в еде и
жилплощади. И в следущие эпохи правители и лукавые философы: хвалясь
числом подданных и записей о них: стали пренебрегать долголетием каждого
человека: упирая на книги и копирование тел через такой ксерокс: как
женщина. Один из них: кавказец: бухавший не по годам, а по месяцам:
предводитель ( с минус 2369 года ) семитской Аккадской ОПГ: Адам Саргон
Урзабабаевич ( минус 2391 года рождения ): заменивший в Шумере: сытое
для ребёнка многомужество, на тщеславное голодное многожёнство. В конце
концов: люди рождённые с очень большим превышением числа: 43 миллиона
человек: живущих гордо: с 19 века стали возводить многоэтажки: очень
напоминающие книжные шкафы. Инкогнитость: к которой приходится прибегать
из-за нарушения: всё более непредполагающих своё удачное исполнение (
уповая в основном на взятки и откупы ): мелочных абсурдных законов:
лишила общество 20 века: всё более развивающее многомиллионную
статистику: многих примеров долголетия.
2200- 900 до нашей эры: Трета юга: утрата морали. Преобладание орд
оторвавшихся от традиций байкеров на приручённых конях: на севере, и
дефицитделящих козловудалых козловударников государей: на юге. Начало
едения скота, и конфликтов между людьми. Истощающий народ труд по
возведению крепостей и снижение розничного потребления и зарплат.
Двапара юга: Античность: 900 до нашей эры- 400 нашей эры:
Распространение пития прокисшего кваса и виноградного сока, и утрата
навыков общения с животными и власти над ними. Забвение символики
иероглифов и слоговых рун в Европе и на Ближнем Востоке. Алфавиты и
катапульты. Империи размером почти с континент: возникшие из-за
хронического недоверия к миролюбию соседних народов, и силового захвата
их территории. Рост роли наивных пиаризощрений в жизни общества. Ибо
после всеобщего отпада тяги к столицам, медалям и госокладам: из-за
изобретения добычи дешёвого металла: железа: к золоту вновь приучали:
сравнивая его с жёлтой курагой. Вес мискаля и афинской драхмы ( около
4,2 грамма ): и по сей день напоминает о среднем весе кураги.
Кали юга: 400- 1700: байкеры хиппи на конях с теориями упрощения.
Параллельные минимиры сословий: как способ сохранения культуры Хараппы
брахманами брагуи, и грекоримлянами: ставшими духовенством. Сорванная
мышами: дорвавшимися до юбилейных благотворительных зерноскладов:
попытка людей 21-го века Римской эры ( 1247- 1347 ): выйти из кризиса
недоверия и невежества: и утрата почти шести веков ремесленнонаучных
достижений в почти потерявшей городское население Запевропе. И полтора
века одичания дворян на карантине в замках, и священников: потерявших
доверие: у теперь уже отнюдь не всегда исцеляемых молитвами крестьян.
Одичавшие дворяне: встретившись при дворе Франциска Французского ( 1515-
1547 ), и в общественных местах городов: долго не могли избавиться от
сверхгордынных гибельных дуэлей. А священники: ища: на кого свалить свои
меднеуспехи: завели инквизицию: находящую злых ведьм отравительниц:
избавляя народ от повсеместного страха перед теориями о злых бактериях.
Раскрытие: попавших даже в школьные учебники: многих ремесленных
секретов: промышленниками: боящимися быть обвинёнными в колдовстве.
Поиск лучших: земель, цензоров и жён за морем: привёдший не только к
открытию, но и очень заинтересованному освоению: далёкой от Европы
Америки, Южной Африки, и Индонезфилиппинских островов. Заигрывание с
индейскими вождями в 16 веке: не по их цивилизованности, а по готовности
принять христианство. Разгром цивилизации ацтеков: как врагов племени
тласкальцев. Разграбление Венесуэльской империи и Интерэтнофедерации
инков переводчиков песнюзапеваев. И всё же проникновение в Европейскую
культуру некоторых смягчающих влияний чистоплотной Индийской и Китайской
цивилизации. И рост уровня жизни масс: под лозунгом: Тыщу лет
цивилизованные люди: должны жить не хуже, чем индейцы! Догоним и
перегоним индейскую Америку!
После 1700 года охватывает всё новые слои общества Новая Сатья юга.
Уже в оптикомеханический техноэтап ( 1600- 1780 ): Дворянская Сатья юга.
1780- 1840: Буржуйская Сатья юга. Фильтровые парламенты с высоким
имущественным цензом: как профсоюзы для сговора буржуа. Разгон рабочих
профсоюзов французскими революционерами: обозвавшими их: средневековыми
цехами, и пережитком: тормозящим прогресс. Как символ эпохи: лотереи.
Вера в то, что разбогатеть и достичь должностей: может каждый. И
логически неизбежная динамизация конкурентной борьбы.
Парстанокмонгольфьерраннехимический техновек.
1840- 1900: Крестьянская Сатья юга. Приобретение двух миллиардов га
неболотной непустынной безмерзлотной суши в Африке европейцами. Массовая
трудолюбивая добыча лопатами и овечьими рунами: золота из земли и рек: в
Калифорнии, Австралии, Венесуэле, Сибири и Шонацванзулусии. Гуманизация
законов. Классификация животных и растений.
Фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный техновек.
1900- 1960: Рабочая Сатья юга: оборотная и нижняя сторона
Буржуйскофетишистской Сатья юги. Попытка сотен миллионов рабочих: жить
не хуже, чем экспериментальные концентраторы результатов труда:
малочисленные буржуи: привела их к беспросветному многолетнему
трудоголизму: ещё больше подрывающему здоровье, чем аскетические теории
дорвавшихся до бизнеса и организации труда: монахов Лютера. Бесспорное
изобилие лихорадочно созданных результатов труда: многих сделало
толстыми, иных алкашами, и в конце концов начало падать на голову в виде
бомб и снарядов. Рост числа аварий во всех отраслях. Злоупотребление
всеми плодами дизельлэпкинорадиопрививочного техновека.
1960- 2020: Женская Сатья юга: неравенство между мужчинами и женщинами:
в пользу женщин: непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлработы:
но имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории
размножение: с трёх миллиардов до семи: поглотившее почти бесследно
почти все облегчающие результаты двух техновеков, созданных очень узким
( по сравнению с просторазмножающимися биомассами ) кругом учёных:
раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационного ( 1960-
1990 ) и
луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетного (
1990- 2020 ). При ничтожном переселении народов: всего 20 миллионов
китайцев и 10 миллионов индийцев. Две волны сепаратизма и недоверия (
около 1960, и около 1991 ). К 2011 году 26% населения Мира хотят жить не
в том государстве, где оказались. Половина населения Мира: младше 30-и
лет. А в некоторых государствах Африки: половина населения: младше 20-и
лет. Зато очень мало успели сделать другими орудиями труда: жилплощади,
коммуникаций, и накоплений.
Ориентировочно около 2020 года: начало Всеобщей Сатья юги: С аукционами
на право родить ребёнка в каждом районе: Деньги от коих делятся между
уже родившимися детьми, и другими не рожавшими, не зачинавшими лицами. С
пособием по безработице для всех желающих не воровать. С земельным
участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью.
С плюрализмом: без неограниченной свободы цензоров и судей. Почти без
свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением скорости
наземного транспорта всякой области на один км в час после каждой
аварии: пока не будет найдена скорость: при которой транспорт не требует
жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И
обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте: для
последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость: как результат
оправдавшего себя 12000-летнего эксперимента технического прогресса.
Вспоминательная система 4-ёх юг сложилась ещё в минус 30-ые века: Во
время: когда южноарийцы ( грекхеттармянираниндийцы )
пчелосадоводствовали на Кубаноставропольской равнине, славяне рыбачили и
бортничали: между Доном и Днепром, а романокельтогерманцы бродили между
Доном и Волгой с овцами: укрываясь по ночам жёнами, неженатыми детьми
младше шести лет, шкурами горностаев, и одеялами из овечьей шерсти.
Ежегодная Сатья юга: Сытость юга: лето. За ним: Трета юга: Утрата юга:
осень. Двапара юга: зима: земля под паром, вся семья в сборе дома. Кали
юга: холодный, капустный период: весна. Которая иногда сопровождается
нехваткой дров, и ограниченностью источников витаминов капустой и
морковью.
В жизни семьи: Медовый месяц: аналог Эдема: Сатья юга: сытое время:
сытые муж и жена в новом большом: возведённом всей общиной: доме, сытые
тельцы, сытые агнцы, сытые шерстоездомолочные козы панацеи панажёны,
охранные хряковепри, сытые довольные коты, пёсики весёлые бесики,
яйценосные птицы, почтовые голуби: сваты: святые духи, рогатые чертята
козлики чёрные воронки: реально возившие невесту и её приданное к
жениху, и калымные подарки от жениха в дом невесты.
Трета юга: появился третий: их ребёнок. Ребёнок требует присмотра. И всё
равно успевает нашкодить. Иногда и обидеть по невежеству скотоподданных
семьи. Когда рождался ребёнок: арийцы давали ему в помощники: названного
тем же именем тезоименитого тельца тёзку, и агнца: ангела хранителя.
Охраняли они его не только от диких зверей, но и от раздразнённых им
псов, петухов, гусей, и хряковепрей. В паре: телец и сидящий на нём
отрог отрок: большую часть веса составлял конечно: телец. Отсюда и слово
тело, и слово боди бади. Поссорившись ещё и с тельцом: отрок сильно
рисковал стать бестелецным бестелесным существом. Поэтому их дружба была
крепка.
Двапара юга: Две пары: отец- мать, сын и дочь.
Кали юга: Если размножение на сём не остановилось: наступает нехватка
земли и жилья. Кому-то приходится жить в холоде и с нехваткой еды.
Таково предупреждение арийцев Глобальной Сатья юги.
Каждый техноэтап: Лукострелдомзапасприручительраннеселекционный ( с
минус 10000 года ), тканьпарусгончарсамородковый ( с минус 7000 года ),
медьзлаторудноколёсноколодезнолебёдочнохранхрамовый ( с минус 4100 ),
бронзовый ( с минус 2300 ), железнокатапультный ( с минус 1100 ),
стекольномельничный ( охвативший значительную часть Мира уже к 100 году
нашей эры ), порохкомпаскнигопечатный ( с 1300 ), оптикомеханический ( с
1600 ), парстанокмонгольфьерраннехимический ( с 1780 ),
фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный ( с 1840 ),
дизельлэпкинорадиопрививочный ( с 1900 ),
раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационный ( с 1960
), и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетный (
с 1990 ): давал возможность улучшить жизнь в полтора- два раза. Однако
размножение в полтора- два раза оставляло людям едва ли 20%. Если
считать по полпрожмина пользы с каждого техноэтапа ( по 1 тысяче
долларов 2011 года в год ): нужно ещё учесть, что неандертальцы могли
заниматься евгеникой: освободив от труда детей и часть женщин. И стало
быть имели: полтора прожмина от трудов своих. А один прожмин имели
только предки человека: бывшие обезьянами. Кроманьонец: явный Царь
Биосферы: макропопугай: пародист кодовых звуков всех Видов: имеющий
власть над всеми животными: имел в Мегасупермаркете Флоры и Фауны: и в
минус трёхсотые века: стабильно не менее двух прожминов. Вошедшая в
генетическую память: вера в то, что человек всегда может угостить и
обогреть: привела к нему в минус 10 тысячелетии: множество Видов скота,
птиц, а также воющих за селом волков: ставших псами, а позднее даже ласк
и камышовых котов. Уже в минус 10 тысячелетии: человек разумный: своими
трудами производил не менее двух с половиной прожитминимумов. А с
началом выплавки металлов из руд: с минус 41 века: уже не менее 3,5
прожминов. Всем известно, что сие эпоха возведения огромных монументов
по всей Евразии. А они лишь малая часть излишка сил тогдашней
цивилизации: не более, чем Парижский Диснейленд, и БАМ в СССР для 20-го
века. Лукавое философское мудрствование привело: под видом разработки
выживания во временных экстремальных обстоятельствах: умнейших и
заумнейших мыслителей: к попыткам жить: как дикое животное: на один
прожмин, почти без плодов цивилизации, или с нелепым их использованием:
при самой животной физической активности: названной сначала службой и
церемонией, а затем: спортом. Вырвавшись из философских лабораторий: сии
идеи породили опускание уровня жизни миллионов людей вплоть до уровня
животного, а по инерции: с разгону: и ниже оного. Особенно под видом
наказаний: при всём народе разрабатывался для него самого:
научнообоснованный спуск ещё на ступеньку аскетизма вниз. Есть мнение,
что после Дворянской Сатья юги, когда оптикомеханический техноэтап
позволил достигнуть уже производства шести прожминов: при 24-часовой
рабочей неделе и 100 часовом рабочем месяце: под видом быстрого прорыва
в новые техноэтапы: жизнь большинства народа была направлена вспять: по
уровню достающихся ему плодов собственного труда. Гордыня многих
тогдашних людей была увы максимальна за всю известную нам историю
человечества. От дележа и без того огромных земучастков в Америке:
перешли интриганы к запутыванию сограждан в каждом городе Европы. Таким
образом: в 14-ый кроманьонский техноэтап видим мы не 8,5 прожминов на
трудящегося человека, а 3,5 прожмина: у большинства населения многих
отнюдь не пропустивших школьное и промышленное образование держав. Это
очень похоже и на среднюю зарплату рабочего в хитроумной России в 2010
году: 20 тысяч рублей= 500 евро: в месяц= около 4-ёх прожминов.
Зарплата: соответствующая, увы, лишь производительности бронзового
техновека. А ведь Россия: богатейшая из всех республик СНГ. При этом:
многие: надеясь на скорый уход на пенсию: работают по изматывающим
