Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене... - Hу там ваще классно... Прилетаю, значит, в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т.д. ...... Захожу я, значит, в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спрашиваю ``Что вы тут делаете?``, а она говорит ``Постель вам согреваю!``... Мелочь, а как приятно... - А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно...
«ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ !» *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 768 *** ЭТУ ПАМЯТНУЮ ВСТРЕЧУ НЕ ЗАБУДЕШЬ .. НИКОГДА.. МАРШАЛ ..КИРИЕНКО.... ПРЕКРАСНАЯ.. ВИКТОРИЯ.. С НЕЙ ВОЗЬМЁМ.. ГАЛАКТИКИ ..И СТРАНЫ… И ГОДА…. С НЕЙ.. БЕЗМЕРНО УДЛИНИЦЦА.. ТЕРРИТОРИЯ..
ЭХ ДА.. ОНА.. РАССКАЗЧИЦА.. ДА ЕЩЁ.. И.. ПЕВИЦА.. ОНА.. И ЖЕНА.. И МАТЬ.. С НЕЙ.. ГОДЫ МОЛОДЫЕ.. КОГДА ВЫСТУПАЕТ.. СВЕТ ВОКРУГ.. СТРУИЦЦА.. ВНУЧКИ С НЕЮ РАСПЕВАЮТ… ПЕСНИ ЗОЛОТЫЕ…
ЭТА ДЕВА ИЗ СТРАНЫ.. ИЗ ДАЛЁКОЙ.. КИРИКИ.. ГАРМОНИЧНО ТАМ ЖИВУТ ВЕСЕЛО.. БЕЗБЕДНО.. И ВО ВСЮ.. МИРОТВОРЯТ.. СТРАНЫ - ИНОМИРИКИ... А ПОЧЕМУ ? СЛЕДЫ СТИРАЮТ И ЖИВУТ .. БЕССЛЕДНО..
ПУБЛИКА В ВОСТОРГЕ.. ТАК И ЦВЕЛА.. УЛЫБКАМИ.. НУ ПОЧЕМУ .. С ВИКТОРИЕЙ .. ВСТРЕЧАЕМСЯ ТАК РЕДКО..? АХ.. КРЕПОСТНОЙ АКТРИСЫ.. ПОЛОЖЕНЬЕ ЗЫБКОЕ.. НО.. ЕЁ ПОИСК РАЗЫСКАЛ.. ЭХ ДА.. НАШЛА.. РАЗВЕДКА..
ЭТУ ПАМЯТНУЮ ВСТРЕЧУ НЕ ЗАБУДЕШЬ .. НИКОГДА.. МАРШАЛ ..КИРИЕНКО.... ПРЕКРАСНАЯ ..ВИКТОРИЯ.. С НЕЙ ВОЗЬМЁМ.. ГАЛАКТИКИ.. И СТРАНЫ… И ГОДА…. С НЕЙ ..БЕЗМЕРНО УДЛИННИЦЦА.. ТЕРРИТОРИЯ.. *** ВСАДНИК.. КОНИК-ИНТЕРЕС.. БЕСКОРЫСТИЯ ОБРАЗЧИК.. РЕЗУЛЬТАТЫ.. ПРОСТО БЛЕСК.. НАШЁЛ.. МИР - НАЙИКРАЩИК..
ОН ОКАЗЫВАЛ.. УСЛУГИ.. ВЕСЕЛИЛ .. СЕБЯ И ВСЕХ.. ПРОДВИГАЛ ВО ВСЮ .. НАУКИ.. МИРОВОЙ СУЛИЛ ..УСПЕХ.. *** ВТУНЕ ПРОПАДАЕТ .. МАСТЕРСТВО.. ДАЙТЕ МАСТЕРУ.. ВЕЛИКУЮ ЗАДАЧУ.. МАСТЕР.. ОН ПОЧТИ ЧТО.. БОЖЕСТВО.. С НИМ.. И НАОБУМ.. И НА УДАЧУ..
ОН НЕ ТАК УЖ .. РЕДОК.. И ОН ТАК.. НЕОБХОДИМ.. ВЕДЬ ОН СМЕЛ.. ОН… МЕТОК.. УСПЕХ… СРОДНИЛСЯ С НИМ..
