Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На приёме у врача. Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит врач и что-то черкает в блокноте. Врач дает пациенту кулаком в лоб. - Так больно? - Да. Даёт по темечку. - Так больно? - Да, доктор. С размаху в челюсть. - А так больно? - ДА! Доктор, что это значит? - Если верить полученным результатам, то я действительно садист.
— Петрович, а как тебя в детстве звали? — Так и звали: Петрович. — Детей обычно по имени зовут. — У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству. — Все Петровичи? — Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
История такая. Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых экзаменов. И между делом пьют без остановок. Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине, и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул. После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда донеслось на родном, русском то бишь, языке: - Ну и пиздец тебе. P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал горячительное в иной компании и потому переносил последствия культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит: - А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть. - Где, где? - спрашивают остальные паучки. - Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова... ... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место". Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя: ... наливай! Вася: ... ага... Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой! Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
1581 В БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ОТШЛИФУЕЦЦА ГОСТИНИЦА ! *** МАРШАЛ КОНДА ЛЕТУЧЕВА : В БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ОТШЛИФУЕЦЦА ГОСТИНИЦА.. И ДЕЛО СЧАСТИЯ НАРОДА.. ПРОДВИНЕЦЦА !
МАРШАЛ НАДЕЖДА КОРОЛЬ : СТРОЙ «КОРОЛЕВСТВА ПОЛНОЙ ЛУНЫ».. СТАВЬ НА ПОТОК.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ СНЫ..
МАРШАЛ МАСТЕРА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ : КОРИДОРЫ НЫНЕ.. СОБИРАЮТ.. УМЕНИЯ.. МНОГИЕ ВСЕСТОРОННИЕ УМЕЛЬЦЫ.. ШАГАЮТ В ПОЛУБОГИ..
МАРШАЛ ОЛИМПИЯ ЕРМАКОВА : ВПЕРЁД.. ПЕРВОЗВАНЦЫ.. ПЕРВОПРОХОДЦЫ ! МЫ ЛИ НЕ МАСТЕРА.. НЕ ГОРНЕГО ГОРЦЫ ?!
МАРШАЛ ЭДЕМИЯ СВОЕЗЕМЦЕВА : ВСЕМЕРНО УБИРАЙТЕ МУСОР.. ГРОМАДЯНЕ.. НАС В ЛЕГЕНДЫ.. МАСТЕР -- ВЕТЕР ТЯНЕТ..
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ЧУДОТВОРОВА : ТЯНЕТ НАС.. В МИРЫ.. ПРОДОЛИТЕТНЫЕ.. ВОТ ГДЕ. НЕСМЕТНЫЕ ЦАРСТВА ЗАПОВЕДНЫЕ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ТОРОПЕЦ : МЫ НА ВЕЛИКИЕ СВЕРШЕНИЯ… СПОСОБНЫ ! МЫ СМЕКАЛИСТЫ ! МЫ РАСТОРОПНЫ !
МАРШАЛ ДАРИНА РАДУЖНОВА : ОН ТАК ХОРОШ.. МАГИСТРАЛЬНЫЙ ДОМ.. ОН.. МОСТИК.. В РАДУЖНОЕ ПОТОМ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1581 ***
МАРШАЛ МАСТЕРА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ : КОРИДОРЫ НЫНЕ.. СОБИРАЮТ.. УМЕНИЯ.. МНОГИЕ ВСЕСТОРОННИЕ УМЕЛЬЦЫ.. ШАГАЮТ В ПОЛУБОГИ.. *** ХОРОШИ ГОСТИНИЦЫ – ЗАЗЕРКАЛИИ - ЗАГРАНИИ.. ЕСТЬ ПРОСТОР ДЛЯ МАСТЕРОВ.. ДЛЯ НАРОДА.. НА ПОТОК СТАВЬ.. ДОИСТОРИЧЕСКИЕ РАНИ.. ГДЕ В ГОРИЗОНТАХ .. ДЕВСТВЕННАЯ ПРИРОДА.. ПРИПЕВ КОРИДОРЫ НЫНЕ.. СОБИРАЮТ.. УМЕНИЯ.. МНОГИЕ.. ТЕХНОЛОГИИ И СЛУЖБЫ.. РАЗНЫХ МАСТЕЙ.. ВСЕСТОРОННИЕ УМЕЛЬЦЫ.. ШАГАЮТ В ПОЛУБОГИ.. С ТРАСС ГОСТИНИЧНЫХ.. ПОЛНО.. БЛАГОВЕСТЕЙ !
ПРЕДУСМОТРЕНА.. РОССИЙСКАЯ ГЛУБИНКА.. РЯДОМ С КАЖДЫМ ДОМОМ.. ВБЛИЗИ - ОКОЛО.. НО С ВОПЛОЩЕНИЕМ.. ВЫШЛА ЗАМИНКА.. ПОКА НЕ ПОНЯЛА ОФИСНОСТЬ.. ПЛАНА ВЫСОКОГО.. ПРИПЕВ КОРИДОРЫ НЫНЕ.. СОБИРАЮТ.. УМЕНИЯ.. МНОГИЕ.. ТЕХНОЛГИИ И СЛУЖБЫ.. РАЗНЫХ МАСТЕЙ.. ВСЕСТОРОННИЕ УМЕЛЬЦЫ.. ШАГАЮТ В ПОЛУБОГИ.. С ТРАСС ГОСТИНИЧНЫХ.. ПОЛНО.. БЛАГОВЕСТЕЙ !
***
МАРШАЛ ОЛИМПИЯ ЕРМАКОВА : ВПЕРЁД.. ПЕРВОЗВАНЦЫ.. ПЕРВОПРОХОДЦЫ ! МЫ ЛИ НЕ МАСТЕРА.. НЕ ГОРНЕГО ГОРЦЫ ?! *** СОРЕВНУЙТЕСЬ.. ДЕРЗАЙТЕ.. ТВОРЦЫ.. ОТКРЫВАЙТЕ.. МАГИСТРАЛЬНЫЕ.. АМЕРИКИ.. СТАНОВИТЕСЬ.. НЕОБЪЯТНОСТИ МАТЕРИ И ОТЦЫ.. С НАМИ УДАЛЬЦЫ.. ХАБАРОВЫ И БЕРИНГИ ! ПРИПЕВ КРОХОБОРЫ НАМ ШИПЯТ : «НЕТ И НЕЛЬЗЯ..» НО ВЛЕКУТ НАС.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ СТРАНЫ.. ОЛИМПИЙСКАЯ И МАГНИТИТ.. И МАНИТ СТЕЗЯ.. ДАЙ МИРОТВОРЕНИЕ.. ОТЕЛЬСТРОИ.. НА ЭКРАНЫ !
