Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

два119053

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 1000

08.09.2000, Остальные анекдоты

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский
парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная
организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея -
Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца -
партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

09.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский
парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная
организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея -
Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца -
партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

18.12.2000, Остальные анекдоты

накопил мужик денег и думает жениться или машину купить решил
посоветоваться со старшим товарищем на что тот ему говорит
если женишся то это пиздец а если машину купиш то тут два варианта
или машину разобьеш или сам разобьешся если разобьеш машину то это
пиздец а еслисам разобьешся то здесь два варианта похоронят в цинковом
гробу или в деревянном если в цинковом то это пиздец аесли
в деревянном то тут два варианта вырастиш травкой или деревом если
травкой то это пиздец а если деревом то тут два варианта пустят
на дрова или на бумагу если на дрова то это пиздец а если на бумагу
то тут два варианта пустят на кортон или на туалетную бумагу если
на кортон тоэто пиздец а если на туалетную то тут два варианта попадеш
в мужской туалет или вженский если вмужской тоэто пиздец а если
в женский ТО ТЫ УВИДИШ ТАМ ТО ОТЧЕГО НИКОГДА ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШ

14.01.2001, Остальные новые анекдоты

Разговор двух НР:
1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два
Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа",
две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий
и один запор. Как думаешь, кто выиграл?
2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть.
1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли
2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители?
1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый
слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее-
Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600.
Ну че понял в натуре?
2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.

18.08.2001, Остальные анекдоты

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает: - Что лучше
жениться, или машину купить? Второй: Ну если жениться то это ваще, а
если машину купить, то на этот случай могут быть два случая: или ты
разобьешься или нет. Если не разобьешься, то это ваще, а если
разобьешься, то на этот случай могут быть два случая: или насмерть, или
нет. Если нет, то это ваще, а если насмерть, то на этот случай могут
быть два случая: похоронят тебя в цинковом гробу или в деревянном. Если
в цинковом, то это ваще, а если в деревянном, то на этот случай могут
быть два случая: или гроб прорастет, или нет. Если нет, то это ваще, а
если прорастет, то на этот случай могут быть два случая: если из
выросшего дерева сделают доски то это ваще, а если туалетную бумагу, то
на этот случай могут быть два случая: или ее повесят в мужской туалет
или в женский. Если в мужской то это ваще, а если в женский - то зачем
тебе жениться?

25.08.2001, Остальные анекдоты

Два друга встречаются Один другому- Толи тачку купить, толи женица..
даже не знаю...
Второй- Ну смотри: купишь ты машину, естественно будешь гонять бешенно,
- если поймают то это пол беды, а если разобьешся то два варианта:
- если живой останешся то это пол беды а если насмерь то два варианта:
- если в цинковом гробу похоронят то это пол беды, а если в деревянном
то два варианта:
- гроб сгниет и если выростит цветочек то это пол беды, а если деревце
то два варианта:
- сделают из тебя бумагу если обычную то это полбеды, а если туалетную
то два варианта:
- если повесят бумагу в мужской сортир то это полбеды, а если в женский
то ты братан ТАКОГО насмотришся, женится не захочется.

_AI_

14.11.2001, Остальные анекдоты

Пошел мужик в озеро купаться. Плывет себе к бую, а на буе надпись, “ЗА
БУИ НЕ ЗАПЛЫВАТь”. Думает, а что будет, возьму да заплыву. Только он за
буи заплил, его что-то как схватит за яйца и ко дну тянет. Орет бедняга,
сопротивляется, а ОНО ему кричит:
- ПЛЮС ДВА, МИНУС ДВА?
Мужик кричит:
- ПЛЮС ДВА!!!
Отпустило его, он до берега, как Исус по воде. Смотрит (БОГ ТЫ МОИ!!!),
а у него четыре яйца. Рысачит он к доктору:
- Помоги, мол, как мне так жить?
Доктор посмотрел, говорит:
- Слушай, они тут как родные сидят, как мать родила. Я сделать ничего не
смогу. Иди к озеру, нырни еще разок, как ОНО спросит плюс два минус два,
кричи минус два.
Делать нечего, пришел мужик к озеру, нырнул, плывет к бую потеет. Как
буи переплыл, ОНО его снова за яйца, да ко дну тянет и кричит:
- ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, МИНУС ЧЕТЫРЕ!!!

08.02.2002, Остальные анекдоты

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов - США, России и
Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу,
чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим
любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Владимира Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Первая - Бог все-таки
есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Александра Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до
конца света. **************

08.03.2002, Остальные анекдоты

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

30.03.2002, Остальные анекдоты

Сидят два помидора в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий помидор, говорящий помидор.

Сидят два огурца в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий огурец, говорящий огурец.

Сидят две колбасы в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящая колбаса, говорящая колбаса.

Сидят две морковки в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящая морковь, говорящая морковь.

Сидят два лука в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий лук, говорящий лук.

Сидят два шампиньона в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий шампиньон, говорящий шампиньон.

Сидит мужик в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий помидор, говорящий помидор.

Сидит помидор в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий мужик, говорящий мужик.

Сидит жена в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий муж, говорящий муж.

Сидит пиво в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий Иван Таранов, говорящий Иван Таранов.

Сидит мужик в холодильнике.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий х.. , говорящий х...

Сидит глиста в скафандре.
- Ну и холодно же здесь.
- А-А-А!!! Говорящий скафандр, говорящий скафандр.

