Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!

Дали слова 2 друга в детстве, друг другу что когда вырастут если у 1
родится сын а у другова дочь то ани их поженят. Прашло 20 лет у 1 сын:
умны спартсмен, студент силен сдаровем. у 2-ва дочь даун уродина. Ну
атец сыну говарит вот мол сынок надо женица так и так клятва. Тот задал
тока 1 вапрос пап а как Я ее еб#ть буду-папа: да мишок аденишь на голаву
и нормально. Прашло 5-лет совмеснои жизни мушь стаит на леснице в
гостинаи и вешает семеиное фото и говарит жене: гвость жена:
гвость-гвость оО гвость на. муж: молаток. жена: молаток-молаток оО
молаток на! Муж забевает забевает гвость бах молатком себе по пальцу и
арет: еб#ать. Жена: мешок-мешок-мешок.

Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы":
- Мне 100 мешков цемента.
Менеджер: - Ок. идите на склад.
На следующий день тот же клиент:
- Мне 200 мешков цемента.
Еще через день:
- Мне 300 мешков цемента.
Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой
субботник?
- Какой еще, нахрен, субботник?
- Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам
разносить.
- Какие мешки? Нахрена?
- Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не
боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения.
- Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не
с гексогеном?
- Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай
здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос
ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно
всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!? »

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

ВЫБОРЫ В ХОХЛАНДИИ
ИЛИ
ПАРХАТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней.
Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать
из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять
предвыборные листовки на гандоны?!
- Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам,
хочу к бабам" - передразнил он Симоненко.
- Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой
шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто
на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у
пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не
успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру
с матом и проклятьями ввалился Кивалов:
- Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося
Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука!
- Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов,
докладывайте по фиpмЕ!
- Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув
ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся
носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны.
- Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал,
извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех
подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д.
- Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и
раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к
Симоненко, приказал:
- Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть
подумает там. Вечером буду судить.
Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку
жамочил и дужков всех шаих!
- Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и
махнул Кивалову, - Увести ублюдка!
Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры.
Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным
прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся:
- Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком...
- Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не
надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду!
- Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу,
- Но учти, в последний раз!
- Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку.
- Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к
карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова,
Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное
быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь
всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно
голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк,
вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял?
- Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик.
- Ну, давай, действуй!
- Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с
лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу.
Через мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы,
самогон в руки и за мной!
Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.


Глава 2

Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка
банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если
поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет
никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул
из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю
пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он
спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с
мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска
Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар
Шуфик.
Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать,
особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг,
чтобы побыстрее оказаться в его тени.
Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит!
- Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик.
Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с
самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких
пиздюлин и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни
самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов.
- Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем
вааще имеете дело? Я самый певучий...
- Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Азаров c силой приложил свой
кулак к зубам Поплавского. Поплавский подумал, что наверно действительно
стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не
тесно, хотя они и были вставные.
Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска
отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону
Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого
еврея-земляка, но это продолжалось недолго...
Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со
сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из
супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового
корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался
Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике
метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело
вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к
взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!"
- внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился
наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными
стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс
добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась,
многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами,
мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах,
раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца
потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их.
Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие
гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были
чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от
опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить
Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал
друзей, шлюх и бухло.
- Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая
напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная
работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то
мычал и удивленно вращал глазами.
- А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь
что это там бумкает?
Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в
Зону...


Глава 3.

Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске
пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на
трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине
съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно
прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд
этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот
победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев.
- Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил
язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена
горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась
со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем
еврейско-национальном наречии.
- Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда
именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или
разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо въебётся в то
место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет
к аналогичному исходу!
Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул
взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того
бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых
Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся...
С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и
готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и
торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в
месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой
Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно
сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках
метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку...
К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу
Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на
форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью
перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...

Глава 4.

Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с
ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба.
- А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух,
увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член
Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж
думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно
говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где?
- Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали!
Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!!
- Поплавский?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его
пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и
застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших пацанов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гомиков?
- Да, Витёк...
- И Раиску?!
- Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска
повезла его в штаб!
- Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий
удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово
народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Шуфик!
- Я!
- Играй тревогу!
Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой
трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы,
товарищи, все по местам..."
Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди
площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым
рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно,
после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал
никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу,
лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский
босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и
постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму
чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и
вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался
Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана,
если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и
попёрдывание.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не
уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это
если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые
Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных
выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра
(это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство).
Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл
в растерянности.
Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров,
а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там
хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и
изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!

Глава 5.

- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок
затраханный! Он Раиску выебал!
Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в
лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок -
наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных
налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и
подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат
стрельбы был в лучшем случае нулевым.
И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку
каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше
двух выстрелов в час не получается!
- Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где
известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная
на боевом дежурстве.
- Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в
Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный
полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в
следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и
Теоретиков Хохландского Национально-Обьебательного движения Кучу и
Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и
задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по
помойкам и блядям.
Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на
побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И
тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к
должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и
к... Но я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык
важнее!
Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье
Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух.
Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной
развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей
за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами.
К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и
кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало.
Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места
знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же
штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где...
Параська блин!!!

Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала
Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...
С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! -
завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, -
как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела
очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена…
- Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал
последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой
силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла
совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского
и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток
подсрачников в филейные части.
Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов
Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события
только разворачивались.

Глава 7.

Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали
мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты
собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами
красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА",
"АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие
непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических
задач с иксами и игреками.
Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и
наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами,
улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то
скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их
снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен
денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12
американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья
усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления
манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими.
Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных
выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату.
Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в
пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали
рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и
выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц
Витька-Пахана. В остальном же, столица как обычно напоминала огромную
колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными,
убогими и хмельными жителями…
На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу
и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших
за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали
демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули
им наличняком по пачке новеньких американских баксов…


Глава 8.

- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала
из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать
пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной
деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил
резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми
мыслимыми удобствами и шлюхами?
- Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного
декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала,
чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы
здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна...
Да и отряд требует передышки, шлюх и водки...
- Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским
подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься,
лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся
сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с
гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша
столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... -
И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А
отряд отдохнет в борделе.
Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в
Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса…
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга,
крысы, это так возбуждает!
Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет
проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района
Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить,
пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко,
командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена
облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам
пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным
пообещали раздать валенки и апльсинки. В общем, отряд зеленых имени
Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для
ее успешного выполнения.

Глава 9.

Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры,
где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул
засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении
шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения,
низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев.
Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты...
Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и
принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти
ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик
окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца
лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я
шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком,
тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками...
шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в
рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы
ешше пофмогим!
Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой
Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у
Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить
предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы.
Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе
хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был
хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским
евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил
гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд,
что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния
развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической
кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают
Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также
очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового
дивизиона красных Самоёбных Ёбурей...
В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески
заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в
запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла!
- Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим
врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? -
Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно
поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик!
Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал
похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз
на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не
открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! -
завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил
сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил
опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически
поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха
под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила
разошедшегося Шуфика.

Глава 10.

Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно
отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные
головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою
душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу
и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как
часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька
на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от
караульной службы на месяц.
Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону.
Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился
накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена
в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при
свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара,
вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и
потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были
отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой
полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Лорак и т. д.)
украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.
Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением
вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было
бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час.
Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего
особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка
переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при
свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком
вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так -
совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая
половина культурной программы, ужасные, драматические события,
развернувшиеся в спальне Централа.
И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он
числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес
в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что
Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце
ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел
вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой
стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для
автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами
шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе
Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил
стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в
гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться
из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба!
Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он
обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все
другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет
в ожидании его возвращения.
И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.
А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок?
Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через
внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно
срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не
выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря
мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила
благословенная тишина, и Тарасик решился.
Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы
скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В
нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже
такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика...
Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно
подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки
Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь
отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут
его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из
виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К
заждавшейся Сарке.
- Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара.
- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик.
- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара.
- Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет...
- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.
- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка
страшно мокрая и холодная!
Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его
и встретила Сара.
- Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А
так ведь и не подумаешь...
Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?...
- Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя
вылечу... - и Сара приникала к Тарасику...
- Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано
цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано
цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!!
... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и
Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой
сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся
Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич
спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в
Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе
поглядывая на Сару.
- Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я
спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это
ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же
ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!!
Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке.
- Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно
и хуй с членом перепутала?!
- Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я
же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла!
- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя
по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза
жизни миновала.
- Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и
пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку,
учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика
и соблазнительно потянулась.
Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика
покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то
пукнул, и чихнул.
Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да,
забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик,
лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете...
пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в
камере Централа.
Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один
выстрел...
Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…

Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии.
Выборцы Юльки, пацаныАндреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к
выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и
гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все
стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании
засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил
оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и
задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых
кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям
подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска
поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую
Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной
при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он
зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что
Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан...
После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как
бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда
братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и
та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе.
Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник
сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления,
он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население.
После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через
евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не
много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о
нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что
он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь
(отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического
отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми
удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают
версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким
и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича
Пахановича.
Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...

Рабинович с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канарейки.
Таможенник развязывает мешок.
- Но это же кофе и сигареты! Разве канарейки курят и едят кофе?
- Какое мне дело?! Не захочет - не надо!..

Просьба, убрать старую версию и заменить более новой.
В новой убраны нецензурные обороты и добавлены некоторые новые "типа"
факты.

ВЫБОРЫ В ХОХЛАНДИИ
ИЛИ
ПАРХАТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней.
Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать
из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять
предвыборные листовки на гандоны?!
- Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам,
хочу к бабам" - передразнил он Симоненко.
- Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой
шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто
на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у
пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не
успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру
с матом и проклятьями ввалился Кивалов:
- Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося
Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука!
- Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов,
докладывайте по фиpмЕ!
- Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув
ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся
носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны.
- Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал,
извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех
подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д.
- Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и
раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к
Симоненко, приказал:
- Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть
подумает там. Вечером буду судить.
Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку
жамочил и дужков всех шаих!
- Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и
махнул Кивалову, - Увести ублюдка!
Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры.
Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным
прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся:
- Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком...
- Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не
надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! Век
воли не видать!
- Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу,
- Но учти, в последний раз!
- Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку.
- Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к
карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова,
Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное
быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь
всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно
голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк,
вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял?
- Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик.
- Ну, давай, действуй!
- Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с
лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу.
Через мгновение с улицы послышался его зычный голос:
- Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы,
самогон в руки и за мной!
Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.


Глава 2

Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка
банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если
поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет
никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул
из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю
пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он
спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с
мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска
Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар
Шуфик.
Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать,
особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг,
чтобы побыстрее оказаться в его тени.
Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит!
- Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик.
Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с
самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких
оплеух и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона,
ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов.
- Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем
вааще имеете дело? Я самый певучий...
- Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Толстоухов c силой приложил
свой кулак к зубам Поплавского, а Зяма Лавринович пхнул его в зад
грязной туфлей из крокодильей кожи. Поплавский подумал, что наверно
действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту
пока было не тесно, хотя они и были вставные.
Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска
отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону
Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого
еврея-земляка, но это продолжалось недолго...
Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со
сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из
супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового
корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался
Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике
метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело
вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к
взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!"
- внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился
наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными
стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс
добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась,
многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами,
мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах,
раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца
потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их.
Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие
гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были
чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от
опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить
Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал
друзей, шлюх и бухло.
- Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая
напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная
работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то
мычал и удивленно вращал глазами.
- А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь
что это там бумкает?
Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в
Зону...


Глава 3.

Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске
пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на
трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине
съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно
прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд
этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот
победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев.
- Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил
язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена
горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась
со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем
еврейско-национальном наречии.
- Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда
именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или
разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо вмажется в то
место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет
к аналогичному исходу!
Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул
взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того
бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых
Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся...
С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и
готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и
торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в
месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой
Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно
сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках
метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку...
К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу
Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на
форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью
перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...

Глава 4.

Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с
ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба.
- А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух,
увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член
Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж
думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно
говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где?
- Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали!
Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!!
- Поплавский?! И что?
- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его
пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и
застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они...
- Что они!?
- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших пацанов...
- ЧТО?! Весь взвод?
- Да...
- Всех Гомиков?
- Да, Витёк...
- И Раиску?!
- Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска
повезла его в штаб!
- Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий
удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово
народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Шуфик!
- Я!
- Играй тревогу!
Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой
трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы,
товарищи, все по местам..."
Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди
площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым
рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно,
после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал
никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу,
лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский
босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и
постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму
чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и
вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался
Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана,
если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и
попёрдывание.
- Воздух!
Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не
уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это
если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые
Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных
выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра
(это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство).
Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл
в растерянности.
Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров,
а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там
хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и
изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!

Глава 5.

- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок
затраханный! Он Раиску залюбил!
Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в
лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок -
наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных
налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и
подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат
стрельбы был в лучшем случае нулевым.
И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку
каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше
двух выстрелов в час не получается!
- Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где
известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная
на боевом дежурстве.
- Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в
Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный
полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в
следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и
Теоретиков Хохландского Национально-Натягивального движения Кучу и
Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и
задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по
помойкам и блядям.
Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на
побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И
тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к
должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и
к... Но я отвлекся.
- Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык
важнее!
Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье
Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух.
Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной
развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей
за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами.
К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и
кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало.
Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места
знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же
штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где...
Параська блин!!!

Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала
Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...
С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! -
завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя!
- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, -
как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела
очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена…
- Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал
последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой
силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла
совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского
и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток
подсрачников в филейные части.
Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов
Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события
только разворачивались.

Глава 7.

Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали
мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты
собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами
красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА",
"АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие
непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических
задач с иксами и игреками.
Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и
наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами,
улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то
скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их
снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен
денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12
американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья
усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления
манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими.
Даже памятник, построенный первооткрывателям Украины в лице трёх мужиков
с бабой на каноэ, и тот не выдержал подобных перипетий и два
металлических мужичка, аккурат вывалились за борт задравши ноги… Сам вид
этих падших бабуиномэнов наводил народ на раздумья по поводу явных
негативных примет перед выборами… Аборигены посмеивались, - "Эти тоже
перебрали по случаю!"
Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных
выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату.
Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в
пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали
рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и
выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц
Витька-Пахана, после чего маленькие пингвинчики весело пели рекламную
песенку -"Киндэр пингви, киндэр пингви, киндер пингви, я ИБУ"! В
остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с
вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными
жителями…многие спешили в аптеки за рекламными лекарствами -
"Ново-Поссытом", "ИБУпромом" и "ИБУфеном".
На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу
и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших
за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали
демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули
им наличняком по пачке новеньких американских баксов…

Глава 8.

- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала
из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать
пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной
деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил
резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми
мыслимыми удобствами и шлюхами?
- Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного
декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала,
чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы
здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна...
Да и отряд требует передышки, шлюх и водки...
- Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским
подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься,
лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся
сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с
гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша
столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... И
Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд
отдохнет в борделе.
Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в
Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса…
- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга,
крысы, это так возбуждает!
Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет
проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района
Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить,
пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко,
командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена
облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам
пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным
пообещали раздать валенки и апельсинки. В общем, отряд зеленых имени
Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для
ее успешного выполнения.

Глава 9.

Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры,
где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул
засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении
шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения,
низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев.
Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты...
Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и
принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти
ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик
окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца
лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я
шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком,
тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками...
шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в
рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы
ешше пофмогим!
Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой
Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у
Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить
предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы.
Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе
хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был
хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским
евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил
гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд,
что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния
развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической
кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают
Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также
очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового
дивизиона красных Самоёбных Ёбурей...
В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески
заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в
запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла!
- Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим
врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? -
Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно
поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик!
Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал
похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз
на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не
открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! -
завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил
сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил
опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически
поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха
под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила
разошедшегося Шуфика.

Глава 10.

Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно
отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные
головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою
душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу
и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как
часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька
на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от
караульной службы на месяц.
Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону.
Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился
накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена
в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при
свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара,
вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и
потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были
отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой
полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Сарой Лорак, Аськой
Пархат и др.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его
обитательницу.
Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением
вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было
бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час.
Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего
особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка
переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при
свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком
вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так -
совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая
половина культурной программы, ужасные, драматические события,
развернувшиеся в спальне Централа.
И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он
числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес
в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что
Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце
ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел
вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой
стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для
автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами
шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе
Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил
стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в
гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться
из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба!
Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он
обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все
другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет
в ожидании его возвращения.
И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.
А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок?
Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через
внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно
срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не
выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря
мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила
благословенная тишина, и Тарасик решился.
Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы
скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В
нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже
такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика...
Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно
подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки
Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь
отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут
его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из
виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К
заждавшейся Сарке.
- Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара.
- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик.
- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара.
- Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет...
- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.
- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка
страшно мокрая и холодная!
Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его
и встретила Сара.
- Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А
так ведь и не подумаешь...
Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?...
- Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя
вылечу... - и Сара приникала к Тарасику...
- Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано
цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано
цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!!
... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и
Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой
сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся
Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич
спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в
Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе
поглядывая на Сару.
- Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я
спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это
ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же
ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!!
Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке.
- Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно
и хуй с членом перепутала?!
- Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я
же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла!
- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя
по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза
жизни миновала.
- Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и
пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку,
учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика
и соблазнительно потянулась.
Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика
покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то
пукнул, и чихнул.
Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да,
забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик,
лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете...
пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в
камере Централа.
Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один
выстрел...
Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…

Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии.
Выборцы Юльки, пацаны Андреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к
выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и
гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все
стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании
засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил
оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и
задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых
кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям
подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска
поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую
Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной
при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он
зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что
Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан...
После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как
бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда
братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и
та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе.
Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник
сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления,
он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население.
После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через
евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не
много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о
нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что
он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь
(отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического
отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми
удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают
версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким
и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича
Пахановича.
Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...

О современном бизнесе по-русски:

Вопреки распространенному заблуждению, что в соревновании по прыжкам в
мешках побеждает тот, кто лучше прыгает в мешках, на самом деле
побеждает тот, у кого в мешке нету гири.

Сегодня прочитал вдохновляющею историю, вот хочу поделиться, не моя но
тут еще не встречал. Предупреждаю читать дох*я но не поленитесь не
пожалеете.

