Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цыганка гадает мужчине: - Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу… - За рулём «Мерседеса»? - Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ! Черт: - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!!
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит : - Сейчас накажем ... Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара. Ангел, недоуменно, Богу: - И это называется наказанием? Бог : - Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где?