НАРОЖАЙТЕ .. ДЕВЫ… НАМ.. ЭХ ДА.. ХРАБРЫХ МАСТЕРОВ.. И ПРОДЛИЦЦА.. В РАЙ СТРАНА.. И В ДОМАХ ВОЗЬМЁМ.. МИРОВ… *** В ПОИСК .. ПОСЫЛАЛИ.. ЭХ ДА.. КУДА.. ПОДАЛЬШЕ.. И НАШЛИСЬ ЗА.. ДАЛЬЮ ДАЛИ.. В ПУТЕЙСКОМ ..В БЕЗЭТАЖЕ.. *** КАК ТАЯТЬ.. В АТМОСФЕРЕ.. В БОЖЕСКОЙ МАНЕРЕ ?
СРАЗУ .. НЕ ПОЛУЧИЦЦА.. НО ЭТОМУ.. НАУЧАЦЦА.. *** НЫНЕ МАСТЕР МАСТЕРОВ … РЕЕТ .. ВЫСОКО.. ВЫШЕ ВСЕХ РЕКОРДОВ.. НАМЕРЕН ..ПОДНЯЦЦА.. ОН ВСТУПАЕТ СМЕЛО НА.. ПУТИ БОГОВ.. УЖЕЛЬ.. В ОРЛЫ ДВУГЛАВЫЕ ЗАМЫСЛИЛ ПОДАЦЦА ?
ЭХ ДА.. МАЙДАН.. ЭХ ДА.. КЛИЧКО.. БРАТЫ.. МОЖЕТ ОНИ .. БРОСЯТ.. НОВОГОДНИЙ КЛИЧ ? «НЕОБЪЯТНОСТИ ЛЮБОМУ» ЕЩЁ РЕКОРДЫ НЕ ВЗЯТЫ.. В СТРАХЕ ВСЕ И ВСЯ.. НАРОДЫ ОБЪЯЛ.. ПАРАЛИЧ..
А КТО-ТО СМЕЛЫЙ КРИКНЕТ.. «ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ..!» БЫЛ УЖЕ В ИСТОРИИ.. ПОДОБНЫЙ ПРЕЦЕДЕНТ.. И НА ПОДВИГ ДВИНЕЦЦА .. ТРУДОВАЯ ГВАРДИЯ.. В СФЕРЫ БОГА МЫ ВОРВЁМСЯ.. В ОБЛАСТИ.. ЛЕГЕНД..
СМЕЛЬЧАКАМ ДАЁЦЦА ШАНС.. В ИСТОРИЮ ЗАПИШЕЦЦА.. ТОТ.. КТО ПЕРВЫМ КРИКНУЛ.. ЭХ ДА.. ПЕРЕД ТОЛПАМИ.. «..ПРЯМО К МИРИАДАМ ПЛАНЕТА НЫНЕ ДВИЖЕЦЦА.. НАДО БРАТЬ.. ГАЛАКТИКИ ..НЕ БУДЕМ.. ОСТОЛОПАМИ.. !»
ЩАЗ УСПЕХ ТРУДА УЖЕ ЗОВЁТ «.. ВСЕ НА.. МИРИАДЫ..!» ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТИ ПРОДЛИЦЦА ПРЯМО.. В БЕЗРАЗМЕР.. НА ЭДЕМ НАЦЕЛИЛИСЬ.. НАРОДНЫЕ ГРОМАДЫ.. В НЕВИДИМКАХ ОБИТАТЬ .. НА БОЖЕСКИЙ МАНЕР.. *** ЭХ ДА.. СКОВАН БЫТ.. ВРАЖДОЙ И .. НЕПРИЯТИЕМ.. ДЕЛ ПРОСТЫХ ДОСЕЛЕ.. СЕКРЕТ НЕ РАЗГАДАН.. ДЕМОН ГРУБОЙ СИЛЫ.. СЖИМАЕТ ОБЪЯТИЯ.. КЛЮЧ ОТ «НЕОБЪЯТНОСТИ КАЖДОМУ».. СПРЯТАН..
