Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
накопил мужик денег и думает жениться или машину купить решил посоветоваться со старшим товарищем на что тот ему говорит если женишся то это пиздец а если машину купиш то тут два варианта или машину разобьеш или сам разобьешся если разобьеш машину то это пиздец а еслисам разобьешся то здесь два варианта похоронят в цинковом гробу или в деревянном если в цинковом то это пиздец аесли в деревянном то тут два варианта вырастиш травкой или деревом если травкой то это пиздец а если деревом то тут два варианта пустят на дрова или на бумагу если на дрова то это пиздец а если на бумагу то тут два варианта пустят на кортон или на туалетную бумагу если на кортон тоэто пиздец а если на туалетную то тут два варианта попадеш в мужской туалет или вженский если вмужской тоэто пиздец а если в женский ТО ТЫ УВИДИШ ТАМ ТО ОТЧЕГО НИКОГДА ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШ
Разговор двух НР: 1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа", две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий и один запор. Как думаешь, кто выиграл? 2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть. 1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли 2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители? 1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее- Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600. Ну че понял в натуре? 2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.
Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает: - Что лучше жениться, или машину купить? Второй: Ну если жениться то это ваще, а если машину купить, то на этот случай могут быть два случая: или ты разобьешься или нет. Если не разобьешься, то это ваще, а если разобьешься, то на этот случай могут быть два случая: или насмерть, или нет. Если нет, то это ваще, а если насмерть, то на этот случай могут быть два случая: похоронят тебя в цинковом гробу или в деревянном. Если в цинковом, то это ваще, а если в деревянном, то на этот случай могут быть два случая: или гроб прорастет, или нет. Если нет, то это ваще, а если прорастет, то на этот случай могут быть два случая: если из выросшего дерева сделают доски то это ваще, а если туалетную бумагу, то на этот случай могут быть два случая: или ее повесят в мужской туалет или в женский. Если в мужской то это ваще, а если в женский - то зачем тебе жениться?
Два друга встречаются Один другому- Толи тачку купить, толи женица.. даже не знаю... Второй- Ну смотри: купишь ты машину, естественно будешь гонять бешенно, - если поймают то это пол беды, а если разобьешся то два варианта: - если живой останешся то это пол беды а если насмерь то два варианта: - если в цинковом гробу похоронят то это пол беды, а если в деревянном то два варианта: - гроб сгниет и если выростит цветочек то это пол беды, а если деревце то два варианта: - сделают из тебя бумагу если обычную то это полбеды, а если туалетную то два варианта: - если повесят бумагу в мужской сортир то это полбеды, а если в женский то ты братан ТАКОГО насмотришся, женится не захочется.
Пошел мужик в озеро купаться. Плывет себе к бую, а на буе надпись, “ЗА БУИ НЕ ЗАПЛЫВАТь”. Думает, а что будет, возьму да заплыву. Только он за буи заплил, его что-то как схватит за яйца и ко дну тянет. Орет бедняга, сопротивляется, а ОНО ему кричит: - ПЛЮС ДВА, МИНУС ДВА? Мужик кричит: - ПЛЮС ДВА!!! Отпустило его, он до берега, как Исус по воде. Смотрит (БОГ ТЫ МОИ!!!), а у него четыре яйца. Рысачит он к доктору: - Помоги, мол, как мне так жить? Доктор посмотрел, говорит: - Слушай, они тут как родные сидят, как мать родила. Я сделать ничего не смогу. Иди к озеру, нырни еще разок, как ОНО спросит плюс два минус два, кричи минус два. Делать нечего, пришел мужик к озеру, нырнул, плывет к бую потеет. Как буи переплыл, ОНО его снова за яйца, да ко дну тянет и кричит: - ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, МИНУС ЧЕТЫРЕ!!!
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов - США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Владимира Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Александра Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. **************
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц: - Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь я тебе еще бутылку водки куплю, а если не отгадаешь я твою заберу. - Давай. - Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей, полная хата людей. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это огурец. Забрал заяц у волка водку. Идет волк грусный по лесу, думает где еще водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками. Волк подходит к лисе и говорит: - Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две бутылки покупаю, а если не угадаешь то я твои две бутылки забираю. - Ну давай. Волк: - Значит слушай: без окон, без дверей полная жопа огурцов! Хватает волк водку и давай сьебываться. Лиса в охуении за волком гониться и кричит: - Волк! Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы!
Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц: - Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь, я тебе еще бутылку водки куплю, а если не отгадаешь, я твою заберу. - Давай. - Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей, полная хата людей. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это огурец. Забрал заяц у волка водку. Идет волк грустный по лесу, думает, где еще водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками. Волк подходит к лисе и говорит: - Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две бутылки покупаю, а если не угадаешь, то я твои две бутылки забираю. - Ну давай. Волк: - Значит слушай: без окон, без дверей, полная жопа огурцов! Хватает волк водку и давай съебываться. Лиса в охуении за волком гонится и кричит: - Волк! Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы!
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач. - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. - Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха! - Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно! - Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!! - Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!! - Hо мне не надо нос!!! - Hо я же в сотый раз повторяю!!! Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
1. Один русский - алкаш Два руских - пьяная драка Три русских - первая партячейка. 2. Один хохол - предатель Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд и предатель 3. Один англичанин - лорд Два англичанина - пари Три англичанина - парламент 4. Один француз - любовник Два француза - дуэль Три француза - революция 5. Один еврей - лавка Два еврея - чемпионат мира по шахматам Три еврея - русский камерный оркестр
Прихожанка кается батюшке: - Согрешила, мужу с полюбовником дважды изменила. - Ну... , два да два... , - размышляет батюшка, - прочитай, дочь моя, четыре раза Отче наш, и грех сойдет. Другая: - Грешна я, трижды от мужа на сторону ходила - Ну... , три да три... , - считает батюшка, - прочитай, дочь моя, шесть раз Отче наш, и грех сойдет. - Каюсь! Два с половиной раза мужу изменила! - кричит следующая. - Ну... , два с половиной да два с половиной... , гм... , - напрягается батюшка, - ты доебись, дочь моя, или отъебись. Не силен в дробях.
анекдот услышанный в Турции: Египетское правительство решило прорыть тоннель под какие-то там коммуникации, чтобы соединить два берега Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы говорят: будем копать с двух сторон, максимум ошибемся на 50 см. Японцы: будем копать с двух сторон - максимум промаха 10 см. Турки говорят: будем копать с двух сторон - если промахнемся, у Вас будут два тоннеля.
раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки. Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку. Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так… ну че.. пацаны… че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит…. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос. Кириченко - Дим… … человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей! » молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей! ». (Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится. Евсеев: А я чо? Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…
Отец и сын - боксеры. Отец посылает сына в магазин: - Сынок, купи хлеба и кефира. Две вещи. Запомни. Хлеба и кефира. Две, ДВЕ вещи. Сын уходит и возвращается с хоккейной клюшкой. Отец: - Сынок, б#я! Я тебе сказал, две, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу: - Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав! ... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась гроза... Два еврея говорят: ну, это случайность! Первый еврей: - Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак! ... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает... Два еврея: - Это еще ничего не значит! Первый еврей рвет на себе волосы: - АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи им, что я прав! ... тут тучи ралетаются, и голос с неба: - ТЫ ПРАВ! Два еврея (хором): - Двое против двух - еще ничего не значит!