Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 653
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Товарищ, Федерация в опасности. Азовское море замерзло. Силы НАТО изучили русский язык и готовятся поработить революцьонный Черномырдинский флот в Дарданеллах на переходе к Фиделю. Посему предлагаю под страхом статьи 58 (с первой по одиннадцатую, т. е. измена Родине в извращенном виде) оставшийся флот в составе ржавого, но бравого крейсера Ужков (быв. Москва)и адмиральского катера карельской березы отправить в Новороссийск и распилить на дрова с учетом опыта Гражданской и Великой Отечественной войны.
Благодарность,100 грамм, гарантирую. Предатель СТО (теперь ВТО - Всероссийское театральное общество) Ульянов-Еленин, Секретарь Понч-Пруевич.
P.S. В третьей строчке снизу читать: Благодарность СТО гарантирую. Во второй строчке снизу: Предатель читать - Председатель, скобки игнорировать. Еленин читать как Ленин. Пруевич - как заблагорассудится.
Знаете ли вы, что в 80-х годах прошлого века на гостинице Октябрьская (Ленинград) висела доска «Здесь Владимир Ильич Ленин ТАЙНО встречался с Надеждой Константиновной Крупской».
Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит. - Рассказал анекдот про Ленина. - Рассказал анекдог про Сталина. В углу отдельно от всех сидит старый еврей. - А ты за что сидишь? - Придумал анекдот про Путина...
Режиссер актеру: - Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1.Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2.Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3.Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4.Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5.Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6.Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1.Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2.Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3.Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4.И т.п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального потепления
1. Крокодилы начнут питаться пингвинами. 2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы. 3. Пираньи сожрут всех белых медведей. 4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру. 5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из океана, а для получения холодной будут применяться морозильные установки. 6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема. 7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами. 8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках. 9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для прыжков в воду. 10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить венецианские гондольеры. 11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже МГУ. 12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом 20-го века. 13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется. 14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл. 15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных (что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются). 16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и условием выживания. 17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!" 18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально перевернется.
Вот что получается, когда не можешь закончить: Что было раньше: курица или я? Что ты жадно глядишь? – Надо! И родина щедро поила меня. Бутерброд – всегда! Сытый голодного не раз. Товарищ, верь: взойдет! Ленин умер – дело его.
Ленин в Германии побыл - стал руководить Россией (Владимир I). Путин тоже в Германии отметился - стал руководить Россией (Владимир II). Чует сердце, что сейчас по Германии ходит Владимир III.
1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа на Украине" 2 января -телешоу "введение единой валюты в СНГ -нефтегазорубль" 3 января -телешоу "все граждане снг получают новую национальность - единорос эсенгевский" 4 января - телешоу "нефтегазорубль приравняли 1000 долларам и потребовали от европы платить по рыночным ценам за газ -250 нефтегазорублей 5 января телешоу "Европа вступает в СНГ" 7 января телешоу "православное рождество христово отмечают все граждане СНГ в том числе и все мусульме -все религии мира меркнут перед могуществом газпрома- триколор интерпретируется всем миром по новому -голубой -это газ, белый -это холодная смерть тем государствам которые не пойдут у нас на поводу, красная -это война с теми государствами которые захотят иметь у нас демократию в снг 8 января -выборы президентов европейских государств из представителей находящихся на их территориях структур газпрома 9 января(днь попа Гапона) выборы президента СНГ, проходящие с выездом к еще непроголовавшим представителями газпрома - которые проводят аттестацию домом в том чсиле и пожарную и если что не так то отключают газ -учитывая что люди не разбирают елки до старого новго года - голосование 100% процентов - и Путин будет избран единогласно 10 января -телешоу "ООН вступает в СНГ" 11 января НАТО закупает автомат Калашникова и другое вооружение СНГ -так как железо запрещено вывозить из снг в другом виде, а больше железной руды нигде мире нет 12 января граждане россии перестают работать -так совсем отпадает необходимость - для того чтобы граждане чем то были заняты - придумываются еще 1000 куплетов к гимну и знание гимна становится обязательным для получения пособиц для граждан 5 колонны итд итп 19 декабря весь мир готовится отметить ххх-летие ВЧК -вместо одного идола (Ленина) ставят другого-Михалкова заставили переписать все песни в мире учитывая национальные традиции россиян 1 января 2007 года весь мир поет песни "в лесу..." "Калинка малинка" пьет водку и объявляется что вступает в силу новый календарь -путинский - 1 год равен одному президенскому сроку-должности президента не существует -это не сооствествует русским традициям - вводится должность Царь император - должность является наследуемой и править будут дочери путина со 2 января -это тоже уже становится русской традицией -передавать власть в другие руки не спрашивая свой народ - канал становится один телевизионный -ПРТ(президенское или пропутинское тв). Все заведения в мире становятся имперскими- имперский общественный туалет -планета земля переименовывается в планету (название сами придумайте" вообщем и так далее
В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?