Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретили как-то гопники клоуна в подворотне. - Ну-ка, чувак, давай, рассмеши! - Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились. - Кончились, говоришь. А если поищем?
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? - Все идет по плану, мистер Джонс! - А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? - Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать. - Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! ... А как там наши Ван и Ли? Что делали? - Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало. - Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали? - Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху. - А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год бездолгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
СПАСЁТ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД ! *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 760 *** ОТРАВИТЕЛИ ЗУБРОВ ПОНЕСУТ НАКАЗАНИЕ.. *** ГЕРОИ СКРЫТЫ В ВИДЕ .. ЭКСПОНАТОВ.. ФОРФОРОВЫЕ ЛИКИ .. ЗАЧИНАТЕЛЕЙ.. ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ПЕРВОЗВАННЫЕ .. ФАНАТЫ.. РЯДЫ БЕЗВЕСТНЫХ ЗА НАРОД.. СТАРАТЕЛЕЙ..
НО СИЛА ДУХА ТАКОВА.. ГЕРОЕВ ЭТИХ.. ЧТО СТОИТ ЛИШЬ .. НА ПОДВИГИ ПРИЗВАТЬ.. И ВДРУГ ПОЯВЯЦЦА ОНИ.. В НЕБЕСНОМ СВЕТЕ.. С БОГАМИ НАРИСУЮЦЦА.. РОДСТВА..
ВОТ РАЗМЕТАЛИ.. ФИРМУ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. РАЗДАВЛЕНО.. УЖЕ ГНЕЗДО.. ОСИНОЕ ВОТ ЗУБРОВ УЖ ОЧИЩЕНЫ.. ОБИТЕЛИ.. И РАЗДАЛОСЬ НА СТРАХ ВРАГАМ.. РЫЧАНЬЕ ЛЬВИНОЕ..
ПОЗАРИЛИСЬ ЗЛОДЕИ ..НА СВЯТОЕ.. НА ЗУБРА.. НА КРОВИНКУ.. РАВНОВЕСИЯ.. ГЕРОИ НАШИ СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЮ.. НАШЛАСЬ УПРАВА.. НА МРАКОБЕСИЯ.. И РАДУЮЦЦА.. ГОРОДА И ВЕСИ.. *** ЕСТЬ ОНИ.. ОТЧАЯННЫЕ ГОЛОВЫ.. ХОЧЕЦЦА РВАНУТЬ ИМ ..В КУДА ЛУЧШЕЕ.. В АНФИЛАДЫ… В ЦАРСТВИЯ.. ЭОЛОВЫ.. ОСТАВЛЯЯ ЗА СПИНОЙ ВСЁ.. САМОХУДШЕЕ..
ХВАТАНУТ ГРАММОВ ПО СТО И.. В АТАКУ.. ВЕДЬ ПОБЕДА ЩАС БЛИЗКА.. КАК НИКОГДА.. ПРИМЕНЯЙ.. СМЕКАЛКУ И ОТВАГУ.. ДА СПАСЁЦЦА.. ОБИТАНИЯ СРЕДА ! *** МИРОЗДАНИЕ С ПЕСНЕЙ ТВОРИЦЦА.. СВЕТОМ ДНЯ СКОРО НОЧЬ …ОЗАРИЦЦА..
МАСТЕРА СШИБАЮТ НАДОЛБЫ.. ЗАПРЕТОВ.. НЕ ОСТАНОВИТЬ.. ГЕРОЕВ-КРАЕВЕДОВ..
СДЕЛАЛИ ОГРОМНУЮ.. ЗАЯВКУ.. НАМ ЛИ СЛАВИТЬ ГОРОДСКУЮ ДАВКУ ?
ПОЛИСАД ПРИДОМНЫЙ ..СОЗИДАЙТЕ.. В КОТОРОМ ВЫ.. МИРОВ НЕ СОСЧИТАЕТЕ..
НА СВЕЖИЙ ВЕТЕР ВЫТАЩИМ СТУДЕНТА.. РВАНЁМ НА.. ОЛИМПИЙСКИЕ ЛЕГЕНДЫ..
ПУСТЬ УЧЁБЫ ..ЗОЛОТЫЕ ГОДОЧКИ.. ПРОДОЛЖАЦЦА.. В БЕЗЛЮДНЫЕ МИРОЧКИ..
