Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя. Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.
Русский недолго думая: — На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях: — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить: — Та я ж силь зьим! Съел полмешка и говорит: — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть! Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит: — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Re: - Совсем скоро из натуральных продуктов останется только соль. --------------------------------------------------------------- - Врёшь, соль будут получать из едкого натра и соляной кислоты.
Беременная жена говорит мужу: — Любимый, я хочу говна!!! Мужик пошёл в туалет, насрал на тарелку и приносит жене. — Посыпь солью, перчиком и лучком!! Мужик посыпал солью, перчиком и лучком и приносит жене. Та говорит: — Попробуй. Муж попробовал. — Ты совсем ебанутый? Как я до этого раньше с тобой жила?
из рекламных роликов крупнейшего российского производителя :"в сосисках и колбасах нашего производства ещё меньше соли и ещё больше мясного ВКУСА..." -мало того, что вместо мяса используют "мясной вкус", ещё и соль заменили на искусственные аналоги?
Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание. Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли. Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать. И нам приятнее и на претензии ответим.
Вообще это надо показывать, ну да ладно... Короче, приходит мужик в ресторан. Принесли ему ужин, но что-то соли не хватает... Подзывает официанта, говорит - принеси-ка мне солонку. Официант говорит - а вам какую солонку принести - "Ну, б@#дь" или "Е# твою мать"? Мужик в непонятках - давай, типа, обе... Приносят ему две солонки (дальше надо показывать)... Берет одну, трясет, трясет, оттуда - ничего. Мужик: "Ну, б@#дь!" Берет вторую, начинает трясти, из нее вся соль ему в тарелку... Мужик: "Да е# твою мать!!!"
Попали еврей,русский,и грузин,на необитаемый остров.Их захватили каннибалы,и говорят:мы вас отпустим,но вы должны либо заплатить 1000 баксов,либо съесть мешок соли,либо мы выебем вас всей деревней!!!!! Грузин подумал,подумал заплатил штуку баксов,за ним прилетает вертолет...и он улетает,русский подумал:"Ай,ладно!Ебите меня в жопу!" после ЭТОГО русский садится полуживой на лодку и уезжает...Еврей поразмыслил,и начал соль жрать,съел полмешка,и больше не может. "Ладно,давайте,ебайте меня в зад!"канибалы делают свое дело... а еврей орет:"Ай,ай!больно"нееее,давайте я лучше вам деньги дам!"
Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм соли.Волк отвечает - -У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю. -На Х#У себе насыпь ,собака серая.