Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Умер богатый еврей. В своем завещании он написал, чтобы когда его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб. И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается наружу. Тут заходит раввин. Раввин: - Чем это вы все тут занимаетесь? Родственники: - Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его похоронили вместе со всеми его сбережениями. Раввин: - Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне, а ему я чек выпишу.
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!
У армянского радио спрашивают - Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает - А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд… - Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь? - Ну таки то было раньше, чем теперь. - И шо случилось теперь? - Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег... - Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой. - А чем она тебя не устраивает? - Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу. - Проходи завтра. Прочитал молитву. Развел. - Так что тебя не устраивало в жене? - Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Встречаются как-то два еврея. - Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... - Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение. Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей: - Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов! Все потрясены. - Откуда у вас такие сведения? - А я получил результаты своих анализов. - Но при чем здесь мы? - Так я же брал из общего ведра...
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос: - Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей. - Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб!