Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем. * Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности. * Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте. * Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника. * Брак по залету. Или покупаем презервативы сами. * Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок? * Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести. * Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой. * Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда кричат дура. * Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется. * Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего. * Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке. * Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе. * Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать мужчину. * Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера. * Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину не боясь, что опять потянет к старому. * Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза глядят.
И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи. Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите свои отношения.
РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764 *** ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА.. ..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..» МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА.. ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..
«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО.. ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ.. ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА.. МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..» *** ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ.. В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..
ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..
СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ.. ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..
УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ.. *** ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ.. ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ… НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..
ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ? А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ.. В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ.. ОБЗАВЁЛСЯ МИРИАДОМ.. СТРАН НОВООТКРЫТЫХ.. *** ПЕДАНТ.. .. А ПОТОМУ.. ВОСПИТАННЫЕ ДЕТИ.. О МИРАХ ИНЫХ И.. НЕ ПОМЫШЛЯЮТ.. ДЕВОЧКИ.. КАК ИСТИННЫЕ ЛЕДИ.. ВРЕМЯЧКО НА НИХ.. НЕ РАСПЫЛЯЮТ..
МНОГО ЕСТЬ НА СВЕТЕ ПОЛЕЗНЫХ ЗАНЯТИЙ .. ПОРАНЬШЕ НАДО ..ВЫБРАТЬ СЕБЕ.. ПРОФИЛЬ.. ЛИЧНЫЙ ЧЕМ МЕЧТАТЬ О НЕКОЕМ.. ЭДЕМСКОМ САДЕ.. НАДО ПОСТУПАТЬ.. ПРИВЫЧНО .. ПРОГМАТИЧНО..
НОВАТОР.. ДА.. НО ПОСЛЕ.. МИРОВЫХ ОТКРЫТИЙ .. ИЗВЕСТНЫХ.. МИРОСОТВОРЕНИЕ..! ВОТ ЭТО СПЕЦИАЛЬНОСТЬ..!! СТАЛО В СОВРЕМЕННОСТИ.. УБОГО И ТЕСНО.. ВСЕ УЖЕ ПРИМЕРИЛИСЬ ПОМЕЧТАТЬ ЗА.. ДАЛЬНОСТЬ..
СПЕЦИАЛЬНОСТЬ ЧТИТЕ НА ВСЕХ .. ОДНУ.. ЕСТЬ ЗАНЯТИЯ … ПРОСТО.. БОЖЕСТВЕННЫЕ.. СОБИРАЙТЕ НАСТОЯЩУЮ.. СВЯТУЮ .. ЦЕЛИНУ.. ПОДПРИРОДНЫЕ МИРЫ.. ДЕВСТВЕННЫЕ.. *** ПРЕБЫВАЛ.. УВЫ.. ОН ..В.. НЕИСПРАВНОМ ТЕЛЕ.. НО МЕЧТАЛ ВСЕДНЕВНО О.. ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ..
МНОГИЕ БОЛЯЧКИ .. ГЕРОЯ ТЕРЗАЛИ.. ПОПАДАЛ ОН ЧАСТО КУДА ? В.. РЕПРЕССАЛИИ.. *** КОРОЛЕВСТВА В СОБСТВЕННОСТЬ.. ЭТО ОЧЕНЬ .. ХЛОПОТНО… ВПРОЧЕМ.. ЕСЛИ НАДО.. Я ПРИМУ.. БЕЗРОПОТНО..
ЧТО ЗА ЛАТИФУНДИИ.. ПОЖИВЁМ.. УВИДИМ .. ЕСЛИ ЧТО-ТО ДЕЛЬНОЕ.. СЕБЯ.. НЕ ОБИДИМ.. *** ЩАЗ ИДЁТ.. БОЛЬШАЯ УПАКОВКА.. В КОРИДОРЫ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПАРКУЕМ.. ПОМОГАЙ НАМ.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА.. КАК ВЕК ЗОЛОТОЙ СОЗДАТЬ.. МАРАКУЕМ.. *** ВОКРУГ МИРИАДОВ … СТРАХОВ НАГОРОЖЕНО.. НО .. МЫ ВСЁ ЖЕ БУДЕМ ЛОМИТЬ ТУДА .. ПРОХОД.. ВЕДЬ ЗЕМНОЙ КОСМОС ВЗЯТЬ – ТАКИ ..ВОЗМОЖНО.. ХОЧЕЦЦА ОТВЕДАТЬ.. ГРАНДИОЗНЫХ ЛЬГОТ..