ЖИВИ И СОВЕРШЕНСТВУЙСЯ .. В ПОЗНАНИИ.. ТЕБЕ .. ТРАНЗИТНЫЕ ПОМОГУТ МИРОЗДАНИЯ.. *** ЕСТЬ КАЖДОМУ.. ДЕРЖАВЫ РИЗИГГРОСС.. РАЗДАЧУ ТОРМОЗИТ КТО ? НАРКОМПРОС..
ЕСТЬ НА ЛЮБОГО .. ЛАТИФУНДИИ .. В ЗАНАЧКЕ.. КАК ВЗЯТЬ ИХ ? РАЗГАДАЙ СКОРЕЙ ЗАДАЧКИ..
ОБРАЗОВАНИЕ В ТРЯСИНАХ .. УВЯЗАЕТ.. И ЗАДНИЦУ НЕВЕЖЕСТВУ ЛОБЗАЕТ..
НЕ ВЕРЬ ТЫ БАЛАБОЛАМ И КЛИКУШАМ.. СМЕКАЛИСТЫМ.. ОТВАЖНЫМ СТАНЬ ТЫ.. МУЖЕМ..
ПОСТАВЬ НА ВЕТЕР .. НАРКОМПРОС И НАРОБРАЗ.. ВСЕМУ ПОДМОГА… СОВЕРШЕНСТВО ТРАСС..
«ВОТ ПАРУСА НАДУЛИСЬ.. ВЕТРА ПОЛНЫ.. ГРОМАДА ДВИНУЛАСЬ И ..РАССЕКАЕТ.. ВОЛНЫ..» *** ВЕТРА ПУТИ РАЗВЕЮТ ..ЗЛОВЕЩИЙ МРАК.. НАЗАД ЗАЛЕЗЕТ В НОРЫ.. КОВАРНЫЙ ВРАГ..
СПАСЁТ ..УДАРНЫЙ ТРУД.. ИНТЕРБРИГАД.. СВЕТ ГРАНОВИТЫХ УЖ СИЯЕТ НАМ ПАЛАТ..
ТРУДАРМИИ В ОТЧАЯННОМ.. БРОСКЕ.. ВЕДЬ РАВНОВЕСИЕ ВИСИТ .. НА ВОЛОСКЕ..
БЕЗ РАНОВЕСИЯ НЕ ВЫЖИТЬ.. МАЛЫШАМ.. КАК ТУТ РАБОТАТЬ .. ВЯЛО.. НЕ СПЕША ?
СТРЕМИТЕЛЬНО ЗАЧИНЫ ВСЕ ..РАЗВЕЙ.. ОТ ТРУДНОСТЕЙ НИСКОЛЬКО .. НЕ РОБЕЙ..
С ВИНТОВКОЙ ЭСТАКАДНОЙ.. ПОБЕДИМ.. НА СБОРКЕ ЩАС.. БОЖЕСТВЕННЫЙ.. ИНТИМ.. *** СЕРДЦЕ СОГРЕВАЕТ ЧТО ? ЩЕДРОТЫ.. НА СБОРКЕ НЕИЗВЕСТНЫЕ.. ПЛАНЕТЫ.. К СЕМЬЕ НИСХОДЯТ ..ВЕЛИКИЕ ЛЬГОТЫ.. И БЕЗЛЮДНЫЕ …И.. ДЕВСТВЕННЫЕ СРЕДЫ..
МЫ СОГРЕЕМ СЕРДЦА .. ОБЕЗДОЛЕННЫХ.. РОСКОШЬЮ ПРИРОДЫ НАДЕЛИМ МЫ.. ОТ НАУК ЕСТЬ МНОЖЕСТВО.. УВОЛЕННЫХ… КТО СТАНУТ ОТ НАУК.. НЕОТДЕЛИМЫ.. *** ТИШЬ И ГЛАДЬ.. И.. БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ.. И ПО ЭТОЙ САМОЙ .. ТИХОЙ ГЛАДИ.. ПРАВО СЛОВО.. ГРЕХ.. НЕ ПОЛЕТАТЬ.. ВДОЛЬ ПО ЗЕРКАЛУ.. ЭХ ДА.. ПО АНФИЛАДИИ..
БЫЛ ТЫ БОМЖ.. БЕЗ ДЕЛА.. КОЛОБРОДИЛ.. СВИРЕПЕЛ.. ОТ ВЕЧНЫХ.. НЕУДАЧ.. А ТЕПЕРЬ ТЫ СТАЛ.. БОГОВ НАВРОДЕ.. В ПОЛУБОГИ ПРЁШЬ.. ТАК ЧТО.. НЕ ПЛАЧЬ ! *** ДЕПАРДЬЕ ЩАЗ ..В.. МИРЫ .. ДЕПОРТИРОВАН.. У НЕГО Ж ЛЮБИМЫЙ ПЁС.. БУДЮ.. ДЕПАРДЬЕ НА РОЛИ БОГА АНГАЖИРОВАН.. ОН СКАЗАЛ.. «..Я МИРОЗДАНЬЯ СХВАТЮ..»