Кирпичи Часть 1

– Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей,  – попросила Лида.  – Очень
хочется есть, а до обеда еще о‑го‑го сколько!
Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем‑то меня
просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о
некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и
самое хреновое, она этим во всю пользовалась.
Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я
отреагирую. Епт.
Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша
деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела.
И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок –
нет!
Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович,
выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные
по заказчику». Резвей – это моя фамилия.
Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно
изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где‑то на уровне
его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить
квартального бонуса.
В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не
стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание.
Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не
растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто
согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками,
замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел,
казалось бы, компромиссное решение.
– Хорошо,  – буркнул я,  – но с тебя чашка горячего кофе к моему
приходу.
– Щас, разбежался,  – скривила губы Лидка,  – не маленький, сам нальешь.
Такого ответа я не ожидал. Где‑то в углу программистов послышался
отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще
всех презирает, а меня – особенно.
– Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не
красный!  – заорал стажер Панченко.
– А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам!  –
то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.

***

Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила
приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это
при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало.
Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили
трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное
поле после уборки урожая.
Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне
кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку.
Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли
мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось
кого‑нибудь убить.
Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня
разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими‑нибудь
леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул
рискнуть в такую погоду выйти из офиса!
В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и
протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За
кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают,
копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из
восьмидесятых. На меня – ноль внимания.
Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель.
Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа –
молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах
перегара и пота.
– Бутылку водки и два пива!  – на удивление приятным голосом попросил
парень.
– Какое именно пиво?
– Мне «Самурай», а вот этому… – здесь он повернулся ко мне.  – Тебе
какое «Клинское», чудик? И зовут‑то тебя как?
«Эх! » – пронеслось в голове,  – «Неудобно отказываться».
– Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей.
– Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков!  – рявкнул он.
 – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия!
– Я, конечно, извиняюсь, Лёха,  – робко спросил я,  – но чем вызвано
угощение?
– Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли?  –
поинтересовался Лёха.
– В смысле,  – не понял я.
– Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается,
ты извиняешься перед самим собой?
– М‑э,  – промычал я,  – ну, так же говорится… Извините.
– Вот, это уже по‑русски. А повода нет – просто увидел хорошего
человека и захотелось его угостить.
С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать
за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно
какая‑то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел
упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и
высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из
магазина. Дождь не прекращался.
– А куда пойдем‑то?
– Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко.
– А дождь?
– Ты что, растаять боишься?
Желание задавать вопросы испарилось.
Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не
находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить
необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут
двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда
не было.

***

Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из‑за облаков на минуту
сверкнул луч солнца. В сквере пусто.
Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху
не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить
холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не
представляло.
– Ну, как пиво?  – спросил Лёха.
– Пиво как пиво,  – пожал я плечами,  – холодное.
– Ясно. Ну, рассказывай!  – после небольшой паузы сказал Лёха.
– О чем?
– Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой?
Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне
язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими‑то
ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой
рассказ и, дослушав, подвел итоги:
– Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже
нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом
не пользуешься. Зачем живешь‑то, Серега? В чем смысл?
– Смысл? Жить.
– Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть
какие‑то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься
угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья,
это осознать, что все твои мечты – вполне исполнимы, и зависит все
только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись
здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас
воспитанные люди не в моде – перестань через слово вставлять
«пожалуйста» и «извините». Отвечай односложно и предельно конкретно –
если хочется ответить «нет», скажи «нет и точка! ». Забудь о воспитании
– в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом
– хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни – все вышесказанное
относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра
это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты
спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету
или огня, не важно. Как ты поступишь?
– Конечно, дам сигарету,  – не задумываясь ответил я.
– И опоздаешь на работу?
– Да нет, это же не займет и минуты.
– А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А
представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих,
стреляющих курево. И ты из‑за них опоздаешь на работу, что
несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано
или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии.
– Да меня уже и так лишили премии…
– Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет,
на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а
стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей
находчивостью…
– Она не блядь, она хорошая,  – промямлил я.
– Так ты к ней неравнодушен что ли?  – изумился Лёха.  – И ты думаешь,
что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет?
– Ну, ноги не ноги, но…
– Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а
даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей
с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься?  – Лёха на секунду
призадумался, а потом воскликнул.  – Да тут же поле непаханое! Слушай, а
че ты со мной‑то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться?
– Э‑эх…
– Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего
сотового,  – сказал Лёха, протягивая мне визитку.  – Позвони мне после
работы – попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй
хоть оставшееся рабочее время быть мужиком!
С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его
визитку – дорогая темно‑зеленая бумага и белым шрифтом надпись:
«Лёха».

Кирпич первый

Вахтер и охранник в одном лице Жора расплылся в улыбке. Представив себя
в данный момент, я понял, какое зрелище из себя представляю: мокрые
встрепанные волосы, нелепые очки, грязная одежда и визуально
увеличившиеся в размерах за счет налипшей грязи туфли.
«Ну что же, хоть кому‑то я сделал приятное, хоть кого‑то
развеселил»,  – подумал было я, но, вспомнив Лёху, неожиданно даже для
самого себя ляпнул:
– Че лыбишься, идиот?
Жора застыл с оскаленным ртом, уголки рта поползли вниз, а в глазах
появилось изумление. Не дожидаясь, пока Жора опомнится, я прошмыгнул
мимо него на лестницу. К последствиям собственного поступка я пока готов
не был. Опомнившийся Жора прокричал вслед что‑то похожее на «Ты
че, гнида!.. », но дальнейшего обращения я не услышал. Возможно Жора
взывал к моей совести, а может просто хотел объяснить, что он улыбался
вовсе по другой причине. Кто знает. Лично я склонялся к версии о том,
что Жора хотел максимально доступными методами внушить мне
неприемлемость моей линии поведения без должного к нему, к Жоре,
уважения. Проще говоря, дать мне по шее.
Да, пробыть даже полдня «мужиком» без должной подготовки, а тем более не
подкрепленной возможностью физически обосновать свои слова, тяжело.
Поднявшись на второй этаж, где находился офис нашей фирмы, я зашел в
туалет и стал приводить себя в порядок: снял очки, почистил одежду,
вымыл руки, потом умыл лицо. Вгляделся в зеркало – обычный парень, серые
глаза, короткие русые волосы… На лбу – шрам в виде молнии. Ха‑ха,
шучу. Шрамов нет и не было не то что на лбу, вообще ни на какой части
тела. Драться – никогда я не дрался, а от жестоких порезов и падений Бог
миловал. В общем, важнейшая часть в моей жизненной подготовке была
упущена, а что‑то наверстывать в двадцать семь лет было поздно.
Или еще не поздно?
Вообще, жил я по принципу «Все люди хорошие, пока не докажут обратное».
Если же «люди доказывали обратное», я в очередной раз разочаровывался в
этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто
переставал с доказавшими обратное общаться.
Встав у окна, я закурил сигарету. Втягивая сладкий дым «Мальборо» вкупе
со свежим октябрьским влажным воздухом, я еще раз вспомнил разговор с
Лёхой. Странно, но в тот момент я не задавался вопросом, кто этот
человек, зачем он завел со мной разговор и учил как жить. Его тезисы
доказательств не требовали – моя паскудная жизнь была живым примером как
себя вести нельзя.
Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня – сволочи и скоты. Пока
не докажут обратное.

***

Перед дверью я расправил плечи, распрямил спину и вошел в наш отдел.
Сняв куртку, подошел к своему рабочему месту. По экрану монитора лениво
летало звучное слово «Придурок». Чёрт. Еще пару часов назад я бы на
такую выходку не обратил внимания, наоборот, угодливо посмеялся бы над
этой «невинной шуткой». Но сейчас следовать традициям не хотелось. Я
оглядел кабинет и тихо спросил:
– Кто это сделал? Кто написал слово «Придурок» в моем скринсейвере?
Ноль внимания. Лидка, взглянув на меня, фыркнула, а Панченко визгливым
голосом заорал:
– Резвей! Явился – не запылился! Купил Лидке шоколадку? А мне купил
сигареты? Не ошибся там сослепу? Я белый «Мальборо» заказывал!
Народ оживился. Все приготовились к шоу. Из‑за мониторов
повылезали уже готовые к веселому хохоту лица. «Значит, шута нашли? » –
зло подумал я.  – «Ну будет вам шоу! ». Самое главное, это голос, а
голос у меня тихий. Раз громко говорить не получается, придется орать. Я
набрал полную грудь воздуха и закричал:
– Тебе, Панченко, не о куреве надо думать, а о том, пройдешь ли ты
испытательный срок! Стажер, бля! Где маркетинговое исследование? Ты его
еще на прошлой неделе должен был подготовить!
– Серега, да ладно тебе, ты че это?
– Серега? Да какой, нахуй, я тебе Серега? Сергей Александрович, бля!
Я выдохся и замолчал. Что дальше говорить, я не знал. Высказать то, что
давно накипело – проще. Оскорблять и хамить специально я пока не мог.
Стало тихо. Коллеги перестали клацать кнопками клавиатуры, и лишь мерное
гудение кулеров повисло в комнате. Даже непомерно толстый копирайтер
Левон Гараян перестал жрать бутерброд и с открытым ртом уставился на
меня. Чрезмерное внимание меня завело посильнее дешевых требований
Панченко:
– Чё уставились? Работать!
Нет, работать никто не стал. Все с каким‑то новым интересом
рассматривают меня, словно пытаясь понять, что такого изменилось в
Резвее? В глазах любопытство и небольшая тревога, лица напряжены. Тишину
нарушил писклявый вопль Панченко:
– Да он же пьяный! Набухался!
Моментально все понимающе заулыбались, с облегчением закивали головами.
Люди страшатся необъяснимых вещей, а причиной истерики Резвея было лишь
его нетрезвое состояние. Ага. Гараян продолжил трапезу. Я стоял, не
зная, куда себя деть, краска заливала лицо. Я сел, в душе проклиная
собственную недогадливость, «Дирол» бы предотвратил подобное развитие
событий. А Панченко, упиваясь собственной победой, продолжил
разоблачительную речь:
– А я еще думаю, от кого перегаром‑то несет? Думал, может это
спирт Бородаенки, которым он свои компы протирает, смотрю – нет,
Бородаенке вообще все пофигу…
– Слышь, ты, салага!  – встрепенулся Саня Бородаенко.  – Для тебя я
Александр Витальевич!
– Ага,  – кивнул Панченко,  – смотрю, а Александру Витальевичу все
пофигу. Он соизволил в «Сапера» поиграть, и не до спирта ему. И тут я
понял! Это ж от Резвея прет – пришел весь в грязи, как будто в канаве
искупался, перегаром несет и истерику тут устроил…
– Глохни, Панченко,  – сквозь зубы произнесла Лидка. Панченко удивленно
на нее посмотрел (как же так, для вас же стараюсь, блин, развлекаю!), но
заткнулся.
Она посверлила меня изумрудными глазами и тихо спросила:
– Сереж, ты мне шоколадку купил?
– Нет, Лида, извини.
– Ну и ладно, до обеда уже чуть‑чуть осталось.
И улыбнулась! Вот зараза‑то, а?

***

В столовой за столом я сидел в гордом одиночестве. Кто же знал, что одна
выпитая на голодный желудок банка пива дает такой эффект! Перегар
похлеще, чем после выпитой бутылки водки! И объяснять я никому ничего не
стал.
Сосредоточенно и спокойно хлебая борщ (аппетит после пива проснулся
зверский!), я прислушивался к окружающим столикам.
Краем глаза я видел, как Панченко, глазами показывая на меня,
рассказывает утреннею историю. Девчонки из дизайнерского отдела громко
заливались смехом, периодически поглядывая на меня. «Бывают же люди, по
трезвой слово бояться вставить, а как выпьют, так на людей с топором
кидаются! Вот и Чикатило такой же был»,  – доносилось до меня.
А после обеда меня вызвал Степаныч. Красный от гнева, он громыхал около
получаса.
– Пьяный на работе! Это же ЧП! Устроил истерику в отделе, накричал на
Панченко! Радуйся, что генеральный тебя ценит, я бы на его месте дал
тебе пинка под зад и уволил за пьянку! Теперь мне понятно, почему у нас
заказы в срок не выполняются! В отделе у вас черт знает что творится!
Программист в игрульки играет, копирайтер жрет весь день, вместо того
чтобы сценарии писать, а ты прям на рабочем месте водку пьянствуешь? В
общем, минус пятьдесят процентов из месячного оклада! В следующий раз
это будет тебе уроком. И чтобы я тебя сегодня больше на работе не видел!
Пшел вон!
И я пошел. Поднялся к себе, взял куртку, сохранил документы, выключил
компьютер. Потом прокашлялся, привлекая к себе внимание отдела и сказал:
– Ребята! У нас в отделе появился стукач. Маленький такой стукачок по
фамилии Панченко. Знайте, что все, что здесь происходит, этот маленький
крысеныш доносит Степанычу.
Панченко спрятался за монитором. Обвинение в стукачестве – это гораздо
серьезнее, чем перегар Резвея. Я оделся, громко попрощался со всеми и
пошел к двери. Выходя, я услышал за спиной строгий голос Лидки:
– Панченко, до вечера жду результаты маркетингового исследования. Не
будет – пощады не жди!
Я улыбнулся. Несмотря на штрафные санкции Степаныча, настроение было
отменным. Домой! Чай с лимоном и малиновым вареньем, молоко с медом,
теплая ванна и крепкий сон до вечера. А вечером… Вечером я
наконец‑то наберусь смелости и приглашу Лидку в кино. В кино ли, в
ресторан ли, неважно, главное – попробовать. Попытка – не пытка, а
откажет, ну хуй с ней – попью пива с Лёхой.

***

Мои приятные размышления прервал резкий голос вахтера Жоры:
– Резвей, еще раз что‑нибудь подобное скажешь, я тебя удавлю.
Понял? Скажи спасибо, что нетверезый ты был, видимо на пьяную голову
совсем страх потерял.
Сердце застучало сильнее, прошиб пот. Вот они, последствия. Хочется
ответить достойно, но здесь наглым быть опасно, можно и по шее получить.
Можно… И тут я понял что получить по шее я не боюсь. Наоборот, хочется
довести этого имбецила с амбициями Жору, да так, чтобы он кинулся с
кулаками. А там… А там посмотрим по ситуации.
– А с чего ты решил, что я нетрезв был, Жорик? С банки пива еще никто не
пьянел. Расскажи мне лучше, как ты меня удавишь, когда я тебя на хрен
пошлю? Будешь ли ты использовать для этих целей бельевую веревку? Или
обойдешься гитарной струной? А, извини, ты же слишком туп, чтобы удавить
меня так сложно. Скорее всего ты удавишь меня простейшим способом, а
именно – руками, путем сдавления моей шеи пальцами, вследствие чего я
прекращу жизнедеятельность от механической асфиксии. Да?
– Да я… я тебя собственными руками закопаю!  – оторопевший Жора
прохрипел это так, словно уже не он, а его кто‑то пытался
задушить.
– Бля, Жорик, ну ты определись уже, удавить или закопать ты меня хочешь?
Ответом было молчание. Жорик насупился. А хули. Его бы уволили за
избиение сотрудника фирмы, это понял я, и изначально знал сам Жорик. Все
его угрозы были бравадой. Выходя из офиса, я чувствовал на себе угрюмый
взгляд Жоры. Да, не хотелось бы мне встретить Жору вне стен офиса.
Что ни говори, а сегодня заложен первый кирпич моей крепости. Крепости,
которая символизирует мои новые отношения с миром.

Кирпич второй

– Лопата! Более десятка ошибок, и это на первом‑то этапе!  – Лёха,
казалось, взволнован и обеспокоен после моего рассказа о второй половине
дня.  – Тяжелый случай!
Лидке позвонить я так и не решился. Хотя после горячего чая с лимоном,
засыпая под теплым верблюжьим одеялом, присланным ташкентскими
родственниками, я мечтал поскорее проснуться, чтобы позвонить ей.
Проснулся я в десятом часу вечера, а звонить так поздно не позволяло
воспитание.
Ох уж это воспитание! Эти рефлексы и привычки, заложенные заботливыми
родителями и доведенные до автоматизма! Е‑мое, знали ли вы, мои
милые папа с мамой, к чему приведут эти вечные нравоучения? Знали ли вы,
насколько прочно они осядут в моей голове, принося мне сплошные унижения
и оскорбления? Империя зла – СССР – воспитала прекрасное поколение –
романтичные, умные и добрейшие натуры. Вот только им никогда не выжить в
этом мире.
– Ты пойми, чудила, я тебе не мессия и не добрый дядя Степа, который
пришел и решил все твои проблемы. Я лишь рассуждаю, а все мои
рассуждения по умолчанию спорны и уместны лишь в какой‑то данной
конкретной ситуации.  – Продолжал Лёха лекцию.  – Твоя задача уловить
суть, принять ее за основу для линии поведения и претворить в жизнь.
Понял?
– Понял.
Кое‑что я усвоил четко. Жизнь наша – это череда маленьких и
больших стимулов, между которыми – путь. Путь к цели. Есть цель. Есть
стимул добиться цели. Простой пример: я лежу и смотрю телевизор. Тут мне
захотелось поссать. Поссать – это стимул. Это ниибацца какой стимул,
особенно после трех‑четырех бутылок пива. Так вот, чтобы добиться
цели (получить удовольствие от опорожнения мочевого пузыря), мне надо
встать с дивана и пройти в туалет. То есть имеем цель (поссать), стимул
(чтобы больше ссать не хотелось) и план выполнения задачи (встать и
дойти до сортира). И если стимул перевешивает лень и неохоту, то мы
движемся к цели. Поэтому очень важно ставить перед собой хорошие стимулы
и реальные цели.
– Молодец. Давай рассмотрим твои ошибки.
Когда я не решился позвонить Лиде, я позвонил Лёхе. Он сразу ответил и
радостно завопил «Му‑жи‑ик! ». После стандартного «Как дела?
 – Все нормально! » договорились встретиться в «Кирпичах» – маленьком
пивном баре около моего дома.
Как же я удивился, когда из подъехавшего джипа «Фольксваген Туарег»
вылез улыбающийся Лёха. Я еще раз убедился в ложности стереотипов.
Я‑то думал, что это какой‑то работяга‑обыватель, с
бодуна решивший меня угостить пивом. Хуй там. На «Туарегах» работяги не
ездят.
– Итак, ошибка первая, которую ты и так, наверное, сам осознал. Ты
позволил себе иметь легко выявляемое слабое место – появился в офисе с
запахом перегара. Никогда не позволяй другим выявлять свои слабости!
Ахиллес знаешь как погиб? Во! Так и здесь – ты неуязвим, пока кажешься
неуязвимым!
– Угу,  – хмуро согласился я. Никому не приятно, когда его тыкают мордой
в свои ошибки.
– Че угу‑то? Я серьезно. Ошибка вторая. Ты же слышал, что охранник
орет тебе вслед что‑то нелицеприятное? Последнее слово должно
всегда оставаться за тобой. Ошибка была в том, что ты не вернулся.
– Ну вернулся бы я, и чо?
– В том‑то и дело все, Серега! Человек, убежденный в том, что ты
не ответишь, будет тебе вслед говорить все что угодно. И чисто
психологически победа будет за ним! Это же фирменный прием толстых теток
с рынка – вы будете орать друг другу в лицо гадости, но когда ты
посчитаешь, что дальнейшие препирания бессмысленны, и развернешься,
чтобы уйти, то услышишь вслед что‑то типа «А! Хлюпик! Ебала я в
рот тебя и твою маму! ». А ты, хуяк! И вернулся! И в лицо ей: «Че, ты,
там, сука, вякнула? ».
Лёха так здорово изобразил базарных теток, что я рассмеялся.
– Во. А пока она будет удивлена оригинальным развитием событий, ты, весь
из себя гордый и красивый, спокойно съебываешь с места перебранки. Хотя…
Мой тебе совет – с базарными бабами пока не пикируйся. Это шестой
уровень, а ты и на первый пока не тянешь. Ясно?
– Почти. А че эт за напасть такая – уровни? Первый там, шестой?
– Да это я так, к слову. Просто представь, что нулевой уровень наглости,
уверенности в себе и подвешенности языка – это ты, а бабки с колхозного
рынка – это шестой.
Пиво «Тинькофф» пилось очень легко. Я и не заметил, как официантка
принесла уже по четвертой бутылке.
– Какие еще ошибки я допустил?  – спросил я.
Жизнь стала казаться какой‑то квестовой игрой, где очень важно без
ошибок пройти уровень, поступая правильно.
– А жизнь и есть игра, Резвей,  – улыбнулся Лёха.
– Не понял. Я что, думал вслух?
– Да не,  – смутился он,  – у тебя просто все твои мысли по глазам
читаются. Да не грузись, все нормально, просто алкоголь расширяет
сознание, и чтение мыслей нетрезвого человека становится простой задачей
уже для третьего уровня. Ха‑ха! Повелся? Гонево это все, Серега,
го‑не‑во! Невозможно прочитать мысли, можно лишь просчитать
вероятность событий. Поверь мне, у выпившего человека не более десятка
желаний, и мысли, соответственно, текут в том же ключе. И сейчас мы
думаем об одном и том же, да? Че, по бабам?
– А есть?  – с надеждой спросил я.
– Бабы всегда есть. Не бывает такого, чтобы их не было. В сауну поедем.

