Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закрытое обращение Президента ФК Динамо Киев к Владиславу Ващуку!
Не надо шутить с контрактом Влад! Сдесь другие условия! Это тебе не Италия, не Англия! Твоих агентов сдесь порвут на части! У нас сдесь около 1000 отборнных юристов и следователей, они сдесь все разнесут. Они контракт составят за одну минуту и ты будешь играть сдесь еще 10 лет! Влад - ты свиной! Ты остановись, бля ты кончай! Ты заявления свое из прокуратуры забери, и забудь про своего Титова! У нас был один мудак, сьебался от нас в 91м, и теперь разваливает великую спартаковскую школу! И другой кадр был, пришел к нам на ворота, за ЧЕ 2000 отомстил, и тогда, рухнула великая динамовская оборона! И ты повторяешь ту же ошибку! И забудь ты о Романцеве, он уже отработал свое! Ты лучше подумай о своем будущем, куда ты идешь!? Даже молодежь бежит из этой комманды! Никто не хочет играть в Спартаке, никто!!! Эта барахолка, бля! Романцев, Романцев, Романцев... Этот конченный испитой маразматик! Ни игры, ни тактики, ни игроков, ни хуя бля нет! Вся европа смотрит на то как играет Динамо! Все селекционеры мира присматривают наших румынов! Все!!! Лига чампионов! Только Динамо! Сдесь любят своих игроков, а в Москве их презирают! Твой будущий тренер бля, было нажрался бля, и на прессконференции в 2000м бля, заявил что Спартак выиграет в этом году лигу чемпионов! Это совсем уж нужно ахуеть, что бы в главнном пресс центре заявить что ирисметов при этом забьет 15 голов! И что, бля где трофеи бля, где Ирисметов!? Балаболы чертовы, ананисты, пидарасы! Ну и что влад, ты посмотри на то небо! Москва! Ты никогда не достигнишь в этом клубе весомой победы. Потому что мы знаем их игроков, мы знаем их болельщиков, тренера, всех! И только я один, в этом клубе послал тебя нахуй, один! Все остальные, болельшики бля, на твоем этом сраном форуме лебездят перед тобой! Ты бомбишь наше ТВ каждый день своими очередными заявлениями, а наши юристы всегда готовы к бою. И ты никогда не выиграешь это дело! Это твое последнее заявление. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь контракт! Киев - твоя игровая могила. Понял, ты Влад, сраный мясной! Тебе в Динамо-2 обратно, потом к зеленцову, и кросов побольше найобуй, и забудь про испанский язык! А наши румыны, они уже все говорят по русски. Мы направим Сабо, прикупим в динамо еще с двацатку румынов, научим говорить по русски, и изберем румынского капитана! А ты получишь хорошую камеру в конче-заспе. Ты понял влад? И ты никогда не оспоришь свой многогодичный контракт. Все функционерры страны, все фунционерры мира, Блаттер бля, все против тебя. Киев не хочет этого перехода, и мой старший брат тебе это явно дал понять: "Не сметь переходить в спартак!", лучше ка пиздуй в закарпатье! Полтава, другие города, у нас есть места в этом сраном чемпионате. Хочешь - в трабзонспорт нахуй! Показать тебе наших специалистов, бля! Да они этой ночью, бля, нарисуют над контрактом твою подпись, и ты ваще уедешь в антрактиду играть с пингвинами! Бля 24 часа и все! Ты с кем шутишь бля? Ты подумай бля! Ты помнишь чем кончил Витя Леоненко? Чем все остальные!? Ты совершишь историческую ошибку! Твоя сборная тебе благодарна не будет! И вообще забудь уже о своей сборной. Тебе даже Леонид Свекла говорит - не стоит переходить в спартак. Постригись лучше, подумай! Еще не поздно! Еще только 8 января 2003 года...
Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский разговаривал с президентом США.
- Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один *удак, отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б.... Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б.... Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают, - кричал Владимир Вольфович.
- А ты сам-то, сам-то, Володя, посмотри на свое лицо, ты же еврей, у тебя на лице написано, что ты еврей, зачем же ты защищаешь арабов? Арабы-то тебе куда упираются? Папу ты своего лучше вспоминай, а моего чего вспоминать - его и так все помнят. Мы разнесем этот Ирак в три дня, как разнесли Сербию. Ты, Володя, так хотел защитить Югославию - где теперь твоя Югославия? Славянское братство. Засуньте себе куда-нибудь это славянское братство. Весь мир пьет нашу кока-колу! Весь мир слушает нашу музыку и смотрит наши фильмы! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б... , какое небо, б... , Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на *уй. Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, б... , с ракетами ни *уя не можешь сделать, - снова кричал Владимир Вольфович.