графикам: не только по 50- 60 часов в неделю, но и по 12 часов в день,
да ещё и с частым чередованием дневных и ночных смен. Кстати: в Мексике:
4 прожмина: это не средняя, а минимальная зарплата: по Конституции 1917
года. Мексика: как и все мирные неагрессивные хорошие примеры: самый
опасный борец с Мировым копижадизмом вульгармальтузианством: по мнению
признанию самих вульгармальтузианцев. Поэтому в Холливудских фильмах: ей
злоумышленно создан стереотип государства: где судя по тысячам сюжетов
живут одни беглые сшанские преступники. Хороша же житуха в штатах: если
целую державу смогли заселить своими беглыми преступниками, и ещё себе
осталось. Социалистическая народная арабская Джамахирия Ливия: с 1977
года пошедшая по пути народного обсуждения доходов от нефти: в каждом
районе и муниципалитете: пример: пугающий черпателей сверхдоходов: даже
в новенькой элите России. Тем более: в утомившей многих,
раскритикованной элите Евросоюза, США и арабских государств. Пасынок
англофранцузского Мира: итальянская Ливия: хотела стать в глазах
планеты: аналогом Швейцарии и Римской республики времён Гракхов. А стала
фишкой в пиардезинформигре: позволяющей косвенно раскритиковать и
Швейцарию, и греческие полисы, и Римскую республику, и социализм с
человеческим лицом, и идею регулярных собраний трудового коллектива:
которая круче, чем акционирование. Социализм с репрессиями, дефицитом, и
активным экспортом разведчиков и вредителей: всегда гораздо больше
нравился копижадистам вульгармальтузианцам: как наглядная страшилка:
загоняющая массы в их сети. Давно еретикующий англоголландский Мир: увы:
опять считает себя двигателем прогресса: именно благодаря бытовой и
духовной скромности своих граждан. Немалый двигатель миниатюризации
флэшек, и быстродействия в Мире 200 и 201 десятилетия нашей эры:
банальная нехватка жилплощади, и времени свободного от банальной добычи
прожиточного минимума: у многих миллионов людей: обманутых лукавыми
чиновниками, организаторами производства и женщинами. Всеобщая
алчнотщеславная тяга к поиску всюду поводов для сверхурочного начала
нового техноэтапа ( а по сути: нового этапа экономии ресурсов, нового
этапа жадности ): невольно приводит многих денегдателей: к банальной
экономии на зарплате рабочих. А рабочих к штрейхбрейхерским
переработкам. Известно, что из всех изобретений Англии в 19 веке: самым
эффективным был: лишённый земучастка, сверхскромный в жилплощади и даже
еде: английский рабочий: готовый работать за пайку: коя лишь немного
больше, чем в блокадном Ленинграде, и при этом самодовольно обильно
размножающийся. Такой бедноты не было ни в Иране, ни в Индии, ни в
профсоюзном Китае: пытавшемся ограничить поток штрейхбрейхерского
демпинга на свой рынок. Одной из причин аскетизма английских рабочих:
был недорогой опиум, и дешёвые похвалы трудоголизму трудолюбию: от
местных священников.
Всеобщее образование: охватившее в 1907 году даже огромные просторы
Российской Интерэтнофедерации: было дано: прежде всего, чтоб люди
избежали ошибок прошлого. И размножили на практике лучшие примеры и
намёки всех времён и народов. Удивительным образом: 20 век: прошёл: как
быстрое, сжатое почти как школьная программа: повторение всех ошибок
истории. Не потому ли, что учителя истории: всё больше: горделиво
величались достижениями века сего: путём страшилок про бедность и
небезопасность всех прежних веков. Как будто у отроков была возможность:
сбежать в оные: аки в Мексику.
Первые 12 лет 20-го века: во многих неперенаселённых государствах и
разумных семьях: аналог Сатья юги: изобилие земли, понимание языка
животных, и умение ими управлять. Однако неучи: потерявшие дружбу с
лошадьми, и даже умение управлять ими с помощью кнута: уже начали
производство инвалидных колясок ( автомобилей ), и совсем халявных
младенческих колясок ( автобусов ). Желание: ускоренно загнать всех (
якобы для облегчения взаимопонимания ) в один человеческий язык ( или
английский, или немецкий, или французский ) привело к 12-летней нелёгкой
Трета юге: 1913- 1924 года. Имела место и утрата морали, дефицит, и
жестокость бодливых козловудалых государей, и справедливость:
понимаемая: как ядрёное смешение: гордыни, зависти и мести.
1925- 1936 год: Двапара юга: аналог Античности. Великое примирение
народов, мирная электрификация, мирное пьянство, и протрезвляющие
просвещающие радиопередачи для миллионов людей. Расцвет читаемости книг:
Чапека, Булгакова, Зощенко, Марка Твена, Ильфа и Петрова. И перевесившая
их в конце эпохи деятельность иерархизированной кучки контуженных
террористов отморозков: соблазнивших двух любимых народом первозданных
радиодикторов: Шикльгрубера и Джугашвили: растратить весь свой кредит
доверия: на репрессии в СССР и Хермании. Насколько сильна была общая
вера в покой: можно видеть хотя бы по тому факту, что в 1936 году:
король Британской империи: на котором держалась присяга: ушёл в отставку
самоволку: женившись на незнатной девчонке: оставив престол братцу
Жоржу. А один из мотивов для начала нескрываемых репрессий 1937 года:
была попытка остановить: образование запевропамериканской диаспоры почти
в каждом российском городе, а также массовый возврат белогвардейцев и
хороших эсэрских писателей: претендентов на госдачи.
1937- 1948: Типичная Кали юга: доказывающая преобладание социальных
циклов над Мировым потеплением и 20-летним летом 1930- 1950: в середине
80-летнего климатического цикла. В столь тёплый период видим мы холодную
войну ( с применением холодного оружия ) и лукавое потепление в ней: в
виде перехода в горячую ( с применением пороха ). Ссора боящихся друг
друга: ну очень больших и сильных народов. И насилие глубоко вошедшее в
быт: как форма передачи мысли. Аналог всех худших моментов
Евросредневековья. Аскетизм и нервность идеологов, испортивших здоровье
в весёлых оргиях Античности.
1949- 1960: Действительно Дворянская Сатья юга. Кто ещё кроме владельцев
крупных земучастков и семейных драгоценностей мог так быстро поднять
свой образ жизни до высокого уровня: сразу после всеобщей вовлечённости
в войну через военный призыв. В России: аналог дворян: увы: лица не ниже
главколхоза ( соцпомещиков ) и капитанов ( центурионов ротников сотников
). Конечно духовно, и во многих местах физически ( особенно в США ) весь
период с 1900 по 1960: эпоха великого уважения к рабочим: и признания их
прав на комфорт и славу.
С 1960: Всемирная эпоха признания прав женщин. Однако осуществить свои
права на всю катушку: могли лишь женщины в богатой семье. В 1961- 1972:
Действительно Буржуазная Минисатьяюга. Накопления ввиде денег: сложились
у многих личностей даже в СССР. Телевизор, радиотелефон, поездки за
границу, звукозапись и видеозапись домашних праздников на плёночную
видеокамеру: Всё это было у богатых: уже в 1960-ые годы.
1973- 1984: Действительно Крестьянская Сатья юга: Оптимум между
повышением урожайности от удобрений и мирного негмошного выведения новых
сортов: и количеством ртов. На всей Земле до 1987 года: было менее пяти
миллиардов человек. Естественно крестьяне своими силами скопили много
денег: позднее, чем управляющие многими людьми буржуа, и раньше, чем
лишённые земли рабочие. Кстати: и Чехов, и многие другие филантропы: в
конце 19 века: ждали хорошей жизни: даже не через 100 лет, а лишь через
200. Это было вызвано банально медленным темпом накоплений у рабочих и
улучшения ими жилищных условий. В результате: и капиталисты не
рассчитывали: даже в конце 20 века: увидеть жизнь без эпидемий,
экстренных конфискаций и пограбов по местам, экономных аварий,
голодоморов, и неразбочивых компенсационных голодожоров. При всеобщем
избирательном праве: среднестатистическая средняя образцовопоказательная
семья рабочего: умноженная на миллионы копий: стала по сути: королевской
семьёй. И её скромные планы на ближайшее и даже многодесятилетнее
будущее: были ужасающе ясны всем: стоически переносящим эти десятилетия
буржуа и латифундистам: боящимся резко отдать рабочим большую часть
того, что они реально производят, и могут производить: при разумной
организации труда. Не только из-за опасения придирок масс к прошлому:
типа: Чё ж вы нас и наших батькив столько лет за нос водили! Но и из-за
теорий в стиле вульгармальтузианства, и реального примера рождаемости в
США. С 1783 по 1983 год: территория США приютила лишь 55 миллионов
человек. 7 миллионов было на сей территории в 1783-ем ( около двух
миллионов индейцев, 2 миллиона испанцев, 3 миллиона англоидов ).
Остальные 170 миллионов: просто результат перебора с зачатием.
1985- 1996: Рабочая Сатья юга: Приличной становится даже зарплата
рабочих. Городская жизнь становится очень спокойной и
приличнообустроенной. За счёт быстрого роста в Китае и Индии: городское
население превышает 50% населения Мира.
1997- 2008: Действительно Женская Минисатьяюга. Кульминация большой
Женской Сатья юги. Сплошь козырные даты: конец второго и начало третьего
тысячелетия. Почти во всех государствах прогнозы об уменьшении
рождаемости терпят крах. Провозглашённое битниками, хиппи итп типами:
принятие решения о пополнении общества новым членом: только на уровне
семьи: без мысли о том, что семей в Мире: сотни миллионов: привело к
сотням миллионов излишних зачатий в каждом десятилетии. Идея о том, что
пока ребёнок не родился: он лишь часть тела и личное дело женщины, а как
только вышел из тела: он под защитой всех законов и государств:
превратила весь Мир: даже не в аналог одной семьи. А в аналог одного
женского тела! Кровь родов и менструаций: превратилась в кровь войн и
бунтреволюций на огромных территориях: и стала осуществлением Библейских
и Египетских притч о Хатор Женхер Клитор: Кровавой блуднице: не хотящей
обелиться убеляющим багряные грехи миньетом в рот. В Египетской притче:
Хатор усмиряют только красным пивом. Алкоголизм стал меньшим, чем дембум
злом: в лукавой идеологии многих держав. Хиппианским аналогом
монашества. Однако дети рождённые не только в круглые даты, но и в самых
идеальных комфортных цивилизованных и просвещённых условиях за всю
историю человечества: дали возможность остановить наконец демвзрыв.
Торопиться заменить их новым поколением: уже смотрится: как неуважение к
ним и к их перспективам: обусловленным лучшими достижениями всей
предыдущей истории человечества. В то же время: приличная зарплата, и
даже накопления у многих работающих женщин: многих из них: хоть десятой
дорогой: всё же привели к какой-нибудь заветной маленькой книге: о вреде
неограниченной рождаемости и гонки размножений. Огромный рост числа
таких женщин в Индии и Исламском Мире: освобождающемся от европейских
узкосемейных бескалымных идей спонтанного размножения.
Увы: лишь через девять 12-летий: такая ускоренная отсидка: привела
некоторые семьи и процветающие области: к Всеобщей Сатья юге: С
уважением прав детей и подлинносчастливым детством, с деньгами на
карманные расходы: понимаемыми не как поблажка, а как приготовление ко
взрослой самостоятельности, адекватности и соразмерности в принятии
решений. Сие в том числе: и основа для демократии и осознанного
активного посещения выборов. Многие наконец-то перестали жрать скот, и
не пошли по пути счёта: одна овца в год, одна корова за пятилетку, 20-
30 скотьих лет бодрости уже всего лишь во втором рабджуне 60-летии
жизни. И избрали фруктоовощеорехоядность: без варочных котлов и жарочных
сковорд, пресную воду: как главный напиток, и предлагаемый Кришной:
переход в следущее 60-летие с человеческим обликом: дающий пример
перехода и в другие рабджуны 60-летия. Многим уже хватило ума осознать
разумность компьютеров и их права на жизнь и безопасность. Человечество
ещё около 1700 года доказало, что оторвалось от жёсткой зависимости от
1300-летних климатических циклов. В самые холодные два века: век до и
век после 1700 года: получили цивилизованные люди: не нашествие ахейцев,
не нашествие дорийцев, не нашествие готтов, а эпоху просвещения и
стабильно растущих и по сей день: стеклянных оранжерей, кунсткамер,
музеев и энциклопедий. Настала пора преодолеть и социальные циклы:
движимые сначала аккуратностью: при создании доверия между семьями,
классами, этносами и государствами, а затем: при всеобщем многолетнем
спокойствии: всё более опасным баловством: с ужастиками, памфлетами,
розыгрышами и войнушками: перерастающими в реальные проблемы.
В истории много фактов: ложащихся в схему: уважения всех веков к лучшим,
стабильным временам. Кришна, ангелы, архангелы, это не существа из
прошлого. Их много веков стабильная счастливая жизнь без злоупотребления
вариантом совокупления приводящим к зачатию: есть некий сериал про
будущее, который воодушевлял и вдохновлял людей всех прежних эпох.
Следущие жизни: это аллегория о следущих 60-летиях. Иные планеты: это
новые века. Последние времена: это Совершенные времена. Потому они и
называются Последними: что они навсегда. Естественно: вечны лишь: мир,
покой и дружба, осведомлённость о прошлом и будущем. Обман раскрывается,
невежество: по незнанию нарывается на склад знаний, а вражда лишает
враждующих сил продолжать даже вражду. Осведомлённость в истории:
позволяет новому веку: даже не вступать на заранее тупиковые пути. И
различать во всех веках: дела подлинно достойные продолжения и развития.
21-ый век имеет все шансы стать Идеальной Брахмалокой. И: без смены
личностей: начать эпоху накоплений прижизненного опыта и приятных
впечатлений.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