***

– Здорово, отец! Свободно че‑нибудь?  – гаркнул Лёха.
«Отец», пожилой мужик с изборожденными морщинами лицом, сидел на лавочке
у сауны «Ихтиандр» и с превеликим удовольствием курил папиросу. Глубоко
затянувшись, он благоговейно замер, а потом, выпуская клубы дыма,
сообщил:
– Кажись «люкс» свободен.
– Спасибо, отец. А невесты на выданье есть?
– Не, невест нет. Проститутки есть.
– Добре!
Удовлетворенный полученной информацией, Лёха зашел в сауну. Я последовал
за ним.
В приемной за баром стояла симпатичная девчонка, которой я дал бы лет
восемнадцать, если бы не её глаза. Глаза у нее пронзительные, и в то же
время, настолько блядские, что казалось нет в мире грехов, не виданных
ими. На бейдже написано «Мария», и это имя офигительно подходило к её
славянскому облику – синие глаза, светлые волосы, высокая упругая грудь
и рост под метр восемьдесят. Увидев нас, Мария заученно улыбнулась,
поприветствовала нас и спросила, может ли она нам чем помочь.
– Машенька, конечно можешь!  – ласково сказал Лёха.  – Давай‑ка
нам «люкс» на пару часов и пару девочек. Только пришли самых лучших,
ладно?
– «Люкс» хоть сейчас, а девчата освободятся только через полчаса. Сейчас
все работают.
– А ты не работаешь?  – спросил я.
– У вас денег не хватит,  – засмеялась Мария.
– Ладно,  – произнес Лёха,  – тогда как кто освободится, сразу к нам
присылай.
Сняли «люкс», разделись, взяли простыни и сланцы и двинули в сауну.
Большой деревянный стол в холле окружали такие же деревянные скамейки, в
углу – телевизор и караоке. На столе – холодные бутылки с пивом, вареные
раки, сухарики, орешки и сушеные кальмары, а также гигантская
пепельница. Прямо по центру – небольшой бассейн с, как позже выяснилось,
ледяной водой. В холле – еще четыре двери: комната отдыха, она же
комната для сексуальных утех; массажная комната; туалет и, наконец,
парилка.
– Резвей, ты как хочешь, а я сначала попарюсь. Спиртное до парной –
смерти подобно.
– Ну и я, как ты.
После парилки сели за стол. Открытое пиво зашипело, а пена попыталась
вырваться на свободу. Почти успешно.
– Короче, переходим к третьей ошибке. К крику прибегай лишь в
исключительных случаях. Ничто так не давит на оппонента, как тихий
спокойный и уверенный голос. Заорав на этого… Иванченко?
– Панченко.
– Ага, так вот, ты, заорав на Панченко, изначально поставил себя в
заведомо проигрышное положение. К крику прибегают те, кто неуверен в
собственной правоте, те, кто считает, что криком можно подавить
противника. Суть в том, что тот, кто кричит, тратит силы на крик, а не
на размышления над ответами. Поэтому в споре побеждает не тот, кто
эмоции тратит на повышение громкости голоса, а тот, кто логично и
обоснованно высказывает свою точку зрения на вопрос. Понял?
Я понял. Кивнув, я решился задать ему вопрос, который последнее время не
давал мне покоя.
– Слушай, Лёха, а зачем оно тебе нужно? Благотворительность?
Лёха пожал плечами и ответил:
– Знаешь, Серый, придет время, и ты сам все поймешь. А в том, что оно
придет, я теперь не сомневаюсь.
В дверь тихо постучали. «Войдите! » – заорал Лёха. Дверь приоткрылась, а
из‑за нее появилась очаровательная мордашка.
– К вам можно?
– Нужно!  – крикнули мы хором.
Девчонки закрыли дверь на щеколду и подошли к нам. Красивые, блин. Не
Фрайбергер, конечно, но под пиво – очень даже сойдет.
– Лика! Оксана!  – представились они и сели за стол.
Кто сказал, что шлюхи все страшные? Те две, что зашли к нам, явно не из
этой категории. Классический вариант: грудастая и жопастая брюнетка, и
стройная и высокая, но плоскогрудая блондинка. Весело сверкающие глаза и
искренние улыбки, свежая чистая кожа и приятный запах – ё‑моё, это
что за? Никогда не думал, что нынешние шлюхи – это такие вот ухоженные и
веселые молодые девчонки.
– Серега, остальные ошибки выявляй сам! А на сегодня урок окончен,
баста!
Последние слова Лёха произнес, когда он схватив Оксанку, потащил ее в
комнату отдыха.
Лика взяла сигарету, я поднес зажигалку, Лика затянулась. Потом она
широко расставила ноги, поставив одну из них на лавочку, моментально
приковав мой взгляд к своей промежности и заговорщицки спросила:
– Ну что, пиво будем пить или трахаться?
Вот это меня и поразило! В мое студенческое время шлюхи как могли,
тянули время, рассказывая анекдоты или слезливые истории, лишь бы
оттянуть момент коитуса. Теперь же сервис улучшился во всем, даже в этом
крайне небогоугодном деле.
– Трахаться!  – с энтузиазмом ответил я, стягивая с тела простыню.
Из комнаты отдыха стали доносились охи‑вздохи и всхлипывания
Оксаны. Мы с Ликой тоже не стали терять время.
А что вы думали? Для мужчины секс с красивой девушкой во все времена
служил четким критерием успешности. Пусть даже и такой суррогатный.
Постройка моей личной крепости из теории плавно перетекала в практику.
Первый кирпич оказался с браком и выкинут на свалку. На его место встал
первый стройный ряд новых кирпичей, закаленных пламенем разбора ошибок и
уверенности в собственной правоте.

Кирпич третий

Домой приехал вымотанный, под утро. Потом долго не мог уснуть,
анализируя прошедший день. Да уж, денек выдался нелегкий! Поворочавшись
в постели еще минут двадцать, я понял, что сон не придет. Холодный душ и
легкий завтрак помогли восстановить силы. Прямо в трусах, замотавшись в
плед, я вышел на балкон, свежий утренний морозный воздух вдарил в
голову, а кожа покрылась мурашками. Холодно! Взял с собой горячий черный
кофе, сигареты и лист бумаги с ручкой.
– Вжих! Вжих!  – Дворники метлами сгоняли с улицы опавшие листья.
Листья разочарованно разлетались и падали на асфальт, недовольно шурша.
Машин пока мало, и воздух кристально чист. Внизу у беседки, обнявшись,
стоит молодая пара. Уже с час наверное, прощаются, а расстаться не
могут. Мне бы так… Ладно, все будет, главное с намеченного пути не
сбиться.
Итак, что мы имеем? Цель‑минимум: добиться уважения и авторитета
на работе, охмурить Лидку, подняться как можно выше по карьерной
лестнице, заработать много денег. Цель‑максимум: сделать мир
лучше. А между минимумом и максимумом еще сотни и тысячи мелких целей и
задач, призванных привести меня к главной цели.
Много‑много целей‑кирпичей. Каждый Поступок, каждое Слово –
это кирпич. А вот что строить из кирпичей – высокую и прочную крепость
для защиты себя и близких или ступеньки лестницы к высокой цели – вот
это и предстоит решить. Хочется, ох как хочется, чтобы моя страна, моя
Родина жила лучше.
Наверное каждому из нас хотелось бы ликвидировать преступность и
коррупцию. Воздать должное врачам и учителям, сделав их зарплату такой,
чтобы у них и мыслей не возникало зарабатывать другими способами.
Восстановить армию да создать достойные условия жизни пенсионерам.
Короче, построить рай на Земле. В общем, нормальная мечта нормального
человека. Хотя нет, какая это мечта. К мечте человек стремится, а о том,
что я сейчас перечислил, говорят такие как я, рефлексирующие
интеллигенты да работяги за бутылкой водки. Правда, первые говорят об
этом трагично, вопрошающе, а вторые – со злостью и недоумением. Факт в
том, что ни те, ни те ничего для этого не делают.
Вот только, о каком рае может идти речь, когда у самого куча проблем? И
не добиться максимальных целей без достижения маленьких целей.
А потому, рай начнем строить в отдельно взятой квартире. А еще лучше,
начну с самого себя.

***

– Люди большое значение придают твоему внешнему облику, голосу,
поведению, осанке. Так что Серега, советую сменить эти китайские шмотки
на что‑то другое. Девушки обращают внимание на такие мелочи, на
которые ты уже давно хуй забил. Взгляни на свою обувь – грязная,
нечищеная, с комками налипшей грязи.
Лил дождь, под давлением встречного воздуха капли на лобовом стекле
текли горизонтально, ровно до тех пор, пока ленивые «дворники» не
смахивали их с глаз долой. Мимо проносились зазывные неоновые вывески.
Пьяный Лёха решил подвезти меня от сауны до дома. В дороге он времени не
терял, и продолжил разбор полетов.
– Деньги‑то есть?
– Ну, найдутся, работаю все‑таки.
– Ну во, смени очки на линзы, купи новый прикид. Возьми что‑нибудь
неброское, но стильное, сам не сможешь – продавцы бутика помогут,
подберут под тебя. И это, поработай над осанкой, а то у тебя вид
какой‑то забитый: согбенные плечи, низко опущенная голова, вечно
руки в карманах. Ну‑ка, расправь плечи так сильно, как сможешь,
чтобы лопатки соединились. Во! Подними голову. Да не, не запрокидывай
ее, просто держи ровно. Э‑эй! Плечи верни в исходное положение!
Во! Так и ходи. И постоянно себя контролируй. Пару дней так походишь,
потом так привыкнешь, что для тебя это станет естественным.
Ты пойми простую теорию: успешный человек двигается и ведет себя так,
что у него и осанка прямая, и походка уверенная, на роже – лыба во все
зубы, и голос властный. Потому что у него – все заебись. Отсюда
следствие: если будешь вести себя уверенно, ходить с прямой осанкой, с
широкой улыбкой на лице, то твой организм сам начнет выработку гормонов
счастья. А счастливому человеку все дается легко. И у тебя тоже все
будет заебись! Понял?
– Понял.
– Все, работай. Завтра я по делам улетаю, буду на следующей неделе.
Бывай.
Домой я шел с твердым намерением следовать всем указаниям Лёхи.

***

Спина, не привыкшая к таким нагрузкам, уже болела, но я упрямо продолжал
контролировать расправленные плечи и высоко поднятую голову. До выхода
из дома на работу оставалось полчаса, когда в дверь долго и
требовательно постучали. Вроде бы даже ногами.
На пороге стоял Василий – мой сосед справа. Жил Вася с женой Катериной.
У них два несовершеннолетних сына – тезка мой, двенадцатилетний Сережка,
и Петька – четырехлетний вечно ноющий карапуз. Вася всегда находился в
состоянии холодной войны с супругой. Холодная война довольно часто,
когда Вася в очередной раз приходил в хлам бухим, вспыхивала в бурные
скандалы, с битьем посуды и ломанием мебели. В такие моменты я включал
музыку погромче, чтобы не слышать всей той грязи, которой воинствующие
стороны обильно поливали друг друга. Жутким фоном ругани обычно служил
хор плачущих Сережки с Петькой.
– Сосед, одолжи стольник до получки.
Ох, Вася, Вася. Несколько раз в месяц сосед стабильно занимал у меня
различные суммы денег. Как правило с целью догнаться, или, что случалось
чаще, опохмелиться. Деньги он иногда отдавал, иногда нет. На мои жалкие
просьбы отдать долг (а такое случалось лишь когда я сидел вообще на
мели) Вася чаще всего отвечал, что денег нет, всю получку паскуда Катька
забрала.
Паскуда Катька денег мне не давала, мотивируя это тем, что Вася занимал,
Вася нехай и отдает. Если же Катерина находилась в особенно плохом
настроении, она говорила «Ты, гад, бля, моего мужа спаиваешь, а я еще и
денег тебя должна дать? Уйди с глаз моих, а то я за себя не отвечаю! ».
И самозабвенно трясла пудовыми кулаками. И я уходил, в очередной раз
кляня себя за мягкотелость, с твердым желанием больше Васе денег не
занимать.
Но Вася приходил снова, клялся и божился, что в последний раз, что
деньги отдаст лично, с получки, с заначки, перезаймет, и вообще, отдаст
с процентами. С бодуна че не наобещаешь, да? И я снова занимал.
Как‑то я сидел на балконе, а внизу у гаражей бухали какие‑то
мужики. Одним из них был Вася. Когда у мужиков кончилось пойло, они
снарядили экспедицию в поисках лавэ на продолжение банкета. Идти
вызвался Вася, а составить ему компанию вызвался Кецарик – мелкий
плюгавенький мужичок, напоминающий Шарикова из «Собачьего сердца». Как
звали Кецарика, не помнил никто, даже Вася. Но собутыльником он считался
душевным, и его часто угощали.
Под моей дверью они остановились, и я услышал громкий шепот.
– Кецарик, иди на пролет вниз, а то этот шпендик испугается, и денег не
даст.
– А может он и так не даст?
– Да даст, хуй ли, он всегда дает. Просить надо уметь.
Прошло минут десять (видимо Вася ждал, пока Кецарик скроется из виду),
потом Вася позвонил. Я открыл дверь и увидел Васю, напустившего на лицо
скорбное выражение. Несмотря на то, что я от и до слышал его разговор с
Кецариком, мне стало казаться, что у Васи действительно случилось горе.
– Серега, брат, выручай! У Петьки Полкан под машину попал, надо срочно
операцию делать! Иначе все, кранты собачке.
Гордым прозвищем Полкан звали миниатюрную вредную собачку невнятной
породы. Полкан этот вечно облаивал меня, норовя цапнуть за ногу, а когда
раз в день его отпускали на выгул, он в нетерпении зачастую не дожидался
улицы, и опорожнялся прямо на мою дверь.
И я занял. Занял, просто потому что боялся конфликтов, боялся обидеть
человека, мне проще и удобнее было дать Васе желаемое, чем просто
сказать «нет» и захлопнуть дверь.
И вот все повторяется. Снова скорбь на Васином лице, недельная щетина,
слипшиеся мутные глаза, выпяченная нижняя губа и перезрелый перегар.
Правая рука согнута, а ладонь повернута вверх – поза просящего
милостыню. Васю шатает. В общем, Вася все тот же. Но я‑то – уже
нет!
– Вася, ты долг принес?
– Ы‑м? Какой долг?
– Короче, Василий, ты мне уже должен больше 3 тысяч. Когда отдашь, тогда
и поговорим.
Я захлопнул дверь перед охуевшим Васиным лицом. Почти ликуя, но все еще
недовольный собой. Все‑таки надо было этого синяка на фиг послать.
А что? Еще не поздно! Я открыл дверь, Вася все так же стоял, но при виде
меня его лицо расплылось в улыбке. Наверное этот идиот решил, что я
одумался, и возжелал занять Васе стольник.
– Серега, друг, брат, займи, выручи по‑соседски,  – заканючил он.
 – Стольник всего‑то!
– Знаешь чё, Вася? А не пошел бы ты на хуй?
– Чего?
– Ага, на хуй. А если твоя вонючая псина, пожирающая собственное дерьмо,
еще раз обоссыт мне дверь – я ее удавлю. А ты тут все на площадке
отмоешь. Понял?
Вот теперь можно захлопнуть дверь. Что я и не преминул сделать. Вид
шокированной Васиной рожи стал для меня лучшей наградой.
Начинался новый день, впереди много целей, которых надо добиться, и
задач, которые надо решить. Я не спал всю ночь, но ощущал такую легкость
и бодрость, что все казалось выполнимым. Жизнь перестала для меня быть
серой и однообразной, на войне скучно не бывает.
Кирпич четвертый

Я вышел из квартиры, захлопнул дверь. Тихо. Где‑то внизу слышится
мерный храп. Оп‑па! Так я думал – этажом ниже на площадке спит
Вася собственной персоной. Из открытого рта натекло уже ведро слюней.
Штаны в области паха подозрительно темнеют – никак обмочился Васютка. И
вот с этим уебком я не хотел ссориться?
Я осторожно, стараясь не задеть тело, перешагнул Васю, и уже совсем было
выкинул его из головы, как он ухватил меня за ногу. Я слегка напрягся.
Повернул голову и спросил:
– Чё?
– Серега, Христом Богом прошу, не пьянки ради, а здоровья для!  –
прохрипел Вася.
– Бог подаст. Ногу отпусти.
Вася обессилено откинулся, но рукой продолжал цепляться за штанину. Я
выдернул ногу из цепких лап соседа и побежал вниз.
Вот это уже здорово. Раньше я долго объяснял Васе, почему я не могу
занять, докладывал ему о своих покупках и тратах – происшедших и
планируемых, а потом все равно занимал. Потому что Вася просто тупо
кивал головой, стараясь показать, что да, конечно, Сережа, я тебя
понимаю, вхожу в положение, но денег дай. И тупо клянчил, игнорируя все
мои объяснения.
А как же все проще на самом деле! Еще тогда в «Кирпичах», когда мы пили
пиво с Лёхой, он мне об этом рассказывал, но тогда для меня актуальнее
были офисные отношения, и я большего значения этим советам не придал.
«Нет! ». Одно слово. Или три – «Нет и точка! ».
А еще круче, без восклицательных знаков. Спокойно, твердо и без эмоций.
А самое главное – без малейших раздумий и колебаний. Увидят, что вроде
бы сомневаешься – все, суши весла. Так что – «Нет». А когда обессиленный
заемщик спросит «Ну почему нет? », вариант ответа меняется на «Просто
нет». Не надо говорить «Не могу» или «Не хочу». Эти слова обязательно
повлекут за собой вопросы, на которые однозначным «нет» уже не ответишь.
В будущем теперь это уже я буду тупо, даже не пытаясь придать лицу и
голосу выражение сочувствия, говорить «Нет». Я не буду объяснять, почему
«нет». Просто «нет» и все. А Вася или Панченко, за месяц работы уже
успевший у меня взять в долг, после пары таких отказов обращаться сами
перестанут.
И это касается не только тех случаев, когда у меня хотят занять. Это
касается всех случаев, когда меня хотят поиметь. Использовать меня.
Поуправлять мною. Ага. Теперь хрен вам, мои маленькие любители поюзать
Резвея!

