Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике. - А каков состав преступления? - За удар тяжелым и тупым предметом!
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут, брить налысо и телехвоны после этого давать. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна. 72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса. Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи! Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть. Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта. Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
Два года спустя после реформы армии в России: (Специальный Выпуск новостей) - Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у Грузии есть ядерное оружие...
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии. Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Все знают, что спортсменам нужно: пивка - для рывка водочки – для обводочки. А вот что ещё необходимо в спорте: винца – чтобы бегать до конца анаболика – для голика коньяка – для броска самогона – для разгона рома – для разгрома спирта – для финта текилы – для силы первача – для махача «бормотухи» - для попадухи настойки – для настройки «Солнцедара» - для удара «сухаря» – для вратаря чачи - для точной передачи виски – для твёрдости пиписки.
В ответ на интервью американского телеканала ABC с Басаевым, российским телеканалом РТР было взято интервью с Бен Ладеном, где он не снимал ответственности с терактов 11 сентября в Америке, но заявил о непричастности к гибели детей в небоскребах во время ударов. США выразили протест взятым интервью и запретили показ РТР на их территории. Российская и американские стороны продолжают обмениваться угрозами взятия интервью также и у многих других террористов. МИД-ы обоих государств второй день не могут взять себя в руки. "Это новое слово в дипломатии," -- заявил вчера нашей газете сотрудник МИД-а тов. Н. -- "нам еще никогда не приходилось угрожать друг другу общим врагом".
Эпидемия короновируса поменяет многое, но это удар выдержат не все! Антисептик 40% не работает! Антисептик должен быть от 60%! Менделеев, прости и нас!!!
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия массового поражения
Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.