ВПЕРЁД.. ПЕРВОЗВАНЦЫ.. ПЕРВОПРОХОДЦЫ ! МЫ ЛИ НЕ МИРОСТРОЕВЦЫ .. НЕ ПУТЕПРОКЛАДЧИКИ.. ?! МЫ ЛИ НЕ МАСТЕРА.. НЕ ГОРНЕГО ГОРЦЫ ?! ЗАПИШИМСЯ.. В АНФИЛАДЧИКИ.. В АСГРАДЧИКИ ! ПРИПЕВ КРОХОБОРЫ НАМ ШИПЯТ : «НЕТ И НЕЛЬЗЯ..» НО ВЛЕКУТ НАС.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ СТРАНЫ.. ОЛИМПИЙСКАЯ.. МАГНИТИТ.. И МАНИТ СТЕЗЯ.. ДАЙ МИРОТВОРЕНИЕ.. ОТЕЛЬСТРОИ.. НА ЭКРАНЫ !
***
МАРШАЛ ЭДЕМИЯ СВОЕЗЕМЦЕВА : ВСЕМЕРНО УБИРАЙТЕ МУСОР.. ГРОМАДЯНЕ.. НАС В ЛЕГЕНДЫ.. МАСТЕР -- ВЕТЕР ТЯНЕТ.. *** ОЧИЩАЙ ГЕРОЙ.. ИСТИННЫЕ ЦЕННОСТИ.. ДРУЖБУ.. С МУСОРОМ.. С БАРАХЛОМ.. КОНЧАЙ.. ЗАЩИЩАЙ.. ПРИРОДЫ – МАТИ.. НЕТЛЕННОСТИ.. МОЖЖЕВЕЛОВУЮ РУСЬ.. ПРИВЕЧАЙ ! ПРИПЕВ ЭХ.. МИРОВ.. РАЗРИСОВКА.. ЗДЕМСКАЯ.. ПРИВЛЕКАЕТ.. МАССЫ ПРЕТЕНДЕНТОВ.. ВОТ – ВОТ ВОПЛОТИЦЦА.. МЕЧТА СВОЕЗЕМСКАЯ.. НА ОСНОВЕ.. КОРИДОРОВ – МЕТРОВЕНТОВ..
ВСЕМЕРНО УБИРАЙТЕ МУСОР.. ГРОМАДЯНЕ.. СВАЛКУ УБИРАЙТЕ.. ОТ ЖЕМЧУЖИН.. НАС В ЛЕГЕНДЫ.. МАСТЕР -- ВЕТЕР ТЯНЕТ.. ВЕДЬ КРУГ ПОНЯТИЙ.. БЫЛ СИЛЬНО ЗАУЖЕН ! ПРИПЕВ ЭХ.. МИРОВ.. РАЗРИСОВКА.. ЗДЕМСКАЯ.. ПРИВЛЕКАЕТ.. МАССЫ ПРЕТЕНДЕНТОВ.. ВОТ – ВОТ ВОПЛОТИЦЦА.. МЕЧТА СВОЕЗЕМСКАЯ.. НА ОСНОВЕ.. КОРИДОРОВ – МЕТРОВЕНТОВ..
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ЧУДОТВОРОВА : ТЯНЕТ НАС.. В МИРЫ.. ПРОДОЛИТЕТНЫЕ.. ВОТ ГДЕ. НЕСМЕТНЫЕ ЦАРСТВА ЗАПОВЕДНЫЕ ! *** ПОПЕРЕЧНИКИ ЗАСТЫЛИ.. ПОРАЖЁННЫЕ.. КАК ЭТО ТАКОЕ.. «ТОЛЬКО ВДОЛЬ !» ? НА ПОТОКЕ НЫНЕ.. СТРОЙКИ ПРОТЯЖЁННЫЕ.. В БОГАТЕИ.. НЫНЕ ДВИНУЛАСЬ.. ГОЛЬ.. ПРИПЕВ ВОЛОКОМ.. ИЗ ПЛЕНА СУЕТЫ – СУЕТ.. ИЗВЛЕКАЕМСЯ.. В МИРЫ БЛАГОУХАННЫЕ.. ВСЯК МЕЧТОЙ О КИТЕЖГРАДАХ.. СОГРЕТ.. СОВСЕМ РЯДОМ.. МИРЫ ДОЛГОЖДАННЫЕ..
НАС УЧИЛИ.. ИЗЛОМЫ – ЗИГЗАГИ.. НАС ШИРОТЫ.. КАЛЕЧИЛИ – ГНУЛИ.. А ЩАЗ ПРОДОЛЬНОМУ.. СЛАГАЕМ САГИ.. В БЕЗГРАНИЦЫ.. ПУТИ ПРОТЯНУЛИ.. ПРИПЕВ ВОЛОКОМ.. ИЗ ПЛЕНА СУЕТЫ – СУЕТ.. ИЗВЛЕКАЕМСЯ.. В МИРЫ БЛАГОУХАННЫЕ.. ВСЯК МЕЧТОЙ О КИТЕЖГРАДАХ.. СОГРЕТ.. СОВСЕМ РЯДОМ.. МИРЫ ДОЛГОЖДАННЫЕ..
НА БУКСИР.. БЕРУТ НАС ПРОТЯЖКИ.. ТЯНУТ НАС.. В МИРЫ.. ПРОДОЛИТЕТНЫЕ.. ВОТ ГДЕ… САМЫЕ .. ЛЬГОТЫ – ПОБЛАЖКИ.. ВОТ ГДЕ. НЕСМЕТНЫЕ ЦАРСТВА ЗАПОВЕДНЫЕ ! ПРИПЕВ ВОЛОКОМ.. ИЗ ПЛЕНА СУЕТЫ – СУЕТ.. ИЗВЛЕКАЕМСЯ.. В МИРЫ БЛАГОУХАННЫЕ.. ВСЯК МЕЧТОЙ О КИТЕЖГРАДАХ.. СОГРЕТ.. СОВСЕМ РЯДОМ.. МИРЫ ДОЛГОЖДАННЫЕ..
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ТОРОПЕЦ : МЫ НА ВЕЛИКИЕ СВЕРШЕНИЯ… СПОСОБНЫ ! МЫ СМЕКАЛИСТЫ ! МЫ РАСТОРОПНЫ ! *** ЗАПРЕЩАЮТ.. ГРАНДОТЕЛЬНОЕ БЛАГО.. НО ИСПОДВОЛЬ СОБИРАЕЦЦА.. МИРОСТРОЯ РАТЬ.. МАСТЕРОВ – ГУЛЛИВЕРОВ.. СОБИРАЕТ ОТВАГА.. ПОТРУДИМСЯ РАДИ ДЕТЕЙ И СЕМЬИ.. БОГАРАДЬ ! ПРИПЕВ КАК ВО ГРАДЕ ТОРОПЦЕ.. КОМИТЕТЫ БЕДНОТЫ.. В ПУТЕВОМ ДВОРЦЕ.. ВОСКРЕСНЕМ И Я.. И ТЫ !
