Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
Ваш последний гороскоп Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах. Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся. Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка. Телец. Все еще хуже, чем у Овна. Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя. Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда. Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету. Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя. Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права. Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет. Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро. Завещание начните писать во вторник. Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется. Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену: - Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста. Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво. - Уже были в отпуске, ребята? - Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим? Джим соглашается. - Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура... - Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы! - Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен. - Это - единственная возможность для Джима порулить.
Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент. - Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо? - Конечно знали и ждали. - А как вы им давали имена? - Имена мы с мужем давали по очереди. - А вы помните, кто у вас был первым? - Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Ученые-историки снова опубликовали неизвестные факты прошлого. Оказывается, Молотов и Риббентроп являются братьями-близнецами, которых в детстве разделила Первая мировая война.
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете?
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Десять признаков того, что свидание прошло неудачно: 1. Она привела с собой ещё какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая". 10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.