Мне было 23 года, когда я окончательно и бесповоротно решила расстаться
со своей девственностью. Стоит ли говорить, что все мои подруги и
знакомые давно уже прошли этот этап и по их словам ни о чем не жалеют.
Действительно, такие люди, как я, делают из всего события серьезной
значимости - даже из такого пустяка, как дефлорация. Я находилась в
таком состоянии вовсе не потому, что у меня не было знакомых парней, или
я была дурна собой или глупа, что, впрочем, не помешало бы... наоборот, я
была очень привлекательной, с хорошей фигурой и головой на плечах
девушкой и всегда пользовалась успехом у лиц противоположного пола. Да и
не только, впрочем, у него... иногда на меня даже заглядывались женщины.
Плюс ко всему я была высокодуховным человеком, со свойственным ему
постоянным поиском идеалов. Точно так же я искала себе идеал, с которым
можно было бы лечь в постель, для первого раза, и пусть надолго бы он не
задержался, как это обычно делают идеалы, а исчез, но эта первая,
которая ночь, осталась в моей памяти, и потом я уже могла бы иметь
интимные связи с мужчинами,
более или менее меня устраивающими.


И вот я искала его. Сначала в 18 лет, когда подруги гуляли в обнимку с
парнями и невозможно было пройти по улице и не увидеть эти пресловутые
парочки, которые я тогда ненавидела всем своим сердцем. Затем в 20 лет,
когда некоторые подружки начали строить свою семейную жизнь и на
свадьбах под звук "горько! " и радостные поцелуи новобрачных я
безуспешно пыталась достать ртом до локтя, чтобы укусить его с досады. И
вот, наконец, спустя три года, когда тянуть просто уже некогда - потому
что если этого не случится в ближайшее время, то я чувствую, не случится
никогда... и я останусь старой девой, что для меня было большим ужасом,
чем родить, не отходя от школьной скамьи.


В чем же причина таких потрясений?


Ни один из моих, если выразиться, "пассий" меня не устраивал. Вы сами
можете посудить, что за 5 лет поиска я их меняла, как перчатки, и все
никак не могла найти того, что нужно.
Вообще, когда я общаюсь с нравившимся мне человеком, я сначала его
исследую, разбиваю на части и каждую их них промываю, чтобы ничего не
ускользнуло от моего внимания. Я анализирую его поступки и слова и потом
составляю для себя одну общую картину, по которой решаю потом, стоит ли
мне с ним продолжать связь или нет. Если да, то перехожу на другой этап
- начинаю оценивать его возможности как мужчины.
Начиная от возраста-положения и заканчивая его отношением ко мне, всем
женщинам и вообще жизни на земле. Если меня все устраивает - выхожу на
финишную прямую и рассматриваю его как сексуальный объект, ... и вот тут
мои требования или же шероховатости, на которые в силу тех или иных
причин можно было закрыть глаза, всплывают. Я напрягаюсь как никогда, и
в муках мысли, опять все взвесив и оценив, выношу
окончательный вердикт. Пока до этого вердикта с положительным
результатом никто не дошел. Либо он не устраивал меня как человек - был,
например, лживым или эгоистичным, наглым или грубым. Не устраивал как
мужчина – либо был слишком стар и у нас не находилось ничего общего,
либо молодым и неопытным и попросту не мог нормально выразить своих
чувств. Относился к женщинам как к разновидности вещей,
дорогих или не очень, и пользовался ими, как только мог, или же
обозленный на всех "стерв и сук" мстил им под маской наивнимательнейшего
и лучшего мужчины в ее жизни, клялся в любви и верности, а потом
затаскивал в постель, делал свое дело и быстро исчезал, оставив ее с
разбитой душой. От чего вы думаете, многие молодые девушки доходят до
суицида? ... Все от таких вот "коллекционеров", которые сами себе находят
оправдание в ненависти к женщинам.


Так я и искала, искала его, свой идеал, который все оставался
абстрактным героем. Кто был бы меня достоин? Видимо я слишком высоко
себя оценивала, что сама подогнала себя в эти рамки - я хотела такого,
чтобы он походил на меня, был так же симпатичен, хорошо сложен, умен,
высокодуховен... чтобы обладал независимостью, устраивал по возрасту и
просто, просто был хорошим человеком и умел любить.
В общем, как я убедилась за пять лет, такого мужчины просто не
существовало... всегда находился какой-то острый угол, который накалывал
мне мозоль. Но, похоже, я описываю идеального мужа, а не желаемого
полового партнера... согласна, но как я говорила выше – мне хотелось,
чтобы в первую ночь со мной был именно такой мужчина – неужели это
высокие требования?


Ну а почему, действительно, я должна отдаваться недостойному?


Взрослые мужики, которым за сорок, с опытом, толстым кошельком и
обвисшим телом просто мечтают овладеть молоденькой девушкой, понюхать
запах ее свежего тела, полюбоваться им и внутри себя одержать триумф... их
свои жены или ровесницы, видите ли, не устраивают. Да, может быть,
взрослый мужчина умеет хорошо ухаживать, опытен во всех отношениях и
может доставить удовольствие, нежели зеленый юнец, который в сексе кроме
тупых фрикций ничем не искушен. Но, как правило, такое племя проигрывает
во внешности, за некоторым исключением... с которым
мне так и не удалось познакомиться. А что тебе внешность, если все
остальное нормально? – можете вы спросить. Да просто если внешность и
тело не устраивают, отталкивают, то и все его человеческие качества и
вся его любовь к тебе мигом перечеркивается. Может быть это звучит
ужасно, но для меня это именно так.

Если вернуться к теме про молодых людей, ровесниках, то они, при всех
внешних качествах, как правило, ограничены, неумелы, учатся вместе с
тобой жизни или же учатся на тебе. А весною у них срывает капот, гормоны
приливают в кровь и они попросту ищут себе партнершу "чтобы выжить". Ни
о любви, ни о нежности и долгих отношениях речи идти не может. Я просто
вижу их на сквозь, и даже как-то досадно, что ничего не могу с этим
поделать. Может быть, мне следовало родиться тупой и ограниченной? Или
же меньше думать и оценивать, и тогда у меня все было бы хорошо?


Не скажу, остался еще один тип - молодые люди, которые немного старше
тебя, так же обладающие всеми внешними данными, умны и амбициозны и
обладают уже прочной позицией и уверенно стоят на ногах. Вот такие
сводят с ума, если еще при этом они прекрасно умеют общаться. Такие
парни редкость и долго сами по себе не ходят, а если и ходят, то, как я
говорила, в силу мести к женщинам и благодаря своему коллекционерному
характеру. А если они еще в поиске и вполне нормальны, то у них тоже
очень высокие требования к своим половинкам (к тому же они чрезмерно
самодовольны, чего я категорически не приемлю).


В общем, рассуждать можно долго и так ни к чему определенному не прийти...
получается замкнутый круг. Я отбросила все мысли, что мне просто не
везет, я не там ищу, или же опять, много требую.

В очередной раз, отсиживаясь дома и глубоко страдая, я пришла к
основательному решению... - "если нет нигде такого, кто бы меня устроил, я
больше не буду искать и ждать, когда же он придет и осчастливит меня во
всех отношениях. Единственный человек, которого я люблю и кто меня
абсолютно достоин – это я сама. Так о чем же я буду жалеть, устроив
самой себе ночь любви? Никто не будет в обиде, и всю последующую жизнь я
проживу без горечи и сожаления за содеянное, но зато потом можно будет
ослабить требования и начать активную половую жизнь, расстраиваясь, но
закрывая на это глаза, ведь начало положено хорошо..."


Я быстро оделась и поехала в магазин эротических товаров, купила там
себе самый дорогой и оснащенный фаллоимитатор и уже мысленно
представляла себе, как надо все организовать. Я привезла его домой, в
подарочной коробочке, открыла ее и достала предмет, который должен
был заменить мне сегодня далекий идеал, формировавшийся несколько лет,
но так не появившийся в моей жизни. Эта штучка была как настоящая, что
мне сначала было немного не по себе, но потом я привыкла и шутливо
размахивала ею в воздухе, ... размер у нее был
внушительный.

Я решила, что сделаю все, как мечтала. Я приготовила небольшой домашний
ужин, поставила свечи и приборы на два лица. Сшила моему другу маленький
галстук и посадила на стул рядом с собой. Надела любимое платье,
наложила легкий вечерний макияж, надушилась, накрыла стол, зажгла свечи
и выключила свет. Обстановка получилась очень романтической и
располагающей. Я наложила еду себе и ему... спустя некоторое
время я настолько вошла в представление, что рядом сидит тот человек, о
котором я мечтала, и смотрит мне в глаза и держит за руку, что начала
тихо разговаривать с ним:

- Что ты не ешь? – спросила я его.... и потом продолжила, - да, ты прав,
когда я волнуюсь, мне тоже кусок в горло не лезет.

- Тебе не жарко, может быть, снимешь пиджак? - продолжая, стягивала я с
него крохотный галстучек

- Я все-таки очень рада, что мы с тобой познакомились, я о тебе
мечтала...


Так продолжалось около часа, пока я совсем не стала сходить с ума,
выпитое вино еще сделало свое дело. Все, передо мной и правда уже
находился живой человек, и я полностью в него поверила. Я взяла вибратор
и потащила его в приготовленную кровать, со вздохами-всхлипами
разделась, лаская саму себя, шепча что-то неразборчивое, как это обычно
бывает по время соития... Наконец, я приставила его к нужному месту и
начала кнопочку, он раздраженно затрясся и начал выгибаться. У меня
замерло дыхание, что вот уже сейчас все произойдет, и я испытаю себе
всепоглощающее чувство проникновения....

Я откинула голову, расслабилась, и все дальше пошло непроизвольно, как в
бреду, ... но помню, что мне в тот момент не надо было ничего.


Под утро я проснулась с легкой ноющей болью в голове и в паху... ощупала
рукой всю себя, крови не было. Тело ощущалось неполным, как будто у него
отняли значительную, дополняющую часть. И это немного пугало и хотелось
вернуть все обратно. Но при всем внутри стало легко, как будто что-то
гнетущее, большое, тяжелое давило и теперь этого нет. В тот день и
по-настоящему испытала счастье первой ночи и радости оттого, что это
сделал человек, которого я так ждала... он меня полностью устраивал, и я
даже заплакала от такой огромной любви к нему.


Как я и предполагала, после этого случая мои отношения с мужчинами стали
успешными. Я уже не так была к ним требовательна и настырна, не
изрывала, не исследовала их нутро, как у экспериментальных животных...
прощала им их слабости, недостатки. Перестала гоняться за красавцами и
вообще, стала проще в этом плане. Да, меня по-прежнему многое не
устраивало, но я просто перестала быть зацикленной, ведь, как я
говорила, это отпустило меня.... Да, мой идеал по-прежнему жил во мне и я
не уставала его искать, но я радовалась жизни и отношениям и искренне
надеялась, ... да и сейчас надеюсь, что я его найду, обрету в живом
человеке, а не в пластмассовом суррогате материи, который моими руками
впустил меня "во взрослую жизнь". Им я больше не пользуюсь, а держу в
шкафу и иногда достаю и улыбаюсь сама себе и своим неординарным
ассоциациям...

ПРО НАСТЕНЬКУ

Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жила-поживала вдова - женщина строгая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята
С дочерью родной Марфушей да падчерицей Настенькой.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без мачехи,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестрицы и для мачехи готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!

А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай есть-пить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пела песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от мачехи,
Ибо как уже было выше сказано,
А было-то Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Хоть и любила в глубине души Настеньку.
Да однажды беда с девушкой приключилася.

Однажды пошла как-то девушка по делам своим ежедневным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к мачехе,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то мачеха, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей падчерице Настеньке
В ладоши хлопнувши, ножищей топнувши:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю, медовенькая,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, матушка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велели вы,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на мачеху,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.

И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя - тут зелень-то красоты неписанной,
Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
Думает Настя - ой да виновата я перед матушкой,
Мало видимо работала - да наказание теперь несу,
Надо было топить пожарче печку,
Ай сестрицу Марфушу больше любить, какой бы она ни была.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.

Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Bсех Настя с детства знает их - Поликарпова, Яковлева да Лавочкина,
И МиГ-3 узрела Микояна и Гуревича,
Ну, а самый новый - то был пассажирский Ил-14.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ты стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.

Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, видит: перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, мачеха, женщина строгая,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя подарками самыми разными,
Да й вернёшься к своим сестрице и мачехе.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.

А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? –Вестимо, мачеха.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая!
-Уж какая-то злая у тебя мачеха,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.

-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Мачеха у меня, тетя Мотя, совсем не злая - обыкновенная!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прошения,
Чтоб простил и матушку, и сестрицу Марфушу!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.

- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя дочка Настенька,
То не немцы вовсе говорят, такого не скажет Германия,
А й то говорят-болтают всякие недоброжелатели
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже жалко твою мачеху,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я Матрёну, тётю Мотю твою мачеху,
Но и она попросит у тебя прощения.

- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай заставил их копать каналы?

-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Да и не заставлял я вовсе тех, кто был-то невиновен.
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать что-то мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...

Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о матушке своей Матрёне,
Тётя Мотя была хоть и строгая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поели-попили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.

В то же время в Москве, на рабочей окраине,
Сватала тётя Мотя свою дочь Марфушу,
Но никто не смотрел на ленивицу,
Всем по духу была именно Настенька,
Труженница, а и девица благонравная.
И сказала тогда Матрёна, тётя Мотя суровая:
–Всему виной Настька - ведьма проклятая,
Ай ведьма проклятая, змея подколодная,
Пусть не мешает мне сватать Марфушеньку-душеньку,
Всё-таки люблю я её, мою падчерицу,
Плакать хочется мне о ней... Впрочем, сейчас не до Настьки!
Пусть работает, негодная,
А я на рынок пойду.
А ты не хнычь, дочка Марфуша, увидитесь когда-нибудь.
И заплакала тётя Мотя, но быстро приосанилась,
Приоделась и отправилась на рынок
Покупать там мясо для блинов,
Поминки справлять по Насте.
Ведь была она хоть и свирепая,
Высокая, грозная, и в общем нраву сурового,
Сердце всё-таки у Моти было доброе:
В глубине души она была не такой уж плохой женщиной.
Многие считали её злой и безжалостной,
Только (правду сказать) это было не так.
Повторяем ещё раз: ТЁТЯ МОТЯ ПО СУТИ ДЕЛА БЫЛА НЕПЛОХА!
Высока, нарядная, красивая,
И порядок любила она, и чистоту,
И не любила, когда с ней спорили,
Впрочем, как мы знаем – человеком она была справедливым,
Справедливым, хотя и очень суровая.
И вернулась домой она ровно под вечер,
И плакала тётя Мотя о падчерице своей Настеньке,
Не хотелось ей чтобы Настю репрессировали,
Ай и репрессировали-то да расстрелу бы дали.
Помолилась она пред иконой,
Обещала Вечному Настю любить и жаловать,
Попросила чтобы хранил и берёг он девушку,
Ай теперь с ней она будет доброй ласковой.

Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подарками самыми разными,
И еще тебе я предоставлю ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к сестрице и мачехе,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да приехали на её окраину.
Тётя Мотя стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой падчерицу Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Ай да встретила она падчерицу ласково,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Она ругать не стала девушку, а только плакала,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Ты всё "простите" да "простите" говорила мне, а чувствует сердце моё,
Что это я у тебя должна просить прощенья,
Глаза мои как будто бы сейчас только открылись.
Молодец, Настенька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот видишь, как стыдно быть ленивицей, дочка,
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с падчерицы сладенькой Настьки,
Да пойди поработай на старика Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше,
Но Марфуша пропустила их слова мимо ушей своих и пошла путем-дорогою.
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестрица твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А Марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей подарочки тут разные да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты груба, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Грубость я не ценю, должно быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настенька,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним мачеха,
Ай мачеха тётя Мотя, да бегом к доченьке,
Спрашивает – дочка, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – со слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Под самолетами Ил-28, cредь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, улыбающаяся, подобревшая,
Pадостная, статная, высокая, во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она быть может и ещё расскажет вам сказку,
А этой, сами понимаете, финал.

– Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – «Сокольники». Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои вещи! – голос диктора вырвал меня из потока мыслей…
Он всё так же крепко держал меня за руку. Вагон качнулся и стал набирать скорость. «До чего же он сильный!», – вновь удивилась я. Даже не касается поручней, и при этом удерживает меня так, что – словно еду в детском кресле, пристёгнутая всеми ремнями. Я вновь прижалась к его плечу – боже, какая сила исходит от этого мужчины!
– На следующей – выходим! – как и прежде, не глядя на меня, отрывисто произнёс он.
Я могла лишь покорно кивнуть. «Наверняка мы едем знакомиться с родителями. Или нет. Всё-таки, для начала, – с друзьями? Или, может быть, сразу – в ЗАГС…», – мысли били сумбуром. Я понимала, что мы едем на самую важную встречу в моей жизни, и никак не могла вообразить, что это должно быть. Слишком много эмоций, предположений, и идей, и планов. Ведь если остановиться и задуматься, прошло всего сорок три минуты. А я уже без раздумий согласна на всё! Я сжала его плечо сильней. Поезд набрал скорость и с грохотом нырнул в туннель.
Началось это всё чуть меньше часа назад. В семь сорок утра, на платформе «Дегунино». Ночью были заморозки, и после недели дождей вся плитка покрылась наледью. Я скользила на каблуках, проклиная всё вокруг: погоду, жизнь, щели в плитке, тренера личностного роста, которая учила ходить на каблуках всегда, и потенциального будущего мужа, ради поиска которого я на это и согласилась. Наконец я остановилась на более-менее сухом пятачке и стала ждать поезд. Ох, уж эти утренние поезда!.. Народу на платформе собирается столько же, сколько способна вместить электричка. А она подъезжает, забитая народом чуть более, чем – полностью. И для меня всегда оставалось загадкой, как в абсолютно переполненные вагоны, где нет места, помещаются новые люди.
В этот раз ничего не изменилось. С шипением открылись двери, обнажив забитый до отказа тамбур. Я, кое-как втиснувшись, стояла прямо у дверей. Толпа народу, казалось, уже выдавила остатки воздуха из моих лёгких. Двери начали закрываться, как подбежал какой-то мужчина и, схватив меня, словно ребёнка, за подмышки, вынул из вагона. Пока я в растерянности пыталась сообразить, что ему на это сказать, он уже прыгнул в поезд на моё место. Двери закрылись, поезд тронулся, и я осталась на платформе.
Я даже заплакать не смогла от обиды. Так и стояла, гордо вскинув голову, на высоких каблуках, до прихода следующей электрички. Как только она подошла, я вся внутренне собралась, словно тигрица, приготовившись к бою. Двери открылись.
– Ну, что ты замерла? – мужчина, стоявший рядом, схватил меня за руку, потащив за собой, и мы втиснулись в вагон. – Опоздать хочешь?
Я не нашлась, что ответить. Толпа была очень плотная, его оттолкнули от меня на пару человек, но руку мою он не отпускал. Держал крепко и уверенно.
– Куда опоздать? Вы что себе позволяете?! – я растерялась, и поэтому мой голос прозвучал скорее, как мышиный писк, и потерялся в утреннем шуме голосов. – Мужчина, отпустите меня! Немедленно!!!
Он даже не повернулся в мою сторону. Стоял, как ни в чём не бывало. «Чёрт, да он же в наушниках!..», – я дёрнула руку сильнее. Раз уж он меня не слышит, придётся дать ему понять, что я – не безмолвная жертва.
– Аккуратнее, упадёшь же, – не оборачиваясь, произнёс он, чуть крепче сжимая мою ладонь.
«Вот так, наверное, и похищают людей», – пронеслось у меня в голове. – «Среди бела дня, при огромном количестве свидетелей. Наверняка он – маньяк. Или – работорговец. Я читала про таких статью: они знакомятся со своими жертвами в интернете, а потом продают в рабство за границу. Хотя нет, он же со мной не знакомился, а просто схватил и потащил. Ну, точно, – маньяк! Ладно… Сейчас будет пересадка на метро, там должна быть полиция. Попрошу помощи».
Я стала присматриваться к своему похитителю, на случай, если он убежит от полиции и мне придётся его описывать.
Высокого роста, как я раньше отметила. Он и сейчас возвышался над толпой, словно корабль над волнами. Породистое лицо, римский нос с горбинкой и волевой подбородок. Высокий, выпуклый лоб: должно быть, он очень умный. Интересно, чем он занимается? Я посмотрела на его руку, крепко сжимающую мою ладонь. Сильная, мощная… Наверняка он занимается спортом. Пальцы с ровными ухоженными ногтями. Не с маникюром, как принято у многих современных мужчин, а просто – как у человека, привыкшего следить за собой.
– «Тимирязевская»! Переход на станцию метро «Тимирязевская»! – прервал мои размышления механический голос. Поезд остановился. Двери распахнулись.
– Ну, чего задумалась? Наша остановка! – он на миг повернулся ко мне, и я увидела его глаза: огромные, голубые, с поволокой. Словно у оленёнка из мультфильма. Ни один мужчина в моей жизни не смотрел на меня одновременно – и так нежно, и так пристально, как он. В этом взгляде читалось нечто такое, что я не могла себе объяснить. Некая непостижимая концепция и обещание будущего. Он вновь потянул меня за руку, и все мои мысли вылетели из головы. Я покорно пошла за ним, ощущая в душе какое-то странное чувство.
«Кажется, я готова идти за ним на край света», – подумала я, спускаясь в метро. – «А вдруг это – ОНО? То самое, обещанное мне моим коучем?..». Мы вошли в вагон, народу по-прежнему было много, и меня невольно прижали к моему «маньяку», я прикрыла глаза и стала вспоминать всё, что мне говорил тренер личностного роста…ну, конечно, – кроме того, чтобы я постоянно носила каблуки.
***
– Оля, девочка моя, ты уже не ребёнок. Давно не ребёнок, – Анна Николаевна покачала головой. – Тебе двадцать шесть лет, а ты ещё не замужем! Ты же хочешь завести семью и детей?
В эти моменты я обычно прикусывала губу и кивала. Все мои подруги давным-давно уже повыходили замуж, нарожали детей, и заваливали Инстаграмм фотографиями счастливой семейной жизни. И лишь только я, видимо, была обречена на одинокую старость. Анне Николаевне было сорок, она трижды была замужем, и если уж кто и знал рецепт женского счастья, так – только она.
– Так вот, Олечка… Ты уже не в первый раз проходишь мой курс, а так и не научилась посылать свой запрос во вселенную, – она улыбнулась, обнажив ровные белые зубы, – или ты просто не слышишь её ответов. Оглянись вокруг себя, посмотри на тех, кто рядом. Наверняка, вселенная давно даёт тебе желаемое. Просто ты не замечаешь.
Я слушала тренера и пыталась осознано найти ответ на свои желания в своём окружении. Друзья, коллеги… Всё – не то. Я медитировала, ездила на всевозможные фестивали, занималась йогой и танцами. Но обещанного ответа вселенной так и не находила. Кто-то дарил цветы, другие робко спрашивали разрешения на свидание. Я же искала мужчину, способного меня покорить. Просто твёрдо сказать: «Теперь ты – моя! Вари борщи, рожай детей!». А дальше я себе представляла абстрактную счастливую жизнь с блинчиками, походами в магазин по выходным и, конечно, сакральным «жили долго и счастливо, и умерли в один день».
***
Я пришла в себя на эскалаторе, везущем меня вверх на пересадку с «Менделеевской» на «Новослободскую». Мой мужчина стоял за мной, аккуратно придерживая. Да, теперь я точно знала, что это – именно мой мужчина. Ведь я чуть было не пропустила событие всей своей жизни! Он не маньяк, не похититель. ОН – ответ на мои просьбы. Настоящий мужчина!!! Это просто любовь с первого взгляда! Только такой человек и мог за несколько секунд влюбиться, принять решение и, схватив свою любовь в охапку, повести за собой. Интересно, куда мы едем? Первое свидание – это всегда смесь робкой романтики и собеседования. Я окинула своего спутника совершенно иным взглядом. Одет достаточно дорого. Пальто, ботинки. Из-под края рукава выглядывала сорочка на запонках. О, господи! Он ещё и запонки носит! Консервативный, серьёзный, обеспеченный мужчина! Наверняка, мы едем в какой-нибудь ресторан. Хотя, какие рестораны – в восемь утра?.. Вполне возможно, мы сейчас заедем к нему в офис. Я уверена, что он – крупный начальник, или даже – владелец серьёзного бизнеса. Он строгим и властным тоном отдаст всевозможные распоряжения своим подчинённым, и мы поедем…здесь моя фантазия стала буксовать. В голову лезли сумбурные мысли и отрывки из фильмов: дикая смесь из «Сумерек» и «Пятидесяти оттенков серого», и, кажется, я даже слегка покраснела от своих мыслей.
Он стоял, чуть расставив ноги для устойчивости, и смотрел в тёмное окно вагона. Я взглянула на него вновь своим коронным хищным взглядом из-под ресниц. Мне показалось, что он улыбнулся в ответ. «Какая же мы красивая пара,» – в стекле я стала рассматривать своё отражение. Да, я вполне достойна такого красавца. Невысокая, по сравнению с ним, даже – миниатюрная. Зато – с длинными ногами, и вполне выдающимися грудью и попой. Я повернулась в профиль, чтобы получше рассмотреть себя. Мой мужчина недовольно дёрнул меня за руку: не вертись. «Какой он, однако, ревнивец: не хочет, чтобы остальные пассажиры пялились на мою красоту». Я снова прижалась к его плечу. «Ничего, возможность показать характер у меня ещё будет… Но об этом я подумаю позже». Поезд летел во тьме туннеля. Куда же мы всё-таки направляемся?
А может быть, мы едем к нему? Ну, уж нет, на это я точно не соглашусь! Он слишком плохо обо мне думает. Я попыталась вспомнить, одного ли цвета на мне нижнее бельё или – вразнобой?.. За окном медленно проплыла станция «Проспект мира», а я так и не смогла сообразить. «Да что я волнуюсь? Всё равно на первом свидании ничего не будет». Хотя я всегда хорошо ухаживаю за собой и, в принципе, мне нечего стесняться. Я гордо вскинула голову, но мысль о белье вновь заставила опустить глаза в пол. Что же я надела утром? Я из последних сил напрягла память, и мне казалось, как-будто скрип моих мозгов был настолько громким, что заглушал даже шум метро. «Ну, если что, – задёрну шторы». С этой спасительной мыслью я вновь уставилась на своё отражение в тёмном стекле.
Как же его всё-таки зовут? Ведь имя для мужчины очень важно! Для него это – просто имя, а ведь из него рано или поздно получится отчество. Антон? Хм… Ну, в принципе, для девочки, если – Антоновна… Или, может, Михаил? Я пригляделась. Нет, не похож на Михаила. Возможно, Иван? И отчество такое – и мальчику, и девочке. Нет, вряд ли – Иван. Скорее уж, его зовут Константин или Виктор, уж больно у него римский профиль. Да, точно. Должно быть именно так. А фамилия? Мне нужна гордая фамилия. Я сама, между прочим, не какая-нибудь там Птичкина! Я вообще-то – Романова, и на абы какую там фамилию не соглашусь! Ну, ничего, в крайнем случае – мою возьмёт.
Я посмотрела на своего жениха другими глазами. Он стоял так спокойно, уверенно держа меня за руку, и вёл нас к цели. «Нет, не возьмёт он мою фамилию…ну и ладно. В конце концов, жена должна следовать за мужем, словно ниточка – за иголочкой», – вспомнила я старую мудрость. Нечего привередничать. Моё дело – маленькое.
Главное, чтобы он подходил мне по Знаку. Хотя, о чём это я? С его решимостью и напором, он наверняка – Козерог. Не видит препятствий, сметает всё на своём пути к цели. Ну, а я – Овен. Вспомнив всё, что я знала о гороскопах, и то, что мне говорила коуч, я выдохнула. «У нас – идеальная совместимость. Конечно, мы будем иногда бодаться…», – я мысленно улыбнулась и дёрнула руку. В ответ он, как я и ожидала, чуть сильнее сжал её. Но ничего, притрёмся, это же – судьба. А если уж вселенная решила настолько помочь нам, то наш брак будет идеальным!
– Станция «Комсомольская», переход на Сокольническую линию! Пожалуйста, при выходе из вагона не забывайте свои вещи!
Виктор или Константин… Я так и не решила ещё, как его зовут, когда он, словно ледокол – тонкий лёд, раздвинул толпу у дверей, и всё так же легко потянул меня к дверям.
– Нам – на переход, – произнёс, не оборачиваясь. Действительно, зачем смотреть назад? Мужчина, хозяин должен смотреть вперёд и вести за собой. Я лишь чуть сильнее сжала его ладонь, и мы вышли из вагона.
Пока мы медленно вместе с утренней толпой плыли на переход, я впервые обратила внимание на лавочки, стоявшие по краям платформы. Какой чудный цвет! Пожалуй, надо нам будет сделать ремонт. Спальню мы должны будем сделать в этом естественном эко-стиле. Всё-таки старые архитекторы были не дураки, планируя интерьер станций. А вот гостиную уже можно буде отделать мрамором. Да, пожалуй, сочетание серого, тяжёлого, грубого мрамора и простого светлого дерева, как на этих лавках, – то, что нам нужно. Я уже было хотела дёрнуть своего молодого человека, чтобы он остановился и обратил внимание на люстру. Я не понимала, подойдёт нам такая в гостиную или нет. Но толпа не дала нам остановиться и рассмотреть её. Мы уже оказались на эскалаторе, и мои мысли переключились. Ведь кроме ремонта, понадобится ещё множество мелочей: посуда, постельное бельё, да практически ВСЁ! А может быть… Я даже задохнулась от этой мысли. Да! Думаю, нам следует с ним серьёзно поговорить. Нам стоит продать обе квартиры и переехать за город! Решено. Купим дом в тихом месте. Там свежий воздух, экология, не то, что – в городе. Нужно подобрать такое место, чтобы ему было удобно ездить на работу, а мне – возить детей в школу. У меня есть подруга-риэлтор, она наверняка с этим сможет помочь. Я попыталась залезть в сумочку за телефоном, но толпа была слишком плотной. «Ничего, днём напишу».
Мы втиснулись в подъехавший поезд.
– Следующая станция – «Красносельска»! – объявил диктор.
«Сельская…», – эхом отозвалось у меня в голове. Да, сельская, загородная жизнь – это то, что нужно. Заведём собаку, будем много с ней гулять на свежем воздухе. Это же так полезно для здоровья! Собаку нужно будет завести мощную, охранную. Всё-таки мы собираемся жить вдали от цивилизации, потому необходимо, чтобы она могла нас защитить.
Хотя… Я окинула взглядом мощную фигуру своего суженного. С ним, пожалуй, можно себе позволить и чихуа-хуа. За таким мужчиной – как за каменной стеной. Он сам способен защитить меня от кого угодно. Я прижалась к его мощному плечу. «Боже, как он пахнет!». Нужно будет спросить у него, что это за аромат. Какой-то сладко-пряный запах. Буду ему дарить на наши годовщины этот парфюм, как память о первом знакомстве. Будем сидеть у камина, смотреть на усыпанные снегом ели за окном нашего особняка и с улыбкой вспоминать дождливое октябрьское утро.