МЫ.. НЕ ГНОМИКИ.. МЫ.. НЕ ЛИЛЛИПУТЫ.. МЫ НА ВЕЛИКИЕ СВЕРШЕНИЯ… СПОСОБНЫ ! НАС РАЗЪЯЛИ.. В МЕЛОЧЬ.. НО ИДУТ ПОБУДЫ.. МЫ СМЕКАЛИСТЫ ! МЫ РАСТОРОПНЫ ! ПРИПЕВ КАК ВО ГРАДЕ ТОРОПЦЕ.. КОМИТЕТЫ БЕДНОТЫ.. В ПУТЕВОМ ДВОРЦЕ.. ВОСКРЕСНЕМ И Я.. И ТЫ !
***
МАРШАЛ КОНДА ЛЕТУЧЕВА : В БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ОТШЛИФУЕЦЦА ГОСТИНИЦА.. И ДЕЛО СЧАСТИЯ НАРОДА.. ПРОДВИНЕЦЦА ! *** КТО ИСТИННЫЙ.. НАРОДА СЛУГА ? КТО ЕСТЬ.. САМЫЙ НАРОДНЫЙ ТРИБУН ? А ТОТ.. КТО СТРОИТ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВЕКА.. КТО ПОИСКОВИК - СЛЕДОПЫТ.. КТО ДУШОЮ ЮН.. ПРИПЕВ ШУМИТ РЕКЛАМА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО.. НО.. ГРЯДЁТ.. СКАЗОЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТРУДА.. ИНОМИРИЯ НА ПОТОКЕ.. НЕЖДАН – НЕГАДАННО.. ТАМ ЧИСТЫ И ВОЗДУХ.. И ПОЧВЫ.. И ВОДА !
ЗОРИ СВЕТЯТ.. НАСТОЯЩЕГО ПРОГРЕССА.. В БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ОТШЛИФУЕЦЦА ГОСТИНИЦА.. ДАЙ ОБРАЗОВАНИЯ.. ДАЙ ТРАНЗИТ – ЛИКБЕЗА.. И ДЕЛО СЧАСТИЯ НАРОДА.. ПРОДВИНЕЦЦА ! ПРИПЕВ ШУМИТ РЕКЛАМА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО.. НО.. ГРЯДЁТ.. СКАЗОЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТРУДА.. ИНОМИРИЯ НА ПОТОКЕ.. НЕЖДАН – НЕГАДАННО.. ТАМ ЧИСТЫ И ВОЗДУХ.. И ПОЧВЫ.. И ВОДА !
СКАЖЕМ «НЕТ !».. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНОСТИ ! ПОДСАДИМ ДЕТЕЙ.. НА ПОДИУМ.. НОВЫЙ ! ГДЕ ЖДУТ ЛЮБОГО.. МИРЫ - НЕОБЪЯТНОСТИ ГДЕ ЗАИСКРИЦЦА НАХОДКАМИ.. МИР КОНДОВЫЙ .. ПРИПЕВ ШУМИТ РЕКЛАМА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО.. НО.. ГРЯДЁТ.. СКАЗОЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТРУДА.. ИНОМИРИЯ НА ПОТОКЕ.. НЕЖДАН – НЕГАДАННО.. ТАМ ЧИСТЫ И ВОЗДУХ.. И ПОЧВЫ.. И ВОДА !
***
МАРШАЛ НАДЕЖДА КОРОЛЬ : СТРОЙ «КОРОЛЕВСТВА ПОЛНОЙ ЛУНЫ».. СТАВЬ НА ПОТОК.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ СНЫ.. *** БОЛЬШЕ АМЕРИК.. ХОРОШИХ И РАЗНЫХ.. ! ШАГАЙ НА ДАЛЬЗАПАД ИЛИ НА ДАЛЬВОСТОК.. ЖИТЬ.. ПУТЕШЕСТВУЯ ! ЭТО ПРЕКРАСНО ! ЭТО В ГРЯДУЩЕЕ.. ПРОЧНЫЙ МОСТОК ! ПРИПЕВ «ШАГАЙ К СВЕТУ.. ИЗ ТЕМНА.. ВЧЕРА -- ТАМ.. А НЫНЕ -- ЗДЕСЬ.. БУДЕТ.. КАЖДОМУ СТРАНА..!» ЛЕТИТ К НАМ.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ !
СТРОЙ «КОРОЛЕВСТВА ПОЛНОЙ ЛУНЫ».. ШАГАЙ РЕБЯТНЯ.. В КОРОЛЕВНЫ И КОРОЛЕВИЧИ.. СТАВЬ НА ПОТОК.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ СНЫ.. ВОПЛОЩАЙ ГЕРОИ.. ГРЁЗЫ ДЕВИЧЬИ ! ПРИПЕВ «ШАГАЙ К СВЕТУ.. ИЗ ТЕМНА.. ВЧЕРА -- ТАМ.. А НЫНЕ -- ЗДЕСЬ.. БУДЕТ.. КАЖДОМУ СТРАНА..!» ЛЕТИТ К НАМ.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ !
***
МАРШАЛ ДАРИНА РАДУЖНОВА : ОН ТАК ХОРОШ.. МАГИСТРАЛЬНЫЙ ДОМ.. МОСТИК.. В РАДУЖНОЕ ПОТОМ.. *** ЧТО ДАЁТ ДОБРО.. НЕОГРАНИЧЕННО ? ЧТО НАС ЛЕЧИТ И ИСЦЕЛЯЕТ .. ВЫЗВОЛЯЕТ.. ИЗ ПАЛАТ БОЛЬНИЧНЫХ.. И НАДЕЖДУ В ДУШИ ВСЕЛЯЕТ ? ПРИПЕВ ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. С ЧЕМ ВЫЙТИ К ДЕТЯМ.. МОЖНО ДЕТЯМ.. МИРЫ ДАРИТЬ.. НАМ ИНОМИРИЯ ..ЛАСКОВО СВЕТЯТ.. МОЖНО ПРИ ДОМЕ.. МИРЫ ТВОРИТЬ !
ОН ТАК ХОРОШ.. МАГИСТРАЛЬНЫЙ ДОМ.. СОКРОВЕННОЕ НАШЕ.. ДИВО.. МОСТИК.. В РАДУЖНОЕ ПОТОМ.. ГДЕ МЫ ВСЕ.. ЗАЖИВЁМ СЧАСТЛИВО ! ПРИПЕВ ЕСТЬ ТЕПЕРЬ.. С ЧЕМ ВЫЙТИ К ДЕТЯМ.. МОЖНО ДЕТЯМ.. МИРЫ ДАРИТЬ.. НАМ ИНОМИРИЯ ..ЛАСКОВО СВЕТЯТ.. МОЖНО ПРИ ДОМЕ.. МИРЫ ТВОРИТЬ !
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин! Жена слышит и говорит: - Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь! - Сравнила! На работу я на машине еду! - Так и едь на машине! - Да как я за руль-то сяду, если выпил?! - Так съези на трезвую голову! - Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!
Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит: - Мужики, срать хочу, не могу. - Какой срать, бой идет, стреляй. Через некоторое время опять: - Мужики, больше не могу, я здесь посру. - Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь. - Хорошо. Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают: - Ты чего так долго? - Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было. - Да, ну везет тебе. А в рот давал? - Нет. - Почему, это же классно! - Да голову не нашел.
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону. - Ты пошто девушек наших похищаешь? - Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли. - А дома зачем сжигаешь? - Так надо же и плотникам работу давать. - Не убедил ты меня. Давай с тобой биться. Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку. Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел. Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА!
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1611 ***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВ ЕЛАГИН ; ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ..! *** С ЧЕМ СРАВНИТЬ МНЕ ВАШИ ГЛАЗКИ ? АХ С НИЧЕМ.. ВЫ СВЕТ ОЧЕЙ ! ЗАЖИВЁМ В ЛЮБВИ И ЛАСКЕ.. ОБЖИВАЯ МИР НИЧЕЙ..
СКОЛЬКО РАЗ.. ИЗ – ЗА ВАС.. МУЧИЛСЯ.. ТОМИЛСЯ.. ОДИН РАЗ ИЗ-ЗА ВАС.. ЧУТЬ НЕ УТОПИЛСЯ..
СОКРАТИ МОИ СТРАДАНИЯ.. ПОЗВОНИ ИЛЬ НАПИШИ… НЫНЕ СТРОЮ.. МИРОЗДАНЬЯ.. ГДЕ ПОШЛИ БЫ.. МАЛЫШИ..
Я Ж .. МАСТЕР – АС.. ВЫСШИЙ КЛАСС.. МОГУ.. МИРЫ СТРОИТЬ.. НЕ ВИГВАМ.. ГАЛАКТИКУ ВАМ.. МОГУ.. К ДОМУ ПРИСТРОИТЬ !
НО СЕЙЧАС ..ЗАСТЫЛО ДЕЛО.. МОИ КРЫЛЬЯ.. СВЁРНУТЫ.. ИМПУЛЬС ВАШ И ЗАКИПЕЛА Б.. ВСЕЛЕНСКИЕ ФРОНДЫ !
БЕЗ НЕВЗГОД.. БЕЗ ЗАБОТ.. ЭХ.. ЗАЖИТЬ БЫ НА ПРОСТОРЕ.. КАК ГЕРОИ ..МИРЫ СТРОЯ.. И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. МОРЕ !
ОНА : ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... НО ВОПЛОЩЕНЬЕ ГДЕ ЖЕ ? СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫЙ И СВЕЖИЙ !
ОН : БУДУТ И СТРАНЫ И ГОДА.. Я ВАС ОДЕРЖАВЛЮ.. И КАК СТО ИЗ СТА.. ВАС В МИРЫ.. ДОСТАВЛЮ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ВЫСОЦКАЯ : КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. *** К СУЕТЕ ГОРОДОВ И К ПОТОКАМ МАШИН.. КАК ПРИКОВАНЫ МЫ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕЦЦА.. НО МЫ ПОСТРОИМ.. ПУТИ -- ЗЕРКАЛА ДЛЯ ДУШИ.. ЧТОБ В ГАРМОНИИ ФЛОРЫ.. СЛЕГКА ОСМОТРЕЦЦА.. ПРИПЕВ НАМ ЛИ ЖИТЬ ПРИ ВОЙНЕ И РАЗДОРЕ ? МИРОСТРОЙ УЖЕ ВСЕМ.. ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. В КОРИДОРЕ.. ГРАНДОТЕЛЬ НАС ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА !
КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? КТО ОСТАНЕЦЦА ВЯЛЫМ.. ЗОВУ ЖИЗНИ НЕ ВНЕМЛЯ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. И КАК КАЖЕЦЦА.. БОГИ НИСХОДЯТ НА ЗЕМЛЮ.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ.. ВСЕ СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. МЕТРОВЕНТ УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ГРАНДОТЕЛЬ.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ВОСКРЕСАЙ ЧТО НИ ДЕНЬ.. В ЧУДЕСА !
СКОЛЬКО ДИВНЫХ НАДЕЖД.. СКОЛЬКО ПЕСЕН И ТЕМ.. МОЖНО ВЕЧНО.. В БЕЗЛЮДНЫХ ВСЕЛЕННЫХ СКИТАЦЦА.. И НАЙТИ СВОЮ ГУРИЮ РАЯ.. В ГЛУБИНЕ МЕТРОСХЕМ.. СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ.. ЧТО НИКАК НЕЛЬЗЯ ОТОРВАЦЦА.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ НЕНУЖНЫЕ.. СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. ОТЕЛЬЕР УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ПУТЬ В БОГА.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ЧТО НИ УТРО.. В ИНОМИР.. В ЧУДЕСА !
ПО ВЛАДИМИРУ ВЫСОЦКОМУ
***
МАРШАЛ ОБЕРЕГА СОКРОВЕНСКАЯ : НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. *** ВЫ ВОДКИ ПЕРЕБРАЛИ.. В ВАС БРОДИТ.. АЛКОГОЛЬ.. ВЫ ЖЕ - БЕДНЯК.. ВЫ - ГОЛЬ.. ВАМ ПРО БЕЗМЕРНОСТЬ.. ВРАЛИ.. ГДЕ ВЫ СТАНЕТЕ.. КОРОЛЬ !
ДА.. НО СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
БЕЗМЕРНОСТЬ ТАМ.. ЛЮБОМУ.. ПОЛОЖЕНА В НАДЕЛ.. БЛАГОДАРЯ УКРОМУ.. ВЗЯЛ ВСЯК ТАМ.. ЧТО ХОТЕЛ..
ШЕСТЬ СОТОЧЕК НИЧТОЖНЫХ.. Я ПОЛУЧИТЬ СМОГУ ЛЬ..? КАК ГОВОРЯТ.. «ПОЛОЖЕНО !» ВОЗЬМУ.. А ВЫЙДЕТ НУЛЬ..
ДАВНО УЖЕ ПОРА НАМ.. С ПРИРОДОЙ ЗАДРУЖИТЬ.. И НА ДОРОГИ – РАНЫ.. ДЁРН – ПЛАСТЫРЬ НАЛОЖИТЬ !
НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. НАГРАДЫ.. БЕЗ ЧИСЛА.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. ДОБРО ! И МЕНЬШЕ ЗЛА !
ВОТ ТАК.. СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
МАРШАЛ МАЛАЯ ДЕВЧУШКИНА : «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !» *** ОФИСНОСТЬ.. ЕЩЁ АРТАЧИЦЦА.. МИРАМ ХОДУ НЕ ДАЁТ.. НО.. ДЕВЧУШКА – САМОКАТЧИЦА.. ПРОГРЕСС ДВИГАЕТ ВПЕРЁД !
БУДЕМ СТРОИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ.. МЫСЛЬ УЧЕБНАЯ.. СКВОЗИТ.. ПРОСЫПАЕЦЦА.. СОЗНАНИЕ.. В УНИВЕРСИТЕТ – ТРАНЗИТ..