ТАМ ОБЪЕДИНЁННОЕ ЦАРИТ.. ОБРАЗОВАНИЕ.. ЭТО.. ШКОЛЫ СРЕДНЯЯ ..ВЫСШАЯ И ДАЖЕ.. УНИВЕРСИТЕТЫ ГРАНЯТ .. ДАРОВАНИЯ.. А ТАКЖЕ АКАДЕМИИ ВСТРОИМ В БЕЗЭТАЖИ…
ДА С ТАКИМИ СИЛАМИ .. МЫ СТАНЕМ.. ЛЕГЕНДА.. ВСЕХ ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА .. ЛИКБЕЗ ОХВАТИТ.. НАС.. ОБУЧИМ ИСКУССТВАМ.. ВЕЧНОГО СТУДЕНТА.. «ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ».. ТАКОВ ДЕВИЗ СЕЙЧАС..
ПРОЕКТ ЭТОТ НА.. ВЫРОСТ.. ПРОЕКТ НА ГРЯДУЩЕЕ… ЭТО ЖЕ ..НЕ ЧТО-НИТЬ .. А ПУТИ.. В БОГА.. ГЛАВНОЕ.. СКОРЕЕ БЫ ПРОЕКТ БЫЛ.. ЗАПУЩЕН.. А ТО ЩАС МЫ ЛЕЗЕМ… КАК ..К ЧЁРТУ.. НА РОГА.. *** ВОТ КАК НЫНЧЕ .. В ПОЛЬШЕ.. ЖИВУТ.. МНОГО .. ДОЛЬШЕ..
В ДОЛГИЕ .. МИРОЧКИ.. ЖИВУТ .. БЕЗ ЗАМОРОЧКИ..
ПО ЛЕСАМ-БОЛОТАМ.. ВИНТОВАЯ.. ЛЬГОТА..
ПРОШЛА ЭСТАКАДА.. ПРЯМО.. В.. МИРИАДЫ..
ВОТ КАК.. НОНЕ.. В ПОЛЬШЕ.. ЖИВУТ .. МНОГО.. ДОЛЬШЕ.. *** РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ.. В МИРИАДЫ.. ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ РАЗДАЛСЯ КЛИЧ.. ПОЛЯКОВ ВСЕМ НУЖНЫ.. БРАВАДЫ.. ВСЕХ МУЧАЕТ .. ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. БИЧ..
УЖАСНА.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ.. И ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. СТРАШЕН… СТРОЙ.. ПОЛЬША.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ… ТВОЙ МИРИАД ..ПЛАНЕТЕ ВАЖЕН.. *** ВСЕМ.. ХОЧЕЦЦА ВЛЮБЛЯЦЦА .. В КОРОЛЕВ.. НО ОДНО.. НЕМНОГО БЕСПОКОИТ.. ЖЕНИХОВ.. МАЛЫМ МАЛО… ЦАРСТВИЙ.. БУДЕТ.. ГНЕВ.. ПРИТЯЗАНЬЯ ВОСПАРЯТ .. ДО ОБЛАКОВ..
КОРОЛЕВЕ ДАЙ.. ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ.. БРЕЗГУЕТ ОНА.. ШЕСТЬ СОТОК ..БРАТЬ.. ЗНАЧИТ .. ЖЕНИХАМ ГРОЗЯТ.. БЕСЧЕСТИЯ.. ЗНАЧИТ.. ИМ ГРОЗИТ.. НЕ ТА ИГРА..
АХ ОСТЫНЬТЕ ..ДЕВА-КОРОЛЕВА.. ЕСТЬ ПОМЕСТИЙ КРУПНЫХ.. СКОЛЬКО ХОШ.. ЗВУКИ СЛУШАЙТЕ .. ПРЕКРАСНОГО НАПЕВА.. «ОТ ИЗОБИЛЬЯ ЦАРСТВ БРОСАЕТ В ДРОЖЬ..»