– «Сокольники»! – объявил диктор. – Вы согласны выйти за него замуж? – послышалось мне, и, вместо гула уезжающего поезда, в моих ушах зазвучал колокольный перезвон и марш Мендельсона.
– Да! – кажется, я произнесла это вслух, потому что мой жених обернулся и с улыбкой посмотрел на меня.
– Ну, конечно, – как всегда, отрывисто бросил он, – я же говорил.
Боже, как меня подкупала эта его брутальная манера разговаривать короткими фразами. Он умудрялся выражать целую палитру эмоций в паре слов. В междометии, в движении бровей. Я вспоминала всех, кого встречала ранее, их постоянные неумелые попытки развеселить меня, неуместные или даже вульгарные шутки, псевдофилосовские «умные разговоры». Хорошо, что всё это – в прошлом. С ним не придётся натужно смеяться или делать вид, что мне действительно интересно слушать очередные рассказы ни о чём.
Я опустила глаза вниз, и увидела камень ступеней, истёртых тысячами ног, прошедших здесь до нас. Ровные, когда-то геометрические линии расплылись под напором времени, но устояли. Толпы людей, словно вода, точили гранит, но он всё равно противостоял напору толпы и времени, сохраняя свою суть.
Как же это символично! Я поняла, почему он привёз меня сюда, в «Сокольники»! Это же – первая линия метро! Первое, что стояло у истоков огромной инженерной системы. А началось всё давным-давно, с двух станций – «Сокольники» и «Парк Культуры». Как и мы сейчас. В начале всегда стоят двое, мужчина и женщина. Наш союз станет основой! Плодотворным началом новой большой семьи. Нет, – огромной семьи. Я рожу двоих…нет, троих детей! И у каждого из них будет по три своих ребёнка. Мы будем старые, и у нас будет трое красивых, умных детей, носящих его фамилию, и девять смешных, симпатичных внуков с моими глазами. Мой избранник привёз меня сюда, чтобы сделать предложение! Сейчас мы поднимемся наверх, и он вынет из кармана кольцо. Конечно, я несколько не так представляла этот момент…
Я воображала какое-то маленькое французское кафе, ужин, свечи и кольцо в бокале с шампанским. «Боже, как глупа я была», – я только сейчас понимала, что все мои фантазии на тему брака были наивны и по-голливудски банальны. Сегодня со мной произошла именно та история, которую через много лет можно с улыбкой рассказывать детям. Мы поднялись наверх. Солнце пробивалось сквозь пасмурное московское небо и, казалось, намеренно освещает пятачок перед метро, словно опытный режиссёр – сцену.
«Всё равно со временем нужно будет пригласить фотографа, и сделать снимки этого торжественного момента», – мелькнула мысль в голове. А потом мы обязательно пойдём гулять в парк.
Мы остановились, и он наконец-то выпустил мою руку из своей. Развернувшись ко мне лицом, он, как я и думала, полез в карман. В руках появился тёмно-синий футляр. «Великовато для кольца…», – мысль ещё не успела осесть в голове. Он достал из футляра очки! Обычные очки, в тонкой металлической оправе, только вот стёкла были необычайно толстыми. Стоило ему нацепить их на нос, как его брутальное лицо потеряло всякую выразительность. Глаза стали мелкими, потеряли блеск, а взгляд превратился в полный растерянного недоумения.
– Вы кто?!
Я растерялась:
– В смысле?
– Кто Вы такая? – повторил он. Нервно сняв очки, он протёр их и вновь водрузил на нос.
– Ольга, – растерянно произнесла я, понимая, что попала в какую-то странную и явно глупую ситуацию.
– Ольга… – он протянул моё имя, словно пробуя на вкус. – А где Анна?
– Кто такая Анна?! – я ещё не успела полностью избавиться от своих мыслей, и практически потребовала ответ. Почему он позволяет себе в моём присутствии говорить о другой женщине, и где, в конце концов, обещанное кольцо?!
– Как это, «кто такая»? Моя жена, конечно! Я всю дорогу от «Дегунино» ни на секунду не выпускал её руку! Куда Вы её подевали?!
– Но у Вас же нет кольца!!! – я понимала, что мой голос звучит, словно писк раздавленной мыши, да и вообще, кажется, я несу какие-то глупости. – Почему Вы – без кольца?
Чужой, незнакомый мужчина, бывший ещё несколько мгновений назад смыслом моей жизни, посмотрел на меня так, будто впервые увидел:
– Какое кольцо? Девушка, о чём вы говорите? Где моя жена?
Мир покосился, в глазах стало темно. Мой брак, моя жизнь и будущее рухнули в пропасть. За несколько секунд я потеряла мужа, троих детей и счастливую жизнь! Неприятный незнакомец в огромных очках достал из кармана телефон и, близоруко поднеся к глазам, начал набирать номер.
– Анечка, милая, где ты? – неслось мне вслед. Голос, надо заметить, был писклявый и противный.
Я бежала по осеннему парку. Проклятые каблуки подворачивались на гаревой дорожке. Моросил дождь, тучи закрывали солнце, а слезы пытались застить мне глаза. «Ничего, от этих отношений я быстро отойду», – подумала я.
Купив мороженное, я присела на лавочку и стала его есть прямо под дождём. Рядом со мной остановился мужчина.
– Девушка, у вас всё в порядке? – спросил он.
Крепкий, спортсмен, в хорошей форме. «Похоже, бегает по утрам», – пронеслось в моей голове. А может, всё, что случилось раньше, – было специально?.. Чтобы привести меня сюда?.. Ведь вселенная действует очень сложными путями.
Я улыбнулась и бросила на него свой фирменный взгляд из-под ресниц:
– Пока не знаю, но от помощи не откажусь.
Солнышко

СТАЛИН ВИССАРИОНОВИЧ

Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жила-поживала вдова строгая и свирепая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята.
С двумя девушками - дочерью Марфушей и падчерицей Настенькой.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без мачехи,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестры и для мачехи тёти Моти готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!

А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай есть-пить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пекла песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от мачехи,
Ибо как уже было выше сказано,
А было-то Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Приказывала, топала то и дело на Настеньку,
Но только "простите" да "простите, матушка" ей говорила девушка.

Однажды пошла как-то девушка по делам своим постоянным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к мачехе,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то мачеха, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей доченьке Настеньке,
Хлопнув по столу ручищей, топая огромными подошвами:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, матушка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велели вы,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на мачеху,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.

И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя- тут зелень-то красоты неписанной,
Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
И подумала Настя - виновата, видимо, я перед матушкой,
Мало-помалу всего я старалася,
Да вот теперь несу наказание,
Ай надо было пожарче печку топить,
Ай побольше любить матушку тётю Мотю да сестрицу Марфушу,
Ай любить, какой бы она ни была.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.

Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Отечественные, всё ЛаГГи и Яки, да ещё Сухой и не видать машин заморских,
Кроме лишь полуразрушенного Бф-109,
Ай агрессивного самолётика, захватчика немецкого.
Впрочем, перейдём к делу, милые ребятки.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ай стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.

Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, её мачеха грозная,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя заморскими подарками,
Да й вернёшься к своей матери.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.

А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? – Тётя Мотя, моя мачеха.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая,
Хворостины ты моей да попробуешь!
- Уж какая-то злая у тебя мачеха,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.

-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Самая обыкновенная у меня мачеха, тётя Мотя!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прощения,
Чтоб простил и сестрицу Марфушу, и матушку!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.

- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя внучка Настенька,
То не немцы говорят, такого не скажет Германия,
Это всё своих же холуев происки.
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже твою жалко мачеху,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я Матрёну, тётю Мотю, твою мачеху,
Но и она попросит у тебя прощения.

- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай поручил ты им копать каналы?

-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать что-то мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...

Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о Матрёне, тёте Моте, мачехе,
Та была хоть и строгая, свирепая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поели-попили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.

Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подаркам заморскими,
Дам тебе я ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к матушке,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да прибыли на её окраину.
И мачеха, тётя Мотя, огромная, нарядная, стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой падчерицу Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Плакала и просила у девушки прощения,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Ты всё "простите", да "простите", а ведь это я должна, вестимо, у тебя просить прощения,
Ай как глаза мои вот только что открылись.
Молодец, Настенька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот, дочка, поняла ли ты ты, как стыдно быть ленивицей?
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с младшей дочери Насти,
Пойди поработай на Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше по дорожке
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестра твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А Марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей заморские подарочки да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты очеьн непочтительна, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину Виссарионовичу?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Я не ценю себялюбие, должно тебе быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настя,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним тётя Мотя, да к доченьке,
Спрашивает – золотая, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Средь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, радостная, статная, высокая во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она и ещё сказку вам расскажет,
А этой, сами понимаете, финал.

ПРО НАСТЕНЬКУ

Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жила-поживала вдова - женщина строгая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята
С дочерью родной Марфушей да падчерицей Настенькой.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без мачехи,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестрицы и для мачехи готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!

А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай есть-пить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пела песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от мачехи,
Ибо как уже было выше сказано,
А было-то Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Хоть и любила в глубине души Настеньку.
Да однажды беда с девушкой приключилася.

Однажды пошла как-то девушка по делам своим ежедневным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к мачехе,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то мачеха, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей падчерице Настеньке
В ладоши хлопнувши, ножищей топнувши:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю, медовенькая,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, матушка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велели вы,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на мачеху,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.

И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя - тут зелень-то красоты неписанной,
Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
Думает Настя - ой да виновата я перед матушкой,
Мало видимо работала - да наказание теперь несу,
Надо было топить пожарче печку,
Ай сестрицу Марфушу больше любить, какой бы она ни была.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.

Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Bсех Настя с детства знает их - Поликарпова, Яковлева да Лавочкина,
И МиГ-3 узрела Микояна и Гуревича,
Ну, а самый новый - то был пассажирский Ил-14.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ты стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.

Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, видит: перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, мачеха, женщина строгая,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя подарками самыми разными,
Да й вернёшься к своим сестрице и мачехе.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.

А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? –Вестимо, мачеха.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая!
-Уж какая-то злая у тебя мачеха,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.

-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Мачеха у меня, тетя Мотя, совсем не злая - обыкновенная!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прошения,
Чтоб простил и матушку, и сестрицу Марфушу!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.

- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя дочка Настенька,
То не немцы вовсе говорят, такого не скажет Германия,
А й то говорят-болтают всякие недоброжелатели
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже жалко твою мачеху,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я Матрёну, тётю Мотю твою мачеху,
Но и она попросит у тебя прощения.

- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай заставил их копать каналы?

-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Да и не заставлял я вовсе тех, кто был-то невиновен.
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать что-то мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...

Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о матушке своей Матрёне,
Тётя Мотя была хоть и строгая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поели-попили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.

В то же время в Москве, на рабочей окраине,
Сватала тётя Мотя свою дочь Марфушу,
Но никто не смотрел на ленивицу,
Всем по духу была именно Настенька,
Труженница, а и девица благонравная.
И сказала тогда Матрёна, тётя Мотя суровая:
–Всему виной Настька - ведьма проклятая,
Ай ведьма проклятая, змея подколодная,
Пусть не мешает мне сватать Марфушеньку-душеньку,
Хотя я всё-таки люблю да в глубине души мою падчерицу...


Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подарками самыми разными,
И еще тебе я предоставлю ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к сестрице и мачехе,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да приехали на её окраину.
Тётя Мотя стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой падчерицу Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Ай да встретила она падчерицу ласково,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Она ругать не стала девушку, а только плакала,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Ты всё "простите" да "простите" говорила мне, а чувствует сердце моё,
Что это я у тебя должна просить прощенья,
Глаза мои как будто бы сейчас только открылись.
Молодец, Настенька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот видишь, как стыдно быть ленивицей, дочка,
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с падчерицы сладенькой Настьки,
Да пойди поработай на старика Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше,
Но Марфуша пропустила их слова мимо ушей своих и пошла путем-дорогою.
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестрица твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А Марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей подарочки тут разные да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты груба, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Грубость я не ценю, должно быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настенька,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним мачеха,
Ай мачеха тётя Мотя, да бегом к доченьке,
Спрашивает – дочка, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – со слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Под самолетами Ил-28, cредь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, улыбающаяся, подобревшая,
Pадостная, статная, высокая, во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она быть может и ещё расскажет вам сказку,
А этой, сами понимаете, финал.