ДЕЙСТВОВАЛИ ПОРОЗНЬ.. НЕСОБРАННО.. ДРОБНО.. И БЫЛ ТАКОЙ ПОДХОД .. СОВСЕМ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫМ.. ЩАЗ ДЕЙСТВО СОВОКУПНОЕ .. ОБЩЕЕ СПОСОБНО.. НАДЕЛИТЬ ЛЮБОГО… ЦАРСТВИЕМ ПРИВАТНЫМ..
НО ЧЕГО РАДИ В ПОХОД ВНОВЬ СОБИРАЦЦА ? А НЫНЕ ЦЕЛЬ НАМЕТИЛАСЬ.. КАКОЙ НЕ БЫВАЛО.. СОБРАТЬ БЕЗРАЗМЕРИЮ НАДО .. РАССТАРАЦЦА.. «ДАЁШЬ МИРИАДЫ !» КЛИЧ .. ОТ ВЕЛИКА ДО МАЛА..
АЛИ МЫ .. ОСИНОВЫЕ.. ЛИСТИКИ ДРОЖАЩИЕ..? АЛИ НАМ НЕ ДОРОГИ .. БЕРЁЗОВЫЕ РАДУГИ..? ПОДЫМАЙТЕ ..СМЕЛЬЧАКИ.. РАТИ ЛЕЖАЩИЕ.. МЫ ВЕДЬ.. РАБОТЯЩИ.. ОТВАЖНЫ И ХВАТКИ ?! *** ВОТ ВАМ.. ЦЕЗАРЬ-МАЛЬЧУГАН.. ВЕДЬ ОН.. В ИСТОРИЮ ВХОЖ.. УЖ ОН УХВАТИТ.. МНОГОСТРАН.. ВЕДЬ КАК ПРОСТОР-ТО.. ХОРОШ..
С НИМ… РАЗГОВАРИВАЮТ.. ТЕНИ.. И ПОЛКОВОДЦЕВ.. И БОГОВ.. ВКРУГ ВИХРИ НОСЯЦЦА ..В СМЯТЕНИИ.. ДРУЗЕЙ КРУТЯ .. КРУТЯ ВРАГОВ..
И НЕПРЕМЕННО.. АТЛАС С НИМ.. СВЕТ.. ПУТЕВОДНЫХ ЗВЁЗД.. НАСТАВЛЯЮТ ОНИ.. «ПЛАН МИРИАДОВ ПРОСТ....»
ПУСТЬ.. ОКРЕСТНОСТИ .. ЖЕСТКИ.. ВСЁ ТЬМОЙ ОКУТАНО ВОКРУГ.. НО.. В ГРЯДУЩЕЕ МОСТКИ.. СБЕРЕГУТ И ДЕД .. И ВНУК..
ВОТ ВАМ.. ЦЕЗАРЬ-МАЛЬЧУГАН.. ДА.. ОН… В ИСТОРИЮ ВХОЖ.. УЖ ОН УХВАТИТ.. МНОГОСТРАН.. ВЕДЬ КАК ПРОСТОР-ТО.. ХОРОШ.. *** БЕСПОДОБНОЙ СВЕЖЕСТИ.. МОЛОДКА.. РАСПОЗНАЛА ОНА.. ЗАПАХ МИРИАДОВ.. «СТРАНЫ НА ЛЮБОГО..? ДА НУ.. ? ВОТ КАК ! И МНЕ .. КАК И ВСЕМ.. ТОЖЕ ТУДА НАДО..»
ЭНЕРГИИ ЧЕРЕЗ КРАЙ.. А ДЕВАТЬ –ТО.. НЕКУДА… РАНЬШЕ ЦЕЛИ НЕ БЫЛО.. ЧЕМ БЫ ПОДЗАНЯЦЦА.. ОТЕЛЬ-АНФИЛАДИЯ.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. «ОТ БЕЗМЕРА НЕ МОГУ Я.. САМОУСТРАНЯЦЦА!
ЗАПИШУСЬ ..В НАРОДНОЕ ЦУНАМИ.. В ОПОЛЧЕНИЕ.. БУДЕМ СТРОИТЬ МОСТЫ .. В ЦАРСТВА ТРИДЕВЯТЫЕ.. ВЕДЬ ТАМ ..МИРОТВОРЧЕСТВУ ИДЁТ … ОБУЧЕНИЕ.. ВЕДЬ ЖЕ ТАМ НА СБОРКЕ .. МИРЫ НЕОБЪЯТНЫЕ..»