ОН.. ТУДА-ОБРАТНО.. НЕПРИВЫЧНО.. НО ГРОЗЯТ ЕМУ.. ЗАГРАДОТРЯДЫ.. «..ТЫ Ж ХОТЕЛ ОБИТАТЬ.. ГАРМОНИЧНО.. И ПОЩУПАТЬ.. МИРОВЫЕ ГРОМАДЫ ?
НЕ СТЕСНЯЙСЯ.. ПРОЯВЛЯЙ.. СНОРОВКУ.. БУДЬ СМЕКАЛИСТ.. БУДЬ ИЗВОРОТЛИВ.. ПОЛУЧАЙ.. МИРОВУЮ ПОДКОВКУ.. МЕЖПЛАНЕТ ЛИ.. АНФИЛАДА ЛИ .. СОТЫ ЛИ..»
ВСЕ МЫ НЫНЕ КТО ? А ДЕПАРТЬЕ... ДЕПАРТИРОВАЛО НАС ИЗ.. ГОРОДОВ.. ОБЖИВАЕМСЯ ТЕПЕРЬ.. В.. ГРОМАДЬЕ.. «БУДЬ ГОТОВ МИРЫ СОБРАТЬ ! ВСЕГДА ГОТОВ!» *** МЕЛОЧЁВКА ЩАЗ.. ЛЮБОМУ.. НЕ ПОДХОДИТ.. ВСЯК ЖЕЛАЕТ НЕЧТО.. СВЕРХУРОЧНОЕ.. ВЕДЬ ЖЕ ДВОР НАМ …ПЛАНЕТЫ РОДИТ.. МИРОЗДАНЬЯМИ НЫНЕ ОБЩЕСТВО.. ОЗАБОЧЕНОЕ..
МЕХАНИЗМЫ ЛИШЬ ..ЗА СМЕРТЬЮ ПОСЫЛАТЬ.. ТО ЛИ ДЕЛО.. СКОРОСПАС-ВЕТРОМОТОРКА.. ВЕТРО-МЕТРО-ЗЕРКАЛО-ГЛАДЬ.. ПРИНИМАЕМ ВСЕНАРОДНО .. БЕЗ ТОРГА..
ВОТ ОНА … МИРОВ.. ПРОРОДИТЕЛЬНИЦА.. НАША ВЕТРОМОТОРКА.. КОРИДОРНАЯ.. ПРОНИЦАТЕЛЬНАЯ .. ПРЕДВОДИТЕЛЬНИЦА.. И С НЕЮ.. БЫТНОСТЬ.. НЕБЫВАЛО.. ПРОСТОРНАЯ.. *** НЕПОМНЮКТО-ГЕРОЙ .. ВЗОРЛИЛ.. ЭХ.. ВЗВЕЙТЕСЬ .. СОКОЛЫ.. ОРЛАМИ.. ДОГМАТЫ МНОГИЕ.. СВАЛИЛ.. НО В ЦЕЛОМ БЫЛ.. И ЛЁД ..И ПЛАМЯ..
ДОВОЛЬНО ТРЕЗВО.. РАССУЖДАЛ.. «ИДЕЙ ДОМАШНИХ НАДО.. БОЛЬШЕ.. ОТКРЫЛСЯ.. МИРОВОЙ.. ПОРТАЛ.. ВОН.. КАК ВЗЫГРАЛИ МАССЫ.. В.. ПОЛЬШЕ..
И НАМ ПОРА.. И МЫ ВДОГОН.. ПО МАГИСТРАЛЯМ СОВЕРШЕННЫМ.. ПУТЕЙСКИЙ ПОНЕСЁМ .. ЗАКОН.. КРАЯМ ИНЫМ.. НЕБЕЗБЛАЖЕННЫМ..»
НЕТ.. НЕТ.. НЕ КАЖДАЯ СТРАНА.. СЫНОВ ОТЧАЯННЫХ .. РОЖДАЕТ.. ЗОВУТ .. ЗЛАТЫЕ ВРЕМЕНА.. СУДЬБА ..ДЕРЗАТЬ НАС .. ПРИНУЖДАЕТ.. *** ДУШИ НАРОДА СЛЫШЕН.. СТОН.. АХ ЕСЛИ.. БЫЛО БЫ.. ВОЗМОЖНО.. ГРАНЁНЫЙ НАМ СОБРАТЬ БУТОН.. КОТОРЫМ БУДЕТ.. РУСЬ.. УМНОЖЕНА..?!