СБИРАЮЦЦА БОГАТСТВА.. ОГРОМНЫЕ.. А КАК.. ? А ПОЧЕМУ.. ? А СОТКУДА..? НАМ ДАРЯТ ЦАРСТВА.. ЖИТИЯ УКРОМНЫЕ.. НЕЯВНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭТО.. ЧУДО.. *** ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА.. КОРОЛЕВЕ.. «..В СВОЕЙ ГАЛАКТИКЕ ЖИВУ ..НЕПОДАЛЁКУ.. ПАРСЕКА ДВА.. ИЛЬ ..МОЖЕТ.. ПОЛТОРА.. О ВАС МЕЧТАЮ.. МНЕ БЕЗ ВАС .. ТАК ПЛОХО.. ХОТЬ ВСЁ ЦВЕТЁТ.. ПРЕДСТАВЬТЕ.. ПО ДВОРАМ..» *** НА ВЫГОДНЫХ УСЛОВИЯХ .. В КОРОЛИ ПРОБИЦЦА.. В ВЫСШИЕ СОСЛОВИЯ.. В ВАЖНЕЦКИЕ ЛИЦА..
В СОБСТВЕННЫХ .. ВСЕЛЕННЫХ.. ОБИТАТЬ.. БЕССЛЕДНО.. БУДЕМ НЕПРЕМЕННО.. БОГАТО БЕЗБЕДНО.. *** НЕПРЕОДОЛИМЫЕ .. ПРЕГРАДЫ.. НЕ ПРОЙТИ НИКАК .. В СТРАНЫ-ГРОМАДЫ..
СТАЛИ ВСЕ ИЗГОИ ..ОБРЕЧЁННЫЕ.. И ПРОСТОЙ НАРОД И … УЧЁНЫЕ..
УКОРИЗНА ЦАРСТВУЕТ.. ДА.. С ..ТАСКОЙ.. НЕ СТЫКУЕЦЦА РЕАЛЬНОСТЬ СО .. СКАЗКОЙ..
НО ОБЪЯВЛЕН РЕЗУЛЬТАТ .. ИСКАНИЙ.. СТАНЕМ ЛЮДИ… МИРОВЫХ ГРАНЕЙ..
БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. СВЕРКНУЛ ПРИЗЫВНО.. СОБИРАЙТЕ.. ХРАМ ПУТИ ДИВНЫЙ.. *** БЕЗГРАНИЦЫ ОБЕЩАЮТ .. ИСКАТЕЛИ.. КОНТУРЫ .. НАХОДОК.. НАМЕТИЛИСЬ.. СТРАНЫ СОЗДАЮТ .. ИЗОБРЕТАТЕЛИ.. ЗНАКИ И НАМЁКИ ИМ.. ВСТРЕТИЛИСЬ..
ЗОЛОТИТЬ ЛИ.. ГОРОДСКИЕ РУИНЫ.. ИЛИ ЖЕ.. ПОДАЦЦА НА .. ПРОСТОРЫ.. В ТИХИЕ БЕЗЛЮДНЫЕ ДОЛИНЫ… ВЫСТРОИВ В ДОМАХ ВЕТРОМОТОЫ ? *** ГОРОДА ПРЕДСТОЯТ.. КАК.. ОТСТОЙНИКИ.. ОСЕДАЕТ ТИХО ПЫЛЬ .. ПО КВАРТИРАМ.. ЖИТЬ.. В ОТСТОЙНИКАХ .. МЫ ПОКЛОННИКИ..?! ЧТО-ТО СПУТАНО.. В ОРИЕНТИРАХ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. В ПОТОКЕ ВЕТРОВ.. У ВЕТРА ТЁПЛОГО ОБИТАТЬ.. ВНУТРИ.. БУДЕТ РОД ЛЮДСКОЙ ТОГДА.. ЖИВ-ЗДОРОВ.. ЧТОБЫ В ПАРАДИЗ .. ПРОДОЛЖИТЬ МИРЫ.. *** ДОБРЫЙ АНГЕЛ.. ДВЕРЬ УЖЕ.. РАСКРЫЛ.. КОТОРОЙ .. НЕ БЫЛО.. ГДЕ-ТО НА.. БЕЗЭТАЖЕ.. И.. МЕЧТА.. ОКРЕПЛА..
