Встречают сына из Чечни. Ну, как положено Пьянки-Гулянки. А сын пока
никто не видет зашел в сарай и спрятал там мешок какой-то. Отец это
увидел подходит и тихонько спрашивает:
- А че это там у тебя в мешке?
- Это батя "муха"
- Тебе че дома мух мало?!
- Да не, пойдем покажу...
Ну заходят в сарай, и сын вытф=аскивает из мешка ракетную установку.
- Давай,- говорит,- батя, по туалету жахнем.
- Да ну, жалко ведь, сам строил.
- А ты представь, что это джип с чеченами.
- Ну давай!!!
Выходит из сарая и как ЖАХНЕТ! Ну сарай в щепке, поворачивается к сыну
довольный:
- Пойдем по рюмахе пропустим.
Пропустили, сын у бати и спрашивает:
- А че это мамки не видать.
- А не хрен с чеченами в джипе разьезжать.

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь -
мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а
там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает.
Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу:
- А давай в рынок играть.
- Это как?
- Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать.
Хохол разложил товар, подходит еврей:
- Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит?
- Мешок денег и в жопу поебаться.
- А че так дорого?!
- Дык ты сам походи по рынку, посмотри.

http://ooad.asf.ru

В детский дом для инвалидов пришел Дедушка Мороз с мешком подарков.
Поставил мешок в середине комнаты, чтобы дети сами разобрали себе
подарки. Дети кинулись кто быстрее, кто-то на одной ножке допрыгал, кто
был без ног-доползли на руках, и каждый хватал себе что получше. А у
одного мальчика не было ни ручек, ни ножек. Он цепляясь подбородком за
пол все-таки дополз до мешка, взял какой-то сверток, и также уполз под
кровать. Разворачивает этот сверток-а там скакалка!

Врезался мужик(М)на своем жигуленке в мерс, ну испугался и сидит ждет.
Ту ис мерина выходит хозяин(Х) подходит к мужику и спрашивает:
Х:- Слышь ты! Ты знаешь сколко тебе это стоить будет?
М:-Знаю.
Х:-А у тебя столко денег есть?
М:-Нет Х:-..... Хочешь я тебя от оплаты освобожу?
М:-Конечно!!!! а делать надо?
Х:-На дочере моей женешься
М:-А болше некому, охотников небось до хера
Х:-Да понимаешь, она уродливая капитально, даже смотреть противно!
М так думает:"а чо, мешок ей на голову одену и буду ее ебать".
Согласился женится. Проходят годы, у него свой Дом в три этажа, слуги,
денег до хера, ну все у мужика есть. И вот лежит он като на деване и
думает чоб сделать, что бы отвлечся. "дай,-думает-картину под потолок
прибью"
М(такив приказным голосом):-Жена(Ж), бля, стремянку!!!!!
Ж:-ооо стремянку, стремянку!
М:- Жена(Ж), бля, молоток!!!!!
Ж:- оооо молоток, молоток!
М:-Жена(Ж), бля, гвозди!!!!
Ж:-ооооо гвозди, гвозди!
Ну Мужик залес на стремянку и начал гвоздь забивать, да кааак даст
молотком себе по палцу:
М:-Ебааать!!!!!!!!
Ж:-оооо МЕШОК, МЕШОК! 8)

от Gurmana

Летят на самолете русский и еврей и вдруг неполадки в управлении и
самолет стремительно падает вниз.
Еврей хватает мешок золота... прыгает... благополучно преземляется на
необитаемый остров...
Русский хватает мешок с едой... прыгат... тоже приземляется на том же
острове....
Проходит неделя еврей уже не может терпеть голод... подходит к русскому
и говорит:" Давай поиграем в базар?"
русский:"это как?"
еврей: "я у тебя что-нибудь куплю"
русский: "давай. я согласен"
еврей: "продай мне курицу"
русский: "отлично. она стоит мешок золота"
еврей: " боже, ,, , где ты видел такие цены!!!!!!!!!!((((((!!!!!!"
русский: "ну. если не нравится, иди поторгуйся по базару"""

Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить
других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей.
Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге
на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших
3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и
спрашивает:
- Дочка, ты как, в порядке?
- Да, папа.
- Какие подонки, они у нас все забрали!
- Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую
щелочку.
Однако отец с грустным видом произносит:
- Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.