ГЕРОИ ВРАЗ.. ОТОЗВАЛИСЬ.. НА ПОЖЕЛАНИЯ.. МАССОВКИ.. В БРОСКЕ .. В ИНОЕ ..ВОРВАЛИСЬ.. И ЗАСВЕТИЛИСЬ.. РАЗРИСОВКИ..
ДЕТАЛЕЙ МНОЖЕСТВО.. НАШЛОСЬ... ВСЕ ОБЛАСТИ ПОЗНАНЬЯ .. В ДЕЛЕ.. НАХОДКИ НИЖУЦЦА .. НА ОСЬ.. НА СБОРКЕ.. КОСМОСА.. ОТЕЛИ..
ПРОМЫШЛЕННОСТИ ДАТЬ.. ТОЛЧОК.. ВСЁ.. ВСЁ.. ДЛЯ .ФРОНТА.. ДЛЯ.. ПОБЕДЫ..! ТРУДЯГИ ВЕРЯТ ГОРЯЧО.. ТРУДАРМИЯ.. ОСИЛИТ БЕДЫ..
ПРИРОДА .. БУДЕТ СПАСЕНА.. ЗАКОН БЕЗЛЮДЬЯ.. УТВЕРДИЦЦА.. ПУСКАЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.. ТЕМНА.. НО ТРАССА.. В ПАРАДИЗ… ПРОДЛИЦЦА ! *** НАУКИ ТИХО ДРЕМЛЮТ.. ЗА СТЕНОЙ.. В ХРАПАКАХ.. ТОЛПУ .. ОПЕРЕЖАЯ.. ЗНАЯ КОЕ-ЧТО ПРО.. МИР ИНОЙ.. ПРО ПЛАНЕТ ДОМАШНИХ.. УРОЖАИ..
НО ВДОХНОВЯСЬ.. ВСЕХ .. ВДОХНОВИТЬ.. ЩАС АКАДЕМИИ.. НЕ В СИЛАХ.. ИМ НЕЧЕМ.. МАССЫ .. УДИВИТЬ.. ДРЕМОТА МУДРЕЦОВ .. СЛОМИЛА..
ТУСОВКИ ЧОРТИШО ПОЮТ.. ЛЮБОВЬ.. ЛЮБОВЬ.. СЮ.. СЮ.. СЮ.. СЮ.. А ГДЕ Ж ЭДЕМСКИЙ НАШ.. ПРИЮТ ? ГДЕ ФРОНДА.. ГДЕ КУРАЖ ВО ВСЮ ?
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы... Киевлянин: - Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду! Петр ведет его дальше. Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами. Киевлянин: - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве. Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь... Петр: - Ну что? А такое есть в Киеве??? Киевлянин: - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать!
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: - А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
В подводном мире нашего залива состоялись выборы руководителя залива. Главный волшебник рыба-shit (от слова "щитать") распределила голоса жителей залива в соответствии с пожеланиями выбираемого руководителя, и в результате картина получилась следующая.
Краб - 58% голосов
Старина краб уже много лет руководит заливом. Утверждает, что пашет, как краб на галерах. А и правда - по всему заливу понаделал себе уютных норок, своим друзьям ракообразным обеспечил контроль за всеми природными ресурсами залива, и теперь ракообразные со всех остальных жителей подводного мира собирают дань за то, чтобы те могли пользоваться этими ресурсами.
Отруководив положенных два срока краб не ушел в тень от губок, а передал руководство рыбе-айфону, которой было разрешено только принимать звонки и докладывать крабу, кто звонил и по какому поводу. Однако сейчас у рыбы-айфона отнимут и звонилку, и скакалку. Посидел на телефоне - и хватит.
Краб олицетворяет собой стабильность, а именно - стабильный контроль ракообразных над ресурсами и всеми остальными жителями. Конечно, некоторые шустрые карасики пытаются перехватить у краба власть, но тот объясняет всем жителям, что карасикам нельзя давать порулить, потому что они тут же отберут у краба то, что он себе нагреб. А если у краба отберут и ракообразные не смогут запускать клешни во все самые сладкие места залива, то какая при этом стабильность?