22.04.2002, Остальные анекдоты

Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц:
- Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь я тебе еще
бутылку водки куплю, а если не отгадаешь я твою заберу.
- Давай.
- Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей,
полная хата людей.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это огурец.
Забрал заяц у волка водку. Идет волк грусный по лесу, думает где еще
водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками.
Волк подходит к лисе и говорит:
- Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две
бутылки покупаю, а если не угадаешь то я твои две бутылки забираю.
- Ну давай.
Волк:
- Значит слушай: без окон, без дверей полная жопа огурцов!
Хватает волк водку и давай сьебываться.
Лиса в охуении за волком гониться и кричит:
- Волк! Ты хоть отгадку скажи!
Волк:
- Если заяц не спиздел, то ножницы!

23.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц:
- Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь, я тебе еще
бутылку водки куплю, а если не отгадаешь, я твою заберу.
- Давай.
- Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей,
полная хата людей.
Волк:
- Жопа!
- Не, не угадал. Это огурец.
Забрал заяц у волка водку. Идет волк грустный по лесу, думает, где еще
водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками.
Волк подходит к лисе и говорит:
- Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две
бутылки покупаю, а если не угадаешь, то я твои две бутылки забираю.
- Ну давай.
Волк:
- Значит слушай: без окон, без дверей, полная жопа огурцов!
Хватает волк водку и давай съебываться.
Лиса в охуении за волком гонится и кричит:
- Волк! Ты хоть отгадку скажи!
Волк:
- Если заяц не спиздел, то ножницы!

22.08.1998, Вариации

1.
Хоронили тещу. Баяны уцелели. Завтра снова будем хоронить.

2.
На подоконнике лежало 33 рваных баяна.
«Мрут, подлые», - радовался Штирлиц.

3.
Штирлиц остервенело рвал баяны. К утру теща все-таки померла…

4.
Порвали два баяна. Пришлось хоронить тещу.

5.
- Мама, это мой жених Коля, - сказала дочь.
- Баянист, - сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.

6.
Хоронили директора консерватории. Сломали два рояля.

7.
Хоронили провайдера. На середине упала связь. Завтра вторую половину
дохороним.

8.
Хоронили тетю Асю. Порвали саван. Хреновый все-таки этот отбеливатель.

9.
Хоронили ежика. Порвали двух выхухолей. Зверьё…

10.
Хоронили Билла Гейтса. Ничего не порвали. Зарыли как собаку и все.

11.
Хоронили Билла Гейтса. Сломали две лопаты. Двенадцать раз, тварь такая,
откапывался…

12.
Хоронили сисадмина. Места на кладбище не хватило. Пришлось откапывать
Билла Гейтса.

13.
Закопал Буратино в землю два баяна… и выросло к утру дерево. Сплошь
мертвыми тещами увешано. (брр)

(с) mia (xtreme)
17

31.01.2003, Остальные анекдоты

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

14.02.2003, Повторные анекдоты

1. Один русский - алкаш
Два руских - пьяная драка
Три русских - первая партячейка.
2. Один хохол - предатель
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд и предатель
3. Один англичанин - лорд
Два англичанина - пари
Три англичанина - парламент
4. Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - революция
5. Один еврей - лавка
Два еврея - чемпионат мира по шахматам
Три еврея - русский камерный оркестр

Сергей (www.s-image.narod.ru)
11

01.07.2003, Повторные анекдоты

Прихожанка кается батюшке:
- Согрешила, мужу с полюбовником дважды изменила.
- Ну... , два да два... , - размышляет батюшка, - прочитай, дочь моя,
четыре раза Отче наш, и грех сойдет.
Другая:
- Грешна я, трижды от мужа на сторону ходила
- Ну... , три да три... , - считает батюшка, - прочитай, дочь моя, шесть
раз Отче наш, и грех сойдет.
- Каюсь! Два с половиной раза мужу изменила! - кричит следующая.
- Ну... , два с половиной да два с половиной... , гм... , - напрягается
батюшка, - ты доебись, дочь моя, или отъебись. Не силен в дробях.

03.10.2003, Повторные анекдоты

анекдот услышанный в Турции: Египетское правительство решило прорыть
тоннель под какие-то там коммуникации, чтобы соединить два берега
Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы
говорят: будем копать с двух сторон, максимум ошибемся на 50 см. Японцы:
будем копать с двух сторон - максимум промаха 10 см. Турки говорят:
будем копать с двух сторон - если промахнемся, у Вас будут два тоннеля.

16.10.2004, Злободневные анекдоты

раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь
спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом
не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это
в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не
руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и
делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку,
подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально
Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень
рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как
черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай
звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш!
Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше
поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару
раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре
что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что
ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных
полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо
5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с
Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл?
- А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на
той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один
из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось
Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом
пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань
пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе
прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий
Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по
мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так… ну че..
пацаны… че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че
мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не
позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз,
навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим… … человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо
Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо
Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! «Победим мы португалов хей!
Хей! » молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей! ».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев:
Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не
боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…

02.12.2004, Повторные анекдоты

Отец и сын - боксеры. Отец посылает сына в магазин:
- Сынок, купи хлеба и кефира. Две вещи. Запомни. Хлеба и кефира. Две,
ДВЕ вещи.
Сын уходит и возвращается с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Сынок, б#я! Я тебе сказал, две, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???

01.02.2005, Повторные анекдоты

Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно
знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда
обращается первый еврей к Богу:
- Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав!
... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась
гроза...
Два еврея говорят: ну, это случайность!
Первый еврей:
- Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак!
... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает...
Два еврея:
- Это еще ничего не значит!
Первый еврей рвет на себе волосы:
- АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи
им, что я прав!
... тут тучи ралетаются, и голос с неба:
- ТЫ ПРАВ!
Два еврея (хором):
- Двое против двух - еще ничего не значит!

Рейтинг@Mail.ru