Сидят Иван Васильевич с Петькой на берегу, смотрят баржа с сокровищами
тонет. Ну они кинулись к ней.
Плывут, плывут Петька говорит:
- Иван Васильевич тону!!!!
- Бросай мешок с золотом!
Сбросил. Плывут... через пять минут:
- Иван Васильевич тону!!!
- Сбрось мешок с брильянтами!
Сбросил. Плывут... через десять минут:
- Иван Васильевич тону!
- Еще немного до берега осталось!
- Не могу!
- Ну что...
- Сбросьте мне еще один мешок с.........
- Ага может тебе еще баржу от ноги отвязать!!!!

по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый
над пациентом
склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает
закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда
мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это
что черный юмор нашей врачей.

Сидит Заяц и іжик в лесу под деревом.
Тут навстречу Медведь идет, а за спиной у него мешок травы. Подходит к
Зайцу:
- Я вам мешок с травкой оставлю, смотрите чтобы никто не украл.
- Хорошо.
И медведь в лес ушел.
Заяц іжику:
- Давай касяк забъем, курнем.
- Давай.
Раз курнули, второй,... короче весь мешок скурили.
іжик:
- А че мы Медведю скажем.
- Не знаю,- ответил Заяц.
- Ладно, я спрячусь в кусты, а когда Медведь придет я выскочу и
что-нибудь придумая.
- оk.
Приходит Медведь:
- Заяц, где трава?
Заяц:
- Ну-у-у...
Тут іжик с кустов выпрыгивает:
- Что ну-у-у Заяц, где трава.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами:
"Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему
последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что
вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козел"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...

Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг
петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович
говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька
говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел.
петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!

У братка день рождения. Все его поздравляют.
Тут один дарит коробочку деревянную. Именинник открывает а там пистолет.
Беретта. Хромированная, красивая. Пульки все блестят.
- Нуу мужики!!... вот это подарок!!!. всю жизнь о таком мечтал..
Мужики ему:
- а это ище не все..
- как?!..
Дают конверт. Тот открывает а там контракт на $100 000 убить какогото
кекса.
- Бл.. братва... это лучший день рождения... писталет подарили... да тут
еще и контракт подагнали... на сто касарей... какогото лоха замочить..
- ну и это еще не все.
- как?!?
- пойдем ка спустимся в подвал..
Спускаются в подвал а там мужик связаный на стуле сидит с мешком на
голове.
- это кто?
- а паспорт из его кармана достань и увидиш..
Достает паспорт и это оказывается тот кекс которого заказывали в
контракте.
- нуу мужики... вы меня просто балуете... уже и этого мужика нашли и
связали...
- но и это еще не все.
- ???????
- а ты мешок с головы сними...
Имениник снимает мешок с головы а это кекс на весь подвал:
- Хэппи бездэй ту ю... хеппи бездэй ту ю

Оторвалась у мужика пуговица на куртке. Приходит в магазин:
- У вас пуговицы есть?
- Какого цвета?
- Коричневые.
- В другом отделе.
Пошел, спрашивает:
- У вас есть коричневые пуговицы?
- Какой размер?
- Вот такие. (показывает на пальцах)
- В соседнем отделе.
Пошел дальше:
- У вас есть вот такие коричневые пуговицы?
- Сколько отверстий?
- Четыре.
- В отделе напротив.
Делать нечего, двинул дальше:
- У вас есть вот такие коричневые пуговицы с четырьмя отверстиями?
- Вам куда?
- На куртку.
- Приносите вашу куртку, посмотрим, прикинем и подберем.
Офигевший мужик направился к выходу. В это время входит другой, с
огромным мешком на плече. Этому стало интересно, он следом. Второй, с
мешком, ставит предмет на прилавок, скидывает мешок:
- Вот вам унитаз, задницу я вчера показывал. Дайте мне туалетную
бумагу!!!

Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет
навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих?
- Хочу
- Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус.
Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания .
Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается.
А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.

Несколько лет назад в минском метро видел такое объявление одной из
республиканских газет, открывающих очередную кампанию по подписке:
"Любимый анекдот редакции. Поймал Иванушка - дурачок золотую рыбку.
Рыбка говорит: "Иванушка могу исполнить только одно твое желание,
выбирай: мешок ума или мешок денег". Иванушка выбрал мешок ума.
... рыбка уплыла, почесал Иванушка затылок и произнес, - деньгами брать
надо было"

Мужик приходит наниматься на работу в фирму. Прошел собеседование, сидит
ждет результатов. Приглашают в кабинет к генеральному директору. Тот ему
говорит:
- Знаешь, в нашем деле ты дундук полный, но... мы тебя берем, при
условии, что ты женишься на моей дочери. Должность - исполнительный
директор, зарплата - 50 000 у. е. ,квртира, дача, машина. Ну как?
- А в чем подвох?
- Дочка у меня страшная, как смерть.
- Ну... не знаю. Надо подумать.
- Хорошо-хорошо - 100 000 у. е. ,квартира напротив Кремля и вилла на
Сейшеллах.
- А что так щедро?
- А она у меня тупая страшно как!
Мужик думает:-а че? Бабки не хилые, налево сходить - легко, а
наследничка этому козлу захочется, так мешок ей на голову и все путем!
Через год сидит мужик на вилле с банкой пива, смотрит - стена пустая.
Думает: - Блин, вчера же Ван Гога купил, надо повесить."
- Эй! Жена!!! Неси молоток! Картину хочу повесить!
Жена думает:-Молоток, молоток, молоток... А! В кладовке.
Принесла молоток.
- Дура! Неси табуретку! По выше ж надо!
Жена:-Табуретка, табуретка, табуретка... А! В кладовке... Нет не
вкладовке. Кладовка, кладовка, кладовка... А! В кухне!
Приесла табуретку.
- Дура!! Идиотка!!! Тупица!!! Гвозди тащи!!!!
Жена:-Гвозди, гвозди, гвозди... табуретка! Нет не табуретка. В кухне!
Нет не в кухне. В кладовке!!!
Принесла гвозди.
Мужик:-Ну наконец-то, кретинка!!! Стой здесь, вдруг чего еще
понадобится.
Начал приколачивать, и... первый же удар - себе по пальцам.
Мужик:-ЕбА-А-А-А-А-АТЬ!!!!!!!!!!!
Жена:- Мешо, мешок, мешок....

(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.)
Экзамен в мединституте.
Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке.
Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки.
Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька".
Профессор: "ну не стесняйтесь...".
Она, снова: "сарделька" (и так раза 3).
Профессор засовывает руку в мешок:
"И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"

Зупиняє наш ДАІшник Запорожець. Тай каже до водея:
— Добрий день! Інспектор Петренко. Ваше документи, будь-ласка.
— Ось.
— Так. Добре. А покажеть ваш багажник, будь-ласка.
— Авжеж.
Виходить з машини, ведчиняє багажник, а там мешок. Інспектор ведкриває
мешок, а у мешку розчленоване на шматочки тело. Рядом зе шматочками —
сокира у крове.
— Москаль? — питає енспектор.
— Так, москаль. — ведповедає водей.
— Охо-хо, яке прикре самогубство!

Ежики весело прыгали в мешке с коноплей до тех самых пор, пока хозяин
мешка не обнаружил, что раньше он мог продать этот мешок за 100000$, а
теперь только за 1000$. Ай молодцы, ежики!

(c) Sj

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и
майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!