***

Так, сегодня пятница, 15 октября. До вечера я на работе, значит покупку
новых шмоток придется отложить на завтра. Кое‑какие деньги у меня
на счету накопились, все‑таки живу я один и больших расходов у
меня нет.
Жаль что машиной еще не обзавелся. Позволить себе купить
какую‑нибудь подержанную иномарку я могу, но прав нет, да и ездить
не умею. В общем, еще две задачи на этот год: научиться водить машину и
получить права.
В метро, как всегда в будние утренние часы, столпотворение. Бегом
спустился по эскалатору, двинул в другой конец перрона – оттуда потом
ближе будет к выходу. Кое‑где на лавочках спали бомжи. Уверен,
когда‑то в свое время они не смогли чему‑то или
кому‑то сказать «нет».
У перрона поезд ждал в основном средний класс и пролетариат.
Кое‑где в толпе ожидающих вкраплениями стояли агрессивные бабки.
Сонно зевая, переминались с ноги на ногу студенты. Либо на зачет, либо
ботаники. Нормальные студенты обычно на первые пары забивают. Или уже не
забивают?
Подъехал поезд, раскрылись двери и все ломанулись в вагон. Распихивая
всех локтями и наступая всем на ноги, бабки пошли на штурм. Некоторые
совсем уж слабые бабки, натыкаясь на широкие спины и плечи рабочего
класса отскакивали, как от мячики от стенки. К счастью, в процессе
расталкивания бабкам помогали здоровенные сумки с не пойми чем.
Я не успел и глазом моргнуть, как все бабки оказались внутри вагона,
двери захлопнулись, а я и еще пара хилых студентов осталась на перроне.
Епрст! Пора позаботиться и о собственном физическом развитии.

***

На вахте сегодня Николаич, Жорик отдыхает. Николаич, в принципе,
неплохой мужик, правда всегда угрюмый и молчаливый. На приветствия он
обычно бурчал что‑то в ответ, а когда с ним здоровался я, он
вообще не считал меня достойным ответа и гордо молчал. Оживал он лишь
при виде генерального, вскакивал с места и громко, с показным уважением
здоровался.
– Здравствуйте, Игорь Николаевич,  – поздоровался я с ним.  – Как жизнь?
Николаич кивнул, показывая что жизнь мол в порядке, не мне Резвею ему
такие вопросы задавать. Ёлы‑палы! Синдром вахтера в действии.
Власть у человека настолько маленькая, вернее узкоспециализированная,
власть пропустить или не пропустить, что показать ее надо так, чтобы
всем стало ясно, кто тут главный. И понты, соответственно, как у
обкурившейся макаки.
И вот сидит это чудо в перьях, в сорок лет не нашедшее достаточно мозгов
или сил устроиться на другую работу, и строит из себя пуп земли. Он даже
не смотрит на меня.
– Николаич, да вы онемели никак?  – с почти искренним удивлением спросил
я.  – То‑то я думаю, что‑то наш Николаич в последнее время
не такой как всегда. На входящих внимания не обращает, не говорит ни с
кем, мычит только. Да тебе, дед, лечиться надо – тишина, покой. А
генеральный знает, что болеешь ты? Больным не место в нашей компании!
Сегодня же поставлю шефа в известность!
Николаич ошеломленно посмотрел на меня. Вид у него такой, словно он
только что лично узрел превращение хомячка в медведя. Ответа дожидаться
я не стал, и сразу пошел к Степанычу. Вчерашнее недоразумение надо
устранить.

***

– Понятно, Сергей,  – сказал Степаныч, потом нажал какую‑то кнопку
на телефонном аппарате.  – Фрайбергер, ко мне, срочно.
Вчера я по‑джентльменски выручил симпатичную мне девчонку, потерял
по этой глупости квартальный бонус. Хорошие деньги, между прочим. Мой
поступок не оценили и восприняли как слабость. Более того, восприняли
как призыв не стесняться и иметь Резвея всем и чаще.
Пришлось исправляться. Я спокойно и уверенно рассказал Степанычу
истинную причину задержки проекта, что, как ни странно, его не удивило.
Умудренный опытом мужик. Интересно, сколько таких человек сидело у него
в кабинете и без зазрения совести подло сливали компромат на своих
коллег? Ну, в моем случае это не подлость, а восстановление
справедливости.
В дверь коротко постучали, потом дверь открылась, и на пороге появилась
серьезная Лидка. Юбка едва прикрывает роскошные бедра. Высокая грудь
мерно колышется, светлые волосы собраны. Красивая, че уж там спорить.
Степаныч, похоже, был такого же мнения, и с жадностью рассматривал
Лидку.
Улыбка сползла с ее прелестного личика, а брови удивленно вскинулись
вверх, когда Лидка увидела меня.
– Михаил Степанович, вызывали?  – севшим голосом спросила Фрайбергер.
– Да, Лидия, садись.  – сухо сказал Степаныч.  – Ты не хочешь внести
кое‑какие изменения в версию о причинах задержки проекта?
Лидка кинула на меня быстрый досадливый взгляд, и села как прилежная
ученица – ноги вместе, руки на коленях. Лишь впившиеся в ладони ногти
выдавали ее волнение.
– Хочу.  – вздохнула Лида.  – Выполнение проекта задержано по моей вине.
Резвей свою часть работы выполнил вовремя.
– Тогда будет справедливым снять штрафные санкции с Сергея и лишить
бонуса тебя?
– Да, это будет справедливо.
– Хорошо. Заканчивайте проект.
Степаныч откинулся в кресле, показывая, что разговор окончен. Когда мы
подходили к двери, сзади раздался голос Степаныча:
– А вы хорошо смотритесь вместе, ребята.
Лидка фыркнула, а я, обернувшись увидел на лице замдиректора лукавую
улыбку. По пути я попытался утешить Лидку:
– Да ладно, Лид, купишь себе на пару губных помад меньше,
делов‑то!
Лидка остановилась, потемневшими изумрудными глазами посмотрела на меня
и сказала:
– Да па‑ашо‑ол ты‑ы!
И побежала. Смешное это зрелище, девчонки вообще хреново бегают, а уж на
каблуках…

***

В пятницу работать никому не хотелось. В моем отделе царило оживление –
впереди насыщенный пятничный вечер и два выходных дня. По традиции, в
пятничный вечер пьянствовать начинали в офисе. Раньше я в таких пьянках
участвовал всего раз пять, потому что приглашали меня, когда денег не
хватало. Я не отказывался и оставался, предпочитая дружеской беседе
молча пить водку.
День прошел почти спокойно.
Правда, у Панченко заметно испортилась координация движений. Проще
говоря, он с завидной стабильностью падал. Вроде идет себе человек, и
вдруг на ровном месте спотыкается. Падая, он каждый раз извинялся.
Причина его падений объяснялась просто – он умудрялся натыкаться на
неожиданно выставленные ноги коллег. Со стороны выглядело все довольно
мирно – идет Панченко мимо Гараяна. Гараян сосредоточенно глядит в
монитор, раздевая в стрип‑покере красивых дэушэк. Потом Гараян
зевает, потягивается, его вытянутые ноги неожиданно оказываются перед
Панченко. Панченко падает. Никто не смеется, все сочувственно
интересуются, не больно ли ушибся Костик, как же его угораздило в пятый
раз да на том же месте, и, вообще, не пора ли Костику менять работу, раз
на него так плохо атмосферные изменения влияют?
Панченко кряхтел, отряхивался и сообщал, что с ним все в порядке, а
атмосферные изменения ему вообще побоку. И вообще, он, Панченко, не
улавливает связи между атмосферными изменениями и работой.
Это продолжалось до тех пор, пока Костик, неся бокал с кофе, не
кувыркнулся в очередной раз, расплескав все на Бородаенко. Саня взревел,
как раненый слон, и начал материться. Костя Панченко узнал много новых
слов. А потом пошел застирывать рубашку Бородаенко.
Когда же он вернулся, то скринсейвером у него служила фотография
здоровенного негритянского мужского достоинства. А еще кто‑то
поставил пароль на его компьютер.
Учитывая, что вчера Лидка напрочь зарезала Костино маркетинговое
исследование, доходчиво объяснив, что первоклашки сделали бы лучше, чем
он, Панченко впал в депрессию и отчаяние. Потому что на переработку
отчета сроку у него – до вечера.
– Ребята, скажите пароль!  – жалобно просил он.
– Слушай, не компостируй тут всем мозги, дался нам твой компьютер? Забыл
небось свой пароль, а теперь ищет причину, чтобы не работать,  –
презрительно сказал Саня.
– Да, Костя, помолчи, работать не даешь, с мысли сбиваешь,  – сказал
Гараян, сосредоточенно жуя бутерброд.
Зараза‑Лидка делала большие глаза и показывала Панченко два жеста:
стучала указательным пальцем по своим часам, потом проводила
оттопыренным большим пальцем по горлу.
Остаток дня Костя передвигался как слепой сапер на минном поле темной
ночью. Ходил он осторожно, смотрел в пол и широко расставлял руки, как
бы ограждая себя от нечистой силы. Потом он ушел к дизайнерам, которые
милостиво выделили ему один компьютер.
А вечером Панченко, тихо ликуя, принес отчет и привел с собой трех
девчонок с дизайнерского.
– Ребята, девчонки с нами хотят пива попить!  – радостно сказал он.  –
Вы не против?
– Мы?  – уточнил Макс Кравцов, наш иллюстратор.  – Нет, Костик, мы
только за. Особенно учитывая то, что сегодня ты всех угощаешь. Вы как,
ребята?
– Да, Панченко, раскошеливайся! Сам с первой зарплаты обещал!  –
напомнил я.
– Не жмись, салага,  – покровительственно вещал Бородаенко.  – Мы жадных
не любим.
– Да, Костя, жадным быть плохо,  – подтвердил Левон Гараян,  – организм
слабеет, зрение портится, координация движений нарушается.
Костя помялся, но терять лицо перед девушками ему не хотелось. Тем
более, все сказано однозначно и предельно ясно.
– Да я че, я не отказываюсь.  – промямлил Панченко.  – Что
брать‑то?
Оживившись, народ начал перечислять необходимое для скромной офисной
пьянки, а Костя, высунув язык, записывал.
Я же думал, что за эти два дня вроде бы нифига не изменилось, но почему
с совсем другим настроением и надеждами я отношусь к предстоящей
вечеринке?
Да потому, что хоть построенная кирпичная стенка совсем невысокая, но
даже с этим можно смело смотреть в будущее.


Часть 2

Кирпич пятый

За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо
старых. Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские
электронные часы совсем не смотрятся с костюмом за девять сотен
долларов.
В каком‑то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном
бутике купил модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены
облика исчерпались.
Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять,
анализировать и планировать желания не было, так что я просто набрал в
видеопрокате кассет и провел остаток выходных у телевизора. Угрызения
совести по поводу того, что я ничего не делаю, гасились твердым желанием
начать с понедельника новую жизнь.
Новая жизнь подразумевала ранний подъём, бег и контрастный душ по утрам,
тренажерный зал и бассейн, автошколу и курсы английского языка. В
отношениях с окружающими – четкая установка на «не дать себя в обиду»,
при этом подчеркнутая вежливость и доброжелательность. С
последним‑то проблем не будет, это уже в крови, а вот не давать
себя в обиду, над этим еще работать и работать.
В воскресенье вечером собрал старые шмотки, закинул их в мешок и понес
на мусорку.
На выходе критически оглядел свою обшарпанную входную дверь, мимолетно
отметил, что давно пора сделать дома ремонт, а то даже привести
кого‑то к себе стыдно.
В подъезде нашем грязно. Исписанные стены, потолок в черных пятнах с
уродливо загнутыми прилипшими обгоревшими спичками, в углу стыдливо
темнеет какая‑то лужа. Пахнет мочой. Жильцы перестали следить за
чистотой и порядком после неудавшейся акции с заменой подъездной двери
на металлическую с кодовым замком.
Местные хулиганы успешно замок поломали, а на самой двери написали
потрясающую глубоко вложенным смыслом фразу «Хуй вам! ». Это значило,
ставьте замки – не ставьте, убирайтесь в подъезде – не убирайтесь, все
равно будет по‑нашему.
Мысль успешно воплощал в жизнь спавший на нижней площадке бомж. В
прошлой жизни этот уважаемый человек точно был человеком интеллигентным:
лег он так, чтобы никому не загораживать проход, а под головой у него
синела обложка томика Булгакова.
Спускаясь, встретил Васю. Он сделал вид, что не заметил меня, и
попытался прошмыгнуть мимо.
– Василий, тебя здороваться не учили?
– Ну, здорово, сосед,  – недружелюбно ответил Вася.  – Куда
направляешься?
– Мусор выкидывать,  – сказал я, приоткрыв мешок.
– Сосед, ты что, совсем?  – удивленно спросил Вася, заглянув внутрь.  –
Вещи то новые совсем, а ты выкидывать.
– А че с ними делать? Я их носить не буду.
– Ну, мне отдай!
– Забирай,  – с радостью согласился я.
До мусорки далековато, а предложение Васи упростило задачу и сэкономило
время.
– С обновкой что ли, сосед?  – не удержался я.
Вася как‑то косо посмотрел на меня, хотел что‑то ответить,
но сдержался. Взвалил мешок на плечи, сухо попрощался и пошел к себе.

***

В шесть утра я проснулся от неприятного попискиванья будильника.
Вставать не хотелось. Кругом – темень, а в комнате – жестокий колотун.
Отопления пока не дали.
Поеживаясь от холода, я сел.
В голову пришла спасительная мысль, что можно поспать еще полчаса,
полутора часов на все хватит. В темноте нашарил будильник, с ненавистью
выключил, перезавел его на полчаса вперед и снова включил. Потом со
спокойной душой отрубился.
В полседьмого вновь в мой сон ворвался писк. На этот раз я уже решил
было вставать, но тут услышал, что за окном льет дождь. «Ё‑моё, да
кто же в дождь бегает‑то? »,  – подумал я, и ни капли не
сомневаясь в верности решения, вновь перевел будильник на семь часов.
«Ограничусь на сегодня душем»,  – подумал я.
К моему удивлению, в семь утра будильник не зазвонил. Он вообще не
включился, потому что я его выключил в предыдущее просыпание. А
проснулся я от стука за окном. Какая‑то ворона упорно долбила мой
карниз.
– Червей там нет,  – лениво сказал я вороне и офигел.
На часах без пятнадцати девять. О, нет! На девять утра назначена
планерка с генеральным во главе. Очень быстро вскочил, наспех почистил
зубы и умылся, оделся в новый костюм и бегом на улицу. Так торопился,
что даже забыл про новый парфюм. И лишь на улице вспомнил, что оставил
дома папку с документами.
Пришлось вернуться. Пользуясь случаем, опрыскал себя туалетной водой и
вновь, перескакивая через ступеньки, помчался вниз.
На улице я на секунду задумался, как добираться, на метро или на такси.
Такси – это пробки, но гарантия того, что доеду я чистым и не мятым.
Метро – быстрее, но ко всему это еще и давки, так что на работу могу
явиться абсолютно непрезентабельным. Еще раз пожалел об отсутствии своей
машины. И выбрал такси.

***

Таксист, усатый седой бывалый мужичок в лужковской кепке, ехал как
образцовый водитель. Мечта и недостижимая цель преподавателей автошколы.
Правила не нарушал, ехал не торопясь, бубнил себе под нос какие‑то
свои водительские байки. Лишь однажды встрепенулся, когда какой‑то
нахальный пацан на бэхе лихо нас подрезал.
– Что за времена настали, а?  – сказал он, показывая глазами на лихача.
 – Никакого уважения, ни к своей жизни, ни к чужой.
– Да,  – поддержал я его,  – куда только гаишники смотрят?
– Да что те гаишники… Тьфу!  – выразительно сплюнул таксист.  – Им же
наоборот на пользу такие горе‑водители. Оштрафуют, да и отпустят с
Богом! Хорошо, если оштрафуют…
– Вряд ли оштрафуют,  – заметил я.
– А то. По‑своему оштрафуют, по своему разумению, так сказать. Вон
какие хари отъели,  – кивнул он в сторону гибддшников.  – Идет такой,
пузо еле волочет.
– Ну, кушать, батя, всем хочется. Вот и крутится каждый как может. Эти
могут так.
– Вон значит как ты считаешь… А я вот, милок, могу сейчас дать тебе
монтировкой по башке и, значит, ограбить.
Я напрягся.
– Тоже кушать хочется, понимаешь?  – продолжил таксист.  – Да
расслабься, ишь как вспотел сразу. Это я к примеру, так сказать.
– Пример некорректный,  – облегченно сказал я.
– Это чем же некорректный‑то пример? А? Они, гаишники твои, закон
нарушают? Нарушают. Преступают, так сказать, закон‑то. И я, вот
если дам тебе по башке, да деньги отберу, тоже считай, нарушаю закон.
Получается и я преступник, и они преступники. Только я предполагаю, а
они, так сказать, претворяют в жизнь.
– В целом, логика верная,  – сказал я,  – но ведь гаишники никого не
убивают.
– Ну, так и я не убиваю. Я же тебе монтировку покажу, ты мне сам деньги
и отдашь. Да не волнуйся,  – сказал он, кинув на меня взгляд.  – Это ж я
так, опять же ради примера.
– А если не отдам я сам?  – возмутился я.
– А чего ж не отдашь‑то, милок? Отдашь как миленький! Парень ты не
боевой, это сразу в глаза бросается. Да и я не дурак, чтобы цеплять к
тем, кто ответить может. Зачем мне проблемы лишние?
Минут пять ехали молча. Потом таксист прокашлялся, закурил папироску,
затянулся и продолжил:
– А насчет того, что инспектора дорожные не убивают никого… Это, милок,
еще как посмотреть. Сами‑то они, руками своими, так сказать, может
и не убивают никого. Но то, что своими действиями потакают нарушителям
правил, это, значится так, факт.
– Это как?
– Уж поверь мне, милок, если правила нарушаются, то и аварии случаются.
Сядет пьяный за руль, едет как умалишенный, на красный ли, на зеленый ли
– ему фиолетово. Либо собьет кого, либо сам убьется, это как пить дать.
А знал бы он, что за езду такую лихаческую права у него отберут – разве
сел бы он пьяным за руль? И уж тем более, не гонял бы так, как это пацан
на БМВ.
Остаток пути таксист молчал. Видимо, молчун по природе, он наговорился
со мной на день вперед. Следующие пассажиры будут ехать в тишине.

