Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог - кефир ) содержат 1-3% истины как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.
• Результат более глубокого брожения твердой информации ( аналог пива ) содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и фильтрованным( в последнем мути меньше), однако опасайтесь безалкогольных видов продукта, из которых истина удалена специальным политтехнологическим процессом. Расслабляет, способствует общению, заставляет смеяться над действительностью, в случае значительных доз – действительность вызывает энурез
• От 7 до 14% истины ( вина ) - Такую информацию приятно потреблять под хорошую закусь за празничным столом в кгугу друзей. Заставляет почувствовать свою значимость и причастность к гос. секретам, одних людей приводит в философское расположение духа, других – в игриво-сексуальное настроение. Вкус и букет такой истины сильно отличается в зависимости от географии поставщика и применяемых политтехнологий
• 20% - креплёная истина. С этого момента во вкусе всегда присутствует резкий запах и горький вкус чистой истины. Люди с индивидуальной непереносимостью потреблять истину в таких концентрациях неспособны.
• 40%. Чистый раствор истины в таких концентрациях имеет противный запах, вкус и способен привести к длительным головным болям. Чрезмерное употребление истины приводит к разрушению клеток мозга и болезненным галлюцинациям. Довольно часто развивается болезненная тяга к истине( правдоголизм ), зачастую приводящая к информационным запоям, галлюцинациям и смерти человека. Иногда в раствор истины добавляют ароматизаторы, так получается американская истина-виски, французская истина-коньяк и итальянская истина-лимончелло. Однако следует заметить, что иностранцы в отличие от соотечественников никогда не потребляют истину в таких концентрациях и объемах. Они предпочитают разбавлять небольшие порции истины водой или делать коктейли, смешивая истину с изрядной долей цветастого вранья.
• 56% - суровая китайская истина. Содержит много идеологических примесей, но вполне пригодна к употреблению на территории Китая.
• 60-70% - Сермяжная деревенская истина домашнего производства. Содержит много дерьма и сивухи. Валит с ног даже слона. Для неподготовленной психики смертельна. Для обострения восприятия может настаиваться на горячих перченых новостях.
• 96% - Максимальный процент истины, встречающийся в природе. Обжигает желудочки мозга, непосредственно после принятия останавливает дыхание. Рекомендуется закусывать анекдотом или заливать путой водой. Дезинфицирует микрофлору мозга. Употребление выше предельной дозы смертельно.
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. Один охотник - другому: - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... - Почему сразудепутаты? - Сейчас сам увидишь... От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран. Француз: - Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания. Русский: - Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию. Американец: - Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.
— Почему ты постоянно бухаешь? — Один раз живем. — Это тупой ответ. — Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения... — Чего? — Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!
Премьер-министр: - Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли! - А что, я опять заснул? - К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!
Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)
1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей! 3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!!
Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать):
1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: "Выживает сильнейший". 2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с детьми". И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?! 3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу. 4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в горящую избу входить". А уж тем более место уступать. 5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота. 6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить. 7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом". На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что яблоку негде упасть?
И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку: - Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду. - Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю! - Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь. Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине (коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок подбегает, первым делом хватает горшок............................... - пустой! Обиженно: - Винни, Винни, ты же обещал! - Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как хорошо быть пидора-а-асом.
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему: - Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"! - Задавайте, профессор! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - не знаю! - "Неуд"!... Заходит в аудиторию двоишник: - Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"! - Ну...! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - справедливости нет! - "Отлично"!
Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует. Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел. Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой гордой и свободолюбивой птицы. Традиционно во многих странах есть животное, которое является неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай – дракон, Америка – скунс. Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются. Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла слышится как «Так-так-так». В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел способен задолбать менее чем за год.
За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах. Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень. Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
- Не встречались ли мы раньше? (ну и жопа) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!