САМОДЕЛКИ - САМОСТРОИ.. ГОТОВЯЦЦА ВО ВСЮ.. ВСТУПАЕМ.. КАК ГЕРОИ.. НА ВОЛШЕБНУЮ СТЕЗЮ..
КЛИЧ ЛЕТИТ.. ПО ВСЕЙ РОССИИ.. «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. МЫ РАЗВЕДЧИКИ - МЕССИИ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !»
***
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ ! *** ЭХ .. ПОВАРЯТА – ПОВАРЯТКИ.. МАСТЕРИЦЫ.. ТРЁХ ГОДОВ.. СМЫШЛЁНЫЕ РЕБЯТКИ.. ТВОРЯТ ПИЩУ.. ТРЁХ РОДОВ..
И ВИТАЮТ ТАМ СЛОВЕЧКИ.. «ОНА ГОТОВИТ.. ЛУЧШЕ ВСЕХ..!» ИЛЬЯ МУРОМЕЦ.. СЛЕЗ С ПЕЧКИ.. «ГАРАНТИРУЮ УСПЕХ !»
РАСТИ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.. ОН НАМ МЕРЦАЕТ.. В ПОЛУТЬМЕ.. ДАЙ МИРОЧКОВ.. КТО СКОЛЬ ХОЧЕТ.. ПРИ МОСКВЕ.. ПРИ КОСТРОМЕ..
РАСТУТ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ.. МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. И МОНТАЖНИКИ И ПЛОТНИКИ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
К ПРОГРАММЕ ТВ «ЛУЧШЕ ВСЕХ !»
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! ------------------------------------------------------------ ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ .. СУЕТУ.. *** ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ СУЕТУ.. УГРОБИЛ ГРЁЗУ.. БЫТ ПРЕЗРЕННЫЙ.. ПОРА ПОВЕРИТЬ ВНОВЬ В МЕЧТУ ИНЫХ МИРОВ.. ИНОЙ ВСЕЛЕННОЙ..
ДАЙ ЗАПОВЕДНОСТЬ ! ВОТ ЧТО ВАЖНО ! ВЕДЬ НЫНЕ.. ВСЁ ЗАСЕЛЕНО.. ПЕЙЗАЖ.. ПОДМЯТ МНОГОЭТАЖНО.. ПЕЙ ПУТЕШЕСТВИЯ.. ВИНО !
ЗАКОН ЕСТЬ – ВОВРЕМЯ СМЫВАЦЦА.. КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. ПОРА.. НА ПОИСК ОТПРАВЛЯЦЦА. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! --------------- ПУСТЬ ЛЮД.. ГОДАМИ ВРЕМЯ МЕРИТ.. ГЕРОЙ – ОТКРЫТЬЯМИ АМЕРИК..
ЗОВЁТ НАС.. СТРАНСТВИЯ ЗВЕЗДА.. НИСКОЛЬ НЕЛЬЗЯ НАМ.. ОПАЗДАТЬ..
КОЛИ ДЫРУ В ИНОМИРЫ ПРОГРЫЗ.. ШАГНЁТ ГЕРОЙ НЕ ВВЕРХ.. НЕ ВНИЗ..
А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.. ПОВДОЛЬ.. ГДЕ ПОЛУБОГ ОН И КОРОЛЬ..
КУДА НЕСЁТ ЕГО.. КУДА..? А В ЖИЗНИ.. ДОЛГИЕ ЛЕТА..
ГДЕ ГУРИИ - КРАСОТКИ.. ГДЕ БУДЕТ ПЬЯН.. БЕЗ ВОДКИ..
ГДЕ МАСТЕРСТВО.. В ПОЧЁТЕ.. КУДА И ВЫ.. ШАГНЁТЕ..
ЕСТЬ.. ЕСТЬ.. ТАКИЕ АДРЕСА.. РАСКРОЙТЕ.. ГРАЖДАНЕ.. ГЛАЗА..
КТО В МЕЖПЛАНЕТЕ.. НЕ БЫЛ.. ТОГО МЕЧТЫ.. НЕЛЕПЫ..
ПО МОТИВАМ «СТАЛЬНОЙ КРЫСЫ» ГАРРИ ГАРРИСОНА
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ.. *** ДИРЕКТОР .. СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА.. ЦАРИТ.. В ОГРОМНЕЙШЕЙ СТРАНЕ.. И БЕЗЗЕМЕЛЬЯ ОКАЯНСТВА.. ЕГО ТРЕВАЖАТ.. ЛИШЬ ВО СНЕ.. ------------------
ОДНОЙ ЗАБОТОЮ.. ТОМИМЫЙ СТО СТАНЦИЙ.. ОН ПРОПУСТИТ МИМО..
КОНТРОЛЬ НА ВЫБОР.. НА СТО ПЕРВОЙ.. ЕМУ СЛЕГКА.. ЩЕКОЧЕТ НЕРВЫ..
ВОТ ОН ОПЯТЬ ЖЕ УБЕДИЦЦА.. ЧТО ВСЮДУ.. ЧИСТАЯ ВОДИЦА..
БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
БЕЗЛЮДЬЕ ПОЛНОЕ .. ОКРЕСТ.. ПРИСУТСТВИЮ.. ПОСТАВЛЕН.. КРЕСТ..
НЕТУ НИГДЕ.. РАБОТ БЕЗДАРНЫХ.. ИЛЬ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. КОВАРНЫХ..
ВЕЗДЕ.. РОСКОШНАЯ ПРИРОДА.. ПРИ ЖИВНОСТИ.. ЛЮБОГО РОДА..
В ПОРЯДКЕ ТРАВЫ И КУСТЫ.. НА ТРОПКАХ.. МЕЛКОСТИ ВОДЫ..
ОН С ДИРЕКТРИСОЙ.. С ЖЕНОЮ.. ЖИВЁТ .. РЕАЛЬНОСТЬЮ ИНОЮ..
ПРИСУТСТВИЯ.. ИЩА СЛЕДОЧКИ.. И ВМЕСТЕ С НИМ.. СЫНЫ И ДОЧКИ..
ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПРОПАЛО.. КАК БУДТО.. ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО ?!
ЗАКОВАЛИ КРОХОДЕЛЫ.. ОТЕЧЕСТВО.. ТЕСНОТОЙ ЗАМУЧИЛИ.. РАБОТЯГ.. А НАМ БЫ СТАРТАНУТЬ.. В НОВОГРЕЧЕСТВО.. ОЛИМПИЙСКИЙ ПОДНИМАТЬ.. СТЯГ ..
МЫ НЕ ДРОГНЕМ В БОЮ.. ЗА ГРААЛИЮ СВОЮ.. НАМ РОССИЯ – МАТЬ ДОРОГА.. ПРОБИВАЙСЬ.. В МИР ИНОЙ.. И АСФАЛЬТ БРОСАЙ.. БОЛЬНОЙ.... ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ.. УДАРНО.. В БОГА..
МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА.. ОНА К ДЕВУШКАМ.. ОТЧЁТЛИВО ПРИВЯЗАНА..
МИРЫ ЩАС.. ТАК И ПРОСЯЦЦА.. В РУКИ.. КУДА РВУЦЦА И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
МАРШАЛ МИРРА ПРЯМОСТРЕЛЬНОВА : НАДО ПОД ШАТРАМИ.. ПОД ДЕРНОВОЮ КОЖЕЙ.. ПРЯМОСТРЕЛЬНО.. МИР СТРОИТЬ ХОРОШИЙ.. *** ЧТО ГЛАВДЕЛО ? А.. ЖИТЬ НЕЯВНО – УКРОМНО… НАДО ПОД ШАТРАМИ.. ПОД ДЕРНОВОЮ КОЖЕЙ.. НЕ В ЗИГЗАГАХ ЖИТЬ.. ГНУТО – ЛОМАНО.. А ПРЯМОСТРЕЛЬНО.. МИР СТРОИТЬ ХОРОШИЙ..
***
МАРШАЛ СОТИЯ ГРАНДИОЗНОВА : МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА.. ОНА К ДЕВУШКАМ.. ОТЧЁТЛИВО ПРИВЯЗАНА.. *** НЕВЕРОЯТНО ВЕЛИКИ.. ЛИЧНЫЕ УГОДИЯ.. МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА.. ГРАНДИОЗНАЯ.. МЕЖПЛАНЕТНАЯ СОТИЯ.. ОНА К ДЕВУШКАМ.. ОТЧЁТЛИВО ПРИВЯЗАНА..
ЭХ ! НИКТО.. НИГДЕ И НИКОГДА.. ВТОРГНУЦЦА.. В ИХ ЦАРСТВА.. НЕ ПОСМЕЕТ.. ПОИСЧЕЗЛИ С ГОРИЗОНТОВ.. ГОРОДА.. ВОТ ..ЧТО.. МИРОСТРОЕВЕЦ СУМЕЕТ..
***
МАРШАЛ РОССА МАГИСТРАЛЬНОВА : НАМ РОССИЯ – МАТЬ.. ДОРОГА.. ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ КУДА ? А.. В БОГА.. *** ЕСТЬ.. УСКОРИТЕЛЬ РОСТА.. ТЕРРИТОРИЙ ! СТРАНЫ ЩАЗ РОСТУТ.. КАК НА ДРОЖЖАХ.. НАМ ЗАЖИТЬ ОТРАДНО.. НА ПРОСТОРЕ.. В ПАРАДИЗЫ ПУТЬ ПРОДОЛЖИМ.. НЕ ДРОЖА ! ПРИПЕВ МЫ НЕ ДРОГНЕМ В БОЮ.. ЗА ГРААЛИЮ СВОЮ.. НАМ РОССИЯ – МАТЬ.. ДОРОГА.. ПРОБИВАЙСЬ.. В МИР ИНОЙ.. ЭХ ! АСФАЛЬТ БРОСАЙ БОЛЬНОЙ.... ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ УДАРНО .. В БОГА..
В АТМОСФЕРЕ.. НЕДРА НАС ПРИВЕТЯТ.. МИРЫ.. В ПРОЗРАЧНОСТИ.. ВЕТРОВ УПРУГИХ.. ГДЕ ПОДРУГИ БОЕВЫЕ.. НАС ВСТРЕТЯТ.. И ОДИНОЧЕСТВА ОКОНЧАЦЦА.. МУКИ.. ПРИПЕВ МЫ НЕ ДРОГНЕМ В БОЮ.. ЗА ГРААЛИЮ СВОЮ.. НАМ РОССИЯ – МАТЬ.. ДОРОГА.. ПРОБИВАЙСЬ.. В МИР ИНОЙ.. И АСФАЛЬТ БРОСАЙ БОЛЬНОЙ.... ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ.. УДАРНО.. В БОГА..
НА МОТИВ И СЛОВА.. ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ДЕТТА ГРАНДОТЕЛЬЕВА МИРЫ ЩАС.. ТАК И ПРОСЯЦЦА.. В РУКИ.. РВУЦЦАНА ПРОСТОР И ДЕДЫ.. И ВНУКИ.. *** ЗАСЫПАЕМ.. В РЕЗЕРВАЦИЯХ И ГЕТТО.. А МИРЫ ЩАС.. ТАК И ПРОСЯЦЦА.. В РУКИ.. НО.. НЕ ПРИЗНАЮТ ПОКА ЕЩЁ.. МЕЖПЛАНЕТОВ.. КУДА РВУЦЦА И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
А УЖ КАК РАСПИШУТ.. В ПОЗОЛОТЫ.. «..ГОРОДСКАЯ БЫТНОСТЬ.. ПРЕКРАСНА..» НО ДЕТАЛИ МИРОВ.. НАШТАМПУЮТ ЗАВОДЫ.. В ГРАНД - ОТЕЛЯХ ЗАЖИВЁМ.. БЕЗОПАСНО !
***
МАРШАЛ АСТАРТА ОЛИМПИЙЦЕВА : НАРОСЛА СИЛИЩА.. ЛЕГЕНДАРНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. НО.. МЕЧТА ВЯЗНЕТ .. В ТРЯСИНЕ ОСТОРОЖНОСТЕЙ.. *** ЗАКОВАЛИ СУЕТЫ СУЕТ.. ОТЕЧЕСТВО.. ТЕСНОТОЙ ЗАМУЧИЛИ.. РАБОТЯГ.. А НАМ БЫ СТАРТАНУТЬ.. В НОВОГРЕЧЕСТВО.. ОЛИМПИЙСКИЙ ПОДНИМАТЬ.. СТЯГ ..
НАРОСЛА СИЛИЩА.. ЛЕГЕНДАРНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. ЦАРСТВА КАЖДОМУ ..НАДО МОНТИРОВАТЬ.. НО.. МЕЧТА ВЯЗНЕТ .. В ТРЯСИНЕ ОСТОРОЖНОСТЕЙ.. В ПРЕССЕ НАДО ЗА МИРОСТРОЙ.. АГИТИРОВАТЬ !
***
МАРШАЛ ВАЛЕРИНА ДОБРОСКОКОВА : МЕЖПЛАНЕТА ПОД НОЖКОЙ.. ГЛАДЬ.. ПЕРСПЕКТИВУ НАМ СТАНЦУЙ.. БОГОРАДЬ ! *** ДОБРОСКОКОМ.. БАЛЕРИНА ПРОШЛАСЬ.. СОЛЬНЫЙ НОМЕР.. ВЫСОКОЙ ПРЫГУЧЕСТИ.. ВО КАК ТАНЦУЕТ !.. ПОСМОТРИ – КА.. ВАСЬ.. ЭТО Ж ТАНЕЦ.. ОБЛЕГЧЕНЬЯ НАШЕЙ УЧАСТИ !
