Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.
В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора.
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!... mop3e
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает?
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: - А, так я его тряпкой смахнула. Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. - Мысли о суициде меня просто убивают. - Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого. - Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь. - То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал. - Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. - Абсолютной правды не существует - это бесспорно. - Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо. - Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. - Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. - Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе? - Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. - Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. - Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. - Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь. - Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает. - В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH". - Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл. - Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием вас подвезу. Девушка испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?