- Да что мне твой Багдад, я не оставлю и камня от вашего Багдада! У меня стелс, а у Багдада что? Советские зенитные пушки времен второй мировой войны? Да мы уже ходили в твой Багдад, папа мой ходил. У нас авианосцы. У нас вакуумные бомбы. А вы в своей Чечне уже десять лет не можете порядок навести. Кого ты лечишь?! - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только двадцать первое июня сорок первого года! - не унимался Владимир Вольфович.
- Да иди ты знаешь куда со своими учеными?! Все ваши ученые давно сидят в моей стране и получают твердую достойную зарплату. А кто остался в России, давно работают на ЦРУ. А сорок первый то можешь и не вспоминать - все равно в сорок пятом победили мы, - отвечал Владимиру Вольфовичу президент США.
- Ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе *банем по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б.... Хочешь, Австралию на*уй опустим, б... , на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б... - продолжал Владимир Вольфович.
Так они беседовали еще долго. В окончательный вариант передачи слова президента США не вошли.
Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru/, 5 февраля 2003 года
Письмо Несчастья. Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попопали и Вы. Несколько примеров из истории. Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче, бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея. И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ........... БЛЯ........ Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы. НЕсчастья вам!
у входа в отделение милиции. мент стоит курит, явно получает от этого удовольствие... подбегает женщина, вся растрепанная, одежда порванная, в истерике: - помогите!!!! , меня только что изнасиловали!!!! мент (флегматично): - ну и что?... женщина (еще более эмоционально): - там же насильник, сколько еще невинных женщин он может изнасиловать!!! мент (с тем же выражением лица): - ну и что из этого?.... женщина: - негодяй (о насильнике) сказал, что сейчас придет и перетрахает все отделение милиции!!!!... мент (задумчиво затянувшись и глядя в даль...) - ... о... как...!....
Идет Красная Шапочка вечером по лесу, вдруг видит, ей навстречу несется толпа пацанов. "Ну",-думает КШ,-"Сейчас они меня насиловать будут! Деваться некуда, так хотя бы разденусь сама, чтобы одежду не порвали". Разделась КШ, легла на тропинку и ждет. А толпа все приближается, закрыла КШ глаза руками. "Ну все",-думает,-"Капец!". Но толпа пацанов проноситься мимо, ничего с КШ не сделав, только пыль столбом. Встала КШ, отряхнулась, видит рядом с ней ее белье лежит, аккуратно сложенное, а рядом записка: "Лифчик постиран, трусы поглажены. Тимур и его команда".
По данным перехвата сорочьего стрекота у ледяного затора в районе деревень Ум-касрановка и А-басрановка сложилась критическая ситуация. Затор не позволяет подразделениям морских ежей на льдинах подойти на помощь сражающимся на плацдарме раббитам, союзникам зайцев и ежей по анти-колхозной коалиции. Доставленная на плацдарм днем ранее вертолетами группа USAстых зайцев порвала в клочья первую линию обороны, но, наткнувшись на склад с перебродившей свеклой, остановила свое продвижение. Первой жертвой окончательно окосевших зайцев стали все те же раббиты, попавшие под дружественный огонь союзников.
На лесной опушке третьи сутки продолжается глумление зайцев над колхозным полем. Из посланных на разведку собак вернулась только одна, но кроме слов «Их там в натуре два вагона» ничего из нее вытянуть не удалось.
Тем временем в окрестных полях начинается снежная буря, называемая «Рамсин» из-за непредсказуемости и даже алогичности своего появления в это время года. Поле, наиболее часто подверженное этому дурацкому явлению получило название «Рамс-фильд».