За краба традиционно голосует планктон, все ракообразные плюс крупные рыбки, которым или перепадает от ракообразных, или наоборот - они боятся, что ракообразные у них все отберут.
Еще за краба голосуют мелкие рыбки с периферии: краб периодически царственно приползает на периферию и собственноклешно обрезает там кораллы - мол, если не краб, то кто. И мелкие рыбки верят, что без краба кораллы так и будут расти необрезанные, а это плохо влияет на экологическую ситуацию. Еще мелкие рыбки знают, что только краб их спасет от Карла, который, как рассказывает краб, хочет у краба и у мелких рыбок украсть все кораллы.
Рыба говно мамонта - 18%
Рыба-шар доисторического происхождения, древняя, как говно мамонта. Любит всем рассказывать, что когда мамонты еще были в состоянии какать, планктон сам заползал в рот, а рыбаки забрасывали наживку безо всяких крючков - просто из любви к рыбкам. Говно мамонта обещает, что если она придет к власти, то все природные ресурсы начнут принадлежать всем жителям залива. А распределять их будет лично говно мамонта. И жить весь залив станет так, как завещал великий мамонт, чучело которого рыба-шар до сих пор хранит у себя в шкафу.
За говно мамонта с удовольствием голосуют те рыбки, которые верят, что когда природные ресурсы не принадлежали никому, кислорода в воде было в два раза больше, чем сейчас.
Кроме того, за говно мамонта голосуют те рыбки, которые на дух не переносят краба и ракообразных - они думают, что если рыба-шар получит власть, то уж ее-то, дуру, будет скинуть намного легче, чем цепкого краба, которого просто так на спиннинг не возьмешь.
Рыба-клоун - 11%
Пестрая расцветка, спонтанные реакции, готовность в любой момент плюнуть чем-то ядовитым в сторону оппонента - рыбу-клоуна традиционно любят те, кому в нашем подводном мире не хватает развлечений. Также рыбу-клоуна любят ракообразные - за то, что ей всегда можно указать, в какую сторону нынче велит плевать сам краб. Да, с ней за это приходится делиться природными ресурсами, но рыба-клоун знает свое место, а пользы для ракообразных от нее на порядок больше, чем вреда.
За рыбу-клоуна также голосуют те рыбы, которые считают, что именно рыба-клоун должна стоять во главе нашего подводного мира, ибо никого другого этот подводный бордель просто не заслуживает.
Рыба-выхухоль - 7%
Чрезвычайно странное создание - помесь рыбы с животным. Плод селекции господина краба. Тот знает, что делал - рыба-выхухоль обожает господина краба, но яростно критикует ракообразных. Таким образом, жителям залива кажется, что в нашем подводном мире есть демократия - вон ведь, как яростно рыба-выхухоль критикует ракообразных, да еще и обещает, что когда придет к власти, она тут же сама уйдет, чтобы ее снова выбрали, но уже безо всяких ракообразных ухваток.
За рыбу-выхухоль голосуют те, кто принимает выступления рыбы-выхухоли за чистую монету. И кому не нравится ни краб, ни говно мамонта, ни клоун. Ну рыба, ну выхухоль - думают они. И ведь не хуже других, если сильно не присматриваться.
Богатый пескарь - 6%
Участвовать в выборах богатому пескарю приказал краб. Ему хотелось таким образом разнообразить морское дно, потому что в соседних заливах давно шушукались о том, что краб соревнуется только с говном мамонта и клоуном. "Где разнообразие морского дна?" - спрашивали в других заливах, и краб подумал, что богатый пескарь - отличная кандидатура, потому что если он хочет остаться действительно богатым, то будет делать то, что велит краб.
Как ни странно, за богатого пескаря другие богатые рыбки не голосуют - они или голосуют за краба, или навсегда валят в другие заливы. Зато за богатого пескаря голосуют мальки, которые в глубине души тоже очень хотят вырасти и стать богатыми, ну и другие пескари, которые ощущают с богатым пескарем какое-то определенное родство. Также им приятно думать, что если богатый пескарь придет к власти, то стабильность наступит уже для пескарей, а не для ракообразных.
Таким образом, выборы в нашем подводном мире замечательно состоялись, так что всем спасибо, все свободны.
2043 год. Урок истории. - Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий? - Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить! - Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата? - А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь. - Ох, прав твой папа... Садись, четыре.