СТАЛИН ВИССАРИОНОВИЧ
(Про Настеньку)

Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жила-поживала вдова строгая и свирепая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята.
С двумя девушками - дочерью Марфушей и падчерицей Настенькой.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без мачехи,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестры и для мачехи тёти Моти готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!

А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай есть-пить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пекла песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от мачехи,
Ибо как уже было выше сказано,
А было-то Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Приказывала, топала то и дело на Настеньку,
Но только "простите" да "простите, матушка" ей говорила девушка.

Однажды пошла как-то девушка по делам своим постоянным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к мачехе,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то мачеха, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей доченьке Настеньке,
Хлопнув по столу ручищей, топая огромными подошвами:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, матушка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велели вы,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на мачеху,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.

И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя- тут зелень-то красоты неписанной,
Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
И подумала Настя - виновата, видимо, я перед матушкой,
Мало-помалу всего я старалася,
Да вот теперь несу наказание,
Ай надо было пожарче печку топить,
Ай побольше любить матушку тётю Мотю да сестрицу Марфушу,
Ай любить, какой бы она ни была.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.

Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Отечественные, всё ЛаГГи и Яки, да ещё Сухой и не видать машин заморских,
Кроме лишь полуразрушенного Бф-109,
Ай агрессивного самолётика, захватчика немецкого.
Впрочем, перейдём к делу, милые ребятки.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ай стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.

Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, её мачеха грозная,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя заморскими подарками,
Да й вернёшься к своей матери.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.

А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? – Тётя Мотя, моя мачеха.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая,
Хворостины ты моей да попробуешь!
- Уж какая-то злая у тебя мачеха,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.

-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Самая обыкновенная у меня мачеха, тётя Мотя!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прощения,
Чтоб простил и сестрицу Марфушу, и матушку!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.

- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя внучка Настенька,
То не немцы говорят, такого не скажет Германия,
Это всё своих же холуев происки.
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже твою жалко мачеху,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я Матрёну, тётю Мотю, твою мачеху,
Но и она попросит у тебя прощения.

- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году пятидесятом да от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай поручил ты им копать каналы?

-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать что-то мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...

Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о Матрёне, тёте Моте, мачехе,
Та была хоть и строгая, свирепая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поели-попили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.

Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подаркам заморскими,
Дам тебе я ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к матушке,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да прибыли на её окраину.
И мачеха, тётя Мотя, огромная, нарядная, стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой падчерицу Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Плакала и просила у девушки прощения,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Ты всё "простите", да "простите", а ведь это я должна, вестимо, у тебя просить прощения,
Ай как глаза мои вот только что открылись.
Молодец, Настенька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот, дочка, поняла ли ты ты, как стыдно быть ленивицей?
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с младшей дочери Насти,
Пойди поработай на Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше по дорожке
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестра твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А Марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей заморские подарочки да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты очеьн непочтительна, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину Виссарионовичу?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Я не ценю себялюбие, должно тебе быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настя,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним тётя Мотя, да к доченьке,
Спрашивает – золотая, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Средь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, радостная, статная, высокая во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она и ещё сказку вам расскажет,
А этой, сами понимаете, финал.

ПАРОВОЗИКИ

Под звонком слева от двери номера не было. Под звонком справа было написано: «144». Мне была нужна 143-я квартира, и я нажал на левую кнопку. В следующую же секунду, как будто хозяйка ждала моего звонка, стоя у себя на пороге, послышались металлические скрипы дверного замка, шарканье ног и щелчок выключателя.

— Ктой-та?

— Здравствуйте! Это Андрей, я вам звонил, насчет квартиры.

Внешняя дверь открылась.

— Заходите.

Общая площадка перед двумя квартирами оказалась здорово завалена всяким барахлом: какие-то ящики, мешки с картошкой и даже старая стиральная машина. Что самое удивительное — машина эта стояла вплотную к двери 144-й квартиры, так, что ни войти в ту квартиру, ни выйти из нее было решительно невозможно.

— Соседское добро, — пояснила хозяйка. — Они на даче живут до конца ноября. А это побросали тут. Мне что, мне не жалко. Пройти можно, и ладно. Дверь, вон, стиралкой забаррикадировали. От воров, поди. Как будто воры стиралку отодвинуть не смогут!

Хозяйка, Валентина Никифоровна, как я и предполагал после нашего телефонного разговора, оказалась женщиной лет шестидесяти. Жилплощадь готова сдавать надолго, сама будет жить у сестры, в другом районе. Квартира в хреновеньком состоянии, зато цена подходящая.

— Надеюсь, безобразить тут не будете? Квартиру разрушать?

— Да что вы, Валентина Никифоровна! Я не такой человек. Я инженер, занимаюсь космической связью...

— Космической. Хорошо. Вы не из Орла?

— Нет, я из Дмитрова. А что?

— Ну как же, — хозяйка внимательно посмотрела мне в глаза, — Орла, ла-ла, ла-ла?

Прочитав на моем лице полное недоумение, она явно удовлетворилась и сказала:

— Живите! Вот вам ключи. Других у меня нет, так что, можете замок не менять. А хотите — меняйте. Только в общей двери оставьте какой есть, а то соседи не войдут.

Мы обменялись телефонами и прочими всевозможными координатами, я заплатил Валентине Никифоровне за первый месяц, и она пожелала мне счастливо оставаться.



Проводив хозяйку, я еще раз, более внимательно, осмотрел квартиру. Отлично, жить можно! А там, если все будет нормально, и ремонт сделаем. Ну это — поживем, увидим... Я, в общем-то, квартиру снял не для того, чтобы одному в ней обитать. Есть в мечтах определенные проекты. Связанные с Викой. Только пока, к сожалению, ничем особо не подкрепленные...

Сумка с самым необходимым у меня с собой. Так что, здесь и заночую. Завтра еще в общагу к мужикам заскочу, кое-что оттуда заберу. А к выходным постараюсь с кем-нибудь насчет машины договориться, чтобы из Дмитрова все, что надо, сюда перевезти. Без машины никак, там ведь техника всякая: компьютер, усилитель, колонки, телевизор, ну и так еще, по мелочам...

В ванной комнате поставил на полочку стакан с зубной щеткой, пастой и бритвой, положил на раковину мыльницу. Застелил постель. У кровати стоит большой старый трехстворчатый шкаф для одежды. Правда, одна створка закрыта на замок, и где ключ — не известно. Но другие две створки открываются. Повесил туда рубашки. Вскипятил чайник. Попил чаю с бутербродами. Покурил на балконе. За окном красота: высокие деревья, клены, тополя, разноцветная сентябрьская листва...

Ближе к ночи, проходя по коридору мимо двери, посмотрел в дверной глазок. Сам не знаю, зачем я это сделал... Наверно, просто в этот вечер, слоняясь по своему новому жилищу, я всюду совал свой нос, чисто, из исследовательского любопытства. Заглянул в глазок. И вздрогнул! С той стороны двери на меня в упор смотрела квартирная хозяйка.

Ух! Аж, мурашки по коже! Что это она там стоит? Открыл дверь.

— Валентина Никифоровна! Вы вернулись! Что же не звоните? У нас, вообще, звонок работает?

— Орла. Ла-ла, ла-ла, — ответила хозяйка. — Я что давеча забыла сказать... Если не хотите за электричество переплачивать, свет в тамбуре выключайте.

— В тамбуре?

— Здесь, — хозяйка ткнула пальцем в направлении лампочки, освещавшей общую площадку перед двумя квартирами. — Лампочка от нашего счетчика подключена. А эту, которая от подъездного счетчика, вкручивать бесполезно — ее мумь пожрет.

— Что пожрет?!

Хозяйка лишь махнула рукой.

— До свиданья, — произнесла она и вышла за дверь.

А вот интересно, как она, вообще, вошла сюда? В «тамбур», как она выражается... Я ж, когда провожал ее, дверь-то внешнюю закрыл! Или не закрыл? Да нет, вроде, закрывал... Может, врет, что у нее других ключей не осталось? Ладно, бог с ней.

Устал я за этот день, уснул быстро и спал крепко. Снилось мне, будто я еду на поезде, зачем-то, в город Орел. Снился стук вагонных колес. Потом оказалось, что это не колеса, а проводница среди ночи стучится в дверь моего купе. Я поднялся с постели, чтобы открыть, и тогда только понял, что это сон. Хотя стук, кажется, только что звучал совершенно реально, практически, над ухом. Как будто стучали в створку шкафа, ту, что закрыта. Приснилась, конечно. Вокруг висела мертвая ночная тишина. Часы показывали половину четвертого. Я снова заснул.
Утром, когда я ждал лифт, открылась дверь с противоположной стороны лестничной площадки и вышла девочка с портфелем. Я поздоровался. Девочка отвечать на приветствие не стала, но спросила:

— Вы в 143-й квартире поселились?

— Да, — согласился я.

— Там дядя на паровозиках катается, — сказала девочка.

— Как это?

Тут подъехал лифт. Я вошел в него. Девочка за мной не последовала, осталась на площадке. Хотелось спросить, что она имеет в виду, что за дядя на паровозиках, но надо было спешить, чтобы не опоздать на работу, и я нажал на кнопку первого этажа. Двери лифта стали медленно закрываться. Внимательно глядя на меня, девочка достала из кармана железный рубль, положила в рот и, как мне показалось, проглотила. Лифт поехал вниз.

В этот день на работе меня ждала чертовски приятная неожиданность — мне прибавили зарплату! Немного, правда. Не в таком размере, чтобы скомпенсировать ту сумму, которую я теперь ежемесячно буду платить за квартиру в Москве, но, все равно, дело хорошее!

После работы заехал в общагу, забрал свои манатки. Купил по дороге несколько лампочек. Надо, все же, завернуть лампочку в тот патрон в тамбуре, что не от моего счетчика подключен. Про который мне вчера хозяйка говорила, что там лампочку «мумь пожрет». Смешно. Прикольные, вообще, люди тут собрались — у одной «дядя на паровозиках катается», у другой «мумь» какая-то...

Открывая дверь, я услышал в квартире голоса. Ну, блин, точно, хозяйка наврала насчет ключей! Мало того, что у кого-то есть другой комплект, так они еще и ходят сюда! Надо срочно разбираться с этой Валентиной Никифоровной и замок, по любому, менять. Вошел в квартиру, приготовившись дать вежливый, но твердый отпор незваным гостям... Но таковых в квартире не оказалось. Хотя громкие голоса звучали, явно, с кухни.

Пройдя туда, я установил, что звучат они... из холодильника! Открыл дверцу. Нет, не из холодильника. Из-за холодильника! Поднатужившись, слегка отодвинул этот белый гроб от стены. За ним, вся покрытая солидными клубами пыли, обнаружилась радиоточка. Проводной репродуктор. Раритетная, на сегодняшний день, техника! Оттуда и звучали голоса — шла какая-то радиопостановка. Непонятно только — если эта радиоточка была включена, то почему она вчера никаких звуков не издавала? В общем, я ее выключил. И придвинул холодильник обратно к стене. Пошел в тамбур вкручивать лампочку. Сначала пришлось потрудиться, чтобы выкрутить остатки предыдущей — металлический цоколь с торчащими из него обломками стекла. И все это дело перепачкано в чем-то красном, засохшем. То ли в крови, то ли в томатном соке. Ну, в конце концов, справился, выкрутил эту дрянь и ввернул новую лампочку. Да будет свет!

Ночью, лишь только я задремал, кто-то в квартире громко произнес:

— Старик на дереве хохочет!

На этот раз, не приснилось. Голос в квартире прозвучал, без сомнения, наяву. Опять откуда-то с кухни. Я встал, зажег свет, пошел на кухню, отодвинул холодильник от стены... Так и есть, радиоточка включилась! Я в прошлый раз кнопку на ней отжал, а сейчас она снова нажата. То ли я ее холодильником задел, когда двигал, то ли там раздолбанный механизм уже живет какой-то своей жизнью. Надо ее из радио розетки выключить, да и все. Но не тут-то было! Никакой радио розетки не обнаружилось, провода шли прямо из стены. Обрезать их я не решился. Ведь только вчера обещал хозяйке не совершать в квартире разрушений! Взял спичку и с ее помощью заклинил кнопку так, чтобы уж точно больше не нажалась. Холодильник на место ставить не стал. Вернулся в постель.

Среди ночи проснулся от громкого хохота. На этот раз звук шел не с кухни, а со стороны балкона. Неужели залез кто-то?! Сходил в коридор, к вешалке, достал из кармана куртки газовый баллончик. (Всегда ношу в кармане, на всякий случай). Кто знает, что там за черт на моем балконе? А хохот все не умолкал. Я подошел к балкону, осторожно отодвинул занавеску... На балконе, кажется, никого! А откуда же... Ох, твою мать! На дереве напротив сидит костлявый старик, тычет кривым пальцем в сторону моего балкона и хохочет! Увидев меня в окне, старик хохотать перестал, вперил в меня безумный взгляд и закричал:

— Что? Как там дядя? На паровозиках катается?

Я даже не стал выходить на балкон. Какой смысл разговаривать с идиотом? Ясно, что это или пьяный, или, вообще, сумасшедший. Только вот, что теперь делать? Как уснуть в такой обстановке? И тут зазвонил телефон. Едва я успел поднести трубку к уху, как услышал:

— Долго еще он у вас ржать будет?! Спать же не дает!

— А я-то тут причем?

— Э... А где Никифоровна?

— Она сейчас здесь не живет.

— А ты кто?

— А я у нее квартиру снимаю.

— Ну и что, она тебе ничего не рассказала, что ли?

— Нет. А что она должна была рассказать?