Заполучи, толстец, опупею про бешенного пса Маркуса (сокращенная версия):
На одном ранчо в далекой-далекой Перуании жил-был фермер Санчес. И была у него злобная супруга Матильда. Кроме Матильды, у Санчеса было стадо баранов. Каждую ночь на ферму прибегали дикие койоты и задирали несколько баранов. Стаду Санчеса угрожала опасность быть загрызеным целиком. Жена Санчеса Матильда целыми днями пилила супруга, чтобы он съездил в город и купил злобных собак, чтобы защитить свое стадо от койотов. И вот однажды, не выдержав набегов койотов с одной стороны и нападок жены Матильды с другой, Санчес отправился таки в город, чтобы купить злобных собак для охраны стада. Надев свое лучшее пончо и покрыв кудрявую голову своим лучшим сомбреро, Санчес оседлал верного скакуна Дона Идальго Рамиреса Второго-Второго и отправился по бескрайним прериям Перуаньщины в город Бертамбуку-на-Паране. Через долгих три дня пути Санчес добрался до города. Его сомбреро было в пыли, его пончо потеряло цвет, Дон Идальго Рамирес Второй-Второй еле перебирал копытами и только усы отважного Санчеса по прежнему смотрели вверх, символизируя неистрибое желание приобрести злобных собак для охраны стада баранов. >Добравшись до рынка, Санчес поинтересовался, где можно купить злобных собак для охраны стада баранов. Ему за умеренную плату посоветовали обратиться в собачьи ряды, что Санчес и сделал. Выслушав его печальную историю про койотов и стадо баранов (тут подробно излагается вся печальная история с употреблением непереводимых местных диалектизмов вроде "бета па ла пинга", "конкогоне" и "..."(непечатное совсем) - ред.), продавцы собак сказали Санчесу: "Мы, конечно, можем продать тебе самых злобных собак во всей Перуаньщине. Они будут в меру своих сил охранять твое стадо. Но дикие койоты - это очень серьезно. Боимся, что твою проблему сможет решить только бешенный пес Маркус". "Так продайте мне его!" - взмолился Санчес. "Нет, - сказали продавцы собак, - мы не можем тебе продать бешеного пса Маркуса. Но мы можем за деньги рассазать тебе, как найти человека, который может помочь тебе". .... Краткое изложение последующих двух серий: Санчес встретился с человеком, который может помочь ему и изложил свою просьбу все в тех же, см. выше, выражениях. "Что ты! - вскричал человек. - Я не могу продать тебе бешеного пса Маркуса! Он один такой на всю Перуанию, он - наше национальное достояние". ... После длительных переговоров человек соглашается продать бешеного пса Маркуса за огромные деньги - десять тысяч песо. Отдав все, что у него было, Санчес заключил сделку. И вот на рассвете человек, продавший Маркуса и Санчес поскакали в открытую прерию. Скакали они долгих три дня и три ночи, пока на совершенно голой и выжженой земле не увидели огромный ангар, запертый на самый большой в мире амбарный замок. С опаской открыв замок, они вошли внутрь. Внутри стоял огромный сейф с кодовым замком. Открыв сейф, они обраружили внутри него еще один, поменьше. Таких сейфов они открыли по меньшей мере пять. Перед последним человек, продавший Маркуса, одел привезенные с собой титановые доспехи, шлем, в одну руку взял устрашающий меч, а в другую - силок для ловли собак. С выражением ужаса на лице он открыл последнюю дверь и тут же отпрянул. В сейфе сидела маленькая полудохлая болонка. С великой осторожностью человек зацепил ее силком и бережно передал Санчесу. Санчес очень удивился: "Неужели эта полудохлая болонка и есть бешеный пес Маркус?" "Да, да, бери, не сомневайся". Делать нечего, взял Санчес болонку, которая уместилась у него на одной ладони, и поскакал домой. Долго ли, коротко ли, доскакал однако он до дому, где его уже ждала разъяренная Матильда. "Где ты шлялся, урод?!" - встретила она мужа этими ласковыми словами. "Я ездил в город и купил бешеного пса Маркуса, который защитит наших баранов от койотов" - ответил муж и показал Маркуса. "Эта полудохлая болонка защитит наших баранов?! Да ты сам баран, если смог поверить в это!". Далее следует зажигательный монолог Матильды, завершившийся средней тяжести травмами Санчеса во всех областях тела. Но поскольку деньги были уплачены, Маркуса все же выпустили в загон с баранами на ночь. >И вот под покровом ночи стая голодных койотов, радостно повизгивая в предвкушении добычи, бежит к ранчо Санчеса. Впереди уже виднеется забор загона, передние койоты уже перепрыгивают через него... и в ужасе разворачиваются и выпрыгивают обратно! Вожак стаи, старый опытный койот, разворачивается первым и с криком: "Койоты! Все назад! Там бешенный пес Маркус!!!" ломится в обратном направлении. Все койоты в полном шоке разбегаются во все стороны. И только один молодой и неопытный щенок, заглянув через забор удивленно спросил:"А что, мы разве не можем задрать эту жалкую полудохлую болонку?" "Ты что, неразумный щенок, не знаешь бешеного пса Маркуса?!" - завопил вожак стаи. - "Уноси ноги, пока цел!". "А что особенного в этом Маркусе? Почему вы все его так боитесь? В чем его сила?" "Ты не знаешь?! Бешеный пес Маркус догоняет И ЦЕЛУЕТ В ЖОПУ!" "Ну и что? Пусть догоняет и целует, а мы его тут же порвем!" "О-О-О, ГЛУПЫЙ ЩЕНОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАКИЕ У НЕГО ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!".......