***

На работу я опоздал почти на час. Как назло, на вахте сегодня сидит
Жорик.
– Здорово!
– Здорово, Резвей. Опаздываем?  – взглянув на часы, спросил Жора.  – Так
и запишем.
– Пиши‑пиши. Планерка началась?
– А то! Уже час как началась,  – нехорошо улыбнулся Жора.  – Да ты не
волнуйся, ты же у нас нынче борзый, тебе все с рук сойдет.
Препираться времени нет. Бегом поднялся к себе, снял пальто, схватил
папку с планами и отчетами, перекрестился и рванул к генеральному.
В приемной сидела Маргаритка, секретарша шефа. Милая девушка, которая,
наверное, единственная в офисе относилась ко мне по‑человечески.
– Ой, Сережа, что же ты так опаздываешь?  – защебетала Ритка.  – Шеф
сказал тебе домой звонить, я звоню – никто не берет. Звоню на сотовый, а
тут ты сам объявляешься.
– Пробки, Ритуля, пробки,  – успокаивая дыхание, ответил я.  – Все там?
– Все! Без тебя начали.
Подошел к двери, отдышался, поправил галстук, и постучавшись, вошел.
– Здравствуйте, Станислав Евгеньевич! Прошу прощения за задержку.
– Сергей, здравствуй,  – сухо сказал шеф.
Наш шеф, генеральный директор и учредитель фирмы, Станислав Евгеньевич
Кацюба, на директора абсолютно не похож. Тем более, на директора
рекламного агентства. Кацюба похож на борца, на штангиста, на братка, но
не на директора рекламного агентства. Впечатление усиливали лысая
бугристая голова и густые заросли бровей.
Он и был когда‑то штангистом, наш Стас, как мы его за глаза
называли. Штангистом успешным, победителем союзных чемпионатов. Но
пришли новые времена, и Стас решил попробовать себя в бизнесе, что в
принципе не удивительно. В девяностые многие пришли в бизнес. Не все
смогли выжить, не все смогли пробиться. Стас смог.
Шеф обладает живым умом, рассудительностью, любовью ко всему новому.
Выделенка у нас появилась одной из первых в городе, а сотовые телефоны
были выданы сотрудникам, когда цены на них достигали заоблачных высот.
Стас никогда не жалел денег на семинары, на наше обучение, на новейшую
технику. Да и вообще, к нам шеф относился как к партнерам по команде, а
не как к наемным сотрудникам.
Так что я удивился, когда он сказал:
– Сергей, думаю нужды в твоем присутствии на сегодня нет. По вашим
проектам уже отчиталась Лидия Романовна. Ты можешь идти.
Фрайбергер победно улыбалась. Во рту у меня пересохло, но я нашел в себе
силы попрощаться. Ни на кого не глядя, вышел из кабинета.
Понедельник, конечно, день тяжелый, но жизнь я сам себе осложнил, это
факт.

Кирпич шестой

После того, как меня с позором попросили уйти с планерки, я с тяжелым
камнем на сердце подходил к нашему кабинету. Ватные ноги, пересохшее
горло, руки дрожат. Перед дверью выронил папку, и из нее посыпались
отчеты и графики. Когда я аккуратно, стараясь не помять страницы,
собирал все обратно в папку, услышал за дверью оживленный разговор. Обо
мне.
Первая мысль – как ни в чем не бывало, войти в кабинет. Ведь
подслушивать нехорошо. Нехорошо так же, как и читать чужие письма.
Подло. Но потом стало любопытно. Никогда не помешает узнать истинное
отношение окружающих к тебе. А потому, я очень тихо подкрался на
корточках к двери и стал слушать. Пару выпавших страниц оставил на полу,
на случай, если кто‑то увидит меня в таком положении, будет
возможность объяснить свое положение. За дверью слышался голос Панченко:
– … обнаглел он совсем! Заметили, как он разговаривает теперь? А ходит?
Ходит, словно кол проглотил.
– Костя, ну зачем ты так,  – перебил Панченко мягкий вкрадчивый голос
Гараяна.  – Все люди меняются, и Сергей не исключение.
– Да он же чмо, Левон,  – поддержал Костю Саня Бородаенко.  – Чмо, оно и
в Африке чмо. Ты видел, как он оделся сегодня? Ну, когда перед планеркой
забегал? Вырядился, как на свадьбу, лопух.
Я слушал, и чувствовал, как лицо заливает краской. Сердце сильно
колотилось, и я боялся, что его стук услышат за дверью. Я старался
успокоить дыхание, но ничего не получалось.
– Точно, Александр Витальевич! Еще и одеколоном набрызгался, несет он
него как от парфюмерной фабрики,  – с нескрываемой ненавистью в голосе
сказал Панченко.  – Он что, думает нарядился как клоун, духами
побрызгался и крутой стал? Лох он, и относиться к нему надо как к лоху.
– Да может просто влюбился парень,  – предположил Гараян.  – Вспомни
себя, Саша, когда ты за Маргаритой ухаживал. Я тебя тогда еще первый раз
побритым увидел.
– Кстати, Саня,  – встрепенулся Панченко,  – так ты переспал с ней?
– Конечно, стажер. А хули ты думал? Что я как Резвей буду годами вокруг
Лидки виться? Цветы, ресторан, пару раз переспал и ну ее нах, надоела
она мне.
– Подонок ты, Саша,  – радостно сказал Панченко.
– Да, стажер, я – такой!  – удовлетворенно подтвердил Саня.
И все трое заржали.
– Помню как‑то бухали мы… Где‑то полгода назад, помните?
Тебя, Панченко, тогда еще не было у нас, можешь не тужиться, не
вспоминать. Ну, Резвей еще тогда был с нами, Левон, ты то должен
помнить. Потом он упился в хлам, ползал вокруг Фрайбергер на коленях и
шептал «Я люблю тебя, Лида! ».
Радостный гогот ударил по ушам. Я помнил ту историю смутно, уже почти
забыл, поскольку действительно выпил тогда сверхмеры.
– А Лидка че?  – спросил Панченко.
– Лидка? Лидка сказала ему что‑то типа, повторишь это, Резвей,
когда будешь трезвей. Резвей стал рубаху на груди рвать, копытом бить,
что типа трезвый он, как стеклышко, а потом проблевался, лошара, прямо
ей под ноги… Короче, лох – это судьба… Ха‑ха!
Я и не заметил, как сзади подошла вернувшаяся с планерки Лидка.
– Резвей, ты что тут делаешь?
– Я?  – севшим голосом пробормотал я.  – Ничего. Отдыхаю.
Я и забыл про выдуманную версию о подбирании выпавших отчетов. Лидка
насмешливо посмотрела на меня и сказала:
– Ну, отдыхай, отдыхай. Пройти дай только.
– Проходи,  – прошептал я, собрал выпавшие страницы и ничего не видя,
двинулся по направлению к туалету.
Еле передвигая ноги, шел, шаркая как старик. Передвигался медленно. Из
кабинета донесся строгий голос Лиды.
– Над чем веселитесь так, ребята?  – строго спросила она.  – Работы нет,
что ли?
– Да, поведение Резвея в последнее время обсуждаем, Лидия Романовна!  –
сказал Панченко.  – Кстати, а где он?
– Сидит под дверью, отдыхает, как он мне сам сказал. Судя по всему,
заодно греет уши…

***

К счастью в туалете пусто. Дрожащими руками закурил сигарету, открыл
окно.
«Я – чмо и лох, лох и чмо»,  – думал я. В голове звучала песня «Лох –
это судьба».
Каких‑то три дня назад я стоял здесь же, так же курил, но мысли
были гораздо радужнее. Тогда мне казалось, что все будет просто.
Изменить линию поведения, имидж и все сразу станет хорошо. Как в сказке.
Хрен там.
Из всего подслушанного разговора коллег о себе я не узнал ничего нового.
Кроме одной вещи. О том, что Лидка просила повторить признание в любви,
когда я буду трезвым.
Я честно забыл это. Или не услышал ее слова, потрясенный фактом своего
признания в любви. В памяти отложилось лишь признание и то, как меня
внезапно стошнило Лидке под ноги. Полгода прошло, человеческая память,
заботясь о душевном равновесии, потихоньку стирает все неприятное, что
было в прошлом. Хорошо, что для Бородаенко это не неприятное
воспоминание, а веселый эпизод из офисной жизни. Хорошо, что он мне его
напомнил…
Ё‑моё, да о чем я думаю? Стою на грани увольнения, отношения с
коллективом безнадежно испорчены, все окружающие считают меня лохом и
держат за чмо. Тут не о Лидке надо думать.
Я‑то, дурачок, поверил в себя. Раньше меня принимали за тихого,
безотказного, приятного парня. Да, раньше на мне ездили. Использовали.
Но относились хорошо. А сейчас? Сейчас все думают, что у меня произошло
помутнение рассудка. Что я оборзел. Что я съехал с катушек и позволяю
себе вещи, недопустимые для обычного лоха.
К деревенским дурачкам относятся хорошо ровно до тех пор, пока они
окончательно не свихнутся. Я и был таким местным дурачком. От смены
одежды и поведения я для них дурачком быть не перестал. Но стал дурачком
агрессивным, странным. Оставаясь при этом таким же лохом.
А значит, для меня остается два варианта. Либо сдаться, извиниться перед
Пан

БЕЖИТ ПО ЛЕСУ ЛИСА ИЩЕТ ГДЕ БЫ ЕЙ МЕШОК ТРАВКИ (АНАШИ) СПРЯТАТЬ
ЗАКОПАЛА ПОД ДУБОМ И УБЕЖАЛА ПО СВОИМ ДЕЛАМ
А ВОРОНА СВЕРХУ ВСЕ ВИДЕЛА-ОТКОПАЛА МЕШОК И ОБКУРИЛАСЬ В ХЛАМ
ДУМКА ЕЙ В ГОЛОВУ ЗАПАЛА-А ВДРУГ ЛИСА ДОГАДАЕТСЯ КТО ТРАВКУ ОТКОПАЛ
НАПИСАЛА ОНА ЗАПИСКУ И ПОЛОЖИЛА В ПУСТОЙ МЕШОК: ТРАВУ НЕ БРАЛА.. ВОРОНА.
ПОТОМ ПЛЮЩИТЬ ВОРОНУ НАЧАЛО ЛЕТАЕТ ОНА КРУГАМИ И КАРКАЕТ НА ВЕСЬ ЛЕС ЭЙ
КТО МЕНЯ СЛЫШИТ ВСЕ СЮДА СБИВАЙТЕ МЕНЯ ПАЛКАМИ-Я ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них была дырка, и периодически из неё на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт побери! - сказала маленькая старая леди. - Вернусь-ка я обратно и соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, мэм, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Вы где-то их украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Дело в том, что задний двор моего дома примыкает к парковке футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идёт в кусты справлять малую нужду и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю их за кустами с секатором, и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свой агрегат в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов - или отрежу!".
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти... Кстати, а что у вас находится во втором мешке?
- Понимаете, сэр, - вздохнув, сказала маленькая старая леди, - к сожалению, не все платят...

Путин
* Путину снится его последний срок.
Совершенно лысый сгорбленный Путин с трудом взбирается по лестнице Кремля и там в кабинете в инвалидной коляске сидит абсолютно седой Медведев.
- Дим, ну, видно я на покой. А ты – то ещё лет 20 поправишь.
- Владим Владимыч, я и 30 смогу.
- Ну давай. Да, лет через 20 начни думать кто будет преемником… .
* Путин считает анекдоты про себя в интернете.
- 999 999, миллион ! Интересно, мне может литературную премию или этого Нобеля дадут, ну, хоть за политику. Ведь такой толчок литературному творчеству, развитию интернета. Нет, вот ведь опять я первый !
* - Владимир Владимирович, а, если сажать за анекдоты про нас с вами ?
- Дим, тюрем и зон не хватит.
- А, если штрафовать и на большие суммы ?
- Да, да…, а сколько денег – то в бюджет поступит… !
* Вышла энциклопедия Путина.
1 том – его биография и крылатые фразы;
2 том – стихи и частушки, карикатуры про Путина;
3 – 20 тома – анекдоты про Путина.
* Медведпут пишет мемуары.
- Когда родился – не помню. Родителей двое и оба – мужики. Да, нельзя, ещё не то подумают. Вычёркиваю. Внешность моя неизвестна никому, пол – видимо, мужской, состою в браке с двумя женщинами. Опять нельзя, статья за многожёнство. Вычёркиваю. Часто езжу на тандеме. Я же один, как на тандеме – то. Вычёркиваю. Гражданин РФ, хотя паспорта нет. Чёрт… ! Вот с партийностью без проблем – «Единая Россия». Хоть в чем – то я нормальный… .
* Однажды все проснулись, а в России два Медведпута.
- И что ? – спрашивает один пиарщик Путина другого: Какой настоящий ?
- Не, я чувствовал. – отвечает тот: Они могут размножаться… .
* Путин каждый вечер смотрит в интернете анекдоты про себя.
- Черт ! Каждый день по 2 – 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать. А что будет к 2018 – му ? А к 2024 – му ?
* - Владим Владимыч, мы со взятками боремся – боремся, а в мировых рейтингах кор-рупции всё только ниже.
- Дим, может дать тем, кто составляет эти рейтинги ?
- Много надо.
- Денег от нефти немеряно. Сразу купим место где – нибудь в начале списка рядом с США… .
* - А здорово, Владим Владимыч, отключать что кому хотим.
- Дим, тебе понравилось.
- Ага. А ещё здорово войны объявлять.
- Тоже понравилось.
- Ну. А особенно – меняться у власти как в чехарду. А эти уроды всё хавают.
- Да, Дим, Россия – хорошая страна.
* - Владим Владимыч, так теперь Грузия - опять друг ?
- Ну, Дим, понятно.
- Так может им Абхазию вернём ?
- Ну, нужно подумать… .
* - Владимир Виссарионович. – обратился как – то к Путину Медведев.
- Дим, ты что: меня за Сталина принял ? Как – нибудь при людях не ляпни.
- Да как – то вырвалось. Но вы тоже всё со своими шутками: А чэто думаэт товарыщ Мэдвэдев ?
* Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина.
- Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.
* - Владим Владимыч, а не скажут потом историки, что правил корявый чекист Вова, который сажал, душил, штурмовал дома и школы, запрещал и мочил в сортире.
- Дим, а еще напишут, что с ним был чмошник Дима, что строил рожи и угождал па-почке.
- Говорят, история всё расставит по местам.
- Ой, иди ты со своей наукой !
* Путин и Медведев докрутили стрелки до того, что ночью стал день, а днем – ночь.
- Владим Владимыч. – говорит Медведев: А давайте еще дни недели и все месяцы переставим, они там на Западе замучаются считать какой у нас день и месяц. Перестанут лезть к нам как сейчас.
- Отлично. Дим, и чтоб не говорили, что мы их во всём копируем.
* Путин и Медведев летят на вертолете в Кремль с Рублевки. Вдруг летит Карлсон.
Путин отдает приказ истребителям сопровождения сбить Карлсона.
- Владим Владимыч, за что вы это чмо ?
- А вдруг он работает на шведскую разведку.
* Однажды Медведпут одичал: вышел из «ЕдРа», стал ругать власть и вообще ушёл в лес.
- Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А, если он ещё и в спячку заляжет ?
* - Почему всё время растет количество анекдотов про Путина ?
- Во – первых, застой. Во – вторых, он в общем не меняется. Ну, и в – третьих, как над таким не смеяться ?
* Медведпута поразила оранжевая чума.
- Вот как его лечить ? – спрашивает Мишу Леонтьева Кургинян: Ведь существо не-ясное, то ли человек то ли что. Как какое лекарство на него подействует.
- А болезни – то у него как у всех.
- Нет, но это какая болезнь, она всех поражает… .
* - Пехтингейт. – задумался Путин: Типа, что у видного единоросса в Америке домик. А у меня и дочери и жена в Лондоне. Конни тоже там. Одни я как дурак тут сижу. Опасно. И ведь ещё пять лет… .
* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Но товарыщ Путын. – говорит отец народов: Ви посадылы и изгналы эврээв, раз-давилы Чэчню, отдали под суд Навальних, но вэд этого мало.
- Но, товарищ Сталин, вы до 1934 года как бы тоже были демократом.
- Э, ти ужэ 12 лэт отсыдэл, у тэбя ужэ счытай как раз 1937… .
* Путин читает историю ВЧК/НКВД/КГБ/ФСБ.
- А вот… фото всех руководителей. Так… я прямо под Берией. Не могли на другой лист перенести ?! Можно подумать, что я - преемник. Чёрт ! И костюм и галстук у меня как у него. И рожа такая же тупая и злая.
* Путин задумался: А ведь я был великим: бюсты, портреты, каждый день на ТВ, «За нами Путин и Сталинград». А теперь: «Путин – 2», изображаю журавля, скоро придётся лебедем плавать, а на работу пешком буду ходить, докачусь до Николая второго, как его с семьей сошлют в Екатеринбург. Эх, семья – то уже в Лондоне, надо и мне не ошибиться – смыться вовремя.
* Что внёс Путин в историю России:
- победа во второй чеченской;
- победа над Грузией;
- победа в Норд – Осте;
- победа в Беслане;
- победы в газовых войнах с Украиной;
- бесконечные успешные штурмы домов на Кавказе;
- «мочилово…».
Суворов… !
* Тень Брежнева приходит к Путину, а там уже… тень Сталина.
- Вай, кацо, нэ надо, иды, спы спокойно. Валодя на тэбя ужэ и так похож, тэпэр моя очерэд.
* Путину приснились Толстой и Достоевский.
- Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. – сказал Толстой.
- Всё царство мировой гармонии не стоит одной слезинки замученного ребенка. – сказал Достоевский.
- Блин, ужасы стали сниться. – думал утром ВВП: А ведь раньше какие милые люди снились: отцы нации, эффективные менеджеры Сталин да Пиночет.
* - Владим Владимыч, а, если проложить тоннель от Рублевки до Кремля только для наших с вами кортежей ?
- Дим, так уж тогда по всей Москве.
- Так и по всей России.
* Однажды Путин задумался.
- Путинщина… ? И как только не назовут. И что я должен делать ? Отказ от охраны, от кортежа, в рваных сандалиях лазить по дворам, общагам, норам гастарбайтеров, по-мойкам, убыточным заводам и колхозам, спрашивая всех как им помочь. Деньги от нефтегаза тратить только на поддержку отечественных отраслей и немощных, Чечню отпустить, питерских разогнать, проект воссоздания СССР прекратить, Сталина снова обос…, партию жуликов… разогнать, пустить на ТВ шендеровичей, разрешить майдан. Так надо мной будут смеяться круче чем над последним чмом хуже чем над Медведевым. Ни за что !
* - Владим Владимыч, весна, может вместе полетим журавлями ?
- Дим, может лучше другая какая птица… ?
- Аисты.
- Типа намёк… на Кабаеву.
* - Владим Владимыч, а, если нам с вами по преемнику ?
- Да, Дим, наша эра будет вечной.
- И нам с ними чередоваться.
* Путин и Собянин.
- Нужно построить новую Москву к концу моего срока.
- Какого ?
- А… этого, если успеете… .
* Французские кинематографисты сняли ужастики – ремейки «Фантомас».
2008 – «Медведпут»;
2012 – «Медведпут разбушевался».
Когда будет снята серия «Медведпут и Скотланд – Ярд» пока не ясно. Видимо, когда герой уедет в Англию… .
* Путин думает о своих кличках.
- Штази. Да, ГДРовская КГБ. Ну ведь я и есть КГБ.
- Моль. Ну, белобрысый я.
- Хапутин. Да, есть у меня дворец в Геленджике, а у Абрамовича что – нет ?
- Крысёныш… . Нет, вот как тут не быть реакции, посадкам, запретам ?! Ведь эти гады демократы всё разнюхают.
* Ким Чен Ын в Москве.
- А что: почти как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненно великий мудрый лидер.
* Пиарщики Путина.
- Как повысить рейтинг ВВП ? Все резервы за 12 лет исчерпаны.
- Ха ! Запустим по второму кругу всё то же. Народ уже забыл про тигров и про амфоры и про «Ладу – Калину».
- Точно. Как всё просто: ведь мы в России ! И сортир можно повторить.
* Пиарщики Путина.
- А если всё же мягкую диктатуру ? Очень мягкую.
- Типа Пиночета ?
- Ну, можно чуть пожёстче. Ведь оранжевая чума.
- Так что типа Гитлера или Сталина ?
- Нет, не стоит, мы лучше предложим ему вариант типа Муссолини.
- А, да, мягко, даже очень… .
* В Чечне решили поставить памятник тандему.
- Как они будут ? – спрашивает скульптор Рамзана: Стоять рядом, сидеть, обнявшись или как – то еще ?
- Нет, а что значит «как – то ещё» … ?
* - Дим, когда мы победим взятки ?
- Долгое дело, Владим Владимыч, думаю, по 2 – 3 наших срока каждому, не меньше.
- Так, конечно, победим… !
* - Владим Владимыч, а если полностью очистить Россию от гастарбайтеров ?
- Дим, а кто будет работать ? Ты что ли опять дворником пойдёшь ?
- А вы – шпиком… .
- Не, там вакансий нет… .
* - Владим Владимыч, а если сделать ФСБ имени Путина и ЛГУ имени Медведева ?
- Ха, Дим. Матвиенко раньше парикмахером была. Парикмахерская имени Матвиенко…
* Бомж Серёга на Красной площади задумался: Мавзолей, говорят, надо освободждать, выносить картавого. Типа Путину место потребуется.
* Кто такой Медведпут – возможные ответы:
- Путин и Медведев вместе;
- тандем;
- чудо природы;
- отклонение в развитии;
- чудовище подобное Несси и чупакабре;
- вообще неизвестная науке аномалия.
* - Владим Владимыч, а если по каждому факту серьезного повышения тарифов ЖКХ вы будет лично приезжать и решать вопрос ?
- Дим, а ты тоже там будешь раздавать подарки.
- Нет, но вот нужно досконально изучить евангелие. Там пиар этого Христа просто выс-шей марки !
* Путин на убыточном заводе.
- Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает.
- А как у вас с модернизацией и нанотехнологиями ?
* - Владим Владимыч, так что – борьба со взятками будет периодически ?
- Да, Дим, ну вот мы с минобороны пошумели и теперь можно приостановить до моих новых выборов.
- В 2018 ?
- Да… можно в 2024.
* - Дим, ты взятки берешь ?
- Ну что вы, Владим Владимыч, у меня большая зарплата.
- Не, но ведь хочется. Знаешь, у меня в ГБ была кличка «Хапутин».
- Да… . Но я… в ГБ не работал.
* Медведпуту в «ЕдРе» выдали партийный билет.
Естественно за номером первым:
Имя – Владимир
Отчество – Анатольевич
Фото – 2 штуки
Год рождения – поделили пополам…
Членские взносы за двоих.
Хорошо, что не надо указывать состояние в браке… .
* По всей стране вслед за Москвой стали появляться свои Медведпуты. Руководители и их замы на местах стали объединяться в правящие тандемы.
И объявили всероссийский съезд Медведпутов. Собрали всех, сфотографировали. То – то смеху было… .
* Рейтинг Путина падает несмотря на все дорогие пиар – акции.
- Владим Владимыч. – докладывают пиарщики: Все способы испробованы.
- Остаётся только как обычно… небольшая война.
* - Что вы думаете о Медведпуте ? – спросили журналисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. В 20 – х годах страной правил фанатик - склеротик Ленин, позже – шизомонстр Сталин, потом маразматик Брежнев, дальше – алкоголик – сердечник Ельцин. Так что я не удивлюсь, если после нынешнего уро… Медведпута будет что – то ещё более жуткое.
* - Владим Владимыч, а Украина никак не хочет объединяться, может им не только всё отключить, но и войну объявить ?
- Дим, ты понимаешь, что говоришь ?
- Но вы же у нас великий полководец второй чеченской, первой грузинской, нескольких газовых войн… .
* Путин задумался: Карикатуры в интернете, где я как Сталин. А что: везде фото и бюсты, я каждый день по телевизору, карманная партия, во главе всего армия и ФСБ, вот уже пошла волна репрессий. Димка будет за Берию. Блин ! Он же меня как тогда и угрохает…!
* - Дим, а если объявить об окончании модернизации ?
- Владим Владимыч, а что вместо неё ?
- Индустриализация, коллективизация, культурная революция.
- О ! Отлично ! Пятилетку в четыре года. А там недалеко 37 – й год… !
* - Дим, имидж у тебя слабый, а не хочешь полетать журавлём ?
- Владим Владимыч, я лучше за амфорами нырну.
- Чего захотел ? Вот отправим на «Ладе – Самаре» через всю Россию без водителя – дублёра. Кто будет после двух моих сроков кроме тебя ?
* Встретились Медведпут и чупакабра.
- Ты тоже типа урод ? – спросила чупакабра.
- Да я – воплощение двух гениев !
- А, понятно, у меня тоже жуткая внешность… .
* Встретились Медвепут и Кабаева.
- Эх ты ! – поразилась гимнастка: А где же тут Путин ?
- Вот так. Придётся привыкать: государственная необходимость… .
* Однажды Путин задумался.
- Путин – 2. И чего они от меня хотят ? Чтобы я превратился в полного слюнтяя, писал интеллигентские статейки в газеты и гладил собачек. А грузинские фашисты, а бендеровцы, а американские импе… на ладно, а оранжевая чума ?! А Доку Умаров и Закаев и всякие евреи в Лондоне да и где угодно ! Все же против России, все ! Мы в кольце врагов. Так что «Путин – 2» ненадолго. И как обычно у нас – полная туфта.
* Из тюрьмы выходит Ходорковский.
Куча журналистов, родственники, правозащитники, в общем толпа до горизонта. Цветы, лозунги, фейерверки.
- Да. – говорит МБХ: Путина вряд ли где – то так встречали.
- Так у вас только один срок.
* Медведпут задумался.
- И что говорят: будто я – урод. Ведь я – детище двух умных людей, значит у меня и мозгов больше, и органы зрения и слуха больше развиты. И авторитета больше. То есть я – не урод, а современное биологическое чудо, детище прогресса.
* Медведпут на дипломатическом приёме.
- А как к нему обращаться ?
- Владимир Анатольевич.
- А что он пьёт ?
- Один - пиво, другой – вино.
- А, ясно, смешаем… .
* - Медведпут пришёл к Конни, а та без конца лает.
- Ну естественно: чует всякое уродство.
* Медведпут у психиатра.
- Раздвоением личности не страдаете ?
- Да я и так… .
- А. Так и запишем: паталогия раздвоения личности нормальна в силу специфического биологического строения.
* Медведпут думает: Как я буду в истории ? Может, великий симбиоз двух бессмертных лидеров. Тандем тысячеления. Или… . А вдруг: убогое олицетворение двух политических временщиков, политический урод, чудовище путинской России. Кто знает ?
* Вовочка думает: Вот вырасту – стану Путиным. Ведь от тоже был Вовочкой, тоже оболтусом, тоже до 60 лет пошляк, шуточки любит, тоже самый обычный. Так почему мне не стать Путиным ?
* Путинские пиарщики.
- А если сделать ещё «Медведпут – 2».
- Что, не с двумя, а с тремя головами ?
* Партия жуликов и воров, а во главе – Медведпут, чудовище или урод.
Было ли когда – то в истории ещё более жуткое сочетание ?
* Вовочка встретился с Путиным.
- Владим Владимыч, а я ведь буду как вы ?
- Ну, ещё два моих срока, потом два Медведева.
- А потом я ?
- Тебе ещё надо отучиться когда попало правду – матку резать.
* В Урюпинске вошли в моду тандемы.
Мэр и его зам, все начальники отделов и их замы меняются местами и даже алкаши стали собираться… по двое.
* - Культ личности Путина. – думает Путин: Ну, бюсты, ну, картины. А у кого этого не было ? Да какой это культ ? Ни одного посёлка не переименовали, ни одного проспекта. Разве это культ ?
* Путин решил писать на форумах под своей фамилией.
- Надо же ! Все поражаются: какой я идиот, что выбрал такой ник… .
* Медведпут поругался с Путиным и Медведевым.
- А не буду больше так называться. Буду «единорусский гибрид».

