Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!

Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
- Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!!

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением:
- Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?
Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился,
дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведенный
чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -
две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первоее задание.
Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился,
лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва,
а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то
выполню.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только
ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал.
Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять
в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить
последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ!
Черт:
- Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!!

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы -
"Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну,
съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.