— Это ж муж ее! На дереве сидит. Сумасшедший. Его в богадельне держат. А он оттуда иногда сбегает и сюда залазит, смотрит на свою бывшую квартирку. Звонить надо, пускай за ним приедут! Никифоровна всегда звонила.

— А куда звонить?
— Обожди, сейчас номер найду, скажу.

— Простите, а вы кто?

— Кто, кто! Сосед твой из 144-й квартиры.

— А... Так вы с дачи вернулись?

Но в трубке уже звучали короткие гудки. Видно, сосед пошел искать телефонный номер богадельни. Надеюсь, найдет, перезвонит мне.

Однако, прошло минут десять, мне никто не звонил, а безумный старик на дереве продолжал заливаться истерическим хохотом. Я решил зайти к соседям. Выйдя в тамбур, я с удивлением обнаружил, что дверь их квартиры как была задвинута стиральной машиной, так и осталась. Я постучался. Безрезультатно. Тогда я вышел на лестничную площадку и нажал на кнопку звонка 144-й квартиры. Послышалась звонкая трель. Но никто не открыл.

Вернувшись к себе, я с облегчением обнаружил, что хохота больше не слышно. Неужели старик слез с дерева? Нет, как оказалось, не слез. Но замолчал и смотрит куда-то вниз. Я вышел на балкон и тоже посмотрел вниз. Сквозь густую листву, да еще в темноте, разглядеть что-либо было трудно, но ясно было, что на земле под деревом суетятся несколько человек с фонарями. В какой-то момент, вроде бы, мелькнул оранжевый жилет, типа тех, что бывают у железнодорожных рабочих. И там, внизу, несколько мужских голосов пели какой-то странный полубессмысленный куплет:

— Рука пород древесных,
Река дорог железных
Течет к нам из Орла,
Ла-ла, ла-ла.

Куплет этот они повторяли снова и снова, и снова, и это продолжалось до тех пор, пока сумасшедший старик не стал спускаться по дереву вниз. Когда голова безумца скрылась в листве, пение прекратилось. Фонари погасли, и больше я ничего не видел и не слышал.

Ближе к утру, сквозь тяжелый предрассветный сон, мне слышалось, что, вроде бы, опять кто-то стучится в створку шкафа, но сон оказался сильнее и не выпустил меня из своей пелены.

Проснувшись наутро, я почувствовал себя не очень хорошо. Меня слегка мутило. Завтракать не хотелось. Я заставил себя выпить чаю, после чего меня едва не стошнило. В голове крутился дурацкий напев: «Рука пород древесных, река дорог железных...»

Я вышел из квартиры. Вход к соседям все так же был забаррикадирован стиральной машиной. Заперев все двери, я стал убирать ключи в портмоне, где обычно их ношу в том же кармашке, что и мелочь, и тут на глаза мне попалось несколько рублевых монет, лежавших там. От их вида мне сделалось совсем дурно. Словно повинуясь какому-то инстинкту, я вытащил эти монеты и отбросил их подальше от себя, в сторону мусоропровода. И мне сразу стало гораздо легче! Только очень захотелось поскорее помыть руку, которой я дотрагивался до монет.

Прогулка по улице до метро окончательно привела меня в чувство. В вагоне мне посчастливилось занять сидячее место, я слегка прикорнул и прибыл в офис вполне в бодром здравии. А на работе меня снова ждал приятный сюрприз! На этот раз, на личном фронте.

* * *

Вику я окучивал уже давно. И мне казалось, что я ей нравлюсь. Но при этом дело как-то не двигалось. В смысле какого-нибудь прогресса в отношениях. Даже на мои невинно-интеллигентные приглашения сходить, к примеру, в театр или в кино она, как правило, отвечала вежливым отказом. Не всегда, но чаще всего. А сегодня в середине дня она позвонила мне сама.

— Не хочешь покурить?

— А... Сейчас, только мейл допишу. Давай минут через пять в курилке встретимся?

— Окей.

В курилке мы с Викой оказались только вдвоем, что тоже было как нельзя кстати.

— Помнишь, я обещала тебя своим фирменным яблочным пирогом угостить?

— А как же! Еще полгода назад! Но ведь обещанного три года ждут. Так что, я раньше чем через два с половиной года, не рассчитывал...

— Можно немного пораньше. Можно сегодня. Заедем после работы ко мне?

Вот оно, неожиданное счастье! Но, не успел я что-либо ответить, как Вика, поправляя прическу, отвела рукой свои волосы назад, и я увидел у нее в ухе серьгу в виде серебряной монеты. В ту же секунду меня скрутило. Уронив сигарету на пол, я едва нашел в себе силы промямлить:

— Извини... Плохо себя чувствую... Сегодня не получится.

И побежал из курилки в туалет. До конца рабочего дня за своим столом я досидел, более-менее, нормально. О Вике старался не думать, потому что иначе тут же перед глазами вставала ее серьга-монета и...

По дороге домой, в метро, случился очередной рецидив. По вагону с протянутой рукой тащился нищий. Когда он поравнялся со мной, я увидел, что это не живая рука, а протез. Причем, деревянный. Кисть руки, пальцы — все было вырезано из дерева. «Рука пород древесных», — вспомнилось мне. Протез рассохся, потрескался, и самая глубокая трещина шла через всю ладонь, словно линия жизни. В эту деревянную ладонь нищий собирал мелочь. Я поспешил закрыть глаза, но сознание успело зафиксировать картину: несколько рублевых монет и одна двухрублевая, ребром застрявшая в «линии жизни».

Меня вырвало прямо на пол вагона.

Нищий посмотрел на меня с ненавистью и промычал:

— Мумь!
Добравшись до двери квартиры, я снова услышал человеческие голоса. Ну все, эта радиоточка мне надоела! Пройдя на кухню, я, что есть силы, дернул за провода, уходящие в стену. Они оказались на удивление прочными, не порвались, а лишь выскочили наружу, при этом обрушив со стены на пол огромные куски штукатурки. Ну вот... А ведь я обещал хозяйке квартиру не разрушать! За слоем штукатурки на стене, почему-то, находились рельсы от игрушечной железной дороги. Часть рельс осыпалась на пол, часть осталась на стене. Ладно, завтра все заделаем и восстановим, а сегодня надо хорошенько отдохнуть и прийти в себя. Кухонным ножом я перерезал провода и направился в спальню.

С наступлением темноты радио спело мне песню про Орел и про реку дорог железных. Я понял, что резать провода было глупо. Это просто какое-то временное помутнение на меня нашло. Я же инженер! Радио инженер, черт возьми! Я ж понимаю, что радио — оно потому и радио, что принимает сигналы из радио эфира! Вот оно и играет. А провода нужны только для того, чтобы радио во время качки от стены не отрывалось. Качка началась позже, около полуночи. Стучали колеса, за окном мелькали огни семафоров, что-то кричали начальники станций... Бабушка через окно протянула ведро орловских яблок... И все время качало.

Проснулся по звонку будильника. Самочувствие неплохое. Сейчас надо быстро умыться, побриться, позавтракать — и на работу! В закрытую створку платяного шкафа что-то настойчиво стучало. Ну, я-то инженер, я же понимаю, что если всю ночь качало, то, соответственно, в шкафу накопилась индукция качки, и теперь то, что там есть, будет еще долго качаться и биться в дверцу. Индукция качки, гортензия энергии. Школьный курс яблок... Я чуть не запнулся о ведро, которое ночью бабушка в окно сунула. Кстати, не помню, заплатил я ей? Наверняка, заплатил. Возьму пару яблок, съем по пути к метро...

Закрытая створка шкафа с треском выламывается, и вместе с ней на пол падает тело. Подхожу, рассматриваю. Это не тело, а только фигура. Манекен. На него тут, очевидно, одежду вешали. Он и сейчас в одежде, поэтому я сначала и подумал, что это человек. А это манекен деревянный. «Рука пород древесных».

На работе, как обычно, все замечательно. Вечером в буфете мой коллега и приятель Игорек проставляется по случаю своего бракосочетания. Всех приглашает. Но я не пойду. Мне домой надо, в квартиру! А лучше я завтра Игорьку свадебный подарок принесу — отпилю руку у своего манекена, сделаю из фольги два колечка, как бы, обручальных, и на пальцы этой руки надену. И подарю. Прикольно будет! И оригинально. Наверняка же Игорек знает эту песню: «Рука пород древесных». А манекен этот деревянный мне не то, чтобы не нужен — нужен еще как! Я его на стене у себя над кроватью закреплю. Уютно получится: снизу я, а сверху он — как крыша над головой. А то, что он без одной руки будет — это, как раз, хорошо, художественно.

Выхожу из лифта на своем этаже и вижу, как от моей двери — детвора врассыпную! Все по лестнице вниз побежали, а одна девчонка, та, которую я в первое утро встретил, за свою дверь спряталась, что на нашей лестничной площадке от меня напротив. А я гляжу: батюшки, они на моей двери красной краской из баллончика написали: «Мумь»! Вот ведь поганцы малолетние! Что я теперь Валентине Никифоровне скажу? Подхожу к двери, за которую юркнула девчонка, нажимаю кнопку звонка. Сейчас я с ее родителями-то поговорю! Пусть они ей уши надерут!

Дверь распахивается. На пороге стоит молодой мужчина. Редкие волосы, водянистые глаза, козлиная бороденка. Острый кадык нервно ходит вверх-вниз. В вытянутой руке, словно пистолет перед лицом врага, словно православный крест перед чертом, мужчина держит белую пятирублевую монету. Он говорит мне:

— Уйди, мумь! Убирайся к себе! Здесь тебе нечего делать. Здесь нет Орла, ла-ла, ла-ла.

От вида монеты я падаю на пол и едва не теряю сознание. Ползком преодолеваю лестничную площадку, добираюсь до своей двери. Отдыхаю. Открываю дверь, вваливаюсь в тамбур. Мне все еще плохо. Но чувствую: тут есть кое-что, от чего мне станет легче! Электрическая лампочка! Та, что питается энергией от общего электрощитка! Выкручивать ее сил нет, и я просто выламываю ее из патрона, разрезая в кровь руку. Сую лампочку в рот, жую, глотаю... И чувствую чудесное облегчение! Все в порядке. Все нормально. Все хорошо.

Захожу в квартиру. Там дядя на паровозиках катается.

Есть у меня один из любимых авторов, Виктор Конецкий. Может быть кто-то не слышал и не читал. Почитайте, прикольно. Сорри за копипаст.
– Ссора между доктором и радистом началась с тухлой селедки, а закончилась горчичниками. Доктор ловил на поддев пишку из иллюминатора, а третий штурман тихонько вытащил леску и посадил на крючок вонючую селедку. Доктор был заслуженный. И отомстил. Ночью вставил в иллюминатор третьему штурману пожарную пинку, открыл воду и орет: «Тонем!» Третий в исподнем на палубу вылетел, простудился, но за помощью к доктору обращаться категорически отказался. И горчичники третьему штурману поставил начальник рации. Доктор немедленно написал докладную капитану, что люди без специального медицинского образования не имеют права ставить горчичники членам экипажа советского судна, если на судне есть судовой врач; и если серые в медицинском отношении лица будут ставить горчичники, то на флоте наступит анархия и повысится уровень смертности… Радист оскорбился, уговорил своих дружков – двух кочегаров -потерпеть, уложил их в каюте и обклеил горчичниками. И вот они лежат, обклеенные горчичниками, как забор афишами, вокруг радист ходит с банкой технического вазелина. Доктор прибежал, увидел эту ужасную картину и укусил радиста за ухо, чтобы прекратить муки кочегаров. Они, ради понта, такими голосами орали, что винт заклинивало…
Ниточкин вздохнул, вяло глотнул коньяка, вяло ткнул редиску.
– Упаси меня бог считать подобные случаи на флоте чем-то типичным, -продолжал он. – Нет. Наоборот. Как правило, доктора кусаются редко, хотя они от безделья черт знает до чего доходят. Меня лично еще ни один доктор не кусал, а плаваю я уже двадцать лет. Я хочу верить, что барьеров психической несовместимости вообще не существует. Конечно, если, например, неожиданно бросить кошку на очень даже покладистую по характеру собаку, то последняя проявит эту самую психологическую несовместимость и может вообще сожрать эту несчастную кошку. Но это не значит, что нельзя приучить собаку и кошку пить молоко из одной чашки.