Захар Свободин

Медведев
* Медведев оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Антинародный, коррупционный, авторитарный… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот… есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ?! Какой я ВРИО ?!
* Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете.
- Путин – 3 782, Путин и Медведев – 1 296, Медведев – 11. И это явно не всё. Но про меня одного почти не сочиняют. Обидно даже. Может самому сочинять ?
* Путин и Медведев играют в карты.
- Владим Владимыч, у вас сплошь хорошая карта, а у меня – одни шестерки да изредка вольты.
- Дим, так это вот такой ты и есть: шестёрка и слуга.
- Нет, но, может правда есть бог и он так указывает мне ?
- Ха ! Поверил в бога. Чудак, да я как настоящий гэбист знаю все карточные фокусы… .
* - Владим Владимыч, пишут, что вы – точь в точь стареющий генсек.
- Я уйду из Кремля на лафете, Дима.
- А я тогда что… ?
- А помнишь, после Брежнева были Андропов, Черненко… .
* Медведев ведёт заседание кабмина.
- Как у вас с модернизацией ?
- Все министры докладывают.
- Ох ты ! – думает Медведев: У всех что – то сделано. А я вообще думал, что эта мо-дернизация – полная туфта.
* Вовочка и Медведев.
- А вы в детстве тоже были Вовочкой ? – спрашивает Вовочка.
- Нет, это Владимир Владимирович. Я был хорошим мальчиком.
- А, да, заметно, вы так чмом и остались.
* Медведев ведет заседание кабмина.
- А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ? – спрашивает он соответствующих министров.
- Да, это так. – отвечают они.
- Да… . Тогда… перейдём к другим вопросам.
* Медведев ведет заседание кабмина и вдруг понимает, что его советы, вопросы, ре-комендации по большей части дурацкие и главное - … все это понимают.
- Но ведь все молчат и поддакивают. – думает ДАМ: Ничего, наберусь опыта. Я ведь ещё только учусь.
* - Дим, ты в историю войдёшь как отменятель зимнего времени.
- Владим Владимыч, я ещё часовые пояса сдвигал. Да, я ведь этих… грузин победил. И ещё чё – то сделал.
- Да ты великий.
- Ну, наверно… историки вспомнят, что я сделал, напишут.
* - Владим Владимыч, а если опять полицию – в милицию ?
- Дим, все будут ржать.
- Так уже и зимнее время вернули.
- Ну, понятно, вот и тебя в 2024 нужно как угодно возвращать… .
* Однажды Медведев задумался: При Сталине была культурная революция, при Хрущеве – кукуруза, при Брежневе – подьём нечерноземья и БАМ, при Горбачеве – ускорение, при Ельцине – цивилизованный рынок. Во врали то ! А при мне – модернизация и нано -, а теперь вообще фиг знает что, типа без идеалов. Какую – то новую туфту надо придумать.
* Медведев думает: Теперь Сурков ушёл, я буду за серого кардинала. А Путин – он что ? Пенсионер уже, забывает всё, спина болит. А я – бывший президент, всю кухню и всех знаю. Надо мантию заказать.
* Медведеву снится, что он – Путин.
- Так, а кто у меня за Медведева ? Опять… какой – то придурок.
* - Дим, а ты всё какой – то несолидный. – говорит Путин.
- Может мне тогда как вам самбо и дзюдо занятся ? Посылать всех как вы ?
- Да нет. Надо что – то покруче.
- Тогда остаётся только небольшая война… .