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. ``Это очень полезная штука,`` - сообщил Творец паре. - ``Не хочет ли один из вас ее получить?`` Адам вскочил и начал умолять: ``О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..`` и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было...хорошо. ``Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - ``что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...``
ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753 *** «РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ» «КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ.. ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗПРОМЕДЛЕНЬЯ» АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?» *** КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13 *** НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ.. БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ.. ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ - БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ? ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…
ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ - БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ .. И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ..? УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ.. РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..
ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ.. НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ.. ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ.. СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..
ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ.. НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА.. КРИК «СПАСИТЕ НАС !» ЛЕТЕЛ ВО ВСЕ КОНЦЫ.. И ЯВИЛАСЬ ИМ.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..
ЩАС ОНИ СЕБЕ И ..В УС.. НЕ ДУЮТ.. НА ГРУНТАХ ПО ЭСТАКАДАМ – ВИНТОВКАМ.. МАСТЕРЯТ .. ИЗОБРЕТАЮТ.. КОЛДУЮТ.. ДО УМЕЛО ТАК .. БОЙКО И.. ЛОВКО..
КАК ХОРОШ-ТО.. КАК УМЁН-ТО.. ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. СКОЛЬКО ВЕРСТАКОВ В НЁМ И.. МЕСТ.. РАБОЧИХ.. ЗАЖИЛИ ВСЕ ВРАЗ ПО - ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.. НА МИРЫ ИНЫЕ.. МНОЖЕСТВО ОХОЧИХ..
А С ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ - ВЕЗДЕХОДКИ.. ДА.. ХОТЬ КУДА .. В ЛЮБЫЕ БЕЛОВОДИЯ.. ГДЕ СТРАНЫ.. ДОЛГИ И ГОДЫ… НЕ КОРОТКИ.. А ПО ТРАССАМ.. ЛИЧНАЯ.. ДЕРЖАВА-СОТИЯ..
БЕЗЭТАЖКА У НИХ.. СЛОЖЕНА ..УНИВЕРБЛОКАМИ.. ОБУСТРОЕНО .. ДА НА ЛАДЫ.. НА РАЗНЫЕ.. АРМИИ ТРУДА ИДУТ СОВСЮДУ .. С ПОДМОГАМИ.. БРИЛЛИАНТЫ ЦАРСТВИЙ СТРОЮТ.. ПРЕКРАСНЫЕ..
СО ВСЕМ ТЩАНИЕМ.. ВСЕ ПРАВЯТ .. ОГОРОДЫ.. И САЖАЮТ.. КУСТЫ И ДЕРЕВЬЯ.. ПЛОДОВЫЕ.. ВСЕ ПОД КРЫЛЫШКОМ.. У МАТЕРИ ПРИРОДЫ.. И ЧТО НИ ГОД.. В СЕМЬЕ .. ИМПЕРИИ НОВЫЕ..
ТО ТОЛПИЛИСЬ ВСЮДУ .. БЕСТОЛКОВО.. А ТУТ СТАЛИ НА БЕЗЛЮДЬЕ .. ВЛАДЫКАМИ.. РАЗЖИЛИСЬ МИРАМИ !! ..ПРАВО СЛОВО.. С ГОРОДСКИМИ.. РАСПРОЩАВШИСЬ.. БЗИКАМИ..
ЧТО НИ ДЕНЬ .. ТО ОТКРЫТИЯ НОВЫЕ В НАЗЕМНОМ КОСМОСЕ ПЛАНЕТЫ.. ЗА ПЛАНЕТАМИ И ВСЕ ДОИСТОРИЧЕСКИЕ.. ВСЕ КОНДОВЫЕ.. НЕ ИССЛЕДОВАННЫЕ .. КРАЕВЕДАМИ..
ЭХ .. КОГДА Ж ЗАГОВОРЯТ С ТРИБУН.. ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ.. МАСТЕРА – ПЕРВОПРОХОДЦЫ.. ВОЛШЕБНИКИ..? РУКОДЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА.. НЫНЕ.. ТА ЕЩЁ.. КЛИЧ ПРОНЁССЯ БОДРО.. «ВСТАВЬ.. В .. УЧЕБНИКИ !» *** ВЕЧНАЯ ЗЕМЕЛЬ НЕХВАТКИ... БРАТЦЫ.. НЕ НАВСЕГДА ЛЬ ОНИ НАМ .. УГОТОВАНЫ..? СОТНИ ЛЕТ ЕЩЁ С НИМИ-ЛЬ.. ВОЗЖАЦЦА ? ОКАЗАЛОСЬ ..СТО МИРОВ В ДОМАХ .. ЗАКОВАНЫ..
