Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит: - Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!.. - Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать? - Да, я. - Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...
Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:
Власти Приморья: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое. Народ: - И что нам делать? Власти Приморья: - Работать нельзя. Сидите дома. Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем. Власти Приморья: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу. Народ: - А что это такое? Власти Приморья: - Да хуй его знает. Но пропуска будут. Народ: - Ну ок, ждем.
Власти Приморья: - А не, мы не введем пропуска. Народ: - Так введете или не введете? Власти Приморья: - Введем, но потом. Народ: - А нам-то что делать? Власти Приморья: - Ходить со справками. Народ: - Куда ходить? Власти Приморья: - Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками. Народ: - С какими справками? Власти Приморья: - Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: - А собак как выводить? Власти Приморья: - Не дальше ста метров от дома. Народ: - Почему? Власти Приморья: - Ну чтобы вот. И с паспортами. Народ: - С паспортами собак? Власти Приморья: - Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: - А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае? Власти Приморья: - Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные. Народ: - А что вы для нас сделали-то? Власти Приморья: - Мы вас защитили. Народ: - Каким образом? Власти Приморья: - Ой, всё! Народ: - Так нам-то чо делать? Власти Приморья: - Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!
- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе. - Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп... - Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто! - Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.
Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства. А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.
– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч? – Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!