Захар Свободин

Демократия
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что Путин повторяет путь любого высшего российского руководителя: к глухому консерватизму и физическому бессилию ?
- Знаете. Здесь ведь как бы две части. Есть управляемая. В 80 – х, когда выгодно было быть при демократах, Путин считался чуть ли не правой рукой Собчака. В 90 – х Ельцин называл его едва ли не самым демократическим председателем ФСБ. В нолевых Путин ещё запрещал трогать менеджмент НТВ и давал медаль за борьбу с антисемитизмом.
- А в десятых ?
- А теперь с его молчаливого согласия идут разгоны оккупаев, охота на Навального и других ведьм, вводятся гигантские штрафы за демонстрации, правозащитники признаются иностранными агентами. По улицам начинают ездить сталинобусы. Это я про глухой консерватизм… .
- А физическое бессилие ?
- Этот процесс неуправляемый.
* Лука думает, что бы еще продать.
- Дружбу с Рассией за столко лэт усю продал. Дальшэ савсэм по дяшовке. Совэсть… тут прадавать нэчего. Вот, гаварят ест ящё чэсть, эта харашо прадаётся. Толька вот что это такоэ… ?
* Путин задумался: И что они всё о застое ? Но ведь у нас модернизация, нано -, новая Москва, Сколково. А ведь всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жу…, тьфу ты – из кареристов и бизнесменов. Реформ никаких давно нет, проблемы не решаются. Во главе всего ФСБ и армия, дутое величие страны. У власти одни и те же бюрократы, то есть я с Димой, уже ясно, что пожизненно… на двоих. Блин, ведь и верно – застой… .
* - Владим Владимыч, а вот если у каждого, кто в интернете читает анекдоты про нас с вами, будет загораться красная надпись «Будьте осторожны ! Чтение антиправи-тельственных анекдотов карается в соответствии с УК РФ по статье…».
- Эх, Дим, если бы ещё у каждого, кто эти анекдоты сочиняет, компьютер сам взрывался.
* - Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что всё то, что у нас сейчас с Навальным, Развозжаевым – это охота на ведьм.
- Да, Дим, охота. А не надо быть ведьмами… !
* Тень Сталина и Путин.
- Ну чэто. – спросила тень: И у тэбя 37 – ой ?
- Да… я не знаю.
- Ха ! Слюшай. Я тожэ вначалэ нэ знал сколко народу угрохаэм !
* - Владим Владимыч, а, если пустить сталинобусы по Москве ?
- Дим, а что ? И сталинейбусы и сталинваи.
- И сталинметро.
- Не, метро было имени Лазаря Кагановича.
- Ну, а метро вернём его подлинное имя… .
* - Как развивается российская демократия ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. При Сталине демократия была, но на словах. При Хрущеве она чуть прос-нулась. При Брежневе ей сделали наркоз. При Горбачеве и Ельцине она, казалось, окончательно проснулась.
- А сейчас ?
- Оказывается на деньги от нефти и газа можно сделать великолепную анестезию.
* Тень Сталина ходит у мавзолея.
- Ай, картавый, всё лэжишь. А меня винесли. Но чэто с того ? Что Брэжнэв что Путын: я – вэчно живой, а нэ ты !
* - Владим Владимыч, а вот если весь интернет – под контроль ФСБ.
- А что, Дим, представляешь: карикатура на нас с тобой какая – нибудь старая и со зна-ком «Разрешено ФСБ».
- Ага. И тут же сумма штрафа или срок…. .
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Почему Путин – не демократ ?
- Знаете. Сталин происходил из очень бедной семьи с востока и был учеником кровавого Ленина, Хрущёв происходил чёрт знает откуда и был денщиком Сталина, Брежнев происходил из рабочей семьи и был шестёркой у Сталина. Ельцин вышел из очень бедной деревни и прошёл школу КПСС. Путин родился в бедной семье в трущобах с крысами и прошёл школу КГБ. Главное – никто из них никогда не видел настоящей демократии. Чего же вы хотите ?
* - Владим Владимыч, а вот хотят Волгоград – в Сталинград ?
- Ну и что, Дим ?
- А, может, ещё Новокузнецк – в Сталинск ? Как раньше.
- Ну… .
- Да. А вот и Донецк – в Сталино. Тоже раньше так было.
- Так это ж Украина.
- Один фиг уже наша. И Душанбе – в Сталинабад. Все они только от нас зависят.
- Да… ? Ну и в чём вопрос ?
* Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Почему вы говорите, что Путин стал вторым Брежневым ?
- Но всё как тогда. Цены на нефтегаз не растут, а траты особенно на армию и госаппарат, Кавказ огромные, война на юге, вопли о наших женщинах и сиротах за границей, демагогия убогой правящей партии, охота на ведьм, несогласных с режимом, реанимация сталинизма, бессменный генсек – пенсионер у власти.
- Нет только академика Сахарова.
- Ходорковский.
* - Владим Владимыч, может пустим Шендеровича на ТВ ?
- Дим, давай через… пару сроков.
- Ваших или моих ?
- И тех и других.
* 2018 год.
Путин и Медведев в белых френчах на мавзолее принимают парад и демонстрацию. Проходят ряды «ЕдРистов» и нашистов с портретами вождей и лозунгами «Наш ответ оранжевой чуме !» и «Добровольцы – на чеченский фронт.».
- Владим Владимыч, а сколько дали Развозжаеву ?
- Да, сколько и Ходорковскому – до конца наших с тобой сроков.
- Добрые они, не пожизненное… .
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: А как оценить путинскую реакцию с точки зрения истории ?
- Знаете. Довольно обычный для недемократических стран период подавления свобод, который обычно наступает за периодом демократического развития и может занимать длительное время. Обычно сочетается с застоем и заканчивается со смертью престарелого полностью одряхлевшего руководителя.
- Какого из двух ?
- Дряхлеют они вместе.
* Рамзан читает латвийский учебник истории: В Чечне установилась жесточайшая дик-татура Рамзана Кадырова, полностью содержащаяся на деньги Москвы и держащаяся лишь на российских штыках.
- Вот гады ! Всё вэрно. Откуда знают, у нас тут латвыйские шпиони что ли ?
* - Можно ли считать Сталина эффективным менеджером ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. В 40 – х годах говорили, что он – бог. В 50 – х он стал псаломщиком проклятым. В 60 – х о нём вообще молчали. В 70 – х он опять стал «сильным человеком», почти «отцом народов». В 80 – 90 – х наконец – кровавым диктатором, упырём и ши-зиком.
- А сейчас ?
- Вот пришло путинское время и нас тихонько убеждают, что этот с позволения сказать человек, на котором лично висят миллионы трупов в том числе за самую кровавую в мире войну и систему лагерей, что в два раза превзошла фашистские, выродок в разы хуже Нерона – эффективный менеджер.
* - Владим Владимыч, а, может, мы кроме закона Димы Яковлева их ещё запретами за-кидаем типа на американские фильмы, на Кока – Колу – в ней же кокаин ?
- Ага. Дим, на Винни Пуха этого жирного тоже запрет.
- Он вроде англичанин.
- Один фиг: все они – евреи.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили : Считаете ли вы, что в России военно – полицейское государство ?
- Знаете. При Сталине армия была священной коровой, а НКВД контролировало всё. При Хрущёве армия чуть сократилась, а КГБ лишь стремилось контролировать всё. При Брежневе контроль КГБ стали почти как при Сталине, при Горбачеве и Ельцине пытались уменьшить роль армии и влияние КГБ – ФСБ. Но мало что из всего этого вышло.
- А сейчас ?
- А сейчас армия опять - священная корова, а ФСБ контролирует всё.
- То есть опять как при С… ?
* - Владим Владимыч, а что они все затрещали: застой, застой… ?
- Дим, ну ты типа – премьер и как считаешь ?
- У нас же модернизация, нано -, Сколково, новая Москва, меняем время, олимпиада и ещё чего – то там.
- Дим, так всё, кроме Олимпиады – туфта.
- Да, ну, как обычно. Так получается, что - … застой.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России очередной застой или нет ?
- Знаете. При Сталине ничего не менялось, но твердили, что мы живём лучше всех, а СССР – величайшая из стран. При Брежневе всё становилось только хуже, но говорили, что мы скоро всех обгоним. При Ельцине всё было очень плохо, но хоть не очень врали.
- А сейчас ?
- А теперь опять ничего не меняется, а нам твердят, что Россия – величайшая держава…
* Встретились брежневский застой и путинский застой.
- Я длился 18 лет. – сказал брежневский застой: А ты сколько будешь ?
- А я сразу и путинский и медведевский. А сколько они на пару будут править – никто не знает… .
* Тень Сталина в несчётный раз явилась к Путину.
- Ну чэто ? Мэня всё болшэ: Волгоград – в Сталинград, мои портрэты, восстановление СССР, Америкэ по зубам, армия и ФСБ впэрэды – всё точ – в – точ как у мэня ?
- Иосиф Виссарионович, вы по – прежнему популярны.
- А ти сразу прицэпылся к этой популярнасты – нэ дурак !
* Кургинян защитил диссертацию по борьбе с оранжевой чумой.
- Подам на Нобелевскую премию мира. – хвастался великий политолог.
* - Владим Владимыч, а если ФСБ как и милицию переименовать ?
- Опять в НКВД.
- Можно в ЧК. И бюстры Дзержинского все сохранились.
* При Сталине главной формой сатиры были анекдоты. При Хрущеве и Брежневе – «Крокодил». При Ельцине – телевидение. При Путине – опять анекдоты. Видимо, вер-нулось время… .
* - Стали ли лучше методы ФСБ по сравнению с СССР ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. НКВД и КГБ не травили полонием, не взрывали за машины за границей, не штурмовали школы с детьми и театры.
- А что было тогда ?
- Пуля да штык.
* Кургинян и Миша Леонтьев.
- А если вместо всех гуманитарных наук опять… ну, ввести «Историю ЕдРа» ? – спросил великий политолог.
- О ! Отлично. А ещё заставить всех студентов учить знаменитые путинские фразы. – обрадовался Миша.
- Да. Жаль, что он ничего солиднее не может.
* Собрались руководители РТР, ОРТ и НТВ.
- Слушай, надо как – то поддержать путинскую реакцию.
- Больше ругать оппозицию, показывать Путина.
- И так Таргамадзе и Развозжаев каждый день. Может еще открыто транслировать процессы над оппозицией.
- Слушай, надо просмотреть всю хронику 30 – х годов. Они там так здорово всё это делали.
* Россия и Запад говорят о возможной диктатуре в России.
- Но теперь это невозможно. – говорит Россия: У нас выборы, парламент, есть сво-бодные СМИ, власть подотчетна, партии.
- Но потенциальный диктатор – то есть.
- Ну… вот это, наверно, да.
* Миша Леонтьев в 2013 году пишет статью против оранжевой чумы.
- Проклятые троцкистские недобитки, свора врагов народа во главе с агентами американского империализма Навал… . Чёрт ! Откуда это прёт ? А… всё нормально: у нас же наступает новый 37 – й год. Ну, нужно чуть подредактировать в духе нового века… .
* - Сколько продлится путинская реакция ?
- Ну, за последние двести лет самыми длинными были николаевская в 19 и сталинская в 20 веках. Лет по двадцать каждая.
- Ха ! Так Путин с Медведевым собираются по очереди править лет 40. Значит, в два раза больше… !
* - А если сделать эпопею о тандеме ? – задумался Никита Михалков: Серий на 20. Вроде «Войны и мира». Типа Путин – князь Андрей, Медведев – Пьер Безухов, Кабаева – Наташа Ростова. Все борются против оранжевой чумы, что как Наполеон грозит России. За Кутузова – генеральный прокурор. А ведь гениально… !
* Журналисты спросили Луку о путинской реакции.
- Та у ных там пряма 37 – ой год. Арэстують, разгоняють, запрэщають, дыкие штрафы за дэмонстрацыы. А как дыктатар – так я. Да у мяня за послэдный год только выпускалы. Я – ангэл по сравнэнию с ными. У мяня нэ рэакцыя, а оттэпэль, лукашэнковская оттэпэль. Прамо усё развэзло.
* Путин оказался в будущем.
- А ну – ка что написано в учебниках истории о моём третьем сроке.
Открывает, находит.
- Так, вот. «В это время зверствовала путинская реакция: аресты, запреты на всё и везде, тюрьмы, высылка неугодных, обыски, аресты, война на Кавказе, все суды под контролем власти. Любая критика вырезалась из телепередач и газет.»
Путин задумался.
- Эх и ни фига себе ! Так я хуже Николая Палкина и Пиночета ! Что же сделать ? При-дётся эту… демократизацию хоть что – то … . О ! Скостим Ходорковскому ещё один месяц. И хватит им ! Остальное на мой четвертый срок !
* Мэр Урюпинска и начальник его УВД.
- Говорят, зверствует оранжевая чума. – говорит мэр: Надо что – то делать.
- А давайте как в Москве запретим все опасные организации, собираться больше одного и этих… иностранных агентов.
- А что ? Только у нас из общественных организаций остались одни любители кошек, все пьют дома, а тот китаец, что торгует на рынке, давно уже ежедневно отмечается в ФСБ. Но запретим само собой.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Может ли из путинской реакции вырасти диктатура ? Ведь это считается абсурдом.
- Знаете. Когда – то Сталин был лучшим другом Бухарина и оправдывался на партийных съездах. Гитлер, став канцлером, какое – то время вёл себя скромно и либеральные немецкие политики считали его своим человеком. Пиночет при Альенде во всём ему подчинялся и считался чуть ли не главной опорой режима.
- Так вы считаете ?
- Не знаю, просто Путин последнее время что – то стал очень тихим.
* - Есть ли права человека в Чечне ? – спросили журналисты после поездки в Чечню знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. При Сталине в лагере меня били каждый день, но всё же не убили, при Брежневе в тюрьме меня всё время держали в карцере. При Путине полиция на оккупаях всё же узнаёт меня и кричит: Этого не бить !
- А в Чечне ?
- Как только я в Чечне вышел из самолёта, меня тут же затолкали обратно со словами: Убирайся, ж… морда, мы тебя тут забьём до смерти ! Сравнивая, понимаешь, что при Сталине прав человека было немного больше.
* Путину снится разгул путинской реакции.
На демонстрациях и везде хватают и сажают на двадцать пять лет, оппозиция в думе арестована, закрыты все оппозиционные газеты и телеканалы, Шендерович и Ново-дворская высланы. Путин и Медведев в белых френчах стоят на трибуне мавзолея, а мимо с их портретами и лозунгами за парадом идут колонны «ЕдРистров» и нашистов.
- Владим Владимыч, остался один интернет. – говорит Медведев: Надо что – то делать. Совсем закрыть нельзя.
- Ну, сделаем как в Белоруссии: доступ строго ответственным работникам по спец-заявкам только под контролем ФСБ.
* Лука на заседании правительства Белоруссии рассказывает об оранжевой чуме.
- Россыя вслэд за Украыной и Грузыэй поражана чумой этой. Осталыс мы одны. С санэпыда спрос будэт особый. После КГБ канешно. Гаварят, ужасная зараза.
* Однажды Лука задумался.
- А вот еслы бы у мяня такая жа дямократья как у Путына ? Ну, найду я такога жа чмошныка как Мядведяв. И что с таго ? Буду с ним мяняться через нескалько лет. Да у нас в Бяларуссии дажа бульба и та подохнет со смеху.
* Тень Сталина явилась к Луке.
- Ты откуда будэшь ? – спросила тень
- Я… а… из Магилёвскаго райпищаторга. – ответил Лука.
- И кто тэбя назначыл ?
- Это… народ.
- Да это ладно… кто из Москвы назначыл ?
* - Владим Владимыч, а, если уволить всех этих оппозиционеров ?
- Дим, так уже и так почти всех. Лазареву с Шацом с телевидения попёрли, Ксюшу в общем тоже, Навального вроде неоткуда переть, Удальцов – божм или черт знает что, Развозжаев работает не пойми где. Немцов тоже неясно что делает.
- А Белых ?
- Этого сразу не попрёшь. Но всех сделаем безработными. Будут знать как… .
- А Прохорова ?
- Его уволить трудно. Проще наверно посадить.
- Так с чего лучше начать… ?
* - Чем отличаются ЧК, НКВД, КГБ и ФСБ ? – спросили журналисты знаменитого рос-сийского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. Все они защищали не столько безопасность страны и граждан, сколько власть, все убивали, сажали и репрессировали, провоцировали и шли на любые преступления по команде власти. Все они – главная опора власти.
- Так нет отличий ?
- Как: названия отличаются.
* Съезд «Единой России».
Под гимн России появляется Путин в военной в форме без погон.
Крики «Смерть Навальным и другим врагам народа !» и «Раздавить развозжаевскую гадину !», «Наш ответ Таргамадзе !».
Путин подходит к Медведеву и тихо говорит: А ведь до 2037 ещё сколько лет… .
* Встретились путинская реакция и оранжевая чума.
- Я тебя прижгу. – сказала реакция.
- Я ведь не болезнь, это так говорят. Я в мозгах.
- Чё, думаешь, мозги не прижгу ?
* Встретились политическая оттепель и путинская реакция.
- Ну что, не твоё время ? – спросила реакция.
- Времена меняются.
- Ну да, срока так через три.
- Путина или Медведева ?
- Какая разница.
* Тень Сталина побывала в ФСБ.
- А чэто ? У ных и Дзэржинскый вэздэ и все инструкцыи как и раншэ с подпысью Бэрии и делают всё то жэ: одного полониэм, чэчен этых кого ракэтой, а кого бомбой. Моя выучка.
* - Владим Владимыч, а если всех, кто про нас анекдоты в интернете сочиняет, выявить и отрубить им интернет ?
- Дим, они СМС – ками будут рассылать. Это ж творческие люди.
- А мы им мобильную отрубим.
- На стенах будут писать.
- Да… ? Тогда действительно пусть лучше в интернете.
* Призрак Сталина оказался в Думе.
- Ха ! Вон Горячэва, каммунистка хужэ Вишинского, вон Никонов, племяш урода Молотова, вон Луговой, отравитэль хужэ Бэрии. А это чэто за страшная рожа ? А, Коля Валуев. Одын прилычный чэловэк в Думе. Ну, нэ бэз урода. Так вэдь всё как при мнэ.
* Однажды Дума стала заседать, а в зал входит Шойгу в тельняшке и с пулеметными лентами крест – накрест, катит за собой пулемет. За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все тоже в тельняшках и с маузерами.
- Караул устал ! – заявил Шойгу.
* Андрей Исаев и Кургинян пишут новую историю России.
- Будем упоминать новый 37 – й год ?- спрашивает Кургинян.
- Да вряд ли стоит. Но давай уж врагов народа – Навального и Развозжаева- обязательно упомянем.
* - Путинская реакция. – задумался Путин: Ну, как все чекисты неравнодушен я к Кобе, но ведь это не показываю. Да, я – авторитарист, но сдерживаю себя. Да, я - антисемит, но это уж вовсе не показываю и никто, кроме Захара Свободина да еще десятка особо умных евреев об этом не догадался. Да, я хочу стать пожизненным. Но, наверно, не выйдет. И какой же я реакционер ? Ну да, немного, но я же – прогрессивный реакционер.
* Медведпуту снится, что он - дракон.
- Ну вот, теперь три головы. Но чья же третья ? Сечина ? Суркова ? А, Андрея Исаева, то – то она в очках.
* Вот в Волгограде ездят сталинобусы.
Представляете: в Берлине – автобусы с портретом Гитлера, в Риме – Муссолини, в Кампучии – Пол Пота, в Румынии – Чаушеску, в Москве – Юры Лужкова и его жены… .
* Путину снится новый 1937 год.
- Я в расстрельной команде. Правый крайний застрельщик… . Да, должность не очень. Но хоть по специальности. А кого расстреливаем ? А, Навального и Развозжаева. Так им и надо. А где Медведев ? Нигде нет. Может, мы его тоже… . Ну ладно, толка от Димы и так было немного.
* Лука думает: Сколко я ящё магу править ? Вон, Путын пожызнэнный, ну или с Мядведевым по очэрэды. А я нэ магу ? Вэдь у мяня страна – то фытюлька: правыт тут лягко как в могылёвком райпыщэторгэ, гдэ я начынал. Вот и усё.
* Рамзан читает книгу о Древнем Риме.
- Как у нас в Чечне. Во главе император. Москва дает денег на «хлеба и зрелищ». Спартаков всех сразу распинаем. В общем империя что надо. А, там ещё были варвары… .
* В Урюпинске по примеру Москвы зверствует реакция: Сидят не только все оппо-зиционеры, но на всякий случай все руководители общественных организаций включая филателистов и любителей пива (ведь по слухам все они – иностранные агенты), все лидеры профсоюзов (ведь Развозжаев – враг народа номер 1), да все борцы с коррупцией (ведь они вроде Навального). Оранжевая чума не пройдёт !
* В Урюпинске решили сделать своё время.
- А что. – говорил заксобранию мэр: В Москве крутят стрелки как хотят, а мы что – рыжие ? Давайте вернём зимнее время и летнее тоже, а ещё введем осеннее и зимнее.
- Ага ! – загудели депутаты: А еще свой часовой пояс введем.
- О ! И будут по радио говорить: Урюпинское время… часов.
* В Урюпинске оранжевая революция.
Всё население ходит на оккупаи, все результаты выборов отменяются, мэры постоянно меняются.
- Про нас теперь и анекдоты перестали рассказывать. – говорят урюпинцы.
* Рамзан решил включиться в модернизацию.
- Боевиков в лесу будем ловить с помощью высоких технологий в лазерные ловушки. Уничтожать с помощью спутников. Модернизируем тюрьмы и оснащение спецназа. Это в первую очередь. Да, и мне срочно надо обновить титановый бронежилет, чтоб самый современный, высокотехнологичный.
* - И что они говорят о путинской реакции ? Я им что – Николай Первый ? – спросил Путин Медведева: Ты тогда за Бенкендорфа.
- Не, я за Аракчеева. За Бенкендорфа Шойгу.
- Кожугетыч не потянет. Да, Пушкина – то в Сегеж отправили, строчит как тогда. Вон, новая книга вышла, в первой десятке рейтинга.
- Эх, жаль дуэлей не стало. Может разрешить.
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в Евросоюзе.
- Безнадёжна ли Россия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине мы в мире были изгоями и как бы гордились этим. При Брежневе перешли в категорию отчужденных. При Ельцине мы стали просто опасными.
- А теперь ?
- А теперь мы вместе с Путиным упорно ломимся обратно в изгои, и – самое страшное – никто и не препятствует.
* Путину явились тени Николая Первого, Николая Второго и Сталина.
- А что. – сказала тень Николая Первого: Путинская реакция будет не хуже чем у меня. Сажают, ссылают в Англию.
- Демонстрации разгоняют – да это круче, чем у меня. А до таких диких штрафов за демонстрации я не додумался. – сказал тень Николая Второго.
- Но уж мэня по колычеству жмурыков и сыдельцев не обогнать. – сказала тень Сталина: Хотя тожэ нэплохо… .
- Да вы ещё не знаете Путина. – сказал им во сне великий чекист и… проснулся.
- Чёрт ! – подумал Путин: А кто вообще придумал эту фразу «путинская реакция» ? Ведь явно какой Быков или другой еврей. Ах, ты ж… морда !
* Как – то Путин задумался: А если вернуть 37 – й год ? Ну, очень культурно. Тройки присуждают 15 суток и большие штрафы. ГУЛАГ в Сочи с санаторным режимом и питанием. Судим только за дело, ну…, если нас задело. Ссылка максимум на полгода и в южные районы Сибири. Да, за Берию некого, все слабаки. Придётся мне…. . Эх, чёрт, его же расстреляли… !
* Демократия, авторитаризм и диктатура говорят о Путине.
- Ну, ко мне он холоден. – сказала диктатура.
- Обо мне он говорит очень редко. – сказала демократия: И именно только говорит.
А авторитазим молчал.
- Нет, но вот что ты молчишь ?! – закричала диктатура.
* Гастарбайтеры обсуждают оранжевую чуму.
- Говорят, страшный болэзн.
- И Путын нычэго сдэлат на может.
- Ай, как же ми будэм ?
* Призрак Пиночета в Москве.
- А что ? В стране порядок, оппозиция выслана, сидит или под следствием, лишена эфира и всё такое. Армия и полиция отлично финансируются, почти ежедневно штурмы домов на Кавказе почти как у меня Ла – Монеда. И главное – во главе – сильная лич-ность… . Тоже как у меня. Правда, потом меня пытались судить… .
* - Как с вашей точки зрения развивается российская демократия ? – спросили жур-налисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Сначала небольшой подъём, потом долгий резкий откат часто как в пропасть – обыч-ное наступление реакции. И так каждые 20 – 30 лет.
- Типа 20 – е годы – Сталин, Хрущёв – Брежнев, Горбачёв и Ельцин – Путин.
- Да.
- А вот Медведев – Путин ?
- А в первый и второй сроки Путина уже было одно падение в пропасть, так при Мед-ведеве оно только усилилось… .
* Токаря шестого разряда поразила оранжевая чума.
- Чёрт ! – переживал Трапезников: Ведь сколько на заводе работал – никогда не болел. Как что – водочки или спирту литр и здоров. А эта гадость сильная – ничто её не берёт.
* Путину снится, что он – Николай Первый.
- Так, вешаем кого – то. Николаевская реакция. Кто Медведев ? Аракчеев. А за Фаддея Булгарина – Миша Леонтьев. За Бендендорфа почему – то Сечин. Дмитрий Быков за баснописца Крылова. Навальный и Удальцов с Немцовым – декабристы.
Так, а кто за Пушкина ? Черт, почему – то Ходорковский. Надо будет, как проснусь, ска-зать, чтоб там в Сегеже не давали ему писать. Строчит, понимаешь… .
* - Путинская реакция – это закономерность ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты.
- Знаете. Была реакция николаевская то есть Николая Первого, были Николая Второго, потом сталинская, брежневская. Все эти лидеры или были убиты или ушли в историю с позором.
- Вы считаете, что Путин будет убит ?
- Нет, но насчёт второго… .
* - Закон Димы Яковлева принят. Владим Владимыч, к какой бы еще фигне прицепиться, чтобы отвлечь внимание народа ?
- Дим, давай как в СССР всех наших шлюх, что вышли за иностранцев и разводятся – на телевидение и по каждой кампанию, что им там деньги или детей не отдают.
- Ага. И из – за каждой – дипломатический скандал.
* Встретились политическая оттепель и путинская реакция.
- Ну что, не твоё время ? – спросила реакция.
- Времена меняются.
- Ну да, срока так через три.
- Путина или Медведева ?
- Какая разница.

