Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычное утро в семье Евгения Гришковца: - Пап, подай соль. - Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства... - Да ну тебя, я лучше в школе поем.
Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян....
Наутро после свадьбы. Капитан Грэй с трудом поднял голову со стола с остатками яств и машинально начал жевать что-то из закуски. - Ас-с-соль? - Да, мой капитан, мой ненаглядный! - А с-соль где? Ты хто? Новая прислуга? Соль давай!
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки. Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода. По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок. В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них: - Кто умер? - Никто. - А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она. - Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода. - Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки. Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил: - А кто мне будет все это готовить? - Ты сам, кто же еще? – ответили ему. - Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Ебать в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Ситуация: В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:
Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов. - Мы должны вернуть это, - заметил муж. - Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке. На следующий день к ним заявились два агента ФБР. - Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля? - Нет, - ответила супруга. А ее супруг возразил: - Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула... - Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена. Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот: - Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала! Старик начал объяснять: - Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы... ФБРовец, переглянувшись с напарником: - Пойдем отсюда!
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. - С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение на работе и теперь он вице-президент. - Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: - Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг. Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: - А вам какого, по бумажным или по целофановым?
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей - ну, вперед! (Д) - Сосиска! (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) - Сосиска! (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) - Сосиска! (П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!! (Д) (краснея) - Сосиска! (П) - Ладно, неуд!!! Доставай! (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска! (П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка не выдерживает и говорит: - Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет... Солдат: - ЦЫЦ, бл``дь, а то маму вы%бу... - Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу... - А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать: -Где мебель? -Продал. -ГДЕ деньги?? -В мешках. -ГДЕ МЕШКИ???? Муж, показывая на мешки под глазами - -Вот...
Слушайте анекдот. Короче, решил Бог поделить всех людей на дураков и умных и сбросить их в мешках с неба. Сказано - сделано. И вот, летит, значит мешок с умными, и один из них говорит... Слышали этот анекдот? Hаивный слушатель в предвкушении продолжения, естественно, скажет: ``Hет!`` И тут вы ему: - А-а, значит, вы в другом мешке сидели!
Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня! - Зачем? - Слезай, говорю... Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез... - Теперь копай... - Да на фига? - Копай, сам увидишь... Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота, обрадовался страшно... - Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке... Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса, подъезжает к реке... - Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку... Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и кинул мешок в реку.... ...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время, так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос: - Ну и чего? - А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!
Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит: - Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя». Конкурсантка: - Легко ! Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь, трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает. Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.