ЭТО Ж ТАНЕЦ.. ЭДЕМСКИХ ЛЕБЕДЕЙ.. МЕЖПЛАНЕТА ПОД НОЖКОЙ.. ГЛАДЬ.. ВАСИЛИЙ.. ТЫ Ж У НАС.. ГРАМОТЕЙ.. ПЕРСПЕКТИВУ НАМ СТАНЦУЙ.. БОГОРАДЬ !
***
МАРШАЛ МАГМА МИРОСТРОЕВА : ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ.. НА «УСТАХ «ПРОГРЕССА».. А КАК ДОБЫТЬ НАМ.. МИРОСТРОЯ - ИНТЕРЕСА..? *** ИНТЕРЕСУ МАЛО.. НА ЭКРАННОМ.. ТО ДА СЁ.. МЕЛКОТА.. СУЕТА СУЕТ.. ЭЙ.. ПОРАДУЙ НАС ЭКРАН.. КРУПНЫМ ПЛАНОМ.. МИРИАДОМ.. БУДЕТ ЗРИТЕЛЬ СОГРЕТ !
ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ.. НА «УСТАХ «ПРОГРЕССА».. ПРОЦЕНТОВКОЙ УВЛЕКЛИСЬ.. КАК ГНОМИКИ.. ДАЙ НАМ.. МИРОСТРОЯ - ИНТЕРЕСА.. ДАЙ.. ВОЛШЕБНЫЙ ГРОШ.. ЭКОНОМИКИ !
***
МАРШАЛ ГОСТЕМИЛА ХОДОРКОВСКАЯ : МИРОВУЮ ДАЙ.. ГОСТИНИЦУ – МЕЧТУ.. ГЕРОЙ ! ДЕЙСТВУЙ ! НЕ СПИ НА ХОДУ ! *** ДАЙ НАМ ТРУДА СКАЗОЧНОГО.. ЛЕГЕНДАРНОГО.. БУДЬ НАРОД.. КАК СВЯТОГОР – БОГАТЫРЬ.. ОБРАЗЦЫ НАМ ДАЙ.. ТРУДА УДАРНОГО.. ЗАДОНЬЕ СТРОЙ.. ЗАКУБАНЬ И ЗАСИБИРЬ !
БЕСПРЕДЕЛЬЯ ДАЙ.. С ТРУДА - НЕВЕЛИЧКА.. МИРОВУЮ ДАЙ.. ГОСТИНИЦУ – МЕЧТУ.. ПУСТЬ ЖАРПТИЦЕЙ ОБЕРНЁЦЦА.. ВОРОБУШЕК – ПТИЧКА.. ГЕРОЙ ! ДЕЙСТВУЙ ! НЕ СПИ НА ХОДУ !
***
МАРШАЛ МИРОЗВАТА СИЛАЕВА : ЭХ – ДА ! СИЛИМСЯ.. А РЕЗУЛЬТАТА НЕТ.. ГДЕ ЖЕ НАШ СПАСИТЕЛЬ.. МЕЖПЛАНЕТ ? *** ОТЧЕГО ЩАЗ И АЖИОТАЖ.. И ЗАПАРКА ? А ОТ СУЕТЫ .. ОТ ПУСТЯКОВ.. ВЗОРЛИ ТРУД.. СТРЕМИТЕЛЬНО.. ЯРКО.. НА СВОБОДУ ГРЯНЬ.. ИЗ ОКОВ ! ПРИПЕВ ЭХ – ДА ! СИЛИМСЯ.. А РЕЗУЛЬТАТА НЕТ.. ГДЕ ЖЕ НАШ СПАСИТЕЛЬ.. МЕЖПЛАНЕТ ?
А ГДЕ ЖЕ СТРАНЫ.. ЛИЧНЫХ МИРОВ ? ГДЕ ОТЕЛИ - АВТОМАТЫ.. МИРОСТРОЕНИЯ ? ГДЕ НАШЕ.. ПОДДЕРНОВОЕ МЕТРО ? ГДЕ НАШЕ.. ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ? ПРИПЕВ ЭХ – ДА ! СИЛИМСЯ.. А РЕЗУЛЬТАТА НЕТ.. ГДЕ ЖЕ НАШ СПАСИТЕЛЬ.. МЕЖПЛАНЕТ ?
***
МАРШАЛ ОТВАГА СМЕКАЛКИНА : СМЕКАЛКА И ОТВАГА.. НАМ СВЕТ.. ДАЙ НАМ.. ПУТЬ - ПРОБИВАТЕЛЬ СРЕД ! *** СТАРЫХ МЕТОДОВ ТРУДА.. МЫ ПЛЕННИКИ.. ЗАВЕЛИ НАС НЕ ТУДА.. ДА И БРОСИЛИ.. НО НАЙДУЦЦА И РЕСУРСЫ.. И ДЕНЬГИ.. ХОТЬ ПЕДАНТЫ ВСЕ ПУТИ.. И ЗАМОРОЗИЛИ.. ПРИПЕВ ЩАЗ ДОРОГИ ПРОГРЕССА.. ТЕМНЫ.. НО СМЕКАЛКА И ОТВАГА.. НАМ СВЕТ.. ДАЙ В ЭДЕМ ПРОДЛЕНИЕ.. СТРАНЫ.. ДАЙ НАМ.. ПУТЬ - ПРОБИВАТЕЛЬ СРЕД !
НЕ ХОДИТЕ ДЕТИ.. ГЛАЗЕТЬ НА ФАСАДЫ.. А МОНТИРУЙТЕ СЕБЕ.. ДВОРИКИ УЮТНЫЕ.. ОСИЯЛИ РАБОТЯГ.. ПУТИ – МИРИАДЫ.. ШЕСТОПЁРОВЫ ИДУТ.. БОЙЦЫ МОГУТНЫЕ.. ПРИПЕВ ЩАЗ ДОРОГИ ПРОГРЕССА.. ТЕМНЫ.. НО СМЕКАЛКА И ОТВАГА.. НАМ СВЕТ.. ДАЙ В ЭДЕМ ПРОДЛЕНИЕ.. СТРАНЫ.. ДАЙ НАМ.. ПУТЬ - ПРОБИВАТЕЛЬ СРЕД !
***
МАРШАЛ МАКСИ СКОРОСКАЗОВА : МАКСИМАЛЬНУЮ РЕЧЬ - СКОРОСКАЗ.. ДАЙ.... ДОСТИЖЕНИЯ ТРУДА.. НЕ СКРОЙ.. НЕ УТАЙ ! *** СТАРАТЕЛЬСКИЙ НАМ СВЕТИТ.. САМОСТРОЙ.. СТОКРАТНО МНОЖИТ.. ВСЁ И ВСЯ.. ГРАНДОТЕЛЬ.. ДЕЙСТВУЙ ЛИХО.. МОНТАЖНИК.. ЧАПАЕВ - ГЕРОЙ.. ВЕСЕЛИТ.. НАРОДЫ.. МИРОСТРОЯ ХМЕЛЬ ! ПРИПЕВ ОБЪЯВЛЯЙ ЗАЗЕРКАЛКУ ТРАСС.. ПОДСКАЖИ МИРОВ ДОМАШНИХ.. АЗЫ.. СТАНЬ.. ПИЛОТ - УДАЛЕЦ.. МАСТЕР – АС.. БУДЕМ БРАТЬ.. МИРОВЫЕ ПРИЗЫ !