ЩАС.. ВЕЛИКИЕ РЕЗЕРВЫ.. РАСКРЫВАЮЦЦА.. ВИДИМО - НЕВИДИМО.. СТРАН НОВЫХ.. В БЕЛОВОДИЯ ВСЕ ТРАССЫ ПРОДОЛЖАЮЦЦА.. И САДОВ ПОЛНО.. И ЛЕСОВ СОСНОВЫХ .. *** ИЗ ОДНОЙ БЕДЫ.. ДА.. В ДРУГУЮ.. ВОТ КАК НАС.. ЗЛОЙ РОК АТАКУЕТ..
НО МЫ НАХОДИМ.. НАШЛИ УЖЕ .. ВЫХОДЫ.. КОРИДОР.. СУЛИТ НАМ .. ВЕЛИКИЕ ВЫГОДЫ..
И МЫ.. ПАКУЕМ В КОРИДОРЫ .. ГАЛАКТИКИ .. СТАНЕМ ВСЕ.. МЫ .. КОСМОНАВТЫ-ПРАКТИКИ..
НАБИВАЕМ В МИРОТВОРЧЕСТВЕ.. РУКИ.. ОБОСТРЯЕМСЯ.. И ДЕДЫ.. И ВНУКИ…
ПОКИДАЕМ ЭТАЖИ .. МЕСТА СКВЕРНЫЕ.. БЕЗЭТАЖКИ ЗАСЕЛЯЕМ.. БЕЗМЕРНЫЕ.. *** БЛАГОВЕСТ РАСКРЫЛ.. ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.. СОБИРАТЬ.. ВСЕЛЕННЫЕ .. СЕМЕЙНЫЕ.. ЩАЗ И ДЕД .. И ВНУК ПРОХОДЯТ ОБУЧЕНИЕ.. КАК МОНТИРОВАТЬ.. ЦАРСТВА НИЧЕЙНЫЕ…
МЫ ВЦЕПИЛИСЬ ВСЕМ.. ЧЕМ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО… МЫ ..И КОРНИ.. И ВЕТВИ .. РАСТИЛИ.. ВЕДЬ ВЕЛИКАЯ ЗАДАЧА НАМ.. ПРЕДЛОЖЕНА.. ОПРОВЕРГНЕМ МЫ .. НАУЧНЫЕ БАСТИЛИИ.. *** ПОРАЗВЕЮЦЦА.. ДУРНЫЕ ПРЕДЧУВСТВИЯ.. ПРЕУСПЕЕМ.. КАК БОГА.. В НЕПРИСУТСТВИЯХ..
А ЗА ЭТО.. И ПРИЗЫ .. И НАГРАДЫ.. НА ЛЮБОГО.. ВИРИЕВ.. ЗВЕЗДОПАДЫ.. *** ПРЕКРАСНЫМ ДЕВАМ .. УГОЖДАТЬ.. ЭТО ОБЯЗАННОСТЬ ..СВЯТАЯ.. ДОЛГ.. ДЕВ В ЭДЕМ СОПРОВОЖДАТЬ.. ПО ЛИНИЯМ .. ВИТАЙ –В-- ПОТАЯ.. *** НЕИЗВЕСТНОЕ ВЧЕРА.. ПРОХОДИТ НЫНЕ.. НА УРРРА..
ЧТО ИМЕННО ? ВЫ СПРОСИТЕ.. А.. СТАВИТЬ ДОМА .. НА ОСИ.. *** ОТПЕТЫЙ ЛОДЫРЬ И НЕПРОТИВЛЕНЕЦ.. ВОТ КТО ОН.. ЭТАЖИЩЕЙ НАСЕЛЕНЕЦ..
ДОМА ВЧИСТУЮ ОБЕРЁТ ДО НИТКИ.. КАКИЕ ТУТ «ДОХОДЫ И ПРИБЫТКИ» ?
ДОМ БЕЗ ОГНЯ.. ИЩИТЕ ПРОМЕТЕЕВ.. ЧТОБЫ ОГОНЬ ИЗЪЯЛИ.. У ЗЛОДЕЕВ..
ДОМ.. ПОД ВЕТРА МОРОЗНЫЕ .. ПОДСТАВЛЕН.. А ДОЛЖЕН БЫТЬ В МОРОЗ .. СНЕГОМ ЗАВАЛЕН..
С БОЛЬШИХ ПРОСЧЁТОВ.. МЫ СТАЛИ.. ГНОМИКИ.. ПО ЗАКОНАМ.. ЛЖИВОЙ «ЭКОНОМИКИ»..
