Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один. Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома. - Сынок, ты кудай-та? - Да я на аэродром, на повторный залёт! - Так ты уже отпрыгался! - Дак нужно-то с парашютом!
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет: - Мужика хочу, мужика хочу! На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``, встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет: - Велосипед хочу, велосипед хочу!
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. ``Это очень полезная штука,`` - сообщил Творец паре. - ``Не хочет ли один из вас ее получить?`` Адам вскочил и начал умолять: ``О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..`` и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было...хорошо. ``Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - ``что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...``
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: - У вас на серверах какие диски стоят? - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.
Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс. Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл. Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy. Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает. Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy. Pядом стоит юный ленинец и спpашвает: - Больно? - Hе больно, а обидно. - A, не обpащайте внимания. Эта тетка - наша yчительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза за попкy yщипнyл.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный.
Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо).
Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась.
Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку. Мишка: - Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду мужику набить можно!!!!!!!!!! Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.
Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость, посмотрел вокруг и продумалось ему: ``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
СОВЕТЫ ВРАЧА * Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник. * Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения. * Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце. * Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень. * Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы. * Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы. * Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку. * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение. * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка. Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы. Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю... Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять. Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит: - Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
Классификация еды: хлебчик - то, что можно резать ножом супчик - то, в чем стоит ложка чайчик - то, в чем ложка не стоит и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...