ВРОДЕ КЛЮЧ ВСТАВЛЯЛСЯ.. В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.. ГЕРОЙ ОТПРАВЛЯЛСЯ.. СТРОИТЬ .. БЕЗЭТАЖИНУ.. *** БЕСКОНЕЧНЫЙ ТРАНЗИТ.. МАГНИТИТ.. МАНИТ.. НИКАКОЙ ПАРАЗИТ… ТЕБЯ ТАМ.. НЕ ДОСТАНЕТ.. *** БЕДНОСТЬ КАНУЛА КУДА ? А ПОСТАРАЛОСЬ.. КОЛДОВСТВО.. СТРОЙ-КА .. СТРАНЫ И ГОДА.. СЛЕД СТИРАЙ.. КАК БОЖЕСТВО..
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.
Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все равно пока не очень получается.
Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира, делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет приобретать уже оттюнингованные модели?
Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может, и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов, того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные – симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил "горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного, который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль "За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка – почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)
Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах, в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в перерывах между рекламой.
Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь, так это в суетливости.
Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот, улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.
Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка – серия пенальти – чемодан – вокзал.
Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об их игре добавить нечего.
Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии, что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами. В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем просто убивать конкурентов.
Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair Play.
Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда тужиться и из группы выходить?"
Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств: - Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик. Коммент: - Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя.
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Дорогие Украинцы, прошу помочь советом. Я немец, живу в городе Дюссельдорф. С начала войны я помогаю украинским беженцам.
Это обходится мне примерно в полторы тысячи евро в месяц и кучу времени и нервов.
Из общения с украинцами я понял, что в Украине государственные службы работают гораздо быстрее и лучше, медицинское обслуживание тоже лучше и все люди гораздо добрее.
В связи с этим я решил переехать жить в Украину.
Но у меня возникли некоторые вопросы.
Я не очень хорошо владею украинским или русским языком и поэтому буду использовать цитаты из ваших постов на Фейсбуке.
Я приеду в Киев, куда мне идти и кто предоставит мне жильё?
Я инженер и хочу переехать в Киев, там мне будет проще найти работу.
Где в Киеве найти волонтёров, которые говорят по немецки?
Каков на сегодня размер социальной помощи и где я могу подать заявление?
Я собираюсь приехать на машине (БМВ 5 лет), надеюсь это не станет проблемой для получения социальных выплат.
Как быстро мне дадут бесплатную квартиру? Я одинокий и 40-50м² мне вполне достаточно.
Государство будет оплачивать за меня коммунальные услуги?
Мне надо платить за что-то, кроме телефона и электричества?
Какую сумму выделит мне город для покупки мебели и оснащения квартиры всем необходимым?
Как долго длятся бесплатные курсы украинского языка?
Как мне подвердить мой немецкий диплом? У меня немецкое высшее образование, которое не хуже, а может даже лучше украинского.
Я очень хочу работать, но собирать клубнику или мыть полы я естественно не буду.
Как быстро государство предоставит мне работу по специальности?
Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания.
Посоветуйте, пожалуйста, немецкоговорящего врача, хотя бы терапевта.
И где мне в Киеве можно заказать бесплатные очки?
Сколько денег мне можно иметь с собой чтобы мне всё равно платили пособие и мне же не обязательно говорить о том что у меня есть ещё доход.
Подскажите пожалуйста в каком ресторане можно бесплатно покушать, буду очень признателен.
Какие кино, музей и бассейны бесплатны для немцев и как можно за бесплатно съездить на выходные в Молдавию?
Какой тренажерный зал для беженцев бесплатно и как долго я могу бесплатно звонить в Германию и иметь бесплатный интернет?
И пожалуйста дайте мне телефон волонтёра, который говорит на немецком и будет мне помогать с заполнением бумаг, поиском жилья и личной консультацией, желательно юриста.
Спасибо за ответы. Я знаю, что все украинцы добрые и обязательно мне помогут, и я смогу остаться здесь навсегда.
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
Из редакционной почты: "Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)
"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы « подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт.
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет: "Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит: - А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм". И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал: - А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками. - Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е! Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете! Ходоки говорят: - Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные. - Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять! Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.