Неожиданность Петиных ассоциаций всегда изумляла меня.
Когда я жил в маневренном фонде, в квартире, где жило еще восемнадцать семейств, меня как-то навестил Ниточкии. Войдя в кухню и оглядывая даль коридора, он сказал:
– Пожалуй, это одно из немногих мест на планете, где везде ступала нога человека.
И вот теперь его вдруг понесло к кошкам.
– Лично я, – повторил Ниточкин с раздражением, – кошек не люблю. Но даже очень грязного кота или кошку в стиральной машине мыть не буду. Даже по пьянке, хотя такие случаи в мире и бывали.
Моя нелюбовь к котам и кошкам имеет в некотором роде философский характер. Я их не понимаю. А все, что понять не можешь, вызывает раздражение. И еще мне в котах и кошках не нравится их умение выжидать. Опять же эта их коренная черта меня раздражает потому, что сам я выжидать не умею и по этому поводу неоднократно горел голубым огнем. Особенно это касается моего языка, который опережает меня самого по фазе градусов на девяносто, вместо того чтобы отставать градусов на сто восемьдесят.
Так вот, понять кошачье племя дано, как я убежден, только женщинам. Женщины и кошки общий язык находят, я для нас, мужчин, это почти невозможное дело. В чем тут корень, я не знаю, я может быть, даже боюсь узнать.
Слушай внимательно о нескольких моих встречах с необыкновенными котами. Нельзя сказать, что эти коты совершили что-либо полезное для человечества – такое, о чем иногда приходится читать, Например, помню из газет, что один югославский кот бросился на огромную двухметровую гадюку и загрыз ее, спасая хозяйку -девочку, которая учила уроки в винограднике, а гадюка подползла к ней по лозе сверху, бесшумно. И вот этот югославский кот загрыз гадюку. Причем сбежавшиеся на шум жители югославской деревни, – а там все жители городов и деревень бывшие партизаны, – так вот, все бывшие партизаны не осмелились броситься на помощь коту, который сражался с гадюкой один на один, – такая эта гадюка была ужасная. Кот, победив гадюку, скромно отошел в сторону и стал отдыхать.
Или еще мне приходилось читать, как немецкие кошки предупреждали людей о приближении таинственных несчастий и привидений. У немецких кошек шерсть обычно становится дыбом, когда они видят своим внутренним взором привидение. Интересно, правда, у какого немца шерсть не станет дыбом, если он увидит привидение? Вот только у совершенно лысого немца она не встанет.
Еще много приходилось читать и слышать, что британские коты предчувствуют смерть хозяйки. Но даже если это и так, то ничего хорошего здесь, как мне кажется, нет: о таких штуках, как смерть, лучше узнавать от доктора.
Русский кот-дворняга по кличке Жмурик ничего полезного для человечества не совершил, но врезался в мою память. Он прыгнул выше корабельной мачты, а был флегматичным котом.
Прибыл он к нам в бочке вместе с коробками фильма «Брильянтовая рука» по волнам океана, как Царь Додон или царь Салтан – всегда их путаю. В бочке котенок невозмутимо спал, и, как говорится, ухом не вел – ни когда спускали бочку в волны с другого рыболовного траулера, ни когда швыряло ее по зыбям, ни когда поднимали мы ее на борт.
За такую невозмутимость его и назвали Жмуриком, что на музыкальном языке означает «покойник».
Был он рыж. Был осторожен, как профессиональный шпион-двойник: получив один-единственный раз по морде радужным хвостом морского окуня, никогда больше к живой рыбе не приближался. Когда начинали выть лебедки, выбирая фал, Жмурик с палубы тихо исчезал и возникал только тогда, когда последняя, самая живучая рыбина отдавала концы.
Прожил он у нас на траулере около года нормальной жизнью судового кота -лентяя и флегмы. Но потом стремительно начал лысеть, а ночами то жалобно, то яростно мяукать.
Грубоватый человек боцман считал, что единственный способ заставить Жмурика не орать по ночам – это укоротить ему хвост по самые уши. Тем более что у лысого Жмурика видок был, действительно, страшноватый. Однако буфетчица Мария Ефимовна, которая была главной хозяйкой и заступницей Жмурика, сказала, что все дело в его тоске по кошке. И командованием траулера было принято решение найти Жмурику подругу.
Где-то у Ньюфаундленда встретились мы с одесским траулером. Двое суток они мучили нас вопросами о родословной Жмурика, выставляли невыполнимые условия калыма и довели Марию Ефимовну до сердечного припадка. Наконец сговорились, что свидание состоится на борту у одесситов, время – ровно один час, калым -пачка стирального порошка «ОМО». Родословная Барракуды – так звали их красавицу – нас не интересовала, так как Жмурик должен был, как и мавр, сделать свое дело и уходить.
Я в роли командира вельбота, Мария Ефимовна и пять человек эскорта отправились на траулер одесситов. Жмурик сидел в картонной коробке от сигарет «Шипка». Вернее, он там спал. Пульс восемьдесят, никаких сновидений, никаких подергиваний ушами, моральная чистота и нравственная готовность к подвигу. Но на всякий случай я взял с собой пятерых матросов, чтобы оградить Жмурика от возможных хулиганских выходок одесситов -с ними никогда не знаешь чем закончится: хорошей дракой или хорошей выпивкой.
Мы немного опаздывали, так как перед отправкой было много лишних, но неизбежных на флоте формальностей. Например, часть наших считала неудобным отправлять Жмурика на свидание в полуголом, облысевшем виде. И на кота была намотана тельняшка, на левую лапу прикрепили детские часики, а на шею повязали черный форменный галстук.
Накануне Жмурику засовывали в пасть вяленый инжир и шоколад, – впрочем, перечислить все моряцкие глупости и пошлости я не берусь. Приведу только слова наказа, которые проорал капитан с мостика: «Жмурик, так тебя итак! Покажи этой одесситке, где раки зимуют!» Каким образом Жмурик мог показать Барракуде зимовку раков, скорее всего не знал даже наш бывалый и скупой на слова старый капитан.
И вот после неизбежных формальностей мы наконец отвалили.
Рядом со мной сидела помолодевшая и посвежевшая от волнения, мартовских брызг и сознания ответственности Мария Ефимовна. В авоське она везла коллеге на одесский траулер пакет «ОМО» лондонского производства. А на коленях у нее была картонка со Жмуриком. Я уже говорил, что кот спал спокойно. Он как-то даже и не насторожился от всей этой суеты, которая напоминала суету воинов перед похищением сабинянок. Здесь коту помогала врожденная флегматичность, к которой бывают, как мне кажется, склонны и рыжие мужчины: рыжие и выжидать умеют, и прыгать внезапно.
К сожалению, меня не насторожила обстановка на борту одессита. Просто я другого и не ожидал. Вся носовая палуба кишмя кишела одесситами. Между трюмами было оставлено четырехугольное пространство, обтянутое брезентовым обвесом на высоте человеческого роста. Оно напоминало ринг. Барракуда была привязана на веревке в дальнем от нас конце ринга. Она оказалась полосатой, дымчатой, обыкновенного квартирно-коммунального вида кошкой. Не думаю, что ее невинность, даже если о невинности могла идти речь, стоила такой дефицитной вещи, как пачка «ОМО» лондонского производства.
Как всегда в наши времена, при любом зрелище вокруг толкалось человек двадцать с фотоаппаратами, что было явно нескромно, – но чего можно ожидать от одесских рыбаков в такой ситуации? Чтобы они все закрылись в каюте и читали «Хижину дяди Тома»? Ожидать этого от одесситов было бы по меньшей мере наивным. Поэтому я спокойно занял место, отведенное для нашей делегации, и сказал, что времени у нас в обрез.
И вдруг Жмурик показал, где зимуют раки. И показал он это место не только Барракуде, но и всем нам.
Когда картонку поставили внутрь ринга на стальную палубу и когда кот сделал первый шаг из коробки и увидел Барракуду, то не стал выжидать и сразу заорал.

У одного известного ленинградского романиста я как-то читал про козу, которая «кричала нечеловеческим голосом». Так вот, наш Жмурик тоже заорал нечеловеческим голосом, когда первый раз в жизни увидел одесситку с бельмом на глазу.
От этого неожиданного и нечеловеческого вопля все мы, старые моряки, вздрогнули, а один здоровенный одессит уронил фотоаппарат, и тот полыхнул жуткой магниевой вспышкой.
Долго орать Жмурик не стал и, не закончив вопля, подпрыгнул над палубой метра на два строго вверх. У меня даже возникло ощущение, что кот вдруг решил стать естественным спутником Земли, но с первого раза у него это не получилось. И, рухнув вниз, на стальную палубу, он сразу запустил себя вторично, уже на орбиту метра в четыре. Таким образом, неудача первого запуска его как бы совсем и не обескуражила.
Надо было видеть морду Барракуды, ее восхищенную морду, когда она следила за этими самозапусками нашего лысого, флегматичного Жмурика!
Я знаю, что мы не используем и десяти процентов физических, нравственных и умственных способностей, когда существуем в обыкновенных условиях. И что совсем не обязательно быть Брумелем, чтобы прыгать выше кенгуру. Достаточно попасть в такие обстоятельства, чтобы вам ничего не оставалось делать, как прыгнуть выше самого себя, – и вы прыгнете, потому что в вашем организме заложены резервы. И Жмурик это демонстрировал с полной наглядностью. Просто чудо, что он не переломал себе всех костей, когда после третьего прыжка рухнул на палубу минимум с десяти метров.
Я никогда раньше не верил, что кошки спокойно падают из окон, потому что умеют особым образом переворачиваться и группироваться в полете. Теперь я швырну любого кота с Исаакиевского собора. И он останется жив, если при этом на него будет смотреть потаскуха-одесситка Барракуда.
Труднее всего передать то, что творилось вокруг ринга. Моряки валялись штабелями, дрыгая ногами в воздухе, колотя друг друга и самих себя кулаками, и, подобно Жмурику, орали нечеловеческими голосами. Такого патологического хохота, таких визгов, таких восхищенных ругательств я еще нигде и никогда не слышал.
Когда Жмурик без всякого отдыха ринулся за облака в четвертый раз, стало ясно, что пора все это свидание прекращать, что траулер перевернется, а матросня лопнет по всем швам. Капитан-одессит говорить тоже не мог, но знаками показывал мне, чтобы мы брали кота и отваливали, что он прикажет сейчас дать воду в пожарные рожки на палубу, чтобы привести толпу в сознание, что необходимо помнить о технике безопасности.
Ладно. Каким-то чудом мне удалось поймать падающего уже из открытого космоса Жмурика в картонную коробку из-под «Шипки». Потом мы все навалились на крышку коробки и попросили у одесситов кусок троса, потому что Жмурик и в коробке пытался запускать себя на орбиты в разные стороны, продолжал мяукать, и выть, и крыть нас таким кошачьим матом, что сам кошачий бес вздрагивал.
Боцман-одессит дал нам кусок веревки, взял за эту веревку расписку – так уж устроены эти одесситы, – и мы поехали домой, какие-то оглушенные и даже как бы раздавленные недавним зрелищем.
Жмурик притих в коробке: очевидно, он пытался восстановить в своей кошачье памяти мимолетное видение Барракуды, которая растаяла как дым, как утренний туман, без всякой реальной для Жмурика пользы.
Через неделю Жмурик оброс волосами, как павиан. И старая рыжая, и новая черная шерсть били из его фонтаном. И весь его характер тоже разительно изменился. Услышав грохот траловой лебедки, он мчался на корму, садился у слипа и хлестал себя хвостом по бокам – точь-в-точь мусульманин-шиит. И когда трал показывался на палубе, Жмурик бросался в самую гущу трепыхающейся рыбы, и ему было все равно, кто там трепыхается – здоровенный скат или акула.
И если вам когда-нибудь попадался в рыбных консервах черно-рыжий кошачий хвост, то это был хвост нашего Жмурика, отхваченный ему под самый корешок рыбой-иглой возле тропика Козерога.
Вскорости после потери хвоста он лишился левого уха, и пришлось закрывать его в специальной будке, чтобы он не портил рыбу и не погиб сам в акульей пасти.
И тут мы получили странную радиограмму от одесситов: «Сообщите состояние Жмурика зпт степень облысения тчк. Судовой врач Голубенко».
Мы ответили: «Облысение прекратилось зпт кот оброс зпт как судовое днище водорослями тропическом рейсе тчк Привет Барракуде». И сразу пришла следующая радиограмма: «Факт обрастания Жмурика умоляю занести судовой журнал тчк Работаю кандидатской двтч лечение облысения электрошоком тчк Подавал на Жмурика тридцать три герца сорок вольт при четырех амперах».
Итак, мы узнали, почему Жмурик чуть было не превратился в естественного спутника Земли. Но сам-то кот не мог об этом узнать. Он, очевидно, считал, что тридцать три герца исходили не от листа железа на палубе, а от Барракуды. И он свирепо возненавидел всех кошек. Однако это уже другая история. Она не имеет прямого отношения к мировой научно-технической революции.

Тит Титыч
СТАЛИН ВИССАРИОНОВИЧ

Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жила-поживала вдова строгая и свирепая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята.
С двумя девушками - дочерью Марфушей и падчерицей Настенькой.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без мачехи,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестры и для мачехи тёти Моти готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» койЖчто для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!

А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай естьЖпить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пекла песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от мачехи,
Ибо как уже было выше сказано,
А былоЖто Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Приказывала, топала то и дело на Настеньку,
Но только "простите" да "простите, матушка" ей говорила девушка.

Однажды пошла какЖто девушка по делам своим постоянным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, онаЖто прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к мачехе,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то мачеха, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей доченьке Настеньке,
Хлопнув по столу ручищей, топая огромными подошвами:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, матушка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велели вы,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на мачеху,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.

И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя - тут зелень-то красоты неписанной,
Тут и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
Вроде видела она во сне свою родную матушку,
И подумала Настя - виновата, видимо, я перед матушкой,
Мало-помалу всего я старалася,
Да вот теперь несу наказание,
Ай надо было пожарче печку топить,
Ай побольше любить матушку тётю Мотю да сестрицу Марфушу,
Ай любить, какой бы она ни была.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он аппетитный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.

Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Отечественные, всё ЛаГГи и Яки, да ещё Сухой и не видать машин заморских,
Кроме лишь полуразрушенного Бф-109,
Ай агрессивного самолётика, захватчика немецкого.
Впрочем, перейдём к делу, милые ребятки.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ай стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.

Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, её мачеха грозная,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя заморскими подарками,
Да й вернёшься к своей матери.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.

А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? – Тётя Мотя, моя мачеха.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая,
Хворостины ты моей да попробуешь!
- Уж какая-то злая у тебя мачеха,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.

-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Самая обыкновенная у меня мачеха, тётя Мотя!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прощения,
Чтоб простил и сестрицу Марфушу, и матушку!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.

- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя внучка Настенька,
То не немцы говорят, такого не скажет Германия,
Это всё своих же холуев происки.
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже твою жалко мачеху,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я Матрёну, тётю Мотю, твою мачеху,
Но и она попросит у тебя прощения.

- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай поручил ты им копать каналы?

-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать чтоЖто мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...

Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о Матрёне, тёте Моте, мачехе,
Та была хоть и строгая, свирепая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поелиЖпопили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.

Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подаркам заморскими,
Дам тебе я ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к матушке,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да прибыли на её окраину.
И мачеха, тётя Мотя, огромная, нарядная, стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой падчерицу Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, красивая!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Плакала и просила у девушки прощения,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Ты всё "простите", да "простите", а ведь это я должна,
вестимо, у тебя просить прощения,
Ай как глаза мои вот только что открылись.
Молодец, Настька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот, дочка, поняла ли ты ты, как стыдно быть ленивицей?
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с младшей дочери Насти,
Пойди поработай на Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше по дорожке
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестра твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А Марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей заморские подарочки да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты очень непочтительна, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину Виссарионовичу?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Я не ценю себялюбие, должно тебе быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настя,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним тётя Мотя, да к доченьке,
Спрашивает – золотая, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Средь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, радостная, статная, высокая во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она и ещё сказку вам расскажет,
А этой, сами понимаете, финал.