ИЗ СПАЛЬНЫХ ЭТАЖЕЙ ВЫХОДЯТ.. МОНСТРЫ.. НО ВСЯ МАССОВКА.. ПОЧВЫ ХОЧЕТ .. ОСТРО..
ВИНТОВКУ ЭСТАКАДНУЮ ГОТОВЯТ.. ДОМАШНИМ МУЗАМ.. НЕТ.. НЕ ПРЕКОСЛОВЯТ.. *** ВОИН.. ДОМА ОТЧЕГО.. СМЕКАЛИСТЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ..
РЕАКЦИЯ.. СТРЕМИТЕЛЬНА.. В МИРАХ.. ВОСПРЯЛ ЖИВИТЕЛЬНО..
БЕЖАЛ... ИЗ ДОМА СПАЛЬНОГО.. ИЗ РОЛИ.. НЕЖИЛЬЦА ФИНАЛЬНОГО…
ГДЕ ОБИТАЛ ВО ПРАХЕ… КАК СДЕЛАН ИЗ.. БУМАГИ..
ЩАС.. СВОЙСТВА ЦЕНИТ.. ЛИЧНЫЕ.. И ВЕРИТ .. В ГАРМОНИЧНОЕ.. *** ПРЕДЛАГАЛ ОН ЕЙ.. ПРЕЗЕНТЫ С ПРИЗАМИ.. А ОНА В ОТВЕТ.. СМЕЯЛАСЬ СЕРЕБРЯНО.. ТАМ ПОД ЛИЧНЫМИ СВОИМИ НЕБЕСАМИ.. ЗАЖИВУТ ОНИ .. СОГЛАСНО.. ПОПУТНО-ВЕТРЕНО..
РАССЫПАЕТ ОНА СМЕХ .. КОЛОКОЛЬЦАМИ.. И ТАНЦУЕТ.. РАДУЯ ВСЕХ.. СТАНОМ.. СТРОЙНЫМ ЗОЛОТО ВОЛОС.. СВИВАЕТ.. КОЛЬЦАМИ.. И ПРИЗОВ ВЕЛИКИХ.. ДОСТОЙНА.. *** ПОЭТ НАПИСАЛ СОБРАТУ..КАК КАРУЗО К КАРУЗО…
«СОЧИНЯЕТЕ ВЫ ..СКЛАДНО.. ИСКУСНО.. И КАК ПИСЬМЕННО .. ТАК И… УСТНО..
НА КОМПЬЮТЕРЕ ЛЕПИТЕ .. СТРОЧКИ.. И НЕ СТАВИТЕ В ТВОРЧЕСТВЕ.. ТОЧКИ..
ПЕРЕПЛАВИЛИ ВЫ ЛИРИКУ..В МАРШИ.. ЧТОБ МИРЫ ВЕРНУТЬ.. ИЗ ПРОПАЖИ..
ВДОХНОВЛЯЕТЕ ВЫ.. ИНТЕРБРИГАДЫ.. СОЗИДАТЬ ПРИ ДОМАХ.. МИРИАДЫ.. *** ЗАВЕЛИ НАУКИ НАС.. В ГЛУХОМАНИ.. МЫ НЕ ЗНАЕМ .. С ЧЕМ МОЖНО.. СТОЛКНУЦЦА.. И КАКИЕ ВЫПЛАЧИВАТЬ .. ДАНИ.. И КОМУ ПЛАТИТЬ … КОНТРИБУЦИИ..? *** ОНИ ЗАГНАЛИ НАС НА ЭТАЖИ.. РАЗЪЕДИНИВ С ТРУДОМ ПОЛЕЗНЫМ.. А ЧЕМ ЭТАЖ ГРОЗИТ…ИЗВЕСТНО.. НА ЭТАЖАХ .. ЛИШАЕМСЯ.. ДУШИ..
РАСТРАЧИВАЕМ.. ВРЕМЯ И ТЕПЛО.. ТАЛАНТЫ МЕРЗНУТ .. ПО КВАРТИРАМ.. НУ ГЛУХОМАНЬ .. КУДА Ж НАС ЗАНЕСЛО..? К ПОТЕРЯННЫЫМ ОРИЕНТИРАМ.. *** С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА
Женщина попала в аварию и в больнице ей понадобилось переливание крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна, потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот приходил через месяц, за следующей частью долга...
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши. Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``. Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела``.
Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает. Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.
Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $. Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда - отрезали кисть.
Приезжает новый русский. Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы: ``Ч-что,... е-его... р-резать ???`` - Сосать, дура! Денег хватит!