БИТКОМ НАБИТО ПРЕЛЕСТЕЙ.. ЯДРЁНАЯ ДЕВА.. СО ВСЕХ БОКОВ КРУГЛИЦЦА.. И С МАКУШКИ ДО ПЯТОК.. ГДЕ ТЫ МОЙ АДАМ ? ТУТ Я.. ТВОЯ ЕВА.. ПРИСТУПАЕМ СХОДА.. ВЗЯТЬ МИРОВ С ДЕСЯТОК..»
ЭНЕРГИИ ЧЕРЕЗ КРАЙ.. А ДЕВАТЬ –ТО.. НЕКУДА… РАНЬШЕ ЦЕЛИ НЕ БЫЛО.. ЧЕМ БЫ ПОДЗАНЯЦЦА.. ОТЕЛЬ-АНФИЛАДИЯ.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. «ОТ БЕЗМЕРА НЕ МОГУ Я.. САМОУСТРАНЯЦЦА!» *** ВОТ ЕДИНОРОССОВ КЛИН.. ОН РАСКЛИНИТ.. СТО ПРЕГРАД.. ПАРТИЙЦЕВ.. ВАЛ СТАЛЬНОЙ ВАЛИТ.. РАДИ ..ВСЕНАРОДНЫХ БЛАГ.. *** СЮДА ! РЕАНИМАЦИЯ… ! ВОСКРЕСАЕМ ВСЕМ ГУРТОМ..! НА РАБОТЕ С .. ОГОНЬКОМ… КАК НЕ ОЖИВИЦЦА.. ДВИНЕМ ВСЕ ПРОФЕССИИ.. В СВЕТЛОЕ ПОТОМ.. МОЖНО НЫНЕ НАМ.. В ЛЕГЕНДЫ .. ПРОДЛИЦЦА..
ЩАС С ЛИХВОЙ.. БОЛЬШУЮ ЛИШКУ.. ВЗЯЛИ.. АНФИЛАДА ПЕРВАЯ ГОСТИНИЦ .. НАЧАТА.. МЕЖПЛАНЕТЫ ПЕРВЫЕ .. ЗАБУДУТ ЕДВА ЛИ.. ЩАС ГЕРОЙСКИЕ ТРУДЫ.. ПРЕЖНИМ.. НЕ ЧЕТА..
МАСТЕРОВ ДИВИЗИЯ.. ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ.. НА ЭСТАКАД-ВИНТОВКЕ .. РЕКОРДЫ ТРУДА.. И ВОТ УЖЕ.. ПУТИ БОГОВ.. КИЛОМЕТР ЗАПУЩЕН.. О РЕКОРДЕ ЭТОМ.. НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА..
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче): - С хуя? - А хуя? - На хуй? - Не хуй... - Ни хуя... - По хуй...
ПЕРЕВОД: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.... - Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками... - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку... - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог: Ж: Вы про себя читать можете? М: Про меня здесь ничего не написано. Ж: А вы носки хоть меняете? М: Меняю, только на водку. Ж: У вас что, с головой не все в порядке? М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали. Ж: И как таких людей земля носит?!?! М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
Как просыпаются в разных странах после ночи любви.
Француз проснулся, девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...
Немец проснулся, девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.
Русский проснулся, девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета: - Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны. Муж: - Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: - Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама. Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им- сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных метров сетки для комаров! Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа. Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои, и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно: в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых я видел в трамвае), и обе хотят писать, но мужественно декламируиут: "И на обломках коммунизма напишут наши имена!"
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен". - Бабка, что за х. з.? - Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
разные точки зрения Т. З. Мужчины: Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно, присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную, самую-самую в мире компьютерную игрушку!
Т. З. Женщины: Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не любит! (уходит рыдая)
Т. З. Случайного прохожего. Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю хxx-фильмик-хxx.
Беседа двух любителей "легких" наркотиков: - Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь? - Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть. - Тю! На хрен тебе этот отстой? - А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают! (c) Чичиков
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!