Гы. Толстый, ты еще не чувствуешь себя полным идиотом? Дам совет - чтобы избавиться от этого чувства, расскажи анекдот про бешеного пса Маркуса кому-ить еще. Полегчает, вот увидишь.
Устроился пятачок и винни пух работать журналистами им босс сказал что даст много денег если они возьмут интервью у снежного человека. Взяли диктофон и идут по лесу и тропинка раздваивается пятачок пошел налево а винни направо. Идет винни и сышит дикий крик пятачка. Подбегает к нму а он валяется на снегу с порванным ртом и рядом диктофон лежит. Включает винни диктофон и слушает: "Вы снежный человек"-говорит пятачок "ДА"-ответил снежный человек "А можно у вас интервью взять?"-спросил пятачок "БЕРИ"-ответил снежный человек "Так это же не интервью!"-воскликнул пятачок "Я СКАЗАЛ БЕРИ!!!!"-крикнул снежный человек.....
Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит: - Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один... Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево. - О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу! Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол: - Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и ебали, пока кровь не пошла!
Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
Пошел мужик на охоту. Идет по лесу, видит, берлога. Ну он двухстволку в берлогу вставляет и дуплетом - Ба-Бах!!! Вдруг чувствует, кто-то его по плечу постукивает. Оборачивается - медведь. А медведь и говорит: - Ну что, попал ты, мужик. Давай выбирай: или в жопу трахну, или порву. Мужик выбрал жизнь :). На следующий день мужик, злой как собака, набирает с собой динамита, находит ту же берлогу, набрасывает туда шашек, отбегает за дерево и - Ба-Бах!!! Чувствует, кто-то его опять по плечу постукивает. Оборачиается - тот же медведь. Медведь и говорит: - Ну что, опять ты, мужик, попал. Условия знаешь. Еще через день бешенный мужик набирает динамита, картечи, и т. п. и идет к той же берлоге. Там он осторожно обкладывает всю берлогу взрывчаткой, набрасывает внутрь динамита, хватает ружье, отбегает за дерево и БА-БАХ!!! Чувствует, кто-то опять его за плечо трогает. Смотрит - стоит тот же медведь и говорит: - Мужик, что-то я не пойму, ты охотник или пидораст?
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку и он расплакался.
Во дворе, после прогулки, собрались в круг собаки; Ротвейлер- видите на моей морде шрам?- это я с догом из соседнего двора бился... Все- ну, уважение, уважение..... Питбуль- видите у меня ухо порвано? - это я со сворой бродячих собак бился! Все- ну, уважение, уважение..... Шарпей тщательно стягивает со спины на морду шкуру, тычит в появившуюся на лбу дыру и произносит -"ЭТО ПУЛЕВОЕ!!!"
Устроились Вини-Пух с Пятачком работать в газету.. Вскоре они узнают что в их лесу появился снежный человек. Решили они взять у него интервью и забахать сенсационный репортаж. Взяли диктофон, блокнот и пошли в лес. Ходиди, ходиди... Вдруг выходят на поляну и видят следы. Шлм по ним шли, пока они не разделились. Стоят думают что делать..... - Вини я вот что думаю. Давай ты с блокнотом иди по этим следам, а я с диктофоном пойду по этим. Подумали они и разошлись. Вини шел, шел. Пока на очередной полянке следы внезапно не кончились. - Блин повезло же Пяточку сейчас интервью берет наверное у снежного человека. Пойду поищу его. азвернулся и пошел вслед за Пяточком. Вдруг на поляне видит следующее. Вся поляна в крови, посреди поляны лежит пятачок без сознания. Вся морда в крови, рот порван. - Ох ну не хрена себе. Что же тут произошло? И тут Вини видит диктофон. Поднимает его и включает. - (Пятачок)- О снежный человек. Разрешите взять у вас интервью? - (Снежный человек)- Ну чтож - Бери.. - (П.)-Ой..... Это же не интервью... - (С. Ч.) - БЕРИ Я ТЕБЕ СКАЗАЛ!!!!!!!!!! Прислал - Shved007
устроились как-то пяточек с пухом на mtv работать. Дали им по диктофону и послали в лес интервью брать . Остановились у дерева и решили разойтись в разные стороны и встретиться через 2 часа. Через 2 часа пух вернулся -видит- пяточка нет. Ну, думает пойду искать. ходил, ходил, вдруг видит лежит пяточок весь в мясо порванный,. рот разорван, кишки наружу... ну думает, хоть диктофон его возьму послушаю что произошло... Из диктофонадоноситься тоненький голос? тогда еще живого пяточка - Здраствуйте, медведь!!! следом мядвежий бас - здравствуй... - медведь, а можно у вас интервью взять? - можно... - ой! это же не интервью?!!! - бери, бери... _