РАЗВЕРНИТЕ.. ТЕРМИНАТОР СЛОВ.. МАКСИМАЛЬНУЮ РЕЧЬ - СКОРОСКАЗ.. ДАЙ.... ГРАНДИОЗНЫЙ ГОТОВЬ.. СТРАН УЛОВ.. ДОСТИЖЕНИЯ ТРУДА.. НЕ УТАЙ ! ПРИПЕВ ОБЪЯВЛЯЙ.. ЗАЗЕРКАЛКУ ТРАСС.. ПОДСКАЖИ МИРОВ ДОМАШНИХ.. АЗЫ.. СТАНЬ.. ПИЛОТ - УДАЛЕЦ.. МАСТЕР – АС.. БУДЕМ БРАТЬ.. МИРОВЫЕ ПРИЗЫ !
***
МАРШАЛ ФАРМЕРА ГАЛАКТИКА : ФЕРМЫ.. В ЦЕНТРЫ ГАЛАКТИК.. ПОСТАВИМ.. И КАЖДОГО.. И ВСЕХ.. ОДЕРЖАВИМ ! *** МЫ МАШИНУ ВРЕМЕНИ.. ПОПРАВИМ.... ТРУД ДОРОЖНИКА – ПУТЕЙЦА.. ПРОСЛАВИМ..
МЫ КОНВЕЙЕР МИРОВ.. ПОДНАЛАДИМ.. И ОТ ФЕРМ.. РАЗБОЙНИКОВ ОТВАДИМ..
ГАЛАКТИКИ.. КАК ЧАСЫ ЗАРАБОТАЮТ.. ВПЕРЁД.. ШКОЛЯРЫ.. БЕЗОТКАЗНОЙ ПЕХОТОЮ !
ФЕРМЫ.. В ЦЕНТРЫ ГАЛАКТИК.. ПОСТАВИМ.. И КАЖДОГО.. И ВСЕХ.. ОДЕРЖАВИМ !
***
МАРШАЛ СИМСИМ ПРОДЛЁНЦЕВА : ГОРИЗОНТЫ.. ДЕВСТВЕННО.. КРУГЛЯЦЦА.. В ПАРАДИЗЫ БУДЕМ.. ПРОДЛЕВАЦЦА ! *** В ПОИСКИ ХОДИТЕ.. ПАЦАНЫ.. ПОИСКИ.. НЕТЛЕННОЕ БОГАТСТВО.. ОТЫСКАЛОСЬ.. УМНОЖЕНИЕ СТРАНЫ.. А ПЕДАНТЫ ШИПЯТ «..СВЯТОТАТСТВО ..» ПРИПЕВ ГОРИЗОНТЫ.. ДЕВСТВЕННО.. КРУГЛЯЦЦА.. В ПАРАДИЗЫ БУДЕМ.. ПРОДЛЕВАЦЦА !
РУШАЦЦА.. ПРИВЫЧНЫЕ ИДОЛЫ.. ПОПИРАЕМ.. ВЕРСИИ БЕСПЛОДНЫЕ.. НАМ РАЗВЕДКА.. МИРИАД МИРОВ ВЫДАЛА.. ЕСТЬ НА ЖИЗНЬ.. ПЕРСПЕКТИВЫ ВОЛЬГОТНЫЕ.. ПРИПЕВ ГОРИЗОНТЫ.. ДЕВСТВЕННО.. КРУГЛЯЦЦА.. В ПАРАДИЗЫ БУДЕМ.. ПРОДЛЕВАЦЦА !
***
МАРШАЛ БАЯНА ЧУДОТВОРОВА : ЧУДОТВОРСТВА НАШЛИСЬ.. ОКЕАНЫ.. ПЕСНИ СЛЫШНЫ.. МАСТЕРА – БОЯНА.. *** РАБОТНИКИ ПРЕУСПЕЛИ.. МНОГИЕ.. А ТО БЫЛИ ПЬЯНЫ БЕСПРОСВЕТНО.. А НЫНЕ ПОВЫШАЮЦЦА.. В ПОЛУБОГИ.. ПРИУЧАЮЦЦА ЖИТЬ.. НЕЗАМЕТНО.. ПРИПЕВ ЧУДОТВОРСТВА НАШЛИСЬ.. ОКЕАНЫ.. ПЕСНИ СЛЫШНЫ.. МАСТЕРА – БОЯНА..
ПУСТЬ ПОКА ЧТО ИНЫЕ И ПРОЧИЕ.. ПРЕБЫВАЮТ.. В УГАРЕ СИВУШНОМ.. НО.. ДОМ СВЕРКАЕТ.. КАК МИРОВ СРЕДОТОЧИЕ.. В НАШЕМ МИРЕ СВАЛОК.. НЕДУЖНОМ.. ПРИПЕВ ЧУДОТВОРСТВА НАШЛИСЬ.. ОКЕАНЫ.. ПЕСНИ СЛЫШНЫ.. МАСТЕРА – БОЯНА..
Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.
Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.
Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и израильский тоже.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"
Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек
Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"
Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"
Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"
Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"
Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста
Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону
Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет
Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"
Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало
Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись, начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"
Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.
Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля
Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему
Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить
Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно
* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей
Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет
Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"
Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно.
Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один: - У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит... Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно! Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как? Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме... Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?! Третий: - Нет, она постоянно со мной. Первый: - А почему тогда только по субботам? Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...
Падение крепости U Учебная сказочка Сдающим методы математической физики посвящается...
Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет. - Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые! - Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята! - Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности. - Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется. Бессель поправил цилиндр. - А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас... - Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю! - Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа?
***
Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет. Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ! Крепость пала.
Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: - Девочка, а че ты там так долго делала? Девочка басом: - Чего,чего! Блевала я!
"Говорят дети". - Ты пиздииишь! Ты пиздииишь! - Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя! Так что ты - еблан! - Еблан - это тоже мат! - Нет! Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл!
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался! - Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети... - Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
Действующие лица: профессор (П) и студент (С): П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.
Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на фотографию.
П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис??? С: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот моя (меняет зачетки). П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.
Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и подносит к лицу.
П: Номер билета? С: А здесь не написано! П: То есть как это не написано? С: Здесь только номер поезда, вагона и купе. П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет). Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас... (Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.
Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается отвечать.
П: Итак, какой ваш первый вопрос? С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!" П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по сторооонаааам". Следующий вопрос? С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая: "Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две звездыыыы, две ясных повестиии". П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент... Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос! С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете, профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не знаю ответа. П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают океаны, океаныыы". С: Ну это тоже Савичева... Странно это. П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев). (с)hiNt