Захар Свободин

Политика
* - Ви слышали когда – нибудь, Абрам Исаакович, чтоби олигарх повесился.
- А ви слышали, Соломон Маркович, чтоби КГБ призналось ?
* - Владим Владимыч, а, если мы в каждой области – по оффшору, весь Кавказ сделаем свободными экономическими зонами, в Малаховке – второй Лас – Вегас и нисколько Диснейлендов понатыкаем ? Ну, и силиконовых долин в каждом втором овраге… ?
- Дим, денег – то от нефти может и хватит. Неплохо бы. О ! А из Чечни сделаем сафари – парк с экстремальными турами.
- И дикарями во главе с Рамзаном.
* - Отклучають газ, нэфт. – думает Лука: А вот вступлю в ЕС. На фик мнэ эта Рассия. А ящё вступлю в НАТО. Я жа ценный кадр: Путын и усе цэнят. А будут ящё отклучать – объядэнюсь с Ызраилэм.
* Американец, англичанин, китаец и русский обсуждают кто как живет.
- Мы живем отлично. – говорит американец.
- Мы живем хорошо. – говорит англичанин.
- Мы начинаем жить хорошо. – говорит китаец.
- Мы живем плохо. – говорит русский: Но очень скоро будем жить лучше вас всех.
* - Дим, а много блатных в «ЕдРе» ?
- Владим Владимыч, вряд ли. Там же все жулики и воры.
- А, да. Эти все кореша… .
* - Владим Владимыч, а, если вывести войска из Чечни ?
- Дим, тогда Рамзана вряд ли сможет найти даже интерпол… .
* - Рамзан говорит, что в Чечне всё идеально спокойно. Почему же тогда Путин не ездит в Чечню ?
- А чего ездить, если всё спокойно ?
* В Урюпинске решили сделать технопарк.
- У нас есть заброшенный завод. – говорил на собрании мэр: Будем с китайцами делать наш русский деревянный хай – тэк. Там же сделаем нанопроизводство толстых ниток, рядом большой овраг с помойкой – как раз под силиконовую долину.
- И ещё. – добавил кто – то из зала: Перед всем этим баннер «Модернизация на марше».
* В Урюпинск приехал проверяющий из Москвы.
- Требуют отчетность по модернизации. – сказал мэр заму.
- И что делать ?
- Возьми тот отчет по нано - , добавь абзатц по удвоению ВВП, пару из «Пятилетку в четыре года» и что –то из отчета по кукурузе.
- 60 – х годов ?
- Ну. Да, возьми немного из отчетов по перегибам в коллективизации и преодолению правого троцкистсткого уклона.
- И пройдет ?
- Да кто эти отчеты читает ?
* - Говорят, все серьезные взяточники давно вступили в антикоррупционный комитет.
- Да. А вот бы в этот комитет принимать за большие взносы в фонд его работы.
- Отлично ! И как пойдет борьба со взятками… !
* Встретились токарь шестого разряда и Вася.
- Ну что ? – спросил Вася: Ты там защищаешь интересы рабочих ?
- А то. – сказал Трапезников: Вчера двух депутатов из ЛДПР так отфигачил… !
* Шойгу после Минобороны бросили на сельское хозяйство.
- У них там полный бардак ! – возмущался великий спасатель: Ни одного вертолета, строиться не умеют. Скажешь им «Здравствуйте, товарищи колхозники !», а они ржут как кони.
* Рамзан читает биографию Каддафи.
- Я тоже правлю на нефтяные деньги, только их даёт Путин. Тоже везде ставлю своих, тоже держусь на армии и спецслужбах, Запад меня тоже пинает. Тоже всех посажал. Блин, но ведь всё сходится ! Но у нас же совершенно другие условия. Не может тут это пов-ториться… !
* Рамзан задумался: И почему я – диктатор ? В Чечне покой, всё строится, почти нет проблем. Да, армии и полиции 100 тысяч, денег нам дают сколько просим, оппозиции в Чечне нет, охраны у меня в три раза больше, чем у Путина с Обамой на двоих. Но всё равно – почему я диктатор ?
* Путин и Медведев вдвоём испытывают новую сочинскую олимпийскую бобслейную трассу – едут в санках. Вдруг часть трассы перед ними обрушивается и в последний момент санки зависают над пропастью.
- Да, Дим. – говорит Путин после некоторого молчания: Знал я, что даже и наша олим-пиада – полная туфта.
* Рамзан задумался: И вот что говорят будто у меня полк охраны ? Я могу и вовсе без охраны. Только титановый бронежилет на забыть, на каждой крыше снайперы, да пару… три вертолёта над нами. Да, и лучше всё это в моей резиденции и… ненадолго.
* Трапезников на родном заводе.
- Ну как работаете ?
- Практически стоим два года. Помог бы.
- А… да, скажу Путину, чтоб усилил модернизацию. – обрадовался токарь шестого разряда: А Медведев – чтоб нано… .
* В Думе сформировались фракции жуликов и воров.
- Теперь «Единая Россия» не едина. – говорили все.
* Медведев пишет учебник по модернизации:
Глава 1. Теория модернизации.
Глава 2. Модернизация в истории.
Глава 3. Модернизация в России.
Глава 4. Модернизация и нанотехнологии.
Чёрт ! Одна вода и туфта. Ну, как обычно. Что ещё – то тут можно написать ?
* - Дим, кто у нас отвечает за нано - ? – спросил Путин.
- За эту туфту Чубайс.
- А ты за какую туфту отвечаешь ?
- А я всеми туфтами как бы руковожу.
* - Владим Владимыч, зимнее время вводить будем ?
- Дим, ты каждый раз будешь меня спрашивать ?
- Так что… каждый раз решаю я сам… ?
* - Владим Владимыч, мы Украину и Грузию заставили назад вернуться, кого бы ещё ?
- Дим, батька и чукчи сами придут, молдаване уже все сюда переехали, армяне всегда были наши, азербайджанцы уже тоже почти все здесь.
- Остались прибалты.
- Ну а им…
- От мёртвого осла уши.
* - Дим, мне доклад делать, какую долю бедных ставить ?
- Владим Владимыч, ставьте… 5 %.
- А не мало ?
- Сойдёт. Один фиг, никто давно не считает.
- Не до бедных.
- Дай бог богатых сосчитать.
* - Владим Владимыч, а стоит ли так яростно вскрывать хищения и всё такое в пра-вительстве и министерствах ?
- Дим, так нам (говорит тихо) в угаре разоблачений легче давить оппозицию.
- А… я и не догадался.
- Учись, студент.
* - Владим Владимыч, а новую Москву будут строить гастарбайтеры ?
- Дим, наверно, да, но самые лучшие.
- А менты там будут такое же хамло как в Москве ?
- Отберём лучших из лучших.
- То есть в общем будет обычных русский бардак ?
- Ну, Дим, как обычно, это же Москва… .
* «Единая Россия» в учебниках истории будущего: Партия типа КПСС, полностью под-чинённая питерской группировке, состоящая из карьеристов – чиновников и бизнесменов – рвачей, заслужившая название «Партия жуликов и воров». Распалась сразу после потери власти правящим тандемом.
* «Экономика Чечни самая эффективная.» - повторил Рамзан на заседании кабмина Чечни.
Все молчат.
- Ну и что молчите ? – улыбнулся Кадыров: Вот приходится ради дела иногда говорить полную чушь.

Армия
* Прапорщик Задов о реформе армии.
- 20 лет реформе. Раньше я таскал мешками, теперь у меня иномарка с большим ба-гажником. Только тащу всё то же самое.
* Прапорщик Задов повесился.
- Ведь и верёвку и мыло: всё украл. – говорили те, кто его знал.
* Прапорщика Задова послали в Чечню.
Пробыв там 3 месяца, рассказывает жене.
- Что, ничего не привёз… ! Я со страху даже мешок забыл. А там про это дело… та-щить… ни разу не вспомнил. Вот что с нормальным человеком делает экстремальная си-туация… .
* Прапорщик Задов напился и разоткровенничался.
- Прапоров отменили, а толка. Ведь прапорщик – это не звание, это умение тащить.
* Прапорщик Задов встретился со своими двоюродными братьями – прапорщиками по-лиции и ГАИ.
- Я беру взятки. Кто их не берет ? – сказал ГАИшник.
- Я тоже, рыжий что ли ?- сказал полицейский.
- А я по старинке – мешками таскаю. – сказал Задов: Вот ведь тащим и берем. А Россия какая могучая – всё стоит !

Захар Свободин

Полиция
* - У ГАИ – ГИБДД решили сделать новую форму: карманов нет, шапка плотно облегает голову, внизу комбинезон до горла.
- А сапоги ?
- Они сшиты с комбинезоном.
- А перчатки ?
- Тоже сшиты с рукавицами.
- А в летнее время – то как ?!
- Зимняя форма, но специальное кондиционирование.
- А если деньги положат в машину ?
- Там везде видеонаблюдение.
- Всё равно найдут куда положить.
- Это понятно. Вот догадаться бы куда… .
* Гаишник Хренов о начальстве и работе.
- Если начальник не берет – какое же он начальство ? Ну, долго не продержится. И, если ГАИшник не берет – его же никто не уважает. Какой он тогда ГАИшник ?
* ГАИшник Хренов у входа в ад.
- Вам тут ГАИ не нужно ? – спрашивает он дежурного чёрта: Ну, типа, ведь дрова возят для котлов ?
- Нет. Ха ! Нам тут часто предлагают создать управление собственной безопасности… .
* ГАИшник – пенсионер дома в выходной день надевает фуражку, берет жезл и встает посреди квартиры: всех, кто проходит, штрафует за отсутствие номеров и поворотных огней. Дальше деньги честно делит со всей семьёй.

Захар Свободин

Олигархи
* Олигархи обсуждают, что делать, когда Путина попрут.
- Может, всё же очень тихо давать деньги всяким «Яблокам» и Немцовым ?
- С ума сошёл ! Хочешь в Сегеж ?
- Тогда придётся как Рома готовить запасной аэродром в Лондоне.
- Так ты ещё не приготовил ?!
* Олигархи обсуждают благотворительность.
- Может, лучше увеличить пожертвования на больных и сирот ?
- Так, говорят, путинская реакция, может, лучше на содержание заключенных ?
* - Владим Владимыч, олигархи просят налог на доходы 13 процентов, ну, типа… умень-шить. Много платят.
- Дим, ты – премьер, ты и решай. А можно им отдельно сделать типа льготы ну скидку на тяжелый характер работы. Скажешь, я разрешил… .
* Олигархи пишут письмо Абрамовичу в Англию.
- Может написать ему, чтоб не возвращался.
- Да он что дурак – и сам знает… .
- Напиши, что мы мысленно с ним.
- Все там будем… .

Захар Свободин

Абрамович
* Абрамовичу написали мемуары.
- Я прямо белый и пушистый. Ведь никто не поверит. Надо хоть 2 – 3 гадости добавить. Но какие ? Их у меня море. Блин, если начать со взяток. Нельзя: их не сосчитать. А если с неуплаты налогов ? Так это у меня на миллиарды. Тоже нельзя. А если… нет. Ну пусть останется так. Хотя никто не поверит.
* Абрамовичу показали сценарий сериала про него.
- Мне понравилось. – звонит великий чукча: В анекдотах – то я – ещё большая сволочь.
* Абрамович думает о путинской реакции.
- А мне что ? Я не политический, а просто налоги не плачу. За это в России вообще не сажают. И на всякий случай в Лондоне. Да, и за политику у нас олигархов один за всех сидит уже 9 лет.
* К Абрамовичу явился его чёрт.
- А у меня есть чёрт ? – удивился Рома: Вроде бы бывает только ангел.
- У вас ангел персонально заменён чёртом.
- Вот так. Не последний я человек.
* Олигархи решили публично осудить Абрамовича.
- Но как: заклеймим как бродячую собаку ?
- А может как врага народа ?
- Лучше как грязную троцкистскую свинью !
- О ! Как раз в духе времени !

Захар Свободин

Собянин.
* Собянин думает: Ведь гастарбайтеры очень нужны Москве. Они её строят. И что я буду с ними бороться ? Потом это дико трудно. Я только свой авторитет подорву. И потом надо бороться с пробками. А эти чукчи как раз строят дороги и эстакады, парковки, к тому же ездят они на метро, а не на машинах. Так что бороться с ними нельзя. Да и бороться бесполезно.
* Собянину снится, что он победил пробки.
- Ведь ни одной пробки. – думает мэр: А вот и памятник мне… с пробкой в руках. Да, а штопор зачем… ?

Захар Свободин

Гастарбайтеры
* Гастарбайтер Равшан дозвонился на прямую телефонную линию Путину.
- Мэнты в Маскве бьют, дэнгу тянут пастаянн.
- Конкретно кого - то назвать можете ?
- Всэ.
- Вообще все ?
- Даже болшэ чем всэ.
* Путин спрашивает директора ФМС: с гастарбайтерами что – то можно сделать ?
- Владим Владимыч, не поверите: как дракон из сказки – чем больше ловим, тем их больше становится.
- Не, так может тогда лучше вообще ничего не делать ?!
* Гастарбайтер Равшан о Москве.
- Тут всо по националносты. Русский и эврэй – началнык, Кавказ – рекет и торгуэт, украинэц и молдаван – штукатур и обой, узбэк и таджик – лопата. Слюшай, всо как у фашист – высшиэ и низшиэ расы… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн спрашивает гастарбайтера Равшана как тот понимает демократию.
- Слюшай. Началнык меня бил, прораб бил, ФМС бил, мент бил, хулиган бил, скинхэд чуть не догнал. Вот в больнице лежал, там ныкто нэ бил. Там дэмократья.
- А как вы попали в больницу ?
- А… знаэшь: нэмножко не убили.

Захар Свободин

Новые русские.
* Встречаются новый русский и старый русский.
- Ты теперь олигарх, депутат, благотворитель. – говорит старый русский.
- А ты всё такое же чмо.
- Зато как ты не хожу с мешочком сухарей на суды каждую неделю.

Захар Свободин

1905 год. Жил в деревне бедный мужик и закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы до нового урожая. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы дать не могу, а вот мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно и в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто случай выпадает.
Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл!..
- Да ты дай ему, дай...
Делать нечего, стала она к стенке раком, мужик пристроился...
Поп подождал - что-то мужик долго не возвращается, заходит в сарай, видит эту картину и кричит:
- Матушка, так ржи же ему, ржи!
- И-го-го!!!

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?

-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.

Диафильм

Чей Нос Лучше
По сказке В. Бианки

Кадр 1.
Мухолов-Тонконос сидел на ветке и высматривал мух или бабочек. Как полетит одна мимо – погонится за ней и поймает. Потом опять сидит на ветке, ждёт. Увидев поблизости Дубоноса, стал жаловаться ему на своё житьё.
Кадр 2.
«Очень уж мне утомительно пропитание себе добывать. Целый день тудишься, ни одтыха ни покоя не знаешь, а всё впроголодь живёшь. Ведь столько мошек надо поймать, чтобы сытым быть. А зёрнышки клевать я не могу: нос у меня слишком тонок».
Кадр 3.
«Да, твой нос никуда не годится. – сказал Дубонос. – то ли дело мой! Я им вишнёвую косточку, словно скорлупу, раскусываю. Сдиишь на месте и клюёшь ягоды. Вот бы тебе такой нос.»
Кадр № 4.
Услыхал его Клёст-Крестонос и говорит: «у тебя, Дубонос, свосем простой нос, как у Воробья, только потолще. Вот посмотри какой у меня замысловатый нос! Я им круглый год семечки из шишек вылущиваю. Вот так». Клёст ловко поддел кривым носом чешуйку еловой шишки и достал семечко. «Верно, - сказал Мухолов, - твой нос хитрей устроен!»
Кадр № 5.
«Ничего вы не понимаете в носах! – прохрипел из болота Дупель-долгонос. – Хороший нос должен быть прямой и длинный, чтобы им козявок из тины доставать удобно было. Поглядите на мой нос!» Посмотрели птицы вниз, а там из камыша торчит нос, длинный как карандаш и тонкий, как спичка. «Ах, - сказал Мухолов, - вот бы мне такой нос!»
Кадр № 6.
Тут два брата-кулика, кривоносы Шилонос и Кроншнеп-Серпонос запищали в один голос: «Постой! Ты ещё наших носов не видел!» Поглядел Мухолов вниз и увидел перед собой два замечательных носа: один нос смотрит вверх, другой - вниз, и оба тонкие, как иголка.
Кадр № 7.
Шилонос объяснил, что нос его напрвлен вверх, чтобы в воде поддевтаь мелкую живность. А Кроншнеп-Серпонос добавил, что его нос направлен вниз, чтобы им червяков да букашек из травы таскать. «Лучше ваших носов не придумешь!» сказал Мухолов.
Кадр№ 8.
А из лужи отозвалась Утка-Широконос: «да ты, видно, настоящих носов и не видал! Смотри какие настоящие носы бывают: во-о!» Все птицы прыснули со смеху прямо Широконосу в нос: ну и лопата!
«Зато им воду щелокчить-то как удобно!» досадливо сказала Утка-Широконос и поскорее опять бултыхнулась головой в лужу.
Кадр№ 9.
«Обратите внимание на мой носик! – прошептал с дерева скромный серенький Козодой-Сетконос. – у меня он крохотный, однако служит мне и сеткой и глоткой. Мошкара, комары, бабочки елыми толпами в сетку-глотку мою попадают, когда я ночью над землёй летаю».
Кадр№ 10.
«Это как же так?» удивился Мухолов. «А вот так!» ответил Козодой, да как разинет зев – все птицы так и шарахнулись от него. «Вот счастливец! – сказал Мухолов. – я по одной мошке хватаю, а он ловит их сразу сотнями». «С такой пастью не пропадёшь», - согласились птицы.
Кадр№ 11.
«Эй вы, мелюзга!» - крикнул им Пеликан-Мешконос с озера. – «Поймали мошку – и рады. А того нет, чтобы про запас себе что-нибудь отложить. Я вот рыбку поймаю – и в мешок себе отложу, опять поймаю – и опять положу». Поднял толстый Пеликан свой нос, а под носом у него целый мешок, набитый рыбой. «Вот так нос, - воскликнул Мухолов, - целая кладовая! Удобнее уж никак не выдумаешь!»
Кадр № 12.
«Ты, должно быть, моего носа ещё не видал, - сказал Дятел. – Вот полюбуйся!» «А что на него любоваться! – ответил Мухолов. – самый обыкновенный нос: прямой, не очень длинный, без сетки и без мешка. Таким носом пищу себе на обед доставать трудно, а уж запасы...»
Кадр № 13.
Но Дятел-Долбонос не сдавался: «Нельзя же всё только о еде думать. Нам, лесным рбаотникам, надо ещё и инструмент при себе иметь для плотничьих и столярных работ. Мы им не только корм себе добываем, но и деревья долбим – строим жилище себе и другим птицам. Вот у меня какое долото!»
Кадр № 14.
«Чудеса! – молвил Мухолов. – Сколько носов я нынче видел, а решить не могу, который из них лучше. Вот что, братцы: становитесь вы все рядом. Я посмотрю на вас и выберу самый лучший нос».
Кадр № 15.
Выстроились перед Мухоловом-Тонконосом Дубонос, Крестонос, Долгонос, Шилонос, Кроншнеп-Серпонос, Утка-Широконос, Сетконос, Мешконос и Долбонос.
Кадр № 16.
Но тут упал сверху серый Ястреб-Крючконос, схватил Мухолова и унёс себе на обед.
Кадр № 17.
А остальные птицы с перепугу разлетелись в разные стороны.
Кадр № 18.
Так и не стало ясно до сих пор, чей нос лучше.

1939