Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают с клетки покрывало, попугаиха представляется: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. - ?!... В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова вспомнила: - А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня. Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее головы. Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. Веня поворачивается к Сене: - Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
Приходит монахиня к батюшке на исповедь. М - Батюшка, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 3 раза. Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв. Иди, дочь моя. Приходит другая монахиня. М - Батюшка мой, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 6 раз. Бадюшка опять в компъютер. Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя. Приходит 3-я монахиня. М - Батюшка, прости меня, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 1,5 раза. Б - Как это? М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца. Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит: "Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".
Приходит монахиня к батюшке на исповедь. М - Батюшка, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 3 раза. Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв. Иди, дочь моя. Приходит другая монахиня. М - Батюшка мой, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 6 раз. Бадюшка опять в компъютер. Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя. Приходит 3-я монахиня. М - Батюшка, прости меня, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 1,5 раза. Б - Как это? М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца. Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит: "Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".
У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», - соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит: - Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают молитвы, они ее научат культурной речи. Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к своим попугаям. Один попугай ей представляется: - Меня зовут Гоша, а тебя как? - Меня зовут Татьяна, я по профессии путана. Другой попугай: - Вот это да - Господь услышал наши молитвы!
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Приходит раввин (Р) в зоомагазин и спрашивает у продавца (П): Р: У вас можно купить говорящего попугая? П: Пожалуйста, а вы какого хотите? Р: Любого, только чтобы был религиозным. П: Вот у нас есть Сарочка, она очень религиозна. Раввин покупает Сарочку, приносит домой и сажает в клетку. Сарочка внезапно начинает кричать: - Сарочка хочет ебаться!!!! Раввин в ужасе приносит попугая обратно в зоомагазин и требует поменять. Продавец говорит: - Поменять попугая мы пока вам не можем. Но у меня есть знакомый у него в клетке 2 попугая. Они очень религиозны, постоянно читают вслух молитвы и знают Талмуд. Мы посадим Сарочку к ним и она быстро перевоспитается. Приносят Сарочку к знакомомму продавца, сажают в клетку к религиозным попугаям. Сарочка опять кричит: - Сарочка хочет ебаться!!!! Один попугай наклоняется к другому и говорит: - Абрам ты слышишь? ОН наконец услышал наши молитвы!!! Vadkov
Деревенская церьковь. Приходит женщина к попу кается - мол, в рот взяла, батюшка. А поп ей в ответ: "ЭтО Очень бОльшОй грех, дОчь моя! ЧтОбы искупить егО пОставшь 50 бОльших свечей, 50 малых, 50 раз мОлитву прОчтешь." Тетка в трансе. Затраты-то какие! И поехала она в город в тамошнюю церьковь. Заходит к священнику. Тот сидит холеный, толстенький, пилкой ногти подправляет... Она ему опять: "Согрешила, святой отец, в рот взяла". А он ей: "Ну, этО не такОй уж бОльшой грех. ПОставшь 2 бОльшие свечи, 2 малые, 2 раза мОлитву прОчтешь, и все." Она: "Как же так? Наш деревенский батюшка сказал - всего по 50?" Он (манерно, продолжая пилить ногти): "Ох! Да чтО Они там в прОвинции в минетах пОнимают!"
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму: — Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
Как вчера показал на прямой трансляции президент, на каждом листе при обращении к нему простого учителя по видеосвязи со съезда учителей, всегда есть имя, фамилия, отчество вопрошающего. Для многих "Год педагога" в России начнется с доброго напутствия или поминальной молитвы, кому и как нравится творчество Шо́лем-Але́йхема (дословно — мир вам)
Подумываю о том, чтобы сменить религию. Очень меня индуизм с его идеей метампсихоза привлекает. Я уже даже одну индуистскую молитву выучил: "В харю Кришну, в харю Раму".
РПЦ утвердила молитву для тех, кто ищет работу. Теперь у работодателей два варианта — или брать всех помолившихся, или готовиться к судам об оскорблении чувств верующих.
Когда то летом вначале 2000 х мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. И вот наконец спустя много лет наши молитвы дошли до адресата!
Вебкам-модель основала церковь «для грешников» Daily Star: в США вебкам-модель основала церковь и стала пастором.Прихожане вместо свечей держат в руках фаллосы и читают молитвы во имя отца .сына и святого члена.Потом сливаются в творческом экстазе и всё снимают на видео и транслируют в сети.